>> "Tại sao em ít nói thế?"

Tất cả mọi người, từ bạn bè, thầy cô, những người quen biết đến cả những người mới gặp lần đầu đều hỏi tôi câu này. Có lẽ, họ đang muốn hỏi thăm liệu tôi có đang cảm thấy ổn không, hoặc chí ít tìm ra một lý do vì sao tôi lại "thu mình" như con ốc sên vậy. Đôi lúc, câu hỏi này được lặp đi lặp lại nhiều lần đến nỗi tôi không biết nói gì hơn và chỉ muốn đứng dậy đi về.

Thực sự khó có thể giải thích tại sao sự im lặng của tôi lại kéo dài như vậy. Đôi lúc, tôi im lặng chỉ vì đang mải mê quan sát điều gì đó hoặc đang có dòng suy tưởng cứ chạy hoài mà không chịu dừng lại. Đôi lúc, tôi thích nhìn mọi người nói chuyện, cười đùa với nhau hơn là trò chuyện cùng họ, vì e rằng, nếu có nói ra thì chưa chắc mọi người đã hiểu những gì tôi nghĩ. Hoặc đơn giản, tôi im lặng chỉ vì bản tính sinh ra đã thế.

Càng lớn lên và đọc nhiều tài liệu sách báo, tôi mới hiểu thêm rằng sự im lặng này cũng có liên quan đến tính cách "hướng nội" (tôi không có ý cho rằng người hướng nội nào cũng hay im lặng). Và kể từ khi nhận ra rằng bản thân hay im lặng, là người thiên về hướng nội thì tôi mới hiểu vì sao khi còn nhỏ tôi lại có những cách cư xử lạ lùng khiến người khác luôn muốn uốn nắn lại. Chỉ có điều, họ không thể nào sửa được tính hướng nội của tôi khi ấy.

Cho đến bây giờ, tôi vẫn ít nói, vẫn thích lặng lẽ quan sát mọi việc diễn ra hàng ngày. Đó là khi nhìn thấy mọi người nói chuyện, cười đùa vui vẻ với nhau; đó là khi tôi nhìn thấy những bức ảnh của bạn bè chia sẻ cập nhật trên Facebook, Instagram, Zalo nhưng không ấn thích hay bình luận mà chỉ gửi tin nhắn cho họ vào những dịp đặc biệt. Tôi ít nói khi tôi chăm chú lắng nghe nhưng tôi cũng nói rất nhiều, rất nhiều khi được "gãi đúng chỗ ngứa", trái ngược hẳn với sự im lặng cố hữu bản thân.

>> Tại sao tôi lại viết cuốn sách này?

Vài năm trở lại đây, chủ đề hướng nội – hướng ngoại được bàn luận rất nhiều và sôi nổi trên những trang web, mạng xã hội, nhất là Facebook. Ở đó, tôi tìm được những "đồng minh" cũng ít nói và thấy vui khi cũng có người cư xử lạ lùng giống tôi. Nhiều bài viết rất hay như "Thế giới kỳ bí của người hướng nội" của bạn Trang PS Blog hay "Người hướng nội – Vũ khí bí mật của các công ty hiện đại" của Cafébiz hoặc bài viết "Là người hướng nội: Món quà hay lời nguyền?" của bạn Lập Chí bên Kênh 14 và rất nhiều những tiêu đề khác là những bài viết điển hình khắc họa rõ nét về người hướng nội. Khi đọc xong tất cả, soi xét lại bản thân, nhận ra rằng mình đang nằm trong số đó thì thực lòng tôi cảm thấy rất vui vì những ưu điểm của người hướng nội dường như đã được khẳng định và phát huy.

Nhưng chưa phải là tất cả.

Có rất nhiều bài viết hay và ý nghĩa về người hướng nội nhưng cũng xuất hiện một số bài mang hơi hướng tiêu cực và màu sắc khá ảm đạm cho dù phân tích cũng đúng. Trên thực tế, rất nhiều người ngoài kia, bao gồm cả người hướng nội đã tự mặc định những tính chất "loser" dành cho mình: Nào là "không phải là người biết cư xử khéo léo, không biết gần gũi cấp trên", "quá ít nói và không biết bày tỏ sự thân thiện", hay thậm chí "tin rằng tình yêu nhẫn nại và bao dung của mình có thể cảm hóa được người kia"... "

Tại sao mình cống hiến như vậy mà cuối cùng họ lại âm thầm chơi xấu sau lưng?"; "Tại sao mình không thể sống khéo hơn, trong khi mọi người đều có thể?".. Bất kỳ ai có những suy nghĩ như vậy về người hướng nội, xin hãy tỉnh lại giùm! (Trích "Introvert không phải là loser" – beauty blogger Lien Anh Nguyen).

Tôi đã từng đọc cuốn "Hướng Nội – Sức mạnh của yên lặng trong thế giới không ngừng", bản gốc có tên "Quiet" của Susan Cain được hai dịch giả Uông Xuân Vy và Nguyễn Hoàng Phước Diễm biên dịch. Cuốn sách đó rất hay và miêu tả đầy đủ, chính xác về chân dung người hướng nội trong thế giới chuộng hướng ngoại như thế nào. Những gì được viết trong đó phần nào khiến tôi cảm thấy thỏa mãn hơn và hiểu hơn về con người mình rất nhiều.

Dù đã tham khảo, đọc nhiều sách báo và tài liệu nhưng bản thân lại đòi hỏi nhiều hơn khi muốn được quan sát người hướng nội trong đời thường. Tôi muốn được nghe những chia sẻ thật sự của những bạn hướng nội trong nhiều khía cạnh của cuộc sống. Tôi vẫn mong chờ có một tác giả nào đó viết ra cuốn sách như vậy để tôi, những người hướng nội có thể đọc nhưng rồi vẫn chưa thấy ai.

Cách đây không lâu, tôi có đọc bài viết "Dân Hướng Nội à, các bạn làm ơn đừng gõ phím đi hộ cái!" của tác giả Đoàn Tăng trên Spiderum. Ban đầu, tôi hơi nóng mặt, nhưng đọc kỹ thì mới thấy rằng, dù bài viết đó còn nhiều yếu tố chưa được khách quan nhưng tôi cũng hiểu rằng người hướng nội không nên chìm đắm vào cảm xúc quá nhiều, không nên gây sự chú ý chỉ vì mình là hướng nội. Có lần lang thang trên Facebook, lướt qua những dòng trạng thái của những bạn hướng nội, tôi thấy toàn là những bức hình và dòng chữ hư ảo mang tính chất chìm đắm cảm xúc quá nhiều, không thực tế. Tôi không dám phán xét, vì đó là cách sử dụng mạng xã hội của riêng họ. Lâu lâu thì không sao, chứ ngày nào cũng "deep" quá mức chắc tôi phải bấm unfollow vì không muốn bị ảnh hưởng từ thứ cảm xúc tiêu cực kia. Tôi luôn cho rằng chính cái mong muốn được chú ý của họ đã gây ra ác cảm không nhỏ đến mọi người dành cho người hướng nội. Từ đó, tôi quyết tâm viết sao cho khách quan nhất, thực tế nhất có thể.

Tất nhiên, những gì tôi viết trong cuốn sách này có thể chưa được đầy đủ và còn nhiều thiếu sót. Dù đã tổng hợp từ nhiều nguồn khác nhau và cố gắng khách quan nhất nhưng sẽ không thể nào tránh khỏi những ý kiến cá nhân còn tồn tại bên trong. Vì vậy, tôi viết cuốn sách này với mong muốn chia sẻ góc nhìn của mình và những tâm sự sâu xa của người hướng nội. Những phần, mục trong cuốn sách đều là những bài viết dạng chia sẻ xen lẫn những phương pháp giúp người hướng nội vượt qua trở ngại trong đời sống. Các bạn tự đọc, tự nghiệm và rút ra bài học cho chính mình. Tất nhiên, bạn còn cần đến sự thực hành bên ngoài nữa.

>> Tôi viết cuốn sách này như thế nào?

Cho dù là người hướng nội và hiểu khá rõ bản thân nhưng tôi vẫn không thể nào hiểu tuyệt đối được, vì tôi không phải nhà tâm lý hay trị liệu gì cả. Thậm chí, tôi cũng đang gặp phải nhiều vấn đề trong việc khắc phục điểm yếu của tính hướng nội. Muốn viết được, tôi phải đặt mua những cuốn sách từ nước ngoài để xem trong đó các tác giả sẽ viết gì về chủ đề hướng nội, tham khảo, ghi chép nhiều nguồn khác nhau, tìm trong những cuốn sách khác nhau bổ sung cho đoạn đang viết.. Tất nhiên, tôi cũng có trích dẫn ý tưởng ở một vài đoạn ở những cuốn sách như "The Introvert Advantage", "The Secret Lives of Introvert", "200 jobs for Introvert" hoặc "The Secret Strenght of Introvert Kids".. Tham khảo từ các website khác như Lifehack, CNN.. Bên cạnh đó, các nhóm cộng đồng về hướng nội như WIG – Hướng Nội Tuyệt Vời với nhiều tâm sự, chia sẻ về góc nhìn hướng nội là nơi để tôi có thể lấy ý tưởng viết bài. Tất cả, tôi sẽ ghi phần diễn giải và trích nguồn tham khảo.

>> Lời cảm ơn

Tôi viết và tổng hợp dưới nhiều tiêu đề, ví dụ Cưa đổ một người hướng nội, khó hay dễ; Cách người hướng nội có được kỹ năng giao tiếp, chào hỏi, và tận hưởng bữa tiệc.. và cùng vài tiêu đề khác nữa. Nhưng nếu không có sự động viên của anh admin group Người đọc sách và những đóng góp ý kiến chỉnh sửa của anh Huy trong bài Khi người hướng nội làm lãnh đạo, chị An góp ý bài Những bất ổn trong cặp đôi người hướng nội hay cô gái với biệt danh Bi thì e rằng tôi không thể nào hoàn thiện cuốn sách này.

Tôi cảm ơn tác giả bức ảnh có tên là Alexandru Zdrobău đã cho phép sử dụng bức ảnh cô gái với đôi mắt làm bìa cuốn sách, đồng thời cảm ơn đội ngũ thiết kế đã dựng bìa sách.

Sau cùng, tôi chỉ muốn gửi lời cảm ơn chân thành đến cô gái tên K. Không biết phải nói sao cả nhưng tôi luôn cảm ơn cách mà cô ấy xuất hiện trong đời mình. Cô ấy luôn động viên, nhắc nhở và tôi cũng lấy đó để tạo động lực hoàn thiện cuốn sách này.

>> Lời nhắn nhủ

Mặc dù còn có những ý kiến trái chiều liên quan đến tính cách hướng nội – hướng ngoại và cho rằng tâm lý của con người rất phức tạp, rất khó giải thích chứ không chỉ hướng nội – hướng ngoại như thế này, tôi xin được mạn phép viết về tính cách này trong hàng loạt những tính cách khác.

Dù bạn hướng nội hay hướng ngoại thì không có tính cách nào được cho là ưu việt hơn tính cách nào. Hướng nội hay hướng ngoại – không bao giờ có hướng nào tuyệt vời nhất cả. Kiểu tính cách nào cũng có hai mặt, nhưng nếu bạn là một hướng nội, bạn biết rõ điểm mạnh của mình ở chỗ nào và cần phát huy như thế nào, điểm yếu ở đâu và cần hạn chế ra sao thì bạn sẽ ngày càng hoàn thiện hơn, trưởng thành hơn. Và đó mới là điều tuyệt vời nhất.

Nhưng các bạn hướng nội cũng đừng cho rằng vì tôi là thế này nên nếu tôi không thích thì tôi vẫn sẽ như thế. Vì điều này rất dễ khiến các bạn không phát huy điểm mạnh mà vẫn luôn cố hữu điểm yếu, thực sự không nên. Lúc hướng nội thì hướng nội, lúc cần hướng ngoại thì hãy hướng ngoại nếu các bạn muốn, nếu cảm thấy điều đó thực sự có lợi và khiến cho mọi việc tốt hơn. Quan trọng, các bạn đừng nên gây chú ý vì dễ bị hiểu lầm như phong trào, hãy âm thầm lặng lẽ và cũng chẳng cần tuyên bố, hét to với mọi người "Tôi là người hướng nội". Chỉ cần bạn tự biết là được.

"Hướng nội hay hướng ngoại đều không quan trọng bằng hướng thiện".

Nếu bạn đang thắc mắc mình có phải là người hướng nội hay không, bạn có thể thực hiện bài trắc nghiệm nho nhỏ sau đây để biết được chính xác bạn thiên về tính cách nào.

Hãy đọc các trường hợp sau. Nếu tình huống ấy đúng với bạn, bạn được 1 điểm, còn nếu không đúng, bạn không được điểm nào. Phần mô tả về bạn sẽ có ngay sau bài trắc nghiệm.

□ Khi muốn nghỉ ngơi hoặc thư giãn, tôi thích nói chuyện với một hoặc hai người hơn là trò chuyện với tất cả mọi người trong nhóm.

□ Khi bắt tay vào làm một công việc hoặc dự án nào đó, tôi muốn mọi việc thật trôi chảy, diễn ra đúng với dự tính mà không có sự cản trở nào.

□ Tôi thường ngẫm lại mọi việc trước khi nói, thường thì hay tự viết vài dòng ghi chú cho mình trước.

□ Nhìn chung, tôi thích nghe hơn nói.

□ Mọi người xung quanh hay nghĩ rằng tôi trầm tính, khó hiểu, hay tách biệt hoặc điềm đạm.

□ Vào những dịp đặc biệt, tôi thích đến buổi hẹn cùng một hoặc hai người bạn hơn là phải tham dự các buổi tiệc lớn.

□ Tôi thường xuyên cân nhắc mọi thứ rất lâu trước khi phát biểu.

□ Tôi hay để ý những chi tiết mà không mấy ai chú tâm tới.

□ Khi có mâu thuẫn căng thẳng đang xảy ra trước mặt, tôi cũng cảm thấy lo lắng như có lực đẩy nào đó vô hình từ trên trời ép xuống vậy.

□ Nếu đã nói, tôi chắc chắn sẽ làm.

□ Tôi luôn cảm thấy có chút áp lực khi nhận được yêu cầu phải hoàn thành một bản báo cáo, một dự án trước thời hạn.

□ Tôi dễ rơi vào trạng thái khó kiểm soát mọi thứ nếu có quá nhiều sự kiện xảy ra cùng lúc.

□ Tôi thích quan sát mọi thứ trong khoảng thời gian nhất định rồi mới tham gia hoặc bắt tay vào làm việc.

□ Tôi thích một mối quan hệ lâu bền.

□ Tôi không thích ngắt lời người khác và cũng không muốn bị ai đó ngắt lời khi mình đang nói.

□ Khi phải nhận quá nhiều luồng thông tin, tôi phải mất chút ít thời gian để sắp xếp mọi thứ theo trật tự rồi mới nhận định vấn đề.

□ Tôi không thích các hoàn cảnh, tình huống khiến mọi người kích ứng mạnh. Tôi không thể tưởng tượng được mình sẽ như thế nào nếu ở trong hoàn cảnh đó và không hiểu vì sao người ta thích đi xem các bộ phim kinh dị hay chơi các trò chơi xe lửa nhào lộn trên không.

□ Tôi nhạy cảm với các yếu tố xung quanh mình như mùi vị, âm thanh, màu sắc, thời tiết hay tiếng ồn..

□ Tôi là người giàu trí tưởng tượng và đầy sáng tạo.

□ Tôi thấy hơi mệt sau khi tham gia các sự kiện xã hội, kể cả chỉ có một mình.

□ Tôi thích được người khác giới thiệu giùm mình hơn là phải giới thiệu mình với người khác.

□ Tôi dễ càu nhàu nếu cứ phải đứng cạnh nhiều người hoặc hòa mình vào sự kiện xã hội gì đó quá lâu.

□ Tôi cảm thấy không thoải mái khi phải đặt mình ở trong hoàn cảnh, tình huống mới lạ.

□ Tôi thích mọi người ghé thăm nhà chơi đùa, nhưng không mong họ ở lại quá lâu.

□ Tôi thích được người lạ gọi đến, không trả lời rồi sau đó mới gọi lại.

□ Tôi thường bị "đứng hình" nếu gặp người lạ hoặc bị bắt nói gì đó bản thân không hề mong muốn.

□ Khi trình bày quan điểm, tôi thường nói khá chậm hoặc thỉnh thoảng bị ngắt quãng, đặc biệt trong các trường hợp đang mệt phải vừa nghĩ vừa nói cùng lúc.

□ Tôi không xếp những người quen biết do tình cờ vào danh sách bạn bè.

□ Trừ khi các ý tưởng hoặc cách làm việc đã được hoàn thiện, còn lại tôi vẫn gặp khó khăn khi thể hiện điều đó ra để mọi người tham khảo.

□ Nhiều người vẫn rất ngạc nhiên khi biết rằng tôi thông minh hơn họ nghĩ.

Giờ hãy tổng hợp những câu trả lời lại và xem tính cách tương ứng của bạn là gì.

* 20–30 điểm: Tính cách của bạn thiên về hướng nội. Bạn có thể hiểu được tầm quan trọng của việc duy trì nguồn năng lượng của bản thân cho các sự kiện xảy ra xung quanh và cách xử lý thông tin của nỗi bộ. Cuộc sống của bạn xoay quanh các ý tưởng, ấn tượng, cảm nhận, hy vọng và những giá trị riêng trong từng khía cạnh. Bạn không hề bị các yếu tố bên ngoài tác động quá nhiều.

* 10–19 điểm: Tính cách của bạn là ambibert. Ambivert là những người có tính cách "hai mặt" rõ ràng, họ vừa hướng nội, vừa hướng ngoại. Nếu một người thiên về hướng nội thì tỉ lệ họ hướng ngoại không đáng kể, nếu mội người hướng ngoại thì tỉ lệ hướng nội không đáng kể. Còn với ambivert thì bạn sẽ "lúc thế này lúc thế kia" với tỉ lệ cân bằng 50/50 hoặc có chênh lệch nhưng không nhiều. Bạn sẽ quy định cách sống của mình bằng suy nghĩ của chính mình và lời nói của người khác. Khi bạn đang hướng nội thì đột nhiên bạn sẽ muốn hướng ngoại và ngược lại.

* 1–9 điểm: Tính cách của bạn thiên về hướng ngoại. Bạn đánh giá bản thân mình bằng những cái nhìn và sự nhận xét của người khác. Những gì tồn tại xung quanh bạn sẽ mang lại sự thay đổi cho cuộc đời bạn. Khi đã chạm đến điểm giới hạn trong tính cách thì cũng là lúc bạn cảm thấy mệt mỏi, bạn sẽ cảm thấy ngạc nhiên khi bạn chỉ muốn tách ra khỏi đám đông, dành thời gian cho bản thân mình nhưng lại không biết làm gì suốt thời gian đó. Muốn nâng cao kỹ năng tính cách hướng ngoại, bạn cũng cần học hỏi thêm một chút về tính hướng nội trong con người mình.

Tuy nhiên, bạn cũng cần phải lưu ý rằng dù bạn có trả lời và biếu được mình hướng nội hay hướng ngoại đi chăng nữa thì bạn cần hiểu nó và áp dụng sao cho linh hoạt ở các tình huống khác nhau chứ không phải máy móc, rập khuôn trong các hoàn cảnh. Chưa chắc một người hướng nội đã tỏ ra lạc lõng giữa đám đông hay một người hướng ngoại lại ghét việc ở một mình. Carl Jung – một bác sĩ tâm thần, một nhà tâm lý học người Thụy Sĩ cũng cho rằng, không thể nào có chuyện người đó 100% hướng nội hoặc 100% hướng ngoại, người như thế chỉ sống trong nhà thương điên. Điều quan trọng nhất vẫn là bạn hiểu rõ bản thân mình để khắc phục điểm yếu, phát huy điểm mạnh chứ không nên vin vào định kiến "tôi thế này, thế kia" để tự giam lỏng chính con người mình.

Cách đây khá lâu, tôi có nghe một ý kiến rằng: Người hướng nội chưa chắc đã nhút nhát (vì hướng nội có 2 kiểu: Nhút nhát và điềm tĩnh). Kiểu người điềm tĩnh họ không nhút nhát mà chỉ đơn giản họ thích ở một mình, không thích giao tiếp. Họ mệt mỏi khi phải nói chuyện với người lạ chứ không hề sợ hãi như kiểu hướng nội nhút nhát. Nhưng, người nhút nhát thì chắc chắn là hướng nội.

Ban đầu, tôi cũng hoàn toàn đồng ý với quan điểm này, nhưng càng đọc nhiều bài báo, tài liệu nói về người hướng nội thì tôi mới biết rằng đó chỉ đúng một phần, chứ nhận định "người nhút nhát thì chắc chắn là người hướng nội" có lẽ cần phải được nhìn nhận lại sao cho khách quan hơn.

Hai đặc tính "hướng nội" và "nhút nhát" thường dễ bị hiểu lầm với nhau: Đã hướng nội thì phải nhút nhát, đã nhút nhát thì chắc chắn là hướng nội. Lắm lúc nó tạo cảm giác không mấy thoải mái, thậm chí gây nhiều phiền toái nữa. Hai kiểu tính cách này đã được tiến sĩ tâm lý Marti Olsen Laney mô tả trong cuốn "The Introvert Advantage – How People Can Thrive In An Extrovert World" của mình như sau:

* Hướng nội: Là kiểu tính cách có khả năng gợi mở được thế giới bên trong mình. Đó là phẩm chất sáng tạo và mang tính xây dựng được tìm thấy ở những người có suy nghĩ độc lập. Người hướng nội cũng có những kỹ năng xã hội riêng. Họ cũng rất thích giao tiếp và thích một vài hoạt động hay sự kiện xã hội khác. Tuy nhiên, các bữa tiệc hay nhóm đông người thường khiến họ hao tổn năng lượng khá nhiều. Người hướng nội thích những cuộc nói chuyện 1-1, ngược lại, buổi thảo luận trong nhóm có sự xuất hiện quá nhiều người sẽ khiến họ luôn cảm thấy chỉ muốn ra về cho nhanh.

* Nhút nhát: Nhút nhát lại là kiểu tính cách sợ xã hội, là kiểu tính cách có mức tự ý thức quá lớn khi có nhiều người xung quanh. Thường có nhiều nguyên nhân chính dẫn đến sự nhút nhát. Những trải nghiệm này thường hay xuất hiện ở trường học, trong gia đình, và cũng xuất hiện ở nhiều độ tuổi, hoàn cảnh khác nhau. Người nhút nhát thường cảm thấy không thoải mái với việc thảo luận 1-1 và thảo luận nhóm. Đó không phải do thiếu năng lượng như hướng nội, mà là thiếu đi sự tự tin trong nhiều hoàn cảnh khác nhau. Sự nhút nhát quá mức thường khiến người đó đổ mồ hôi, đỏ mặt tía tai, tim đập nhanh, tự trách mình và tin rằng những người khác đang cười nhạo mình. Sự e thẹn này khác với kiểu hướng nội, họ thường sợ người khác phán xét rồi từ đó sinh ra những hành vi để phản ứng lại với những gì họ đang lo ngại.

Vậy những đặc điểm cụ thể nêu rõ sự khác biệt của hướng nội và nhút nhát là gì?

1. Tương tác xã hội

Sau những lần tương tác xã hội, ví dụ làm việc, vui chơi giải trí bên ngoài thì người hướng nội cảm thấy khá mệt mỏi về mặt tinh thần lẫn thể chất. Điều này khá lạ lùng vì đáng lẽ vui chơi giải trí luôn khiến mọi người vui vẻ nhưng đằng này họ lại mệt mỏi. Sự mệt mỏi này tương tự với cảm hay sốt. Bạn có thể thấy khuôn mặt của họ như mất đi sức sống, trạng thái lờ đờ y như họ bị trúng gió vậy.

Đối với người nhút nhát thì việc gặp người khác lại như "đỉa phải vôi" vậy. Cách họ phản ứng với người khác nói nôm na như kiểu "thấy tà" và họ luôn tìm cách nhanh chóng lẩn trốn cho lành. Đơn giản vì họ sợ, rất sợ mọi tương tác xã hội. Một lời chào của ai đó thôi cũng đã khiến họ thảng thốt không nói lên lời. Đứng trong đám đông, người nhút nhát như chết đứng và không nói lên lời. Ngược lại, người hướng nội trong đám đông vẫn tự tin, họ vẫn mỉm cười hay nhẹ nhàng đáp lại lời chào hỏi, nhưng không muốn hoặc khá hạn chế giao tiếp mà thôi.

2. Họ dành rất nhiều thời gian để ở một mình nhưng lý do lại hoàn toàn khác nhau

Người hướng nội luôn dành thời gian một mình cho việc nạp lại nguồn năng lượng của bản thân sau một ngày dài làm việc. Khoảng thời gian quý như vàng này là liều thuốc giúp họ khôi phục tất cả năng lượng đã tiêu tốn vào tương tác xã hội. Những việc đơn giản như đọc sách, xem phim, nghỉ ngơi sẽ giúp họ rất nhiều. Họ sẽ nhanh chóng lấy lại được tinh thần sau đó.

Người nhút nhát đa phần muốn ở một mình, đơn giản chỉ vì họ sợ mọi người gọi, sợ giao tiếp và lúc này, họ sẽ thu mình trong vỏ ốc cố hữu để đảm bảo sự sợ hãi không bị bộc phát ra bên ngoài. Và vì sợ hãi nên dù ở một mình họ cũng không dễ lấy lại được nguồn năng lượng trong bất kỳ tình huống nào đi chăng nữa.

3. Họ đều im lặng nhưng theo những ý nghĩa hoàn toàn khác nhau

Nếu cảm thấy "trúng đài", người hướng nội có thể nói khá nhiều về chủ đề này, như thể mọi kiến thức trong chủ đề ấy đã được tìm hiểu khá lâu và chỉ chờ dịp để được bày tỏ. Họ cũng có thể làm điều này trong một nhóm nhỏ khoảng hai đến ba người. Sự giao tiếp trong nhóm nhỏ là lợi thế giúp họ diễn đạt ý mình muốn. Tuy nhiên trong một nhóm đông, người hướng nội lại có xu hướng giữ im lặng. Tức là họ chỉ nói nhiều nếu cuộc nói chuyện chạm đúng dòng suy nghĩ và trong nhóm có số lượng người nhất định.

Người nhút nhát rất hiếm khi bày tỏ quan điểm của mình trong mọi trường hợp, kể cả họ không viết nhật ký đi chăng nữa. Tức là khi với bạn thân của mình, họ vẫn giữ im lặng. Dù có rất nhiều suy nghĩ đúng chủ đề nhưng họ vẫn không mở lời với bất kỳ ai, trong bất kỳ tình huống nào. Họ cho rằng tốt nhất nên giữ im lặng. Việc thể hiện suy nghĩ của mình qua lời nói quả thật là gánh nặng của họ.

4. Khi đứng trên bục phát biểu

Khi phải mang bài diễn văn của mình đứng nói trước khán giả, người hướng nội có thể rất tự tin nếu đã chuẩn bị kỹ càng. Mặc dù trước đó có thể hơi lo lắng vì chưa bao giờ trải nghiệm cảm giác này trước đám đông hoặc có đôi chút hồi hộp dù đã phát biểu nhiều lần, nhưng khi đã bước lên bục thì họ sẽ tự tin nói về những điều muốn truyền tải. Đây là bản chất thật của người hướng nội mà bạn cho là nhút nhát. Họ không nhút nhát như bain nghĩ, thậm chí chỉ số tự tin của họ còn khiến bạn phải thay đổi cách nhìn về người hướng nội.

Ngược lại, người nhút nhát khi đối diện với đám đông, nỗi sợ của họ có xu hướng bộc phát ra bên ngoài bằng ngôn ngữ cơ thể. Họ sợ đến nỗi toát mồ hôi và họ hoàn toàn không kiểm soát được body-language, gây hiểu lầm cho người đối diễn trong cách diễn giải vấn đề. Sự nhút nhát này thực sự khiến họ dễ rơi vào các tình trạng không mong muốn khác, ví dụ như ngất xỉu, đau tim.. Thật sự những chứng bệnh này không tốt một chút nào.

Một ngày đẹp trời, ai đó đã nói thế này: "Anh ta không thể là một người hướng nội được, vì anh ta có bao giờ chịu ngừng nói đâu."

À, dường như đây là nghịch lý với định nghĩa hướng nội khi họ lại là những người rất hoạt ngôn. Chúng ta đều biết rõ điều này. Có lẽ, chúng ta từng như thế. Họ có thể rất bối rối với những người bạn hay các đồng nghiệp hướng ngoại của mình. Đôi lúc bất chợt, những người thích nói chuyện phiếm này cũng giống những người bạn hướng ngoại, đột nhiên "biến mất" chỉ để ở một mình. Họ có bị căng thẳng hoặc buồn bã chuyện gì không? Không. Họ chỉ muốn yên tĩnh trong một khoảng thời gian để tự nạp lại nguồn năng lượng, điều mà hầu như tất cả những người hướng nội khác thường xuyên làm mà thôi.

Khi gặp được chủ đề hoặc người nghe thích hợp, không có lí do gì để ngăn cản người hướng nội trở thành tâm điểm chú ý trong đám đông. Các hoàn cảnh xã hội và nghề nghiệp phù hợp có thể dễ dàng vén bức màn bí mật của người hướng nội thầm lặng.

Trên thực tế, đôi khi những người hướng nội lại là những người nói nhiều nhất trong hoàn cảnh nhất định. Ví dụ, để tránh bị công chúng quên lãng, bạn có thể nhận thấy một số người hướng nội đã chọn hoạt động trong lĩnh vực giải trí và trở thành nhân vật của công chúng. Nếu họ có kế hoạch trở thành người nổi tiếng hoặc một chính trị gia thành công thì chắc chắn họ không thể đứng im lặng để kêu gọi sự ủng hộ từ mọi người. Bằng cách nào đó, họ chắc chắn phải nói chuyện, thậm chí.. phải nói rất nhiều.

Vì vậy, điều gì tạo nên sự nhầm lẫn và tại sao một số người bối rối bởi quan điểm của người hướng nội hoạt ngôn? Hãy cùng nhau xem xét một số quan điểm dưới đây:

Thứ nhất, và có lẽ là quan trọng nhất, mọi người thường nhầm lẫn giữa tính hướng nội và sự nhút nhát. Người hướng nội là những cá nhân thiên về tìm kiếm năng lượng và sức mạnh của mình khi họ hướng vào bên trong tâm hồn. Họ thích một thế giới im lặng và có thể kiểm soát bằng suy nghĩ của mình. Những người hướng nội thường hay mất năng lượng khi hoạt động, tiếp xúc với thế giới bên ngoài. Họ luôn cảm thấy như bị rút hết năng lượng bởi các yếu tố ấy. Họ cảm thấy hạnh phúc nhất khi ở một mình hoặc trong một nhóm bạn bè, đồng nghiệp ít người-những người cũng yêu thích sự yên tĩnh. Cho nên, điều này không hề liên quan gì đến sự sợ hãi người khác. Mọi thứ đều liên quan đến năng lượng cảm xúc.

Trái lại, sự nhút nhát lại liên quan đến nỗi sợ hãi. Người nhút nhát sợ làm hay nói những điều sai trái trước mặt người khác. Họ có thể hay làm quá mọi thứ về những gì người khác suy nghĩ đến họ. Mọi thứ lúc này chỉ liên quan đến sự sợ hãi.

Dù cả hai kiểu tính cách đều có xu hướng "ẩn mình", nhưng vì nhiều lí do khác nhau, người hướng nội và người nhút nhát có thể chỉ trông giống nhau ở vẻ bề ngoài. Không giống những người nhút nhát, người hướng nội không nhất thiết bị ràng buộc bởi sự sợ hãi. Nếu họ không muốn phát biểu, đó là bởi vì họ không thích chứ không phải vì sợ. Mặt khác, họ có thể nói nhiều bao nhiêu tùy thích mà không gì có thể ngăn cản.

Thứ hai, ở nhiều nền văn hóa, đặc biệt là phương Tây, hướng ngoại được xem là đức tính "thống trị" của những quốc gia này. Trên thế giới, có vẻ như người hướng ngoại nhiều hơn người hướng nội. Người hướng ngoại có thể được hiểu là bề ngoài của mọi thứ. Họ là những người mà chúng ta thường hay gặp. Phong cách hướng ngoại của họ khiến mọi thứ trở nên vượt trội. Do đó, nghiên cứu cũng cho thấy họ kiếm được nhiều tiền hơn, có nhiều bạn bè và cũng là những người hạnh phúc hơn.

Trong nhiều trường hợp, những người hướng nội dễ thích nghi có thể thấy mình có cách hành xử giống người hướng ngoại vì liên quan đến yếu tố lợi ích xã hội và nghề nghiệp. Điều này không làm cho họ mất đi tính hướng nội vì họ vẫn còn rất cần được ở một mình để khôi phục năng lượng và nhìn vào bên trong tâm thức để tìm ra câu trả lời cho những vấn đề của cuộc sống. Tuy nhiên, những người hướng nội có thể học cách trò chuyện với bạn bè hoặc đồng nghiệp hướng ngoại để học hỏi thành công. Vì điều này họ có thể nói nhiều hơn. Khi đó, thế giới được dẫn dắt bởi người hướng nội sẽ không còn là thế giới mà chỉ dựa trên các tiêu chuẩn hướng nội đơn thuần.

Thứ ba, người hướng nội thường có rất nhiều điều ý nghĩa để nói và những điều này thường hay xuất hiện cùng một lúc. Họ là những người sâu sắc, đầy chiêm nghiệm. Vậy tại sao họ lại không chịu chia sẻ suy nghĩ của mình nhỉ? Không có gì là lạ vì họ luôn có xu hướng giữ những suy nghĩ bí mật này cho riêng bản thân mình. Có rất nhiều câu chuyện "tam sao thất bản" từ một câu chuyện vui đã khá lâu về chú chó cưng nói chuyện với ông chủ của mình sau nhiều năm. Tất nhiên, ông chủ vô cùng ngạc nhiên hỏi: "Tại sao trước đây cậu chưa bao giờ nói chuyện thế?" Chú chó khôn ngoan trả lời một cách đầy logic rằng: "Đơn giản là tôi không có điều gì thú vị để nói cả." Người hướng nội luôn trầm ngâm dành thời gian cho việc suy nghĩ đầy triết lý, tương tự như câu nói nổi tiếng của Fido: "Im lặng là vàng, nhưng nếu không có gì thú vị để nói thì còn tốt hơn nhiều."

Không có gì sai khi bạn thích dành thời gian cho việc ở một mình. Mỗi người trong chúng ta đều khác nhau trong cách sống và sở thích cá nhân.

Tuy nhiên, cần phải nhắc lại quan điểm này: Nhút nhát là sự sợ hãi những đánh giá có phần tiêu cực đến từ người khác, và đây cũng nên được nhìn nhận như một nhược điểm trong tính cách cần được thay đổi.

Điểm mấu chốt là sự nhút nhát làm cho cuộc sống của họ trở nên tồi tệ hơn. Người nhút nhát có thể thích kết bạn nhiều hơn và cũng mong muốn có những tương tác xã hội tốt hơn, nhưng nỗi sợ hãi tiềm tàng lại là rào cản ngăn họ làm những gì họ muốn, trái với nguyện vọng ban đầu đặt ra. Nếu như có thể loại bỏ nỗi sợ hãi này thì cuộc sống của người nhút nhát sẽ trở nên tốt đẹp hơn rất nhiều.

Mặc dù vậy, cũng không thể chắc chắn khi cho rằng người hướng nội lúc nào cũng tự tin hoàn toàn. Tôi biết nhiều người hướng nội khá rụt rè và cảm thấy chưa thực sự thấy thoải mái khi đặt vào những hoàn cảnh mới.

Trong những trường hợp này, người hướng nội sẽ như hạt mầm vậy, bạn chưa thể biết chân dung thực sự đứng sau sự nhút nhát ấy. Bạn nhìn thấy một hạt mầm nhưng chưa thể khẳng định đó là loại cây nào, bạn chỉ có thể biết kết quả sau một thời gian nhất định (tùy thuộc loại cây đó có thời gian sinh trưởng ra sao). Vậy thì, nếu người đó mang trong mình những đặc điểm như thích giao lưu bạn bè, thích đám tiệc, thích tiếng reo hò, thích nói chuyện, tụ tập lắm kiểu càng đông càng vui nhưng không dám đến vì sợ.. thì đây chính là sự nhút nhát đã được đề cập bên trên.

Tương tự cho người nhút nhát nhưng vỏ bọc ấy là của người hướng nội. Người nhút nhát chỉ cần phá vỡ vỏ bọc thì họ sẽ trở thành một trong hai kiểu: Hướng ngoại hoặc hướng nội. Người hướng nội có thể hơi nhút nhát hoặc điềm tĩnh, nhưng nếu nói ngược lại thì chưa hoàn toàn chính xác.

Điều đáng mừng là nếu nắm rõ được một vài cách để hạn chế tính nhút nhát, nâng cao kỹ năng giao tiếp thì người đó sẽ giảm được đáng kể tính cách tiêu cực của mình.

>> Bước 1: Hiểu đúng về tính nhút nhát

1. Suy nghĩ về những nguyên nhân gây ra sự nhút nhát

Sự nhút nhát không nhất thiết đồng nghĩa với việc bạn là người sống nội tâm hoặc bạn không thích chính mình. Đơn giản nó chỉ là sự bối rối khi có quá nhiều sự chú ý đang hướng vào bạn. Vậy đâu là nguyên nhân dẫn đến sự nhút nhát? Thông thường, nó là triệu chứng của những vấn đề phức tạp hơn. Sau đây là 4 nguyên nhân chính dẫn đến sự nhút nhát:

Bạn luôn tự nhận mình là người rất yếu đuối: Điều này xảy ra khi chúng ta hay tự đánh giá mình và tiếng nói vang lên trong đầu chúng ta mang màu sắc của sự tiêu cực. Thật khó để chấm dứt việc nghĩ về nó và bạn vẫn cứ liên tục như vậy mà không biết cách khắc phục.

Bạn không mấy tin tưởng về những lời ngợi khen dành cho mình: Dù bạn có nghĩ là mình đẹp, ai đó cũng nghĩ rằng bạn rất đẹp nhưng bạn vẫn cho rằng họ đang nói dối. Thay vào đó, bạn có thể nói lời cảm ơn nhẹ nhàng và lịch sự đến đối phương. Bạn không nên nói cho họ biết rằng lời khen ấy với bạn không có giá trị gì cả.

Bạn đang quá bận tâm vào việc thoát khỏi tình huống không mong muốn: Điều này xảy ra khi bạn đang chú ý vào bản thân quá nhiều. Đồng thời, bạn cũng sẽ cảm thấy lo lắng khi có ai đó đang tiến đến gần mình và chỉ muốn bỏ chạy thật nhanh, bỏ qua những cơ hội giao tiếp xã hội.

Bạn hay bị bạn bè trêu chọc: Ở bất kỳ nơi đâu hay ở hoàn cảnh nào, bạn vẫn sẽ bị trêu chọc như bình thường. Thay vì đối mặt, bạn có xu hướng lẩn tránh và dễ khiến cho họ thích chọc ghẹo bạn hơn. Từ đó trở đi, bạn có xu hướng thụ động và nhút nhát hơn.

2. Chấp nhận mình là người nhút nhát

Một trong những bước đầu tiên để vượt qua sự nhút nhát là cố gắng chấp nhận sự thật rằng mình nhút nhát và luôn cảm thấy thoải mái với điều đó. Bạn càng chống lại thì nó lại càng trở nên mạnh mẽ hơn. Nếu bạn nhút nhát thì hãy chấp nhận và coi như đó là một phần của bản thân mình. Có một cách để làm quen với điều này, đó là hãy nói với chính mình nhiều lần rằng: "Vâng, tôi là người nhút nhát và tôi hoàn toàn thừa nhận như vậy."

3. Nhận biết các tác nhân gây ra sự nhút nhát

Bạn cảm thấy xấu hổ khi đứng trước người lạ, khi học một kỹ năng mới, khi trải nghiệm một tình huống mới, khi được những người bạn biết và ngưỡng mộ đứng quanh mình, khi bạn không biết bất cứ ai ở nơi bạn đang đứng? Những lúc như vậy, hãy cố gắng bắt kịp những suy nghĩ bất chợt trong đầu trước khi lại bị sự nhút nhát bao trùm.

Tất nhiên, không phải tất cả các tình huống làm cho bạn nhút nhát. Bạn vẫn cảm thấy rất tự tin khi ở bên cạnh gia đình, đúng không? Vậy hãy thử nghĩ xem gia đình bạn khác gì so với những người lạ mặt xung quanh bạn? Rất đơn giản thôi, vì bạn đã quá thân quen với những người trong gia đình. Bạn nhút nhát không phải do bạn, mà do những tình huống bạn đang gặp phải.

4. Lập danh sách các tình huống khiến bạn cảm thấy lo lắng

Sắp xếp các việc khiến bạn lo lắng theo mức độ từ thấp đến cao mà bạn có thể mường tượng được. Khi đã viết ra các chi tiết cụ thể, bạn sẽ có nhiệm vụ phải giải quyết từng bước một cho đến khi nào vượt qua được hoặc hạn chế được mức thấp nhất tất cả các trường hợp đó.

Hiện thực hóa càng nhiều vấn đề trong danh sách càng tốt. Chẳng hạn như "Bạn phải nói trước mặt mọi người", dù cho trước đây nó là nguyên nhân khiến bạn cảm thấy không thoải mái. Hãy thử bằng một cách khác. Bạn hãy thử nói chuyện với người bạn đồng cảm, thử nói chuyện với người bạn cảm thấy bị hấp dẫn bởi điều nào đó ở họ. Càng hiểu rõ vấn đề bao nhiêu thì bạn càng biết cách để vượt qua chúng bấy nhiêu.

5. "Chinh phục" danh sách

Một khi bạn đã lập được danh sách khoảng 10 – 15 nguyên nhân gây cho bạn sự căng thẳng, hãy bắt đầu khắc phục từng nguyên nhân một. Bạn nên chọn những tình huống "dễ thở" để giải quyết đầu tiên vì nó sẽ giúp bạn thêm tự tin để bước qua nguyên nhân tiếp theo.

Đừng quá lo lắng khi bạn phải quay trở lại nguyên nhân nào đó khi điều bạn đang chọn có vẻ khó thực hiện. Hãy tự tạo ra không gian cho mình và hãy luôn đặt sự nỗ lực cao nhất để thúc đẩy chính bản thân mình.

>> Bước 2: Chinh phục tâm trí

1. Coi tính nhút nhát này như một nguồn động lực

Bất cứ điều gì khiến bạn nhút nhát là vì bạn cảm nhận nó là nguyên nhân tạo ra sự nhút nhát. Theo một cách nào đó, từ khi còn nhỏ chúng ta đã được "lập trình" để phản ứng với những sự vật/sự việc nhất định như tránh xa những người lạ, động vật có kích thước lớn hoặc nguy hiểm.. Chúng ta thường phản ứng theo bản năng đối với một trong số những sự việc này và cách thức phản ứng cũng luôn có sự khác biệt rất lớn. Ví dụ: Có người nhìn thấy một con thằn lằn đáng yêu nhưng người khác lại cho rằng đó là loài bò sát thật xấu xí. Sự khác biệt này xuất phát từ ký ức và những trải nghiệm (hoặc thiếu trải nghiệm) với sự vật mà ví dụ cụ thể ở đây là con thằn lằn. Cũng giống như vậy, khi những người nhút nhát nhìn thấy người lạ (xem đây là nhân tố kích thích) thì phản ứng tự nhiên của họ sẽ là nhút nhát. Sự thật là bạn có thể thay đổi phản ứng này bằng cách "lập trình" lại tâm trí của mình. Nếu muốn, bạn có thể thực hiện theo những cách sau:

Hãy luôn tự đặt câu hỏi và kiểm tra xem các lý do đó có xác đáng hay không. Ví dụ bạn cảm thấy cần rèn luyện khả năng nói trước đám đông để vượt qua sự nhút nhát. Cố gắng đánh giá liệu sự nhút nhát này có thể coi như nguồn động lực của bản thân hay không và làm ngược lại với những tình huống đã từng khiến bạn phải xấu hổ. Khi bạn cảm thấy bối rối ở nơi công cộng, bạn thường rời khỏi đó để tìm chốn yên tĩnh vì đó có thể là cách bạn vẫn làm trong một thời gian dài. Nhưng lần này, khi bạn cảm thấy bối rối, hãy thử ép mình làm điều ngược lại. Tức là cố gắng nói chuyện với mọi người. Có thể lần đầu bạn sẽ cảm thấy vô cùng khó chịu nhưng bạn bắt buộc phải xem những khó khăn này là động lực để bản thân cố gắng hơn. Cảm xúc tiêu cực này càng lớn bao nhiêu thì bạn càng phải tự thúc đẩy chính mình bấy nhiêu. Sau khi cố gắng thực hiện điều này nhiều lần, bạn sẽ nhận ra rằng những cảm xúc tiêu cực đó thực sự là những người bạn tốt bởi vì nó sẽ giúp bạn ngày càng mạnh mẽ hơn.

2. Đặt sự chú ý, quan sát của mình vào những người khác

Những người được cho là nhút nhát sẽ càng nhút nhát hơn khi họ nghĩ rằng nếu nói chuyện nhiều hoặc nổi bật thì họ sẽ tự gây rắc rối cho chính mình. Đó là lý do tại sao bạn cần tập trung vào người khác, đặt sự chú ý của bản thân mình nơi khác. Khi ngừng tập trung vào bản thân, bạn sẽ không còn lo lắng làm thế nào để thoát ra khỏi tình huống ấy.

Cách dễ nhất để thực hiện điều này là bạn cần chú ý đến lòng trắc ẩn. Khi chúng ta biết thông cảm, hoặc thậm chí có khả năng thấu cảm, bạn sẽ không còn quan tâm đến bản thân và bắt đầu cống hiến với tất cả nguồn lực tinh thần để hiểu người khác. Hãy nhớ rằng tất cả mọi người đang phải đấu tranh cho điều gì đó, dù lớn hay nhỏ. Hãy giúp họ hiểu rằng họ cũng rất xứng đáng với sự quan tâm của mình.

Nếu điều đó không hiệu quả, hãy tưởng tượng về suy nghĩ mà có thể những người khác cũng sẽ nghĩ giống như bạn. Nếu bạn đang lo lắng về vẻ bề ngoài của mình thì có lẽ bạn đang giả định rằng mọi người đều đang chú ý đến ngoại hình của bạn (nhưng thực tế thì không). Các mẫu tư duy, kiểu suy nghĩ máy móc như vậy thường có tính lan truyền, một khi đã bắt đầu, bạn không thể dừng lại được.

3. Mường tượng về thành công

Hãy nhắm mắt lại và hình dung ra tình huống mà bạn có thể cảm thấy bị xấu hổ. Bây giờ, trong đôi mắt của tâm trí, bạn cần suy nghĩ về sự tự tin. Bạn phải làm điều này thường xuyên và trong những tình huống khác nhau. Điều này hiệu quả nhất nếu bạn thực hiện nó hàng ngày, đặc biệt vào buổi sáng. Có thể bạn cho rằng hơi ngớ ngẩn, nhưng các vận động viên vẫn sử dụng hình ảnh tưởng tượng để phát triển các kỹ năng của mình, vậy tại sao bạn lại không làm?

Cố gắng dùng các giác quan tham gia trải nghiệm đó làm sao để nó trở nên thật nhất. Hãy nghĩ về cảm giác hạnh phúc và thoải mái. Bạn có vẻ như thế nào? Bạn đang làm gì đấy? Như vậy, khi thời điểm đã đến, bạn đã được chuẩn bị từ trước đó rồi.

4. Thực hành để có được tư thế tốt nhất

Đứng thẳng thường khiến cho người khác đánh giá bạn rất tự tin và dễ hòa đồng. Thông thường, chúng ta cảm nhận về thế giới như thế nào thì chúng ta sẽ được đối xử như thế. Vì vậy, nếu bạn cảm nhận bản thân là người cởi mở và dễ gần thì cơ thể bạn sẽ bắt chước cảm giác đó.

Điều này cũng sẽ đánh lừa bộ não của bạn. Nghiên cứu cho rằng các tư thế tốt như ngẩng cao đầu, vai thả lỏng, hướng ra phía sau và bàn tay luôn mở rộng sẽ khiến bạn có cảm giác quyền lực, tự tin và quan trọng hơn là giảm căng thẳng một cách đáng kể.

5. Thực hành để tự nói với chính mình thật rõ ràng

Điều này sẽ giúp bạn tránh được sự lúng túng như lẩm bẩm hoặc nói quá nhỏ. Bạn phải quen với việc bạn cũng cần phải nghe giọng nói của chính bạn thật rõ ràng! Thậm chí, hãy yêu lấy nó.

Hãy ghi âm lại giọng nói khi giả vờ có cuộc nói chuyện với chính mình. Nghe qua thì có vẻ lố bịch, nhưng chắc chắn bạn sẽ nhận thấy các kiểu câu được sử dụng, khi nào và tại sao bạn lại im lặng, những lần mà bạn đang nói to nhưng thực chất không phải.. Lần đầu, bạn sẽ cảm thấy mình như một diễn viên nhưng dần dần sẽ trở thành một thói quen.

6. Không nên so sánh mình với những người khác

Càng so sánh mình với người khác, bạn càng cảm thấy không thể nào "với kịp" họ. Bạn càng lo lắng lại càng thêm nhút nhát. Thật vô ích khi bạn cứ phải so sánh mình với bất kỳ ai. Nếu bạn phải làm điều này thì xin hãy làm điều đó thật nghiêm túc. Cá nhân nào trong xã hội cũng đều có vấn đề với sự tự tin của mình.

Hãy luôn tỏ ra nghiêm túc. Nếu bạn bè hoặc thành viên trong gia đình bạn rất tự tin và hướng ngoại thì hãy tham khảo họ về vấn đề này. Có lẽ, họ sẽ nói điều gì đó hữu ích để bạn tham khảo: "Ồ vâng, tôi luôn có ý thức tự đưa mình ra khỏi tình trạng đó" hoặc "Tôi đã trải qua cảm giác không mấy dễ chịu kia rồi. Tôi thực sự đã rất nỗ lực." Chỉ là bạn đang ở trong một giai đoạn khác so với những gì họ đã trải qua mà thôi.

7. Hãy nghĩ về những gì tuyệt vời nhất mà bạn có

Mỗi người đều có một vài tài năng hoặc phẩm chất đặc biệt để giúp đỡ thế giới. Nghe có vẻ thiếu thực tế nhưng đó là sự thật. Hãy suy nghĩ về những gì bạn biết, những gì bạn có thể làm và những gì bạn đã hoàn thành hơn là cứ chú ý mãi đến ngoại hình, giọng nói và trang phục của mình. Hãy ghi nhớ rằng tất cả mọi người, ngay cả những "người đẹp" đều luôn có một điểm gì đó về bản thân hoặc cuộc sống của mình mà họ không hài lòng. Không có lý do đặc biệt nào lý giải tại sao "vấn đề" của bạn có thể khiến bạn ngại ngùng trong khi "vấn đề" của họ lại chẳng khiến họ ngại ngùng.

Khi tập trung nghĩ về những gì tốt đẹp nhất của bản thân, bạn sẽ nhận ra rằng bạn có rất nhiều cơ hội để giúp đỡ, tham vấn cho bất kỳ một nhóm hoặc giải quyết một tình huống nào đó. Nguồn lực và kỹ năng của bạn là điều hết sức cần thiết để cải thiện bất kỳ vấn đề nào, cải thiện giao tiếp trong bất cứ hoàn cảnh nào. Nghiệm ra được điều này, bạn sẽ thấy bản thân có khuynh hướng cởi mở hơn.

8. Xác định giá trị và sức mạnh xã hội của bạn

Có phải bạn vẫn hay tự hỏi: Chỉ vì bạn không phải là người nổi bật trong phòng, bạn không có được giọng nói truyền cảm mạnh mẽ hay bạn không biết tận hưởng bữa tiệc mà bạn tự cho rằng bản thân thiếu đi kỹ năng giao tiếp xã hội? Câu hỏi tôi đặt lại cho bạn: Bạn có phải là một người lắng nghe tuyệt vời không? Bạn có để mắt đến từng chi tiết? Nếu bạn thực sự không có được những khả năng đó thì hãy ngồi lại trong giây lát. Biết đâu bạn lại có thể quan sát tốt hơn hầu hết những người xung quanh thì sao?

Điểm này có thể đem lại cho bạn một lợi thế. Nếu bạn là một người lắng nghe tuyệt vời thì rất có thể bạn sẽ gặp ai đó có vấn đề và đang cần được an ủi trong chốc lát. Trong trường hợp này, họ là những người cần bạn. Không có gì đáng e ngại về tình huống này cả. Hãy hỏi về những gì đang xảy ra với họ! Bạn nhận thấy họ có vẻ đang tức giận, "bốc khói đến mang tai" và bạn có sẵn lòng giúp họ chia sẻ hay không?

Trong mỗi nhóm xã hội, tất cả các vai trò trong nhóm cần phải được thực hiện. Bạn luôn có chỗ đứng của mình kể cả khi bạn không nhìn ra đi nữa. Không một ai giỏi hơn bất kỳ người nào khác - bạn hãy biết rằng giá trị riêng của mình, dù nó là gì đi chăng nữa đều luôn cần thiết để nhóm xã hội ấy thực hiện đúng vai trò của mình.

9. Không nên tự dán nhãn bản thân quá nhiều

Trên thực tế thì không một ai có thể cảm thấy hạnh phúc tuyệt đối cả. Người hướng ngoại không nhất thiết phải là những người cởi mở hoặc luôn cảm thấy hạnh phúc và những người nhút nhát không phải là người hướng nội, bất hạnh, lạnh lùng và xa cách. Nếu bạn không muốn bị dán nhãn một cách vô thức thì bạn cũng đừng nên làm điều đó với người khác.

Những đứa trẻ ở trường đang ngày đêm miệt mài chăm chỉ để đạt được thành công. Những đứa trẻ này luôn biết cách thích nghi sao cho phù hợp để hướng tới thành tích cao nhất. Đó là tin đáng mừng, nhưng nó không có nghĩa là kết quả học tập cao sẽ mang đến hạnh phúc cho chúng.

>> Bước 3: Chinh phục các thử thách

1. Luôn có sự chuẩn bị kỹ càng

Nếu được mời đến dự một buổi tiệc, bạn nên chuẩn bị cho mình những gì sẽ nói ngày hôm đó. Tập luyện các câu chào hỏi hoặc chuẩn bị sẵn những gì cần trình bày trong đầu có thể sẽ giúp bạn thêm phần tự tin. Bằng cách này, bạn có thể tham gia vào bất kỳ cuộc trò chuyện nào.

Tất nhiên là bạn không cố ý gây ấn tượng với mọi người ở đây với lượng kiến thức đầy ắp và sâu sắc. Đơn giản là bạn chỉ muốn tham gia. Với những người không muốn bị đánh giá hoặc bị ép buộc đưa ra ý kiến, hãy luôn giữ khoảng cách vừa phải và tỏ ra thật thân thiện.

2. Nghĩ về đoạn hội thoại diễn ra theo từng bước

Tương tác xã hội có thể rất đơn giản. Khi đã nắm bắt được những bước cơ bản và tiếp thu chúng, bạn sẽ luôn trong trạng thái sẵn sàng đoán được cuộc hội thoại hôm đó diễn ra thế nào mà không lo bị căng thẳng. Hãy nghĩ về cuộc hội thoại theo 4 giai đoạn sau:

Bước đầu, hãy mở lời gì đó đơn giản thôi. Những câu nói, câu hỏi xã giao sẽ là phù hợp nhất.

Bước hai là phần giới thiệu. Hãy giới thiệu bản thân mình. Bước ba là tìm ra điểm chung nào đó, một số chủ đề mà cả hai bạn có thể nói chuyện.

Bước cuối là kết thúc, một người có thể thông báo cho người kia rằng mình sắp phải ra về và có thể xin số liên lạc của nhau nếu cần. "Hôm nay rất vui được nói chuyện cùng bạn. Đây là số của mình. Hẹn gặp lại."

3. Học cách trò chuyện

Hãy nhớ lại dự án tuyệt vời bạn vừa hoàn thành? Đỉnh núi bạn vừa chinh phục? Một căn bệnh mà bạn đã vượt qua? Nếu bạn có thể làm tất cả những điều đó, cuộc trò chuyện này sẽ là một điểm nhấn rất đáng nhớ. Một lời nhận xét ngẫu nhiên về một thứ mà bạn chia sẻ sẽ bắt đầu, chẳng hạn "Xe buýt này luôn tới trễ." hoặc "Chỉ cần tin rằng điều may mắn sẽ đến!" hay "Hôm nay bạn đã gặp ông giám đốc chưa?".

Thêm các chi tiết vào những câu hội thoại cơ bản. Nếu ai đó từng hỏi nơi bạn đang sinh sống mà thông tin bạn đưa ra rất ít thì cuộc hội thoại đó sẽ có nguy cơ chấm dứt sớm. Thay vì nói "Tôi ở trên phố ABC" thì hãy nói "Tôi ở trên ABC, ngay bên cạnh tiệm bánh Kerry nổi tiếng nhất Sài Gòn." Bằng cách này, người đối diện sẽ có điều gì đó để tiếp tục bình luận và cuộc trò chuyện sẽ lại tiếp diễn.

4. Warm - up

Nếu warm - up trong dạy và học là hoạt động đầu tiết giúp tiết học trở nên sôi nổi thì warm - up ở đây cũng có ý nghĩa tương tự. Nếu bạn đang ở trong bữa tiệc, bạn có thể sử dụng những đoạn hội thoại giống nhau với người này và người khác. Thực hành điều này với hai hoặc ba người cùng một lúc và luyện tập trong những câu chuyện hài hước hay thậm chí là tẻ nhạt cho đến lúc bạn cảm thấy đủ. Sau đó hãy quay lại với người mà bạn rất thích nói chuyện. Lúc đó, câu chuyện mới thực sự có ý nghĩa.

Bắt đầu thật nhanh và mỗi cuộc trò chuyện chỉ kéo dài vài phút. Điều này sẽ khiến áp lực bị giảm đi và có thể giúp bạn ít lo lắng hơn. Khoảng hơn 2 phút thì không có vấn đề. Sau đó, bạn có thể tập trung thời gian và năng lượng cho những người bạn thật sự. Điều này rất có lợi giúp cho thời gian và nguồn lực của bạn thêm phần ý nghĩa.

5. Quan sát và hành động kỹ càng

Sử dụng ngôn ngữ cơ thể sao cho thật cởi mở, thân thiện và khiến cho người khác cũng cảm thấy như vậy. Hãy chắc rằng tay của mình không để bắt chéo trước ngực, ngẩng cao đầu và bạn đang chú ý đến điều gì khác mà không phải là họ. Không ai muốn nói chuyện với bạn trong khi bạn lại đang chơi game trên điện thoại. Hãy tỏ ra lịch sự.

6. Hãy mỉm cười và giao tiếp bằng mắt

Một nụ cười của người lạ nào đó bạn gặp có thể khiến bạn vui cả ngày và họ cũng sẽ như bạn đấy! Mỉm cười là một cách thân thiện để chào những người khác, và đó là màn chào hỏi đầu tiên để bắt đầu một cuộc trò chuyện với bất cứ ai, dù họ là người lạ hoặc bạn bè. Mỉm cười nghĩa là bạn đang cho thấy bạn rất thân thiện và hòa đồng.

7. Hãy lắng nghe cơ thể của mình

Khi bạn ở trong một nhóm người (hoặc thậm chí đang ở cạnh một người) có thể bạn sẽ bị cuốn vào những suy nghĩ khác nhau. Điều đó là hết sức bình thường. Nếu bạn cảm thấy lo lắng, hãy tự đặt ra cho mình những câu hỏi sau:

Tôi có đang thở không? Nếu bạn có thể làm chậm hơi thở của mình, cơ thể sẽ tự động thư giãn.

Tôi có đang thư giãn không? Hãy đến nơi nào thoải mái hơn.

Tôi có đang mở lòng hay không? Bạn có thể nhận được tín hiệu từ vị trí của riêng mình. Việc mở lòng có thể thay đổi cách thức mà những người khác đang xem bạn như một phần của nhóm.

>> Bước 4: Thách thức bản thân

1. Tự đặt ra mục tiêu cho mình

Sẽ thật buồn cười khi nói rằng: "Tôi chỉ cần đi ra ngoài và sẽ không còn nhút nhát nữa!" Đó không thực sự là mục tiêu bạn hướng đến, nó tương tự như việc bạn nói: "Tôi muốn trở nên tuyệt vời hơn." Vậy làm thế nào để bạn làm được điều đó? Bạn cần cụ thể hóa mục tiêu bằng hành động ví dụ như nói chuyện với người lạ hoặc bắt đầu trò chuyện với một cậu bé dễ thương nào đó hoặc một cô gái bạn biết. (Chi tiết những hành động này sẽ được đề cập đến trong phần tiếp theo).

Tập trung vào những mục tiêu nho nhỏ hàng ngày trước, sau đó tính đến những mục tiêu khác. Thậm chí hỏi thăm một người lạ, ví dụ như "Bây giờ là mấy giờ?" có thể là một nhiệm vụ hơi khó khăn. Đừng vội bỏ qua những cơ hội nhỏ như thể chúng chẳng đáng phải làm. Bạn có thể nói chuyện trước một đám đông lớn trong khoảng thời gian nhất định nhưng cần chậm lại!

2. Tìm kiếm những gì mà bạn cảm thấy thoải mái

Bạn có thể tìm đến một cuốn sách để đọc, một đoạn nhạc để nghe, một đoạn phim để xem, miễn sao bạn cảm thấy an lòng. Không cần bắt chước người khác hoặc lắng nghe theo lời khuyên nào về cách sống mà bạn chẳng lấy làm hào hứng hoặc có phần khó chịu về nó.

3. Tự đặt mình vào những hoàn cảnh không mấy dễ chịu

Hãy nhớ rằng không nên đặt bản thân mình vào những hoàn cảnh khiến bạn phải trốn trong góc nhà và tự véo mình để xóa tan nỗi đau mà bạn đang phải gánh chịu. Bạn cần đặt mình vào hoàn cảnh mà bạn phải tiến thêm một hoặc hai bước ra khỏi vùng an toàn của chính mình. Nếu không thì làm sao bạn có thể phát triển?

Bắt đầu từ vị trí đầu tiên trong danh sách đã lập ra trước đó. Đó có thể là bắt chuyện với một cô nhân viên bán hàng, trò chuyện với một người nào đó tại nhà chờ xe buýt, hoặc tán gẫu với anh chàng ngồi cạnh bạn tại nơi làm việc. Hầu hết mọi người đều không giỏi bắt chuyện lắm đâu (Bạn có biết lý do vì sao không? Vì họ cũng giống như bạn), nhưng cơ hội để bạn có thể bắt đầu một cuộc trò chuyện vẫn còn đó và bạn đừng nên bỏ qua.

4. Tự giới thiệu mình với người mới mỗi ngày

Thường rất dễ để bắt chuyện với người lạ, ít nhất là trong khoảng thời gian ngắn. Nhưng sau đó bạn có thể sẽ không bao giờ nhìn thấy họ nữa, vì vậy ai quan tâm họ nghĩ gì về bạn? Đó chỉ là người đàn ông nào đó dạo bước trên phố hoặc đi bộ đến bến xe bus. Bạn cũng chỉ cần cố gắng giao tiếp ánh mắt với họ rồi mỉm cười. Việc đó chỉ mất có 3 giây thôi.

Bạn thực hành càng nhiều thì càng nhận thấy rằng mọi người đều hòa đồng và thân thiện. Hơn nữa, mỉm cười làm cho mọi người tự hỏi tại sao bạn đang mỉm cười - bây giờ thì bạn mới chính là người đùa nghịch với tâm trí của họ thay vì ngược lại!

5. Hãy mạnh dạn

Hãy nói chuyện với ai đó mà bạn thường không nghĩ đến việc sẽ trò chuyện cùng họ. Cố gắng tìm ra những người chung sở thích và tạo cơ hội để nói chuyện với họ. Ở một khía cạnh nào đó, bạn sẽ tìm thấy mình ở nhóm. Bạn trong cần học cách tham gia nhóm. Đó là cách duy nhất để phát triển bản thân mình.

Theo thời gian, mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng hơn. Nhớ lại lần đầu tiên bạn tập đi xe đạp hay xe máy diễn ra như thế nào? Tương tự với tương tác xã hội, bạn thực hành cũng chưa chắc đã hiệu quả. Sau một thời gian, bạn sẽ vượt qua được tất cả và bạn cũng nhận ra rằng chẳng có điều gì làm khó bạn cả.

6. Ghi chép lại thành công của mình và tiếp tục giữ vững tinh thần

Trong cuốn sổ đó, bạn đã liệt kê ra được các nguyên nhân khiến bạn không mấy dễ chịu. Còn bây giờ hãy tiếp tục ghi lại những thành công mà bạn đạt được. Nhìn thấy những tiến bộ bạn đã thực hiện là động lực tuyệt vời để tiếp tục con đường phía trước. Trong vài tuần, bạn sẽ ngạc nhiên trước những gì mà bạn đang thực hiện, thuyết phục chính mình rằng tất cả điều này đều thực sự khả quan.

Không có thời gian cụ thể cho những việc như này. Đối với một số người, nó sẽ không xảy ra cho đến khi họ nhận được món quà bất ngờ ngoài dự kiến. Đối với những người khác, họ phải mất khoảng 6 tháng. Tuy nhiên, mất bao lâu không quan trọng bằng việc bạn luôn tin tưởng vào bản thân mình.

Không bao giờ hoặc rất hiếm khi có chuyện hai người hướng nội giống nhau đến 100 % được. Có thể điểm chung giữa họ là lắng nghe lẫn nhau hay quan sát tốt. Nhưng điểm khác biệt giữa họ có đôi chút dễ gây hiểu nhầm khi một trong hai bên có vẻ ngoài là kiểu người hướng ngoại. Có người luôn cảm thấy không còn chút sức sống nào khi ở đám đông nhưng có người lại thấy mình ở trong đám đông vẫn vui vẻ, nhưng vui vẻ trong tĩnh lặng chứ không sôi động như mọi người xung quanh. Hay chẳng hạn có người thường thích một mình đọc sách để thư giãn lấy lại năng lượng, nhưng cũng có người lại chọn cách du lịch một mình những nơi yên tĩnh như một cách lấy lại năng lượng.

* Hướng nội xã hội (Social Introvert) : Kiểu người hướng nội xã hội là những cá nhân thích hoạt động trong những nhóm bạn thân hoặc đồng nghiệp của mình với số lượng người không nhiều cho lắm. Ở trong môi trường công sở hoặc nơi diễn ra các sự kiện xã hội thì họ vẫn tỏ ra rất tự tin chứ không hề nhút nhát. Họ vẫn đi offline những sự kiện mà họ yêu thích, các sự kiện liên quan đến văn hóa, âm nhạc, ẩm thực.. Thậm chí, đôi khi người khác có cảm giác người này không thể nào là người hướng nội. Tuy nhiên, nếu cuối tuần nhận được lời mời đi chơi xa hoặc tham dự một bữa tiệc nào đó thì có thể họ sẽ có xu hướng từ chối. Tất nhiên, không phải họ sợ hoặc nhút nhát, đơn giản họ chỉ muốn ở một mình tận hưởng không gian yên tĩnh và những hoạt động khi đó đều rất nhẹ nhàng, chẳng hề tốn năng lượng của họ chút nào.

* Hướng nội suy nghĩ (Thinking Introvert) : Suy nghĩ là hành động mà đa phần nếu ai đó được nhắc đến thì ắt hẳn đó sẽ là người hướng nội. Người hướng nội hay dành nhiều thời gian suy nghĩ để cân nhắc, suy xét mọi sự vật, sự việc. Tuy nhiên, kiểu người này lại hay mơ mộng, đắm chìm trong thế giới tưởng tượng của mình và lắm lúc rất dễ bị "lạc trôi" trong thế giới ấy. Không giống như kiểu người hướng nội xã hội, kiểu người hướng nội suy nghĩ này có đôi chút thiếu thực tế hơn. Có thể họ không giao tiếp với xã hội nhiều, chỉ có vài người bạn và nếu có ngày chủ nhật nghỉ ngơi, họ sẽ lại tiếp tục tưởng tượng thế giới riêng của mình có những ai, có những gì và cách thức tiếp cận ra sao. Điểm sáng nổi bật ở đây đó là sự sáng tạo thường xuyên túc trực trong bộ não của họ nhờ vào trí tưởng tượng phong phú kia.

* Hướng nội lo lắng (Anxious Introvert) : Trong khi người hướng nội xã hội tìm kiếm sự yên tĩnh vì họ thích các hoạt động nhẹ nhàng, tiêu tốn ít năng lượng thì người hướng nội lo lắng lại có xu hướng tránh các hoạt động giao tiếp xã hội xung quanh mình. Yếu tố này khiến họ có chút lo lắng và sợ bị tổn thương nếu ai đó nhìn họ hay để ý hành động của họ quá lâu. Đa phần nguyên nhân dẫn đến thường là do họ rất tự ti trong kỹ năng giao tiếp của bản thân. Ngược lại, khi một mình thì sự lo lắng đó chưa chắc đã được giảm bớt. Kiểu người hướng nội lo lắng này được xếp vào kiểu người thường xuyên trầm tư. Một vấn đề thường xuyên lặp đi lặp lại trong bộ não sẽ khiến họ dễ bị ám ảnh nếu không kịp thời được "xả" ra bên ngoài. Sự vẩn vơ trong từng câu chữ bộ não lắm lúc khiến họ khổ tâm. Thậm chí một ký ức đã rất lâu nhưng khi nhắc lại họ vẫn còn cảm thấy bồn chồn, day dứt không yên.

* Hướng nội chậm rãi (Restrained Introvert) : Khác biệt hoàn toàn với người hướng nội xã hội ưa hoạt động nhóm nhỏ, hướng nội suy nghĩ thích chìm đắm trong thế giới tưởng tượng và hướng nội lo lắng hay trầm ngâm thì kiểu người hướng nội này lại được miêu tả bằng cụm từ "chậm rãi, từ từ". Người hướng nội chậm rãi hay nghĩ nhiều trước khi nói, cân nhắc kỹ lưỡng trước khi hành động. Họ hay kiềm chế mọi lời nói hoặc cử chỉ của mình làm người khác bị tổn thương hoặc tự đẩy bản thân mình vào thế khó xử. Để giúp mình thêm tự tin và thật thư giãn, họ thường "giảm tốc độ" bằng câu châm ngôn có tính cách tương tự "Sống chậm lại, yêu thương nhiều hơn" chứ hiếm khi tìm kiếm lại sự thanh thản trong tâm hồn bằng cách "hướng nội" thật sự. Bề ngoài của những cá nhân này hay bị đánh giá có chút gì đó chậm chạp và thiếu sức sống.

Tất nhiên, không có người hướng nội nào lại hoàn toàn chỉ mang 1 trong 4 đặc điểm vừa nói ở trên. Người ta chỉ có xu hướng thiên về một kiểu hướng nội nào đó hơn để hiểu rõ bản thân và thấy được sự khác biệt với những người hướng nội khác. Thay vào đó, họ có thể nói "Chính xác tôi là một người hướng nội, nhưng tôi lại là hướng nội suy nghĩ. Đám đông hay bữa tiệc không ảnh hưởng đến tôi nhiều lắm, mà là tôi thích dùng thời gian để suy nghĩ, tưởng tượng và tự phản chiếu bản thân mình trong đó lâu hơn người khác".


Để có thể tự nhận biết mình là ai trong số 4 đặc điểm tính cách vừa nêu thì dưới đây là bảng trắc nghiệm nhanh để định hình chính xác hơn.

Cách thực hiện: Có 5 mức độ: 1 (không biết rõ, không chắc chắn hoặc chả đúng gì cả) ; 2 (không định hình được) ; 3 (trung bình) ; 4 (chính xác tương đối) và số 5 (rất chính xác, tỉ lệ % cao, hoàn toàn đồng ý). Hãy điền con số thể hiện độ chuẩn xác vào từng ô vuông phía trước mỗi đáp án sau và cùng xem kết quả nhé:

Hướng nội xã hội

□ Tôi thích tổ chức hoặc tham dự những bữa tiệc nhỏ chỉ với vài ba người hoặc có người bạn rất thân của mình hơn là những bữa tiệc có quy mô lớn.

□ Tôi hay dành một ngày để làm những việc yêu thích cho bản thân.

□ Kỳ nghỉ lý tưởng của tôi có rất nhiều thời gian để bản thân luôn được thư giãn.

□ Sau khi đã trải qua thời gian vui chơi cùng mọi người trong nhóm, tôi thường lặng lẽ rút lui.

□ Tôi thích làm việc một mình.

□ Người khác hay hiểu lầm tôi vì họ luôn cho rằng tôi nói quá ít và không tự giới thiệu bản thân.

□ Tôi thường cảm thấy mệt mỏi sau khi giao tiếp xã hội, thậm chí kể cả tôi đang tự thư giãn một mình.

Hướng nội suy nghĩ

□ Tôi thích việc tự phân tích các ý nghĩ và ý tưởng trong đầu mình theo từng lát cắt, từng chi tiết nhỏ.

□ Nội tâm của tôi rất phong phú nhưng cũng rất phức tạp.

□ Tôi thường xuyên suy nghĩ rằng tôi là ai.

□ Khi đang xem một bộ phim hấp dẫn hay đọc một trang sách hay, tôi thường tưởng tượng rằng nếu các sự kiện có xảy ra thật ngoài đời với mình thì nó sẽ như thế nào nhỉ?

□ Tôi thường lắng nghe tiếng nói từ trong tâm trí mình.

□ Thỉnh thoảng, tôi thường cho phép mình lùi lại một chút so với ý nghĩ để xem khoảng cách giữa mình và bản thân là bao xa.

□ Tôi hay tưởng tượng mọi việc sẽ xảy ra dưới nhiều ngữ cảnh đến với mình.

Hướng nội lo lắng

□ Khi bước vào một căn phòng hoặc một không gian nào đó, tôi tự ý thức được và cảm nhận được rằng dường như mọi con mắt đang nhìn chằm chằm và để ý tôi từng chút một.

□ Tôi ước gì có thể dừng mọi suy nghĩ về việc "phân đoạn" cuộc đời sẽ diễn ra như thế nào.

□ Hệ thần kinh của tôi đôi lúc làm việc không trơn tru và sinh ra các cảm xúc tiêu cực nên tôi phải trấn an bản thân liên tục, mà đôi khi chưa chắc đã khá hơn.

□ Tôi cảm thấy không tự tin về những kỹ năng giao tiếp xã hội cho lắm.

□ Hay tức giận và thất vọng về chính bản thân mình nhưng cố gắng không để lộ ra điều đó.

□ Đôi khi, tôi cảm thấy phải mất chút thời gian để vượt qua sự nhút nhát của bản thân trong các tình huống mới.

□ Kể cả khi có bạn thân hay nhóm bạn đi chăng nữa, tôi vẫn cảm thấy cô độc và buồn tủi.

Hướng nội chậm rãi

□ Có cảm nhận là mỗi sớm thức dậy, tôi thấy hơi lười một chút.

□ Để thư giãn, tôi thích làm mọi việc thật chậm rãi và luôn để mọi thứ trôi qua thật nhẹ nhàng.

□ Tôi nói khá chậm, suy nghĩ thật kỹ lưỡng những gì mình sắp trình bày.

□ Bước ra khỏi vùng an toàn với tôi cứ như cực hình vậy. Tôi lười đến nỗi không muốn tìm kiếm những trải nghiệm hoặc cảm giác mới.

□ Bận rộn luôn khiến tôi phát điên.

□ Trước khi làm việc gì đó, tôi sẽ dành cả ngày hoặc mất rất nhiều thời gian để cân nhắc.

□ Trước khi đưa ra quyết định, tôi hay dùng lại từng chi tiết và xem xét rất kỹ càng để đảm bảo không có sai sót xảy ra.

Kết quả:

Hướng nội xã hội: Thấp (nhỏ hơn hoặc bằng 17 điểm) ; trung bình 21 điểm; cao (nhiều hơn hoặc bằng 25 điểm).

Hướng nội suy nghĩ: Thấp (nhỏ hơn hoặc bằng 18 điểm) ; trung bình 21 điểm, cao (nhiều hơn hoặc bằng 24 điểm).

Hướng nội lo lắng: Thấp (nhỏ hơn hoặc bằng 15 điểm) ; trung bình 19 điểm; cao (nhiều hơn hoặc bằng 23 điểm).

Hướng nội chậm rãi: Thấp (nhỏ hơn hoặc bằng 15 điểm) ; trung bình 20 điểm; cao (nhiều hơn hoặc bằng 25 điểm).

Còn bạn, bạn thiên về kiểu hướng nội nào?

Ngay từ nhỏ, mẹ đã bảo rằng tôi là đứa "chưa khảo đã xưng". Tôi gần như chia sẻ mọi cảm giác của mình một cách dễ dàng. Phần vì tôi có khả năng diễn đạt tốt, phần vì tôi không thấy có nhiều thứ cần phải giấu kín hay nói dối đến thế, như cách mà mọi người quan niệm. Tôi giao tiếp khá thành công với nhiều đối tượng. Và chính tôi cũng xác định mình hướng ngoại cực kỳ. Tôi chỉ thấy có chút khác biệt với bạn bè cùng lứa ở vài điều. Ví như khi mặc quần áo, thay vì băn khoăn người ngoài nhìn vào sẽ như thế nào, thì tôi đặc biệt thích mặc quần áo cũ, đặc biệt thích đi giày da cũ. Lý do đơn giản: Tôi cảm thấy thoải mái khi mặc như vậy.

Từ khi còn nhỏ tôi đã không có thói quen nghe nhạc theo phong trào. Tôi biết nghe dân ca từ lớp 6, lên lớp 7 thích nghe dân ca ví dặm, quan họ và chèo. Cấp 3, tôi định hình rất rõ việc chị Hà Trần, anh Tấn Minh thuộc một đẳng cấp khác so với những ca sĩ hát nhạc thị trường. Tất nhiên, những quan niệm này dễ gây tranh luận nhưng nói chung, thời điểm đó, tôi đã định hình như thế.

Tôi đã không để ý đến một thói quen của bản thân là: Luôn tìm cách ở một mình sau những ồn ào. Bạn bè và người thân đều chỉ thấy tôi vui vẻ, hay chạy nhảy, nói hết phần người khác mà không biết tôi vẫn hay lẩn ra cái hang sau trường. Ngay cả khi đi làm, đi dạy học, tôi vẫn thường đóng cửa và ngồi một mình cả ngày nếu không lên lớp. Tôi hay ở lại muộn nhất, không để làm gì cả. Có chăng chỉ là cắm chiếc tai nghe vào laptop và để kể cho những giai điệu ngân nga.

Ngày nghỉ, tôi thường cho con về ông bà chơi hoặc gửi người thân. Còn tôi ở nhà, một mình. Chiều về, tôi để con chơi ở ngoài, dặn con có thể chơi với bạn ngoài sân, cùng lắm là phòng khách nhưng đừng bếp và phòng ngủ, mẹ sẽ thấy hơi phiền. Con tôi hiểu và quen rồi nên làm theo rất ngoan. Những lúc ấy, tôi ngồi trong bếp, không hoàn toàn là nấu ăn. Tôi chỉ ngồi yên cho mọi thứ cân bằng lại. Một lần, nhóm thợ đến xây tường đằng trước cho nhà tôi trong suốt một tuần đã liên tục thắc mắc vì sao tôi lại ở một mình trong bếp cả ngày như thế được.

Những chuyện như thế diễn ra rất nhiều. Ở cơ quan, đôi lúc tôi ở trong nhà vệ sinh một mình mà không làm gì cả, có khi chỉ rửa cốc hay giặt giẻ lau nhưng đó không phải là mục đích mà tôi muốn. Tôi vào đó để tránh sự ồn ào trong giây lát. Hơn một lần đồng nghiệp đã ngạc nhiên vì sao tôi có thể đứng đó, im lặng hơn 20 phút để đợi cái bình nước đầy.

Đi dạy học, tôi luôn thấy không ổn khi người ta xếp lịch quá dày và bắt giáo viên nói cả ngày liên tục. Tôi đề nghị mỗi tháng chỉ dạy nhiều nhất hai giáo án. Người ta chê tôi lười. Năm học nào tôi cũng đề nghị nghỉ không lương một tháng sau khi hoàn thành số tiết học. Mọi người nghĩ tôi về quê và kháo nhau tôi giàu đến nỗi không cần hẳn một tháng lương. Nhưng thực ra tôi ở nhà thôi. Ở một mình, hàng ngày vẫn gửi con đi học như một người bận rộn. Tôi sống không lương trong một tháng, ăn uống đơn giản, có thể bị coi là bốc đồng nhưng tóm lại, tôi thấy cần được yên tĩnh.

Tôi mới hiểu ra một điều, mình rất hay chui vào một góc và năng lượng của tôi luôn cạn kiệt mỗi khi phải làm điều gì đó liên tục không ngừng nghỉ. Tất nhiên, tôi không phải người nhút nhát hay trầm cảm, không phải người ít nói, không phải người kém cỏi về ngôn ngữ hay lười vận động. Mà tôi luôn đề cao chiều sâu, sự tổng hợp (khả năng nắm bắt logic và tóm tắt tài liệu của tôi cực đỉnh), yếu tố cô đọng, chắt lọc thay vì hình thức như các yếu tố như màu sắc, hình hài. Tôi thích cảm giác lặng yên quan sát và nghiền ngẫm. Sự bùng nổ của tôi thường được đánh giá cao không phải vì tôi ưa bùng nổ mà bởi vì trước đó tôi đã giống cái lò xo, tự nén lại mình và vô thức bật lên.

Tôi sợ nổi tiếng. Tôi ghét ồn ào. Bất kể những người xung quanh có tin vào điều ấy hay không. Nhưng có một điều là hễ số lượng người trong danh bạ điện thoại, danh bạ Zalo hay bạn bè Facebook quá lớn sẽ khiến tôi thấy không vui. Không biết mọi người có tin vào lời tôi nói hay không, nhưng thực sự tôi không thích chút nào. Tôi thà "bơ" luôn một người đã lâu không tương tác với nhau còn hơn cứ để họ trong danh sách bạn bè cho mệt nhà anh Mark. Tôi chán những điều cứ lặp đi lặp lại và dù học rất khá, tôi vẫn không hiểu được tại sao người ta cứ cố lấy điểm cao.

Và rồi, tôi đã hiểu mình là người hướng nội. Một người hướng nội có bề ngoài sôi nổi. Hiểu được bản thân rồi sẽ hành xử đúng hơn, ngưng "ngược đãi" bản thân bằng cách ép mình phải sống như một người hướng ngoại.

Thực ra, thế giới trở nên đa diện và có chiều sâu hơn bởi những người hướng nội. Dù đôi khi họ hơi nhạy cảm và khó hiểu. Bởi vì, ngay cả họ cũng chưa hiểu được mình.

"Sao em ít nói thế? Sao em tách biệt vậy? Mọi người không thích em như vậy chút nào!". Hôm nay, một đồng nghiệp nói với tôi điều này. Vốn là người nhạy cảm, tôi đã khóc ngay sau đó, dù với người khác, câu nói này rất bình thường và chẳng hề có ý xúc phạm.

Tôi là người hướng nội và đang làm content writer. Tính chất công việc không đòi hỏi tôi phải nói nhiều và ở một khía cạnh nào đó, nó có thể giúp tôi phát huy thế mạnh của bản thân. Tôi ít nói, nhưng vẫn chào hỏi và nói chuyện với mọi người về công việc hoặc những chủ đề mà tôi quan tâm. Lâu lâu, nếu có hứng, tôi thậm chí còn nói rất nhiều, lúc ấy mọi người lại bảo: "Sao hôm nay em nói nhiều vậy, bình thường nói ít lắm cơ mà?" Vấn đề có lẽ ở chỗ tôi rất ít khi tham gia vào các cuộc nói chuyện phiếm của mọi người cùng phòng và cũng ít khi tham gia vào các buổi liên hoan đông người (ít chứ không phải không bao giờ). Vì thế, tôi bị gán cái mác tách biệt, lập dị và kì quặc.

Tôi luôn tôn trọng sự khác biệt của người khác, tôi vốn là đứa ghét sự ồn ào vì khi người khác nói chuyện ồn ào xung quanh, tôi không thể tập trung vào công việc. Nhưng khi đồng nghiệp nói chuyện phiếm, tôi vẫn không hề tỏ thái độ khó chịu bởi tôi biết, không phải bản thân thích sự im lặng thì người khác cũng buộc phải giống vậy. Nhưng tại sao khi tôi im lặng, người khác luôn bắt tôi phải sôi nổi, phải nói nhiều, phải hoạt bát (dù tính chất công việc cũng chẳng cần tới điều này) ? Tại sao họ luôn muốn tôi phải giống người hướng ngoại trong khi tôi là người hướng nội? Tôi đã từng cố gắng để trở nên hòa đồng, cởi mở hơn nhưng tôi đã thất bại. Có lẽ thế giới của tôi quá khác với thế giới ồn ào ở ngoài kia.


Hồi còn là học sinh, mình bị tẩy chay vì cái tội ít nói, sống tách biệt, có những nguyên tắc lập dị trong mắt đám bạn. Sau này được khuyên bảo nhiều nên cũng có thay đổi, nói nhiều hơn, chịu khó đi tụ tập ăn chơi hơn thì lại bị móc mỉa kiểu "nhìn bề ngoài hiền hiền mà bản chất không giống vậy" và cho rằng mình giả tạo. Bây giờ, mình chỉ giao tiếp trong những trường hợp cần thiết, còn lại thì mặc kệ, ai muốn nói gì thì nói. Nhưng nói chung cũng nên cố gắng để không bị xa cách với mọi người quá, mình tỏ vẻ thân thiện dễ gần thì công việc cũng trôi chảy nhẹ nhàng hơn.


>> Vì sao họ lại hay im lặng?

Hẳn là người hướng nội nào cũng sẽ trải qua cảm giác này. Một cảm giác muốn lên tiếng giải thích nhưng cứ nghẹn ứ trong cổ họng mãi, rất khó bày tỏ cảm xúc của mình. Có một điều rất dễ khiến họ cảm thấy tủi hổ, đó là: Trong một đám bạn, có người đang say sưa kể chuyện hài rồi sau đó mọi người vỗ tay cười rôm rả. Lúc đó, hễ ai im lặng thì rất dễ bị "quy kết" là những người không có dây thần kinh hài hước, hoặc là hôm đó người này gặp phải vấn đề gì nghiêm trọng chăng: Đói bụng, khát nước, thất tình hay là câu chuyện của mình kể ra cảm thấy nhạt nhẽo quá? Điều họ cần là cái vỗ tay tán thưởng, cười đùa của mọi người xung quanh chứ không phải là sự im lặng đầy khó chịu kia. Thật là oan cho người hướng nội.

Khi bạn kể một câu chuyện cười, não bộ chúng tôi vẫn tiếp nhận và lắng nghe đầy đủ những gì bạn kể, bao nhiêu nhân vật, tình huống cao trào, thắt nút mở nút đều được nắm rõ trong lòng bàn tay. Thừa nhận là câu chuyện bạn kể rất vui nhộn và dễ bật cười, nhưng nó không đồng nghĩa với việc nở nụ cười trên môi kèm theo tiếng cười sảng khoái sẽ là hưởng ứng câu chuyện của bạn. Xin đừng hiểu lầm. Chúng tôi vẫn thấy câu chuyện đó hài hước, vui nhộn tuy nhiên vẫn giữ sự im lặng cần thiết và sẽ nhắn tin riêng cho bạn với nội dung "Câu chuyện bạn kể thực sự gây cười" kèm theo icon " " hay ": D" chẳng hạn. Đó là tất cả những gì mà người hướng nội có thể làm được.

>> Lời giải thích của người trong cuộc

1. "Tôi không ít nói. Tôi chỉ lên tiếng khi có điều gì đó để bắt chuyện, và đơn giản là tôi thích hướng vào thế giới bên trong nhiều hơn. Tôi yêu cảm giác hòa mình, đắm chìm vào thế giới nội tâm của mình."

2. "Tôi không thích nói chuyện phiếm. Tôi thà nói về những chủ đề sâu sắc, có ý nghĩa còn hơn. Ví dụ: 'Điều gì làm cho bạn trở nên hạnh phúc?'hoặc 'Điều gì khiến bạn trưởng thành như ngày hôm nay?'".

3. "Tôi nghĩ rằng sự im lặng, ít nói là điều rất bình thường. Trò chuyện cùng mọi người cũng rất vui, nhưng sự im lặng hay ít nói trở nên ý nghĩa hơn nếu chúng ta sử dụng đúng cách và với đúng người."

4. "Ngay cả khi im lặng, tâm trí của tôi vẫn tiếp tục hoạt động không ngừng. Tôi thích chia sẻ những câu chuyện ý nghĩa. Tôi hay lựa chọn những câu nói, cụm từ thật tinh tế."

Khi mọi người tụ tập rôm rả ở góc nhỏ nào đó, người hướng nội có xu hướng giữ khoảng cách vừa phải và không tham gia để hưởng ứng, có chăng thì cũng rất hời hợt. Rất có thể khi đó họ đang làm việc, ngồi đọc sách hay đơn giản chỉ là thư giãn gân cốt vì mệt mỏi quá. Người khác cho rằng trong khi cả đám ngồi tám chuyện vui vẻ còn một người tách biệt thì đó thật là khác người, khó bảo. Khổ vậy đó!

Người hướng nội luôn cảm thấy an toàn và vui vẻ nhóm khoảng hai đến ba người. Còn quá nhiều thì sao? Họ cảm thấy mệt mỏi. Tuy nhiên mệt mỏi điều gì? Bị cảm cúm, nhức đầu, sổ mũi chăng? Không, bạn nhầm rồi, mà là tự dưng chúng tôi thấy rất mệt, sợ nghe tiếng nói chuyện rôm rả xung quanh. Những cuộc nói chuyện phiếm không mang nội dung sâu sắc chỉ khiến người hướng nội cảm thấy phiền. Ví dụ như cô ca sĩ này vừa mua túi 3 tỉ, hay chàng trai này vừa phẫu thuật thẩm mĩ thành nam nhân đẹp trai như Hàn Quốc, hay là cô hàng xóm vừa phát hiện chồng mình "tòm tem" bên ngoài.. Thật là vô lý khi phải thảo luận các câu chuyện như thế. Nó có làm cuộc sống trở nên tốt hơn không? Cứ nghe mãi các thông tin này thì mệt đến nỗi, nếu có một chiếc nệm ở đây thì có thể ngủ ngon luôn đấy.

Bên cạnh đó, chúng tôi ít nói, nhưng chỉ cần được "chọc" chỗ ngứa thì mọi ý tưởng hay khúc mắc trong đầu đều tự động tuôn ra như suối. Đó là lý do vì sao với các chủ đề không mấy mặn mà (theo quan điểm người hướng nội) thì xin được phép giữ im lặng; ngược lại các vấn đề quan trọng hay liên quan đến công việc có tính chất khẩn cấp, chúng tôi sẽ nói rất nhiều, một hình ảnh trái ngược hoàn toàn với tôi - hay - im - lặng hàng ngày mà bạn vẫn hay thấy.

>> Cách phản hồi câu hỏi "Vì sao em lại ít nói thế?"

Nếu bạn là người hướng nội thì tại sao bạn lại phải dành thời gian để tham gia những hội, nhóm và các sự kiện mà bạn cảm thấy không vui vẻ? Thay vì cứ phải tìm ra câu trả lời cho câu hỏi "Tại sao em ít nói thế" của những người khác thì bạn nên tìm đến những hội, nhóm khiến bạn có cảm tình và muốn được tương tác, giao tiếp có lẽ tốt hơn nhiều.

Tuy nhiên cũng có những lúc bạn sẽ phải ở trong những tình huống hoặc sự kiện xã hội mà bạn không có quyền được chọn lựa. Ở những trường hợp này, đôi khi bạn chỉ cần xuất hiện một cách nhẹ nhàng và cố gắng tham gia vào những nhóm nhỏ. Nếu có ai đó hỏi bạn câu: "Vì sao bạn ít nói thế", bạn nên tỏ ra thật tự nhiên và đừng tỏ ra mình đang có thái độ phòng thủ trước người hỏi. Hãy trả lời ngắn gọn và đơn giản như: "Tôi đang lắng nghe mọi người nói và tôi cũng đang suy nghĩ!" hoặc "Đôi khi, tôi chỉ muốn lắng nghe những gì mọi người nói và chưa biết nói gì vào lúc này".

>> Phương pháp giao tiếp hiệu quả

Nếu bạn có quyền được chọn lựa nơi để bạn tương tác thoải mái thì quá tốt, nhưng với trường hợp bạn không có quyền được chọn lựa thì sao? Những lúc này chính là cơ hội để bạn tập luyện và vượt qua những trở ngại trong giao tiếp. Bạn không nên trốn tránh, bạn chỉ trốn tránh được vài lần chứ đâu trốn tránh được cả đời.

Nhiều bạn hướng nội chưa nhận ra rằng cách học nói chuyện là điều không quá khó khăn và ai cũng có thể học được. Phương pháp này bao gồm 4 bước: Mở đầu, duy trì, chuyển đổi và gần gũi.

1. Mở đầu

"Hãy luôn sẵn sàng" là khẩu hiệu khá nổi tiếng của những nhóm hướng đạo sinh trong các bộ phim Mỹ vẫn được phát sóng trên truyền hình và nó rất tốt cho bạn ở những buổi giao lưu gặp gỡ, trò chuyện mà bạn tham dự. Trước khi dự cuộc họp, buổi tiệc hay tham gia câu lạc bộ nào đó, bạn nên đọc báo hoặc tạp chí, xem một bộ phim yêu thích hoặc lắng nghe một bản nhạc đầy cảm xúc. Quá trình warm up này sẽ khiến cơ thể bạn được bổ sung thêm nguồn năng lượng mới. Xem lại chủ đề về văn hóa, chính trị, xã hội, kèm theo đó không quên chuẩn bị lời bình luận, nhận xét, quan điểm cùng các câu hỏi thì càng tốt. Nếu bạn muốn tham gia bàn luận một chủ đề đang còn dang dở trước đó thì bạn phải biết rõ nó là gì, đồng thời tìm hiểu những đề mục có liên quan để dễ dàng đặt câu hỏi. Không nên tham gia nhóm khi bạn không biết gì và "bẻ hướng" chủ đề đang thảo luận.

Mở đầu thì không có giới hạn, các câu hỏi chung chung cũng có thể kéo người khác tham gia vào sự tương tác với mình. Vậy nên, hãy suy nghĩ và viết ra vài dòng bạn có thể nói về bản thân mình hoặc bất kỳ thứ gì đó liên quan đến bữa tiệc/hội họp đang diễn ra. Giống như những món trang trí trên bàn ăn, những điều bạn vừa viết ra chính là nhân tố kích thích sự thèm ăn đấy. Thông thường, chúng sẽ giúp cho cuộc hội thoại diễn ra suôn sẻ hơn. Thực hành điều này trước gương hoặc với người bạn thân của mình. Sau đây là vài ví dụ:

"Xin chào, mình tên là An. Xin phép được hỏi bạn, ai là chủ nhân của buổi tiệc hôm nay nhỉ?"

"Chào bạn, mình rất thích giai điệu của bài nhạc đang vang lên. Không biết bạn có chút thông tin gì về bài nhạc đó không ạ?"

"Xin chào, tôi tên là Minh. Người đứng đằng kia là anh Việt, sếp của tôi. Ngôi nhà này thực sự rất đẹp đấy chứ?"

"Món ăn có vẻ ngon nhỉ?"

2. Duy trì

Hãy học một số cách nhận xét để giúp cho cuộc hội thoại diễn ra bình thường, duy trì nó bằng một số câu hỏi "mồi chài". Để duy trì điều này, bạn sẽ cần một vài thủ thuật nho nhỏ về cách đưa ra quan điểm và lời nhận xét. Giả sử, nếu chủ đề có liên quan đến phim ảnh thì sau đây là vài câu hỏi tham khảo:

"Bạn xem phim đó chưa?"

"Nội dung phim nói về gì?"

"Bạn thích gì trong bộ phim?"

"Bạn thích cảnh quay nào nhất?"

"Mình đang tự hỏi vì sao nó lại trở nên nổi tiếng vậy nhỉ, bạn có nhận xét gì không?"

3. Chuyển đổi

Người hướng nội thường cảm thấy không thoải mái khi ở trong tình trạng quá thân mật với ai đó. Một cuộc hội thoại nếu vừa bắt đầu đã có sự gượng ép, khô cứng hay mang nặng tính chất cá nhân thì họ dễ rơi vào trạng thái khó chịu và ngao ngán. Cần phải nhớ rằng bạn vẫn luôn học cách tự kiểm soát chính bản thân mình. Hãy khôn khéo sử dụng các câu hỏi có liên quan đến những gì đối phương vừa nói và đi thẳng vào vấn đề, tránh vòng vo.

"Bạn nói bạn là cô giáo trường cấp 3 abcdxyz? Bạn chủ nhiệm lớp nào thế?"

"Khi bạn nói đã từng đến Đà Lạt, mình cũng đang tự hỏi là bạn đã đi đến những đâu?"

"Hình như bạn vừa nói bạn có một cậu con trai? Cu cậu năm nay bao nhiêu tuổi rồi?"

Những khoảnh khắc không mấy dễ chịu lại là cơ hội để thúc đẩy cuộc hội thoại diễn ra tốt hơn. Nếu buổi trò chuyện diễn ra vừa gượng ép vừa khô cứng thì đừng cố gắng tỏ ra mình sẽ làm được. Nếu bạn nhận ra rằng người đối diện đặt quá nhiều câu hỏi riêng tư và hơi có chút ồn ào thì bạn nên dừng lại và không nên tiếp tục trò chuyện cùng họ. Trường hợp khác, nếu bạn hoặc đối phương đang có mong muốn được nghỉ ngơi thư giãn thì hãy cứ tự nhiên. Bạn có thể sử dụng phương pháp này ở phần gần gũi ngay sau đây.

4. Gần gũi

Các nhà nghiên cứu xã hội học đã chỉ ra rằng một nhóm người có thể tụ tập nói chuyện với nhau kéo dài trung bình từ 5 đến 20 phút hay thậm chí 30 phút. Do vậy, đừng bực mình hay tỏ ra cáu giận nếu người khác ngừng trò chuyện nhóm này rồi sang nói chuyện ở nhóm khác. Bạn có thể khéo léo nói rằng: "Mình thấy rất vui khi nói chuyện cùng mọi người và thật là tiếc khi phải tạm rời khỏi đây, vì mình thấy cậu bạn cũ lâu năm ở đầu kia nên mình qua đó một lúc. Lát mình quay lại sau nhé!". Bạn có thể tạm thời tách khỏi đám đông nếu thực sự muốn nói chuyện với người phía bên kia. Nếu muốn, bạn có thể xin số điện thoại trước khi sang chỗ khác: "Hôm nay vui nhỉ, chắc hẹn bạn bữa café. Nếu không phiền thì bọn mình trao đổi số liên lạc nhé?".

Khi thực sự muốn rời khỏi cuộc nói chuyện, dù là giữa hai người hay cả nhóm bạn bè, cũng đừng quên nói lời chào tạm biệt. Đừng cư xử kiểu "thoắt ẩn thoắt hiện". Cách nói lời chào tạm biệt cũng đòi hỏi phải rất tinh tế và nhẹ nhàng. Các dòng gợi ý dưới đây có thể giúp bạn thực hiện điều đó và hãy tự sáng tạo cho bản thân mình nếu thích. Sau đó, bạn cần nghiền ngẫm và thực hành. Lưu ý rằng, bạn chớ nên để bụng nếu ai đó cũng sử dụng câu nói ấy.

"Xin lỗi. Tôi cần lấy thêm đồ uống."

"Buổi nói chuyện rất hay nhưng tôi có vài chuyện cần phải hỏi cậu bạn đồng nghiệp của tôi ở đằng kia, chắc phải qua đó gửi lời chào trước."

"Xin lỗi. Mình có cuộc điện thoại. Lát nữa mình quay lại!"

"Lúc này trong người tôi không được khỏe cho lắm. Có lẽ tôi sẽ nói chuyện cùng mọi người sau vậy."

"Có nhà vệ sinh nào gần đây không nhỉ. Xin cảm ơn."

Nếu bản thân bạn là người không thích nói chuyện dông dài thì bạn chỉ cần nói vài lời ngắn gọn nhưng vẫn rất ngọt ngào rồi nhường lại không gian cho người khác.

"Rất vui khi được nói chuyện với bạn."

"Tôi thích cách nói chuyện đầy ngẫu hứng này."

"Chúc buổi tối vui vẻ."

"Chúc ngủ ngon, hẹn gặp lại."

Như vậy, kể cả bạn là người hướng nội và ít nói thì vẫn tương tác không có vấn đề gì cả. Dù cho bạn nói nhiều ở trong những tình huống cố định mà lại ít nói ở trong những trường hợp đặc biệt thì cũng không sao hết. Nhưng trên hết, nếu bạn có quyền được chọn lựa hoàn cảnh khiến bạn dễ ở với mọi người thì quá tốt. Ngược lại, khi bị bắt buộc ở trong những hoàn cảnh không mong muốn thì bạn cũng nên dành thế chủ động khi ai đó hỏi "Tại sao em ít nói thế?". Không phải ai cũng hiểu được lý do vì sao bạn lại ít nói và có những hành động khác lạ so với những người khác trong nhóm. Bạn là người hướng nội và cũng không cần phải tỏ ra mình khác biệt để gây sự chú ý. Hãy cứ là chính mình nhưng cũng đừng quên trong các hoàn cảnh khác nhau thì bạn cũng phải biết cách hành xử thật khéo léo để cho không còn bị gán mác "Vì sao em lại ít nói thế?".

Một người hướng nội thì không phù hợp với những gì nhiều về số lượng, rộng về quy mô và đều đều về nhịp độ. Người hướng nội luôn cần được nghỉ ngơi và nuôi dưỡng cảm xúc từng ngày. Đó là lý do khi bắt gặp lối sống tối giản khởi nguồn từ những cuốn sách của một vài tác giả người Nhật, tôi đã vồ lấy và ngấu nghiến nó một cách say mê.

Có một cách đơn giản, nhanh gọn và đầy hạnh phúc để nơi ở của chúng ta luôn đẹp và gọn ghẽ, đó là: Vứt hết những gì không phải là nhu cầu thực sự của mình. Nói cách khác, đó chính là việc thực hành lối sống và tư duy tối giản.

Tôi đã đặt mua 2 cuốn sách về chủ đề tối giản. Một cuốn tôi được công ty phát hành tặng vì đã có chút review hay ho về lối sống này. Tôi đã hồi hộp lật giở từng trang một và xác định đây sẽ là lối sống cho cả phần đời còn lại của mình.

Đầu tiên, tôi dọn sách. Những quyển sách và tài liệu cũ vẫn còn được giữ lại từ khi tôi còn là giáo viên. Một số được gửi lại cho đồng nghiệp, một số khác chuyển cho những người bạn có ý định làm thư viện cộng đồng. Phần khác đem cho tất cả những ai có nhu cầu nhận.

Cỡ 100 quyển sách. Tôi không hề nói ngoa. Riêng chỗ sách của Thiền sư Nhất Hạnh đã khoảng 30 cuốn. Tiểu thuyết, sách văn chương khoảng 30 cuốn và phần còn lại là sách chuyên ngành. Tôi chỉ giữ lại "Tuyển tập truyện ngắn Phan Thị Vàng Anh" thôi. Chị Vàng Anh là nhà văn mà thông qua cây bút của mình đã dạy tôi nhiều nhất. Cho sách đi, ban đầu tôi đã rất buồn. Nhưng tôi nhận ra rằng ham mê tri thức không nhất thiết phải đồng nghĩa với việc trưng bày sách. Bởi, có những cuốn tôi còn chưa đọc, hoặc đọc trong trạng thái xáo trộn và hời hợt. Và tôi đã quyết định rằng ở mỗi một thời điểm, tôi sẽ chỉ đọc trọn vẹn từng cuốn một rồi mới chuyển cho người khác.

Cho sách đi tức là từ nay tôi vứt đi cái tấm khiên sĩ diện trí thức, chữ nghĩa mà trước nay vẫn quàng lên cổ. Cũng là giải phóng hẳn một giá sách to vừa cũ vừa tăm tối, lấy chỗ cho con gái ngồi viết những nét chữ đầu tiên trong đời.

Sau sách là quần áo. Sao tôi lại mua nhiều váy đến thế? Vốn biết hình thể mình chẳng được ưa nhìn, lại không điệu đà nên mỗi lần buồn chán tôi lại đi mua váy với suy nghĩ mua về để thay đổi tâm trạng và số phận. Nhưng đâu phải thế, sáng hôm sau tôi lại quay về với những phục trang thân thuộc hàng ngày. Giá đồ nặng thêm một phần và tiền bạc thì hao hụt đi một lượng lớn không thể bù đắp.

Vài ba bao váy áo được tôi giảm tải trong ngày đầu tiên. Nhưng đến 2 tuần sau đó, tôi vẫn tiếp tục giảm đồ. Và cuối cùng tôi – thay vì trước đây treo hết 1 tủ gỗ, 1 tủ nhựa và 2 giá treo inox thì bây giờ thu gọn lại toàn bộ số quần áo đi làm chưa hết 1 chiếc giá treo đồ. Gồm 2 đồng phục cho 2 ngày đầu và cuối tuần. 2 váy liền cho 2 ngày giữa tuần. Ngoài ra còn 1 quần dài, 1 chân váy và 4 áo sơ mi. Với tôi, như thế là dư dả. Nó giúp tôi không phải bí bách và khó chịu khi chọn đồ. Vậy mà đã có lúc, tôi tìm khắp cả 2 tầng nhà vẫn không biết lấy cái gì ra để mặc. Bỏ đi để tôi có cơ hội phân tích từng món đồ mình có, điều gì nên áp dụng, nhân rộng ra cho món đồ sau và điều gì cần phải "stop". Ví như nếu lần sau đi mua, tôi không nên chọn váy liền có cổ quá hẹp vì nó sẽ làm cổ tôi trông rụt vào trong. Tôi bỏ đi đến 3 - 4 cái váy vì lí do cổ áo không phù hợp. Vậy mà khi mua, tôi đã nhảy cẫng lên xuýt xoa chỉ vì màu áo hay chiếc nơ trên túi.

Từ khi tôi hứa với mình rằng sẽ không mua những thứ không thật sự cần thiết, tôi chẳng giấu rằng có đôi lúc vẫn xuất hiện hững cơn đồng bóng nhảy ra trấn áp đầu óc và sinh lực. Như chuyện về đôi giày bệt chiều nay. Tôi đặc biệt ưa thích dáng giày kinh điển mà có lẽ xuất hiện đầu tiên trong lịch sử những đôi giày cao gót loài người: Mũi thấp, gót vuông, to và màu đen. Hãng giày tôi yêu và gắn bó nhất là Vagabond. Đây là đôi giày thứ 3 trong suốt 2 năm. 3 đôi giày liên tục, những hơn 600 ngày, kiểu dáng giống hệt nhau. Người ta không hề biết là tôi đã thay đến 3 lần giày. Vì trông nó hoàn toàn không khác gì đôi cũ.

Điều này đặc biệt phát huy công dụng khi tôi quyết định tối giản đi mọi thứ. Mọi trang phục, mọi cách kết hợp và mọi hoàn cảnh thật ra đều phù hợp với một đôi cao gót màu đen.

Tuy nhiên, tôi vẫn cần một đôi giày bệt. Và chiều nay, đôi giày bệt của tôi chính thức không thể dùng được nữa. Nó đã giúp tôi quá nhiều. Tôi quyết định phải chia tay nó và đi sắm cho mình một đôi bệt mới.

Quá nhiều lựa chọn. Tôi nghĩ mình chỉ cần một đôi giày bệt thôi. Nhưng tự nhiên tôi lại lạc sang phía giày cao gót. Quá nhiều những đôi giày hấp dẫn. Mùa gió lạnh đã đến và người ta bắt đầu chú ý đến giày kín mũi. Tôi ngắm nghía chúng. Con gái giục mẹ đi thử đi, con ngắm. Tôi muốn thử 1 đôi màu đỏ. Rồi 1 đổi kiểu thế nhưng gót to hơn loại tôi đang có. Tôi muốn mua thêm, 1 đôi, rồi 2 đôi..

Nhưng rồi tôi chợt nhớ ra, có phải mình đang cam kết tối giản không? Nếu thêm 1 đôi giày, vậy 5 ngày đi làm sẽ có 3 ngày đôi nọ và 2 ngày đôi kia? Tức là ngày nào trong tuần cũng sẽ có 1 món đồ vô dụng ở nhà? Sẽ ra sao nếu tất cả những món đồ trong nhà đều sẽ nhân 2, tức là đang có 1 món đồ vô dụng tồn tại không để làm gì cả? Sẽ ra sao nếu tôi quen cảm giác dư thừa để cố mua sắm nhiều hơn thứ thực sự cần?

Vấn đề ở đây không hoàn toàn là chuyện tiền nong. Chắc chắn tiền rất quan trọng nhưng thêm đôi giày thì tiền chưa phải điều đáng nói ở đây. Nhưng tôi sẽ mất lòng tin vào chính mình khi sáng nào cũng mất công lựa chọn sẽ đi đôi giày nào. Hẳn là sẽ mất đi cảm giác gắn bó và kiểm soát những điều đang có xung quanh. Hẳn là khi tự tin còn đôi giày nữa ở nhà, tôi sẽ không coi trọng đối giày dưới chân mình nữa.

Chưa kể, như hạt đỗ lăn, hạt này nối tiếp hạt kia chẳng ân hận gì, phong trào mua sắm thêm, thêm nữa, thêm mãi.. Điều đó sẽ không dừng lại, nếu tôi cho phép mình phá lệ 1 lần.

Nghĩ thế, tôi lặng yên ra về sau khi chọn đôi giày bệt đơn giản, phổ thông nhất cho mình. Tôi hoàn toàn hài lòng với cảm giác này. Kiểm soát được bản thân, biết chính xác thứ mình đang có và không bao giờ mua thứ gì vô dụng rồi bỏ quên.

Chắc hẳn khi còn đi học, đã có vài bạn bị thầy giáo, cô giáo phê trong học bạ như thế này: "Hơi trầm, chưa thực sự hòa đồng với các bạn".

Còn đây là những ý kiến của những bạn hướng nội đã tâm sự như sau:

"Suốt 12 năm đi học lúc nào cũng bị phê là: Cần tham gia các hoạt động chung của lớp."

"Tui học giỏi nhất lớp nhưng năm nào cũng bị phê y chang như thế đấy."

"Là cái chữ" thụ động "ấy. Chưa phát sổ cũng biết phê gì rồi."

"Sổ liên lạc lúc nào cũng có những câu như vậy."

"Năm nào cũng bị phê là tiếp thu được, hiền lành nhưng hơi nhát."

"Thật sự nhiều lúc cũng tỏ ra bốc đồng lắm nhưng không hiểu sao học bạ vẫn bị ghi là trầm."

"Mình lên cấp 3 vẫn còn bị phê là học tốt nhưng trong lớp trầm tính, không chịu phát biểu ý kiến trong giờ."

Người hướng nội luôn bị gán mác là trầm lặng, hay thu mình một góc chỉ vì cái gọi là "lời phê" của mọi người khi nhận xét về họ. Có thể trong từng đó năm tháng dưới mái trường, những người hướng nội luôn được cho rằng họ không mấy hào hứng với bạn bè hoặc các môn học. Nhưng thực chất điều này có hoàn toàn chính xác?

Trong cuốn sách "Quiet Power - The Secret Power Strength of Introvert Kids" của Susan Cain, cô lấy một trường hợp điển hình với cô bé học sinh hướng nội có tên là Grace. Lớp học luôn có giải "Học sinh xuất sắc của tháng" dành cho ai xứng đáng nhất. Giải thưởng này được dựa trên tiêu chí: Chăm chỉ, có cách ứng xử tốt với mọi người xung quanh và luôn tích cực tham gia xây dựng bài. Trong tháng đó, giải thưởng học sinh xuất sắc của tháng lại thuộc về cô bé thường xuyên giơ tay phát biểu. Chính Grace cũng giải thích rằng những gì cô bé đã làm đều không phải là phong cách hàng ngày của mình. Trong lớp, Grace luôn luôn ngồi phía sau, gần cuối lớp, theo dõi bài giảng bằng cách chăm chú lắng nghe và ghi chép tỉ mỉ. Còn lại, những cô cậu học sinh khác thường tranh thủ phát biểu, tích cực sôi nổi mỗi khi có cơ hội. Với Grace, dường như điều đó hơi hấp tấp vì cô bé cho rằng họ chưa suy nghĩ một cách thấu đáo trước khi phát biểu. Thêm nữa, dường như họ nói để thu hút sự chú ý của mọi người xung quanh vậy.

Năm lớp 8, trong lớp tôi có một cô bạn tên Nhàn. Đến giờ tôi vẫn nhớ hình ảnh của một cô gái ít nói. Cô bạn học khá tốt ở các môn tự nhiên lẫn xã hội nhưng cô chỉ giơ tay nếu cả lớp không có ai đưa ra câu trả lời chính xác nhất cho giáo viên. Mỗi khi Nhàn phát biểu, tôi cảm nhận được sự chắc chắn về các dẫn chứng, lập luận và quan trọng là cô luôn khiến các thầy cô cảm thấy hài lòng về điều đó. Trong những hôm có tiết được nghỉ, cả lớp ồn ào như cái chợ, tôi thấy cô bạn đó vẫn lấy sách báo ra đọc và có vẻ như không thèm quan tâm đến những gì xảy ra xung quanh. Đôi lúc, cô lại đi đến góc sân trường và tiếp tục học. Trong suốt năm học đó, nếu tôi nhớ không nhầm thì hiếm khi cô ra ngoài sân trường chơi, cùng lắm chỉ ngồi làm bài hoặc ngồi nói chuyện với đứa bạn thân nhất trong lớp. Tất cả mọi người đều nhận xét rằng cô hơi trầm, chưa thực sự sôi nổi, hoạt bát.

Với những học sinh trầm, các thầy cô hay yêu cầu họ cần phải mạnh dạn và nhiệt tình hơn. Tuy nhiên, ở môn học này họ có thể tham gia xây dựng bài khá tích cực nhưng ở môn học khác họ cần thời gian để đưa ra câu trả lời chính xác cho thầy cô vì họ không muốn bị mắc lỗi. Bởi vì cách tiếp nhận, xử lý thông tin và đưa ra sự phản hồi thường chậm hơn nên họ luôn cần có thời gian để lục lại từng chi tiết, sắp xếp chúng rồi mới giơ tay phát biểu. Đôi lúc, cách giơ tay của họ khá rụt rè vì lý do đơn giản: Họ chưa đủ tự tin để "tỏa sáng trên sân khấu" mà thôi. Chính vì điều này mà Susan có viết rằng: "Một vài giáo viên đã cố gắng nâng cao kỹ năng giao tiếp giữa học sinh và giáo viên về một khái niệm gọi là think - time hoặc Coait - time. Nó sẽ như thế này: Sau khi thầy, cô nêu câu hỏi, họ sẽ cho phép học sinh của mình im lặng trong một đến hai phút suy nghĩ để lại tiếp tục thảo luận."

>> Ngừng việc cố gắng thay đổi tính hướng nội

Khi lên đại học, tôi đã học được cách chấp nhận tính hướng nội của mình. Đó không phải là điều gì trở ngại mà thực sự là ưu điểm của bản thân. Ngay cả sự tĩnh lặng cũng làm cho tôi trở nên khác biệt so với những người còn lại. Thay vì phải cảm thấy xấu hổ vì không thể nói nhiều như các bạn của mình, tôi bắt đầu thấy tự hào trước những phản hồi thực sự trong con người mình được cất lên thành lời. Tôi cũng đã bắt đầu hiểu được sự khác biệt giữa hướng nội và hướng ngoại.

Có lẽ mọi người cần thay đổi quan niệm sai lầm rằng những người hay hòa đồng và hay tham gia xây dựng bài mới là những người thông minh. Có nhiều cách để thể hiện điều đó. Chẳng hạn như một học sinh sẽ không nói nhiều trong một nhóm đông bạn bè so với nhóm chỉ có vài người. Nếu có thể chia lớp thành từng nhóm nhỏ khác nhau và tạo không gian yên tĩnh có thể sẽ giúp cho nhiều học sinh có cơ hội để nói, tham gia phát biểu ở trong tình huống dễ chịu như vậy. Hoặc những học sinh đó có thể trình bày suy nghĩ bằng cách viết lên giấy thay vì cứ phải nói ra.

>> Làm thế nào để người hướng nội có thể tham gia xây dựng bài tốt hơn?

Nhiều bạn hướng nội phải chịu khá nhiều thiệt thòi khi bị cho rằng trầm tính, ít nói, không chịu hòa đồng cùng bạn bè mặc dù họ thực sự không phải là người như vậy. Chính bạn cũng cần hiểu điều này: "Hướng nội là tính cách, nhưng giao tiếp lại là kỹ năng và ai cũng có thể học được." Hướng nội là phương thức để giúp bạn tìm cách giải quyết tốt hơn, chứ không phải là chìa khóa để giải quyết mọi vấn đề.

Susan Cain cũng đã đề cập một số giải pháp để giúp cho những bạn đang là học sinh, sinh viên vận dụng tính hướng nội trong cách quan sát suy nghĩ mà vẫn có thể tham gia buổi thảo luận lớp học một cách tốt hơn. Sau đây là những mẹo nhỏ đáng để bạn tham khảo.

Đi tắt đón đầu: Nếu đã biết chủ đề thảo luận của ngày hôm đó, bạn cần chuẩn bị những gì sẽ nói và tranh luận trước lớp. Nếu cần thiết, bạn có thể phát triển hoặc đóng góp về một quan điểm, ý tưởng trước khi bị "lạc trôi" trong tiết học.

Chọn cách tham gia tốt nhất: Bạn cảm thấy thoải mái nhất là khi nào? Hãy nâng cao chiến thuật tham gia thảo luận theo cách mà bạn cho là dễ dàng nhất. Chẳng hạn, thay vì là người đầu tiên đứng lên trả lời, bạn có thể chọn cách trả lời bổ sung hoặc nhận xét ý kiến của người trước đó. Hoặc cũng có thể phản bác lại ý kiến mà bạn nhận thấy chưa phù hợp.

Đừng quên ghi chú: Nếu bạn cảm thấy lo lắng khi đứng lên mà không biết nói gì rồi lại "im như phỗng" thì trước đó hãy ghi chú nhanh những chi tiết quan trọng để có thể tham khảo khi cần.

Quan sát: Hãy luôn chú ý khi người khác phát biểu ý kiến và nếu ý kiến đó sai hoàn toàn thì đừng bận tâm. Hãy luôn mềm mỏng và vị tha về những sai lầm của người khác. Bạn cũng sẽ nhận ra rằng không có gì phải lo sợ nếu câu trả lời bạn đưa ra bị sai hoặc cách nói của bạn bị lí nhí đi chăng nữa. Một học sinh cũng từng nói: "Nếu bạn nói sai thì giáo viên cũng sẽ mời người khác mà."

Luôn tự tạo động lực cho mình: Cách tốt nhất để có được những năm tháng dưới mái trường thật ý nghĩa, đó là hãy luôn tự tìm nguồn động lực thúc đẩy đam mê của chính bạn. Hãy nghĩ và luôn hướng tới những mục tiêu quan trọng. Càng chuẩn bị kỹ lưỡng cho những gì sắp nói trong buổi học, bạn càng cảm thấy thoải mái khi trình bày.

Mặc dù được đánh giá cao về khả năng lắng nghe và cẩn trọng trong lời nói nhưng người hướng nội luôn gặp phải vấn đề rất lớn trong việc giao tiếp hàng ngày: Lời chào hỏi, lời cảm ơn hoặc lời xin lỗi.. Có vẻ như các vấn đề này ảnh hưởng không nhỏ đến cuộc sống của người hướng nội.

>> Sự chần chừ trong lời mở màn

Một người hướng ngoại rất dễ bắt chuyện với người lạ vì nhu cầu kết nối để vòng tròn xã hội của họ mở rộng ra bên ngoài. Ngược lại, với người hướng nội, họ luôn cần thời gian suy nghĩ để xem bắt đầu cuộc trò chuyện với đối phương như thế nào, dùng câu cú, cách xưng hô ra sao, hay chọn chủ đề bắt đầu là gì. Dòng suy nghĩ chảy không ngừng này sẽ được bắt đầu khi nhìn thấy đối phương: "Nói hay không nói, biết nói gì bây giờ, mà hôm trước cũng có nói rồi thì phải, mà thôi khỏi nói gì đi cho rồi".. Nhìn bề ngoài có vẻ như họ bình thản nhưng trong đầu họ là sự đấu tranh dữ dội của các giải pháp tình thế với người trước mặt mình.

Dành thời gian suy nghĩ nhiều là một điều rất tốt của người hướng nội. Trước một sự vật, sự việc, họ cân nhắc và xem xét rất kỹ lưỡng, cẩn thận để không cho phép bản thân mình rơi vào trường hợp quá đà. Với họ, một sự việc luôn có hai chiều và cần nhìn nhận từ hai bên. Trước tin đồn, tin xấu, họ chỉ ngồi chờ cho đến khi sự thật sáng tỏ. Họ chưa cần làm "ra ngô ra khoai" ngay mà khi nào cũng ngồi lại đó, soi kỹ từng chi tiết trong câu chuyện rồi phân tích, mổ xẻ toàn bộ mới thôi. Chẳng hạn, khi lướt những trang mạng xã hội và nghe tin gì đó gây sốc thì người hướng nội luôn tỉnh táo hơn bất kỳ ai. Bạn có thể thấy bề ngoài họ rất bình thản kiểu "Tôi không quan tâm" nhưng thực chất tại thời điểm đó họ đang suy nghĩ không ngừng. Ưu điểm này giúp họ giữ được óc sáng suốt và quyết định đưa ra sau cùng bao giờ cũng có độ chính xác và khách quan rất lớn.

Cái gì cũng luôn có hai mặt. Mặc dù dành thời gian suy nghĩ là tốt nhưng đó cũng đồng thời là con dao hai lưỡi. Chính việc suy nghĩ lâu này lắm lúc đẩy người hướng nội rơi vào tình huống lúng túng đầy khó xử. Chẳng hạn, khi gặp một người mới, tình huống mới, họ khá chậm chạp trong việc đưa ra lời phản hồi cho đối phương. Quan trọng hơn, nếu như không thể cải thiện nhược điểm này của mình thì xã hội hướng ngoại sẽ là nơi khiến họ phải chịu nhiều tổn thương vì bị cho là cách cư xử quá kém, thiếu tôn trọng người khác, thậm chí đôi lúc họ bị gán mác "Người không biết điều". Khi những điều không may này xảy đến, họ có xu hướng càng tự trách mình và nhấn chìm bản thân bằng chính suy nghĩ đó. Kết quả là họ dễ mắc chứng trầm cảm hơn bất kỳ ai.

Lời chào hỏi, lời cảm ơn và lời xin lỗi là những kỹ năng giao tiếp cơ bản mà ai cũng cần phải học. Rất tiếc là cách xử lý thông tin này của người hướng nội sẽ chậm lại đôi chút. Họ thường có xu hướng phản hồi chậm hơn. Khi ai đó giúp họ việc gì thì lời cảm ơn là thứ bày tỏ lòng biết ơn. Khi họ làm ai đó không vui thì lời xin lỗi luôn là thứ cần thiết để bày tỏ sự hối lỗi. Hay lời chào mỗi sáng là cách tôn trọng người khác. Hãy nhớ rằng, hướng nội là bản chất, còn giao tiếp là kỹ năng. Đừng nên nhầm lẫn và đừng vin vào lý do "Vì tôi là người hướng nội nên tôi ít nói". Bạn càng tin vào điều này thì gần như bạn đã đánh mất đi vẻ đẹp của người hướng nội mà suy cho cùng người hướng nội không phải như thế.

Trong cuộc sống có một quy luật khá hay nói về "Luật hấp dẫn" : Bạn là người như thế nào thì sẽ thu hút những người giống như vậy. Chẳng hạn, tôi là người hướng nội thì xung quanh tôi, từ sếp, bạn bè hay đồng nghiệp, đa phần cũng là người hướng nội. Làm việc với những người giống mình quả thật rất dễ chịu. Nhờ vào việc hiểu tính hướng nội của nhau nên công việc luôn trôi chảy và ít khi gặp phải trục trặc quá lớn. Họ cũng kiệm lời và vẫn nói nhiều trong buổi họp mang tính chất nghiêm túc, đòi hỏi sự xây dựng đến từ mọi người. Họ cũng không tham gia quá nhiều hoạt động vui chơi và luôn đứng một mình để giúp bản thân cảm thấy bình tĩnh. Đấy là đặc điểm thường thấy khi bạn tin họ là người hướng nội.

Chỉ khi gặp một vài người mà họ không biết bày tỏ cảm xúc của mình qua lời nói thì mới dễ gây hiểu nhầm. Ví dụ, khi mẹ của sếp tôi bước vào, một số người nhanh nhảu chào và hỏi thăm cô rất lịch sự. Nhưng có một vài cô gái tôi để ý thấy họ giữ phép im lặng và thậm chí coi như không thấy gì dù trước đó họ cũng giữ kín tính hướng nội trong nhiều trường hợp. Họ cũng không biết nói lời cảm ơn khi tôi giúp họ làm việc gì đó (tất nhiên tôi không ám chỉ tất cả mà có vài trường hợp khiến tôi cảm thấy thất vọng và khó hiểu trong cách hành xử ấy). Tôi lại bắt đầu suy nghĩ rất nhiều, liệu rằng mình có làm sai gì không và dành cả buổi tối hôm đó chỉ để xem xét ngày hôm nay mình có ăn mặc bất thường hay không. Một thời gian sau, khi đã thân hơn chút, tôi lấy chuyện này ra để thăm dò và cũng nhận được câu trả lời: "Khi đó, em rất muốn nói nhưng có cái gì đó ngăn lại nên không thể nói ra."

>> Giải pháp tình thế cho người hướng nội

Quay trở lại với nhận định: Hướng nội là bản chất nhưng giao tiếp là kỹ năng. Kỹ năng là thứ người hướng nội chúng ta có thể học được qua rất nhiều tình huống. Người hướng nội thích nghi rất tốt với xã hội hướng ngoại. Chỉ cần một lời chào, một lời cảm ơn hay một lời xin lỗi nói ra thôi, sau đó chúng ta tiếp tục thu gọn vào thế giới của mình thì sẽ không ai dám chỉ trích hay phán xét được nữa.

Người hướng nội chỉ nên dành thời gian suy nghĩ cho những việc có tính chất phức tạp. Còn những sự việc mang tính chất giản đơn lặp đi lặp lại hàng ngày như lời nói trong giao tiếp tốt nhất bạn nên tự học lấy, tập nhiều cho quen. Bạn cũng nên học cách cởi mở với người lạ, chào và hỏi thăm họ bằng sự chân thành của mình thì kỹ năng giao tiếp cũng vì thế mà cải thiện hơn. Việc này không mất quá nhiều thời gian, chỉ cần gói gọn bằng lời chào, mỉm cười hay gật đầu thôi cũng đủ khiến đối phương hài lòng rồi. Tất nhiên, sau đó bạn chẳng cần làm gì thêm và lúc này là thời gian bạn cho phép mình tận hưởng sự tĩnh lặng của bản thân mà không sợ bị ai quấy rầy.

Trong bài viết "Người hướng nội và cơn ác mộng mang tên lời chào hỏi" lúc trước, tôi đã mạnh dạn đưa ra hai phương án mà theo tôi là khả thi nhất:

- Nếu bạn là người hướng nội đang tận hưởng không gian của riêng mình và không muốn mang tiếng là bất lịch sự với người khác: Một là bạn chủ động đón chào người khác thay vì chờ người ta giục mình phải chào hỏi họ. Tôi vẫn nhớ "Bắt một người hướng nội mở miệng có cảm giác khó chịu không khác gì bắt người hướng ngoại phải im lặng". Cách làm chủ động này sẽ khiến bạn cảm thấy tự tin hơn, và cũng chỉ cần dăm ba câu hỏi sức khỏe hay ít phút hội thoại, bạn lại có thể viện lý do "bận học" hay "không được khỏe" để tận hưởng cảm giác một mình. Bạn vừa ghi điểm trong mắt người khác mà lại còn có cơ hội tiếp tục đến với "hang ổ" quen thuộc bấy lâu nay. Một mũi tên trúng hai đích! Còn nếu bạn đang ở trong phòng hay nơi nào đó mà có khách đến, bạn chỉ muốn yên tĩnh dù biết người khách đó là ai thì hãy ở yên đấy. Đợi cho khách ra về, bạn chỉ cần nhanh nhảu hỏi thăm bố mẹ: "Vừa có ai đến đó ạ?". Có lẽ như thế bạn sẽ cảm thấy thoải mái hơn.

- Nếu bạn là bậc làm cha làm mẹ có con trẻ là người hướng nội thì tốt nhất với vị khách lần đầu tiên đến nhà mình, bạn hãy lên tiếng: "Con có thể ra đây bố/mẹ nhờ chút được không?" rồi nhanh chóng giới thiệu vị khách đó với con. Tôi tin chắc là con của bạn sẽ chủ động chào hỏi thăm và hãy nhờ con của bạn làm việc gì đó nhưng thực chất bạn để cho trẻ tiếp tục vui vẻ với điều nó đang dang dở. Đây cũng là ước muốn khó nói và thực sự mong người khác hiểu được của người hướng nội. Họ mong muốn thay vì các bậc phụ huynh ép họ chào hỏi thì hãy nhẹ nhàng hơn và chủ động giới thiệu người khác trước chứ đừng nên "Chào bác/cô/chú/gì đi con!". Cách nuôi dạy, uốn nắn con trẻ hình thành tính cách từ nhỏ quả thật không đơn giản.

>> Sức mạnh của lời nói

Ý tưởng mãi mãi cũng chỉ là ý tưởng nếu bạn không thực hiện và suy nghĩ mãi mãi cũng chỉ là suy nghĩ nếu bạn không hiện thực hóa nó. Tôi cũng không cho rằng các bạn hướng nội phải chạy ra niềm nở mỗi khi thấy khách hoặc có ai đó đến nhà dù bạn đang ngồi đọc truyện, học bài hay thậm chí là bị buộc phải làm như thế. Tôi cũng không cho rằng tất cả các bạn hướng nội đều không biết nói lời cảm ơn hay xin lỗi nhưng rất tiếc theo quan sát của tôi thì đa phần lại rơi vào trường hợp này. Chỉ cần biến tấu một chút thôi, bạn vẫn có thể làm hài lòng người khác mà vẫn thấy cách mở lời đó thoải mái, không bị "ép buộc".

Xin bắt đầu bằng một câu chuyện nho nhỏ về cách cảm ơn của người nước ngoài. Khi bạn được một người khác mời một thứ gì đó, ví như: "Bạn có muốn một tách café không?", người Việt Nam thường trả lời: "Không" hoặc "Có, cảm ơn". Nhưng người nước ngoài lại cảm ơn kể cả khi họ không có nhu cầu: "Không, tôi uống rồi, cảm ơn bạn".

Việc sử dụng kỹ năng cảm ơn – xin lỗi cho thấy phép lịch sự trong giao tiếp của giới trẻ đang giảm sút. Ra đường, hỏi đường bác xe ôm nhưng lại quên mất cảm ơn khi đã được chỉ đường, đánh rơi đồ vật được người khác nhặt giúp, vì quá "vội vàng" lại quên cảm ơn.

Khi nói "cảm ơn" là bạn đang thể hiện sự đánh giá cao. Khi không nói "cảm ơn" nghĩa là bạn đòi hỏi một người làm gì đó. Mà hầu hết mọi người đều thích được đánh giá cao.

Công việc dù có khó khăn, nặng nhọc đến đâu cũng không được quên tỏ thái độ nhã nhặn, tôn trọng lẫn nhau - yếu tố quan trọng gắn kết mọi người trong công ty. Chỉ cần giữ điềm tĩnh, mọi việc sẽ ổn. Hãy nở nụ cười và nói lời cảm ơn khi được đồng nghiệp giúp đỡ dù là việc nhỏ; và nói lời xin lỗi khi bản thân làm ảnh hưởng tới công việc của người khác. Những phép lịch sự thông thường này là một phần trong văn hóa của nhóm hay công ty bạn.

Kể cả lời từ chối cũng vậy, bạn nên học cách từ chối sao cho khéo léo và không làm tổn hại đến đối phương. Đừng bao giờ từ chối một lời đề nghị ngay mà hãy nói: "Cho tôi vài phút để suy nghĩ." và cũng đừng nên bắt họ phải chờ đợi. Khi đã quyết định xong thì lúc này rất đơn giản: Từ chối hoặc nhận lời. Vì bạn càng chần chừ bao nhiêu thì đối phương nghĩ bạn đang do dự bấy nhiêu và họ dễ vin vào cái cớ này để "làm phiền" bạn những lần sau.

Xã hội hướng ngoại mặc dù có rất nhiều thử thách nhưng không phải vì thế mà người hướng nội xem đây là rào cản khiến họ khó có thể phát triển. Ngược lại, một thế giới nói không ngừng mới là nơi để các bạn rèn cái tôi của mình mà vẫn giữ được bản chất tích cực của bản thân. Bạn chỉ cần giả vờ hướng ngoại ở những việc bạn yêu thích hoặc cảm thấy thực sự cần thiết, còn lời chào thuộc về kỹ năng giao tiếp và không phải khi nào trốn tránh nó cũng là điều hay.

Cách để hòa đồng trong những buổi trưa chốn công sở khá đơn giản, bạn cũng chỉ cần hòa mình vào đó đôi ba phút rồi viện cớ mình cần làm việc và lặng lẽ rời đi. Bạn là người không thích nói chuyện phiếm. Những tin đồn nhảm là những thứ bạn không hề thích chút nào nhưng dù ghét thì bạn cũng cần học cách thích nghi để làm sao vừa phát triển ưu thế của tính hướng nội vừa giữ được năng lượng của mình trong ngày cho đến lúc đặt chân về nhà và lại coi đó là thế giới an toàn riêng của mình.

Vậy nên, hãy biết nói lời chào, cảm ơn hay xin lỗi đầy chân thành và nếu có bị giữ lại trong một cuộc hội thoại thì cũng không cần bạn gồng mình ở lại đó quá lâu. Hãy dành một chút thời gian thôi rồi xin phép họ quay trở lại công việc của mình, thế giới của mình. Vậy là đủ.

Trong một bài phỏng vấn nho nhỏ khi hỏi các bạn hướng nội thích thể loại nào nhất. Câu trả lời chung của họ có sự xuất hiện nhiều nhất với cụm từ "Nhạc nhẹ" hoặc "Nhạc không lời". Ở trong số những câu trả lời ấy vẫn có các thể loại nhạc khác như Heavy Mental, Rap, Rock, R&B, Melodic Death.. Tôi không có ý cho rằng người hướng nội chỉ thích và chỉ bắt buộc mỗi dòng nhạc không lời mà bỏ quên các dòng nhạc khác. Bản thân tôi cũng rất thích Rock nhẹ, Epic Hybird, Epic Action nhưng sở thích chính vẫn là nhạc nhẹ.. Hơn nữa, tính cách của một con người rất phức tạp, không thể nào định hình tính cách bằng âm nhạc được nên sự khẳng định thể loại nhạc đó là con người đó chỉ là một phần và không hoàn toàn chính xác.

>> Vì sao người hướng nội lại thích nhạc không lời?

Chưa cần biết lợi ích về trí thông minh do nhạc không lời mang lại là có thật hay không nhưng điều đầu tiên với họ là nhạc không lời có thể giúp họ giãi bày tâm sự của mình khi chẳng biết bộc bạch với ai. Nếu những nỗi niềm chất chứa cứ tích tụ và lớn dần qua năm tháng khiến họ khổ tâm thì khi đắm chìm và thả hồn vào những giai điệu của bản nhạc ấy, họ như tìm thấy được chính bản thân mình. Họ rất dễ xúc động bởi một đoạn nhạc chỉ chừng vài giây. Có thể cả bài nhạc không lời kia họ thích nghe chỉ vì "vài giây" quý giá giúp tâm trí của họ trở nên nhẹ nhàng hơn, tỉnh táo hơn.

Có thể ban ngày họ là những người năng động, hoạt bát nhưng về đêm họ mới hướng nội thực sự. Thời điểm về đêm yên tĩnh lại là yếu tố khiến họ suy nghĩ về mọi thứ thường xuyên. List nhạc chủ yếu ở thời điểm này là nhạc không lời. Nhạc không lời bản chất chung của nó là thường xuất hiện với giai điệu, tiết tấu chậm rãi tạo ra sự khoan khoái khi nghe. Hơn nữa, trong thời gian phát nhạc không có lyrics đi kèm, người nghe sẽ có cơ hội tập trung bám vào giai điệu chạy từ đầu bài đến cuối bài nên nó còn khơi gợi trí tưởng tượng đầy phong phú. Không ai khác ngoài người hướng nội có được đặc điểm thích tưởng tượng như thế nào, nhất là với kiểu người hướng nội suy nghĩ (Thinking Introversion).

Có lẽ cái tên "Secret Garden" không còn xa lạ với nhiều người, nhóm có hai thành viên là nhà soạn nhạc/nam nghệ sĩ dương cầm người Na Uy Rolf Løvland và nữ nghệ sĩ vĩ cầm người Ireland Fionnuala Sherry. Như đúng cái tên của nó, Secret Garden như một cỗ xe thần kỳ, đưa người nghe vào thế giới của cảm xúc, của trí tưởng tượng và giúp họ lấy lại sự cân bằng ở lúc họ cần một điểm tựa về mặt tinh thần. Lý do nhiều bạn trẻ và kể cả những người trên 30, 40 tuổi rất thích vì âm nhạc của họ như một người bạn vô hình nhưng rất đỗi thân thiết. Từng phím piano hay đàn violon vang lên, mọi cảm xúc tưởng chừng như tuôn trào. Chẳng hạn, bạn bị hiểu lầm và cảm thấy oan ức nhưng không thể nào nói ra. Bạn mở nhạc của Secret Garden, nghe xong và khóc, khóc như một đứa trẻ. Bạn có cảm giác như nỗi oan đó đã được giải tỏa nên không thể nào kiềm chế nước mắt thêm được nữa.

Nếu họ gặp khó khăn trong việc diễn tả cảm xúc của chính bản thân mình thì với họ, nhạc không lời hay các thể loại nhạc nhẹ sẽ giúp họ kết nối được với thế giới nội tâm của mình tốt hơn nhiều. Một mặt nào đó, nó còn được xem như là "phát ngôn viên" của họ.

>> Hiệu quả của nhạc không lời tác động đến người hướng nội trong từng trường hợp cụ thể

Trong bài nghiên cứu "Những ảnh hưởng phân tán của nhạc không lời (instrumental) và nhạc có lời (vocal music) đối với việc thực hiện bài kiểm tra nhận thức của người hướng nội và người hướng ngoại của Adrian Furnham, Sarah Trew và Ian Sneade. Họ làm một cuộc khảo sát để xem rằng âm nhạc có thực sự liên quan đến kiểu tính cách này hay không. Khoảng 142 học sinh - sinh viên Anh đến từ hai trường trung học cơ sở tham gia vào bài kiểm tra này có độ tuổi từ 16 đến 18 tuổi, tuổi trung bình là 16, 91 tuổi. Trong số đó có 111 học sinh nam và 31 học sinh nữ. Tất nhiên, bài kiểm tra được thực hiện bằng ngôn ngữ tiếng Anh.

Bài kiểm tra khảo sát này cũng đã được thực hiện bằng bảng nghiệm kê nhân cách Eysenck trong sự im lặng để đánh giá mức độ hướng ngoại ở mỗi học sinh như thế nào. Bên cạnh đó, bài khảo sát này được thực hiện trong ba môi trường: Nhạc instrumental, nhạc vocal hoặc trong không gian yên tĩnh không phát nhạc. Bài nhạc cũng được chọn theo cùng một tên nhưng dưới hai kiểu: Instrumental và vocal. Mỗi học sinh tham gia sẽ phải trải qua ba bài kiểm tra khác nhau. Đầu tiên, họ phải thi phần đọc hiểu trong bài thi GMAT (Graduate Management Admission Test). Đây là kỳ thi đánh giá tiêu chuẩn, trình độ và khả năng của sinh viên nộp đơn vào chương trình học cao cấp về kinh doanh và quản trị - Management có chứa phần đọc nội dung và trả lới các câu hỏi theo yêu cầu. Phần thi có 6 câu hỏi, với mỗi câu hỏi có 5 câu trả lời gồm các lựa chọn khác nhau trong giới hạn tổng cộng bài thi 400 từ. Mỗi người có 10 phút để hoàn thành phần thi GMAT và mỗi câu trả lời đúng sẽ được 2 điểm. Phần thi thứ hai là LSAT (Law School Admission - phần thi đầu vào của các trường luật), phần thi đòi hỏi khả năng lập luận logic, suy nghĩ sáng suốt và khả năng phân tích vấn đề thật chuẩn xác. Bài thi trong phần thi LSAT này chỉ có 90 từ miêu tả tình huống tâm lý bao gồm 3 quy tắc, thêm vào đó có 6 câu hỏi với mỗi câu hỏi có 5 câu trả lời để chọn lựa. Phần này kéo dài 9 phút và mỗi câu trả lời đúng sẽ được 2 điểm. Phần thi cuối cùng là giải đố, đòi hỏi sự kết hợp nhanh nhẹn và chính xác giữa đôi tay và đôi mắt. Nhiệm vụ lần này là người tham gia sẽ phải viết các ký hiệu bằng số vào trong một ô đã được kẻ sẵn dựa vào 370 số đã được cho trước trong đề bài. Thời gian kéo dài khoảng 8 phút, cứ một ô sẽ được 1 điểm.

Trong quá trình thực nghiệm, từng kiểu dạng bài thi sẽ được thực hiện ngẫu nhiên trong ba căn phòng kiểm tra khác nhau. Cùng thời gian đó, mỗi phòng sẽ đang một dạng bài kiểm tra khác với hai phòng còn lại, và cả ba đều không giống nhau. Và âm nhạc cũng được mở lên ở mức độ vừa phải đúng như điều kiện ban đầu để xem xét rằng, thực chất âm nhạc có đang ảnh hưởng đến quá trình làm bài thi hay không.

Sau bài kiểm tra, người ta cho rằng thể loại nhạc vocal có ảnh hưởng hoàn toàn khác biệt so với nhạc không lời. Quay lại với biểu đồ, chúng ta có thể thấy mức độ hoàn thành phần thi giải đố của người hướng nội trong điều kiện nhạc không lời cao hơn so với nhạc vocal, ngược lại ở hai phần thi còn lại, điểm số trong phần thi ở điều kiện nhạc vocal lại cao hơn so với nhạc không lời. Còn với người hướng ngoại mức độ hoàn thành giải đố trong điều kiện nhạc vocal lại tốt hơn rất nhiều so với nhạc không lời, nhưng ở hai phần thi còn lại thì điểm số trong điều kiện nhạc vocal lại thấp hơn so với nhạc không lời.

Người hướng nội trong bài kiểm tra đọc hiểu, khi bắt đầu có sự xuất hiện của âm nhạc kể từ lúc im lặng thì điểm số đã sụt giảm một cách đáng kể, còn với người hướng ngoại lại tăng lên; tuy nhiên khi ở trong điều kiện nhạc vocal thì điểm số của người hướng nội lại tăng lên vượt trội so với sự xuất hiện nhạc vocal trong bài thi của người hướng ngoại. Như vậy, đối với người hướng nội, sự kích thích khi xuất hiện yếu tố âm nhạc mà không khí yên lặng bị phá vỡ khiến điểm số của họ bị sụt giảm nhanh chóng, còn với người hướng ngoại thì ngược lại là sự xuất hiện bất ngờ của âm nhạc kích thích họ thực hiện bài kiểm tra tốt hơn.

Người ta dự đoán rằng điểm số có thể được giải thích dưới dạng kích thích tạo ra bởi hai dạng âm nhạc ấy. Nhạc không lời với người hướng nội có thể tạo ra các mức ảnh hưởng tăng lên không ngừng, còn với người hướng ngoại thì nhạc không lời lại vừa gây cho họ cảm giác lên xuống thất thường. Giọng hát vocal xuất hiện trong bài hát có thể không làm tăng mức độ kích thích và do đó điều này có thể giải thích tại sao việc thực hiện các bài kiểm tra với sự xuất hiện của nhạc không lời không có gì khác biệt nổi bật so với trong điều kiện nhạc vocal.

>> Người thấu cảm và người có tổ chức

Một bài kiểm tra khác của Greenberg và các cộng sự của ông được thực hiện. Kết quả của cuộc khảo sát, họ đã phân loại được hai thể loại âm nhạc định nghĩa dưới cụm từ người thấu cảm và người có tổ chức. Thêm nữa, họ còn phân định ra được 5 kiểu âm nhạc dưới đây. Mỗi thể loại âm nhạc sẽ giải thích cho từng loại tính cách khác nhau. Dù cuộc khảo sát không hề liên quan đến tính hướng nội hay hướng ngoại, nhưng kết quả vẫn cho thấy được thể loại nhạc êm dịu du dương có nét tương đương với hướng nội, còn nhạc cường điệu có nét tương đương với hướng ngoại.

Nhạc êm dịu, du dương (Mellow) : là thể loại lãng mạn, thư giãn, không mang cảm nhận tiêu cực hay buồn bã, nhạc chậm rãi và yên tĩnh, thường được xuất hiện nhiều trong loại rock nhẹ, R&B và thể loại nhạc không lời. Những bài hát thường có các chủ đề về tình yêu, sự mất mát, các mối quan hệ, sự đau khổ và hoài cổ.

Những người hay nghe dòng nhạc này thường có khả năng hiểu được những suy nghĩ và cảm xúc của bản thân mình và kể cả những người khác, họ còn được gọi là" những người thấu cảm "và thích những bài nhạc nhẹ nhàng gợi lên cảm xúc sâu lắng.

>> Nhạc êm dịu, du dương

- Thiên hướng nữa tính

- Cho thấy sự mong muốn nhận biết được cảm xúc, suy nghĩ của người khác và sự hồi đáp lại với điều đó bằng cảm xúc thích hợp tương tự.

- Bằng mắt thường, họ nhận biết được người kia đang nghĩ gì và tìm cách đối xử với đối phương sao cho kéo léo.

- Không bận tâm về các sự kiện mang tính chất khuôn mẫu hoặc lặp đi lặp lại mà sẽ tận hưởng sự thoải mái trong từng chi tiết.

- Họ không tham gia nhiều các cuộc tán gẫn và ít hòa đồng hơn.

- Thích thể loại nhạc gợi lên cảm xúc sâu lắng.

- Họ là người thấu cảm (Empathisers)

>> Nhạc cường điệu

- Thiên hướng nam tính

- Luôn bị ám ảnh bởi sự nỗ lực trong việc phân tích và giải mã quy tắc để rút ra được những luật lệ cơ bản nhằm điều chỉnh hành vi và mong muốn xây dựng lên những quy tắc ấy.

- Nhận biết mọi thứ đang hoạt động như thế nào bằng trực quan và nhận thức được những quy tắc cơ bản ấy vận hành ra sao.

- Có các hành vi thường xuyên lặp đi lặp lại, quan tâm đến những sự vật có tổ chức và những chi tiết mang tính chất gợi cho họ sự ám ảnh.

- Phát triển khả năng ngôn ngữ nhanh nhạy, hòa đồng và cởi mở.

- Thích thể loại nhạc âm thanh có mức độ volume lớn và phức tạp.

- Họ là người có tổ chức (Systemisers)

Nhạc giản đơn (Unpretentious) : là thể loại âm nhạc không mấy phức tạp, mang tính chất thư giãn, không có tác nhân gây kích thích, nhẹ nhàng và có chút âm hưởng acoustic. Thể loại này được xây dựng chủ yếu từ thể loại nhạc country, dân ca, ca sĩ/nhạc sĩ tự sáng tác.

Những người hâm mộ các tiết tấu đầy lạc quan xuất hiện trong dòng nhạc như nhạc country, nhạc pop. Tính cách của họ gần như rất dễ chịu, hướng ngoại và tận tâm. Đôi lúc, họ tự nhận mình rất hấp dẫn, phóng khoáng, năng động và hơi bảo thủ trong các vấn đề nhạy cảm.

Nhạc tinh tế (Sophisticate) : là thể loại nhạc mang lại cảm hứng, sự thông minh, phức hợp và năng động. Thông thường, thể loại này gắn liền với nhạc cổ điển opera, nhạc phong cách avant-garde, nhạc worldbeat và nhạc jazz truyền thống.

Những người thích nghe nhạc này rất thích hình ảnh phản chiếu trong con người mình và thích sự phức tạp như nhạc blues, nhạc cổ điển và jazz. Chúng thường được đánh giá rất cao về sự cởi mở hướng tới sự trải nghiệm, và thường hay tự xem bản thân khá thông minh và không quyết liệt cho lắm.

Nhạc cường điệu (Intense) : là thể loại nhạc được mô tả bằng những cụm từ như ồn ào, gây hưng phấn, mạnh mẽ. Nó không hề mang tính chất thư giãn hoặc lãng mạn chút nào. Người nghe có thể liên tưởng đến nhạc rock cổ điển, punk, heavy metal, và các thể loại nhạc pop giai điệu mạnh.

Những người nghe nhạc này có thể xác định các hình mẫu và các hệ thống, được gọi là" người có tổ chức "và họ thích âm nhạc cường điệu tạo ra những âm thanh có mức đo volume lớn & phức tạp.

Nhạc đương đại (Contemporary) : theo định nghĩa Wiki, trong định nghĩa rộng và phổ thông, là nhạc thời hiện tại, nhạc đương thời, là bất kỳ âm nhạc nào được viết trong ngày nay, có thể thuộc nhiều thể loại nhạc khác nhau.

Tuy nhiên, về mặt thuật ngữ âm nhạc chuyên môn và phân chia thời kỳ âm nhạc, nhạc đương đại được hiểu là sự hiện đại hóa của loại nhạc nghệ thuật (art music, còn gọi là" Dòng nhạc chính thống "hay" nhạc bác học "), đặc biệt là khí nhạc của dòng nhạc cổ điển và bán cổ điển Tây phương.

Những người thích thể loại âm nhạc này thường khá mạnh mẽ và linh động, mang tính hướng ngoại nhiều. Họ khá dễ chịu, hấp dẫn và hoạt bát, nhưng họ không chia sẻ nhiều những vấn đề tế nhị, sự phóng khoáng và mức điểm đánh giá về trí thông minh thường vẫn thấp hơn đôi chút so với những người yêu thích âm nhạc lạc quan.

Qua đó, có thể nhận thấy rằng, dựa vào âm nhạc vẫn đoán được một phần tính cách người nghe ở mức có thể chấp nhận được, nhưng không ở mức hoàn toàn 100%. Không thể nào khẳng định chắc chắn rằng những người nghe nhạc nhẹ, nhạc không lời là người hướng nội; không phải người nào nghe nhạc metal, rock, heavy đó là người hướng ngoại. Cả hai kiểu tính cách này vẫn có thể nghe đủ mọi thể loại nhạc khác nhau. Nhưng nếu hỏi một người hướng nội họ thích nghe gì, họ vẫn sẽ cho bạn biết rằng món ăn tinh thần yêu thích của họ là nhạc nhẹ, nhạc không lời, ngoài ra họ vẫn nghe rock, epic, dance, remix.. chứ không phải là không có. Người hướng nội vẫn rất yêu thích các bản nhạc như vậy vì yếu tố" low-key stimulation"(nhân tố tác động kích thích ở mức thấp) là điều quan trọng nhất. Nó không quá ồn ào, xô bồ mà rất nhẹ nhàng, trữ tình đầy sâu lắng, cứ như thể họ hiểu thế giới hơn qua lăng kính nhạc không lời. Đó là lý do vì sao nhạc nhẹ, nhạc không lời vẫn luôn là người bạn đồng hành của họ.

Đọc rất nhiều bài báo hay những trang mạng đều cho thấy người hướng nội có khả năng lắng nghe tốt hơn. Điều này có đôi chút liên quan đến việc quan sát hành động, cử chỉ hay lời nói của mọi người xung quanh mình. Giỏi lắng nghe luôn được đánh giá rất cao trong kỹ năng giao tiếp, trong khi nhiều trường hợp thì chưa chắc nói nhiều đã có thể khiến cuộc nói chuyện trở nên thú vị hơn. Một cuộc thảo luận có lẽ sẽ trở nên thêm phần ý nghĩa nếu một bên nói, một bên nghe và thay đổi liên tục vai trò để tạo ra sự liên kết. Thay vì nói, người hướng nội đa phần thích được nghe chia sẻ hơn, họ thích trở thành khán thính giả hơn là diễn giả. Nhưng thực hiện cách lắng nghe như thế nào và cảm thấy lắng nghe bao nhiêu là vừa đủ mới là điều quan trọng nhất.

Có khá nhiều bạn hướng nội cùng chung một ý kiến: Khi bạn bè của họ có chuyện thì người đầu tiên mà họ sẽ tìm đến để tâm sự không ai khác chính là những người bạn sống nội tâm ấy. Những người bạn kia chưa chắc tìm đến họ để xin một lời khuyên, xin một lối thoát cho vấn đề khúc mắc đang gặp phải, mà quan trọng, họ chỉ cần được giãi bày hết ruột gan và người hướng nội là sự chọn thích hợp nhất. Những người hướng nội sẽ cố gắng sắp xếp tranh thủ thời gian để xem người bạn của mình có vấn đề gì và tại sao lại trong trạng thái căng thẳng thế kia. Lắm khi họ chỉ cần những câu hỏi "Sao nào, cậu có chuyện gì kể tớ nghe?" là người bạn ấy sẽ nói nhiều và người bạn hướng nội sẽ chống cằm tay gật gật hoặc trầm ngâm. Một cái ôm, một cái vuốt tóc, một cái chạm vai, một cái gạt nước mắt hay đơn giản chỉ là lời nhắn nhủ rất nhẹ nhàng thường là các hành động ưa thích của người hướng nội. Nó tỏ rõ sự quan tâm của mình để xoa dịu nỗi đau trong lòng người bạn kia.

>> Bạn thuộc kiểu người lắng nghe nào?

Lắng nghe "gió thoảng mây bay"

Đây là kiểu lắng nghe kiểu "cho có lệ" cốt chỉ để người nói cảm thấy được hài lòng mà người nghe chưa chắc đã làm. Ví dụ, một người bạn yêu cầu ra đón mình ở trường lúc 11 giờ trưa, người lắng nghe sẽ ậm ờ hoặc ừ ừ trong khi anh ta đang mải bận suy nghĩ gì đó và đến giờ hẹn lại quên khuấy đi mất. Kiểu lắng nghe này thường hay gặp ở các buổi hẹn café khi một người quá chăm chú vào cái điện thoại. Nếu người đối diện nói gì thì chắc họ cũng sẽ gật gật ừ ừ cho qua, họ nghe chữ được chữ mất chứ chưa chắc hiểu được hết người kia muốn đề cập gì. Hoặc đơn cử một người vợ muốn tâm sự chuyện đi chơi cuối tuần sau nhưng anh chồng khi đó đang mải chơi game và cuộc hội thoại sẽ diễn ra thế này:

- Mình đi Vũng Tàu một chuyến đi anh, lâu lắm rồi vợ chồng mình chưa đi.

- Ừ (trong khi đôi mắt anh ta vẫn đang nhìn màn hình không rời).

- Anh có biết chuyến xe nào đó đi an toàn không?

- Chuyến nào cũng được hết em. (Vẫn không rời màn hình)

- Chắc tốn kém nhiều không anh?

- Không đâu, tiền anh trong ví cứ lấy đi mà mua vé vật dụng. Em giúp anh nhé.

Có thể, việc đề nghị chuyến đi chơi ban đầu của người vợ cảm thấy mất hứng và có lẽ sẽ không bao giờ lên tiếng để đi chơi nữa. Và nếu không điều chỉnh kịp thời sẽ dẫn đến việc rạn nứt mối quan hệ rất nhanh mà không hề hay biết.

Lắng nghe nửa vời

Kiểu lắng nghe này vẫn sẽ hay xuất hiện ở những người bạn thường xuyên gặp nhau. Mỗi người ôm một chiếc điện thoại và lướt gì đó theo sở thích cá nhân của mình. Nếu người khác nói, họ sẽ dừng lại việc lướt màn hình, nghe bạn nói, phản hồi đôi ba câu rồi lại lướt web không biết chán cho đến khi hết buổi. Kiểu lắng nghe này thường dễ gây bực mình hơn kiểu lắng nghe gió thoảng mây bay đã đề cập ở trên. Kiểu lắng nghe ấy như cho bạn lên thiên đường và lại nhấn chìm bạn xuống địa ngục. Sự ngắt quãng trong cuộc hội thoại, hay còn gọi là thời gian chết thường khiến cho chất lượng buổi nói chuyện giảm xuống chắc chỉ còn phân nửa. Bởi lẽ, khi người kia đang nói thì đôi mắt người đối diện lại đang chăm chú nhìn điều gì đó, mà những câu thoại mang tính chất vô cùng quan trọng vẫn song song suốt thời gian "không được lắng nghe ấy".

- Hết tháng này mình sẽ nghỉ việc đấy. Chắc là tạm thời mình sẽ ở nhà nghỉ ngơi một thời gian rồi đi tìm việc. Thời gian đó, mình sẽ viết văn hoặc du lịch thử xem có phù hợp không.

- Cũng hay đấy! (Người bạn đó sau khi quan sát lơ đễnh rồi mới đưa ra câu trả lời, tất nhiên họ nhìn vào khuôn mặt người đối diện)

- Còn bạn, bạn có dự định gì chưa?

- Chưa biết nữa, từ từ rồi tính! (Nghe xong, nhìn đâu đó rồi lại mới nói tiếp)

Lắng nghe chủ động

Đây là kiểu lắng nghe mà người nghe luôn dành thế chủ động. Trong cuộc nói chuyện, thời gian nghe của họ có vẻ chiếm nhiều hơn. Một câu nói từ phía đối phương, người lắng nghe sẽ nắm được những từ khóa có tính chất rất quan trọng. Trong chừng đó thời gian, bạn sẽ được nghe toàn bộ những gì từ người đối diện nói và có vẻ như rất tâm đắc với vấn đề kia của họ. Vì sự lắng nghe chủ động này nên bạn chẳng mấy khi rơi vào tình trạng mất đi các chi tiết quan trọng, ngược lại bạn còn có thể dẫn dắt câu chuyện và nghe những gì mình muốn được biết.

Lắng nghe sâu sắc

Đây là cấp độ lắng nghe cao nhất ở mức thông cảm, chia sẻ của người lắng nghe thấu hiểu hoàn toàn cảm giác với người đối diện. Người nghe dường như là người nói vậy, họ đặt mình là bản thân người nói. Họ biết mình phải làm gì để cuộc trò chuyện có thể diễn ra tốt đẹp hơn. Bên cạnh việc họ nghe được rất nhiều, họ sẽ bày tỏ lại sự quan tâm của mình bằng cách thuật lại những gì vừa nói trong một từ khóa. Ghi nhớ được rất nhiều chi tiết kể cả những điều bạn không muốn nói ra. Người nghe còn nhìn cả sắc mặt, cử chỉ của người đó để hỏi han. Tâm can của người nói như được xoáy sâu và người nghe như hiểu rõ từng khúc ruột gan của họ vậy. Ở cấp độ này, người lắng nghe sẽ hiểu được nỗi lòng mà bạn mình đang còn vướng bận.

>> Rèn luyện kỹ năng nghe ra sao cho hiệu quả

• Cố gắng phát triển kỹ năng giao tiếp không lời của bạn, chẳng hạn như mỉm cười, gật đầu, bất kỳ hành động nào cũng sẽ làm cho bạn trở thành một phần của cuộc trò chuyện ấy. Lắng nghe đòi hỏi sự thông cảm nên những cử chỉ ngôn ngữ ấy đồng thời là cách thể hiện rằng mình cũng đang tham gia vào đoạn hội thoại. Một cái gật đầu và mím môi, những cái co giãn trên khuôn mặt lúc mình đang buồn vui, nghiêng đầu sang trái hoặc sang phải.. sẽ là những cách thức thể hiện rằng bạn đang thực sự lắng nghe họ.

• Không sử dụng các thiết bị di động hay dừng lại mọi hoạt động lúc đang trò chuyện. Chúng sẽ làm giảm đi chất lượng của cuộc hội thoại và khiến bạn không thể nào tập trung nghe được phía bên kia đang nói gì. Trường hợp bạn đang làm việc gì đó, hãy dừng lại để lắng nghe hoặc nói một câu khá đơn giản rằng: "Vui lòng chờ một chút, mình làm sắp xong rồi đây!". Sau đó: "Rồi, mình đây, bạn đang có chuyện gì không ổn phải không, nói mình nghe xem!".

• Tập trung vào những từ khóa, các từ khóa này hầu như nằm ở vị trí vị ngữ hoặc trạng ngữ. Sau đó, khi đã nghe được một đoạn, bạn hãy lặp lại những gì họ đã nói phía trước đó. Ví dụ: "Cái gì, 50 triệu hả?" hoặc "Khoan đã nào, ý của bạn là.. có phải không?". Cách lặp lại này sẽ giúp bạn tóm tắt được từng ý chính, nhớ lâu và không bị loãng thông tin. Bạn có thể dùng các cử chỉ không lời đã mô tả ở trên để tiếp tục.

• Lắng nghe, không phải chỉ ngồi yên lặng từ đầu buổi đến cuối buổi. Nếu thực sự có điều gì đó chưa hiểu hoặc không hiểu hoàn toàn mà bạn muốn biết thêm, hãy ngắt lời họ một cách lịch sự để có được góc nhìn tốt hơn về vấn đề mà bạn đang nghe. Tránh việc ngồi nghe từ đầu chí cuối, gật gật mà trong khi bản thân bạn không nhận thức được mình đang nghe cái gì. Ngắt lời người khác vừa giúp mình tóm tắt được ý chính và đồng thời sẽ giảm tốc độ của người nói trong trường hợp họ nói quá nhanh và quá nhiều mà bạn khó lòng theo kịp.

• Người tìm đến bạn chưa chắc đã cần bạn một lời khuyên vì đơn giản họ chỉ cần gặp ai đó để giải tỏa cơn cảm xúc không mấy dễ chịu ấy. Trong trường hợp bạn có thể đưa ra lời gợi ý nào đó thì rất tốt, còn trong trường hợp nó quá sức với tầm hiểu biết của mình thì cũng nhẹ nhàng nắm tay và an ủi họ. Những cái nắm tay, những cái chạm vai hay những cái ôm cũng rất cần thiết. Nhẹ nhàng nhìn vào mắt họ và nói: "Mình hoàn toàn tin tưởng vào sự lựa chọn của bạn!". Không nên áp đặt cảm xúc hay lời khuyên một chiều vì bạn không phải là họ nên chưa chắc lời khuyên của mình sẽ hiệu quả, ngược lại đôi khi nó còn phản tác dụng. Bạn chỉ cần đưa ra gợi ý dẫn đường, phân tích lợi hại nếu có để họ hiểu hơn và lựa chọn chính xác hơn.

>> Xây dựng kỹ năng lắng nghe ở mức đóng góp chủ động

Trong bài dịch "Lòng tốt và tình yêu bền vững - Phần 2" của tác giả Huskywannafly trên Spiderum với tiêu đề gốc là The Secret to Love Is Just Kindness cũng có đề cập đến kỹ năng lắng nghe và phản hồi khá thú vị.

Một chiến thuật hiệu quả khác trong việc sử dụng lòng tốt là chia sẻ niềm vui. Một trong những dấu hiệu rõ ràng của các cặp đôi Thảm Họa trong nghiên cứu của Gottman là họ không có khả năng kết nối với nhau qua những tin tốt về nhau. Khi một người trong số họ chia sẻ niềm vui trong ngày với niềm hạnh phúc tột độ, ví dụ như cô ấy vừa được thăng chức, thì người kia phản hồi với bộ mặt đờ như khúc gỗ, hoặc kiểm tra đồng hồ, hoặc giết chết cuộc nói chuyện với lời bình luận như là: "Ờ, chúc mừng em!"

Chúng ta đều từng được nghe rằng hai người phải luôn ở bên nhau, giúp đỡ nhau trong những ngày gian khó. Nhưng cuộc nghiên cứu đã chỉ ra rằng ở bên nhau lúc mọi thứ đang tốt đẹp thì còn quan trọng hơn nữa. Cái cách mà một người phản ứng với tin tốt lành đến từ người kia có ảnh hưởng rất lớn đến mối quan hệ của cả hai.

Trong một cuộc nghiên cứu vào năm 2006, nhà nghiên cứu tâm lý học Shelly Gable và cộng sự mời những cặp đôi trẻ vào phòng nghiên cứu của mình để nghe họ chia sẻ về họ muốn biết xem nửa kia sẽ phản ứng thế nào khi nghe những tin tốt đến từ nửa còn lại. Họ rút ra một điều rằng nhìn chung, một người sẽ phản ứng với người kia theo một trong bốn cách sau: Hủy hoại bị động, hủy hoại chủ động, đóng góp bị động, đóng góp chủ động.

Hãy giả sử rằng một người chia sẻ với người kia một tin tức cô ấy mới nhận được gần đây là cô ấy đã đậu vào Đại học Y. Cô ấy sẽ nói như sau: "Em đậu được vào trường Y mơ ước của em rồi!". Nếu chàng trai trả lời theo cách hủy hoại bị động, anh ấy sẽ hoàn toàn phớt lờ những lời đó. Anh ấy sẽ nói những thứ như là: "Ê, em không tin được anh nhận được tin gì đâu! Anh mới trúng giải là một cái áo miễn phí!". Còn nếu anh ta trả lời theo cách đóng góp bị động, anh ta sẽ phản hồi lại tin tức ấy một cách hời hợt, không có vẻ gì là hứng thú. Anh ta sẽ nói những lời như là: "Tuyệt vậy em." trong khi vẫn ngồi dán mắt vào Facebook trên điện thoại, tay bấm bấm.

Còn loại hình thứ ba, hủy hoại chủ động, là anh ta sẽ làm cho cái tin tức đó "bớt tốt đi" bằng cách nói những lời như: "Em có chắc là em học nổi không á? Rồi còn chi phí nữa. Học Y mắc lắm đó!".

Cuối cùng đó là đóng góp chủ động. Nếu anh người yêu phản hồi theo cách này, anh ta sẽ dừng hoàn toàn những việc anh ta đang làm và nói một cách đầy hào hứng với bạn gái mình: "Thật là tuyệt vời! Chúc mừng em! Em biết lúc nào thế? Hay là họ gọi em? Kỳ đầu tiên em học những gì vậy?".

Trong bốn cách phản hồi trên, đóng góp chủ động là cách tốt bụng nhất. Trong khi những phản hồi kiểu kia thì giết chết niềm vui, đóng góp chủ động cho phép cô gái kia tận hưởng niềm vui của mình và tạo ra cơ hội cho hai người tận hưởng giây phút hạnh phúc bên nhau thông qua tin vui kia. Nói theo cách của Gottman, đóng góp chủ động là cách một người hướng đến với bạn đời của mình, còn các cách kia là quay đi.

Cách phản hồi đóng góp chủ động là vô cùng quan trọng trong một mối quan hệ. Trong cuộc nghiên cứu năm 2006, Shelly Gable và đồng nghiệp liên lạc lại với những cặp đôi tham gia nghiên cứu để xem họ còn ở bên nhau sau hai tháng không. Những nhà tâm lý học nhận thấy rằng, sự khác biệt giữa các cặp đôi đã chia tay và các cặp đôi vẫn ở bên nhau là yếu tố đóng góp chủ động. Những ai thực sự bỏ tâm huyết ra để lắng nghe về niềm vui của người kia thì nhiều khả năng ở bên nhau hơn. Trong một cuộc nghiên cứu trước đó, Shelly Cable nhận thấy phản hồi đóng góp chủ động có mối liên hệ chặt chẽ với việc tăng chất lượng của mối quan hệ và giúp hai người gần gũi nhau hơn.

Có rất nhiều lý do khiến một mối quan hệ thất bại nhưng nếu bạn nhìn vào điều gì tạo ra các nguyên nhân đó thì phần lớn là do thiếu đi sự tốt bụng ở trong mối quan hệ đó. Khi những điều làm cuộc sống ngày càng căng thẳng như con cái, sự nghiệp, bạn bè, cha mẹ vợ, cha mẹ chồng và hàng loạt những việc khác ngốn hết thời gian lãng mạn của hai người, những cặp đôi thường không đầu tư công sức vào mối quan hệ nữa. Họ để cho sự căng thẳng, khó chịu, bực bội của mình chống lại người kia và xé nát mối quan hệ đang có. Trong phần lớn các cuộc hôn nhân, độ hài lòng giữa hai người tụt giảm nhanh chóng trong những năm đầu tiên. Còn với những cặp vợ chồng không chỉ chịu đựng được sự căng thẳng mà còn sống hạnh phúc với nhau suốt hàng chục năm, họ đã để lòng tốt và sự bao dung dẫn đường cho mình.

Lắng nghe là một trong những hành vi bình thường nhưng lại không hề bình thường chút nào. Rất ít người biết cách lắng nghe khéo léo. Tuy nhiên, đây lại là kỹ năng sống quan trọng giúp bạn dễ dàng thành công trong công việc và đời sống. Hãy thử chú ý và đánh giá những điểm mạnh và điểm yếu trong kỹ năng lắng nghe của mình, từ đó, tìm cách điều chỉnh bản thân sao cho tốt nhất.

Người hướng nội được mệnh danh là người lắng nghe giỏi. Nhưng có một điều khá quan trọng trong kỹ năng phản hồi sau khi lắng nghe cũng rất đáng lưu ý. Chỉ cần hoàn thiện kỹ năng lắng nghe tích cực, bạn sẽ cải thiện rất nhiều để mối quan hệ trở nên tốt đẹp hơn đấy!

Ngày sinh nhật là mốc thời gian quan trọng đánh dấu sự kiện bản thân có mặt trên đời vào ngày này cách đây từng đó năm. Ngày sinh nhật với nhiều người mang một ý nghĩa rất thiêng liêng, như một ngày họ cảm thấy mình rất đặc biệt với cuộc đời. Những lời chúc tụng qua điện thoại, mạng xã hội hoặc một món quà từ người khác sẽ khiến chúng ta càng cảm thấy có chút gì đó ấm áp. Với người hướng nội, họ cũng rất thích được ai đó quan tâm, được giãi bày tâm sự vì hàng ngày họ thường xuyên phải đóng vai quan tâm hay lắng nghe người khác. Hơn thế nữa, họ cũng rất thích được nhận những lời nhắn chúc mừng, những tấm thiệp nhỏ xinh hoặc kèm theo các món quà, nhỏ hay to không sao cả, quan trọng là chúng được gửi tặng đến họ một cách âm thầm, bí mật hơn là được phô trương cho người khác nhìn thấy.

Người hướng nội cũng rất thích tổ chức ngày sinh nhật của mình. Chỉ là cách thức tổ chức của họ sẽ không giống so với nhiều người khác. Họ chỉ mời một vài người bạn đặc biệt đến dự mà thôi. Nếu diễn ra trong căn phòng riêng của họ, họ sẽ dễ dàng thoải mái nói lời cảm ơn đầy nhấn mạnh đến các bạn của mình, còn nếu tổ chức ở trong quán café hay quán dịch vụ ăn uống nào đó thì họ hay nói nhỏ hơn, nói nhanh hơn rồi thổi nến. Bởi lẽ, họ sợ mình trở thành trung tâm chú ý của mọi người xung quanh. Hiếm khi nào họ mong muốn trong bữa tiệc sinh nhật của mình lại có màn dạo hát "Happy Birthday To You" cùng những tràng vỗ tay nhiệt tình. Lý do là họ vẫn cảm thấy ngại ngùng nếu được chăm sóc kỹ như vậy.

Những món quà mà người hướng nội rất thích thường là những cuốn sách, những chiếc đĩa CD nhạc của các ca sĩ, ban nhạc họ cực kỳ mến mộ (dù cho thời nay Youtube hay những trang mạng nhạc đầy rẫy), một chiếc vòng tay lưu niệm nho nhỏ, hay đơn giản là đồ hand - made do người khác gửi tặng, miễn sao giá trị của chúng đừng quá lớn vì họ luôn cảm thấy ái ngại và cho rằng mình đang nợ người khác một ân tình. Thêm vào đó, nếu muốn tặng quà cho người hướng nội thì người gửi nên bàn bạc trước để giúp họ cảm thấy thoải mái khi nhận. Ngược lại, một món quà gửi bất ngờ không đích danh thường khiến họ có chút gì đó bối rối rồi dành cả ngày nghĩ mãi không biết đó là ai.

Người hướng nội cũng sẽ luôn trân quý ngày sinh của mình nhưng họ không thích tổ chức một bữa tiệc ồn ào chỉ để thổi nến, nói chuyện, góp vui vài bài hát hay nhảy nhót linh đình. Với họ, họ chỉ cần tổ chức một buổi nho nhỏ gặp mặt và kể chuyện cùng nhau nghe, ăn những món mình thích và sử dụng thức uống họ vô cùng thích thú. Thế nên sẽ không bao giờ hoặc rất hiếm khi nào đó họ sẽ tham gia các buổi chầu tăng 2, tăng 3 như karaoke, nhảy bar trừ khi đã được thỏa thuận kỹ càng từ trước. Mà đa phần, hoạt động vui chơi nhảy nhót này họ đều từ chối và không cho vào danh sách kỷ niệm ngày sinh nhật của mình.

Ngày sinh nhật của mình, người hướng nội muốn nó trôi qua nhẹ nhàng nhưng đủ sâu sắc để nhớ. Họ có thể tự tổ chức một mình, hoặc thậm chí làm việc như bình thường nếu như bạn bè không đến và tặng quà, mua bánh ga tô thắp nến thay họ. Có chút hơi lạ lùng nhưng họ có thể tự mua một chiếc bánh sinh nhật và tự thắp nến rồi thì thầm lời ước, tự hát bài mừng sinh nhật mà vẫn thấy trong lòng mình có niềm vui lâng lâng khó tả. Trên mạng xã hội Facebook, họ cũng tự ẩn đi vì không muốn ai biết, vì họ ngại phải tương tác lại, chẳng hạn như like lời sinh nhật đó và phải trả lời lại comment chúc mừng ấy. Lời chúc ý nghĩa đầy đủ thì không sao, còn lời chúc vắn tắt như SNVV, HPBD.. là những nguyên nhân khiến họ suy nghĩ tại sao họ không thể soạn tin nhắn đầy đủ dòng chữ cơ chứ. Họ luôn có chút hơi bối rối mỗi khi tiếng chuông điện thoại nhảy notification mới. Họ cũng không quan tâm đến sinh nhật của người khác lắm, phần lớn không phải vì vô tâm mà chắc đó là bản tính đặc biệt của riêng họ. Nếu sinh nhật của bạn được họ ghi nhớ, bạn là người tri kỉ hoặc được xếp vào danh sách đỏ của họ rồi.

Khi còn nhỏ, mỗi lần nhà tôi có khách quý hay các chú các cô các bác, bạn của bố mẹ tôi đến chơi thì không khí khi nào cũng luôn đầy ắp những tiếng nói tiếng cười. Tuy nhiên, điều này đôi lúc cũng gây phiền toái cho tôi.

Nếu giả sử lúc đó tôi đang ở trong phòng nằm nghỉ, hoặc học bài cho kỳ thi sắp tới, hay đơn giản chỉ đọc sách thư giãn thì y như rằng tôi sẽ bị kéo ra khỏi không gian vốn yên tĩnh yêu thích của mình bấy lâu nay.

- Chào bác đi con, sao thấy bác tới mà lại không ra chào hỏi thế?

Đứng như trời trồng vài giây, tôi mới lấy lại được bình tĩnh, vội chống chế là con ngủ quên mất hay đang mải tập trung một bài toán cực khó đòi hỏi sự nỗ lực lớn nên thoáng chốc không ra chào được. Kể từ đó trở đi, tôi ngồi xuống bàn im như phỗng không nói được câu nào. Tất nhiên, sau đó tôi xin phép để vào lại" hang ổ "của mình và tận hưởng không gian yên tĩnh ấy.

Thực chất, lúc họ đến, tôi biết rất rõ chân dung người đó, họ là ai, nhà ở đâu, họ hôm nay ốm hay khỏe, đến có việc gì.. Các chi tiết này với tôi không có gì khó. Trong khoảng thời gian ấy, tôi đã chăm chú lắng nghe lời chào giữa bố mẹ tôi với họ, nghe sơ bộ thông tin những gì sẽ trao đổi. Theo lẽ tự nhiên phép tắc, chính tôi phải dừng bút, gấp sách đóng lại và ra chào cho đúng phép tắc, cho bố mẹ tôi nở mày nở mặt.

Ấy vậy mà, tôi không làm được hoặc đơn giản tôi không muốn làm điều đó. Cứ như thể là đôi chân bị chôn chặt dưới nền nhà, cái ghế nhựa quen thuộc tự dưng dở chứng không cho tôi đứng lên mà yêu cầu tôi:" Này, cậu ngồi yên và không được phép đi đâu hết ". Chỉ đến khi nghe tiếng bố mẹ gọi tên, ma lực hấp dẫn ấy mới tạm buông tha để tôi thực hiện lễ nghĩa, dù cho thực lòng, tôi không muốn bước ra khỏi căn phòng tẹo nào hết.

Khi họ ra về rồi, bố mẹ vẫn không ngừng trách tôi chỉ vì không chủ động bước ra khỏi phòng rồi thực hiện các" nghi lễ "trên. Rồi bản thân lại tự trách mình nhưng cũng muốn kêu gào cho cả thế giới biết rằng không phải tôi không muốn ra chào họ, mà rất đơn giản, tôi chỉ muốn được yên tĩnh và không muốn bị ai quấy rầy. Nếu cảm thấy đủ tự tin, tôi sẽ không ngại ngần ra nói chuyện thân mật nhất có thể.

Cho đến tận bây giờ, tôi vẫn không thể nào cảm thấy thoải mái và luôn cho rằng, lẽ ra đừng nên đánh giá bất kỳ một ai khác chỉ vì họ không ra hỏi thăm bạn.

Người hướng nội, họ luôn giữ im lặng và sự tĩnh tâm trong mọi tình huống khác nhau, kể cả khi nước sôi lửa bỏng nguy cấp nhất. Họ chỉ lên tiếng khi nào cảm thấy cần thiết, còn khi không cần thiết thì họ lại tiếp tục im lặng, đồng thời suy nghĩ tìm ra phương thức hữu hiệu nhất có thể.

Vậy nên, thực sự rất khó bắt họ phải lên tiếng nếu họ cảm thấy điều đó vô lý hoặc chẳng đáng bận tâm. Chẳng hạn như lời chào cũng vậy, họ sẽ chào bạn trước nếu họ cảm thấy bạn" an toàn "hoặc chí ít là không gây ra cho bạn bất kỳ sự bối rối nào. Ngược lại, họ chỉ im re cho hết buổi mà thôi.

Đâu đó, tôi đọc được câu" Buộc một người hướng nội phải cất tiếng nói là điều hết sức thô lỗ chẳng khác nào buộc một người hướng ngoại phải hoàn toàn im lặng ". Sự khác biệt giữa hai kiểu tính cách này luôn gây ra sự tranh cãi mâu thuẫn rất lớn khi mà nếu ai đó im lặng, ắt hẳn họ sẽ có vấn đề trong cách cư xử hàng ngày của mình.

Điều này bạn sẽ thấy rõ được nếu người bạn của mình cũng là một người hướng nội và trong những buổi gặp nhau đông người, họ luôn thể hiện" sự lạnh lùng ". Họ đứng yên một vị trí và không muốn giao tiếp với bất kỳ một ai. Nếu bạn khăng khăng giới thiệu họ với người khác, cái họ nhận lại được là sự khó chịu khi bị làm phiền:" Này bạn, mình đang ở đây và cảm thấy vô cùng thoải mái, do đó cho mình xin hai chữ "bình yên"! "Hoặc là khi họ bắt tay với người khác thì nụ cười trên đôi môi họ cho thấy đó là nụ cười giả tạo cùng sự gượng gạo của body language.

Quay lại câu chuyện của tôi vừa kể, tôi tin chắc rằng nhiều bạn hướng nội như tôi sẽ đồng ý rằng người hướng nội chúng tôi có thể mở cửa ra chào người khác nếu: Một là chúng tôi gặp họ ở cổng nhà trước tiên, hai là gặp họ bất chợt, chứ không phải là ai đó giới thiệu, bắt buộc người hướng nội phải nói chuyện kèm theo sự không thoải mái ấy.

Xin đừng hiểu lầm hay đừng đánh giá chúng tôi chỉ vì lời chào đó. Người hướng nội dù im lặng nhưng chỉ cần nhìn qua người bạn vài giây thôi là đã có thể nói lên tất cả chi tiết của con người bạn rồi. Do đó, nếu muốn chúng tôi mở lòng ra với bạn, thì trước hết xin hãy chấp nhận sự khó khăn của chúng tôi mỗi khi cất tiếng chào hỏi trước. Nếu thực sự muốn kết giao bằng hữu, thì không cần đến lượt bạn phải chỉ dạy mà khi đó, người hướng nội đã lên tiếng trước hơn cả bạn rồi đó.

>> Đập tan cơn ác mộng mang tên lời chào hỏi

Không phải lúc nào chúng ta cũng vin vào tính hướng nội để giải thích cho những gì chưa đúng ở bản thân, ngược lại nó còn dễ gây hiểu nhầm hơn về con người mình. Hướng nội là tính cách, còn cách thức giao tiếp lại là kỹ năng và ai cũng có thể học được. Vậy với những bạn đã và đang trải qua tình huống như vậy cũng có thể tham khảo cách vượt qua" cơn ác mộng "của cô gái tên Bi chia sẻ:

Có một thời gian tôi xin được công việc làm thêm là lễ tân quán café. Họ thuê tôi để đứng chào khách hàng. 6/8 tiếng thời gian làm việc gần như tôi chỉ đứng, mỉm cười, cúi đầu và nói lời chào. Điều đó chứng tỏ lời chào luôn được xem trọng mà không một môi trường nào ngoại lệ. Tôi là một người hướng nội và việc đó làm tôi không thoải mái. Tôi khó chịu khi cứ phải kéo hai khóe môi ra tạo một nụ cười gượng gạo để đối diện với khách hàng, rất bực mình vì phải tiếp xúc với quá nhiều người và chỉ muốn thời gian qua thật nhanh để về nhà, để được một mình và không phải chào hỏi bất cứ ai.

Một thời gian khác, tôi là khai thác viên cho một nhà mạng di động. Công việc trực tổng đài và đỉnh điểm có một ngày nhấc máy khoảng 200 lần. Tức là nhận 200 cuộc nói chuyện với 200 con người khác nhau và nói lời chào hỏi 200 x 2 lần thông qua điện thoại. Nếu không chào đúng như nghiệp vụ sẽ bị người giám sát bắt lỗi và trừ điểm chất lượng. Tệ hơn nữa là bị lập biên bản và bị trừ lương.

Xin thề rằng đó là một cực hình!

Tôi nhớ mang máng bài viết ấy đã thuật lại cụ thể về một trường hợp mà người hướng nội thường gặp phải:" Quên "chào hỏi người đối diện. Mỗi người chúng ta đều có những ưu nhược điểm khác nhau. Người hướng ngoại có thể sợ một mình, sợ cô đơn, sợ nơi nào đó quá tĩnh lặng. Họ nạp năng lượng bằng cách gặp gỡ nhiều người, trò chuyện với nhiều người hơn.

Ngược lại, cách lấy lại năng lượng tốt nhất đối với người hướng nội lại là ở một mình và được làm điều mình thích. Trở ngại trong giao tiếp không phải tự dưng mà có. Trong quá trình chúng ta sinh ra và lớn lên sẽ hình thành những tính cách được tác động bởi phần nhiều do môi trường sống và cách giáo dục. Và có những trường hợp khi thói quen một mình quá lâu dẫn đến những trở ngại giao tiếp với con người và môi trường xung quanh, hoặc do bạn cảm thấy không thoải mái khi phải chào hỏi xã giao nên từ đấy luôn né tránh vấn đề đó.

Bắt đầu phân tích cụ thể.

Câu đầu tiên ngay vế đầu, nếu lỡ chúng ta" quên "không chào hỏi thì luôn bị mặc định là vô lễ, con nhà không có giáo dục, vô văn hóa, khó chịu, khó gần.. nhưng kì thực đó là một trở ngại của người hướng nội và chúng ta không muốn bị đánh giá chỉ bởi một lời chào hỏi.

Vẫn câu đầu tiên nhưng ở vế sau. Mình đồng ý là qua vài giây thôi, với sự nhạy cảm vượt trội cộng với đặc tính quan sát tốt có thể giúp người hướng nội biết được phần nào về đối phương nhưng liệu có ai dám đảm bảo rằng chỉ vài giây nhận định mà đánh giá được cả một con người không? Trong khi ở vế đầu chúng ta không muốn bị đánh giá mà vế sau chúng ta quay ra đánh giá người khác? Thật mâu thuẫn!

Các bạn gặp được một người mới, qua vài giây tiếp xúc thấy rằng:" A, anh chàng/cô nàng này rất xứng đáng để trở thành bạn tốt! "nhưng các bạn cứ vin vào cái lý do bản thân là người hướng nội nên trốn tránh chào hỏi. Nếu đối phương cũng là một người hướng nội thụ động trong giao tiếp như bạn thì sao? Kể cả như đối phương là một người hướng ngoại, mạnh dạn trong giao tiếp nhưng lại không đủ mẫn cảm để nhận ra bạn là người tốt, đáng để làm quen và không chào hỏi, bắt chuyện với bạn trước thì sao? Có phải chúng ta đã bỏ qua những cơ hội tốt rồi không?

Giả sử các bạn đi phỏng vấn xin việc mà gặp trở ngại này, chả lẽ các bạn nói với nhà tuyển dụng rằng:" Tôi là người hướng nội nên chào hỏi có phần khó khăn, hãy hiểu tôi đi! Tôi sẽ mở lòng với các người! "Có ai dám như thế không? Liệu có nhà tuyển dụng nào sẽ đồng ý sử dụng một người lao động mà đến lời chào hỏi cũng khó khăn không?

Chúng ta khi bắt đầu biết nói những từ đầu tiên thuở bé xíu là gì? Là" ba "," mẹ "," ông "," bà ".. phải không ạ? Còn gì nữa có ai nhớ không?

" Ạ! "

Người lớn dạy chúng ta phép chào hỏi tối thiểu từ khi rất nhỏ và ngay cả khi bạn chưa biết nói cũng sẽ được dạy rằng, hãy khoanh tay, cúi đầu, ạ mọi người đi con. Các cụ ngày xưa có câu" Lời chào cao hơn mâm cỗ "để nói về tầm quan trọng đối với lời chào hỏi và dù sống trong thời đại nào, thế kỷ nào thì câu đó luôn luôn đúng.

Lỡ đâu người yêu dẫn bạn về ra mắt gia đình, nhưng rồi gia đình bên ấy bảo:" Ô, con bé/thằng bé này thấy có vẻ thông minh, giỏi giang đấy mà sao ý thức kém quá! Không thấy chào hỏi ai cả! "

Chỉ là một ví dụ nhưng nó có thật đấy các bạn ạ! Mọi điều các bạn đều tốt nhưng các bạn đã bị mất điểm trong mắt các bậc phụ huynh ở ngay việc xã giao tối thiểu là chào hỏi. Tôi nghĩ một con người dù tài giỏi xinh đẹp cỡ nào thì tốt nhất cũng nên hiểu những lễ nghĩa phép tắc tối thiểu là lời chào. Nếu ai đó trong gia đình họ hàng vai vế thấp hơn mình, gặp mình mà không chào, mình không phán xét họ (biết đâu họ cũng là người hướng nội và gặp trở ngại về việc chào hỏi) nhưng mình sẽ không có thiện cảm với họ. Bạn biết đấy! Ấn tượng ban đầu là cực kì quan trọng. Đôi khi chúng ta có thể không xinh đẹp, không giỏi giang nhưng chính những cách giao tiếp đơn giản mà chúng ta coi nhẹ nó lại mang đến những lợi ích vô cùng to lớn. Mà đã không có ấn tượng tốt ngay từ ban đầu rồi thì rất khó để thay đổi cái nhìn của mọi người. Tôi cũng không đề cao các bạn mau mồm dẻo miệng, lanh chanh, có tật thưa thớt hay nhiều lời, giỏi xởi lởi, nịnh hót, tâng bốc. Nhưng một lời chào hỏi liệu có quá khó khăn như các bạn nghĩ?

Ban đầu, tôi cũng trốn tránh chào hỏi hoặc nếu trong tình thể bắt buộc thì cũng chào một cách gượng gạo, chào cho có lệ. Ngày nào cũng đi làm về trong tình trạng mệt mỏi, cạn kiệt sức lực và đặt chân được đến nhà thì thở phào sung sướng. Có những thời gian ở trường, suốt kì học đầu tiên tôi không có bạn, bị coi như một kẻ lập dị, khó gần, không ai muốn tiếp xúc. Lúc ấy, tôi còn nhủ thầm:" Ôi, thế càng tốt. Các bạn tưởng mình cần chơi với các bạn à? Ha ha, không có đâu! "Rồi còn vỗ đùi đen đét kiểu thích thú vì không bị bạn bè làm phiền. Đến lớp, hễ tôi ngồi đọc sách hoặc ngồi một mình, mấy thằng bạn nghịch ngợm lại chọc phá thì tôi nổi đóa lên, có lúc sửng cồ còn đá vào" hạ bộ "của nó. Nhắc lại mới nhớ, quả đấy chắc nó thốn phải biết! Sau lần ấy, chúng càng được thể chọc ghẹo.

Trốn tránh là một kiểu sống cực kì mệt mỏi. Các bạn có mệt mỏi không? Một thời gian dài loay hoay chạy trốn với cơn ác mộng ấy mệt rã rời thì tôi dừng lại. Dừng để.. thở! Rồi tôi nghĩ:" Sao mình phải sợ những vấn đề ấy? Sao mình phải làm cho nó quan trọng hóa lên trong khi nó vốn là những việc rất bình thường. Tôi được giáo dục hẳn hoi tử tế cơ mà, ba mẹ làm nông nhưng cho ăn học đến nơi đến chốn chứ có phải cầu bất cầu bơ đầu đường xó chợ đâu!

Tôi không trốn tránh hay tìm cách đối phó với nỗi sợ hãi ấy mà bắt đầu thay đổi.

Thay đổi bắt đầu từ suy nghĩ vì đó chính là mấu chốt dẫn đến hành động. Thay đổi từ gốc rễ đến ngọn cành. Tôi không vin vào lý do mình là người hướng nội nữa mà coi đó như một nhược - điểm - cần - phải - chấn - chỉnh. "Nếu các bạn cứ lấy lý do mình là người hướng nội để bao biện thì suy nghĩ của các bạn luôn dậm chân ở đó và chả bao giờ thay đổi được. Tôi dừng luôn cả việc bới móc các câu hỏi vì sao mình lại cứ suy nghĩ quá nhiều mà quên chào lại. Vì sao lúc đó mình cứ lúng túng đứng đực ra vậy, vì sao, vì trăng, vì cái này cái nọ.. Dừng, dừng hết! Câu trả lời chung quy cũng chỉ vì" Mình là người hướng nội. "

Tôi nghĩ đến những lợi ích mà lời chào hỏi mang lại, thậm chí nghĩ nhiều để có động lực thay đổi. Chả ai sống trên đời mà suốt ngày cô độc mình với bốn bức tường. Tôi cũng thể! Tôi còn phải ra ngoài kia xem cuộc sống này xinh đẹp và tuyệt vời đến nhường nào, còn phải gặp gỡ bạn bè, đồng nghiệp dù chỉ là nói với nhau vài câu xã giao. Không thể để" lời chào hỏi "ám ảnh mình mãi được.

Và mình là ai? Là cái gì của họ mà yêu cầu họ hiểu được trở ngại của mình? Mình là cái rốn của vũ trụ này chắc? Không, mình là một người BÌNH THƯỜNG như bao người.

" Muốn nhận lại phải cho đi! "Ta cho đi một câu chào xã giao, ta sẽ nhận về được những lợi ích khác mà trước mắt ta không thấy! Rồi tôi tập luyện bằng chính công việc của mình. Ngày ngày đi làm nghĩ đến lợi ích của" lời chào hỏi ", cười một cách nhẹ nhàng hơn, bớt gượng gạo hơn. Mỗi lần nghe điện thoại của khách tôi vẫn chào như đang cười dù không" face to face "với họ. Lợi ích mang lại ban đầu là: KHÔNG CÓ GÌ! Vì chả ai nhận ra được sự thay đổi đó trong tôi cả.

Nhưng rồi tôi thấy khi nhận được một lời chào thân thiện, khách hàng dù đang rất phiền hà hay muốn khiếu nại về dịch vụ cũng hạ giọng và nhẹ nhàng hơn, không như thời gian đầu tôi đi làm bị mắng như tát nước vào mặt. Mức độ chịu đựng áp lực của tôi cũng tăng lên, từ một chú nai ngơ ngác biến thành cáo già hung ác. Chứng tỏ ngay từ đầu" lời chào hỏi "có tác dụng xoa dịu cơn nóng giận của khách hàng rồi phải không?

Những bạn có mong muốn thoát khỏi cơn ác mộng này, tôi nghĩ hãy thay đổi từ suy nghĩ trước. Chỉ có suy nghĩ tích cực mới dẫn đến những hành động tích cực. Vì cả cuộc đời này bạn không thể vò võ trốn tránh mãi trong cái vỏ ốc của chính mình. Bạn sẽ bỏ lỡ rất nhiều điều tốt đẹp đang đón chờ thế giới rộng lớn này. Mỗi chúng ta sẽ có những phương pháp để giải quyết nỗi sợ hãi" lời chào hỏi "khác nhau nhưng dù là áp dụng cách nào đi nữa thì cũng phải bắt đầu thay đổi tư duy và cái nhìn trước." Lời chào hỏi"tuy là một việc nhỏ bé nhưng lợi ích mang lại không hề nhỏ chút nào.

Khi tôi vừa viết xong dòng này, cũng là lúc cậu em đồng nghiệp thông báo rằng cuối tháng cậu xin nghỉ việc. Cậu là người hướng nội nhưng lại có phong cách kỹ năng giao tiếp với khách hàng và những người xung quanh tốt. Khách vào cửa hàng, khách cần tư vấn sản phẩm hay khách ra khỏi cửa hàng đều do cậu chủ động thực hiện mở lời trước. Tất nhiên sau đó, cậu lại làm việc một mình trong âm thầm và không nói chuyện với những người xung quanh. Mong các bạn sớm đập tan được cơn ác mộng này.

Ngày Tết có lẽ là một ngày đặc biệt duy nhất trong năm khi là dịp để mọi thành viên trong gia đình tụ họp và gặp gỡ bạn bè của mình sau lâu ngày không gặp mặt hoặc nói chuyện. Người hướng nội cũng tận hưởng thời gian này như một thời điểm trong năm để vừa tận hưởng không khí Tết cổ truyền đầm ấm đầy yêu thương bằng sự tĩnh lặng mà vẫn có thể giữ được yên tĩnh giúp cho bản thân luôn được tươi mới và tràn đầy năng lượng mỗi khi bước ra ngoài.

Nói thật lòng, việc lau dọn đồ đạc, trang hoàng nhà cửa đón Tết lại là những hoạt động tôi yêu thích nhất vào trước thời điểm giao thừa đón năm mới. Nghe có vẻ ngược đời, vì các công việc này thường khiến nhiều người cảm thấy rất mệt mỏi chứ chẳng lấy gì làm thích thú bao giờ. Ngược lại, với tôi lại có chút khác biệt. Tôi thường chọn bản nhạc yêu thích nhất rồi vặn volume vừa phải, mở bừng sáng căn phòng để ánh mặt trời có thể vươn tới mọi ngóc ngách trong nhà. Vừa lau dọn, tôi nhìn những vết bẩn trên tường, trên sàn nhà, trên cửa gỗ và cửa kính.. chúng đều bị tẩy bay và nhường chỗ cho sự sáng bóng, thơm tho. Đó là một cảm giác khoan khoái dễ chịu cho dù phải hoạt động tay chân nhiều nhưng vẫn thấy rất hào hứng. Thậm chí, có những việc mà tôi rất thích như đứng yên một chỗ lau rất lâu, dù sạch rồi nhưng vẫn lau đi lau lại chỗ đó, tưởng chừng như muốn chà luôn nền gạch. Hoặc chỉ đứng yên một chỗ rồi cố tình vặn vòi nước thật nhỏ, từ từ nhìn chúng rơi vào chậu như thế nào. Là buổi chiều, tôi quét rác, gom lại một chỗ rồi châm lửa đốt cháy; thực lòng nhìn ngọn lửa khi ấy cháy dù rất nhỏ thôi cũng khiến tôi như phát cuồng. Tôi có thể ngửi thấy mùi khói, tôi quan sát từ lúc ngọn lửa bén từ một góc cho đến khi lan rộng ra hết, nhìn đống lá khô từ từ chuyển dạng sang tro bụi, nhìn làn khói xuyên qua bay tứ tung lên bầu trời. Có cảm tưởng như tôi có thể đứng yên quan sát cho đến khi hết mới thôi. Song song với cảnh tượng ấy, tôi lại suy nghĩ và xem lại những gì mình đã làm trong ngày và cho phép bản thân được lấy lại sự tĩnh lặng cần thiết là điều hạnh phúc nhất.

Chưa bao giờ đi đến chỗ đông người để tận hưởng cảm giác vui vẻ vì tôi thấy mình không thuộc về nơi đó. Nhưng với ngày Tết, tôi lại phá lệ một chút, tôi tranh thủ chạy ra ngoài chợ nhưng không chắc mình sẽ mua một món đồ cần thiết đâu. Tôi thích không gian đủ màu sắc từ màu trắng của hoa lay ơn, màu vàng của những chậu hoa cúc xếp dài dọc đường, những quả bóng bay lơ lửng treo câu đối đỏ. Tiếng cười nói của người mua kẻ bán khắp chợ và đâu đâu cũng thấy sự tấp nập rộn ràng đang hiện diện. Tiếng dao hàng thịt lợn, tiếng đếm tờ tiền 1, 2, 3, 4, 5, tiếng gói bao bì cho khách hay mùi hương nhang chợt bay qua.. Tôi hòa mình vào dòng người chỉ để làm một việc: Đó là quan sát và lắng nghe, chỉ có quan sát và lắng nghe mà thôi. Đêm giao thừa, bạn bè có rủ tôi đi xem bắn pháo hoa nhưng tôi luôn lấy lý do để từ chối. Bởi đám đông luôn khiến tôi thấy mệt mỏi. Riêng với Tết Nguyên Đán, tôi như trở thành một con người khác nhưng cũng chỉ dạo quanh đâu đó một chút rồi lại đi về nhà.

Hoạt động ngày Tết mà có nhiều bạn cũng rất thích đó là gói bánh chưng. Có thể không biết gói nhưng họ lại thích giúp đỡ người khác trong gia đình những công việc như rửa lá dong, vo gạo nếp, cắt tỉa những cái găm.. Tôi chỉ nhớ trong một comment của một bạn hướng nội có nói rằng, bạn rất thích ngồi hàng giờ một mình khi nấu bánh, bạn thích nhìn ngọn lửa bùng cháy, bạn thích nghe tiếng tách tách từ viên than phát ra, bạn thích nghe tiếng nước sôi bên trong và bạn cũng rất thích nhìn thấy hơi nước bốc ra ngoài. Bạn cũng nói thêm rằng, bạn cảm thấy thực sự dễ chịu khi ngồi một mình mà không bị ai quấy rầy trong khi mọi người ngồi bên ngoài đang xem các chương trình trên truyền hình.

Dân tộc ta có nhiều ngày Tết. Tết là cách nói tắt hai chữ lễ tiết. Có Tiết Thương Nguyên, Trung Nguyên, Hạ Nguyên, Thanh Minh, Đoan Ngọ, Trung Thu.. Ngày Tết nêu ở đây tức là nói tắt Lễ tiết Nguyên Đán (ngày đầu năm).

Ngày Tết, dân tộc ta có nhiều phong tục ý nghĩa, đáng được gọi là thuần phong như khai bút, khai canh, hái lộc, chúc tết, du xuân, mừng thọ.. Từ trẻ đến già ai ai cũng biết, không nhắc thì thanh thiếu niên cũng mua cho được cành hoa bánh pháo, nhà nghèo cũng cố có được chiếc bánh chưng, chai rượu thắp hương. Vì vậy, xin miễn liệt kê dài dòng, để cùng nhau trao đổi một vài phong tục đáng được duy trì phát triển.

Tống cựu nghênh tân: Cuối năm quét dọn sạch sẽ nhà cửa, sân ngõ, vứt bỏ những thứ rác rưởi, cùng làng xóm dọn dẹp nhà thờ, đình chùa, đường sá phong quang, tắm giặt, cắt tóc, may sắm quần áo mới, trang trí bàn thờ, lau chùi bàn ghế, ấm chén và mọi thứ thức ăn vật dụng..

Nhiều gia đình nhắc nhở, dặn dò con cháu từ phút giao thừa trở đi không quấy khóc, không nghịch ngợm, cãi cọ nhau, không nói tục chửi bậy, không vứt rác viết vẽ bừa bãi. Cha mẹ, anh chị cũng không quở mắng, tra phạt con em, đối với ai cũng tay bắt mặt mừng, vui vẻ niềm nở dầu lạ dầu quen.

Đối với bà con xóm giềng dù trong năm cũ có điều gì không hay không phải, điều nặng tiếng nhẹ hay xích mích gì đều xí xóa hết. Dầu có thực lòng hay không nhưng không để bụng, cũng không ai nói khích bác hoặc bóng gió, ác ý gì trong những ngày đầu năm. Dẫu mới gặp nhau ít phút trước, nhưng sau phút giao thừa coi như mới gặp, người ta chúc nhau những điều tốt lành.

Hái lộc, xông nhà, chúc tết, mừng tuổi: Ai cũng hy vọng một năm mới tài lộc dồi dào, làm ăn thịnh vượng mạnh khỏe tiến bộ, thành đạt hơn năm cũ. Lộc tự nhiên đến, đi hái lộc (chỉ là một cành non ở đình chùa, ở chốn tôn nghiêm mang về nhà), tự mình xông nhà hoặc dặn trước người "nhẹ vía" mà mình thích đến xông nhà. Bạn nào vinh mang dự được người khác mời đến xông thì nên chú ý, chớ có sai hẹn sẽ xúi quẩy cả năm đối với gia đình người ta và cả đối với bạn. Ở thành thị thời trước, sáng mồng một, có một số người nghèo gánh một gánh nước đến các gia đình giàu có lân cận và chúc họ "lộc phước dồi dào". Những người này được thưởng tiền rất hậu. Nhiều người không tin tục xông nhà nhưng cũng phải dè dặt, chưa dám đến nhà ai sớm, sợ trong năm mới gia đình người ta xảy ra chuyện gì không hay đổ tại mình "nặng vía". Chính vì vậy, đáng lẽ sáng mồng một đông vui lại hóa ít khách, trừ những nhà đã tự xông nhà, vì tục xông nhà chỉ tính người đầu tiên đến nhà, từ người thứ hai trở đi không tính.

Sau giao thừa có tục mừng tuổi chúc Tết. Trước hết con cháu mừng tuổi ông bà, cha mẹ. Ông bà cha mẹ cùng chuẩn bị một ít tiền để mừng tuổi cho con cháu trong nhà và con cháu hàng xóm láng giềng, bạn bè thân thích. Lời chúc có ca có kệ hẳn hoi nhưng xem người ta thích nhất điều gì thì chúc điều đó, chúc sức khoẻ là phổ biến nhất. Chú ý tránh phạm tên húy gia tiên, tránh nhắc tới lỗi lầm sai phạm cũ, xưng hô hợp với lứa tuổi và quan hệ thân thuộc. Chúc Tết nhưng người trong năm cũ gặp rủi ro tai họa thì động viên nhau "của đi thay người", "tai qua nạn khỏi", nghĩa là ngay trong cái họa cũng tìm thấy cái phúc, hướng về sự tốt lành. Kể cả đối với người phạm tội vẫn với thái độ nhẹ nhàng, khoan dung. Nhưng, nhìn chung trong những ngày đầu năm, người ta kiêng không nói tới điều rủi ro hoặc xấu xa.

Quanh năm làm ăn vất vả, ít có điều kiện qua lại thăm hỏi nhau, nhân ngày Tết đến chúc mừng nhau, gắn bó tình cảm thật đậm đà ý vị; hoặc điếu thuốc miếng trầu, hoặc chén trà ly rượu, chẳng tốn kém là bao. Hiềm một nỗi nhiều người còn quá câu nệ, công thức rườm rà, không chủ động được kế hoạch. Nhiều vùng nông thôn, hễ đến chúc Tết nhau nhất thiết phải nâng ly rượu, nếm vài món thức ăn gì đó chủ mới vui lòng, năm mới từ chối sợ bị giông cả năm.

Quà Tết, lễ Tết: Bình thường qua lại hỏi thăm nhau có khi cũng có quà, biểu lộ mối ân tình, nhưng phong tục ta đi lễ Tết vẫn có ý nghĩa hơn, nhất là đi trước Tết càng quý. Loại trừ động cơ hối lộ quan trên để cầu danh cầu lợi thì việc biếu quà Tết, tỏ ân nghĩa tình cảm là điều đáng quý. Học trò tết thầy giáo, bệnh nhân tết thầy thuốc, con rể tết bố mẹ vợ.. quà biếu, quà Tết đó không đánh giá theo giá thị trường. Nhưng cũng đừng nên gò bó, câu nệ sẽ hạn chế tình cảm: Không có quà, ngại không dám đến. Dân tộc ta tuy nghèo nhưng vẫn trọng nghĩa tình, "lời chào cao hơn mâm cỗ".

Lễ mừng thọ: Ở các nước Tây Âu thường mừng thọ vào dịp kỷ niệm ngày sinh, ở ta ngày xưa ít ai nhớ chính xác ngày sinh tháng đẻ nên vào dịp đầu xuân thường tổ chức mừng thọ lục tuần, thấp tuần, cửu tuần.. tính theo tuổi mụ. Ngày tết ngày xuân cũng là dịp mọi người đang rảnh rỗi, con cháu tụ tập đông vui.

Cũng vào dịp đầu xuân, người có chức tước khai ấn, học trò sĩ phu khai bút, nhà nông khai canh, thợ thủ công khai công, người buôn bán mở hàng lấy ngày: Sĩ, nông, công, thương "tứ dân bách nghệ" của dân tộc ta vốn cần cù, ai cũng muốn năm mới vận hội hành thôn làm ăn suôn sẻ, đầu xuân chọn ngày tốt đẹp, bắt tay lao động sớm, tránh tình trạng cờ bạc, rượu chè, hội hè đình đám, vui chơi quá đà. Sau ngày mồng một, dù có mãi vui Tết, hoặc còn kế hoạch du xuân, đón khách, cũng chọn ngày "khai nghề", "làm lấy ngày". Nếu như mồng một là ngày tốt thì chiều mồng một đã bắt đầu. Riêng khai bút thì giao thừa xong, chọn giờ hoàng đạo bắt đầu không kể mồng một là ngày tốt hay xấu. Người thợ thủ công nếu chưa ai thuê mướn đầu năm thì cũng tự làm cho gia đình mình một sản phẩm, dụng cụ gì đó (nguyên vật liệu đã chuẩn bị sẵn). Người buôn bán, vì ai cũng chọn ngày tốt nên phiên chợ đầu xuân vẫn đông, mặc dầu người bán chỉ bán lấy lệ, người đi chợ phần lớn là đi chơi xuân.

Cờ bạc: Ngày xưa, các gia đình có nề nếp quanh năm cấm đoán con cháu không được cờ bạc rượu chè nhưng trong dịp Tết, nhất là tối 28, 29, gia đình quây quần bên nồi bánh chưng thì ông bố cho phép vui chơi, có cả trẻ con người lớn những nhà hàng xóm, những gia đình thân cận cùng vui. Tam cúc, cơ gánh, cờ nhảy, cờ tướng, kiệu, chắn, tổ tôm.. ai thích trò nào chơi trò ấy. Đế lễ khai hạ, tiễn đưa gia tiên, coi như hết Tết thì xé bộ tam cúc, thu bàn cờ tướng, cất bộ tổ tôm hoặc đốt luôn khi hóa vàng.

(Bài viết "Ngày tết có phong tục gì" trên Link .informatik. Uni-leipzig. De)

Những năm gần đây, tôi không còn thấy hình ảnh người ta gói bánh như trước nữa, thay vào đó, họ sẽ nhờ một bên dịch vụ gói giùm hoặc mua luôn bánh chưng. Tôi còn nhớ mãi hôm 28 Tết về nhà nhưng không thấy gói bánh chưng nữa, hỏi ra mới biết là đã đem gạo, thịt, lá dong cho nhà bên đó để họ gói giúp và trả tiền công. Bỗng thấy đượm buồn, tôi có cảm giác như mất đi thứ gì đó quen thuộc. Và đến khi tôi đọc được những bài báo nói về dịch vụ gói bánh thuê hay mua, bán bánh chưng như ngoài chợ, không biết chúng ta liệu còn giữ được phong tục này hay không. Chưa kể đến, người ta hay viện cớ dịp Tết là dịp để uống rượu bia xả láng không kiểm soát để rồi xảy ra các vụ tai nạn đáng tiếc. Mỗi lần như vậy, tôi lại thấy bàng hoàng và đau lòng. Và từ đó, tự dặn mình phải cẩn thận hơn trước những lời mời chè chén.

Dịp Tết là dịp gặp gỡ nhiều bạn bè, người thân nhưng nhiều bạn hướng nội mà tôi biết lại có xu hướng chỉ muốn được giao lưu cùng những người mà họ cảm thấy thực sự tin tưởng. Một cô gái có kể lại với tôi rằng, cô chỉ thích được chơi cùng với những đứa cháu nhóc tì thân yêu của mình hơn là việc phải đi hết một vòng hàng xóm cùng cô bác anh chị em chúc Tết. Nếu là trong mâm lễ ngày Tết, trường hợp đông người thì cô sẽ ngồi cùng mọi người một lúc rồi lại vào trong góc bếp tiếp tục nghỉ ngơi và nếu trường hợp bữa tiệc đó chỉ có vài người thì dường như cô cười nói khá nhiều, thể hiện hình ảnh trái ngược hoàn toàn so với lúc có rất nhiều người vậy. Vấn đề theo mình ở đây vẫn là cô luôn giữ thái độ im lặng, giữ khoảng cách nếu có quá nhiều người nhưng sẵn sàng làm ngược lại nếu cô nhận thấy chỉ có vài người đến.

Một cô gái khi gửi tin nhắn nói về chủ đề này, cô cho biết: "Đơn giản thôi, nhà mình khi đến Tết là cả dòng họ cùng quây quần bên nhau ăn uống nói chuyện nhưng mình không thích không khí đó cho lắm. Đa phần họ là người lớn, những người bằng tuổi và những đứa em mình thì đang mải chơi và nhận thấy không thể nào hợp cạ chung. Ngồi nghe họ nói thì chẳng lấy làm gì vui, ở một mình vẫn thoải mái hơn". Trong mọi tình huống như thế, họ cũng chỉ ngồi một góc, quan sát và mỉm cười. Họ chỉ trả lời nếu ai đó hỏi và cùng lắm cũng chỉ hỏi những câu xã giao mang tính chất tương tác bình thường. Trong chừng đó thời gian, họ khá trầm tĩnh và nhỏ nhẹ.

Với người hướng nội, họ vẫn thích Tết vì ngoài dịp gặp bạn bè ra, họ còn thích được chiêm nghiệm lại những ý nghĩa ngày Tết trong cái nhìn của họ ở chợ phiên, các công việc như dọn dẹp nhà cửa, gói bánh hoặc thức khuya để nấu bánh. Họ sẽ lại được là chính mình, không phải giả vờ hướng ngoại như mọi ngày nữa vì họ lại được trở về con người ít nói vốn có như họ muốn. Xin đừng hiểu nhầm rằng họ đang trốn tránh các vấn đề của bản thân và sợ xã hội, chỉ là ngày Tết là dịp tốt nhất để họ sống đúng với tính hướng nội như bản chất vốn đã lâu nay của mình. Nó như một một chú rùa ẩn mình trong vỏ mai cứng, nó tận hưởng sự ấm áp trong đó chứ không phải vì sợ những yếu tố ảnh hưởng bên ngoài.

Khi còn rất nhỏ, bố mẹ tôi vẫn thỉnh thoảng đưa tôi đến những bữa tiệc mời, chiêu đãi: Tân gia, bữa ăn thân mật hoặc đám cưới. Thật khó có thể diễn tả cảm xúc vì ngày hôm đó tôi được mang quần mới, áo mới, dép mới và nói chung cái chi cũng mới để "trình làng". Còn tôi sẽ được ăn nhiều món ngon, uống nhiều nước ngọt hơn mà chẳng hề bị ai cấm đoán. Đó là cảm giác thấy mình rất đặc biệt khi chỉ mình được đi và hai cậu em lại ở nhà, thật hãnh diện và đôi khi có phần "vênh mặt".

Tuy nhiên, dù đã được bố mẹ cho đi vài lần nhưng tôi vẫn không thể tránh khỏi cảm giác hồi hộp khi ở nhà và khi ở đám tiệc thì lại muốn về thật nhanh. Tôi vẫn còn nhớ mãi cảm giác bồn chồn trong lòng khi bác tôi đưa tôi đến khu bàn ăn dành cho trẻ con. Lẽ ra, tôi phải cảm thấy vui mới đúng. Niềm vui của tôi kéo dài trong khoảng 20 phút đến 30 phút đầu tiên, tôi vẫn ngồi đó ăn những món ăn yêu thích, vẫn uống chai coca bọt khí nhưng sau đó đôi chân tôi chỉ muốn nhấc lên và đi về nhà. Tôi có xin phép bố về những lời đề nghị này có vẻ khó khăn. Không chịu được cảm giác đó, tôi đi lại, ngó nghiêng liên tục.

Năm em trai tôi làm đám cưới, hôn lễ được tổ chức ở nhà và lễ báo hỉ ở Sài Gòn. Nhưng trong suốt buổi lễ diễn ra ở quê, tôi ra góc vườn, đứng dưới tán cây mát. Tôi tranh phần chụp ảnh bên ngoài cổng chứ không vào trong sân khấu để tiếp rượu thay em trai được. Một phần là tôi uống rượu rất kém, phần vì tôi không thích âm thanh xập xình, không khí ồn ã trong kia. Tôi luôn tưởng tượng chỉ cần ở trong đó vài phút, tôi sẽ phát điên lên mất. Ngay cả hôm báo hỉ ở Sài Gòn, thay vì phải đứng ở cửa tiếp đón khách cho em trai, tôi lại chọn cách đi thang máy xuống tận sảnh dưới và dạo bộ dọc hành lang khách sạn đó. Khi thấy thoải mái thì lên lầu để trò chuyện với mọi người. Những lúc ấy, tôi nói chuyện rất hồ hởi, vui vẻ tựa như một người khác, không phải con người vốn có của tôi. Chỉ là sau đó tôi lại đi.. xuống tầng trệt và lại.. dạo bộ trong ít phút.

Nhiều bạn hướng nội chia sẻ rằng thường không thích những bữa tiệc đông người, ví dụ tiệc cưới, tiệc thôi nôi hay tiệc tân gia.. Ở những nơi như vậy, họ thường cảm thấy không thoải mái, phần vì âm thanh ồn ào phát ra từ loa nhạc, từ những lời nói tương tác xung quanh ngày càng lớn, phần vì quá nhiều người lạ nên họ thường có xu hướng ngồi yên một chỗ hoặc tìm những nơi yên tĩnh để lấy lại sự thảnh thơi trong con người họ.

Là một người hướng nội, điều này không đồng nghĩa với việc bạn sẽ không thích hoặc cảm thấy e ngại ở những cách tổ chức tiệc tùng như vậy. Có nhiều bạn hướng nội tôi biết, họ rất thích khiêu vũ hoặc nhảy vài điệu hiphop ở những buổi biểu diễn văn nghệ của trường cấp 3. Và vài người trong số họ còn thích những buổi biểu diễn có hình thức tương tự. Xin đừng đánh đồng rằng người hướng nội không thể tham gia được mà là họ chỉ tham gia bằng cách khác. Theo định nghĩa năng lượng trong con người họ, các hoạt động này thường có tính chất khiến họ dễ bị kích thích hơn, từ đó họ cảm thấy dễ mệt mỏi hơn, nguồn năng lượng cạn kiệt nhanh hơn bình thường. Càng có nhiều nhân tố kích thích thì họ càng dễ rơi vào trạng thái không thoải mái. Những ánh đèn, những khuôn mặt xa lạ, tiếng nói, và tiếng nhạc vang lên mức cao nhất lại được cho là các nguyên nhân khiến họ không còn mấy hứng thú với trí tưởng tượng của mình từ trước, dù cho họ cực kỳ yêu thích trước khi đặt chân đến để tận hưởng. Cho nên, khi nhận ra mình có điều gì đó không ổn, tức là họ cảm thấy năng lượng trong con người mình đang ở vạch đỏ như pin của smartphone kêu tiếng bíp bíp 10 % vậy. Họ biết rằng đã đến lúc họ ra về hoặc họ thu mình lại bằng cách đứng ở một góc và chỉ trò chuyện với người họ thấy tin tưởng để bản thân cảm thấy phục hồi trở lại.

Nếu công việc của bạn đòi hỏi phải đi giao thiệp nhiều nơi thì cách thức giúp bạn giữ thể diện trong mọi trường hợp đó là không nói quá nhiều, hoặc chỉ nói những thứ biết rõ trong vài câu. Giữ cho bản thân chủ động trong giao tiếp vẫn sẽ gây ấn tượng mạnh với người khác kể cả bạn không biết họ. Chẳng quá phức tạp lắm đâu, dùng cử chỉ gật đầu, giao tiếp bằng mắt hay là nói vài câu xã giao đơn giản nhất mà bạn vẫn hay dùng. Khoảng thời gian từ 1 tiếng đến 2 tiếng nếu cảm thấy hợp thì có thể ra về tùy thích, nhưng đừng quên gửi lời cảm ơn vì hôm nay bạn được mời đến dự, gửi lời chào tạm biệt và hẹn dịp khác, bước đi thật nhẹ nhàng. Xin nhắc thêm, nếu bạn đang bị gán mác hướng nội quá nhiều như vì tôi hướng nội nên tôi chỉ đứng yên, tôi không muốn tiếp xúc với ai thì thật sự không nên. Hướng nội là bản chất, kỹ năng giao tiếp ai cũng có thể học được.

>> Làm thế nào để bạn có thể tận hưởng ở những bữa tiệc?

Ngược lại, bạn vẫn thích gặp lại người bạn, người thân hay dịp đặc biệt để chia sẻ nhưng lại trong những bữa tiệc trong nhà hoặc ngoài trời. Vậy thì bạn cần lưu ý để vẫn giữ được nguồn năng lượng của mình, tận hưởng không khí vui vẻ mà không khiến người khác cho rằng mình im re từ đầu đến cuối buổi?

Bạn hít một hơi thật sâu và hãy tưởng tượng như thể dồn hết năng lượng giao tiếp xã hội, trấn an sức ép do hệ thần kinh đang mang để bước vào bữa tiệc. Nơi đó có rất nhiều người, hứa hẹn một buổi tối ý nghĩa thật chan hòa nhiều niềm vui. Đôi mắt của bạn đang rảo hết xung quanh khán phòng, cố gắng tìm người quen hoặc bạn thân. Khi nhìn thấy người đó rồi, bạn sẽ chạy thật nhanh đến với họ và rồi vui vẻ, cười đùa với họ trong thời gian diễn ra bữa tiệc. Tùy vào thời gian, bạn sẽ muốn ở lại lâu hơn hoặc xin phép ra về sau chỉ với 2/3 thời lượng. Khi bạn rời khỏi bữa tiệc, những nghi ngờ bắt đầu xuất hiện. Những câu hỏi tự vấn như: "Ước gì mình có thể trò chuyện ở đó lâu hơn. Hi vọng họ nghĩ rằng mình không quá nhạt nhẽo hay mình có nói về sự nghiệp của bản thân quá nhiều?"

1. Có thời gian nghỉ ngơi trước khi dự bất kỳ bữa tiệc nào

Bất cứ khi nào có thể, hãy chắc chắn rằng bạn đã được nghỉ ngơi. Lưu trữ nguồn năng lượng của mình và chuyển sang chế độ "ON" (mở nguồn) khi bạn đang ở trong không gian bữa tiệc ấy. Đối với người hướng nội, nguồn năng lượng chính được sản sinh ra từ việc ở một mình hoặc những thói quen giúp bạn cảm thấy được bình an. Người hướng nội hay có xu hướng cảm thấy mệt khi phải tương tác xã hội hay tương tác nhóm đông người quá nhiều. Tùy trường hợp và tính chất công việc của bạn để có thể chọn lựa sao cho thoải mái nhất. Hãy ngủ một giấc, ngắn thôi đừng quá dài. Tắm rửa dưới làn nước ấm và ngồi nhâm nhi ly cà phê cũng là ý tưởng hay để giúp bạn cảm thấy vui vẻ trước khi có cuộc gọi từ bạn bè rằng bạn đã đến đó hay chưa.

2. Chọn chủ đề bắt chuyện

Đến một bữa tiệc thì đương nhiên bạn sẽ tận hưởng không khí vui tươi ở đó cùng mọi người. Tuy nhiên, để có thể tránh bị người khác hiểu lầm rằng bạn chỉ mang đến một khuôn mặt ủ rũ không nói tiếng nào thì bạn có thể làm theo cách này. Nếu bạn biết trong danh sách được mời đến hôm đó có người quen hoặc bạn thân, hãy chủ động gọi cho họ để ngồi cạnh nhau vì ít nhất bạn sẽ nói được nhiều hơn với họ. Qua đó, bạn sẽ dễ dàng nói chuyện với người bạn quen khác nếu họ ngồi cạnh mình. Hoặc có cách dễ hơn, bạn hãy suy nghĩ chủ đề để hỏi nếu bạn gặp người quen, chú, bác, cô, gì những câu hỏi thăm sức khỏe, gia đình, công việc của họ xoay quanh những gì bạn biết đều giúp bạn "ghi điểm" mà không hề lo sợ rằng bạn chỉ biết im lặng mà thôi. "Công việc của bạn dạo này thế nào, có tiến triển gì mới không?" hoặc "Nghe nói bạn vừa sinh con hả. Chúc mừng nhé." "Tên cu cậu/công chúa là gì thế?" Những chủ đề này không quá khó và chẳng khiến bạn mất nhiều thời gian để suy nghĩ đâu.

3. Hãy đi cùng người nào đó "hướng ngoại"

Bạn là người hướng nội và đôi lúc cảm thấy không biết nói gì thì người bạn hướng ngoại của mình sẽ là cầu nối giúp bạn vượt qua trở ngại đó. Họ là những con người rất tuyệt vời, họ thường lên tiếng giới thiệu bản thân và giới thiệu luôn cả người bạn đi cùng. Tình huống này sẽ khiến bạn chủ động và tất nhiên, bạn có thể nói chuyện với người khác nếu muốn. Hãy cho phép bản thân mình bước ra khỏi thế giới yên tĩnh của mình bấy lâu và hấp thụ năng lượng từ bên ngoài một chút cho đến khi bạn cảm thấy chừng đó đã vừa đủ. Việc người đi cùng bạn là người hướng ngoại phần nào sẽ giúp bạn thấy tự tin. Từ đó, bạn phát huy được ưu điểm tính hướng nội qua việc quan sát và chủ động giao tiếp hơn. Bạn không nên tự dán nhãn mình là hướng nội quá nhiều vì kỹ năng giao tiếp ai cũng có thể học được. Tất nhiên là người hướng ngoại có thể giúp bạn tăng thêm sức mạnh trong con người bạn.

4. Hãy ngồi cùng bàn với những người có tính cách giống bạn

Bạn đi đến bữa tiệc của người khác, việc đầu tiên đó là bạn sẽ ngồi ở vị trí mà bạn cho là hợp với bản thân chứ không phải là vị trí đẹp nhất để nhìn toàn cảnh không khí ra sao. Phương pháp này có phần hơi ngược đời một chút nếu trong trường hợp bạn muốn ngồi ở những vị trí xa và không muốn bị giáp mặt người quen. Hãy quan sát những bàn tiệc có những người cũng đang ngồi lặng lẽ, không nói chuyện qua lại quá nhiều thì bạn có thể chọn vị trí đó. Ngồi cùng những con người có tính cách tương tự, họ cũng ít nói và bạn cũng ít nói quả thật rất hợp nhau. Bạn sẽ không phải bị ép buộc giao tiếp quá nhiều trong màn chào hỏi giới thiệu bản thân với người khác. Trước bữa tiệc, bạn có thể gặp những người quen nhưng chưa chắc bạn đã ngồi cùng họ. Hơn nữa, nếu bạn gặp người bạn nào xuất hiện trong thời điểm đó và bạn cho rằng họ cũng hướng nội, hãy khôn khéo "lôi kéo" họ ngồi cùng mình ở vị trí yên tĩnh nhất có thể.

5. Không nên suy nghĩ quá nhiều

Khi rời khỏi bữa tiệc, đừng cố gắng "tua lại ký ức" về những gì đã xảy ra ở bữa tiệc trong tâm trí của mình. Bạn chỉ cần nhận biết rằng mọi thứ đã trôi qua và để chúng tự trôi đi như cơn gió thoảng vậy. Chẳng hạn các câu hỏi như "Lẽ ra mình đã có thể nói điều gì đó hay ho hơn; Hình như mình đã bỏ lỡ một cơ hội để kể một câu chuyện hài hước rồi thì phải", nhưng rồi tất cả những điều đó có nghĩa gì không? Giống như bất cứ điều gì khác, thực hành đi kèm lý thuyết giúp bạn trở nên giỏi hơn ở lĩnh vực đó. Xem xét lần tới làm thế nào để bạn có thể trò chuyện cùng người khác tốt hơn là cứ mãi tự trách mình vì những gì đã xảy ra. Bởi lẽ nó cũng chỉ khiến mình cảm thấy bất an mà thôi.

6. Nên biết "rút lui" đúng lúc

Nếu đã được mời đến bữa tiệc thì bạn nên tỏ ra lịch sự và nhã nhặn trong suốt thời gian đó. Để tránh bị hiểu lầm, bạn chỉ cần xuất hiện một cách nhẹ nhàng và âm thầm. Hãy gửi lời chào hỏi chủ nhân buổi tiệc rằng hôm nay bạn đang rất vinh dự khi có mặt tại đây. Hãy đưa ra những lời hỏi thăm ngắn gọn trong vài câu thật chân thành. Sau đó, bạn có thể đi xung quanh và làm điều tương tự với những người khác. Cử chỉ giao tiếp bằng mắt, bằng nụ cười mỉm hay cái gật đầu, hoặc cùng lắm bạn chỉ cần nói vài câu xã giao thôi cũng đã đủ rồi.

>> Bạn nên ra về như thế nào cho lịch sự?

Nếu bạn đã tận hưởng không khí vui vẻ và náo nhiệt của buổi tiệc vừa đủ và bạn lúc này chỉ muốn trở về nhà thật nhanh để đọc một cuốn sách đang còn dang dở, một bản nhạc hay mà bạn đang chờ hay có lịch đi chơi cùng người bạn thân, người yêu thì bạn có thể ra về. Nhưng nghệ thuật làm thế nào để không khiến người khác cảm thấy phật lòng vì cách hành xử của mình thì bạn có thể tham khảo một số thủ thuật sau:

• Hãy làm như thể bạn đang tận hưởng một buổi tối thật tuyệt vời nhưng chẳng muốn về chút nào. Hãy thực hành các câu nói khá đơn giản như: "Mình xin lỗi vì phải về sớm. Phải công nhận đây là bữa tiệc tuyệt vời nhất mà mình từng tham dự!"

• Có một lý do "rào trước đón sau". Ví dụ "Ước gì tôi có thể ở lại, nhưng người giữ trẻ chỉ có thể ở lại cho đến 9 giờ tối nay."

• Thử chuyển đổi cảm giác cho mình bằng cách nán lại một chút thay vì bạn ra về như trước đây. Ở lại khoảng 20 phút đến 30 phút khi mà bạn có cảm giác muốn rời khỏi chỗ ngồi lắm rồi. Bạn thử ra một góc lấy tai nghe, bật nhạc rồi lắng nghe một đoạn yêu thích. Hoặc bạn xem lại tin nhắn khiến mình cảm thấy hạnh phúc hay nói chuyện với một người bạn đã bấy lâu không gặp chẳng hạn. Và cuối cùng, bạn có thể đi về như ý muốn.

• Sắp xếp thời gian cố định và có thỏa thuận trước để một thành viên bất kỳ trong gia đình gọi cho bạn trong bữa tiệc với một sự khẩn cấp giả nào đó. Đôi khi, những lời nói dối trắng không sao hết vì nó chẳng gây tổn hại ở bất kỳ phương diện nào.

• Nói với người chủ bữa tiệc hôm đó khi bạn nhận lời mời là bạn cần phải về sớm vì lỡ có hẹn với ai đó từ trước. Bằng cách đó, họ sẽ không cảm thấy ngạc nhiên khi bạn về trước.

• Cảm ơn người chủ nhà trước khi bạn ra về. Đừng chỉ đi về lén lút âm thầm trong khi họ đang nói chuyện với những vị khách khác.

Hôm sau, tôi sẽ đi Đà Lạt. Nhìn cái balo của mình và tôi lại than thở: "Ôi cái balo của mình khi nào cũng đầy đồ."

Xem nào: Bàn chải, kem đánh răng, khăn rửa mặt, khăn tắm đủ cả. Quần áo, thôi cứ mang 5 bộ cho chắc, đi 3 ngày thôi nhưng mà như thế cho yên tâm. Trời mùa này đang lạnh, phải mang 2 áo khoác đi thay đổi. À mà quên, mang thêm áo dài tay đi, lỡ đêm ngủ bị lạnh.

Ngó qua máy tính bảng, chắc phải mua thêm sim 3G, lên đó còn dùng khi rảnh. Còn pin sạc dự phòng, thôi chết, nó hết pin phải sạc thêm, lỡ đâu lên đó mất điện còn có cái mà dùng. Mà điện thoại cũng phải nạp thêm tiền để đăng ký 3G mỗi ngày, up ảnh chia sẻ lên Facebook chứ. Wifi ở mấy khách sạn yếu òm. Phải mang quyển sách đi cùng, thích đọc sách lắm, mà chọn quyển nào nhỉ, thôi quyển này đi, mới mua chưa sờ tới tội em nó. Chọn bộ quần áo nào để đi chơi đây nhỉ? Còn tiền, chắc phải nạp vào ngân hàng một ít để tiện thanh toán, đi đường xa mang theo ít là được rồi. Cái quan trọng nhất đây rồi, tờ giấy check - in cùng voucher, vé máy bay, thẻ ngân hàng. À, 10 giờ sáng có mặt ở sân bay hả? Vậy 7 giờ từ nhà đi cho yên tâm, lên đó ngồi đọc sách chờ. Lỡ đâu sáng ra có sự cố kẹt xe là trễ bay luôn. "Lỡ đâu, lỡ đâu" là cụm từ khi nào cũng được nhắc đi nhắc lại. Ôi cái balo của tôi khi nào cũng đầy đồ..

Có nhiều bạn hướng nội khi tham gia bảng survey nho nhỏ, họ đều có chung các câu trả lời rằng: Họ thích đi một mình để trải nghiệm những vùng đất mới, hoặc có đi theo nhóm thì số lượng người trong nhóm khá ít ỏi, khoảng từ 3 đến 4 người. Những chuyến đi chơi xa theo kiểu công ty hay cửa hàng lấp đầy người trong một chiếc xe luôn không gây hứng thú với họ. Nếu được chọn, họ thích đi trước hoặc sau kì nghỉ lễ, quan điểm của họ khá rõ ràng: Những thời điểm quá đông người họ sẽ không đi, hay nếu đi chơi gặp phải nơi như vậy, họ chỉ đứng từ xa quan sát chứ không hề có chuyện sẽ "hòa đồng" cùng.

Mặc dù có nhiều đồ dùng trong hành lý của mình, nhưng nếu rời khỏi khách sạn đi thăm thú thì họ chỉ mang theo một chiếc máy ảnh, một cuốn sách hay đeo tai nghe lên để thưởng thức các bản nhạc yêu thích. Họ xem từng cảnh quan trước mắt, ngắm nhìn thật lâu rồi mới bấm một "pô" ảnh lưu trong điện thoại hoặc máy ảnh. Họ dễ dàng chụp cho người khác nhưng nếu ai đó chụp cho mình, họ đều thấy cách mình tạo dáng của bản thân khá gượng gạo và không được tự nhiên cho lắm. Trong một nhóm bạn, họ chỉ lặng lẽ quan sát, ít nói chứ không hề nói nhiều hay nhanh chân để được chụp tấm hình nào có mặt mình ở trong đó.

Địa điểm thường được chọn sẽ là nơi ít người để họ tận hưởng cảm giác thư thái trong tâm hồn mà lại có thêm không gian thoáng đãng hít thở khí trời, ngắm nhìn mọi thứ xung quanh rồi ghi nhớ lại chúng. Đây là cách thức mà người hướng nội vẫn hay làm để tái tạo lại nguồn năng lượng cho bản thân mỗi khi mệt mỏi. Như cách thức thư giãn, mọi suy nghĩ tiêu cực lúc này sẽ dần dần tan biến để nhường chỗ cho cảm xúc đầy tích cực kia.

Cách thức nạp lại năng lượng, lấy lại sức sống đã tiêu hao cho công việc cuộc sống thường ngày bằng các chuyến du lịch rất hiệu quả. Tuy vậy, họ vẫn luôn bảo toàn trong tính hướng nội của mình. Một bạn đã nêu lên cảm nhận rằng: "Nếu đi chơi cùng nhóm bạn hoặc công ty mà chuyến đi chơi ấy xuyên suốt từ sáng đến tận chiều tối, họ sẽ cảm thấy khá mệt mỏi. Thay vào đó, tầm buổi trưa họ sẽ quay trở về khách sạn nghỉ ngơi, ngủ một giấc cho khỏe để năng lượng vui chơi cùng bạn bè, đồng nghiệp trong buổi chiều".

"Khi còn rất nhỏ, tôi ao ước một ngày nào đó tôi sẽ được đặt chân đến Hà Nội. Mỗi khi xem bản tin thời sự chiếu về con người, địa điểm của Hà Nội, tôi dừng lại khá lâu để ngắm nhìn và tưởng tượng mình sẽ như thế nào khi thấy tận mắt ngoài đời thực. Và suốt thời gian dài, trí tưởng tượng của bản thân vẫn tiếp tục quay chầm chậm chứ không có dấu hiệu dừng lại hoặc chấm dứt.

Mãi đến sau này, ước mơ được đi đến Hà Nội vẫn chưa bao giờ có dấu hiệu chấm dứt hay tan biến, ngược lại, nó ngày càng mạnh mẽ hơn. Đến khi đã gom đủ tiền, được đến Hà Nội rồi, cảm giác của tôi vẫn khó tả như lần đầu xem qua ti vi vậy. Được lắng nghe chất giọng của người Hà thành, được nhìn thấy gánh hàng rong hay những chiếc xe chở đầy hoa khắp phố phường, được thưởng thức món phở gia truyền trong con hẻm rất nổi tiếng là những điều khiển tôi vô cùng ấn tượng khi lần đầu tiên tận mắt chứng kiến. Thời tiết khi ấy là 5 độ, ai ai ra đường cũng mang áo khoác, áo mưa kín mít từ đầu đến chân. Cảm nhận được không khí rét đặc trưng của miền Bắc, tôi ghi nhớ từng chi tiết nhỏ như hai tay phải xoa vào nhau liên tục để bớt giá buốt và thỉnh thoảng lạnh tới run người dù đã mang tới 3 lớp áo khoác. Mọi thứ vẫn không khác gì so với trí tưởng tượng thời thơ ấu cả. Dạo quanh một vòng hồ Hoàn Kiếm, ghé thăm Lăng Bác, những món ăn vặt vỉa hè.. tôi ghi lại chúng qua những bức ảnh để về lại thành phố Hồ Chí Minh, tôi có thể ngắm nghía những lúc rảnh rỗi. Tự đi bộ ra tiệm bánh cốm Nguyên Ninh phố Hàng Than dẻo ngon nhất, cảm giác bóc từng lớp vỏ cho đến lúc cắn miếng bánh dẻo và nhai tóp tép trong miệng rất thích, vừa ngọt vừa bùi. Cho đến tận bây giờ, cảm giác ấy vẫn còn nguyên vẹn.

Kể cả lần đi Đà Lạt cũng vậy, tôi chọn cách thức đi một mình. Có nhiều người khá ngạc nhiên: Vì sao tôi lại đi một mình mà không cùng ai khác? Thú thật là các câu hỏi kiểu này thường không mang lại cảm giác dễ chịu chút nào. Tôi thích đi một mình vì có thể đi bất cứ đâu mình thích, không phụ thuộc vào ai và cảm thấy khá thoải mái về mặt thời gian, không gian. Tôi tận hưởng mọi thứ và cảm thấy vui, hài lòng về lựa chọn của bản thân.

Người hướng nội thích những chuyến du lịch mang lại cho họ cảm giác thư thái và bình an trong tâm hồn họ. Nhiều khi, các yếu tố khiến họ say mê lại vô cùng đơn giản, chẳng hạn như họ thích tham quan thị trấn nào đó với không gian yên ả đến lạ thường hay nếu muốn được yên tĩnh, họ thường dạo bộ trên những bãi biển, hít thở không khí trong lành, ngắm nhìn rừng cây xanh thẳm rồi tận hưởng những phút giây thư giãn trong spa hoặc tại các phòng tập yoga. Một vài địa điểm du lịch còn cho phép người ta tham dự các lớp học nghề truyền thống của người dân trong vùng với số lượng tham dự khá ít ỏi. Và người hướng nội rất thích điều này. Chưa kể đến họ sẽ chọn các địa điểm du lịch có chút tách biệt với trung tâm và chỉ để nghe tiếng chim hót, tiếng gió thổi hay nhìn các danh lam thắng cảnh gần đó.

Có sự khác biệt không nhỏ giữa người hướng nội và người hướng ngoại trong việc kết bạn và duy trì tình bạn đó. Sự khác biệt ấy xoay quanh một chữ "chiều". Tất nhiên, đó không phải là thích thì chiều hay buổi chiều ánh hoàng hôn mà nó lại là "chiều rộng, chiều cao, chiều dài, chiều ngang.."

Người hướng ngoại lại thích những thứ thiên về chiều rộng, chiều ngang. Trong tình bạn, càng có nhiều bạn họ càng cảm thấy hạnh phúc. Cụm từ "hướng ngoại" phần nào đã giải thích được nguyên nhân trên. Việc hướng ra ngoài và tìm kiếm các mối quan hệ bên ngoài bất cứ khi nào và bất cứ đâu giúp họ tràn đầy năng lượng, phóng khoáng, nhiệt huyết và vô cùng sôi nổi. Càng đứng trước đám đông bao nhiêu thì họ càng mạnh mẽ bấy nhiêu. Bên cạnh đó, cái gọi là "chiều rộng, chiều ngang" của nét hướng ngoại giúp họ có được nhiều bạn bè, nhiều trải nghiệm, mỗi thứ biết một ít và rất dễ trở thành chuyên gia "Google" khi tiếp nhận và giải quyết vấn đề. Họ có thể gặp rất nhiều người bạn và mỗi người bạn sẽ mang lại cho họ về "bức tranh tổng thể tính cách con người hay còn được gọi là trải nghiệm khác nhau từng người họ đã gặp. Nói về những trải nghiệm, cách họ tiếp nhận chúng không giống hoàn toàn với cách họ xử lý và họ luôn trong trạng thái sẵn sàng cho những trải nghiệm tiếp theo. Hơn nữa, với người hướng ngoại, cuộc sống luôn là những trải nghiệm sẽ được xem như nguồn cảm hứng để họ mở rộng vòng tròn xã hội của mình và họ không muốn bỏ lỡ bất kỳ một dịp tương tự. Vậy nên, không lạ gì khi tình bạn của họ trong phương thức tìm bạn và kết bạn cũng sẽ diễn ra theo chiều hướng tương tự.

Ngược lại, người hướng nội thích" chiều sâu "cho tất cả các vấn đề và tình bạn cũng như vậy. Họ cũng rất thích những trải nghiệm như người hướng ngoại nhưng theo cách kỹ lưỡng hơn, trầm lặng hơn và sâu sắc hơn. Họ thường không có quá nhiều bạn bè nhưng những mối hệ ấy thường rất thân thiết. Người hướng nội thích" đào sâu "từng chủ đề trong những cuộc nói chuyện và chú ý đến phần" chất "hơn là phần" lượng ". Đây là lý do vì sao nếu người hướng nội có đi chơi cùng bạn bè hoặc nói chuyện nhóm thì họ luôn luôn lấy xu hướng" ít mà chất còn hơn là đông mà loãng ". Họ thường giới hạn từng chủ đề khi thảo luận là từ hai đến ba chủ đề trước khi lại xuất hiện thêm những người khác khiến họ cảm thấy bị" choáng ngợp ". Mọi thông tin đến từ bạn bè, họ sẽ tiếp nhận một cách từ từ và xử lý lượng thông tin đó giống như kiểu con bò gặm cỏ và nhai từ từ vào bụng. Quá nhiều người trong một nhóm thường khiến họ vừa mất thời gian vừa tốn nhiều nguồn năng lượng trong khi các yếu tố ấy chỉ có hạn đối với họ.

Bạn có thể dễ dàng làm quen, kết bạn với một người hướng ngoại vì điều đầu tiên bạn thấy ở họ là sự cởi mở, nhiệt tình. Còn với người hướng nội, bạn cần thời gian và có một số quy tắc đặc biệt để có thể nuôi dưỡng, bồi đắp tình bạn giữa hai người. Dù bạn thuộc kiểu tính cách nào đi nữa thì sau đây là một vài nguyên tắc nho nhỏ và hữu ích nếu muốn kết bạn với người hướng nội.

1. Nếu muốn giao tiếp với họ nhiều hơn, hãy dùng các cuộc hội thoại 1-1: Nếu bạn không muốn họ" bốc hơi "một cách bí ẩn, chớ dại gì đưa họ đến nơi đông người. Vì nếu bạn làm vậy, bạn sẽ thấy họ im lặng và lặng lẽ lùi sau" hậu trường "như thể chưa bao giờ đứng đó vậy. Nhưng khi để họ yên tĩnh một mình thì mọi chuyện sẽ khác. Họ sẽ cảm thấy an toàn và dễ chịu khi tương tác diễn ra chỉ có 1-1, tức là chỉ mình họ với bạn. Họ cũng sẽ chỉ chú ý đến lời nói, cử chỉ và chất giọng của người đứng đối diện mà thôi. Thêm vào đó, họ dễ dàng nói đến được các vấn đề có ý nghĩa sâu sắc hơn. Cuộc thảo luận nhóm thường dàn trải và không đi vào chủ đề nhất định nên họ rất khó nắm bắt và hiểu được mọi người xung quanh muốn nhấn mạnh điều gì.

Tương tự như vậy, nếu bạn đang nói chuyện với người hướng nội theo phương thức 1-1 thì đừng thêm bất kỳ ai vào trong cuộc nói chuyện ấy. Người hướng nội thường cảm thấy có chút gì đó bị tổn thương khi nghĩ rằng bạn chỉ là người nói chuyện qua đường. Họ thực sự muốn bày tỏ điều gì đó có ý nghĩa đến người đối diện khi chỉ có hai người. Lưu ý rằng, họ đang nói chuyện và sẵn sàng trình bày mọi thứ với bạn nhưng không có nghĩa sẽ làm điều đó với những người khác có thể gây cho họ sự không thoải mái trong lúc đang thảo luận. Trước khi muốn gọi người khác cùng nói chuyện, hãy hỏi ý kiến họ trước xem như thế nào.

2. Những khoảnh khắc ý nghĩa từng phút từng giây hơn là cuộc trò chuyện vô bổ kéo dài hàng giờ: Cụm từ ý nghĩa ở đây cần phải được hiểu theo" chiều sâu ". Đừng nói với họ rằng cuối tuần vừa rồi bạn vừa đi chơi Đà Lạt hoặc Hà Nội. Bạn cũng không cần phải nói mình đang chuẩn bị đi xa để chuẩn bị cho dự án nào đó mà họ không có nhu cầu cần được biết. Hãy nói cho họ biết cảm giác khi phải đối mặt với khó khăn hoặc cảm giác trải nghiệm lần đầu với thành công, hoặc bạn cảm nhận được gì từ một cuốn sách hay. Họ chỉ quan những thứ đang diễn ra trong con người bạn, chứ không phải là những gì bạn" show "ở trên mạng xã hội hoặc vật hữu hình trước mắt họ. Người hướng nội rất quan tâm đến dòng suy nghĩ, cảm nhận và ý tưởng của đối phương.

3. Đôi lúc, họ cần khoảng thời gian và không gian để mở lời: Dù cho người hướng nội cũng rất thích các câu chuyện ý nghĩa, cuộc hội thoại sâu sắc nhưng nhiều khi, họ cũng phải rất cố gắng mới làm được như vậy. Họ có xu hướng giữ mọi thứ trong lòng và ngại chia sẻ, nhất là với những người không quen biết. Có lẽ, trong tình huống nhiều người xung quanh khiến họ trở nên ngại ngần và cảm thấy lo lắng không biết nên bắt đầu mọi chuyện từ đâu. Nếu lần đầu bạn thấy người như vậy, có lẽ họ đang còn do dự và tìm cách để trình bày sao cho ổn. Bạn cũng chỉ nên hỏi những câu hỏi khá tự nhiên và không mang tính thúc ép, chẳng hạn như:" Có vẻ bạn không ổn lắm thì phải, không giống với bạn ngày thường chút nào. Có chuyện gì khiến bạn khó nghĩ chăng? Bạn có muốn chia sẻ cùng mình không? "Tất nhiên, nếu họ không phản hồi thì cũng không nên cố gắng thêm. Hãy kiên nhẫn chờ họ bình tâm, họ sẽ nói cho bạn biết.

4. Không quá lo lắng nếu họ tự dưng" ẩn thân ": Thế giới hướng nội trong con người họ cũng sống động như thế giới thực trong cách họ nhìn thấy, ngửi thấy, chạm thấy và cảm giác được. Trong phần miêu tả về người hướng nội trầm tư, họ là những người dễ chìm đắm trong thế giới đầy mơ mộng và huyền ảo của mình. Khi nhìn thấy họ quay trở lại, bạn cũng chỉ cần mỉm cười nhẹ nhàng và đừng nói những câu khiến họ cảm thấy buồn, ví dụ" Bạn đi đâu cả tuần không thấy mặt mũi "? Hay" Quay trở về trái đất rồi hả? "Vì chúng rất dễ khiến họ cảm thấy tự ti. Với lại, bạn cũng chi cần hiểu họ mới" đi du lịch "trong thế giới mộng tưởng đó để lấy lại sức lực và sẽ lại cùng bạn trải nghiệm thế giới mới.

5. Sự im lặng còn có nghĩa họ cần thời gian giải quyết mọi thứ: Tương tự như vậy, nếu họ đang nói chuyện với bạn và bỗng dưng im lặng trong khoảng thời gian nào đó thì nó không đồng nghĩa rằng mối quan hệ của hai người đang có vấn đề. Họ chỉ cần thời gian xem xét tất cả những gì bạn đã nói. Bạn không nên thúc ép một cách thái quá, vì nó chỉ khiến họ xa cách bạn hơn mà thôi.

6. Họ cũng rất thích được nói chuyện: Tôi có cô bạn hướng ngoại và cô ấy luôn trò chuyện với tôi mọi thứ nếu có dịp. Nhưng tôi cũng nhận ra rằng, thời gian đã trôi qua hơn 20 phút mà tôi chỉ nói được rất ít ỏi. Tôi cũng rất thích lắng nghe và đồng hành cùng cô, tuy nhiên, tôi cũng có những giới hạn riêng như bao bạn hướng nội đang gặp phải. Thật không may, nhiều người cho rằng sự im lặng đó và cách không ngắt lời khi người khác đang nói đồng nghĩa với chuyện để cho người kia cứ tiếp tục nói không dứt vậy. Nếu bạn đang nhận ra mình nói quá nhiều, bạn cũng cần học cách để lượt cho người khác được lên tiếng.

7. Người hướng nội không thích nhắn tin, gọi điện nhiều như người bạn bình thường: Quy tắc này không hề có nghĩa rằng họ không thèm" đếm xỉa "gì đến bạn hết. Trái lại, họ đang còn nhiều điều đáng bận tâm và dành thời gian để xử lý chúng. Nhưng đừng lo lắng, họ sẽ sớm liên lạc lại với bạn miễn sao bạn đừng hối thúc bằng những dòng tin nhắn chỉ trích hay cuộc gọi liên tục. Họ sẽ chủ động liên lạc lại và gặp nhau ở một không gian yên tĩnh. Hơn nữa, nếu không nhận được phản hồi nào từ tin nhắn, email, Facebook thì cũng chưa chắc họ muốn rời xa đối phương. Tin nhắn đột ngột của người khác hay khiến họ cảm thấy ngạc nhiên và lo lắng. Họ cũng xem tin nhắn đó nhưng trong phút chốc họ chưa muốn trả lời ngay lập tức đầu. Trong nhiều trường hợp, họ để chế độ" Airplane ", không gọi, không thoại và cũng không có tin nhắn nào. Luôn nhớ rằng, với người hướng nội, bạn phải rất kiên nhẫn.

Quay lại quy tắc số 6, họ cũng rất thích được nói chuyện, tức là ở khía cạnh nào đó, dù họ thích nghe người khác nói nhưng nó không đồng nghĩa với việc cả buổi họ sẽ ngồi im lặng. Nếu là người hướng nội, bạn cũng cần lưu ý đến chuyện này. Bởi vì, trong một buổi tâm sự, việc bạn phải nhận quá nhiều thông tin từ người khác thì" tiếng nói "của bạn đang ở đâu? Có phải suy nghĩ của bạn rất ít ỏi để cất thành lời? Hay thật sự bạn không nên làm vậy chỉ vì bạn hướng nội và phải lắng nghe không thôi?

Những người khác đều không phải là thiên tài, họ không thể nào đọc được dòng suy nghĩ của người khác. Nếu bạn muốn người khác hiểu được" chiều sâu "của mình, ít nhất bạn cũng phải nói lên điều gì đó, hoặc càng nhiều thông tin càng tốt. Có thể với người hướng nội, việc bắt buộc mở lời ra là" cơn ác mộng "nhưng điều đáng mừng ở đây bạn thấy được là mình cũng có quyền nói lên suy nghĩ của bản thân và ngày càng thường xuyên hơn chứ không phải là bạn cảm thấy hài lòng khi nói ra bạn sẽ nhận được các phản hồi tích cực.

Khi bạn cảm thấy vui vẻ hay thậm chí muốn bộc bạch gì đó thì hãy cứ nói. Chia sẻ các ý tưởng suy nghĩ và cảm nhận của chính bạn là điều nên làm. Xin đừng hiểu lầm khi cho rằng bạn đang muốn gây sự chú ý, bạn đang khoe khoang khoác lác. Đó càng không phải" phản bội "lại tính hướng nội trong con người mình. Nên nhớ, tình bạn là sự cho đi nhận lại, là sự lắng nghe đầy kiên nhẫn và rất chú tâm. Và đồng thời là sự tin tưởng họ để có thể giãi bày con người bạn thật lòng và chân thành nhất.

Người hướng nội cũng cần thực hiện một số giải pháp để có thể có được những tình bạn đúng nghĩa. Tất nhiên sẽ không bao giờ có được những phương pháp chính xác 100 %, điều quan trọng là bạn cũng cần phải giữ tâm mình thanh thản và mở lòng mình ra để nhìn nhận mọi việc tốt đẹp hơn. Với tính hướng nội ưa thích những cuộc trò chuyện sâu sắc 1-1 và luôn sẵn lòng để lắng nghe thì người hướng nội luôn phải biết:

1. Hãy là chính mình: Đừng cố gắng trở thành người không thuộc phong cách bạn không muốn chỉ để gây ấn tượng với người khác. Một người bạn thực sự luôn đánh giá cao về những gì bạn đã đối xử tốt và rất ân cần với mình. Kể cả những lúc bạn vắng mặt đi đâu đó thì cũng không sao cả, hãy tận hưởng với thế giới nội tâm nếu muốn. Cùng thời điểm ấy, bạn cũng nên tìm đến những người bạn thực sự thân thiết và gần gũi, những người hiểu rõ bản thân bạn hơn ai hết và bạn cảm thấy nơi đó như là ngôi nhà thứ hai của mình vậy.

2. Tìm kiếm sự yên tĩnh: Tách mình ra khỏi nhóm đông người hay bạn bè với người hướng nội cũng mang lại cảm giác rất ý nghĩa. Đôi khi không có người bạn nào sẽ tốt hơn là ở trong những mối quan hệ gây cho họ cảm giác bất an, buồn khổ. Bạn xứng đáng được ở cạnh những người mang lại cảm giác dễ chịu, thanh bình và cảm nhận được là chính bạn, dù cho bạn cảm thấy đang vui hay buồn.

3. Tham gia nhóm trò chuyện: Với người hướng nội ưa thích sự yên tĩnh thì lời khuyên này như thể phản tác dụng. Ngược lại, với các nhóm, câu lạc bộ hay những chương trình sinh hoạt ngoại khóa đều là những cơ hội để bạn tìm kiếm và xây dựng tình bạn mới. Điều này chỉ đúng khi bạn lựa chọn được các hội, nhóm chung sở thích khiến bản thân thích thú. Nếu bạn thích đọc sách, hãy tìm đến các nhóm bàn luận về sách, nếu bạn thích nhạc thì hãy tìm kiếm các nhóm nói về chủ đề âm nhạc.. Chắc chắn, bạn sẽ cảm thấy thoải mái và yên tâm với những người cũng có sở thích như mình và phần nào sẽ giảm tải áp lực trong những lần đầu gặp gỡ. Khi bạn thực sự tham gia các nhóm, hội hay các hoạt động ngoại khóa một cách nghiêm túc thì việc kết bạn diễn ra suôn sẻ hơn. Bạn cũng sẽ biết lẫn nhau từ từ và còn lại cứ để thời gian trả lời.

4. Học cách đặt câu hỏi: Lắng nghe tốt là một trong những khả năng điển hình của người hướng nội. Hãy phát huy điểm mạnh này khi gặp ai lần đầu bằng cách sử dụng các câu hỏi về phía đối phương rồi sau đó tiếp tục hỏi những câu hỏi" leo thang "để cho thấy bạn đang rất quan tâm đến họ. Bạn đã có thể học hỏi ở người khác rất nhanh và còn thêm một điều đáng lưu ý rằng bạn nên có khoảng nghỉ ngơi trong khi người khác đang nói về bản thân mình. Cần hết sức cẩn trọng để cuộc nói chuyện không rơi vào tình trạng" một chiều "vì người khác cũng muốn được nghe bạn trình bày quan điểm cá nhân.

5. Học cách thấu cảm: Mọi người có thể chợt thấy bất an, lo lắng từ những người khác trong quán café, quán ăn hay nơi công cộng tự nhiên mở" loa"hết công suất. Bằng cách tưởng tượng ra người khác lúc đó đang cảm thấy như thế nào, bạn cũng sẽ cảm thấy dễ chịu ở trong tình huống như thế.

6. Hãy nêu lên chính kiến của bản thân: Không ai có khả năng đọc được suy nghĩ của người khác. Cuối cùng rồi bạn cũng phải mở lời để cho mọi người biết bạn đang nghĩ gì về lúc này. Một người bạn thực sự sẽ luôn ở bên cạnh và lắng nghe tất cả mọi tâm tư của bạn.