1. Hạt rẻ có chân - Con: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không ạ? - Mẹ: ? - Con: Thế mà con vừa ăn một hạt dẻ có chân đó mẹ. - Mẹ: Trời, mày chưa thấy con gián bao giờ hả? 2. Tiếc Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên: - Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu - Dạ, ba thìa ạ. - Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi: Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại. - Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói: Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở. 3. Có mấy ngón chân Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu về phương pháp nuôi lợn kinh tế. Nghe chị nói xong, mọi người đều vỗ tay rần rần. Chỉ có một anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói: - Cô thì biết cái quái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn đực là bao nhiêu, chắc cô cũng chẳng biết đâu.. Chị nông dân sôi máu lập tức đáp lại: - Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết. 4. Khi nào Thẩm phán hỏi: Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không? - Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11. - Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy? - Hừm.. có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi. * * * 5. Cậu bé hỏi bố: - Bố ơi, "có tiếng mà không có miếng" nghĩa là sao? - À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy. * * * Vợ đay nghiến chồng: - Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay sao? - Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà.. 6. Chuyện nửa đêm Nửa đêm vợ thì thầm với chồng: - Lạnh quá! Chồng liền kéo chăn đắp cho vợ, vợ lại nói: - Nóng quá! Chồng liền bật quạt, vợ bực mình: - Anh không hiểu thật à? Em cần lúc này là một người đàn ông! - Giờ này 2 giờ sáng rồi! - ông chồng vò đầu bứt tóc - Anh tìm đâu ra một người đàn ông cho em chứ? -! 7. Cô hàng xóm 'tốt bụng' Chàng trai để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu nhưng chưa có dịp ngỏ lời. Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui sang phòng cô, anh hỏi: - Em chưa có bạn trai à? Cô gái đáp: - Dạ không, em có rồi ạ. - Tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn? - chàng trai thất vọng. Cô gái ngượng ngùng nói: - Dạ, em sợ bạn trai em bị giật điện. -? HẾT
Tại một quán bar, ba anh chàng họp mặt sau một năm rời trường quân đội. Viên bộ binh: - Đã một năm chúng ta rời trường, các anh hiện giờ ra sao rồi? Cả hai người còn lại ngập ngừng, một người lên tiếng: Viên pháo binh: - Cách đây ba tháng, tôi vừa có trải nghiệm đáng sợ nhất trong đời. - Thú vị nhỉ, vậy có chuyện gì thế? - Viên bộ binh hào hứng. Viên pháo binh vừa nhớ lại, vừa thở phào: - Hôm đó đến phiên tôi gánh nước. Lúc tôi đang ở bên suối thì một vụ nổ lớn xảy ra tại chỗ đóng quân. Khi trở lại thì bếp ăn đã bị phá nát. Kết quả là cả đại đội buộc phải nhịn đói cả tuần liền! - Thật là một trải nghiệm đáng nhớ! - Viên bộ binh cười lớn. - Còn tôi thì bị đau bụng cách đây không lâu. Lúc đó mọi người đang tập trận nên tôi không có thời gian giải quyết. Hậu quả thế nào thì chắc anh cũng biết rồi nhỉ? Với ánh mắt cảm thông, viên pháo binh tiếp lời: - Chuyện của anh đúng thật là bi kịch. Nhưng của tôi cũng đâu kém cạnh. Hồi mới nhập ngũ, tôi đã bị viên chỉ huy hành cho lên bờ xuống ruộng. Chuyện cọ nhà vệ sinh gần như là việc làm hằng ngày của tôi. Ấy thế mà gần đây cứ có tên nào đó đi nặng không xả nước khiến cho tôi như phải chịu cực hình! Trong khi cả hai người đang tranh luận sôi nổi, viên phi công trầm ngâm: - Cả hai người họ có vẻ đã chịu nhiều khổ cực khi ở trong doanh trại nhỉ? - Vậy anh có gặp chuyện gì thú vị không? - Chủ quầy bar hỏi. - Có nhưng không bằng hai người họ. - viên phi công đáp. - Nó xảy ra khi tôi thực tập bay lần đầu. Nghe thế, chủ quầy nở nụ cười tươi hỏi. - Vậy việc gì đã xảy ra? - Tôi quên mang dù - viên phi công nhớ lại. - Và chiếc máy bay tôi lái hỏng cả hai động cơ.. Nụ cười của chủ quầy tắt ngấm.
Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng: - Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước? - Anh nói tin tốt trước đi. - Thưa ông, vợ ông đã có được tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông. - Tốt quá! Thế còn tin xấu là gì? - Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh chụp ông đang lên giường với cô thư kí trẻ.
Tưởng tin xấu là tôi đã lên giường với vợ ông chứ . Bạn vào ThichTruyen. VN để đọc truyện ngôn tình sắc hay nhé!
Một ngày nọ, Nasreddin mượn một chiếc nồi từ người hàng xóm Ali. Ngày hôm sau anh ta mang nó trở lại với một cái nồi nhỏ bên trong. "Đó không phải của tôi," Ali nói. "Nó là của anh" Nasreddin nói. "Trong khi nồi của bạn ở với tôi, nó đã có con." Một thời gian sau, Nasreddin yêu cầu Ali cho anh ta mượn một cái nồi một lần nữa. Ali đồng ý, hy vọng rằng một lần nữa anh sẽ nhận lại được hai bình. Tuy nhiên, nhiều ngày trôi qua và Nasreddin vẫn chưa trả lại bình. Cuối cùng Ali mất kiên nhẫn và đi đòi chiếc bình của mình. "Tôi xin lỗi," Nasreddin nói. "Tôi không thể trả lại cho bạn nồi của bạn, vì nó đã chết." "Chết!" Ali hét lên, "làm thế nào một cái nồi có thể chết?" "Chà," Nasreddin nói, "bạn đã tin tôi khi tôi nói với bạn rằng cái nồi của bạn đã có con."
Truyện 01: Tèo: Tao lo quá, hôm trước bố mẹ tao vừa cãi nhau xong và còn đòi li dị nữa. Tí: Sao thế, vợ chồng cãi nhau là bình thường mà, đừng lo, họ sẽ không li dị đâu. Tèo: Tao không lo chuyện đấy. Hôm trước bố tao đi khám phát hiện ông bị vô sinh từ nhỏ. Sau đó ông và mẹ tao đã cãi nhau. Mà cho tao hỏi, vô sinh có di truyền được không mậy. Tao sợ mình cũng bị vô sinh như bố tao quá. Tí: . Ngày 10 tháng 08 năm 2020.
Truyện 02: Tèo: Đã bao giờ mày trải qua chuyện thập tử nhất sinh chưa? Tao thì chưa, không biết cảm giác nó như thế nào? Tí: Có, rồi. 18 năm trước tao đã từng bơi đua với 250 triệu vận động viên khác. May mà tao đã về đích đầu tiên nếu không thì tao nghẽo rồi, không có cơ hội gặp mày đâu ngày 10 tháng 08 năm 2020.
Nhà chủ hỏi khách trọ: - Khi con gái tôi chơi một giai điệu Mexico, tôi thấy ông khóc. Ông là người Mexico? - Không, tôi là tác giả bản nhạc ấy. Sưu tầm
Không phải chuyện nhỏ Bạn tù hỏi nhau: – Tại sao anh phải vào đây? – Tôi bỏ vợ.. – Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! –.. từ trên lầu ba xuống. Sưu tầm
Trượt chân Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh, SHIT!" và.. rơi tõm xuống hồ. Sưu tầm
