Tâm sự Mỗi ngày 1 tâm sự

Không phải những ngày nằm uể oải trong phòng, ngồi chết lặng không biết phải làm gì để thoát khỏi cuộc sống tẻ nhạt như bây giờ. Khóc lóc, than thở vì chuyện yêu đương còn dang dở. Buồn phiền, đau buồn vì đang thất tình. Tuổi trẻ là phải sống, nhưng phải sống sao cho đáng?

Sống để yêu, sống để thương bản thân mình, sống để hoàn thành những khát khao mà mình luôn mơ ước. Đừng để những âu lo, muộn phiền trong cuộc sống này luôn ám ảnh lấy bản thân mình. Hãy tự đứng lên và bằng mọi cách nào đó hãy "tự cứu lấy bản thân mình" nếu không muốn chết chìm trong hố sâu của chính bản thân mình tạo ra.

Hãy đi đâu đó thật xa, đi đến một nơi nào đó thật bình yên, thoát ra khỏi sự tù túng của nơi thành phố vốn hoa lệ, vội vã mà trút bỏ hết để đến một nơi nào đó xa đến nổi không ai có thể tìm thấy mình, đứng ở một nơi cao vời nào đó, hét thật to, trút ra hết những tâm tư tận sâu trong lòng mình.

Bạn à, đừng nằm ở một góc nhỏ nào đó mà khóc nữa. Sẽ chẳng ai thương hại đâu. Tuổi trẻ vấp ngã một lần thì đứng lên, đừng nằm đó mãi rồi ăn vạ chờ người đến vỗ về, an ủi. Bản thân không thể cứ mãi nhu nhược như vậy nữa. Yêu bản thân một chút đi, nồng nhiệt vào, dành hết tất cả để chăm chút cho bản thân. Vì nếu không nhờ bản thân mình cố gắng, thì đã chẳng chịu đựng được đến giờ rồi.

Hãy cố gắng trân trọng, dành thật nhiều lời cảm ơn cho chính mình, bạn nhé

 

Gửi anh!

Em không biết, chưa từng muốn biết điều đó là sai hay đúng. Em sợ, em sợ câu trả lời. Em sợ em không thắng nổi cảm xúc. Nhưng lúc bên cạnh anh, em không muốn hoặc giả vờ như không muốn kiểm soát cảm xúc của em. Hoặc có thể đơn giản là lúc này em không có người yêu đi bên cạnh. Em biết anh hờn trách em, em biết anh buồn vì em có người yêu rồi, em biết anh nói ra những điều đó để tự trấn an mình không nên dành lấy em. Em biết, em biết. Nhưng cuộc đời không cho phép mình đi thêm. Đến đó thôi nhé anh! Đến bên đời nhau, đi qua và không bao giờ dừng lại. Được không anh? Chỉ có điều, lúc bên anh, em muốn được anh ôm vào vòng tay thêm 1 lúc nữa, muốn được đan tay vào tay anh thêm lúc nữa. Em còn chưa kịp cảm nhận nó ra sao. E nhớ!

Xin lỗi anh vì đã inbox cho anh trước. Xin lỗi anh vì đã gọi anh là chú. Xin lỗi anh vì đã mượn áo anh trong lần chụp hình tại bờ sông hôm đó. Tại em? Hay tại gió làm em lạnh. Hay tại duyên trời cho em được gần hơi anh. Xin lỗi! Mình đến đây thôi anh nhé!

 

Ngày còn nhỏ khi còn vô lo vô nghĩ tôi thường hay mơ thấy những điều tồi tệ, mỗi lần tỉnh dậy mới biết đó là mơ, tự trấn an bản thân rằng đó chỉ là mơ, khi giật mình tỉnh lại mọi thứ sẽ lại ổn, sẽ không có chuyện gì xảy ra cả.

Đến bây giờ khi đã lớn, trải qua biết bao nhiêu điều tồi tệ, mỗi lúc như vậy tôi lại ước rằng đó chỉ là một giấc mớ, nếu như giật mình tỉnh dậy tất cả những điều tồi tệ đó đều biến mất thì hay biết mấy, khi tỉnh dậy mọi thứ chỉ còn là một giấc mơ rồi bản thân sẽ quên đi nhanh chóng.

Chính vì vậy mỗi khi cảm thấy buổn, hay gặp những điều không vui trong cuộc sống hãy đi ngủ một giấc khi bạn tỉnh dậy nỗi buồn sẽ vơi đi rất nhiều, bạn có thể bỏ lại tất cả phía sau và suy nghĩ một cách tích cực hơn, sống hạnh phúc hơn

#feliz

 

Chỉ còn vài ngày ngắn ngủi nữa thôi là kì thi Trung học Phổ thông quốc gia sẽ diễn ra, một kì thi cực kì quan trọng và mang tính quyết định cuộc đời của một con người. Cứ mỗi năm đến những kì thi như thế này tôi lại bồi hồi ngồi nhớ lại bản thân mình của mấy năm trước khi chuẩn bị bước vào trận chiến có thể gọi như là 'nước sôi lửa bỏng' như vậy. Bạn bè tôi đều có những dự định cùng ước mơ sẽ thi vào một Đại học nào đó ở Việt Nam, tôi cũng vậy tôi vẫn chọn và vẫn cố gắng ôn luyện cho kì thi Đại học cuối cùng tôi vẫn đỗ nguyện vọng 1 như ý của bản thân.. Nhưng vì đã có quyết định và mục tiêu từ trước nên tôi đã không học Đại học ở Việt Nam mà tôi đã chọn xách vali lên máy bay để đi du học. Đi du học là cả một quá trình dài mà chúng ta dường như có thể trải nghiệm cùng trưởng thành lên rất rất nhiều. Tôi muốn viết bài để kể lại những trải nghiệm cùng tâm sự của bản thân mình, một phần vì muốn được thỏa mãn đam mê viết lách, đam mê văn chương vẫn luôn cháy bỏng trong tôi, một phần tôi cũng muốn mang lại sự tích cực cũng như muốn cổ vũ, động viên những bạn trẻ hơn tôi mang trong mình ước mơ đi Du học..

 

Tôi là một con người luôn cảm thấy cô đơn trong chính thế giới của mình. Không phải là vì bản thân không có bạn, cũng chẳng phải vì không có ai lắng nghe, tôi cứ thế mà mang một nỗi buồn không tên đi qua từng năm tháng trưởng thành. Tôi luôn thích nhìn ngắm những ngày âm u, đi lang thang trên khắp các con phố nhỏ hoặc ngồi lên một chuyến xe buýt vắng vẻ đi về một miền quê xa, một mình nhìn ngắm núi sông, thả hồn phiêu lãng.

 

Mùa dịch như này nghỉ ở nhà ai cũng muốn kiếm một công việc làm onl để còn kiếm đổng ra đồng vào.

Nhưng sau một hồi lướt khắp các page thì đâu đâu cũng thấy nhập mã momo, nhưng công việc lừa đảo trá hình, các hội nhóm zalo..

Tự hỏi sau ngày này con người ta lại sẵn sàng đi lừa đảo để có thể làm giàu trên người khác như vậy, tiêu số tiền đó không biết lòng họ có thấy hổ thẹn vớ lương tâm vớ bố mẹ sau bao nhiêu năm nuôi dạy thì con mình lại đi làm một kẻ lừa đảo hay không?

Mất cả một ngày trời tìm kiếm nhưng chẳng nhận lại được gì thật là khiến con người ta nản chí quá đi :(

Nhưng hi vọng là khi bản thân mình cố gắng tìm thì sẽ có một công việc phù hợp sẽ đến. Những thứ gì dễ có được thì thường không có giá trị, cố gắng một chút điều gì đó sẽ đến với mình :)

 

Một tách trà, một đĩa bánh nhỏ, một dáng người mảnh mai, nhỏ bé, đôi mắt hướng về phía cửa sổ và ngoài kia là bầu trời rộng lớn. Cảnh hoàng hôn đẹp đến lòng người cũng phải rung động. Mở một bản nhạc chill thả hồn vào bản nhạc mà cảm nhận bình yên của cuộc sống. Nơi đây về đêm đã từng là nơi ồn ào, nhộn nhịp về đêm. Dịch bùng phát khiến thành phố bất chợt thay đổi một cách nhanh chóng. Nơi tập trung đông đúc giờ đây không một bóng người. Trên đường những ngày trước lúc nào cũng bị ùn tắc xe có khi chờ lâu đến lúc bị trễ học. Bây giờ nhìn lại sao thấy lạ quá, bỗng yên bình một cách lạ thường. Khói, bụi ngoài đường cũng dần tan, không khí trở nên trong lành hơn. Vậy đấy nhưng cũng sợ lắm! Ngày nào cũng phải sống trong sự lo âu vì dịch bệnh. Sống xa quê, bố mẹ ngày nào cũng gọi hỏi thăm, nghe mẹ bảo nhớ mà sót lòng. Nhưng biết sao giờ, tới đâu thì tới thôi. Mỗi ngày cứ ngồi trước cửa sổ nhâm nhi tách trà, ăn vụng miếng bánh, ngắm hoàng hôn về chiều. Lòng cũng dần nhẹ đi và hòa lẫn vào không khí. Không biết có thể kéo dài như thế này đến bao giờ nữa. Thôi vậy, cứ tận hưởng hết mình những ngày mình còn có thể, cuộc sống mà biết trước điều gì. Cảm giác như có vẻ thế giới sẽ được thay đổi sau đợt dịch này. Mong bệnh dịch sớm qua để Tết nay còn về được với nhà! Được gói và nấu những đòn bánh chưng, bánh tét. Mong mỏi từng bao lì xì tài lộc, những tấm áo, tấm quần mới. Nhớ lắm cái Tết ở nhà. Mong dịch qua để Tết năm nay không phải ăn cái Tết xa nhà nữa..

 

Ngủ một giấc từ trưa đến chạng vạng tối, khi tỉnh dậy xung quanh tấp nập tiếng xe cộ đi lại, kèm theo cơn đau đầu do ngủ nhiều. Nhìn màn hình điện thoại không một thông báo.

Cảm giác đó thật sự cô đơn đến đáng sợ, nhìn những cánh chim tự do tung bay trên bầu trời thật đẹp, cảm giác chỉ có một mình mình sống chậm lại giữa cuộc sống bộn bề tấp nhập những náo nhiệt này.

Bản thân tôi cô đơn quá trong thành phố đông đúc này

.

 

Đôi khi ngốc nghếch một chút cũng được.. buông lơi chút cũng được. Hòa mình đón lấy cả vui mừng lẫn khổ đau. Những hoài niệm, những vấn vương, những gì đã trôi xa nên hờ hững. Chút kỉ niệm, chút niềm đau chẳng là gì so với những khung trời bừng sáng còn phía trước. Hôm nay, nó bỗng mệt một chút, đau một chút, có gì đó lắng đọng, ưu sầu. Đối mặt với con đường phía trước thay vì bên ngoài háo hức chờ mong, đôi khi sâu trong tâm thức nó chỉ muốn vùi mình vào một chốn nào đó, bình yên và thơ mộng. Dần dần nó lấy bình tĩnh và động lực để vượt qua tất cả, đón lấy sự dịu êm tạo hóa ban tặng mỗi ngày.

 

Nghỉ Ngơi Nhưng Cái Đầu Tôi Lại Hoạt Động Vì Ai Đó​

Quạt cứ thổi đều, nhạc cứ chạy từng bản ballad nhẹ nhàng, còn tôi gác tạm cái đầu nặng trĩu lên con gấu bông của mình. Mười lăm ngày giãn cách xã hội đối với một đứa suốt ngày cắm mặt đi làm thêm như tôi quả thật rất chán và khó khăn. Người ta bảo cho cơ thể nghỉ ngơi nhưng cái cách nghỉ ngơi này khiến chân tay tôi bị ngưng trệ. Đúng là chân tay tôi bắt đầu khó chịu nhưng tập thể dục hay nhảy nhót hàng ngày là hết. Cái buồn chán ở đây là không được đến cửa hàng - nơi có bóng dáng của một người nào đó tôi "ghét". Một người đối với tôi rất tốt nhưng chỉ dừng lại ở mức bạn bè "xã giao" - tôi nghĩ vậy. Sau bốn tháng làm việc, không ít lần tôi tự vả vào mặt rằng hãy quên nó đi, đừng chú ý nữa nhưng kết cục thất bại hoàn toàn. Tôi thực sự không thích con gái là người kết thúc câu chuyện và nó đã làm vậy với tôi. Là người nhắn tin trước nhưng lại để tôi kết thúc, vài tiếng hay nửa ngày hay cả ngày sau mới trả lời tin nhắn của tôi. Tôi luôn bị những vố đau nhưng vì Tiếng sét ấy đánh quá mạnh mà tôi không tài nào quên được. Chỉ vì nó giúp đỡ tôi những ngày đầu làm việc, nó cười quá đẹp, và hai mắt lỡ chạm nhau để rồi tôi bị cảm nắng. Cuối cùng, tôi chọn cách đăng kí làm khác ca với nó nhưng không thể tránh những lần đổi ca đột xuất. Và rồi nó vẫn làm tôi vấn vương. Cho đến một ngày, tôi phát hiện ra nó có người yêu. Tôi đã mỉm cười nhưng tâm can tôi nóng ran. Thú thật, khi làm khác ca, tôi vẫn ngóng trông một điều gì đó. Thật sự quá ngu ngốc. Ngay bây giờ, tôi vẫn ngu ngốc vậy đó. Nên dừng lại thôi..