Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: Trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?

- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

Cậu bé ngốc nghếch​

Một câu bé vào cửa hàng cắt tóc và người thợ cắt tóc thì thầm vào tai khách hàng: "Đây là thằng bé ngớ ngẩn nhất trên thế giới. Xem nhé tôi sẽ chứng minh cho ông thấy". Sau đó người thợ đưa ra một tờ đôla và đồng xu nửa đô rồi bảo cậu bé: "Cháu thích bên nào hơn con trai?"

Cậu bé cầm lấy đồng xu và rời đi. "Thấy chưa, tôi đã nói với ông rồi", người thợ cắt tóc nói. "Thằng bé chẳng bao giờ học được."

Sau đó, người khách hàng cũng rời đi và gặp cậu bé đang đi ra từ hàng kem. "Này con trai. Ta có thể hỏi con một câu hỏi không? Tại sao con chọn đồng xu thay vì tờ một đôla?"

Cậu bé vừa liếm kem vừa trả lời: "Vì vào cái ngày mà cháu lấy tờ một đôla, trò chơi sẽ kết thúc."

Vẫn Nhớ Ngày Trước

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: "Tôi không được vượt đèn đỏ".

Vẫn Có Chỗ

Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:

- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

- Cậu bé vui vẻ đáp: Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ.

Thêm Một Cầu Nữa Cho Chắc Ăn!

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:

- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!

- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

- Hà hà, chí phải.. chí phải!

Đã Bải Là Điên..

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên rồi mà!

Hoa Hồng Sống Bằng Gì?

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì không?"

Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Mua xe

Một người đàn ông đi mua xe cần 10 vạn đồng. Nhưng người đàn ông này lại chỉ có 99, 998 đồng tiền mặt, chỉ thiếu mỗi 2 đồng! Đột nhiên anh ta phát hiện trước cửa có một người ăn mày, anh ta bèn đi tới và nói với người ăn mày kia:

"Xin ông cho tôi hai đồng, tôi muốn mua xe!"

Người ăn mày nghe xong, hào phóng lấy ra 4 đồng đưa cho anh ta và nói:

"Giúp tôi mua một chiếc nữa nhé!"

Mẹ và con trai

Mẹ: Con trai, con vào bếp xem đèn đã tắt chưa?

Đứa con trai đi một lúc rồi quay lại và nói: "Mẹ ơi, ở đó tối om om, chẳng thấy gì hết, làm sao con biết được?"

Cụ già mất xe

Một cụ già bị mất xe, khi để chiếc xe mới mua ở dưới lầu, cụ ta khóa thêm ba chiếc khóa nữa và kẹp thêm một tờ giấy: "Cho nhà máy trộm đấy!"

Ngày hôm sau, xe không bị mất mà còn thêm hai chiếc khóa và một tờ giấy: "Đố nhà ông đi được đấy!"

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP - Sưu Tầm

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?

– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân.. Báo đây..

TRỜI ƠI, HỤT!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:

- Trời ơi, hụt!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!

Chuyện Luật Sư:

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!

Truyện cười số 2:

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ..

– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

–.. từ trên lầu ba xuống.

Truyện cười số 3:

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

– Phương án thứ tư..

Vợ sốt ruột hỏi:

– Là sao hở anh?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai họa. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là.. con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một.. chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

– Nhất trí, anh đố trước đi.

– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

– Đồng ý!

– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh, SHIT!" và.. rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

–?

– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân.. Báo đây..

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 10:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

– Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

– Anh có kìm không?

– Hả? Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

– Anh có cái cờ lê to không?

– Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

– À.. không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két.. két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

– Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa.. và hòm dụng cụ chưa mở được.

#sưu tầm

- Toàn con làm bài lẹ đi

- Con đang làm, cô kỳ quá đi

- Anh toàn nói bậy rồi cô Kỳ trước khi tới đây rồi.

Cách xử lí của Luật sư

Thể loại: Truyện cười

Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.

Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:

– Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".

Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi.. Tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

Mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?"

- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.

- Chắc là 2 anh em xem tivi?

- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.

- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra..

1. Hạt rẻ có chân

- Con: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không ạ?

- Mẹ: ?

- Con: Thế mà con vừa ăn một hạt dẻ có chân đó mẹ.

- Mẹ: Trời, mày chưa thấy con gián bao giờ hả?

2. Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

- Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi: Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

- Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói: Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

3. Có mấy ngón chân

Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu về phương pháp nuôi lợn kinh tế.

Nghe chị nói xong, mọi người đều vỗ tay rần rần. Chỉ có một anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói:

- Cô thì biết cái quái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn đực là bao nhiêu, chắc cô cũng chẳng biết đâu..

Chị nông dân sôi máu lập tức đáp lại:

- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

4. Khi nào

Thẩm phán hỏi: Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?

- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?

- Hừm.. có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

* * *

5. Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, "có tiếng mà không có miếng" nghĩa là sao?

- À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy.

* * *

Vợ đay nghiến chồng:

- Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay sao?

- Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà..

6. Chuyện nửa đêm

Nửa đêm vợ thì thầm với chồng:

- Lạnh quá!

Chồng liền kéo chăn đắp cho vợ, vợ lại nói:

- Nóng quá!

Chồng liền bật quạt, vợ bực mình:

- Anh không hiểu thật à? Em cần lúc này là một người đàn ông!

- Giờ này 2 giờ sáng rồi! - ông chồng vò đầu bứt tóc - Anh tìm đâu ra một người đàn ông cho em chứ?

-!

7. Cô hàng xóm 'tốt bụng'

Chàng trai để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời.



Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui sang phòng cô, anh hỏi:

- Em chưa có bạn trai à?

Cô gái đáp:

- Dạ không, em có rồi ạ.

- Tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? - chàng trai thất vọng.

Cô gái ngượng ngùng nói:

- Dạ, em sợ bạn trai em bị giật điện.

-?

HẾT

Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:

- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?

- Anh nói tin tốt trước đi.

- Thưa ông, vợ ông đã có được tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.

- Tốt quá! Thế còn tin xấu là gì?

- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh chụp ông đang lên giường với cô thư kí trẻ.

Tưởng tin xấu là tôi đã lên giường với vợ ông chứ . Bạn vào ThichTruyen. VN để đọc truyện ngôn tình sắc hay nhé!

Một ngày nọ, Nasreddin mượn một chiếc nồi từ người hàng xóm Ali. Ngày hôm sau anh ta mang nó trở lại với một cái nồi nhỏ bên trong. "Đó không phải của tôi," Ali nói. "Nó là của anh" Nasreddin nói. "Trong khi nồi của bạn ở với tôi, nó đã có con."

Một thời gian sau, Nasreddin yêu cầu Ali cho anh ta mượn một cái nồi một lần nữa. Ali đồng ý, hy vọng rằng một lần nữa anh sẽ nhận lại được hai bình. Tuy nhiên, nhiều ngày trôi qua và Nasreddin vẫn chưa trả lại bình. Cuối cùng Ali mất kiên nhẫn và đi đòi chiếc bình của mình. "Tôi xin lỗi," Nasreddin nói. "Tôi không thể trả lại cho bạn nồi của bạn, vì nó đã chết." "Chết!" Ali hét lên, "làm thế nào một cái nồi có thể chết?" "Chà," Nasreddin nói, "bạn đã tin tôi khi tôi nói với bạn rằng cái nồi của bạn đã có con."

Truyện 01:

Tèo: Tao lo quá, hôm trước bố mẹ tao vừa cãi nhau xong và còn đòi li dị nữa.

Tí: Sao thế, vợ chồng cãi nhau là bình thường mà, đừng lo, họ sẽ không li dị đâu.

Tèo: Tao không lo chuyện đấy. Hôm trước bố tao đi khám phát hiện ông bị vô sinh từ nhỏ. Sau đó ông và mẹ tao đã cãi nhau. Mà cho tao hỏi, vô sinh có di truyền được không mậy. Tao sợ mình cũng bị vô sinh như bố tao quá.

Tí: .

Ngày 10 tháng 08 năm 2020.

Truyện 02:

Tèo: Đã bao giờ mày trải qua chuyện thập tử nhất sinh chưa? Tao thì chưa, không biết cảm giác nó như thế nào?

Tí: Có, rồi. 18 năm trước tao đã từng bơi đua với 250 triệu vận động viên khác. May mà tao đã về đích đầu tiên nếu không thì tao nghẽo rồi, không có cơ hội gặp mày đâu

ngày 10 tháng 08 năm 2020.