[Zero]

Truyện cười dân gian là một trong những thể loại được người đọc ưa thích nhất. Truyện cười dân gian Việt Nam rất đa dạng và hấp dẫn. Từ những câu chuyện đầy hài hước và gần gũi với cuộc sống, con người có thể rút ra được những bài học bổ ích. Vì truyện cười dân gian không chỉ đem lại những tình huống hài hước, vui nhộn. Mà nó còn chất chứa đằng sau đó những bài học vô cùng giá trị, sâu sắc cho người đọc. Bài viết sau sẽ tổng hợp những truyện cười dân gian hay nhất và mang ý nghĩa sâu sắc mà cha ông để lại.

Con nói hợp ý ta​

Có một lão nhà giàu hà tiện, lúc lâm chung gọi ba đứa con vào hỏi:

- Cha chết thì các con tính chôn cất ra sao, cho khỏi tốn kém!

Con thứ ba nói:

- Con mua một cái chiếu rách, bó xác cha lại, chúng con lôi đi, ném xuống huyệt.

- Vẫn tốn kém

Con thứ hai nói:

- Con ném cha xuống sông cho cá ăn

- Không được! Thịt cha, cá ăn phí quá.

Người con cả nói:

- Con chất củi, đốt xác cha để lấy tro bón ruộng nhà ta.

Người cha gật đầu:

- Con nói hợp ý ta. Như vậy là không mất cái gì mà có lợi.

 

[Buihaihung]

23. Có lông cũng báo cáo
Vùng Thanh Chương, tiếng địa phương nói lông cày thay vì trồng cây. Năm nọ, hội phụ nữ xã phát động trồng cây và yêu cầu mọi thành viên phải báo cáo cụ thể. Chị hội trưởng đĩnh đạc nãy giờ:
- Chị em phải báo cáo kết quả rõ ràng. Chị em nào lông nhiều lông ít phải báo cáo đã đành. Ai không lông cũng phải báo cáo đã đanh. Ai không lông cũng phải báo cáo. Chị em nào có lông mà không báo cáo thì cũng xem như không lông.

 

[Buihaihung]

24. Thế vẫn còn hoang
Một anh có đôi giày. Khi có việc cần đi ra ngoài đường, anh ta ôm giày theo. Hễ gặp ai đi qua, anh ta mới xỏ chân vào giày. Một người đi đường thấy thế bảo:
- Thế vẫn còn hoang phí
- Phải làm như thế nào mới đỡ hoang phí - Anh ta hỏi lại
- Làm như tôi có cái quạt đây này. Mỗi khi nóng nực, tôi xòe ra và chỉ giơ lên, còn cứ lúc lắc đầu cho mát.

 

[Sưu Tầm]

Truyện Tiếu Lâm

Sưu Tầm internet

LỜI KHUYÊN KHI VỢ NGOẠI TÌNH..

Một người đàn ông hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy,

Mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói:" Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!" "

- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?

- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

LÀM ĂN..

Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.

- Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?

- Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không.. cãi nhau nữa.

- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên.

- Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông.. ngủ thì chị mới có cơ hội" làm ăn "chứ!

- Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ" làm ăn "..

- Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.

CHỌN TRANG PHỤC KHI LÂM TRẬN..

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

CHUYỆN KIẾM HIỆP..

Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng:

Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?

Kể xong, người ấy hỏi:

Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?

Tức thì có người đáp:

Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai!

CUỘC THI NGỰC BỰ.

Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:

- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!

Cả hội trường vỗ tay reo hò:

- Bự wá, bự wá!

Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:

- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!

Cả hội trường lại vỗ tay la ó:

- Wá bự, wá bự!

Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:

- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN

Cả hội trường ồ lên:

- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?

- Tôi không tìm được cái gì để có thể so sánh được nên tôi lấy nó vì đó chỉ là.. cái.. núm!

CHỈ LÀ QUẢNG CÁO THÔI

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:

- Thánh Pierre nói: Để ta cho ngươi xem cái này. Ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.

- Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.

- Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.

- Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.

- Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào?

- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.

- Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.

- Ấy ấy! Nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!

- Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi: Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

ĐÚNG ĐÂY LÀ VIỆT NAM RỒI..

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:

" - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi ". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:

" - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi! "Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:

" - Đúng đây là Việt Nam rồi ", mọi người hỏi sao ông biết giáo sư nói:

" Mất cái đồng hồ đeo tay! "

BẮN CUNG CÙNG NGƯỜI MẪU BIKINI

" Bắn cho trúng chỗ mới tài, nếu bắn ra ngoài kỹ thuật còn non..". Đó là câu khẩu hiệu đặc biệt của một cuộc thi đặc biệt.

- Ấy là cuộc thi bắn cung toàn thế giới. Sau một thời gian, qua nhiều vòng loại, có ba thí sinh lọt vào vòng chung kết. Thí sinh thứ nhất, đến từ Mỹ: Anh đặt trái táo lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 50m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái táo. Khán giả vỗ tay rầm rầm. Anh cười vui vẻ, đặt tay lên ngực nói:

- I am SimBad.

Khán giả tung hoa rào rào và các cô gái tranh nhau lên ôm hôn anh.

Thí sinh thứ hai, đến từ Canada: Anh đặt trái chanh lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 80m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái chanh ngoạn mục. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Anh đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả nói:

- I am RobinHood.

Các cô chen lấn nhau đến ôm hôn anh.

Thí sinh thứ ba, Lê Văn Tèo đến từ Việt Nam: Anh đặt trái dừa lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 100m, giương cung bắn một phát xuyên.. không gian, mũi tên cắm phập.. xuống đất trước mũi chân mỹ nhân. Anh chàng đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả đang sững sờ, nói:

- I am.. Sorry!

 

[nghia1997o]

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: "Chỗ này sâu 1m8"

 

[Maria Vũ]

ÔNG CHẾT NHƯ THẾ NÀO?​

Hai người đàn ông đợi ở cổng ngọc bắt đầu một cuộc nói chuyện. Người thứ nhất hỏi người thứ hai:

"Sao ông chết vậy?"

"Tôi bị đóng băng đến chết," người thứ hai

"Thật khủng khiếp," người thứ nhất nói.

"Ông cảm thấy ra sao khi bị đóng băng tới chết?"

"Trước hết ông cảm thấy rất khó chịu", người thứ hai nói. "Ông bị run, và ông cảm thấy đau ở tất cả các ngón tay và chân. Nhưng cuối cùng sẽ cảm thấy rất êm đềm để ra đi. Ông bị tê cóng và ông cảm thấy kiểu như trôi đi, như thể ông đang ngủ. Còn ông thì sao, ông chết như thế nào?"

"Tôi bị đau tim," người đàn ông thứ nhất nói.

"Ông coi, tôi biết vợ tôi đang lừa dối tôi, vì vậy một ngày kia tôi xuất hiện bất ngờ ở nhà. Tôi chạy lên phòng ngủ, và thấy cô ta một mình đang đan đồ. Tôi chạy xuống tầng hầm nhưng cũng không ai nấp ở đó. Tôi chạy lên tầng hai, nhưng cũng không ai núp ở đó. Tôi chạy hết sức tôi lên gác mái, nhưng khi tôi vừa đến đó thì tôi bị một cơn đau tim nặng và chết."

Người đàn ông thứ hai lắc đầu. "Thật quá mỉa mai," ông ta nói.

"Ông muốn nói gì?" Người đàn ông thứ nhất

"Nếu ông chỉ việc dừng lại để nhìn vô máy ướp lạnh thì hai ta hẳn đã còn sống."

 

[Vị thần tối cao]

Thuốc tàn hình

Thể loại: Nhảm nhí

Vị thần tối cao.

Vào năm 2059, có một nhóm nhà khoa học nghiên cứu về một loại thuốc mới đó là thuốc tàng hình.

Nếu uống thuốc đó vào thì nó sẽ giúp bạn trở nên vô hình, bạn sẽ trở thành một điểm mù trong mắt mọi người, nếu thí nghiệm thành công nó sẽ trở thành một món vũ khí tuyệt vời cho quân đội. Nhưng họ bây giờ mới bắt đầu nghiên cứu về nó nên chưa biết nó thể thành công không và đã cho ra sản phẩm đầu tiên. Họ cần một người làm thí nghiệm cho sản phẩm này. Có một người đã đồng ý tham gia vào thí nghiệm của họ. Thí nghiệm trong vòng 7 ngày, Anh sẽ đi xung quanh khắp thành phố nơi anh sống để xem có bao nhiêu người không nhìn thấy mình, anh đi quanh những nơi đông người trong thành phố của mình suốt trong vòng cả tuần rồi nhưng hình như thuốc không có tác dụng:

- Có vẻ thuốc thất bại rồi!

. Đến ngày báo cáo thí nghiệm:

- Sao rồi? Thuốc có tác dụng chứ?

- (lắc đầu) Tôi đã đi khắp nơi nhưng đến đâu ai cũng nhìn thấy tôi cả!

- Vậy à! (buồn bã) thí nghiệm thất bại rồi à.

- Thôi! Cố gắng nhé, xong việc rồi tôi về đây!

Rồi sau đó anh trở về và tiếp tục công việc thường nhật của mình vào ngày hôm sau. Ngày hôm sau, khi Anh ấy đến nơi làm việc như mọi ngày thì anh bỗng giật mình, hốt hoảng và sợ hãi. Xung quanh không bất kì ai để ý đến anh cả, mà đúng hơn là anh đã trở nên vô hình vậy. Có một suy nghĩ thoáng chốc thổi qua anh, anh vội chạy một mạch tới phòng thí nghiệm:

Thí nghiệm của các anh thành công rồi! Thành công rồi!

- Thật sao!

- Ừm! Nay tôi đi làm như mọi hôm nhưng khi tới nơi thì không có ai nhìn thấy tôi cả.

- Ôi thật tuyệt! Cảm ơn anh! Anh làm việc ở đâu vậy

- Hội người mù Việt Nam

 

[Thu Hằng 90]

Tại phòng hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ, tỏ ra rất đồng điệu.

Cả hai người cùng không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng.

Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:

- Hay là.. chúng mình cùng trả thù họ một phen?

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng.. em càng nghĩ càng thù bọn họ.

Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay.. anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?

- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

 

[Thanh Nhã Mộng Phạn]

Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:

- Cậu.. cậu làm vậy cũng đâu.. đâu có chạy nhanh hơn.. hơn nnnn nó..

- Nhưng.. tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

 

[Hola Hola]

Bác nông dân và túi tiền

Tác giả: Hola hola​

Một ngày đẹp trời, chủ đầu tư một công trình nọ mang một túi tiền đến và đưa cho một bác nông dân: Ông hãy dọn đi chỗ khác và cầm theo túi tiền này, nhà và đất hãy để lại cho tôi, nơi đây sẽ là một khu công nghiệp.

Người nông dân sáng mắt lên và thốt: Ôi, sao nhiều tiền thế? Nhưng tôi có thể không lấy tiền và tôi muốn một ngôi nhà và miếng đất như này ở một nơi khác được không?

Nhà đầu tư: !