Tôi bị bệnh hoang tưởng ảo thanh và rối loạn lưỡng cực. Chính vì vậy sau những cơn hoang tưởng tôi luôn có cảm giác rất đau khổ, muốn chết. Vì vậy tôi không biết phải làm thế nào để thoát ra được cảm giác đau khổ đó cả.

Tôi đã cố gắng rất nhiều bao gồm cả việc tin vào thượng đế để tiếp tục sống. Nhưng một trong những điều cứu sống tôi nhiều nhất đó chính là đồ ăn.

Những quả mận chua chua ngọt ngọt pha đắng nhẹ nồng nàn mùi quả tươi khiến tôi rất hạnh phúc. Một con cua biển gạch béo ngậy thơm phức khiến tôi cảm thấy mình thật may mắn. Và rất nhiều những món ngon khác. Tôi phải sống để sau này còn được ăn cua hoàng đế, ăn mận hậu đỏ mỗi khi đến mùa, và nhiều đồ ăn khác. Đó chính là hạnh phúc, là điều cần phải biết ơn..

Tôi Vượt Qua Rồi

Khoảng 2 tuần trước tôi có một bài viết tâm sự về việc chụp kỉ yếu. Và tôi không còn trốn tránh nữa. Tôi đối mặt với mọi điều. Cũng không phức tạp như tôi sợ sệt, nghĩ ngợi. Có một số bạn còn muốn giúp tôi chi trả để đi chụp cùng. Nhưng tôi từ chối, tôi không muốn là gánh nặng cho bất kì một ai, cũng không muốn làm phiền hà tới ai cả. Nhưng tôi rất cảm động, tôi không nghĩ rằng bản thân lại có những người bạn tốt như vậy trên đời. Cả lớp tôi đã đi chụp và rất vui vẻ, thật may mắn là không có một tiếng cãi nhau nào, bạn tôi kể vậy. Thật lạ, dần dần rời xa nhau, chúng ta lại càng biết trân trọng những gì bên mình. Mong là từ giờ tới khi kết thúc thời học sinh cả lớp chúng tôi sẽ mãi như vậy. Quãng thời gian học sinh thật ngắn, mới chớp mắt đã qua như một cơn gió rồi. Qua nhanh để lại vấn vương trong lòng.

Cảm thấy mình chưa đủ tai tiếng,mọi người nhìn mình với ánh mắt thù hận,mình - tôi biết chứ! Cái ánh mắt ấy tôi biết từ rất rất lâu rồi,nhiều lúc chỉ muốn ngã xuống vì cái cuộc đời đầy tai tiếng của mình...
Nhưng...
Dù sao tôi vẫn là tôi,tôi đã quen với tai tiếng,nhiều lúc khóc một mình nhưng có ai để ý? Có ai biết tâm trạng của cô nhóc này là gì? Cố tỏ ra hiểu nhưng thực chất chỉ là giả tạo! Một màu đen tuyền!

Cuộc sống đang bào mòn tôi hằng ngày, cảm thấy thực sự mệt mỏi, rất mệt mỏi, không còn từ ngữ tệ hại nào có thể diễn tả tâm trạng tôi thời gian này. Tôi đã sắp chống chịu không nổi nữa rồi, mỗi khi cố gắng đến mức sức cùng lực kiệt, một cánh cửa sẽ hé ra, nhưng khi bò đến được thì nó lại tàn nhẫn đóng sầm lại. Thật là trò đùa dai dẵng của thượng đế đối với đứa con riêng của thần xui xẻo. Tôi từng nghe qua một câu nói, mà tôi luôn lấy nó khích lệ bản thân vực dậy, "có những người xui xẻo cả cuộc đời, bởi vì họ chỉ dành sự may mắn cho lúc cần thiết". Nhưng niềm tin đó đang sụp đổ, sụp đổ dần theo từng đợt sóng dồn dập ập vào đôi vai chẳng mấy mạnh mẽ này.

Tôi không còn tâm trạng gì để giữ nét bình tĩnh giả tạo này nữa. Chỉ còn biết giải bày những dồn nén đó lên đây, để cho lòng nhẹ nhàng hơn. Nhiều lúc gần như không thể gồng lên được nữa, tôi lại nhìn lại những chuyện mà mình trải qua, điều đó giúp tôi lấy lại chút niềm tin ít ỏi để gửi gắm, phấn đấu cho tương lai. 5 năm, quãng thời gian không dài so với cuộc đời, nhưng nó cũng không hề ngắn, tôi thật khâm phục bản thân đã cố gắng đến đây, nhưng ngọn lửa trong lòng tôi cũng chỉ còn như ngọn nến trước gió. Tôi không dám tin mình còn bườn được bao xa nữa.

Cảm giác như tôi với mọi người trong diễn đàn không thể thân nhau như trước, từ sau hôm ấy - tất cả trở nên xa lạ và xa cách, nói chuyện với nhau cứ ngỡ là thù hằng từ mấy kiếp luân hồi, vạn vật chúng sanh! Cảm giác rằng có khoảng cách với những người mình thương nhất, những người mình tin nhất.

Cầu mong kéo được điểm sử lên, điểm học kì cao lắm rồi, 2 pé 10, mong 2 pé không làm phụ lòng mong đợi bấy lâu, cảm thấy mình nổi tiếng thực sự luôn (mặc dù người ta gọi là tự luyến `. `)

Em à,

Sau này, không cần giàu có quá đâu, chỉ cần làm công việc em thích, có được ngôi nhà của chính em, xăng luôn đổ đầy bình, ví luôn có tiền tiêu, thế là đủ rồi.

Sau này, cũng luôn phải bình an, không phải là an nhàn cả đời, chỉ là luôn cảm nhận được bình an từ tận đáy tim..

Sau này, hãy thật hạnh phúc, hạnh phúc với cuộc sống, với tất cả mọi thứ. Chỉ cần trên đời còn có thứ làm em cười, thì em hãy vẫn cứ hạnh phúc.

Sau này, em đừng yêu vội, hãy cứ bình dị đợi ngày chàng trai thương em thật lòng bước đến.

Sau này, em phải trở thành một đứa con đáng tự hào, không có tài năng gì cũng được, chỉ cần em luôn hiểu chuyện.

Và, sau này cũng mong em vì hiểu chuyện mà biết cách chấp nhận. Dù cuộc đời này có thế nào, cũng chỉ mong em nói được 2 từ "chấp nhận"!

Cô gái của tôi, chúc em hãy luôn sống theo đúng nghĩa là sống

Không phải những ngày nằm uể oải trong phòng, ngồi chết lặng không biết phải làm gì để thoát khỏi cuộc sống tẻ nhạt như bây giờ. Khóc lóc, than thở vì chuyện yêu đương còn dang dở. Buồn phiền, đau buồn vì đang thất tình. Tuổi trẻ là phải sống, nhưng phải sống sao cho đáng?

Sống để yêu, sống để thương bản thân mình, sống để hoàn thành những khát khao mà mình luôn mơ ước. Đừng để những âu lo, muộn phiền trong cuộc sống này luôn ám ảnh lấy bản thân mình. Hãy tự đứng lên và bằng mọi cách nào đó hãy "tự cứu lấy bản thân mình" nếu không muốn chết chìm trong hố sâu của chính bản thân mình tạo ra.

Hãy đi đâu đó thật xa, đi đến một nơi nào đó thật bình yên, thoát ra khỏi sự tù túng của nơi thành phố vốn hoa lệ, vội vã mà trút bỏ hết để đến một nơi nào đó xa đến nổi không ai có thể tìm thấy mình, đứng ở một nơi cao vời nào đó, hét thật to, trút ra hết những tâm tư tận sâu trong lòng mình.

Bạn à, đừng nằm ở một góc nhỏ nào đó mà khóc nữa. Sẽ chẳng ai thương hại đâu. Tuổi trẻ vấp ngã một lần thì đứng lên, đừng nằm đó mãi rồi ăn vạ chờ người đến vỗ về, an ủi. Bản thân không thể cứ mãi nhu nhược như vậy nữa. Yêu bản thân một chút đi, nồng nhiệt vào, dành hết tất cả để chăm chút cho bản thân. Vì nếu không nhờ bản thân mình cố gắng, thì đã chẳng chịu đựng được đến giờ rồi.

Hãy cố gắng trân trọng, dành thật nhiều lời cảm ơn cho chính mình, bạn nhé

Gửi anh!

Em không biết, chưa từng muốn biết điều đó là sai hay đúng. Em sợ, em sợ câu trả lời. Em sợ em không thắng nổi cảm xúc. Nhưng lúc bên cạnh anh, em không muốn hoặc giả vờ như không muốn kiểm soát cảm xúc của em. Hoặc có thể đơn giản là lúc này em không có người yêu đi bên cạnh. Em biết anh hờn trách em, em biết anh buồn vì em có người yêu rồi, em biết anh nói ra những điều đó để tự trấn an mình không nên dành lấy em. Em biết, em biết. Nhưng cuộc đời không cho phép mình đi thêm. Đến đó thôi nhé anh! Đến bên đời nhau, đi qua và không bao giờ dừng lại. Được không anh? Chỉ có điều, lúc bên anh, em muốn được anh ôm vào vòng tay thêm 1 lúc nữa, muốn được đan tay vào tay anh thêm lúc nữa. Em còn chưa kịp cảm nhận nó ra sao. E nhớ!

Xin lỗi anh vì đã inbox cho anh trước. Xin lỗi anh vì đã gọi anh là chú. Xin lỗi anh vì đã mượn áo anh trong lần chụp hình tại bờ sông hôm đó. Tại em? Hay tại gió làm em lạnh. Hay tại duyên trời cho em được gần hơi anh. Xin lỗi! Mình đến đây thôi anh nhé!

Ngày còn nhỏ khi còn vô lo vô nghĩ tôi thường hay mơ thấy những điều tồi tệ, mỗi lần tỉnh dậy mới biết đó là mơ, tự trấn an bản thân rằng đó chỉ là mơ, khi giật mình tỉnh lại mọi thứ sẽ lại ổn, sẽ không có chuyện gì xảy ra cả.

Đến bây giờ khi đã lớn, trải qua biết bao nhiêu điều tồi tệ, mỗi lúc như vậy tôi lại ước rằng đó chỉ là một giấc mớ, nếu như giật mình tỉnh dậy tất cả những điều tồi tệ đó đều biến mất thì hay biết mấy, khi tỉnh dậy mọi thứ chỉ còn là một giấc mơ rồi bản thân sẽ quên đi nhanh chóng.

Chính vì vậy mỗi khi cảm thấy buổn, hay gặp những điều không vui trong cuộc sống hãy đi ngủ một giấc khi bạn tỉnh dậy nỗi buồn sẽ vơi đi rất nhiều, bạn có thể bỏ lại tất cả phía sau và suy nghĩ một cách tích cực hơn, sống hạnh phúc hơn

#feliz

Chỉ còn vài ngày ngắn ngủi nữa thôi là kì thi Trung học Phổ thông quốc gia sẽ diễn ra, một kì thi cực kì quan trọng và mang tính quyết định cuộc đời của một con người. Cứ mỗi năm đến những kì thi như thế này tôi lại bồi hồi ngồi nhớ lại bản thân mình của mấy năm trước khi chuẩn bị bước vào trận chiến có thể gọi như là 'nước sôi lửa bỏng' như vậy. Bạn bè tôi đều có những dự định cùng ước mơ sẽ thi vào một Đại học nào đó ở Việt Nam, tôi cũng vậy tôi vẫn chọn và vẫn cố gắng ôn luyện cho kì thi Đại học cuối cùng tôi vẫn đỗ nguyện vọng 1 như ý của bản thân.. Nhưng vì đã có quyết định và mục tiêu từ trước nên tôi đã không học Đại học ở Việt Nam mà tôi đã chọn xách vali lên máy bay để đi du học. Đi du học là cả một quá trình dài mà chúng ta dường như có thể trải nghiệm cùng trưởng thành lên rất rất nhiều. Tôi muốn viết bài để kể lại những trải nghiệm cùng tâm sự của bản thân mình, một phần vì muốn được thỏa mãn đam mê viết lách, đam mê văn chương vẫn luôn cháy bỏng trong tôi, một phần tôi cũng muốn mang lại sự tích cực cũng như muốn cổ vũ, động viên những bạn trẻ hơn tôi mang trong mình ước mơ đi Du học..

Mùa dịch như này nghỉ ở nhà ai cũng muốn kiếm một công việc làm onl để còn kiếm đổng ra đồng vào.

Nhưng sau một hồi lướt khắp các page thì đâu đâu cũng thấy nhập mã momo, nhưng công việc lừa đảo trá hình, các hội nhóm zalo..

Tự hỏi sau ngày này con người ta lại sẵn sàng đi lừa đảo để có thể làm giàu trên người khác như vậy, tiêu số tiền đó không biết lòng họ có thấy hổ thẹn vớ lương tâm vớ bố mẹ sau bao nhiêu năm nuôi dạy thì con mình lại đi làm một kẻ lừa đảo hay không?

Mất cả một ngày trời tìm kiếm nhưng chẳng nhận lại được gì thật là khiến con người ta nản chí quá đi :(

Nhưng hi vọng là khi bản thân mình cố gắng tìm thì sẽ có một công việc phù hợp sẽ đến. Những thứ gì dễ có được thì thường không có giá trị, cố gắng một chút điều gì đó sẽ đến với mình :)

Một tách trà, một đĩa bánh nhỏ, một dáng người mảnh mai, nhỏ bé, đôi mắt hướng về phía cửa sổ và ngoài kia là bầu trời rộng lớn. Cảnh hoàng hôn đẹp đến lòng người cũng phải rung động. Mở một bản nhạc chill thả hồn vào bản nhạc mà cảm nhận bình yên của cuộc sống. Nơi đây về đêm đã từng là nơi ồn ào, nhộn nhịp về đêm. Dịch bùng phát khiến thành phố bất chợt thay đổi một cách nhanh chóng. Nơi tập trung đông đúc giờ đây không một bóng người. Trên đường những ngày trước lúc nào cũng bị ùn tắc xe có khi chờ lâu đến lúc bị trễ học. Bây giờ nhìn lại sao thấy lạ quá, bỗng yên bình một cách lạ thường. Khói, bụi ngoài đường cũng dần tan, không khí trở nên trong lành hơn. Vậy đấy nhưng cũng sợ lắm! Ngày nào cũng phải sống trong sự lo âu vì dịch bệnh. Sống xa quê, bố mẹ ngày nào cũng gọi hỏi thăm, nghe mẹ bảo nhớ mà sót lòng. Nhưng biết sao giờ, tới đâu thì tới thôi. Mỗi ngày cứ ngồi trước cửa sổ nhâm nhi tách trà, ăn vụng miếng bánh, ngắm hoàng hôn về chiều. Lòng cũng dần nhẹ đi và hòa lẫn vào không khí. Không biết có thể kéo dài như thế này đến bao giờ nữa. Thôi vậy, cứ tận hưởng hết mình những ngày mình còn có thể, cuộc sống mà biết trước điều gì. Cảm giác như có vẻ thế giới sẽ được thay đổi sau đợt dịch này. Mong bệnh dịch sớm qua để Tết nay còn về được với nhà! Được gói và nấu những đòn bánh chưng, bánh tét. Mong mỏi từng bao lì xì tài lộc, những tấm áo, tấm quần mới. Nhớ lắm cái Tết ở nhà. Mong dịch qua để Tết năm nay không phải ăn cái Tết xa nhà nữa..

Ngủ một giấc từ trưa đến chạng vạng tối, khi tỉnh dậy xung quanh tấp nập tiếng xe cộ đi lại, kèm theo cơn đau đầu do ngủ nhiều. Nhìn màn hình điện thoại không một thông báo.

Cảm giác đó thật sự cô đơn đến đáng sợ, nhìn những cánh chim tự do tung bay trên bầu trời thật đẹp, cảm giác chỉ có một mình mình sống chậm lại giữa cuộc sống bộn bề tấp nhập những náo nhiệt này.

Bản thân tôi cô đơn quá trong thành phố đông đúc này

.

"Chẳng có thơ đâu giữa lòng đóng khép"

Tâm không vui thì lời viết ra làm sao có thể như chim bay sáo nhảy?

Con người có thể đeo rất nhiều chiếc mặt nạ khác nhau để khoác lên mình một vài dáng vẻ mà người đời muốn thấy, cất đi 'một bản thân' thương tích đầy mình, trổ ngang trổ dọc những cắt cứa muôn hình.

Nhưng con chữ viết xuống sẽ luôn trung thành với đáy tâm một người.

Vì.

Nỗi đau, làm sao có thể bắt chước?

Người có nhiều quá khứ ngôn từ sẽ trở nặng ưu thương.

Đẹp. Nhưng buồn!

Một vài kẻ ghé qua thấy không thể đồng điệu thì buông lời nặng nhẹ.

Vài người đến bên xoa dịu vì thân tâm đồng cảnh.

Thương.

Nhiều hơn giận!

Lời hứa em sẽ hạnh phúc, từ 2 năm trước. Đến ngày hôm nay, em còn giữ lời không?

Những ngày qua,

Em đang học cách gói ghém lại những thương tổn đã từng

Để cố dằn lại mảnh bình yên cố hữu

Bản thân chán ghét việc gặm nhấm một quá khứ không ít hư hao, mất mát

Những vết loét cứ hằn đi hằn lại

Sâu lại càng thêm sâu..

Tập tành với vài ba vấp ngã

Chuyện mạnh mẽ là sứ mệnh phải gánh vác trên vai

Muốn vượt qua được mọi trở ngại trên thế gian này

Việc đầu tiên con người cần làm là Mạnh mẽ.

Rồi đến một ngày, khi mạnh mẽ cũng không còn bao dung cho những gai nhọn ngoài đời

Em mong mình được một lần yếu đuối

Nép mình đằng sau tấm áo tự vệ

Để gai nhọn thôi không làm trầy xước hay rớm máu trái tim em.