Chương 10 Bấm để xem Lúc trước, vì chị gái của dì tôi có bạn trai nhà nghèo, tôi có nói chuyện với mẹ tôi, mẹ tôi nói thế này: "Mẹ nghĩ hai năm nay con mới trưởng thành lên một chút". Thật ra là không. Từ khi tôi có thể nhớ được, cảm xúc tôi đã trưởng thành hơn những người khác, bởi vì tưởng tượng không phải lúc nào cũng giống với thực tế, nên tôi cũng bị hành hạ tâm lý nhiều hơn những người khác. Về phần mẹ tôi, tôi sẽ không bao giờ phủ nhận rằng tôi đã từng cố ý chống lại mẹ. Tôi không biết tại sao nhưng từ nhỏ tôi đã luôn nghĩ rằng mẹ tôi không thích tôi và gia đình tôi, tôi luôn cảm thấy rằng bà đối xử với các anh chị em họ trong nhà bà ngoại tốt hơn các chị em tôi. Từ đó, tôi quy định rằng bà cũng ghét tôi. Có lẽ đó là suy nghĩ của đứa trẻ, nhưng tôi rất cứng đầu và bướng bỉnh trong vấn đề này, tôi không thể kéo mọi thứ trở lại sau khi tôi nhận ra. Dần dần, tôi bắt đầu cảm thấy bà ấy đối xử với tôi rất tệ, thậm chí có lần cảm thấy rằng bà ấy sinh ra tôi vì đó là việc bà ấy phải làm như vậy chứ không phải vì bà ấy rất yêu tôi. Tôi sống một mình trong phòng riêng từ nhỏ, và tôi không thích kết bạn, vì vậy tôi rất cô đơn. Sau khi ông tôi mất cách đây ba năm, mẹ tôi đã ép buộc và dụ tôi cùng họ dọn ra khỏi căn nhà hiện tại và chuyển đến sống với bà tôi trong một căn hộ hai phòng ngủ khác. Điều kiện sống ngay lập tức trở nên căng thẳng, chật chội, bà tôi sống một mình một phòng, cha và mẹ tôi ở chung phòng, tôi không còn nơi nào để ở. Chiếc giường đơn của tôi được đặt trong phòng của bố mẹ tôi, chiếc tủ sách đặt ở góc phòng, và chiếc bàn máy tính đặt ngoài ban công. Thời gian đầu, vì thất nghiệp nên tôi bị mẹ không thích và mắng mỏ, rất chán nản, tâm trạng rất bất ổn. Tôi ngủ trên ghế sô pha vài tháng, sau đó vì đi làm về quá mệt nên tôi quay lại giường và đi ngủ, rồi hai ba năm cứ tiếp diễn như vậy. Trải nghiệm đó khiến tôi vẫn không tin vào những lời hứa của mẹ cho tương lai, nhưng đồng thời, tôi không còn cảm thấy buồn nữa. Không có ông, tôi quen rồi, và nếu tôi vẫn không hài lòng thì sao? Chạy trốn khỏi nhà? Tôi không nghĩ mình có đủ can đảm để làm điều đó. Vì vậy cam chịu ngược lại cũng không sao, cuối cùng khí chất và tính cách nào cũng bị thực tế đập cho tan nát, điều quan trọng nhất của cuộc đời là học cách tâm sự. Đối với tôi, lý do khiến con người ta trưởng thành là vì họ nhìn thấy thực tế rõ ràng, và cuối cùng học cách đặt tất cả mọi thứ ở trong lòng của họ thay vì biểu hiện trên khuôn mặt của họ. Đừng tin tôi, cái gọi là nóng nảy của trẻ con chẳng qua là phấn khích khi thấy thứ mình thích, và khóc lóc vô cớ khi không vừa ý. Còn người lớn khi thấy mình muốn gì thì trong lòng nghĩ rằng mình muốn rồi cố gắng đạt được, còn việc có được hay không thì hãy giữ trong lòng, là mình đã thắng rồi. Không khóc nữa. Về điểm này, tôi từ nhỏ đã không kiên trì lắm, sở thích gì cũng có thể bỏ xuống không nhắc tới. Tuy có viết một số bài nhưng cũng không liên tục, hơn chục năm nay tôi cũng không đạt được nhiều thành tựu. Tôi thiếu chữ "kiên trì" điều quan trọng nhất trong cuộc đời, vì tôi biết dù có cố chấp nhiều cách mấy cũng không hiệu quả nên tôi đã từ bỏ mọi thứ và quyết định cho qua. Mẹ đóng vai trò quan trọng trong mọi sở thích của tôi, khi còn nhỏ tôi thích vẽ, không cần đến vật chất, cũng không cần chỗ dựa tinh thần; Năm ngoái, bà ấy bắt đầu đăng nhiều kỳ "The Robbery", bà ấy có chút lo lắng, nhưng điều bà ấy hỏi không bao giờ khác câu: Con có đang kiếm tiền không? Con đã kiếm được bao nhiêu? Vv và Vv. Từ nhỏ tôi không thường xuyên gặp con trai của chú, trong trí nhớ tôi có một chút ấn tượng, mấy năm đầu tôi chỉ nhớ rằng quan hệ giữa anh ấy và dì rất căng thẳng. Anh ấy đã từng nói những điều này với mẹ tôi, trong khi tôi chưa bao giờ muốn nói bất cứ điều gì với mẹ của mình. Tôi nhớ có một năm khi anh nói với mẹ tôi về dì tôi và thầm khóc, tôi nói với anh: "Không có người mẹ nào không yêu thương con cái, nhưng họ thể hiện tình yêu của mình theo cách khác". Khi đó, tôi mới chỉ là một thiếu niên, có lẽ vẫn còn đang học cấp hai hoặc cấp ba. Thật ra, tôi hiểu rất nhiều điều, nhưng đó chỉ là về bản thân tôi, điều tôi quan tâm không phải là mẹ dành tình cảm cho tôi bao nhiêu. Tôi chỉ thấy cô ấy đối xử tốt với người khác nên trong lòng luôn ghét. Cách đây nửa năm, ông tôi, người mắc các loại bệnh trong nhiều năm, đã qua đời. Lúc đó, tôi vừa được ông nội thông báo mắc bệnh ung thư giai đoạn cuối, tinh thần vô cùng suy sụp. Và bởi vì tôi không có tình cảm sâu sắc với ông ngoại của mình, nên tất cả những giọt nước mắt tôi rơi đều dành cho mẹ tôi. Phải mất một năm nữa tôi mới học cách nhìn thế giới trước mặt mình từ một góc độ khác. Vì vậy, cuối cùng tôi nhận ra rằng mẹ tôi chỉ là một trong những nạn nhân trong gia đình này, và tôi đã xếp bà cùng hạng với mình. Mặc dù tôi vẫn nghĩ phần lớn sự tức giận là do mẹ bắt tôi phải hẹn hò mù quáng và kết hôn là vì tôi đã nhảy vào hố lửa rồi, nên không thể nhìn thấy tôi hạnh phúc. Lại còn phải đẩy mình vào hố lửa khác để tính chuyện, nhưng rồi nghĩ lại, tôi sẽ tự nhủ tất cả những chuyện này là do môi trường tư tưởng chung gây ra, không thể trách bà được. Nhưng mẹ ơi, mẹ ơi, nếu mẹ muốn tự hỏi về mục đích sống này của mình thì chẳng phải là để con được sống hạnh phúc và suôn sẻ sao? Thế thì tại sao mẹ cứ phải bắt con làm những điều khiến con cảm thấy không may mắn, làm những việc vấp ngã trên con đường êm đềm, để con gục ngã, cuối cùng khiến tình cảm mẹ con trở nên căng thẳng?
Chương 11: Không kết hôn Bấm để xem Tôi không biết tôi sẽ tạo ra bao nhiêu sóng nếu tôi thả một tảng đá lớn như vậy xuống một vùng nước yên tĩnh. Chắc có người nhảy ra chỉ trích: Không lấy chồng thì đã nghĩ đến bố mẹ chưa? Họ đều mong chờ cuộc hôn nhân của bạn! Vì vậy, tôi muốn hỏi: Tại sao họ lại mong đợi tôi kết hôn? Mục đích cưới tôi là gì? Họ muốn tôi hạnh phúc! Nếu cuộc hôn nhân mang lại cho tôi không phải là hạnh phúc mà là sự dằn vặt về tinh thần, liệu họ có còn muốn tôi kết hôn không? Nếu họ muốn, tôi sẽ không bao giờ từ chối! Có người sẽ nói rằng: Dù sao thì bố mẹ bạn cũng lớn tuổi rồi, hơn nữa, người ta nói lấy nhau mới có phúc, bạn nên nghe theo. Tôi chỉ muốn hỏi mẹ rằng: Mẹ có hạnh phúc không? Bà và bố tôi có cảm thấy thoải mái? Hãy tự hỏi bản thân, nếu bạn biết rằng cuộc sống sẽ như ngày hôm nay, bạn có còn kết hôn không? Hôn nhân kiểu Trung Quốc không gì khác ngoài sự tin tưởng và kiên trì, làm cả đời, kiên trì cả đời, cuối cùng nói với con rằng, nếu không vì con thì mẹ đã không làm lâu rồi.. Quan tâm làm gì? Tại sao bạn lại tạo áp lực quá lớn cho con cái khi than thở về cuộc sống không như ý? Có phải những bất hạnh của cuộc đời bạn đều là vì con cái? Đứa trẻ có cảm thấy may mắn hay không và bạn có biết rằng nó đã trưởng thành, bạn đã để ý đến nó chưa? Có người sẽ nói: Thế còn việc nối dõi tông đường thì sao? Bạn không thể tước bỏ quyền làm ông bà của cha mẹ mình. Không phải tôi không thích trẻ con, nhưng nếu tôi không sẵn sàng có trách nhiệm với nó thì tôi sẽ không có con. Và, thành thật mà nói, không phải tôi đang tước đoạt quyền lợi của ai cả, mà là gia đình tôi đã tước đi quyền khao khát những điều tốt đẹp của tôi. Nói cách khác, tôi không thể nhìn thấy những điều tốt đẹp, và tôi đã dự đoán trước tất cả những kết cục tồi tệ trước khi làm một việc, vì vậy tôi sẽ không bị sốc khi những kết cục tồi tệ ập đến, nhưng tôi sẽ không giống như một cô bé khao khát những điều tốt đẹp. Hơn nữa, cái gọi là kế thừa của người Trung Quốc chẳng qua là họ muốn có chỗ dựa vào trong những năm tháng sau này. Nhưng nhìn vào xã hội ngày nay, không dễ để người trẻ tự nuôi được gia đình nhỏ của mình, hơn nữa còn phải nhờ đến sự giúp đỡ của cha mẹ, tôi dám hỏi, sống như thế này là như thế nào? Sau khi kết hôn, hầu hết con cái không ở với cha mẹ, suốt ngày mệt lả muốn chết trong công ty, làm sao có sức mà về nhà cha mẹ để trông con? Độc thân có cái lợi của độc thân, thấy mệt mỏi thì ở bên cạnh bố mẹ, không phải là hiếu thảo để bên cạnh họ nhiều hơn sao? Bạn tiết kiệm được tiền nghỉ hưu cho mình, cuộc sống sau này bạn sống tốt hay xấu đều phụ thuộc vào những gì bạn đã làm khi còn trẻ, vì vậy bạn không cần phải gặp cảnh dưới nhà, hàng xóm bàn tán về việc con bạn không hiếu thuận như thế nào. Chuyện gì vậy? Điều cuối cùng tôi muốn nói là "Tôi hối hận". Sau khi chia tay với bạn trai cũ, tôi đã rất cẩn thận để không nói "Tôi nghĩ", điều quan trọng nhất trong cuộc đời tôi là tôi không muốn giống như bố tôi, người sẽ đổ lỗi cho mọi thứ trong tương lai: Gia đình của mình nhưng mọi thứ là lỗi của người khác. Tôi khao khát tự do, bất kể trong cuộc sống, học tập, công việc hay hôn nhân, nhưng khi ở tuổi thiếu niên, tôi nhận ra rằng mình thực chất chỉ là một con chim trong lồng. Không thể bay quá xa. Một số suy nghĩ không phải là tôi chưa từng nói chuyện với mẹ, mà là mẹ tôi nói: "Sao con khác người vậy". Thực ra, tôi muốn nói: Ai cũng mang trong mình dòng máu đại bàng, nhưng thế hệ này qua thế hệ khác, họ bị những người lớn tuổi buộc cánh, nhổ lông mà quên cả cách bay. Vì vậy, nó phát triển từ thế hệ này sang thế hệ khác, và cuối cùng biến đổi từ một con đại bàng thành một con gà mái chỉ đẻ trứng trong chuồng gà. Giống tồn tại vô nghĩa, sống một cách mù quáng. Cuối cùng, một ngày nọ, con gà mái đẻ trứng và nở ra một con đại bàng non thì bị coi là "không bình thường". Có thể không có sự khác biệt trong thời thơ ấu, nhưng khi con đại bàng lớn lên, con gà mái ngạc nhiên khi thấy rằng những đứa con của nó khác với những con khác. Vì vậy, nó cảm thấy sợ hãi, sợ hãi, cảm thấy rằng cuộc sống nhỏ bé này không nằm trong tầm kiểm soát của nó, và tự hỏi tại sao nó phải khác đi! Loại hiện tượng "khủng hoảng" này rất phổ biến, nhưng kết quả cuối cùng của những chú đại bàng nhỏ lại khác. Con đại bàng nhỏ học cách phản kháng cuối cùng cũng lớn lên và có thể dang rộng đôi cánh và bay; khi con đại bàng nhỏ học cách cam chịu lớn lên, nó sẽ trở thành một con gà mái khác và lặp lại con đường của thế hệ trước. À, có thể có một số con rõ ràng là gà con nhưng lại có cảm giác như đại bàng vậy. Không thành vấn đề, hãy để chúng cố gắng bay, dù cuối cùng nó không thành đại bàng thì ít nhất nó vẫn sẽ tốt hơn những chú gà con khác, đúng không? Về việc không kết hôn, có lẽ trong đầu tôi không muốn kết hôn lắm, cũng không muốn bị người khác khống chế hoàn toàn, càng không muốn giới hạn ở tuổi đôi mươi. Gặp được người thích hợp đã khó rồi, còn tùy duyên chứ không thể cưỡng cầu níu kéo, trói buộc hôn nhân. Con không muốn một ngày nào đó con trở thành kẻ đanh đá trách móc mẹ rằng: Tất cả là do mẹ, nếu mẹ không ép con lấy chồng thì con đã không như ngày hôm nay! Là muốn nói với các con rằng: Con ơi, mẹ con bây giờ không được tốt, chính vì con mà mẹ đã không ly hôn với cha. Nếu không có con, mẹ sẽ ra đi! Mục đích của điều này là gì? Tại sao bạn không chọn tái hôn? Tại sao bạn phải kết hôn ngay từ đầu? Kết hôn hay không kết hôn không phải là không kết hôn mà là lựa chọn nửa kia của mình một cách cẩn thận và độc lập.
