[Thư Giãn]

Mỗi ngày 1 câu chuyện hài hước

Cuộc sống đôi khi chỉ cần một tiếng cười nhẹ cũng đủ thấy dễ thở hơn rất nhiều. Những mẩu truyện cười ngắn, đọc nhanh, hiểu liền nhưng lại "trúng tim đen" luôn là liều thuốc giải stress cực kỳ hiệu quả sau giờ học hay giờ làm mệt mỏi. Mình lập bài này để mọi người cùng chia sẻ những truyện cười ngắn hay, hài hước, đọc là cười ngay, có thể là chuyện đời thường, học đường, gia đình hay những pha lật kèo bất ngờ khiến người đọc không nhịn được cười. Mọi người có truyện cười nào vui, ngắn gọn mà tâm đắc không? Cùng góp vào đây để mỗi ngày vào diễn đàn là có thêm tiếng cười nhé.

 

[AKABANE KARMA]

Một bệnh nhân nói với bác sĩ:

- Bác sĩ ơi, hãy khám cho tôi, gần đây tôi rất khó chịu.

Bác sĩ trả lời:

- Được thôi, anh cứ ngồi đây, lát nữa quay lại tôi sẽ báo kết quả cho anh

Lúc sau, vị bác sĩ quay lại với vài lọ thuốc trên tay:

- Đơn thuốc của anh đây: Buổi sáng uống 2 viên đỏ với 1 cốc nước đầy sau bữa ăn, buổi trưa uống 3 viên vàng với 1 cốc nước đầy sau bữa ăn và buổi tối uống 2 viên xanh với 1 cốc nước đầy sau bữa ăn.

Nghe vậy, bệnh nhân rầu rĩ hỏi:

- Hu hu, có phải tôi bị bệnh nặng sắp chết rồi phải không bác sĩ?

Bác sĩ vui vẻ nói:

- Không, anh bị bệnh thiếu nước, phải uống thuốc thì mới uống nhiều nước được chứ.

 

[AKABANE KARMA]

Hai thằng ngốc nói chuyện với nhau. Thằng thứ nhất bảo:

- Chúng ta đi cướp ngân hàng đi.

Thằng thứ hai nghe vậy liền hỏi:

- Thế cướp bằng gì?

Thắng thứ nhất lại nói:

- Bằng súng chứ còn gì.

Thằng thứ hai hỏi tiếp:

- Nhưng lấy súng ở đâu ra?

Thằng nhất gắt gỏng:

- Mày ngu quá! Cướp ngân hàng rồi lấy tiền mua súng chứ gì nữa.

Thằng thứ hai gật gù:

- Thế mà tao không nghĩ ra.

 

[AKABANE KARMA]

Sư Tử và Rùa là bạn thân với nhau. Vào ngày sinh nhật Rùa, Sư Tử mời rất nhiều người tới dự. Sau khi Rùa thổi nến, Sư Tử nói:

- Hỡi những người bạn đến từ rừng xanh, hôm nay là ngày sinh nhật bạn thân Rùa của tôi, tôi muốn tổ chức một cuộc thi kể chuyện cười, ai làm cho bạn Rùa cười thì sẽ được sống, còn không thì sẽ phải chết. Người bắt đầu cuộc thi là Cáo. Cáo kể một câu chuyện rất hay, ai cũng cười ngặt nghẽo, chỉ trừ có Rùa là không hề nhếch mép. Thấy vậy, Sư Tử liền vồ chết Cáo. Người tiếp theo là Lợn. Cậu ta kể một câu chuyện tẻ nhạt đến nỗi không ai thèm cười, nhưng Rùa thì lại cười lăn lóc. Sư tử ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao bạn lại cười, bạn Rùa thân yêu?

Rùa trả lời:

- Tôi vừa ngẫm lại câu chuyện của Cáo, nó buồn cười đến nỗi tôi không tài nào nhịn cười nổi.

 

[AKABANE KARMA]

Hai người bạn đang nói chuyện với nhau. Một người nói với người bạn - một bác sĩ phẫu thuật - của mình:

- Khi làm phẫu thuật, anh có sợ để quên dao trong bụng bệnh nhân không?

Người kia trả lời:

- Tất nhiên là không

Anh ta hỏi tiếp:

- Vì sao?

Người bạn thản nhiên đáp:

- Vì tôi có cả tá dao, mất một cái thì có là gì.

 

[caheocantiendedanh]

Một con gà mái than với gà trống: "Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?"

Gà trống thủng thẳng:

– Em có để làm gì! Anh có tay đâu?

 

[caheocantiendedanh]

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

– Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

 

[giadinhlaso1]

Một nhà khảo cổ học đã tìm thấy một hòm xác ướp trên sa mạc. Các phóng viên đến chụp hình, và rất nhiều người khác nữa đến xem. Một người đàn ông nói:

- Tôi chắc chắn cái xác này chết vì bệnh đau tim.

Và đúng như vậy. Sau khi khám ngiệm mội người đã biết cái xác chết vì bệnh đau tim. Những phóng viên tìm đến nhà của ngươi đàn ông kia và thẩm vấn:

- Sao ông có thể biết cái xác kia chết vì bện đau tim.

- Dễ ợt. Ai nhìn qua mà chẳng biết.

- Ông có thẻ giải thích rõ hơn cho tôi và quý vị khán giả xem chương trình biết dược không ạ?

- Thì tôi thấy trên tay cái xác ướp ấy cầm cái hóa đơn: "Tiền váy cho phu nhân 10000$". Không chết vì bệnh đau tim mới là lạ.

- Hả!

 

[giadinhlaso1]

Một căn nhà đang bị một đám lửa rất to thiêu rụi. Hai anh em đi sát theo nhau tìm lối ra. Ra ngoài không thấy em mình đâu, Người anh hỏi mọi người xung quanh:

- Em tôi.. em tôi nó vẫn chưa ra ngoài, rõ ràng nó đi ngay sau lưng tôi cơ mà!

Nói xong người anh định chạy vào đám cháy ấy tìm em, nhưng bị mọi người can ngăn, không còn cách nào khác, người anh bèn nói to:

- Em ơi, em sao còn ở đó, ra ngoài nhanh đi?

- Dạ, em đang đi giầy.

- Giờ này còn đi giầy gì nữa, không cần đâu, ra ngoài đi em.

Đợ i 1 phút sau vẫn chưa có động tĩnh gì, người anh lo lắng:

- Em ơi, em làm gì mà còn chưa ra ngoài vậy?

Người em đáp:

- Đợi em một chút, em đang tháo giầy.

 

[giadinhlaso1]

Cao tay​

Ca sĩ Androi đã tổ chức buổi biểu diễn ca nhạc ở xóm nọ. Do đây là buổi biểu diễn ca nhạc đầu tiên tổ chức tại xóm, bà con cô bác trong làng xôn xao đi xem. Ở ngoài chợ, người bán rau củ chuẩn bị dọn dẹp đồ đạc. Bỗng một cô gái đến và nói:

- Bác có bao nhiêu cà chua với trứng, cháu mua hết.

Bác bán hàng trả lời:

- Được, cô đợi tôi một chút, mà cô mua nhiều thế để làm gì?

- Dạ, để chuẩn bị cho buổi ca nhạc tối nay.

- Ấy, cô làm thế thì ác với cô ca sĩ ấy quá.

Cô gái cười và bảo:

- Ác gì mà ác, chỉ là phòng xa thôi, tôi chính là ca sĩ Androi đây mà.

 

[giadinhlaso1]

Một người có ý định bán nước trên sa mạc. Khi anh ta quay trở về, Phóng viên mới hỏi:

- Anh có bán được chai nước nào không?

Anh ta trả lời:

- Không!

Phóng viên thắc mắc:

- Sao lại thế, có phải anh không gặp được ai không?

Anh chàng tiếp tục trả lời:

- Không phải thế, gặp được nhiều người ấy chứ.

- Hay là đá tan hết rồi, không còn mát nữa.

- Cũng không

- Vậy tại sao anh không bán được chai nước nào?

Anh ta bây giờ mới buồn bã nói:

- Bởi vì mọi người tưởng quán nước của tôi là ảo ảnh.

 

[Tài Phạm]

Có một đoàn làm phim đang ở sâu trong sa mạc. Một hôm, một cụ già da đỏ tới gặp trưởng đoàn và nói rằng:

"Ngày mai trời sẽ mưa."

Hôm sau trời mưa thật. Một tuần sau, cụ già đó lại tới gặp trưởng đoàn và nói: "Ngày mai trời đổ bão." Quả nhiên hôm sau có một trận bão lớn.

"Người da đỏ đó thật tuyệt," ông trưởng đoàn nói.

Ông nói viên thư ký thuê người da đỏ đó để dự báo thời tiết. Tuy nhiên sau một vài lần tiên đoán thành công khác, cụ già da đỏ đó không xuất hiện trong hai tuần. Trưởng đoàn làm phim cho triệu ông ta tới. "Tôi phải quay một cảnh rất quan trọng vào ngày mai," ông ta nói, "và tôi trông cậy vào ông. Thời tiết ngày mai như thế nào?"

Người da đỏ nhún vai.

"Không biết, đài bị hỏng rồi," ông ta trả lời.

 

[Tài Phạm]

Kẻ ăn xin

"Tại sao anh lại ăn xin?"

"Sự thực là tôi xin tiền để uống rượu."

"Tại sao anh lại uống rượu?"

"Để tôi có can đảm đi ăn xin"

 

[xxKevinjoelxx]

Hôm nọ, một ông chủ tiệm vàng đang làm ăn phát đạt thì bỗng nghỉ đóng cửa tiệm vài hôm, chắc lại có người ốm ở quê hoặc vì lí do nào đó. Bắt tóm được tình hình, tên trộm "gà cùi" mới vào nghề liền bắt tay vào việc.

Sau khi ông đi, gã phóng xe đến nhà lúc nửa đêm. Nhà không có camera nên có thể dễ dàng lẻn vào. Vì các nhà khác nằm san sát nhau nên gã dự tính độ 5p là xong ngay. Nhưng xui cho gã là trước cửa nhà có ổ khóa to bản, kềm khó có thể bẻ đôi, mà có bẻ được thì sẽ bị phát hiện ngay từ tiếng động. Trong túi có móc sắt để mở khóa nhưng khổ một nỗi là không biết móc thế nào. Gã tự nhủ: Thôi! Kệ nó, còn mai nữa rồi tính, không hiểu sao thằng cha này ăn gì mà khôn thế. Vừa dứt câu, một thanh niên to khỏe, tiến tới, gã suýt rú lên vì tưởng ma, nhưng người đối diện nhăn răng cười, bảo:

- Ê, muốn mở khóa này không, anh mày mở cho, anh là dân khét tiếng đấy, trộm xong anh em mình nhập bọn, nếu chú muốn.

Gã thở phào gật đầu lia lịa, dường như cơn thèm tiền đã dâng đến tột đỉnh. Trong chốc lát, cánh cừa mở ra, từng li từng tí, nhẹ nhàng. "Có vẻ như thằng được, làm ăn với tên này chẳng mấy chốc mà giàu" -Gã nghĩ thầm trong bụng, đang miên man mơ tưởng một viễn cảnh tương lai tươi sáng sắp đến gần mình thì gã giật bắn người vì tiếng xe cảnh sát ùn ùn lao tới, phóng với tốc độ bàn thờ chật vây kín xung quanh nhà. Gã đứng ngây người, quay sang nhìn thanh niên vừa giúp mình bẻ khóa, đang hếch miệng cười mình rồi lại quay phắt ra ngoài, xa xa dưới gốc cây gã thấy bóng dáng quen thuộc, cái bụng tròn tròn, miệng cười khinh bỉ nhìn gã, lộ ra hai hàm răng ám khói vì thuốc lá, đôi mắt nhỏ híp lại.. "Không nhầm vào đâu được, là thằng chủ tiệm! Khốn nạn thật, hắn dám gài mình, mẹ kiếp, mày nhớ đó, phen này ông sẽ cho một trận". Nhưng chưa kịp làm gì thì hai cánh tay gã đã bị tròng ra đằng sau, cùng với đó là tiếng hét lớn cảnh sát: "Ngồi im không được manh động". "Hóa ra thằng thanh niên này thông đồng với hắn ta bắt mình sao? Mình ngu vãi, ngày nào cũng lai vãng nhà này để giờ nhận đòn giáng đau thế này trời ơi!"

 

[Lovemoon]

Đầu năm mới đi học, bước vào lớp nếu:
- gặp được thầy cô tận tình chỉ bảo -> có duyên
- gặp được bạn tốt -> lương duyên
- gặp được crush -> nhân duyên
Nhưng nếu lại gặp lũ bạn cũ thì ......NGHIỆT DUYÊN.

 

[xxKevinjoelxx]

Em là sinh viên mới ra trường, tiệc tùng đình đám suốt ngày, rượu bia tu ừng ực, món nào cũng tận tình ''chơi'' hết. Thế rồi ngờ đâu lại quen được con bạn cùng lớp, nó bắt em đi mua quần áo, tạt qua rạp chiếu phim rồi lại ghé qua quán ăn hải sản. Càng đi bụng càng trướng lên, đau quằn quại mà nó vẫn cứ đòi . Đến khi chân không nhích nổi, nó dẫn em về nhà, cứ tưởng rằng sắp thoát khỏi ''địa ngục'' , định lao vào toilet thì nó lại níu tay đẩy em ra giường, em cố dằn lại mà nó cứ nhíu mày đòi cho bằng được. Người em nằm bất động như khúc gỗ, thôi thì kệ cho nó làm gì thì làm. Trời không chiều lòng người, bao tử đã đến giới hạn, em nhăn mặt hét lên:
-Anh...Anh...A~....Anh sắp....sắp...!!
Nó tưởng em "sắp tràn" ra nên nó cũng ngây ngất rú lên:
-Đúng rồi...A~...Anh cứ phun ra miệng em đi này...em đang chờ đây!!
Em chịu không được, thế là "tỏm" luôn vô mồm nó, con nhỏ không biết gì cứ rên vì sướng trong khi nó vẫn đang tận hưởng giây phút thơm lừng nồng nặc. Một lúc sau, phát hiện ra, nó la ơi ới ôm quần áo ra khỏi phòng.
Thế đấy các bác ạ, từ đó không thấy một tí tin nhắn hay cuộc gọi nào từ nó, cuộc tình của em cuối cùng đã chấm dứt chỉ đúng sau...12 tiếng...
============
Nguồn:haivn.com

 

[xxKevinjoelxx]

:''''V

 

[Giáo sư Moriaty]

Thấy Tũn, ông ấy nói:

- Chà, Tũn bữa nay mồng 1 ăn mặc đẹp ghê, lại đây bác lì xì cho 50 nghìn nè!

Mẹ thấy Tũn nhận lì xì mà không chúc hay nói lại gì bèn nhắc:

- Tũn, con không biết nói gì à?

Tũn đáp tỉnh bơ:

- Dạ con không biết ạ!

- Ơ, thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ?

Tũn ngẫm nghĩ một lúc rồi hét to vào mặt ông khách kia:

- Có bấy nhiêu đây thôi à, ông đem đi nuôi bồ nhí rồi phải không hả?

- !!!

 

[Giáo sư Moriaty]

Mấy bệnh nhân tâm thần nói chuyện với nhau

- Anh em đã uống thuốc chưa?

Bệnh nhân 1 cười lạnh, lắc đầu:

- Không có, tao ném đi rồi.

Một bệnh nhân khác cũng lắc đầu theo:

- Tôi cũng không uống.

Bệnh nhân 2 vẻ mặt lạnh lùng:

- Anh đây đã giữ lại hết.

- Chú giữ lại làm gì? - bệnh nhân 1 ngạc nhiên hỏi.

- Đám kia thật ngu dốt, cho rằng anh đây sẽ nghe lời mấy đứa đó uống thuốc đúng giờ sao?- bệnh nhân 2 cười khà khà - Anh đây giữ lại nhiều hơn để uống cùng một lúc, đừng hòng khống chế được anh đây!

 

[Giáo sư Moriaty]

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.

Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?

Con rể: Dạ! Không ạ!

Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?

Con rể: Thế Bố biếtt Bơi không ạ?

Bố Vợ: Ta Có Chứ!

Con rể : Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi!