Gọi "Đoạn Yêu Thương" dành cho Anh là Gió.

Vì Anh đến như một cơn gió, chẳng thể ngờ, chẳng báo trước. Năm tháng thanh xuân của Em, có đủ cung bậc cảm xúc là vì Anh.

Yêu thương em trao luôn chân thành, chưa từng một lần giả dối. Nhưng với Anh, chưa một lần quan tâm và trân trọng tình cảm đó.

Qua ngần ấy thời gian, bấy nhiêu tổn thương em đã nhận. Chợt cảm thấy, em lạc lõng, em cần một yêu thương thực sự. Nhưng có lẽ sẽ không phải là Anh.

Nhận ra rằng, ngay từ đầu, Anh đừng như cơn gió, đừng đến trong cuộc đời em. Thì ngày hôm nay, mọi thứ không nghẹn đắng như thế này.

Lần sau cùng gọi tên Anh, bằng sự yêu thương em đã từng trao.

1-3- Trân Hy

Cậu ấy và tôi cùng 1 ước mơ, xuất phát cùng 1 điểm, gắn bó với nhau một đoạn đường nhưng không cùng một đích.

Cậu xuất hiện trong cuộc đời của tôi ngắn ngủi, thoáng qua, không rực rỡ, mãnh liệt ;nhẹ nhàng, ấm áp nhưng lại len lỏi từng chút đến khắc cốt ghi tâm.

Không dằn vặt, không tức giận, không đau khổ, chỉ muốn cảm ơn cậu đã để lại cho tôi một mảnh kí ức đáng nhớ và một thanh xuân đẹp đẽ.

Cậu giống như cơn gió lướt nhẹ qua bồ công anh, dù chỉ thổi cánh hoa đi một khoảng trời nhưng vô cùng ý nghĩa.

Bồ công anh và hoa, cậu và tôi.

Khi trưởng thành thật sự, chúng ta sẽ hiểu rằng tình yêu đích thực không nhất thiết phải mãnh liệt mà cái cần đó là vị tha!

Yêu không nhất thiết phải lấy ảnh người ấy làm hình nền hay mang theo bên mình hay xăm lên da.. Mà, chỉ cần khi bản thân tuyệt vọng, tàn úa.. người đó vẫn nắm tay an ủi. Yêu không nhất thiết phải công khai cho xã hội, cho nhiều người thấy chúng ta hạnh phúc thế nào rồi khi người ấy rời bỏ lại vội xóa tus, cái mà chúng ta cần là tình yêu bình yên, bền bỉ với năm tháng



Yêu cũng không cần thiết phải cho biết mật khẩu face, zalo.. hay lúc nào cũng quan trọng vấn đề người con gái mình yêu có nhắn tin với người con trai nào khác không hay người con trai mình yêu có nói chuyện với người con gái nào khác không.. Rồi xảy ra hiểu lầm, tranh chấp.. rồi mỗi người một phương, một người từng thương yêu, nói lời ngọt ngào với mình rồi lại là người dưng. Cảm giác ấy thật khó chịu!

Hãy chọn cho đúng người, trước khi chọn phải suy nghĩ cho thật kĩ, nếu kĩ rồi chọn rồi thì hãy tin tưởng vào họ, tạo cho nhau cảm giác đặc biệt nhất!

Hãy để cho nhau góc riêng tư mà vẫn tạo cho đối phương cảm giác tin tưởng!

Nếu tìm được người như thế, bạn thật sự rất hạnh phúc

Đi qua những ngày mưa để biết thêm yêu những ngày nắng, những khó khăn trong cuộc đời cũng chỉ để ta biết quý trọng hạnh phúc hơn. Cảm ơn một nửa yêu thương đã luôn bên em những ngày qua, dẫu biết rằng chẳng có gì là mãi mãi nếu ta không cất công cố gắng vun đắp và gìn giữ, vậy nên ta hãy cùng cố gắng để mãi nắm chặt tay nhau trên suốt chặng đường dài của cuộc đời anh nhé. Dẫu có những lúc buồn vui, thăng trầm nhưng chỉ cần vẫn còn bên nhau mình sẽ cùng vượt qua tất cả phải không anh.

Nếu trước đây em không bao giờ tin vào duyên nợ thì từ khi vô tình gặp được anh để rồi vô tình yêu thương anh thì e đã biết ta là duyên nợ của nhau. Duyên là gặp gỡ, để đến suốt 7 năm yêu nhau sau này cũng có những việc xẩy ra khiến ta ngỡ rằng sẽ buông tay nhau nhưng mà sợi dây định mệnh vẫn cột chặt chúng ta lại đến bây giờ thì em luôn tin rằng vì ta còn nợ nhau nhiều nên vẫn được ở bên nhau.

Và giờ đây khi đã bên nhau gần 2 năm gia đình chung gồm 3 người anh em và con dù luôn phải ở xa nhau vì đặc thù công việc của anh là bộ đội nhưng em và con chưa bao giờ cảm thấy thiếu thốn tình cảm của người chồng người cha trong nhà vì anh luôn là chổ dựa vững chắc nhất cho mẹ con em. Hãy luôn nghĩ về nhau về gia đình nhỏ này để cùng nhau cố gắng vượt qua mọi khó khăn nhé anh.

Tuy đã qua nhiều năm rồi nhưng mà ngày đó tôi vĩnh viễn không thể quên. Nhớ ngày ấy tôi vẫn còn là một con nhóc, chưa biết yêu là gì. Cho đến khi gặp cậu, ấn tượng ban đầu của tôi chỉ là cậu đẹp, đẹp hơn những cậu trai khác. Không ngờ năm học đó cô lại xếp chúng tôi ngồi chung. Hai đứa lúc nào cũng cãi vả, không vừa mặt nhau. Ấy vậy mà tới kiểm tra hai đứa lại ăn ý một cách kì lạ. Lửa gần rơm lâu ngày cũng bén. Không biết từ khi nào tôi lại thích cậu. Cái cảm giác khó chịu khi cậu không nhìn tôi, khi cậu cười với đứa con gái khác làm tôi sực tỉnh thì ra tôi thích cậu mất rồi. Hễ nhìn cậu thì tôi lại đỏ mặt, cậu cười chỉ biết ngây ngô cười theo. Lúc ấy cậu còn hỏi: "Mày khùng hả?" Giờ nhớ lại không ngờ mình trẻ con tới vậy. Tôi đâu dám nói ra đoạn tình cảm ấy, chỉ biết chôn chặt trong lòng, lãng lẽ nhìn cậu. Thời gian cũng chẳng đợi ai. Năm học gần kết thúc cậu có bạn gái. Tôi buồn và đau khổ lắm nhưng không dám nói cho ai. Liên hoan cuối năm, tôi tỏ tình với cậu. Cậu lắc đầu, cười nói: "Tao chỉ xem mày là bạn thôi" Tôi nghe đến đó trái tim đau đến ngừng hô hấp. Nước mắt lã chả rơi. Thì ra cậu không thích tôi, chỉ mình tôi tự đa tình. Khoảng thơi gian đó đối với tôi mà nói nó rất khó khăn. Tôi xin cô đổi chỗ ngồi, chỉ để cố gắng quên cậu. Quả thật thời gian chính là thứ thuốc tốt nhất. Tôi gặp lại cậu, hai người vẫn là bạn thân. Cảm giác tôi đối với cậu đã khác. Dù sao tôi vẫn cảm ơn cậu đã mang lại cho tôi những rung cảm đầu đời, cũng như lưu giữ cho tôi một kí ức đẹp đẽ thời học sinh. Cho tôi biết thế nào là yêu, là nhớ. Cảm ơn cậu, bạn thân nhất của tôi.

Đã hơn 100 ngày kể từ hôm chúng mình chọn rời xa nhau..

Em, như một con ngốc sống tạm bợ qua ngày, không niềm vui, không sức sống, mặc cho người khác nói gì..

Anh, vẫn là anh. Người con trai lạnh lùng và nhẫn tâm. Anh không thể hiện bất kì cảm xúc nào trước mặt người khác..

Chúng tôi, những con người chọn rời xa nhau một thời gian, để thử thách, để thật sự hiểu rõ nhau. Rất khó để nói với người khác bạn đang ổn nếu như cảm xúc cứ lấn át như vậy. Vậy, anh ơi. Anh có muốn một lần cá cược với em không? Đánh cược xem trong hai chúng ta ai sẽ lại rung động vì đối phương? Thời gian, khoảng cách, không bao giờ là cái cớ để hai ta lạc nhau.

Lạc nhau rồi lại trùng phùng, cứ thế mà cùng anh đi hết những tháng ngày tiếp sau đó. Vậy để chờ ngày đó tới, có phải em sẽ chịu một chút nỗi đau thể xác và tinh thần phải không?

Em Lỡ Yêu Chị Mất Rồi​

Câu chuyện xảy ra vào khi tôi học lớp 11 tức là 17 tuổi. Chuyện đến trường quậy phá sẽ chẳng có chuyện gì đáng nói cho đến khi! Tôi được gặp chị, một chị gái lớp trên khá xinh xắn và dễ thương. Mỗi lần nhìn thấy chị ấy tôi còn hơn cả người mất hồn, thân xác thì trong lớp, hồn tôi thì lơ lửng.. Về nhà ngày đêm suy nghĩ, tìm cách để bắt chuyện tìm cách để nói được tất cả, nhưng cơ hội bị tôi bỏ lở đi rất nhiều. May mắn thay một ngày nọ tôi lại bắt gặp chị đang gặp vấn đề về chiếc xe máy, tôi hùng hổ tôi tỏ vẻ vào giúp vì nghỉ nó đơn giản.. và rồi chị ấy phải sửa xe của mình tại tiệm sửa xe gần đó, đơn giản vì tôi đã phá tung chiếc xe lên nhưng xe chỉ bị lỗi nhỏ là tụt mất bori của xe ra mà thôi. Nhưng nó tạo cho tôi một cơ hội loé sáng, gặp gở chị đưa chị đi ăn uống vui chơi để xin lỗi về việc quậy phá và hơi có phần tự tin quá về mình. Cơ hội ngày một được nâng cao, tôi hiểu nhiều hơn về chị ấy biết chị thích ăn gì, uống gì tôi cứ nghỉ đã là thời cơ chuẩn của mình..

Nhưng mọi chuyện không như trong tiểu thuyết, cũng chả giống với phim ảnh, chị ấy xa trường xa bạn bè cùng lớp và xa cả tôi.. Tôi đã mất hết cơ hội vì độ nhát thượng thừa cửa mình, tôi gặp được chị lần cuối trước khi chị đi bế giảng năm học, cảm xúc lúc đó rất khó để diễn đạt buồn vui lẫn vào nhau. Và mọi thứ kết thúc thật đau thương nhưng đó là số phận có duyên sẽ gặp lại.

PS:

Các bạn đừng sợ bị từ chối vì nếu càng sợ người mình thương sẽ càng ra khỏi tầm tay của bạn.

Thương thì nói đừng để hối hận trong lòng.

Năm trước tôi hỏi anh về ngày tổng kết, anh thản nhiên trả lời anh không khóc. Lễ trưởng thành năm nay, tôi thấy anh gục mặt vào bàn khóc, sướt mướt như một đứa trẻ. Anh là thanh xuân đầy nuối tiếc của tôi, là con đường định sẵn đầy chông gai mà tôi vẫn điên cuồng lao vào, là vị trí quan trọng một người anh trai mà tôi không thể với tới. Tôi từng say mê cái sự nhiệt huyết của tuổi 17 trong anh, từng bị cơn bão lòng đánh bại bởi vài ba câu nói an ủi.. Nhưng cả hai đã định sẵn là không chung đường, anh có giấc mơ theo đuổi sự nghiệp của anh, còn tôi có hoài bão của riêng tôi.

Thời gian qua đi, tin nhắn càng ít dần khi anh lên 12, rồi anh ấy cũng tìm được người thương của mình, để cùng thấu hiểu, sẻ chia và đồng hành. Tôi thầm chúc phúc cho họ, ngày cuối cùng của năm học ấy, tôi khóc như mưa, lướt đọc từng dòng tin nhắn đã cũ, xem lại những tấm ảnh chụp lén, cảm giác bồi hồi bỡ ngỡ lại ùa về. Chợt nhận ra thanh xuân lại ngắn ngủi đến như vậy.

Chúc anh hạnh phúc

24.05.2019

Nếu tớ là con trai chắc chắn tớ sẽ thích cậu​

Khi mới vào kỳ học thứ nhất của lớp cao học, tớ được bầu vào ban cán sự lớp. Cầm tờ danh sách các thành viên của lớp tớ đã tự nhủ mình sẽ cố gắng hiểu và lắng nghe những nguyện vọng của các bạn để xây dựng một tập thể lớp hòa đồng, cùng nhau tiến bộ.

Tớ ấn tượng với cậu vì cậu là một trong những người có điểm thi đầu vào khá cao. Cậu là người hiền lành, hăng hái với những đề bài thảo luận trên lớp cũng như tích cực tham gia các hoạt động tập thể. Tớ thì ngược lại với cậu.

Tớ được mọi người nhận xét là người nói nhiều, thậm chí nói không ngừng nghỉ tính cách có chút mạnh mẽ và rất thẳng tính. Tớ rất thích xem phim hàn đặc biệt là các bộ phim với nội dung có nam diễn viên chính đẹp trai, giàu có, ga lăng và sẵn sàng che chở cho người yêu hiền lành, nhu mì. Tớ luôn có suy nghĩ phần nhiều con trai sẽ thích mẫu bạn gái yếu đuối để họ có cơ hội bảo vệ người mình yêu. Nếu tớ là con trai, chắc tớ sẽ thích cậu. Có cậu bạn học cùng đại học từng nói với tính cách hiện tại của tớ khó có thể tìm được một nửa. Nhưng mà thực sự tớ không muốn thay đổi tính cách của mình chỉ để làm vừa lòng ai đó.

"Mưa là khi gió lên kèm theo sấm chớp mới sợ, chứ mưa từng hạt tí tách cứ rơi đổ lại vì gió thì vô cớ.."

Anh à, mưa rơi rồi, mưa lại rơi rồi. Anh nói, qua cơn mưa đầu mùa hạ anh sẽ về, nhưng em đếm đi đếm lại, cũng hơn ba cái mùa hạ rồi. Đã lâu lắm rồi, em không được cùng anh ngắm mưa rơi, không còn thấy dáng anh lúi húi trong bếp pha cho em ly trà nóng chống lạnh mỗi khi đi học về mắc mưa, cũng chẳng còn ai đàn cho em hát nữa. Cây đàn guitar của anh, em vẫn luôn giữ gìn, ngày ngày đem ra gảy vài nốt, rồi lại tự mình tưởng tượng anh đang ở đây, dạy em chơi, hát cho em nghe đôi ba ca khúc mưa buồn. Anh nói em là con người mâu thuẫn, vốn dĩ ghét mưa lắm, nhưng lại hay nghe mấy bài về mưa. Buồn cười lắm anh nhỉ.. Anh nói em cũng ẩm ương như cái thời tiết mùa mưa vậy, vừa vui vẻ chưa được bao lâu đã tìm được cớ dỗi anh cả ngày, rồi sang ngày hôm sau lại như chưa có gì xảy ra. Em hỏi anh sao còn yêu em, anh chỉ cười rồi nhìn ra màn mưa trắng xóa, bàn tay đan sâu vào mái tóc rối của em, ngân nga đôi ba câu hát. Anh à, mùa mưa năm nay kéo dài hơn năm trước, hay vì em phải chờ nên mới lâu như thế? Nhưng không sao anh à, em không hề cảm thấy cô đơn đâu, chỉ là.. em cảm thấy hơi buồn một chút khi bạn bè đăng hình trên facebook, họ có đôi có cặp, trong khi nút xanh bên tài khoản của anh vẫn không hề xuất hiện. Anh có lạnh không anh? Ở nơi ấy, anh có nhớ về em không? Anh có cảm thấy mình đơn độc hay không? Em thì vẫn luôn ở đây, vẫn chờ anh thực hiện lời hứa quay về bên em, nhưng có lẽ, sự chờ đợi này chỉ có thể được báo đáp trong giấc mộng mà thôi. Mỗi tối, em vẫn thường xem lại tin nhắn của hai đứa mình, bật lại những đoạn ghi âm cuộc gọi, để không quên giọng nói của anh, để vơi đi nỗi nhớ anh. Ngày em nhận tin anh gặp tai nạn trên đường trở về, trời cũng mưa thế này, mưa lớn lắm, kéo dài suốt hai ngày trời, như thể ngăn không cho bất kỳ phép màu nào xảy đến với chúng ta.. Những giấc mơ có anh ngày một nhiều lên, em vẫn luôn chờ đợi như một thói quen, và em dường như cũng đã chìm trong cái suy nghĩ rằng anh đã trở về bên em, hiện hữu bên em trong từng giấc mơ khi đêm về, để rồi khi tỉnh giấc, em lại hụt hẫng và lạc lõng, lại nuối tiếc về một điều gì đó xa xăm..

Ảnh cưới em có thể không cần, anh giàu có hay không em củng không quan trọng bởi vì khi yêu anh là em đã xem anh là thứ quan trọng nhất cuộc đời của em rồi. Khi yêu em sợ nhất là sự cô đơn, là khi anh không quan tâm đến những cảm xúc nhỏ nhoi của em. Khi em hay giận hờn vu vơ với anh không phải vì em không hiểu chuyện mà là vì em chỉ mún anh quan tâm em thêm một chút thôi. Khi em trách móc anh vì mỗi khi anh uống rược, hút thuốc không phải em muốn anh hoàn hảo mà là vì em lo cho sức khỏe của anh. Em chỉ muốn lúc nào anh cũng khỏe mạnh sống mãi bênh cạnh em đến già mà thôi. Em không muốn cái gì quá cao xa đâu anh à! Nhưng tại sao chuyện gì anh cũng giấu diếm em không cùng em chia sẽ thật ra em biết hết đấy nhưng mà em không nói thôi. Em hy vọng anh sẽ tự nói ra mà cùng nhau giải quyết như vậy thì chúng ta mới có thể cùng sống với nhau đến già. Mong một ngày nào đó anh sẽ hiểu nỗi lòng của em. Em chỉ muốn mãi hạnh phúc bên cạnh anh chỉ là anh và suốt quãng đời còn lại của em cũng là anh mà thôi.

Yêu anh.

Tôi bàng hoàng khi nhìn thấy tấm ảnh cưới! Không thể nào tôi không tin vào mắt mình.

Cái người cho tôi cảm giác đầu tiên ấy giờ đã là của người khác.

Tôi không phân biệt được rõ ràng cảm xúc trong lòng mình là gì, cõ lẽ tôi buồn.

Tôi còn nhớ nụ hôn đầu tiên cuối lớp học khi tất cả đã về hết, tim tôi đập rất nhanh môi anh thật mềm và cơ thể 2 đứa nóng rực, run rẩy đó cũng là nụ hôn đầu của anh.

Chúng tôi yêu nhau thật trong sáng nhưng những gì đến rồi cũng đến. Tôi nhớ như in cảm giác đau như xé ấy nhưng tại sao cứ thôi thúc tôi k muốn ngừng lại. Và nhiều lần sau nữa chúng tôi khám phá nhau hòa quyện vào nhau khi mới 18 tuổi.

Tôi tin anh cũng không bao giờ quên được. Anh luôn nhớ và luôn khao khát tôi.

Sáng nay là Thứ Hai, ta lại bắt đầu một ngày mới, mọi chuyện sẽ lại tiếp diễn và không có gì thay đổi..

Em vẫn nghĩ về anh, về hai chúng ta..

Sáng nay, trên đường lái xe đi làm, em bất chợt lại nghêu ngao bài hát Lâu Đài Tình Ái, Biển Tình - bài hát khi mình tổ chức đám cưới đã được lồng ghép vào đĩa đám cưới, bài hát mình đã cùng nhau hát mỗi lúc Karaoke - Biển Tình!

Sáng nay, em giả thuyết cho chuyện chúng mình.. Nếu ngày đó anh đừng vì bênh vực nó mà bỏ rơi em, nếu ngày đó em là người phụ nữ không biết ghen tuông, không vì yêu anh và muốn cuộc sống êm đềm bên anh mà chỉ là người vợ ham tiền của, thích hưởng thụ cuộc sống giàu sang.. Nếu ngày đó.. thì giờ có lẽ em và anh đã không xa nhau như thế này, phải không anh?

Cô ấy tựa như một bông hồng có gai, em như một nhánh cỏ dại, mà cỏ dại làm sao sánh được với hoa hồng. Anh chọn cô ấy, và em là kẻ thứ ba, ngay từ đầu em không muốn là kẻ thứ ba, nhưng vì sao những lúc em cô đơn nhất anh lại xuất hiện an ủi vỗ về để cô ấy hiểu lầm, trách móc em sẽ cướp mất anh từ tay cô ấy. Em cố trốn chạy khỏi thành phố của anh, cố chạy thoát hình dáng của anh, thế rồi anh lại tìm đến thành phố của em, anh nói anh và cô ấy đã chia tay, đáng lẽ em sẽ vui mừng em sẽ có cơ hội nhưng trái tim em đã nguội lạnh. Một ngày kia anh lại đến tìm em và nói anh và cô ấy đã làm hòa, đột nhiên trái tim có cảm giác đau nhói, chợt nhận ra ở một góc nhỏ nào đó vẫn còn yêu anh.

Em muốn trở thành loài hoa mộc lan, cô đơn một mình trong gió, chờ một ngày có người đến bên hái cánh hoa thoang thoảng mùi hương mang về phòng, để em không còn cảm giác cô đơn, cảm giác yêu ai đó một cách thầm lặng không có kết quả, em nguyện làm hoa dại, tự do giữa cánh đồng hoang vu không ai thấu được nỗi buồn không ai hiểu được niềm vui.

Bình minh và hoàng hôn, bình minh là Chỉ Di hoàng hôn là Chỉ An sau khi đọc câu chuyện ấy Tân Di Ổ khiến trái tim em thắt lại, một kết thúc cho ranh giới cả hai là gì? , là cùng đem lòng yêu một người, nhưng chỉ dừng lại khi họ không muốn làm tổn thương nhau. Tại sao vậy em cũng không hiểu nổi bản thân mình, em và cô ấy không ai tranh giành của ai mà tự em ngốc nghếch nhường anh cho cô ấy, chắc có lẽ anh chọn cô ấy là đúng cô ấy hiền lành, ngoan ngoãn lại xinh đẹp, khác với em rất nhiều chắc lúc ở bên, anh cảm thấy khó chịu và mệt mỏi lắm đúng không? Từ lúc anh lạnh nhạt dần xa cánh em đã biết trước, em đã thấy lúc hai người cùng đi xem phim, trò chuyện vui vẻ còn rất ăn ý, lúc đó em định nổi giận chạy ra trước mặt để anh cảm thấy có lỗi, nhưng em không làm được, liệu rời xa anh là lựa chọn đúng đắn, em là người đến trước mà, lại tự chính em tự rút lui, em không trách anh là kẻ phản bội đâu, mà em chỉ nhận ra một điều tình yêu không hề có lỗi, chỉ cần anh sống hạnh phúc thế là được rồi, anh chọn bình minh, em sẽ không là bình minh của anh, mà em sẽ là hoàng hôn của người khác thế nên con đường về sau chúng ta đi phải thật hạnh phúc nhé.

Đông đến em nhớ anh!

Mùa đông năm nay thật lạnh, từng cơn gió thổi buốt đến tận xương tủy. Em vẫn đi qua con đường ấy, dưới hàng cây ấy nhưng cô đơn một mình. Em nhớ lại ngày hai đứa mình còn bên nhau, nhớ những khoảnh khắc hạnh phúc mình từng có. Mùa đông năm ấy cũng rất lạnh, nhưng em lại thấy nó ấm áp vì có anh bên cạnh. Mỗi tối đi làm về có anh đón đưa, cần tay em đi dưới hàng cây, thỉnh thoảng những cơn gió lùa qua lạnh buốt em lại rúc rúc vào cánh tay anh, thật ấm áp biết bao nhiêu. Rồi những hôm mưa phùn ta ngồi bên lề đường ăn những bắp ngô, củ khoai nướng thơm lừng.. có lẽ, những hạnh phúc nhỏ nhoi ấy anh đã quên, vì bên anh đã có người khác tốt hơn em. Còn em vẫn con đường ấy, quán ven đường mình em cô đơn.

Mùa đông năm nay sẽ rất lạnh vì thiếu anh, nhưng em sẽ cố gắng quên đi và học cách bước đi một mình.

Em là người cực thích ngồi sát cửa kính khi đi xe buýt đường dài, vì em thích ngắm khung cảnh ở ngoài. Lần nào đi với gia đình em cũng vậy, thế là mỗi khi buồn ngủ kề đầu vô cửa kính cứ bị đập đầu suốt thôi. Tới nơi là cổ như muốn lìa ra khỏi đầu em luôn ý

Dịp tết năm nay là lần đầu em đi chơi xa với người yêu, em cũng ngồi như thế. Nhưng mọi thứ lại khác hơn rất nhiều. Khi em ngủ gật đập đầu vô kính một phát nhẹ thôi anh ấy đã kéo em lại ôm chặt vô lòng rồi. Mỗi lần xe chạy tới đường xấu là anh đều dính chặt em lại sợ em bị phá giấc ngủ. Nhiều lần như thế em đã thức rồi nhưng vẫn vờ ngủ. Thật sự dễ thương lắm Anh ấy còn không quên kéo rèm cửa lại khi nắng cứ chiếu vào mặt em. Cứ thế em có thể yên tâm ngủ một giấc thật ngon cho tới khi tới nơi rồi.

Thấy anh ấy tê hết cả tay nên em bảo "Khi về em sẽ cho anh gác lại vai em nhá". Thế nhưng số phận đã an bài rồi. Vai em thật sự thấp hơn anh ấy nhiều nên anh ấy không gác được nên ảnh bảo "thôi khỏi đâu cô nương mỏi cổ tui thêm". Dị là chạy được một lúc anh ấy lại bảo em gác lên vai rồi ngủ đi. Hu heo thật sự bình yên lắm luôn, em luôn cảm thấy an toàn dù ngủ thêm bao lâu đi nữa. Gần tới nơi là anh lây em dậy em vẫn còn chưa tỉnh ngủ hẳn không biết trời trăng mây gió là gì luôn. Anh bảo "nước này uống đi" rồi lo kiểm lại mớ đồ sợ em để quên.

Vai anh ấy lúc đó không nhấc nỗi luôn. Anh ấy đã cho em kê đầu và ôm chặt em 2 3 tiếng đồng hồ mà không chợp mất dù rất mệt rồi. Thật sự con gái chỉ cần người con trai họ thương có thể quan tâm họ dù là những điều nhỏ nhặt nhất thôi. Cảm ơn anh vì mọi thứ, cảm ơn vì sau hàng tá năm trôi qua vẫn lo lắng cho em nhiều như vậy. Yêu anh".

Bình minh đẹp không minh chứng cho một ngày đẹp nhưng lại cho một chút hy vọng hôm nay. Tôi dám chắc rằng trong chúng ta ai cũng đang chờ đợi ai đó mà rất quý giá đối với ta.

Đúng vậy, tôi đang chờ đợi trái tim bé nhỏ của một người mà tôi rất trân trọng. Hằng ngày, hằng ngày tôi luôn mong ngóng trái tim ấy. Tôi, một người cao ngạo và đáng ghét lại rơi vào lưới tình của một chàng trai tuấn tú. Dù tôi đã đối xử ích kỷ với tất cả mọi người. Nhưng cậu vẫn dịu dàng và ân cần với tôi.

Cậu biết không? Cậu làm tôi khó chịu lắm đến nỗi trái tim tôi muốn ngừng đập vậy. Nhờ vậy, tôi biết được mình yêu cậu đến như thế nào. Tôi tin chắc rằng tình yêu tôi dành cho cậu là sự sắp đặt của định mệnh. Vậy nên, cậu hãy nhìn với ánh mắt trìu mến ấy với tôi đi. Làm ơn đừng nhìn ánh mắt ấy cho hết. Làm ơn! Nhìn tôi đi mà.

Tiếc thật nhỉ Cậu dùng ánh mắt dịu dàng ấy với người bạn thân của tôi. Cậu có biết mỗi người chỉ có một trái tim mà thôi. Nhưng trái tim của tôi đã mất rồi bởi cậu đã cướp nó đi khỏi tôi. Vậy làm sao, tôi có thể quên cậu được bây giờ. Làm ơn! Chỉ tôi cách quên câu được không. Tôi không muốn trong tâm trí mình chỉ có hình bóng cậu dưới gốc đa. Xin hãy thoát ra khỏi trái tim yếu ớt này. Cảm ơn cậu.

Tuổi thanh xuân, ai rồi cũng sẽ trải qua những lần vấp ngã, những lần lầm lỡ đến mức muốn kết thúc cuộc đời. Nhưng suy cho cùng, chúng ta rồi cũng phải sống vì chính mình, vì những người thân yêu bên cạnh ta.

Mối tình đầu của tôi. Lần đầu tiên tôi biết yêu, dẫu đây là mối tình online với đầy sự ngăn cản của gia đình, bạn bè. Tôi thích anh và anh cũng vậy. Tình cảm của một đứa trẻ mới lớn hồn nhiên, và ngây thơ đến lạ. Rồi đột nhiên anh biến mất. Dẫu yêu anh đến tận cùng nhưng tôi đành phải chấm dứt tình yêu online của mình lại. Tôi chia tay anh trong đau khổ và lặng thinh. Năm ấy tôi thi cuối cấp. Hai tháng ôn thi, bạn bè thầy cô tôi vùi đầu vào đống sách vở. Còn tôi, tôi, tôi chọn dán mắt mình vào những dòng tin xưa, để rồi nhớ lại, khóc òa, và thiếp đi cho bớt đau khổ. Ngày tháng dần trôi, tôi cũng đậu đại học. Bước vào ngôi trường mới, gặp gỡ các nam sinh của các trường. Tôi mới chợt nhận ra rằng, anh chưa là tất cả. Vì ngoài kia, còn có khối người như hoặc hơn anh.

Mình đang thích một người, trước đây mình với cậu ấy khá là thân thiết. Nhiều lần mình tự hỏi bản thân rằng liệu mình có thích câu ấy không. Nhưng mà không có, khi ấy bản thân mình không hề thích cậu ấy chút nào. Cho đến một ngày mình để ý thấy cậu ấy thường xuyên nhìn mình. Mình dần dần chú ý tới cậu ấy theo một chiều hướng khác. Mình với cậu ấy thường xuyên quay lại nhìn nhau. Khi mình ngồi trên quay đầu lại đều thấy cậu ấy đang nhìn mình. Còn khi mình ngồi dưới thỉnh thoảng lại thấy cậu ấy quay đầu xuống, hai đứa cứ như thế nhìn nhau. Mình với cậu ấy hay thường xuyên nói chuyện với nhau nhưng không ai mở miệng hỏi người kia có thích mình hay không.

Một vài thứ xảy ra, tuy thỉnh thoảng vẫn nói chuyện với nhau như bạn bè nhưng hiện tại mình với cậu ấy không còn được như xưa nữa. Nghĩ lại cũng khá là buồn. Hiện tại thì mình vẫn còn thích cậu ấy nhưng không biết liệu cậu ấy có thế không.

Hiện tại mình khá cần một vài lời tâm sự.