Chim chị có ê không? Phòng Đăng kí kết hôn.. Dân: Anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn. Cán bộ: Chị tên gì? Dân: Dạ Nguyễn Thị Chim Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa Dân: Dạ ngày hôm qua Cán bộ: Vậy Chim có ê không? Dân: Đỏ mặt (không nói) Cán bộ: Tui hỏi chị Chim có ê không? Dân: Thẹn thùng nói nhỏ "dạ lúc đầu cũng hơi ê ê" Cán bộ: Chị nói gì vậy? Dân: Dạ chim e cũng hơi ê ạ Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay không có chữ ê để tui viết vào hồ sơ.. Dân: Đỏ mặt? Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên giề? Dân: Dạ.. Dạ.. Lê Quy Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần: Ku Y (Qu.. y) Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu.. i) ? Dân lúng túng: Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa? Cán bộ: Tào lao, ra biểu chồng chị vô đây xem, lẹ lên! Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem. Cán bộ:.
Thiền sư 1. Chàng trai ủ rũ: "Con hết lòng hết dạ với mối tình đầu, cô ấy nói gì cũng nghe, muốn sao cũng chiều, kết quả cô ấy chê con nhu nhược, không có chính kiến đòi chia tay. Đến người thứ hai, con luôn tỏ ra quyết đoán mạnh mẽ, sẵn lòng lăn xả vì nàng, không ngờ cô ấy bảo con quá hoàn hảo, ở cạnh con không có cảm giác an toàn." Thiền sư bất giác đưa tay sờ đầu. Chàng trai nhanh nhảu nói: "Ý của thầy là con nên dùng đầu suy nghĩ, tùy từng hoàn cảnh mà xử lý khác nhau?" "Ý ta là một hòa thượng như ta thì hiểu gì về yêu đương chứ?" 2. "Thiền sư, dạo này con phát hiện mình càng ngày càng chán phụ nữ, chỉ có hứng thú với đàn ông. Xin thiền sư giúp con." Thiền sư không nói không rằng, nhảy lên nóc nhà. Chàng trai hồ hởi đáp: "Ý thầy là con nên nhìn cao trông rộng, không cần câu nệ tiểu tiết?" "Không, ta chỉ muốn tránh xa con chút thôi." 3. Cô gái: "Thưa thầy, xã hội càng lúc càng loạn, ra đường mà cứ nơm nớp lo sợ. Xin thầy dạy con nên làm thế nào để tự bảo vệ mình?" Thiền sư nhẹ nhàng đổ cốc nước lên đầu cô. Cô gái sững người một lát rồi nói: "Ý thầy là con nên lạnh lùng tỉnh táo trong mọi hoàn cảnh ạ?" Thiền sư lắc đầu đáp: "Không, ý ta là con chỉ cần để mặt mộc ra đường là được." 4. Chàng trai: "Làm thế nào để kết thúc đời độc thân ạ?" Thiền sư chỉ tay về ngọn núi đối diện. Chàng trai hớn hở reo lên: "Ý thầy là người có nhân duyên với con đang ở ngọn núi kia ạ?" "Không, năm đó vì muốn kết thúc đời độc thân ta đã lên núi này làm sư, núi kia còn trống đấy, con có thể sang đó tu hành." 5. Chàng trai: "Thiền sư, con hay bị mất ngủ, nên làm thế nào ạ." Thiền sư chỉ tay về bức tường trắng xóa ngoài sân. Chàng trai ngẫm nghĩ hồi lâu: "Ý thầy là con nên vứt bỏ tạp niệm, lòng sáng như ngọc mới mong an giấc?" Thiền sư bực mình nói: "Ý ta là mời cậu về cho, nửa đêm nửa hôm không cho ai ngủ hả?" 6. Chàng trai: "Con theo đuổi nàng hơn sáu năm nay vẫn chưa có kết quả gì. Xin thiền sư chỉ giáo." Thiền sư đưa mắt về phía con ốc sên đang miệt mài bò trên thân cây. Chàng trai trầm tư một lát, rồi nói: "Ý thầy là chỉ cần bền bỉ kiên trì đến cùng, nhất định sẽ thành công?" "Không, ý ta là trước tiên con cần có căn nhà của riêng mình như con ốc sên kia đã." 7. Chàng trai: "Dù giàu có nhưng con không thấy vui, nên làm thế nào để được vui vẻ mỗi ngày ạ?" Thiền sư hỏi: "Giàu đến mức nào?" Chàng trai: "Biệt thự ba căn, siêu xe sáu chiếc, tài khoản tiết kiệm vài trăm tỷ, thế đã đủ giàu chưa ạ?" Thiền sư bèn dang rộng hai tay. Chàng trai gật đầu tán thành: "Ý thầy là con nên báo đáp xã hội, giúp đỡ những số phận đáng thương?" Thiền sư lắc đầu nguầy nguậy: "Không, ý ta là chúng ta làm bạn có được không?" 8. Chàng trai: "Xã hội nhiễu nhương, tham quan nhan nhản, người xấu dương dương tự đắc, người tốt cam chịu cúi đầu. Con thực sự không chịu nổi, sự uất hận đau đớn khiến con ăn không ngon ngủ không yên. Xin thầy cho con một lời khuyên." Thiền sư bèn đưa cho chàng trai một tờ giấy trắng và một hộp màu. Chàng trai tô những màu khác nhau trên tờ giấy, sau đó mỉm cười nói: "Con hiểu rồi, ý thầy là cuộc đời vốn đa sắc màu, chỉ cần sống không thẹn với lòng, sống theo lý tưởng của mình là đủ ạ?" Thiền sư chán nản lắc đầu: "Không, ý ta là con cứ làm màu tiếp đi." 9. Cô gái: "Thiền sư, sao chồng con lại đi ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy." Thiền sư: "Trước tiên con ăn cái bánh này đi." Cô gái ăn xong, thiền sư hỏi: "Ngon không?" - "Có ạ." - "Muốn ăn nữa không?" - "Có ạ." - "Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ?" Cô gái gật gù đáp: "Vâng ạ, lòng người tham lam, không có giới hạn." Thiền sư vội lắc đầu quầy quậy: "Không không, do con béo quá rồi đó." 10. Chàng trai: "Bạn bè mới kết hôn đã ly hôn, làm con mất hết niềm tin vào tình yêu." Thiền sư chậm rãi chỉ tay về phía chậu hoa lan và hoa đỗ quyên ngoài sân. Chàng trai ngắm nhìn hồi lâu rồi nói: "Ý thầy là tình yêu vốn tự nhiên như hoa cỏ, lúc thì dịu dàng khoe sắc sáng bừng không gian, nhưng rồi cũng có lúc lụi tàn buồn bã thê lương. Con người vốn dĩ không nên đòi hỏi quá nhiều ở tình yêu?" Thiền sư thở dài đáp: "Không, ý ta là chuyện người ta ly hôn thì có lan quyên gì đến cậu?"
Bí kíp Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang 1: Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Trang 2: Cần phải tự cung mới có thể luyện.. Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung. Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp Trang 3: . Không tự cung cũng không sao.. Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp. Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra, chàng trai đưa mắt nhìn Trang cuối: Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại.. Xin về hưu Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: – Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. – Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. – Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: – Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: – Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
Sư phụ.. Một người đàn ông nọ vừa mua 2 con két về, sau một thời gian anh ta không biết phân biệt đâu là con cái và đâu là con đực. Sau đó ông đến tiệm nuôi két và hỏi thì ông chủ mới nói: "Anh về rình 2 con két xem lúc nó làm bậy thì con nào ở trên là con đực" Ông ta nghe thế bèn rình và biết được con đực, sau đó ông nhổ 1 sợi lông trên đầu con két và ông nói: Tao biết mày là con đực rồi nha con Bẵng đi một thời gian con két đực bị nhốt riêng ra một bên. Một hôm có một thầy tu đi bán nhang, đi ngang qua chỗ con két đang đậu thì nghe kêu: Sư Phụ, Sư phụ. Ông ta kiếm chung quanh nhưng không biết ai kêu mình và 2 -3 lần như vậy ông để ý thật kĩ thì thấy con két kêu mình ông liền hỏi "sao mày biết tao là sư phụ mà kêu?" Con két đáp: Tui "làm bậy" có 1 lần mà bị nhổ đi 1 sợi tóc còn ông, đầu ông trọc lóc thì ông còn hơn cả sư phụ nữa cơ. Cách vào đề bá đạo của thầy giáo Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp. - Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì? - Thưa thầy là đạo nhạc ạ! - Thế ăn cắp ý tưởng là gì? - Là đạo ý tưởng ạ! - Ăn cắp thơ gọi là gì? - Là đạo thơ ạ! - Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau.. - Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học..'đạo hàm'.
Nỗi khổ cà lăm Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường: Bán.. bán.. bán.. bán.. cho tui 1 ổ bánh mì! ừh! Có xịt ớt không? xịt.. xịt.. xịt.. Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì.. xịt.. xịt.. ít thôi. Chán nản, bánh mì đầy ớt không ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hóa. Bán.. bán.. bán.. bán.. cho tui 1 ổ bánh mì! Ừ! 15$ một cái mua được không? Mua.. mua.. Pho-mát không? Thêm 1$ mua.. mua.. thế thêm gia vị cho ngon không? Thêm 4$ mua.. mua.. Đây xong rồi đây! mua.. mua.. không nổi. Có biết không? Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói: Có biết Babetta không? Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào: Có biết Babetta không? Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm: Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy? Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu. Trời ơi, hụt rồi! Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: Trời ơi, hụt rồi! Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ! Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi! Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ! Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT RỒI!
Quảng cáo omo bá đạo Em kể cho các bác nghe chuyện thốn nhất của em. Đêm hôm trước ra lụm quần áo ngoài dây phơi, trời vừa tối vừa lạnh nên cứ quơ cho nhanh rồi vào, lúc gấp thấy lẫn hai cái xì lỏn của con bé phòng đối diện, nhưng trời lạnh quá nên em tặc lưỡi đi ngủ. Sáng ra dậy muộn, thế là xong rồi, thằng bạn chạy hồng hộc sang bảo bên phòng chị em đang xôn xao mất nội y, giật mình vãi lều. Bây giờ ngang nhiên mang trả lại thì mất mặt lắm, mà ỉm đi bọn đấy biết thì lại nhục! Thế là thằng bạn em bảo đưa nó tìm cách trả lại, em đưa cho nó luôn. Tối con bé đi sang phòng em, chửi em là thằng bệnh hoạn, cầm nhầm thì trả, sao viết mất dạy, thế rồi đập bức thư vào mât em. Đờ mờ thằng c hó kia nó viết nguyên văn: Tại hạ tên H (tên em). Hôm qua vô tình có đi qua nơi đây. Phát hiện hai chiếc xi líp rách của vị nữ nhi nào tỏa ra âm khí nặng nề. Liền động lòng hào hiệp mang về tẩy uế giúp. Ta đã sử dụng Ô mô chưởng, kết hợp comfor đại pháp thanh trừng tà độc. Đến sáng ra ngửi lại thì muôn phần thơm tho, nên đóng hộp cùng lá thơ này đem gửi lại. Mong cô nương chăm chỉ dùng dạ hương tán để giữ âm khí không phát tán xa, ảnh hưởng chúng sinh bốn bề. Tại hạ vô cùng cảm kích.
Chuyện vợ chồng nông dân (thật ra mình không biết tên, tự đặt thế thôi, bạn nào biết tên thì nói để mình sửa lại) Có một anh nông dân mới cưới vợ nhưng có việc phải đi xa. Sau vài tháng cô vợ gửi thư cho chồng nội dung như sau: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cấy hộ có được không?" Ông chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cấy hộ chết với ông" Đọc thơ chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công" Ông chồng hồi đáp: "Biết là ruộng lâu ngày để trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó càu tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không?" Bà vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng bực mình tiếp: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng" Bà vợ không chịu nổi.. gửi tiếp: "Ông à.. cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thi hoạch.. thế là xong" Ông chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông về nhổ sạch thế là.. xong" Bà tiếp: "Ruông kia cỏ mọc đã đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công" Chồng tiếp: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thõa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết không Ruộng mà không cấy sẽ xung công Vậy ông thu xếp mà vế sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông."
