Tuyển tập truyện cười dân gian chọn lọc, truyện cười dân gian ngắn hay

Ăn cỗ với ai?

Một anh đi ăn cỗ cưới ở làng bên, cứ cúi đầu gắp, không để ý đến ai cả. Khi anh ta về, chị vợ hỏi:

- Hôm nay anh ngồi ăn cỗ với những ai?

Anh ta thản nhiên đáp:

- Chả biết nữa! Khi tôi ngẩng đầu lên thì không còn ai cả.

Ba anh đầy tớ

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

– Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ! Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

– Tại sao mua những hai cái, thằng kia? Anh này trả lời:

– ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay. Lão lại vác gậy đuổi đi. Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

– Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh. Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

– Con xin đa tạ ông!

Cắn răng mà chịu

Mẹ chồng và nàng dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa. Mẹ chồng dặn con dâu:

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu.

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy, thì mẹ chồng trả lời:

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

Chưa chắc

Hai bố con đi làm ruộng. Ngày gieo mạ, bố hỏi con:

- Đã chắc ăn chưa con?

- Chưa chắc! - Con đáp

Ngày gặt lúa về, bố hỏi con:

- Đã chắc ăn chưa con?

- Chưa chắc.

Làm gạo rồi, bố hỏi con:

- Đã chắc ăn chưa con?

- Chưa chắc!

Đến thế rồi, nó còn bảo "chưa chắc", ông bố bực làm. Đem gạo mới nấu cơm. Lúc dọn cơm ra, bố hỏi con:

- Đã chắc ăn chưa con?

- Chưa chắc!

Không kìm được giận, bố lấy roi đánh, con bỏ chạy. Bố đuổi, mâm cơm để chơ vơ ra đó. Chó ăn mất. Khi hai bố con trở lại, nồi cơm đã sạch sành sanh.

Người con nói:

- Đấy, con nói "chưa chắc" có đúng không?

Nước mắm hâm

Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.

Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:

– Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.

Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:

– Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?

– Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?

– Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?

Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:

– Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?

Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.

Sĩ diện

Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."

Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.

Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"

Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."

Yết thị

Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra, quan truyền yết thị: "Ai đi đêm phải cầm đèn"

– Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.

– Quan hỏi: Ngươi không đọc yến thị à?

– Người kia đáp: Bẩm có đọc.

– Thế sao ngươi không cầm đèn?

– Bẩm có, tôi có đèn.

– Thế sao trong đèn không cắm nến?

– Bẩm yến thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến.

– Quan phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến".

– Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.

– Quan lại quở: Đi đêm sao không có đèn có nến?

– Người kia đáp: Bẩm, tôi có đủ đèn đủ nến ạ!

– Thế sao ngươi không thắp nến?

– Bẩm, vì trong yết thị không thấy nói thắp nến.

– Quan phủ doãn về, mai lại ra yết thị: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp"

– Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đã thắp hết nến rồi. Quan lại quở.

– Người kia nói: Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây nến phải tiếp cây nến khác ạ!

 

Tác phẩm: Tổng hợp các loại truyện hài ngắn góp vui.

Tác giả: Dân gian

1) Còn mấy cái?

- Tí: Đố cậu, trong một cái hộp có chin cái bánh. Đem chia cho chin người mỗi người một cái hỏi còn mấy cái?

- Tèo: Hết, không còn cái nào.

- Tí: Sai rồi!

- Tèo: Thế còn mấy cái?

- Tí: Còn một cái.. hộp!

- Tèo: ?

 

2) Sợ nhất điều gì?

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em.. ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em.. em sợ.. ế chồng!

 

3) Hàng không vũ trụ.

Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại

Diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01

Thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.

Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo : "chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút

". Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói : "

* đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi"

Thằng Pháp thấy thế bảo : "đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi :>"

30 phút sau thằng pháp đi ra *, chịu mày ạ ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam. Thằng VN

Lúc này mới bảo :" Để em thử coi "2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố

Cái thằng nông biết cái đến gì mà làm "

Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao

Thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi

Tìm hiểu nội dung bức điện.

Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà

Chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời

:" * mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!"

 

Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chỏng ngay lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta.

Xót ruột, anh ta trình quan:

- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.

Quan nghe nói vô lý quá bật cười:

- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!

- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!

- Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ..

Người kia vỡ lẽ nói:

- À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!

 

Có hai anh kết nghĩa đen sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan, liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp. Năm bảy phen nhứ thế, anh này giận lắm.

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lệ vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi cồn vã rồi sai lính lệ mang trầu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà rằng.

- Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lại lọt vào đến cửa quan để nhìn lại mặt ban cũ!

 

Một ngày nọ có hai bạn nói chuyện với nhau. 2 bạn đều học lớp 9. Mai khoe với Dũng:

Mai: Tớ biết giặt quần áo và tự chuẩn bị cho mình đồ trước khi đi học cơ.

Dũng: Còn tớ thì biết tự mình đi xe đạp đến trường cơ.

Mai: Xỉu

 

4) Chỉ dẫn không chính xác.

- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó..

Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.

15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:

- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào "tá lả" vào hệ thống ống thông hơi!