Thất bại của bạn, mong rằng gia đình sinh ra bạn không phải chịu tội này

* * *

Tôi từng nghe một câu chuyện cười chẳng giống truyện cười.

A không có nhà, không có xe.

Có người hỏi anh ta: 'Vì sao không mua?'

Anh ta đáp: 'Vì gia đình không có tiền.'

"Anh cũng đã 40 tuổi rồi, sao không có khoản tiền dành dụm nào?"

"Vì cha mẹ tôi quá tệ.."

"Cha mẹ anh thì liên quan gì đến anh?"

"Anh không biết sinh ra trong gia đình có hoàn cảnh thế nào sẽ ảnh hưởng đến cuộc cả cuộc đời sao?"

B đã 35 tuổi, vẫn chưa kết hôn.

Có người hỏi cô ta: 'Vì sao không kết hôn?'

Cô ta đáp: 'Vì cha mẹ ngày ngày cãi nhau, ông ăn chả bà ăn nem, hôn nhân quá thất bại, bóng ma tâm lý trong tôi quá lớn, vô cùng sợ hãi những mối quan hệ thân thiết lâu dài..'

"Nhưng cô đã trưởng thành rồi mà!"

"Đúng vậy nhưng nội tâm của tôi vẫn là một đứa trẻ.."

C thì sao?

Ngày ngày mơ giấc mộng làm giàu, khả năng không đủ, nguồn tài nguyên cũng không có, kết quả bị lừa vào ổ bán hàng đa cấp, sau khi bị tẩy não liền lừa gạt hết tất cả các bà con thân thích..

Qua bao phen trắc trở, sau khi được cứu ra ngoài, có người hỏi anh ta: 'Vì sao lại đi bán hàng đa cấp vậy?'

Anh ta đáp: Vì cha mẹ tôi đều monh con thành tài.'

"Nhưng cha mẹ anh đã qua đời hết rồi, hơn nữa họ đâu có bảo anh đi bán hàng đa cấp?"

"Tuy họ đã qua đời, nhưng sự khống chế của họ vẫn còn sống mà!"

Những câu chuyện này hình như không buồn cười chút nào, vì nó quá chân thật, cũng không bị phóng đại hay bóp méo.

Nhưng không hiểu vì sao, khi tôi nghe được lại cười không dức được, cười xong nên cảm thấy:

Có quá nhiều đứa trẻ lớn xác, con cưng của mẹ đâu đâu cũng có, khi đối mặt với những khó khăn trong đời, tuy đã là người trưởng thành nhưng lại không học cách đứng lên mà nói với người khác rằng: 'Tôi làm được, tôi chịu trách nhiệm!'

Mà lại nằm trong gian khó, cố trốn tránh trách nhiệm, nũng nịu ăn vạ với thế giới: 'Đều tại anh ta, đều tại cô ta, đều tại họ..'

Làm vậy thật sự quá ấu trĩ.

Những người đem cuộc đời kí sinh vào gia đình sinh ra mình, đều không phải người lớn thật sự.

Chỉ khi bắt đầu hiểu ra rằng phải thoát ly gia đình, thì cuộc sống mới không còn là cuộc đời của người khác nữa, khó khăn là của chính mình, niềm vui là của chính mình, vinh quang là của chính mình, bóng đêm là của chính mình.. tất cả đều do chúng ta chủ động tạo ra, không thể oán trách bất kỳ ai.

Có như vậy, mới có thể từ từ trưởng thành.

Yôi từng viết rất nhiều bài viết về gia đình sinh ra mình.

Tôi thừa nhận, ảnh hưởng của nó đối với một đứa trẻ vô cùng lớn.

Nhưng tôi cũng phải nói, chúng ta không phải người cả đời đều sống trong những tháng năm tuổi thơ, chúng ta sẽ bước vào giai đoạn thanh niên, thành niên, trung niên, tuổi già..

Mà trong những giai đoạn này, sức ảnh hưởng của cha mẹ sẽ ngày một suy yếu, ngày một nhỏ bé.

Lấy tôi làm ví dụ.

Xuất thân từ tầng lớp thấp, tuổi thơ đều trải qua trong sự nghèo khó và bạo lực, tất nhiên, từ nhỏ đến lớn tôi đều cực kỳ tự ti, thiếu thốn tình thương, quá nhạy cảm, vẻ ngoài kiên cường, nội tâm yếu đuối..

Những vấn đề đều bắt nguồn từ hoàn cảnh gia đình mà ra.

Thế nên trong tình yêu, tôi thường quen yêu đơn phương, yêu thầm, điên cuồng theo đuổi một tình yêu đau khổ khi chờ đợi một người chứ không phải dũng theo cảm theo đuổi người ta;

Trong quan hệ với người khác, tôi sẽ bất giác rút lui, không thể xử lý những mối quan hệ quá phức tạp giữa người với người;

Trong tự nhận thức bản thân, tôi sẽ bất giác tự xem thường mình, thế nên khi bị người khác làm tổn thương sẽ dễ dàng khiến tôi đắm chìm trong đau khổ. Việc này chứng tỏ cho việc tôi xem thường chính mình..

Có cứu được không?

Đương nhiên.

Con người đáng quý ở chỗ có năng lực tự học hỏi.

Con người vĩ đại cũng nằm ở chỗ chúng ta có thể nhớ tự học hỏi mà chầm chậm, dần dần, nới lỏng lời nguyền hoàn cảnh gia đình mang đến cho ta từng chút một, phục hồi cái tôi khỏe mạnh, và mang cho người khác tình yêu thật sự.

Sau đó tôi bắt đầu đọc sách, bắt đầu viết chữ, bắt đầu học cách lý giải..

Trong quá trình nỗ lực, quan hệ với mẹ cuối cùng cũng hòa hoãn lại.

Những vấn đề trong tính cách trông có vẻ nan giải cũng trở nên tốt đẹp từng ngày.

Dấu ấn từ hoàn cảnh gia đình không phải khối u ác tính, cùng lắm chỉ là một loại viêm nhiễm mãn tính mà thôi, chỉ cần cứu chữa kịp thời là có thể ngăn chặn sự lây lan của tế bào hoại tử, thậm chí có thể từng bước giảm thiểu nó.

Người bạn thân nhất Khả Nhị của tôi sinh ra trong một gia đình tan đàn xẻ nghé.

Lúc cậu ấy 10 tuổi, trong một đêm hè, chú của cậu ấy - chú ruột - đã đem thuốc nổ chôn xuống chân tường nhà cậu ấy, châm ngòi, nổ tan nhà cậu. Lúc bấy giờ cả nhà đang say giấc, cha, mẹ, cậu ấy, em trai..

Không ai ngờ được, một đêm yên lành là vậy, bỗng nhiên một vụ nổ đã phá hủy cuộc sống an ổn của họ.

May mắn là người không sao, mọi người bò ra từ trong đống đổ nát, ngoài ít vết thương ngoài da thì không ai bị thiếu tay hay thiếu chân.

Nhưng, người chú đã tự sát.

Cha cậu ấy cũng bị điên từ đó.

Sau khi Khả Nhị tốt nghiệp đại học thì em trai cậu ấy mất tích, suốt mười năm không chút tin tức.

Lớn lên trong một gia đình như vậy, gặp phải chuyện đen đủi như thế, tổn thương tinh thần là điều cậu ấy không thể tránh khỏi.

Nhưng Khả Nhị là người thông minh nhất, uyên bác nhất, thú vị nhất, trong sáng nhất, có linh khí và dễ gần nhất mà tôi từng gặp.. không có người thứ hai.

Tôi tin tưởng cậu ấy, yêu cậu ấy.. và sùng bái cậu ấy.

Tôi từng nói với người khác, cho dù cả thế giới đều đối xử tàn nhẫn với tôi, chỉ cần cậu ấy nói một câu: 'Cô ngốc, cậu đã tốt lắm rồi!', tôi liền có thể buông bỏ mọi oán niệm.

Làm sao cậu ấy làm được?

Đọc sách, đọc vô số sách, thấu hiểu chính mình, sau đó chung sống hòa bình với chứng rối loạn xúc động lưỡng cực của mình, khi tình trạng tốt thì tìm kiếm cơ hội làm việc, thay đổi..

Tôi quen biết Khả Nhị gần mười năm.

Trong mười năm này, tôi chưa từng nghe cậu ấy nói dù chỉ một lời oán trách gia đình mình.

Tôi chưa từng nghe cậu ấy trách cứ người cha điên loạn của mình lấy một chữ.

Ngược lại, tôi chỉ nghe cậu ấy nói: 'Họ không thể hoàn hảo được, mình trách cứ thì có ích gì..'

Đầu thai, chúng ta không có sự lựa chọn.

Đây là số phận không thể khống chế.

Nhưng có một cuộc sống như thế nào, chúng ta có thể tạo ra.

Đây là vận mệnh có thể khống chế.

Giả sử bây giờ bạn chưa thành niên, cần gia đình nuôi dưỡng, vậy oán trách cha mẹ, chúng ta không nói được gì.

Giả sử bạn đã bắt đầu tự lập, vậy thì xin hãy ghi nhớ: Từ nay về sau, người có thể chịu trách nhiệm về cuộc đời bạn chỉ có chính bạn.

Nếu thất bại, hãy tìm nguyên nhân từ chính mình, đừng bắt gia đình sinh ra mình phải gánh tội này;

Nếu trầm cảm, hãy đi khám bác sĩ tâm thần, đừng nằm trên giường oán cha trách mẹ;

Nếu không vui, hãy kết giao bạn bè, hoặc đọc những quyển sách liên quan đến tâm lý học, cố gắng chữa trị cho bản thân.

Đời người không phải mối quan hệ nhân quả tuyến tính, nó là phi tuyến tính, bạn có thể dựa vào lý trí, tính tự giác cao độ của mình, bỏ ra cái giá thật lớn để sáng tạo câu chuyện thuộc về chính bạn.

Tác giả của câu chuyện ấy không ai khác ngoài bạn.

Cuối cùng, tôi muốn nói đôi điều về Ann Dunham.

Bà của mẹ là Obama.

18 tuổi, bà gặp Barack Obama Sr. Và sinh ra Obama, người giữ chức vụ Tổng thống Hoa Kỳ 2 nhiệm kỳ liên tiếp, đến năm thứ hai thì hai người chia tay.

Bà một mình dẫn theo Obama, quay trở lại trường học.

Sau này, bà gặp được Lolo Soetoro đến từ Indonesia và kết hôn với ông.

Vài năm sau, họ lại ly hôn.

Hôn nhân rối loạn, cuộc sống nghèo khó, cả đời phiêu bạt.

Thế nhưng, Obama sau khi trưởng thành không hề oán hận mẹ mình, trong tự truyện 'Những giấc mơ từ cha tôi' ông đã viết:

"Trong đời tôi, bà (mẹ) là sự vĩnh hằng có một không hai.

Trên người bà tôi thấy được sự nhân từ nhất, tinh thần cao thượng nhất.

Tất cả những ưu điểm trên người tôi đều đến từ mẹ tôi."

Ngày 20 tháng 1 năm 2009, Obama chính thức nhậm chức Tổng thống Hoa Kỳ, trở thành vị Tổng thống da màu đầu tiên của nước Mỹ.

Tôi nghĩ, sở dĩ ông có thể thành công có rất nhiều nguyên nhân, nguyên nhân bên ngoài, nguyên nhân thời thế, nguyên nhân nguồn lực.. Nhưng suy cho cùng, vẫn là do ông đã vượt qua được xuất thân của mình, không những không lún sâu vào mà còn mượn sức mạnh từ trong nó để trở nên mạnh mẽ, tự kiềm chế, lí trí, thông minh và có trái tim đồng cảm.

Tất cả những thứ này đều là nguồn gốc chủ yếu cho sức hút lãnh đạo của ông.

Hoàn cảnh gia đình sẽ ảnh hưởng đến tính cách.

Tính cách ảnh hưởng đến số phận.

Thế nhưng ý chí và lý trí thực sự lại có thể nhờ vào việc thay đổi nhận thức, thay đổi hành động để xoay chuyển hướng đi của số phận.

Nếu ngay lúc này đây, bạn đang sống trong nỗi ám ảnh của hoàn cảnh gia đình, không trèo ra được, không thoát ra được, không gột rửa được..

Vậy xin hãy ghi nhớ, tính cách của chúng ta không chỉ đến từ cha mẹ, còn đến từ giáo dục, hoàn cảnh, bạn bè, thầy cô, các cuộc gặp gỡ quen biết.. Quan trọng nhất là đến từ việc tự mình học hỏi.

Thế nên, hãy rèn luyện cho thật tốt, học tập cho thật tốt, dần dần trở nên mạnh mẽ.

Mạnh mẽ, không phải là nói về việc bạn giỏi giang bao nhiêu, mà là nói về việc bạn có năng lực để chọn lựa.

Có chọn lựa, sẽ có tự do.

Có tự do, sẽ không oán giận.

Không oán giận, sẽ không buồn bực..

Sau đó, tại một nơi rộng lớn hơn, bạn sẽ hiểu rõ một điều: Cha mẹ không thể cho bạn tất cả, nhưng bạn có thể cho mình mọi thứ mình muốn.

Mối quan hệ liên kết yếu đem đến tiền tài, mối quan hệ liên kết mạnh đem đến tình yêu

* * *

Năm 2010, tôi còn ở quê, gánh vác kỳ vọng của cả dòng họ, phải mua một căn nhà trên huyện.

Nhưng lúc đó lương của tôi chỉ có vài ba đồng, nghèo rớt mồng tơi.

Các sổ tiết kiệm, các loại thẻ, chỉ cần có tiền nếu lấy hết ra, cộng thêm tiền mặt trong ống tiết kiệm, vẫn còn thiếu bảy tám chục nghìn nhân dân tệ mới đủ góp đợt đầu. Tôi không còn cách nào khác, đành gom hết can đảm, gọi điện thoại cho những người bình thường 'rất thân', 'hơi thân', 'xem như thân'.

Để làm gì? Vay tiền.

Thân là một nữ thanh niên văn nghệ sĩ, bình thường cao ngạo đã quen, mở miệng vay tiền thật khó biết mấy, tôi tin các bạn cũng từng nếm trải rồi.

Kết quả thế nào?

Không có lấy một người chịu cho tôi vay tiền.

Vâng. Không - có - lấy - một - người.

Cho dù quan hệ thân thiết đến mấy, cho dù là bà con hay là bạn bè, cho dù đối phương sống sung túc giàu sang thế nào, cũng không một ai cho tôi vay lấy một đồng.

Song, bà ngoại vẫn gọi điện thoại cho tôi và nói: 'Linh Lỵ (tên tục của tôi) à, con phải thương mẹ con chứ, bị cha con đánh thật đáng thương, đời này nó chẳng được hưởng phúc.. Nó chỉ muốn có ngôi nhà của mình thôi, con nghĩ cách đi..'

Còn ba tôi, mỗi lần gặp tôi đều hậm hực nói: 'Cho chúng mày ăn học bao nhiêu mà chẳng có chút tích sự gì, hôm qua tao gặp một bà chị dâu, mới hai mươi mấy tuổi, chẳng học hành gì, từ ngoài trở về, vung tay cái là mấy trăm nghìn tệ, mua đứt cả một căn nhà.'

Tôi dè dặt nói, trẻ như vậy, lại không học hành, kiếm được nhiều tiền thế kia e là không đàng hoàng gì.

Ba tôi nói: 'Mặc kệ cô ta lấy đâu ra, có tiền chính là có bản lĩnh, chúng mày có bản lĩnh thì cũng mua cho tao một căn nhà đi!'

Mẹ tôi thì sao?

Không hối thúc, chẳng yêu cầu, chỉ là dùng ánh mắt sầu não nhìn tôi, chẳng nói gì, nhưng tất cả đều đã được nói.

Là con gái trưởng trong nhà, gánh nặng mua nhà, không cần nói, toàn bộ đều đổ hết lên người tôi.

Tôi không thể không mua.

Nhưng tôi cũng mua không nổi.

Sau này giải quyết thế nào?

Có một người bạn tôi chỉ gặp qua một lần (đến nay cũng chỉ gặp qua một lần), theo cách nói ngày nay chính là kiểu quan hệ nhạt nhất trong tất cả các mối quan hệ, cô ấy nghe kể tình hình, không nói lời nào đã cho tôi vay tám trăm nghìn nhân dân tệ.

Tôi từng hỏi cô ấy vì sao.

Cô ấy nói: 'Vì tôi từng đọc qua văn cô viết, cũng từng gặp qua người ở bên ngoài, tôi chưa từng thấy ai có lòng kiên trì như cô, chỉ dựa vào điều này tôi đã vô cùng tin tưởng cô, cũng thấy nên giúp cô!'

Các bạn biết cái cảm giác bỗng nhiên được khẳng định, được giải cứu chứ?

Chính là đứng trước câu trả lời của cô ấy tôi không nói được câu nào, không đáp lại được chữ nào, nước mắt không ngừng tuôn rơi. Tôi âm thầm thề, không được phụ lòng cô ấy, không được quên. Không làm được người đứng trên người khác, ít nhất cũng phải làm một người tốt.

Cho đến hiện tại, tiền đã trả hết từ lâu.

Nhưng cảm giác biết ơn cô ấy vẫn chưa nguội lạnh chút nào.

Việc này đã gọi cho tôi suy nghĩ về những mối quan hệ.

Bởi vì, tôi còn gặp rất nhiều chuyện tương tự.

Năm 2014, tôi xuất bản sách.

Người đem đến cho tôi cơ hội này cũng là người quen của người quen của người tôi quen, phải qua mấy bước trung gian mới bắt chuyện được với nhau.

Có một hôm cậu ta nói với tôi: 'Tuần trước có nghe xx nhắc đến cô, mấy hôm nay tôi đã nghiên cứu qua, tôi nghĩ sách của cô có thể in được!'

Sau đó, mọi chuyện diễn ra thật tự nhiên.

Sau nhiều tháng chuẩn bị, cuốn sách đầu tiên ấy đã được xuất bản một cách thuận lợi.

Chồng tôi cũng nói, những mối làm ăn quan trọng nhất của anh ấy đều do người quen tạo cơ hội cho.

Chẳng hạn như gặp được một người bạn đang mời một người uống trà, và thế là quen biết thêm một người bạn mới.

Người bạn mới này trong lúc trò chuyện vu vơ, vô tình tiết lộ một tin tức. Tin tức quan trọng này đã trở thành mấy mối đơn hàng lớn của anh ấy.

Đại học Stanford từng làm một cuộc khảo sát, chúng ta tìm được việc làm có bao nhiêu người nhờ vào quan hệ, bao nhiêu người ứng tuyển theo các kênh chính thức như thấy quảng cáo, nộp hồ sơ..

Kết quả phát hiện ra, quá nửa đều là nhờ quan hệ cá nhân mà xin được việc làm.

Ví dụ như Đặng Văn Địch.

Ở trên máy bay trò chuyện với Murdoch một lúc đã có được công việc thực tập ở tổng bộ Star TV.

Nói cách khác, khi chúng ta đang đau đầu vắt óc nghĩ cách làm sao cho sơ yếu lý lịch của mình trông bắt mắt, hơn một nửa công việc đã bị những người có quan hệ lấy đi mất rồi.

Điều này nghe có vẻ không công bằng chút nào.

Nhưng thật ra lại rất công bằng.

Đối với đơn vị tuyển dụng mà nói, cơ hội có được công việc trao cho A hay cho B, trong trường hợp cả hai đều thích hợp, người nào xuống tay trước thì là người đó có được trước.

Nghiên cứu cũng cho thấy, một người có năng lực càng cao, càng giàu có, càng có danh vọng, vậy thì quan hệ xã hội của người đó sẽ càng rộng, quen biết càng nhiều người, tin tức cũng có được càng nhanh. Ngược lại cũng thế. Vậy nên đơn vị tuyển dụng hà cớ gì không dùng thử người đến trước nhờ vào quan hệ mà có được cơ hội chứ?

Mỗi một người, chỉ cần ở trong xã hội thì sẽ có những mối liên kết mạnh hoặc yếu.

Trong phòng có liên kết mạnh như bạn bè thân thiết, hàng xóm láng giềng, vì sở thích và giá trị quan tương tự nên tin tức qua lại cũng chỉ cùng tính chất.

Bạn và bà con thân thích trò chuyện nhiều hơn nữa cũng chỉ quanh quẩn trong truyện cha mẹ, gia đình.

Còn những mối liên kết yếu giữa vòng tròn này với vòng tròn khác, ví dụ như vòng tròn của A và B, vòng tròn của C và D, đều có những nguồn tài nguyên khác nhau, khi hai vòng giao nhau sẽ mang đến những tin tức mới mẻ và kèm theo những cơ hội mới.

Đây cũng chính là lý do những người giỏi giao tiếp như Đặng Văn Địch, Điền Phác Quân.. lại có thể đạt được mong ước của họ.

Đây cũng là lý do rất nhiều nhà môi giới thông tin có được khối tài sản cực lớn.

Năm 2015, có một bài viết tên là 'Không cùng vòng giao tiếp, không cần cố dung hòa' được lan truyền trên mạng, rất nhiều người đều xem nó như tri âm.

Tôi không thể nói quan niệm trong bài viết không đúng.

Chỉ có thể nói, cách nhìn nhận này vẫn có chút thiếu sót.

1. Tác giả là một người làm nghề gõ chữ.

Tính chất của người gọi chữ khắc với những công việc khác.

Nó là công việc làm một mình, thuộc phạm trù kỹ thuật chỉ cần làm tốt việc của mình, không cần quan tâm những thứ khác, thế nên vòng giao tiếp càng đơn lẻ càng làm việc chăm chú, thành quả sẽ càng lớn.

Vì vậy, tác giả cũng bất giác phản chiếu thái độ và lối sống của mình lên người khác, cho rằng tất cả mọi người đều không cần hòa mình vào vòng tròn giao tiếp.

Tất nhiên điều này là suy nghĩ phiến diện.

Xã hội ngày nay, còn có rất nhiều công việc làm tập thể, cần có mạng lưới quan hệ, cần có năng lực trao đổi và giao tiếp. Nếu ai cũng cảm thấy không cần để ý đến quan hệ, rất nhiều công việc sẽ không cách nào triển khai được, chỉ có thể buôn bán qua lại giữa người thân và bạn bè.

2. Nó chỉ thích hợp với nhân viên cấp thấp.

Công việc càng là cấp thấp, càng phân chia nhỏ lẻ.

Ví dụ như một số nhân viên cấp thấp của công ty quảng cáo, trong một năm đầu chỉ có vẽ tranh, thiết kế chút logo, chỉnh sửa ít tranh, nếu vậy, quan hệ giao tiếp của bạn ra sao cũng chẳng liên quan gì đến công việc.

Nhưng nếu làm ở cấp cao, nắm giữ vận mệnh của công ty, mỗi một quyết định đều ảnh hưởng đến cả nhóm người, lúc này vòng tròn giao tiếp của bạn vẫn nhỏ hẹp, tin tức trong ngành vẫn còn ít ỏi, như vậy sẽ chú ý trói buộc tư duy của bạn, dẫn đến việc đưa ra quyết định sai lầm.

Đây cũng là lý do mạng lưới quan hệ của người giàu có và giới tinh anh thường lớn và phức tạp.

3. Cô độc và khép kín, dễ dàng giữ cho bản thân trong sạch và có ảo giác cố gắng.

Điều này không có gì xấu.

Nhưng chúng ta phải ghi nhớ, bên trong vòng tròn giao tiếp chỉ có người quen; bên ngoài vòng tròn giao tiếp mới có cơ hội.

Chúng ta không khuyến khích dựa dẫm vào quan hệ, nhưng cũng không thể để mọi người đều cho rằng vứt bỏ quan hệ xã giao là một đức tính tốt đẹp, là một hành động thông minh.

Giáo sư La Gia Đức, chuyên gia mạng xã hội đã từng lấy một ví dụ.

Thành phố Boston ở Mỹ có hai khu tập thể.

Một là khu tập thể Ý, mối liên kết mạng đặc biệt nhiều, anh mời tôi ăn cơm, tôi đến nhà anh chơi, rất có tình người, cuối cùng hình thành từng vòng tròn giao tiếp nhỏ.

Cộng đồng còn lại là khu tập thể Đức, mọi người đều giữ chừng mực với nhau, không mạo phạm nhau, quan hệ khá mờ nhạt, chỉ gặp nhau trong các buổi hòa nhạc, nhóm thể thao, các cuộc họp phụ huynh.. chủ yếu là mối liên kết yếu.

Vì thế khu tập thể Đức đã hình thành một mảng những mối liên kết yếu nối với nhau, còn khu tập thể Ý hình thành rất nhiều mạng lưới riêng lẻ.

Có một ngày, chính phủ quyết định phải đổi mới đô thị, hai khu tập thể đều bị phá vỡ.

Cộng đồng người Ý rất tức giận, họ làm đủ mọi hình thức phản đối, kháng nghị, thậm chí tập hợp đội cảm tử để ngăn cản công nhân phá dỡ, nhưng cuối cùng vẫn bị phá dỡ.

Người dân sống trong khu tập thể Đức bình tĩnh hơn rất nhiều.

Họ tập hợp các nhóm tình nguyện, vận động các mối quan hệ, có người đi tìm truyền thông, có người đến thuyết phục chính phủ thành phố, có người vừa khéo quen biết với thị trường nên đã tìm cách đến giải trình trực tiếp, cuối cùng, khu tập thể Đức không bị phá dỡ.

Mhóm người trước sử dụng sức mạnh của bản thân.

Nhóm người sau phân tán sức mạnh, từ 1 biến thành 10, 10 biến thành 100, vậy là đã có đủ sức mạnh để phản kháng.

Thế nên, nếu chỉ có những liên kết mạnh, mạng giao tiếp xã hội sẽ bị cô lập thành một ốc đảo đông dân, có thể bị phá vỡ từng cái một.

Còn các mối liên kết yếu nối đuôi nhau, hình thành một mạng lớn, có thể cùng nhau tạo thành một hệ thống hoàn chỉnh có nhiều chức năng khác nhau.

Người Trung Quốc thích sống theo tập thể vì cảm giác ấm áp.

"Tập thể" chính là vòng tròn giao tiếp.

Vòng tròn càng chặt, càng tạo cho người ta cảm giác an toàn.

Chẳng hạn như trong một nhóm, mối quan hệ liên kết mạnh, càng khăng khít, lại càng có sức chiến đấu cốt lõi.

Trong một gia đình, mối quan hệ liên kết mạnh, càng chặt thì càng có cảm giác thân thuộc.

Đây cũng chính là nguyên nhân sự gắn kết giữa chúng ta với người thân, bạn bè, người yêu càng nhiều, càng có nhiều tình cảm, càng thấy hạnh phúc.

Các mối quan hệ liên kết mạnh đem lại sự thân thiết, cũng đem lại tình yêu.

Người có mối quan hệ liên kết mạnh sẽ không cảm thấy cô độc.

Nhưng quan hệ liên kết yếu lại có thể cung cấp đường dẫn, lấy được tin tức, giành trước cơ hội trước, giới thiệu và kiểm soát lợi ích, nhờ đó mà mang đến cơ hội, cũng mang đến tiền tài.

Cuối cùng, tôi muốn nói với tất cả các bạn rằng, bài viết trên không phải để khuyến khích các bạn mở rộng mối quan hệ, cũng không xúi giục các bạn trở thành những người cuồng giao tiếp xã hội, tôi chỉ hi vọng các bạn có thể hiểu, những mối quan hệ khác nhau sẽ đem đến cho chúng ta những hướng đi khác nhau. Từ đó, chúng ta căn cứ theo các nhu cầu khác nhau để chọn đối tượng khác nhau.

Giống như chuyện hợp tác và làm việc, hãy xem xét đến những người bạn có liên kết quan hệ yếu, vì chúng có tỉ lệ thành công cao hơn; còn giải tỏa tâm tình và thư giãn, hãy ở bên người thân bạn bè có liên kết quan hệ mạnh, vì như vậy sẽ khiến bạn hạnh phúc hơn.