Tự Truyện Trưởng Thành Và Những Cuộc Gặp Gỡ - Tĩnh Dạ Lương Hương

Trưởng Thành Và Những Cuộc Gặp Gỡ

Tác giả: Tĩnh Dạ Lương Hương

Thể loại: Tự Truyện

​

Theo dòng chảy của thời gian, sau cả những hoài bão rồi sẽ đến một ngày chúng ta trưởng thành. Từ lúc sinh ra những cuộc gặp gỡ vốn dĩ đã được hình thành và càng lớn lên thì những cuộc gặp gỡ ấy sẽ càng trở nên nhiều hơn, sẽ có những cuộc gặp khiến cả đời ta không thể quên được, nhưng trong vô vàn những cuộc gặp ấy cũng sẽ có những cuộc gặp diễn ra chớp nhoáng, thường thì người ta sẽ nhớ đến những cái xấu của nhau nhiều hơn là nhớ về những cái tốt. Nhưng gặp nhau đã là cái duyên Nếu không thể cùng nhau đi đến hết cuộc đời thì nó cũng là cái duyên. Không ép buộc được mà cũng không thể giữ lại được, đôi khi xa một người lại cũng rất tốt.

 

Chương 1: Cuộc Gặp Gỡ Nào Cũng Không Phải Là Ngẫu nhiên.​

Bấm để xem

Người yêu trên danh nghĩa của tôi.

"Thật ra nhiều khi có một người ở bên cạnh cũng rất tốt, chúng ta coi nhau như người yêu, nhìn nhau giống như người yêu, mặc dù chưa bao giờ chúng ta đề nghị với nhau là làm người yêu mình nhé."

Tôi có một anh người yêu trên danh nghĩa, nói đúng hơn theo cách người đời thì là bạn thân khác giới, chúng tôi không lớn lên cùng nhau, nhưng vô tình va vào nhau trên ngôi trường cấp ba, rồi chúng tôi lại coi nhau như gia đình, mỗi ngày đưa đón nhau đi học, cậu ta rất tốt, chăm sóc tôi như một cô công chúa nhỏ. Nhưng, mối tình của chúng tôi vốn đã chợt tắt đi một cách nhanh chóng, người yêu của tôi mất rồi, trong đêm mưa tầm tã như chút nước ấy, người yêu tôi bị tai nạn trên đường về. Bạn ấy mất đi chính là nỗi đau lớn nhất từ trước đến nay tôi phải trải qua, tôi đã khóc như mưa, tôi chỉ hận không phải là người thay bạn ra đi, người nằm xuống tại sao không phải mình, từ đó tôi thu mình lại, cũng không ai đưa tôi đi học nữa, thoáng chốc, ba năm trôi đi, tôi đã ở tuổi hai mươi, vẫn đi học đi làm, thậm chí có thêm một vài người bạn, không thân, chỉ nói chuyện. Nhưng người bạn của tôi thì khác, cậu ấy vẫn nằm đó ở tuổi mười bảy, trước đây là như thế, bây giờ và cả sau này cũng là như thế.

Sau này tôi rời xa quê đi đến một thành phố phát triển, tôi đã có thêm không ít cuộc gặp gỡ với nhiều người, tôi yêu thêm vài lần, thương thêm vài người, thậm chí còn mập mờ với không ít người khác, nhưng ở đâu đó hình bóng của cậu ấy vẫn ở trong tym, tôi coi đó là một kỷ niệm, chôn nó ở trong tim thật sâu không đào lại, hôm nay tôi mới viết nó ra như một tâm sự, bởi vì em tôi nghĩ cũng có không ít người từng nằm trong hoàn cảnh của mình, tôi đã vượt qua và bạn cũng vậy. Tôi phải sống mạnh mẽ hơn, không chỉ sống cho tôi mà còn sống thay cả phần đời của cậu ấy nữa, ước mơ của cậu, tôi đang thay cậu thực hiện rồi. Cậu sẽ luôn là mối tình đầu của tôi nhé.

Những cuộc gặp gỡ luôn có quy luật riêng của nó.

Cũng là cách đây ba năm, tôi là một cô học sinh luôn bị miệt thị về ngoại hình, tuy nhiên so với năm lớp 10 thì đã giảm đi không ít, năm lớp mười tôi thậm trí bị bắt nạt, tác động vật lý từ những người con trai trong lớp, lời miệt thị ngoại hình từ các bạn nữ, tôi chỉ biết thu mình lại, thậm chí là đã từng có ý định tự tử, làm hại bản thân mình, sang lớp mười một thì đỡ hơn được một chút, nhưng số bạn tôi có cũng chỉ đếm trên đầu ngón tay, từ đó tôi tìm đến mạng xã hội, app nói chuyện và cả phần mềm chatvn trên messenger. Rồi tôi cũng gặp anh.

Tôi có một người lạ chưa bao giờ gặp mặt, nếu không muốn nói là tôi rất nhớ người ấy. Ngày trước thì anh ấy ở Hà Nội, tôi ở Thái Nguyên, bây giờ chúng tôi sống cùng một thành phố, ở hai quận cũng không cách xa nhau lắm, Long Biên - Đống Đa chắc cũng không xa nhỉ?

Anh ấy ngày trước rất hay nghe tôi tâm sự, thậm chí sẵn sàng bỏ ra nhiều thời gian chỉ để đọc những bài tôi viết, anh ấy rất giỏi, học Tiếng Anh rất giỏi, biết cả âm nhạc nữa. Rồi vào một ngày anh ấy có người yêu, chị ấy hơn anh Hai tuổi, có cùng sở thích và đam mê với anh. Nhưng rồi hai năm sau cũng chia tay, tôi không biết lý do vì đã rất lâu rồi chúng tôi không còn liên lạc, đến cả Instagram, Facebook, zalo đều đã không kết nối với nhau.

Tôi lại chợt suy nghĩ, có phải luôn có những cuộc gặp được sắp xếp trước không? Và gặp được nhau có phải là một quy luật của tự nhiên?

Người ta gặp nhau rồi sẽ rời đi giống như việc những người bạn học, vì con chữ chúng ta đã gặp được nhau thậm chí coi nhau là bạn thân, rất thân, có điều vài chục năm sau, thậm chí là vài năm ngắn ngủi đã không còn nhớ nhau nữa. Hay như việc tôi gặp được những người khác, từ người này đến người khác đều rời đi. Phải chăng cuộc đời này như một bộ phim, tôi là nhân vật chính, những người khác đơn giản chỉ là những nhân vật phụ đi qua cuộc đời tôi và quay sang một bối cảnh khác tôi là nhân vật phụ đi qua cuộc đời họ. Như hai bộ phim Hậu Cung Như Ý truyện và Diên Hy Công Lược ấy, ở như Ý truyện, kế hoàng hậu là vai chính, nhưng sang Diên Hy Công Lược cô ấy là nhân vật phụ rồi. Hẳn là cuộc sống của tôi thì bản thân tôi phải tự sống, tự vươn lên như một cái cây, rồi sống như một đóa hoa luôn hướng về tương lai của bản thân mình, những người đi qua cuộc đời tôi thì rồi họ sẽ đi, lướt qua một lần rồi không nhìn lại nữa, nhưng không thể phủ nhận rằng đôi khi có những người sẽ theo dõi và đi bên cạnh ta rất lâu, có thể là vài chục năm hay thậm chí là cả cuộc đời. Người ấy chỉ có thể là gia đình, một số ít là nam chính của đời mình.

Khi chúng ta biết yêu, ở một khoảng thời gian nào đấy, chúng ta sẽ điên cuồng theo đuổi một người đến điên đảo, nếu được đáp lại thì sẽ có một tình yêu tha thiết, yêu đến chết đi sống lại, yêu bằng cả tính mạng và những gì mình có, người ta gọi đó là mối tình đầu, và thường tình đầu thì rất khó quên đi, cho dù sau này có yêu thêm chục người nữa, thì nó vẫn là một điểm yếu khó quên. Còn nếu không được đáp lại thì cũng lẳng lặng khóc hết ba ngày ba đêm rồi thôi, hôm sau lại thích người khác ngay.

Năm nay tôi hai mươi tuổi, chuyện là như này, tôi có một anh người yêu, anh ta hơn tôi một tuổi học cùng trường, cùng khoa và trên tôi một khóa, nhiều khi tôi vẫn luôn ghen tị với mối tình đầu năm lớp 9 của anh ta, mặc dù họ không còn liên lạc nữa, số điện thoại hay mạng xã hội đều không có kết bạn, nhưng lòng tôi vẫn thật phức tạp, có thể là tôi nghĩ quá nhiều vì họ không còn liên quan nhau nữa thì tôi lo gì nhỉ? Nhưng có lẽ rất nhiều người cũng đang trong hoàn cảnh của tôi, cũng lo sợ trong lòng Người yêu mình có người khác, nhưng cũng có những người không sợ, họ sống theo lời bài hát không có gì mà phải tiếc, không có anh thì sẽ có người khác.

 

Chương 2: App Hẹn Hò Có Thật Sự Là Không Lành Mạnh.​

Bấm để xem

Đã ba năm rồi tôi không cầm bút viết một tác phẩm của riêng mình. Có những lúc trong đầu tôi xáo rỗng không thể nghĩ ra được một từ, thậm chí là một chữ.

Tâm trạng tôi cũng không ổn hơn, nhất là sau khi Nghĩa, người yêu trên danh nghĩa của tôi ra đi bất ngờ và sau kỳ thi trung học phổ thông, tôi lao mình vào kiếm tiền, yêu đương và học theo chương trình đại học nên không tìm thấy hứng thú nữa.

Tác phẩm đầu tiên của tôi là một câu chuyện ngôn tình, cũng viết trên đây, nó là tác phẩm duy nhất được duyệt, thật tuyệt vời đúng không?

Gần đây tôi vào lại Facebook của Hiếu, người tôi chưa bao giờ gặp mặt, anh ta chia tay rồi, chợt tim tôi hẫng một nhịp, những ký ức tôi chôn vùi trong tim kia được bộc lộ ra, tôi như tìm thấy cảm hứng, giúp tôi lại viết. Có thể nói Hiếu là người khiến tôi dừng viết, cũng là người khiến tôi trở lại.

Như đã nói, hiện tại tôi không độc thân, tôi có người yêu, nhưng tôi vẫn có cho mình một khoảng không gian riêng, đó là một app hẹn hò. Có nhiều người sẽ nghĩ có người yêu rồi, tôi lên app hẹn hò để làm gì? Không gì cả, chỉ là tôi cô đơn, không có ai tâm sự, nói đúng hơn, có những lời từ tận đáy lòng không có cách nào tâm sự với người khác, litmatch giống như một không gian riêng để viết ra những lời tâm sự, chứ thực chất tôi không có ý định hẹn hò qua mạng và sau này cũng thế. App hẹn hò không xấu cả bản chất hay đặc điểm của nó, thậm chí nó giúp chúng ta tìm được nhiều bạn bè hơn, cũng có thể tìm được cả một nửa của mình, cũng giống như việc tôi đã tìm được Hiếu trên đấy. Hiếu như một vạt nắng lướt ngang qua cuộc đời tôi, tôi mong sau này cũng sẽ như thế. Nói cho cùng, app không xấu, nếu có xấu thì đó là mục đích của người dùng nó không được trong sáng mà thôi.

Tôi không chơi tinder vì tôi biết nó thật sự không lành mạnh, không phù hợp với một người không độc thân như tôi, đương nhiên tôi không ghét bỏ nó vì có rất nhiều người khác cần nó, tôi không cần không có nghĩa là người khác cũng không. Tôi đồng thời, không đánh giá ai cả, những người chơi cũng không xấu.

Tôi từng có một mối tình một đêm đầu đời.

Tôi viết bài này không nhằm mục đích khuyến khích các bạn trẻ làm theo mà không quý trong bản thân mình. Tôi viết nhằm mong muốn ai đọc được bài này hãy biết đề phòng những trường hợp xấu nhất có thể xảy ra với bản thân. Tôi không mong muốn ai phải nằm trong trường hợp tôi đã từng trải qua.

Khi ấy tôi mới mười tám tuổi, anh ta là sinh viên năm tư của một trường cao đẳng trên địa bàn quận Hai Bà Trưng. Chúng tôi đều đi làm thêm cùng một chỗ và vô tình thân thiết, tôi coi anh ấy như một người anh trai và đối xử hết lòng, nhưng một đêm say đã cướp đi sự thanh thuần ấy.

Tôi không muốn đào sâu vào quá khứ đau thương của mình, nhưng cũng không muốn nhiều em trẻ lại rơi vào trường hợp đó, đừng tin người quá, sẽ thật khó để chấp nhận điều ấy.

Sau đó tôi không gặp lại người ấy, tôi ghét anh ta, tôi nghỉ việc. Nhưng không có cách nào rửa đi được vết nhơ tôi đã trải. Sau này các mối quan hệ của tôi cũng gặp nhiều vấn đề, vì sự việc ấy. Thật khó để quên đi.

Đó là một cuộc gặp gỡ, trong hàng nghìn cuộc gặp gỡ, không phải cuộc gặp nào cũng tốt, nhưng không phải lần nào cũng xấu, nhưng sẽ có những cuộc gặp gỡ khiến ta chất chứa yêu thương, nhung nhớ nửa đời người. Cuộc gặp nào cũng đáng được trân trọng, giống như vạt nắng cuối trời len lỏi qua tán lá, nhưng nó rất đẹp và thật đáng nhớ.

Có một cuộc gặp mà gần đây tôi suy nghĩ về nó rất nhiều, nhiều đến mức khi tôi nằm mơ cũng gặp nó. Đó là cuộc gặp gỡ của tôi và Phương Anh, Phương Anh là một cô gái rất xinh đẹp, nhìn rất dễ thương và đặc biệt là tính cách hào phòng của chị có thể kết bạn được với rất nhiều người.

Lần đó tôi đang tìm việc làm thêm thì gặp Phương Anh đang tuyển dụng nhân viên, tôi liền update vào vị trí nhân viên bán hàng của cơ sở đó.

Lúc đầu tôi rụt rè lắm, mà sau này mới biết Phương Anh tính tình hào sảng, lại rất hay ở bên tôi khi tôi buồn, cãi nhau với người yêu nên tôi thân với chị ấy lúc nào không hay.

Phương Anh là một người con gái bản lĩnh, bản lĩnh ở chỗ chị ấy có thể một mình nuôi em gái học hành, học thêm cả tiếng Anh. Bố mẹ Phương Anh thì đã qua đời từ nhiều năm về trước, chị ấy chỉ hơn tôi một tuổi, nhưng trong khi tôi đang đau khổ vì tình yêu thì cô ấy đã lao mình vào kiếm tiền.

Phương Anh không luỵ tình, cô ấy có cách rất riêng để những người đàn ông xung quanh đều muốn được che chở cho, mặc dù Phương Anh không có cơ thể hoàn hảo, cũng không đẹp như hoa hậu, nhưng lại rất thu hút.

Trong một khoảng thời gian rất dài sống ở thành phố này, tôi không có quá nhiều bạn, sự xuất hiện của Phương Anh như một vạt nắng cuối trời, soi long lanh trên mặt hồ tĩnh lặng, len lỏi vào tâm trí tôi.

Bây giờ tôi đã nghỉ ở chỗ làm cũ, Phương Anh cũng vậy, thỉnh thoảng chúng tôi hay rủ nhau đi dạo hồ Tây, ngồi tâm sự bên đường. Có thể nói giữa dòng đời vội vã, chúng tôi gặp được nhau như một kỳ tích. Nếu Phương Anh là một người con trai, tôi sẽ yêu chị ấy thay vì yêu một người làm tôi khóc.

 

Chương 3: Viết Về Một Chấp Niệm Khó Xóa Bỏ​

Bấm để xem

Chắc tuổi thơ ai cũng từng một lần xem bộ phim Hoàn Châu cách cách, sau này nữa thì có nhiều bộ phim hơn nói về các công chúa, hoàng tử nhà Thanh như Như Ý truyện, Diên Hy Công Lược.

Các bạn có biết khi xem phim này tôi ấn tượng nhất với nhân vật nào không? Chính là Ngũ aca Vĩnh Kỳ.

Vĩnh Kỳ được được sinh ra vào năm thứ 6 Càn Long, mẹ của chàng là Du Quý phi Kha Lý Diệp Đặc thị, một trong những phi tần sống khá thọ của Càn Long hoàng đế.

Vĩnh Kỳ từ nhỏ đã được diễn tả là một vị hoàng tử, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý, thành thạo ba ngôn ngữ Mãn, Mông, Hán và là vị hoàng tử mà hoàng đế Càn Long hoàng đế yêu thương nhất, có thuyết cho rằng Càn Long đã muốn truyền ngôi cho ông ấy, nhưng không may ông mắc bệnh và qua đời vào năm hai mươi sáu tuổi, thụy hiệu là Vinh Thuần thân vương.

Nhưng đó là lịch sử, chúng ta không được chứng kiến và không biết được bao nhiêu là thật.

Tại sao tôi lại nói Vĩnh Kỳ như một chấp niệm của bản thân?

Một phần là bị ảnh hưởng bởi phim ảnh, tôi không xem Hoàn Châu cách cách năm 1998, tôi chỉ xem Tân Hoàn Châu cách cách của Trương Duệ và Lý Thạnh, tôi bị ấn tượng bởi cách Vĩnh Kỳ bảo vệ Tiểu Yến Tử, nhưng cuối cùng không có kết quả tốt trong cung, nhưng Vĩnh Kỳ đã buông bỏ tất cả chỉ để đi tới Đại Lý với người mình yêu.

Sang Như Ý truyện hay Diên Hy Công Lược ông cũng là người rất mưu trí, mưu lược và tài giỏi.

Đó là những phiên bản tôi đã xem về Vĩnh Kỳ, nhưng tôi lại ấn tượng với nhân vật của Như Ý truyện nhất.

Vĩnh Kỳ được sinh ra là để tranh sủng, giúp Như Ý quay lại con đường cung đấu, ngay từ nhỏ đã như một công cụ để Hải Lan hạ bệ những phi tần aca khác như Đại aca Vĩnh Hoàng, tam aca Vĩnh Chương, Thuần quý phi..

Tại sao lại dùng từ công cụ? Theo quan điểm của tôi, chỉ từ cái nhìn khách quan của bản thân mình, không đánh đồng tất cả những người xem đều có chung suy nghĩ như tôi, ngay từ khi sinh ra đã là vì Như ý, đến khi chết đi cũng có thể nói là vì Như Ý. Hai mẹ con Hải Lan đã luôn bảo vệ và đưa Như Ý lên hậu vị an toàn, nhưng lại vì cô ấy mà Vĩnh Kỳ bị Hồ Vân Giáp hại ra đi tức tưởi.

Theo rất nhiều hình ảnh Vĩnh Kỳ được xây dựng, tôi thích Vĩnh Kỳ hơn bất kỳ nhân vật lịch sử nào, bản thân tôi còn có những suy nghĩ viển vông tới mức muốn được một lần xuyên không trở về những năm Càn Long đầu tiên và trở thành một người phụ nữ của ông ấy. Khao khát ấy lớn đến mức tôi còn có những giấc mơ đã được nắm tay chàng đi trên những con đường mùa đông ở Tử Cấm Thành, được cùng chàng nằm trên giường ấm. Thật khó hiểu đúng không?

Tôi thích cả những phi tần của Vĩnh Kỳ, Tác Xước la thị hay Tây Lâm Giác La thị, Hồ thị hay Như cách cách. Tôi yêu đến mức đọc từng chữ nhớ từng đoạn nhỏ về Vĩnh Kỳ, mỗi lần nhìn vào hình ảnh Vĩnh Kỳ (Khuất Sở Tiêu) hấp hối trên giường rồi nghĩ lại, nước mắt tôi bất chợt rơi.

Nhiều khi tôi nghĩ, liệu có phải tôi đang thật sự coi Vĩnh Kỳ là một chấp niệm không? Hay tôi đang chấp niệm với chính Khuất Sở Tiêu. Nhưng tôi khẳng định, tôi có thích vẻ đẹp của Khuất Sở Tiêu, nhưng tôi thật sự chấp niệm rất sâu với Vĩnh Kỳ, giống như tôi và chàng ấy đã từng quen biết. Thật tiếc, tôi và Vĩnh Kỳ lại chưa từng sống cùng một thế giới, trên thực tế cũng không tồn tại một cách xuyên không nào giúp tôi có thể quay lại đó.

Tôi cảm nhận được là tình cảm của tôi đối với Vinh thân vương, tôi đã không đơn thuần là thích nữa, mà ở mức thương rồi. Thương cho một người tài sắc vẹn toàn, giỏi giang, tài ba như thế lại ra đi khi còn quá trẻ.

Đây có phải là một cuộc gặp gỡ không? Nó là một cuộc gặp gỡ giữa một người điên và chấp niệm của mình. Sao lại là người điên, bởi vì chỉ có người điên mới nghĩ ra những điều điên rồ như thế. Như thế là như thế nào? Như cái cách tôi kể trên ấy, chấp niệm quá lớn rồi.

Tôi có một người mà theo giới trẻ gọi là idol, tôi đu anh ấy từ lúc nhóm nhạc TFBOYS ra đời, đó chính là nhóm trưởng Vương Tuấn Khải.

Tôi có một đứa bạn học cùng lớp đại học, cô ấy là Oanh, cô ấy hay nói với tôi là:

"Tao rất thích Vương Nguyên, tao chỉ muốn có tiền để có thể đi concert của anh ấy thôi."

Tôi cũng thích Vương Nguyên mà, nhưng tôi thích Vương Tuấn Khải hơn, trên máy tính của tôi cũng khắc tên anh ấy bằng tiếng Trung nữa. Tôi liền cùng Oanh lao vào câu chuyện của chúng tôi:

"Tao thì thích Vương Tuấn Khải, nhưng mà đều cùng quê Trùng Khánh mà, sau này nếu có làm dâu Trùng Khánh thì bảo tao làm chung nhé."

Nó cười:

"Ok, ok nhé. Nhưng mà Trùng Khánh ăn cay lắm mà tao không ăn được cay. Chắc phải học ăn cay thôi."

Tôi lại ăn cay khá giỏi, tôi nhìn nó cười: "Học ăn cay đi, khi nào làm dâu Trùng Khánh còn ăn lẩu nữa."

Nói sao nhỉ? Thật ra thì dạo này tôi không đu idol nữa, có rất nhiều thế hệ diễn viên mới, nhưng tôi không xem nữa. Tôi tập trung đọc sách và viết lách hơn, chưa kể có nhiều lúc học hành áp lực, không làm được gì. Phải hai năm rồi tôi không còn nhìn thấy Vương Tuấn Khải nữa.

Sinh nhật năm ngoái của Khải, tôi có ý định gửi tới Bắc Kinh một bức thư, nhưng rồi sau đó lại từ bỏ.

Oanh nói cô ấy muốn cưới Vương Nguyên, đó là chấp niệm của cô ấy, nếu không thể yêu và lấy Vương Nguyên thì cô ấy cũng không muốn lấy chồng. Tôi chỉ cười, vì nó thật khó có thể xảy ra. Tôi không tin có định mệnh như vậy, tôi nghĩ Vương Tuấn Khải cũng từng là chấp niệm của tôi, chỉ là nó rời đi khi tôi không còn kiên trì nữa.

Sau này xem Như Ý truyện, tôi lại thích Vĩnh Kỳ từ nhỏ đến thiếu niên rồi đến lớn, tôi đều thích, nhưng nó cũng dần dần rời đi. Mặc dù khi tôi nhớ lại phân cảnh Vĩnh Kỳ nằm trên giường lúc sắp qua đời và phân cảnh Càn Long cầm tờ giấy truyền ngôi trên tay, lòng tôi vẫn rất đau. Nhưng có lẽ, những bộn bề trong cuộc sống làm tôi đã quên mất chấp niệm của mình. Cho dù là Vĩnh Kỳ, Vương Nguyên hay là Vương Tuấn Khải thì đó chỉ là những chấp niệm mà vốn dĩ không thể chạm tới, tôi học cách yêu thương những thứ xung quanh, những người xung quanh và dần bỏ đi thứ chấp niệm hư ảo. Có lẽ sẽ rất lâu rất lâu mới quên đi, nhưng chí ít là quên đi được.

 

Chương 4: Đôi Khi Rời Đi Chỉ Vì Quá Tốt.​

Bấm để xem

Tôi hôm nay vẫn đi đến trường như mọi ngày, tôi không có phương tiện cá nhân, nên thường xuyên gọi grap. Sẽ không có gì kì lạ, nếu tài xế của tôi hôm nay lại vô tình là người yêu cũ.

Tôi cũng rất bất ngờ, leo lên xe chỉ ngồi im để anh trở đến trường, bỗng tới một đoạn, anh ta lên tiếng: "Hình như trước đây, em chưa từng phải bắt grap đi học?"

Tôi cười trừ, trả lời anh: "Ý anh là lúc nào? Lúc yêu anh ấy hả? Anh đã nghe câu nhiều khi ra đi chỉ vì quá tốt à? Em mới xuống Hà Nội đã yêu anh, anh chăm sóc em rất tốt, chưa từng để em phải đi đến trường bằng grap hay bất kỳ phương tiện gì, nhưng chính em lại không chịu được cái cảm giác ấy, không kể nắng hay mưa anh đều đón đưa em đi học thì sao chứ? Nhưng em không có cảm giác được tự do, cũng không có không gian riêng của mình, em không nói là anh không tốt, chính vì anh quá tốt nên em mới phải rời đi."

Anh ta im bặt, tôi nói tiếp: "Nhớ thời gian khi còn yêu, anh cũng không thoải mái gì, thậm chí còn ngột ngạt đến mức không thở được, đã từng nhiều lần đề nghị chia tay, chẳng qua em níu kéo mà thôi. Giống như em đã nói, dù sau đó anh vẫn tốt với em, nhưng chúng ta không còn thoải mái nữa."

Một lúc sau, anh ta mới lại hỏi: "Bây giờ, người yêu của em có tốt với em không?"

Tốt, có lẽ không bằng anh, nhưng mà anh ấy tôn trọng sự riêng tư của em. Anh ấy không đón em mỗi ngày, lâu lâu mới một lần, nhưng chúng tôi vẫn vui vẻ. Anh ấy không mua cho em từ thứ nhỏ nhặt nhất như anh, nhưng anh ấy lại ân cần theo một kiểu rất khác biệt. Song, tôi không nói ra những điều ấy, xe dừng lại, tôi bước xuống về phía lớp học.

Tôi không hỏi gì về cuộc sống của anh ấy, vì vốn dĩ tôi đã rất ít nói, tôi cũng không có hứng thú với cuộc sống của người khác nhưng tôi nhìn anh ta có vẻ cũng rất tốt, có lẽ là tốt hơn ngày anh và tôi còn yêu nhau.

Chúng tôi chia tay được ba tháng thì tôi gặp người yêu hiện tại, anh ấy không chăm sóc tôi từng tí như Hùng, thậm chí có lúc còn hơi phũ phàng, nhưng chẳng hiểu sao tôi lại thích cái tính ấy.

Tôi khẳng định, tôi không ghét người yêu cũ như bản thân nghĩ, nhưng cũng không có cách nào để làm bạn với người mình từng yêu. Hùng và tôi không liên lạc sau khi chia tay vì có tư tưởng giống nhau, không làm bạn với người yêu cũ. Anh ấy hỏi tôi có lẽ cũng chỉ vì tò mò, không hề có ý gì khác.

Trong tình yêu ai yêu nhiều thì người đó thua, có nhiều người luôn đòi hỏi người mình yêu phải tốt với mình vô điều kiện, đến lúc đó lại thấy người ấy thật phiền phức và muốn rời đi.

Trong tình yêu, yêu thôi chưa bao giờ là đủ, nhiều người nghĩ rằng mình đã yêu đối phương rất nhiều và muốn đối phương phục mình vô điều kiện, nhưng lại chưa từng thật sự đứng ở vị trí của người đó mà suy nghĩ. Tôi và Hùng không thuộc trường hợp này. Nói đúng hơn, có lẽ tôi chưa bao giờ suy nghĩ cho Hùng cả.

Hà Nội hôm nay không còn cái kiểu thời tiết cứ tối trời lại mưa nữa, trời nắng rất to, tối lại kèm theo chút gió, nghe chừng là rất mát mẻ, nhưng lại khá oi bức.

Tôi đang học lại môn Giáo Dục Quốc phòng vì chưa qua lý thuyết, tôi chẳng nghĩ là khả năng chém gió của mình lại tệ đến như vậy, nhưng từ lúc trượt môn này thì tôi tin rồi.

Tôi vốn là người thiếu kiến thức sống, có thể nói là nông cạn, bốc đồng, nhưng khi bước sang tuổi hai mươi có lẽ đã dần chín chắn, tôi đọc sách nhiều hơn và ngộ ra nhiều triết lý trong cuộc sống, trong tình cảm cũng được gọi là trưởng thành.

Nhớ Erik có một bài hát tên là "Có tất cả nhưng thiếu anh" trong đó có một câu hát:

"Tình yêu sẽ có những lúc rất sâu đậm, lúc dễ mắc sai lầm, lạ thay đôi khi ra đi chỉ vì quá tốt."

Thực ra câu này rất đúng, khi chúng ta toàn tâm toàn ý vì một người, mọi thứ chỉ muốn người ấy tốt lên và dành tình cảm cho người ấy chân thành nhất, thường họ sẽ có xu hướng rời đi.

Tại sao nhỉ? Rõ ràng chúng ta coi họ là cả thiên hạ, tại sao họ vẫn rời đi?

Có lẽ là vì họ không có cảm giác được hy sinh và cảm thấy rằng chúng ta đang cần đến họ, không có họ thì ta sống không nổi, đau khổ dằn vặt. Suy cho cùng thì tình yêu là phải có sự hy sinh qua lại, chứ không phải một bên hy sinh, bên còn lại thì luôn thờ ơ nhận lấy rồi cho đó là dư thừa. Vãn Tình đã viết một câu rất hay ở trong cuốn "Càng bình tĩnh, càng hạnh phúc" như sau:

"Yêu là trao đi, cũng là đòi lấy, là cần nửa kia và được nửa kia cần đến. Hễ thiếu đi một mặt là tình yêu không còn trọn vẹn."

Hãy yêu một cách thông minh, miễn sao cảm thấy đủ và đúng. Chỉ cần ta thật sự thoải mái là được. Còn không thoải mái thì hãy từ bỏ vì đó chỉ là chuyện sớm muộn thôi.

 

Chương 5: Lợi Ích Của Việc Đọc Một Cuốn Sách Hay.​

Bấm để xem

Dạo này tôi đang đọc sách, một cuốn sách rất hay của tác giả Vãn Tình, "càng bình tĩnh, càng hạnh phúc."

Thực ra đọc một cuốn sách hay cũng thay đổi con người ta được ít nhiều, nhất là khi quyển sách ấy luôn hướng ta đến một điều nào đó tốt đẹp hơn.

Tối qua tôi vui vui trong người, tôi nhắn tin rủ ngay anh bạn lâu lắm rồi không gặp ra cầu Long Biên ngồi, anh Tuấn biết mọi chuyện trong cuộc tình của tôi, từ trước đến giờ, anh cũng rất hay cho tôi lời khuyên, nhiều lời khuyên ý nghĩa ra phết đấy.

Trên đường đi anh ấy hỏi tôi thế này: "Tình cảm với Sơn dạo này sao rồi? Có như lúc yêu Hùng không?"

Tôi hào hứng đáp: "Đương nhiên là khác, rất rõ ràng hồi yêu Hùng em rất bướng bỉnh, nhưng giờ thì em đã hạ được cái tôi của mình xuống rồi."

Anh Tuấn lại hỏi: "Kể anh nghe xem nào?"

Tôi suy nghĩ chút lát rồi vội đáp lại: "Như lúc em yêu Hùng, em sẽ luôn muốn kìm hãm ông ấy trong khuôn khổ em đặt ra, em không thích mà ông ấy vẫn làm thì em sẽ làm mọi chuyện ầm lên, nhưng dạo này em cảm thấy mình không thế nữa. Sơn rất mê game, trước em cũng không thích ông ấy chơi quá nhiều, giờ em hiểu ra rằng game thực ra là đam mê và là không gian riêng tư của anh ấy, em không có một lý do gì bắt anh phải từ bỏ đam mê của mình vì em cả."

Anh Tuấn cảm thán nói với tôi: "Chà, thật là khác em của ngày xưa bao nhiêu? Ngày xưa em cũng được như thế thì Hùng và em đã không chia tay."

Anh Tuấn và tôi dừng bên đường ăn bát phở gà vào cuối ngày. Tôi lại nói: "Ai rồi cũng phải trưởng thành, em và Hùng là quá khứ, em không muốn nói đến nó, em muốn nhớ đến nó như một hồi ức đẹp hơn, có thể đó là một sự việc đáng tiếc, nhưng đã qua rồi, hiện tại của em là Sơn kìa. Không tự dưng em lại ngộ ra những điều này, đều nhờ đọc sách cả."

Tôi mang theo cuốn sách đó, liền đưa cho anh xem. Anh cầm lấy quyển sách và không nói gì, tôi lại nói: "Thực ra thì chị Vãn Tình viết rất đúng anh ạ, đàn ông là một loài sinh vật họ không muốn bị gò bó quá, cũng không muốn bị buông thả quá. Anh là đàn ông, anh hiểu những điều này mà. Nếu em ép buộc Sơn vào trong khuôn khổ của mình, ông sẽ càng muốn thoát khỏi sự kiểm soát của em, điều đó chỉ đẩy mối quan hệ của bọn em đi đến bờ vực tan vỡ nhanh hơn thôi. Còn nếu, em cười nói vui vẻ, cho anh ấy một không gian được thoải mái hơn, thì chắc chắn anh ấy sẽ không có ý kiến gì, anh ấy ổn, em cũng cảm thấy mình không tệ."

Chúng tôi ngồi trên cầu kể về những chuyện xưa kia, tôi nói với Tuấn: "Thực ra đọc sách cũng cần rất nhiều tư duy đấy, suy nghĩ nhiều thì mới hiểu hết dụng ý của tác giả được. Có một người nói với em là, em đọc sách thì cứ đọc thôi, không cần phải suy nghĩ quá nhiều. Thường những người phụ nữ hiểu nhiều, biết nhiều thì sẽ luôn gặp những điều không mấy tốt đẹp trong cuộc sống, còn những người không biết gì thì lại tìm được một bến bờ hạnh phúc. Em liền trả lời anh kia là, những trường hợp đó rất ít, người không hiểu nhiều và gặp được một người tốt thì đó là may mắn của cô ấy, nhưng bên cạnh đó, anh có thấy có rất nhiều người phụ nữ không biết nhiều lại gặp được người không tốt, cuộc sống của họ khổ thế nào. Em đọc sách bởi vì muốn nếu một ngày em cũng tan vỡ như họ, em có thể vận dụng những kiến thức mình có vào cuộc sống của mình, bắt đầu cuộc đời của một người phụ nữ mệnh khổ nhưng không hề kém hiểu biết. Nếu em chỉ đọc sách để xong thì em thà không đọc, vừa tốn thời gian, vừa chẳng giúp ích được gì."

Tuấn gật đầu: "Được quá nhờ."

Em của anh tất nhiên phải được rồi. Tôi và Tuấn quen nhau cũng một năm rồi, chúng tôi thân ra phết, chỉ là ít khi gặp nhau thôi. Tôi luôn có người yêu và sống cuộc sống của mình, còn Tuấn lại luôn độc thân và chuẩn bị tốt nghiệp.

Hôm nay tôi vừa đặt thêm ba cuốn sách, đều là những quyển sách sẽ giúp tôi tốt lên, hoàn thiện bản thân mình. Tôi thích đọc những cuốn sách như Càng bình tĩnh, càng hạnh phúc. Sau này tôi sẽ đọc nhiều sách hơn.

Tôi ngộ ra nhiều điều như vậy, tôi thấy cuốn sách bản thân đang đọc là một quyển sách hay, tôi tâm đắc nó biết nhường nào. Lĩnh ngộ được là tốt, còn nếu không lĩnh ngộ được thì cũng thật đáng tiếc.

Dạo này tôi hay tự động hỏi thăm và dặn dò Sơn: "Anh yêu đi làm mệt lắm đúng không? Ăn thêm gì đấy đi nhé, xong chơi một hai ván game rồi ngủ lấy sức. Ngày mai còn phải làm rất nhiều việc khác nữa."

Sơn trả lời: "Cũng không mệt lắm, anh chơi game một chút nhé. Xong anh sẽ nhắn lại cho em, chỉ hai ván thôi."

Anh ấy thoải mái, tôi cũng thoải mái, vậy tại sao chúng ta không làm gì để mình thoải mái nhất mà phải lôi nhau vào những tình huống thật khó xử.

 

Chương 6: Chúng Ta Chỉ Mới Đi Với Nhau Một Đoạn Rất Ngắn​

Bấm để xem

Hoa trái mùa hoa chóng tàn phai, chớm nở một lần hoa tàn hoa để cho ai. Đó là lời bài hát trong Hẹn em kiếp sau nhé! Ahihih.

Đứa bạn của tôi mới chia tay, nhưng khác với những người khác khóc lóc kể lể, thì nó lại chẳng khóc hay buồn bã gì, thậm chí còn ăn rất ngon, uống rất nhiều nước ngọt.

Tôi nhìn vẻ mặt ung dung của nó liền hỏi: "Bạn chia tay thật đấy à?"

Nó nhìn tôi: "Bạn nhìn mặt tôi giống đang đùa à?"

Tôi lắc đầu: "Người ta chia tay buồn lên buồn xuống, khóc muốn lòi con mắt, bạn ung dung như chưa từng có chuyện gì xảy ra ấy nhỉ?"

Nó cười: "Bạn nghĩ chia tay là phải buồn à? Chia tay cũng rất tốt mà, nó như một sự giải thoát cho nhau thôi."

Tôi dừng cây bút viết lại, nhìn nó sương sương: "Sao mà chia tay? Tôi thấy Hiếu cũng rất tốt mà?"

Nó cười trừ: "Bạn đâu ở trong cuộc tình của tôi, bạn hiểu gì chứ. Yêu nhau hơn hai năm, thực ra đó chỉ là một đoạn đường rất ngắn."

Tôi im lặng chẳng nói gì. Cuối tuần vừa rồi tôi và Sơn cứ bám riết lấy nhau như thể lâu lắm mới gặp lại, tôi mới hỏi anh: "Yêu nhau được hơn bảy tháng, anh thấy đoạn đường này có dài không?"

Sơn nói: "Ngoại trừ những lúc em không mắng anh ra thì lúc nào cũng dài cả, nhưng giờ em ngoan nên thành ra anh thấy mọi thứ bình thường."

Tôi nhéo vào eo anh một cái, có chút máu tức sôi trong người, tôi phải tự nhủ rằng mình là người có học, không được tức giận.

Sơn kêu lên oai oái, tôi lại rất hả dạ cười, một lúc sau mới bình thường lại được, tôi nhìn nước hồ trong biếc, lại nhìn xung quanh những bông hoa hồng của công viên Thống Nhất cười, trong lòng lại nghĩ thầm, Lan nói đúng, chúng ta chỉ mới đi với nhau một đoạn đường rất ngắn mà thôi. Sau này có thế nào thì không ai biết trước, quan trọng hiện tại chúng ta vẫn đang rất tốt đó thôi.

Tôi quay sang hôn má Sơn một cái và ôm anh: "Em sẽ không mắng anh nữa đâu, đừng có hư là được, còn không thì coi chừng."

Buổi tối hôm qua tôi về tới nhà, mắt con bạn tôi xưng hết cả lên, nó vừa khóc một trận rất to thì phải, tôi ngồi xuống bên cạnh hỏi: "Sao lại khóc rồi? Bình thường mạnh mẽ lắm cơ mà?"

Nó không nói gì chỉ lặng lẽ bước vào phòng tắm khóa cửa lại, ba mươi phút sau mới bước ra, thần sắc có vẻ khá hơn rồi. Nó nói muốn đi ra ngoài giải khuây, bằng một cách thần kỳ nào đó tôi đồng ý, thế là chúng tôi đến một quán nhậu ở khu ký túc xá NEU uống rượu, tôi còn say hơn cả nó.

Thực ra thì hai năm là khoảng thời gian không hề ngắn, nếu không muốn nói là rất dài nhưng suy cho cùng thì không ai sẵn sàng đi bên mình đến hết cuộc đời cả. Có những đoạn đường ta buộc phải bước một mình, có những nỗi niềm chẳng muốn nói ra, đâu ai muốn phải chia xa rồi làm bạn với người mình yêu nhất, đúng không? Chia tay rồi thì vẫn phải sống thật tốt, không cần cảm thấy buồn, hoặc buồn một chút thôi.

Buồn một chút rồi thôi, mai lại là một thế giới mới.

Vào mùa thu năm ngoái tôi mới chia tay mối tình mà tôi cứ ngỡ sẽ đi bên nhau đến trọn đời, tôi khóc lóc thê thảm tới mức không ăn không uống, sau ba ngày tụt xuống hai cân rưỡi, con người tôi tã vô cùng, tôi không muốn gặp ai cả.

Rồi bỗng một hôm bà chị tôi gọi, tôi khó khăn nghe máy: "Alo."

Bà chị tôi nói: "Đi nhậu đi, chị đang buồn lắm đây."

Nghe vậy tôi tỉnh cả người, mạnh miệng trả lời:

"Ok bà chị. Vẫn ở bà Triệu nhé."

Khoảng tám giờ bốn chúng tôi gặp nhau, ngoài tôi và bà chị còn Lan và một đứa em 2004 nữa. Chúng tôi hàm huyên mọi thứ trên đời, rồi tôi kể:

"Chị ơi, sao em yêu anh như thế, mà anh ấy và em vẫn bỏ nhau? Em còn nghĩ đó sẽ là người cùng em đi hết cuộc đời."

Bà chị tôi nói một tràng dài rồi, rồi chốt lại một câu: "Chị cũng từng ở trong trạng thái níu kéo một người mãi như mày, suy cho cùng nó vẫn chẳng có kết quả gì cả. Vì thế hãy cứ buồn đi, ngày mai sẽ là một thế giới mới."

Tôi nước mắt dàn dụa, bơ phờ rồi khóc mãi. Chắc tại rượu vào lời ra. Quả thực tôi đã rất yêu, rất yêu Hùng, tôi từng nghĩ sẽ cùng anh đi đến hết cuộc đời. Nhưng sau này tôi biết chúng tôi không hợp, Hùng giờ chỉ còn là kỷ niệm.

Một lúc lâu sau, Lan đưa tôi về phòng, vì chúng tôi ở cùng phòng nhau mà. Bằng một cách thần kỳ nào đấy tôi không cảm thấy khó chịu trong người gì cả, chỉ thấy rất khát. Tôi vồ lấy hai cốc nước uống hết sạch rồi ngủ đến tận chưa ngày hôm sau. Vừa mở mắt tiếng chuông điện thoại đã réo ầm ầm, tôi có tiết học và tiết học này có điểm danh. Nhưng lỡ rồi tôi sẽ học bù vào cùng một lớp khác.

 

Chương 7: Nơi Ta Sinh Ra Là Nơi Bình Yên.​

Bấm để xem

Từ tết đến giờ học hành, đi làm bận quá tôi không về quê, còn chưa kể từ Hà Nội về Cao Bằng phải mất hơn bốn trăm km, vừa xa vừa tốn kém, vừa lười.

Hè này tôi cũng không có ý định về, bởi vì năm nay chúng tôi bắt đầu học muộn hơn mọi năm nên không có cách nào nghỉ hè sớm, chỉ được nghỉ một tuần.

Hôm qua bố tôi gọi, giọng ông trầm trầm, ấm ấm hỏi: "Thế khi nào con về?"

Tôi đáp: "Cuối tháng con mới được nghỉ, để lúc đó con về, con thi nốt mấy môn đã."

Ông không nói gì thêm, chỉ lẳng lặng tắt máy.

Bố tôi là người không giỏi thể hiện tình cảm, cuộc đời ông khắc khổ quá, mới ở tuổi bốn mươi vậy mà bề ngoài cứ tưởng đã năm mươi rồi. Tôi cũng không nói chuyện với bố nhiều, hàng tháng tôi cũng thỉnh thoảng gọi nhưng chẳng bao giờ nói chuyện được với nhau lâu cả. Dài là ba mươi giây hay ngắn hơn nữa là chục giây.

Hàng tháng ông ấy vẫn gửi tiền cho tôi đều đều, nhưng không hỏi thăm tôi bao giờ cả, tôi cũng gọi cho mẹ và mọi người ở nhà, nói mọi thứ đều ổn.

Bố tôi rất yêu thương các con của mình nhé, chẳng qua là không biết cách thể hiện ra bằng lời thôi. Đến cả thằng em trai của tôi mười chín tuổi, phá gia chi tử ông ấy cũng rất thương, chỉ muốn cho làm gần nhà.

Có lần tôi mới nói với bố là: "Bố để thằng Hà đi làm đi, đi ra ngoài để biết nhiều thứ bố ạ, nó mà ở nhà suốt thì làm sao khá lên được."

Đợt vừa rồi bố làm hồ sơ cho nó đi xuất khẩu lao động Nhật, nhưng nó kêu thi trượt rồi, chắc về ở với vợ con thôi. Tôi lắc đầu ngao ngán, không buồn nói gì.

Thực ra tôi cũng đã rất nhớ nhà, sống ở thành phố này quá lâu nghẹt thở lắm, từ trong ngõ ra ngoài đường đều là xe và xe, người đi lại tấp nập, không thấy được vẻ bình yên của vùng thôn quê, nếu ham nhìn thấy những ngọn núi phía chân trời thì phải cất công ra ngoại thành một chuyến.

Đều là thành phố Hà Nội, nhưng không khí ngoại thành đã rất khác nội thành rồi, những dòng người không còn đông đúc nữa, thưa dần những tòa nhà cao chọc trời thay vào đó là những ngọn núi phía xa xa thoát ẩn thoát hiện. Lâu lắm rồi tôi mới có dịp ra khỏi Đống Đa đó nhé, một ngày của tôi xoay quanh đi học rồi đi làm thật sự quá nhạt nhẽo rồi.

Tôi rất thích thiên nhiên ở quê, nhà của người dân nằm dài trong những thung lũng, cao nguyên đá vôi màu mỡ, những hàng cây xanh, ruộng bậc thang đẹp lạ thường khi đứng trên cao nhìn xuống, những đồi cỏ màu như cháy sừng sững giữa một khoảng trời bao la. Bên đường đàn trâu đang gặm cỏ, con cò đang bay xa dần, những nấm mồ lưa thưa bên vệ đường cùng trở nên sinh động.

Có người hỏi tôi có muốn sống hẳn ở thành phố không? Tôi phân vân, sống ở thành phố cũng tốt mà ở quê thì cũng rất tốt. Tôi vui cười đáp lại: "Nếu cháu lấy được chồng thành phố, hàng năm mùa hè cháu sẽ đưa con về ở với ông bà ngoại, cùng bạn bè đồng chăng lứa đi chăn trâu đuổi bò, hết hè cháu đón chúng nó về lại thành phố. Còn nếu cháu lấy chồng ở quê cháu sẽ tìm cách kiếm thật nhiều tiền để dẫn con đi du lịch nhiều một chút, để con biết chỗ này, chỗ nọ."

Tôi có rất nhiều dự định trong tương lai, tôi muốn ở gần bố mẹ nhiều hơn, nhưng ngành tôi học ở thành phố sẽ có triển vọng hơn, còn ở quê thì tiềm lực không nhiều. Bố mẹ tôi còn trẻ, ở nhà còn có hai thằng em trai, thằng Hà đã lấy vợ, sinh con. Thằng Long chuẩn bị vào đại học, nhưng nó không chọn đi học tiếp mà là đi học một nghề nào đó.

Nếu có ai đó hỏi tôi đâu là nơi bình yên nhất, thì có lẽ là nơi tôi sinh ra, tôi lớn lên ở đó từ nhỏ, có thể vùng quê tôi ở còn rất nghèo, nhưng đó là nơi đã nuôi lớn tôi, từ những hạt sương sớm đọng lại trên lá rau, hay những thửa ruộng đầy bùn đất, tôi đều cảm ơn vì đã có nó. Nếu không có nó tuổi thơ quả thật không còn là tuổi thơ, còn đâu những ngày tháng chăm bò bên vệ đường, nhìn từng đàn cò trắng bay lượn trên bầu trời xanh mướt. Mùa hè tiếng ve râm ran khắp mọi nẻo đường, nghe thật ồn ào mà cũng thật vội vã.

Tôi rời khỏi nhà lần đầu tiên năm mười bốn tuổi, một mình lặn lội theo chiếc xe khách xa xứ ở vùng đất Thái Nguyên để học thêm cấp ba, sau này nữa là Hà Nội, vùng quê ấy không phải là thanh xuân, nhưng mà là cả tuổi thơ đầy cánh cò trắng, đầy lời mẹ ru và cả tiếng bà gọi. Bình yên, êm ái trải qua một đoạn đường lịch sử rất dài, để rồi trở thành vùng đất của tôi, nơi bình yên nhất để trở về.

 

Chương 8: Thích Cũng Được, Yêu Thì Cũng Chẳng Sao.​

Bấm để xem

Hôm qua tôi và Ngọc Anh gặp nhau. Ngọc Anh là bạn cấp ba và cũng là cô bạn thân duy nhất của tôi hồi đó.

Chúng tôi hẹn gặp nhau ở một quan cafe nằm trên phố Nguyễn Du, vừa đến nơi cô ấy đã than:

"Dạo này yêu đương chán thật đấy, không biết còn duy trì được bao lâu nữa."

Tôi cần ly nước ép uống một ngụm rồi tiếp lời: "Thế lại làm sao? Hoàng lại làm gì cô nữa à?"

Nó không vui, mặt cứ nhăn nhó khó chịu. Nằm dài ra bàn:

"Hoàng rất tốt, nhưng nói nhó cho nghe này."

Ngọc Anh ghé sát tai tôi, nói:

"Hình như tao thích bạn của Hoàng mất rồi?"

Tôi hơi ngớ người, chẳng lẽ lại có chuyện như thế à? Ủa con bạn tôi nó bị làm sao ấy nhỉ? Tôi ổn định lại và cười với nó:

"Thử nói xem anh chàng kia có cái gì khiến bạn thích?"

Nó đáp: "Cái gì cũng tốt, anh ấy làm cùng chỗ với Hoàng về âm nhạc đấy, đặc biệt là chiều cao vượt trội cao 1m8, đẹp trai hơn, nhìn ngon hơn. Nhưng có người yêu rồi."

Tôi cũng nói lại nửa đời nửa thật: "Ăn chưa mà biết là ngon?"

Nó lắc đầu, tôi cũng thôi ngay cái trò đùa của mình đi, nghiêm túc nói:

"Thích cũng được, yêu thì cũng chẳng sao. Nhưng mà dẹp đi."

Ngọc Anh khó hiểu nhìn tôi. Tôi liền hiểu và dùng hết sức bình sinh để giải thích cho con bạn thân:

"Nếu bây giờ người yêu bạn thích tôi thì bạn có vui không?"

Nó nhanh nhảu: "Hỏi kỳ nhỉ? Đương nhiên là không rồi? Không ai chấp nhận người yêu mình lại đi thích bạn mình cả."

Tôi gật đầu: "Ừ, chính là thế đấy. Nếu bản thân đã không chấp nhận được thì đừng bắt người khác phải suy nghĩ. Nếu bạn và Hoàng vẫn tốt thì việc bạn thích anh kia chỉ để trong lòng thôi nhé. Thích đôi khi đơn giản nó chỉ là cảm nắng một người, còn yêu lại ở một phương diện khác. Bạn có thể thích rất nhiều người nhưng yêu thì chỉ nên có một thôi. Tôi nghĩ tình cảm bạn dành cho anh kia chỉ là nhất thời, đừng nên để nó ảnh hưởng tới những việc quan trọng. Còn nữa, anh kia cũng đang có người yêu đấy. Chưa xong, nó còn rất nhiều hệ lụy khác, chưa tính là nếu thật sự tự dưng anh kia biết bạn thích anh ta thì liệu có vui vẻ chấp nhận không? Hay là thậm chí còn coi thường. Có những người sẽ cảm thấy rất tự hào vì người yêu của bạn cũng thích mình, chứng tỏ mình rất có sức hút, nhưng có những người nghiêm túc, người ta nhìn vào bạn chỉ là một ánh mắt khinh thường. Có rất nhiều người đàn ông, họ coi trọng tình bạn hơn tình yêu, nên thật sự nếu như anh kia có độc thân và biết bạn thích anh ta khi bạn đang yêu Hoàng thì anh ta sẽ không thích cậu, cho dù sau này chia tay Hoàng rồi, anh ta biết bạn vẫn thích anh ta thì anh ta cũng không bao giờ thích bạn. Cách tốt nhất là dẹp hết đi."

Nó chán nản: "Vậy phải làm sao? Bạn nghĩ tôi nên như nào?"

Tôi lại tiếp tục con đường đạo lý của mình diễn giải với nó:

"Nói như này đi. Bạn được quyền thích rất nhiều người, nhưng chỉ nên dừng ở đó thôi và không nên là bạn của người yêu, nhất là khi đang yêu ai đó. Lấy một ví dụ, ở chỗ làm của Sơn có một anh tên là Đức, Đức rất phong độ, có thể nói là hơn Sơn rất nhiều, tính cách lạnh lùng, chiều cao mét tám, nhìn rất ngon. Nhưng tôi vẫn không có cách nào thích Đức được, không phải vì Đức có người yêu, cũng không phải vì Đức là bạn của Sơn mà tao giữ khoảng cách. Mà là vì tao biết bản thân có người yêu, nên tao biết mình ở đâu, Đức ở đâu, người yêu của Đức ở đâu và quan trọng hơn là Sơn ở đâu. T đang đứng vào vị trí của bốn người để suy nghĩ mình muốn gì, suy cho cùng rất khó vẹn toàn mọi thứ, nó kiểu bạn không thích thì đừng bắt người khác phải thích, vẫn là nên dẹp đi."

Thực ra thì tôi không muốn nói với Ngọc Anh những điều này, nhưng tôi muốn cô ấy hiểu, trân trọng những gì mình đang có. Người ta thường không xem trọng nhau khi yêu còn bên nhau nhưng những gì mình không có được lại rất ham hố có được, Để cuối cùng nhìn lại, lại thấy thật tiếc cho những gì đã qua.

Dạo này Sơn hơi vô tâm với tôi, anh ấy ngủ nguyên ngày, tôi cũng tức lắm chứ, nhưng suy đi nghĩ lại thấy thôi thì bỏ qua. Chắc anh ấy cũng mệt mà. Thực ra thì Đức cũng như Sơn thôi, hay cả Hoàng cũng thế, họ là đàn ông và chỉ có đàn ông mới hiểu ý nhau.

Con gái chúng ta là một trường phái khác nhưng suy cho cùng đều bình đẳng về mọi thứ, những gì con trai nghĩ chúng ta cũng nghĩ được. Nên những gì chúng ta không chấp nhận được thì đừng bắt họ phải chấp nhận. Cuối cùng thì chỉ có đàn bà mới hiểu đàn bà và đàn ông cũng mới hiểu đàn ông.

Ngọc Anh thở dài, rồi như cũng suy nghĩ ra gì đó, không nói nữa mà chia sẻ nhiều hơn về người yêu của cô ấy. Khoảng nửa tiếng sau, chúng tôi đi trọ của cô ấy, cô ấy nói với tôi:

"Thích cũng được, yêu cũng được, nhưng tao biết cái gì quan trọng hơn rồi. Cảm ơn nhé!"

 

Chương 9: Sáng Suốt Là Cách Yêu Của Người Thông Minh .​

Bấm để xem

Tôi có một cô bạn, bảo thân thì chắc là chưa đến mức, nhưng nếu bảo không thân thì cũng không phải. Chúng tôi học cùng lớp năm cấp ba và đương nhiên Hà rất xinh đẹp, từng đường nét trên gương mặt thanh tú đều rất hài hòa. Nếu có một khuyết điểm nào đấy trên cơ thể thì có lẽ đó là cô gái rất gầy, cao 1m55 nhưng lại chỉ nặng ba mươi bảy cân, thời điểm nặng nhất là bốn mươi cân.

Hà và tôi lên đại học thì không còn học ở cùng một thành phố nữa, mặc dù học cùng ngành nhưng tôi học ở Hà Nội, còn Hà học ở Thái Nguyên, lâu lắm mới gặp ngoài đời, còn lại chỉ là những cuộc gọi.

Hà không yêu ai suốt những năm cấp ba nhưng vừa lên đại học thì có người yêu, anh người yêu này của Hà không đẹp trai, nhưng được cái cao ráo và gu ăn mặc không tệ, đặc biệt Hà nói anh ta rất tốt với Hà.

Thời gian đầu anh ta, tạm gọi là Thành, luôn quan tâm chăm sóc, nhưng những tháng sau thì không còn như thế nữa, thỉnh thoảng Hà lại gọi cho tôi.

Qua điện thoại là tiếng khóc nấc, khóc đến xé lòng như muốn xé tan ruột gan của ai đó, tôi không hiểu gì thì vội hỏi lại:

"Lại làm sao? Vụ gì?"

Hà vẫn cứ khóc, suốt những năm cấp ba tôi chưa từng thấy con bạn tôi khóc um lên như thế này, cô ấy chỉ hoạt bát, đáng yêu thôi. Hà nước mắt tè le nói với tôi:

"Hương ơi, anh Thành không quan tâm tao nữa, hình như anh ấy có người khác rồi. Giờ tao phải làm sao, tao không muốn mất anh ấy đâu?"

Rồi lại tiếp tục khóc, tôi hơi tức trong mình, vì vốn dĩ tôi cực kỳ sợ người ta khóc, mặc dù biết, là con gái ai cũng có những lúc yếu đuối, kể cả tôi cũng vậy thì tôi vẫn không thích phải nghe người khác khóc, tôi liền khó chịu nói:

"Yêu được thì yêu, không yêu được thì bỏ, khóc cái gì? Người này không tốt thì tìm người khác, không được khóc. Mày còn khóc nữa, tao tắt máy nhé."

Nghe tôi nói thế thì Hà liền cố gắng bỏ đi tiếng khóc của mình, bởi vì tôi rất ít khi cáu giận với người khác, khi tôi cáu lên cũng có chút đáng sợ. Chẳng hiểu sao cứ có chuyện gì liên quan đến tình cảm là chúng nó, mấy đứa bạn và thằng bạn đều sẽ tìm tôi chút bầu tâm sự, hỏi thì đứa nào cũng bảo, mày yêu nhiều nên chắc có nhiều kinh nghiệm.

Tôi ngơ ngác, tôi cũng chỉ yêu nay mới được hai người thôi, lại còn là lên đại học mới yêu nha. Lấy đâu ra kinh nghiệm, nếu có thì chắc là kinh nghiệm từ mấy bộ truyện ngôn tình mà tôi hay đọc như Tổng tài máu lạnh và cô vợ trên danh nghĩa, hôn trộm 99 lần..

Một lúc sao Hà bình tĩnh nói với tôi:

"Tao không biết phải làm sao, tao không muốn mất anh ấy nhưng rõ ràng tình cảm của anh đối với tao đã không còn như trước nữa rồi."

Tôi nghe xong không hùa theo chửi Thành, tôi nghiêm túc đáp: "Yêu mà, ai chẳng phải ngu vài lần. Thực ra không quan tâm như trước, đâu có nghĩa là anh ấy không yêu mày đâu, mày không thể đòi hỏi anh ấy phải kè kè bên mày 24/7 được vì anh ấy còn rất nhiều việc phải làm, rất nhiều thứ phải lo. Cuộc sống này, chẳng bao giờ là màu hường mãi đâu. Nên có lẽ mày đôi khi phải học cách cảm thông nhiều một chút."

Ngày trước khi yêu Hùng tôi cũng giống như Hà bây giờ, luôn muốn anh ấy kè kè bên cạnh mình, tôi lo sợ anh ấy sẽ đi thích người khác và bỏ rơi mình, tôi cũng hay quát mắng Hùng, tôi không tu nổi cái miệng của mình. Sau đó mặc dù anh ấy vẫn tốt với tôi theo cách tôi muốn, nhưng sâu trong ánh mắt hiện lên vẻ miễn cưỡng, không còn là tự nhiên nữa. Rồi sau đó không lâu chúng tôi chia tay, cắt đứt một mối tình toxic khó đỡ.

Hà nghe tôi nói thế thì suy nghĩ, không nói gì nữa và lặng lẽ tắt máy đi. Ngày tháng cứ lại trôi dần trôi từ mùa Đông năm trước đến mùa Hạ năm nay, Hà xuống Hà Nội chơi với tôi một vài hôm, tôi mới hỏi:

"Sao rồi? Chuyện tình của mày và anh chàng kia.."

Hà đáp ngay: "Chia tay rồi, mới cách đây hai tháng thôi, trước đó theo những gì mày nói và tao học cách thông cảm thì bọn tao đã khá lên, nhưng hai tháng trước tao lại phát hiện là mình có một vài cặp sừng trên đầu, thằng đấy yêu con khác. Hỏi lý do tại sao, em không đủ tốt à? Thì thằng đấy trả lời, vì anh thấy em không quan tâm anh như trước, nghĩ em không còn yêu anh nên anh mới tìm người khác. Lúc đó tao cạn lời luôn, thế là chia tay."

Những chuyện này thế mà tôi không hề biết, tôi vỗ vai Hà: "Không yêu được nữa thì chia tay thôi. Đàn ông khó hiểu lắm, quan tâm quá thì nói là gò bó, thoải mái thì bảo hết yêu. Hãy sống cho bản thân nhiều một chút và nhớ Sáng Suốt mới là cách yêu của người thông minh."

Trong vài hôm đó, tôi đi chơi với Hà khắp nơi trong lòng Hà Nội, mua sắm, uống cafe, có lúc lại ngủ như hai con lợn đến xưng hết cả mắt mới chịu dậy. Vài hôm sau Hà về và đến giờ cô ấy vẫn độc thân vui vẻ.