Giống như mọi ngày Bi thức dậy vào lúc 6h sáng, vệ sinh cơm nước xong nó đi học. Hôm nay có tiết kiểm tra văn mà nó thì dốt đặc, thằng ngồi cạnh cũng chẳng hơn gì. Hai thằng thủ sẵn hai quyển văn mẫu, chờ thời cơ tốt sẽ mở ra viết. Bi bàn với Bo một đứa coi cô đứa còn lại mở, mọi chuyện cứ tiếp diễn êm xuôi trong khi bà cô văn đã biết tỏm hai thằng học giỏi văn từ dưới lên của lớp. Trong lúc Bi đang đọc cho Bo viết, nó nhìn lên thấy cô cười, mặt nó xanh mét, thằng Bo thấy lạ, giục Bi. Ê thằng này đọc đi chứ, Bi ậm ừ im lặng, tiếng bà cô nhỏ nhẹ đọc cho Bo viết đến nửa đoạn nó thấy lạ. Nó biểu Bi, mày bê đê à, đọc ngứa cả tai, có nhanh lên không hết giờ rồi. Bi vừa sợ vừa mắc cười. Thằng Bo chết chắc, rồi bà cô nhìn Bi ý biểu nó đọc cho Bo chép. Bi đọc to cả lũ bấm bụng cười trong khi thằng Bo hăng say chép chẳng để ý. Chép xong nó đắc ý nói: Kiểu này điểm cao ngút trời. Bà cô sau lưng vỗ vai nó, nó quay lại, mặt cắt không còn giọt máu. Nộp bài xong cô ghi lời phê cho hai đứa..'Cố gắng chép 10 lần nữa', cộng thêm hai bản kiểm điểm. Riêng thằng Bo thì phải chép 15 lần, nó hỏi cô? Thưa cô, cô cho em xin lại bài văn. Rồi cô đưa cho nó với Bi, thằng Bi sợ kiểu này về thì tét mông với mama. Về tới nhà nó cắm đầu cắm cổ chép phạt. Thấy con chăm học mẹ nó vui, ai dè sự tình quá quắt.. Còn thằng Bo thì khỏi nói, nó ham chơi quên cả chép phạt, nó nghĩ ra một cách duy nhất, nhanh nhất, photo.. hôm sau hai thằng mang lên nộp. Cô ngữ văn, vừa bực vừa tức cười, trong đầu cô nghĩ thằng Bo đầu đất hết thuốc rồi. Nó photo quên không xóa lời bình, thế là nó phải mời phụ huynh lên. Nó không biết phải nói sao với mẹ, bèn viện cớ trường tổ chức cuộc họp gấp, mẹ nó đi nhưng chẳng thấy ai ngoài mình, tới nơi mẹ nó biết chuyện về đánh cho nó một trận thừa sống thiếu chết.. May mà hôm đó Bi không qua nhà nó không cũng sẽ thực hiện kế sách có một không hai.
Trong giờ ra chơi A: Hôm nay mày học anh không? B: Học anh làm đếch gì? Em ghét anh! A: Mày dám bảo ghét anh à? Muốn chết không? B: Anh cũng hay trốn tiết anh mà. Sao anh lại bảo thế? Kệ anh, em cứ trốn tiết.
Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: Các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: Cái này là trúng tủ rồi! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: Tèo, cất tài liệu đi lần sau còn thế thày sẽ thu đó! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: Bây giờ là câu số 2: Các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la: Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy! - Sau khi công bố kết quả thi, MR1 nói với MR2. MR1 : Tao không hiểu sao mình làm đúng những gì cô coi thi dặn mà chỉ có 1 điểm. MR2 : Cô dặn gì ? MR1 : Cô nói : "Em nào không làm được bài thì ngồi im, chứ không được hỏi hay nhìn bài bạn" MR2 : Trời... Treo máy Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao" "Em đang làm gì thế?" Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp: "Dạ... thưa thầy, em đang... truy cập thông tin ạ" Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói: "Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo" Lo xa Trước ngày thi, một mày râu than thở với bạn : Tao lo quá mày ạ, ngày mai là thi rồi ! Thôi đừng lo nữa. Tao đã có lịch...thi lại rồi nè ! Đang chờ Tại một cuộc thi tuyển nhân viên với đầu đề : "Nếu bạn là giám đốc, bạn sẽ làm những gì ?", mọi thí sinh đều cắm cúi viết. Duy chỉ có một thí sinh ung dung ngồi khoanh tay. Thấy vậy, giám thị hỏi : Tại sao anh không viết gì cả ? Dạ...tôi đang chờ...cô thư ký. Giám thị bó tay! Thi triết Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi. Các sinh viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng: "Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!" Trong khi các sinh viên khác viết rào rào trên giấy thì có một sinh viên nộp bài chỉ có 3 chữ. Bài viết này được điểm A duy nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đó là 3 chữ: "Cái ghế nào?" Khả năng ngoại cảm Ông bố nói với con trai: Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ thi này! Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ! Khả năng gì? Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ! Ngôi sao mới nổi Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên... Nghe đến đó, người kia liền nhận xét: Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?"
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi: - "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?" - Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !" - Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?" - Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình." - Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp." - Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy. - Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!" - Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?" - Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh." - Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!" - Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc. - Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?" - Đáp: "Ánh sáng." - Hỏi: "Tại sao?" - Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
Tật xấu Hoa: Nam ơi, tui hỏi ông một chuyện được không ? Nam: Ừ. Hoa: Ông thấy tui có những tật xấu gì ? Nam: Bà hỏi tui chuyện đó làm gì ? Hoa: Tui muốn sửa đổi những tật xấu đó. Nam: Phải quyết tâm mới sửa được. Bà phải nghe tôi chỉ dẫn đó. Hoa: Ừ, tôi hứa sẽ nghe ông. Nam: Tật xấu lớn nhất của bà là ĂN MẢNH !!! Lần sau cứ khao tôi nhiều vào. Sửa được tật lớn nhất khắc sửa đươc những tật kia. Hoa: ??!!! Stupid Tiến: Ê, Mai. Stupid dịch sang tiếng Việt là gì thế? Mai: NGU ! Tiến: Ơ hay. Sao bảo tôi ngu ! Mai: Tôi có bảo ông ngu đâu ! Tiến: Bà chẳng vừa nói tôi ngu còn gì ! Mai: Không ý tôi nghĩa của từ stupid là ngu. Tiến: ?!!! .(quay mặt về phía Mai) Stupid!!! Mai: Ơ. Sao ông bảo tôi ngu. Tiến: Đâu có! Tôi chỉ đang luyện phát âm cho chuẩn thôi! Stupid,stupid, stupid… Mai(tức xịt khói lỗ tai) Đau bụng và nguyên nhân Huy: "Dồi" ôi, "dồi" ôi, Nam ơi. Tớ đau bụng quá! Nam: "Dồi" ôi cái gì! Ăn "dồi" chín không ăn đi ăn "dồi" ôi, không đau bụng mới lạ. Đừng có than nữa, đừng ồn ào làm tớ mất tập trung nữa Huy: ???( mình có ăn dồi ôi không ta ?) Điều đầu tiên làm vào mỗi buổi sáng (phần 1) Mai: Hùng, Tôi đố ông, điều đầu tiên ông làm khi thức dậy là gì? Hùng: Quá dễ! Đi vệ sinh. Mai: Câu trả lời hoàn toàn...sai. Đáp án đúng là mở mắt. Hùng: Sao bảo tôi sai. Đấy là điều đầu tiên tôi làm khi thức dậy chứ có phải là bà làm đâu. Mai: Thế khi đi "WC" ông không mở mắt à? Hùng: Ừ. Mai: ???( bộ ông ngủ luôn ở trong đó sao?) Điều đầu tiên làm vào mỗi buổi sáng (phần 2) Lan: Điều đầu tiên cậu làm khi thức dậy là gì hả Tùng? Tùng: Vệ sinh cá nhân. Lan: Sai rồi. Điều đầu tiên làm phải là mở mắt chứ! Cậu vệ sinh cá nhân mà không mở mắt à? Tùng: Ừ nhỉ. Thử hỏi Nam đi, xem có trả lời đúng không. Lan: Ừ để tớ hỏi. Lan: Nam ơi, tớ hỏi cậu một câu nhé! Nam: Ừ. Lan Khi thức dậy điều đầu tiên cậu làm là gì? Nam: Ngủ tiếp. Lan: ??? Đọc hộ tớ với! Tùng: Đọc hộ tớ chữ trên bảng với Nam ơi! Nam(đang lim dim ngủ): Tôi muốn ăn một cái bánh... Tùng: Nam, đọc hộ tớ, 2 nhân gì kia! Nam: ...nhân đậu xanh. Tùng: ??? Nói chung là Ừ Mai: Ê Tiến! Tui đi về với! Tiến(đang buồn vì bài kiểm tra điểm kém) :Ừ Mai: Tui hỏi ông nhé! Tiến: Ừ Mai: Bài thi vừa rồi ông được điểm kém hả ? Tiến: Ừ Mai: Ông buồn hả? Tiến: Ừ Mai: Ông đói hả ? Tiến: Ừ Mai: Ông chán hả ? Tiến(bắt đầu bực mình):Ừ Mai: Vậy hả? Tiến(bực mình): Nói chung tất cả câu bà hỏi tôi đều trả lời là Ừ. Mai: Tui hỏi ông khao tui được không,ông trả lời ừ tức là đồng ý rồi nhé! Tiến: ??!!! Ai điếc? Có cậu bạn mới chuyển sang lớp của Tùng. Tùng : Cậu tên là gì? Bạn mới: Hả. Tùng : Cậu tên là gì? Bạn mới : Hả ... Tùng ( bực bội ): Tớ hỏi tên cậu là gì? Bạn mới : HẢ . Tùng (tức nổ đom đóm ): Giời ạ! Tên cậu là gì ? Điếc à ? Bạn mới(bốc khói lỗ tai) : Ai điếc ? Tên tui là BẢ VĂN HẢ ! Thế tên cậu là gì? Tùng : Hả ??? Bạn mới : Ủa, tớ với cậu trùng tên à ? Tùng : ??!!! Phiên âm lạ Trong giờ học tiếng anh, cô giáo nói: - Mời một bạn đứng dậy đọc cho cô từ october. Nào cô mời bạn Tèo ! Tèo ( đang lơ mơ ngủ) : Dạ thưa cô, côô…CÔ... LÀ... ÓC TRÂU BÒ! Cô giáo :?!!! Ngu Tùng : Ê Lan ,stupid dịch ra tiếng Việt có nghĩa là gì? Lan : Ngu! Tùng(dám bảo mình ngu): Ngu! Lan : Đúng rồi,đúng rồi! Tùng : Hả?(nó tự nhận mình ngu sao?) Áo màu Trong một bữa ăn cùng bạn bè, Tùng sơ ý làm dây thức ăn ra áo… Lan: Tùng ơi, áo cậu bị dây thức ăn ra kìa! Tùng: Không sao đâu! Tớ có nhiều áo màu mà! Hùng(nhanh nhảu): Áo nào cũng đều là áo màu mà, nhà ai chẳng có! Bộ nhà cậu có áo trong suốt à? Chắc cậu có cả bộ quần áo loại đó, hôm nào mặc thử tớ xem nhé! Tùng(tức nổ đom đóm): !!!
Cô giáo: I am beautiful Các em cho cô biết, câu vừa rồi cô sử dụng thì nào? Tôi: Rõ ràng là thì quá khứ
Trong giờ triết học Giảng viên: Bỏ tiền qua một bên, bây giờ các em muốn gì nhất? Tôi: Đống tiền cô vừa bỏ qua một bên..
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp bảy. Cô giáo vẽ lên bảng một cái vòng tròn và đường kính của nó. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh: - Còn theo tớ, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là một học trò hư và không hiểu gì về hình học.. Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng: - Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!
Trong giờ học Nam lén lút đưa cho Huy tờ giấy. Bị cô giáo phát hiện, cô bắt huy đọc cho cả lớp nghe. Huy lúng túng thưa cô em không đọc được không ạ. Cô giáo không được em đọc to lên cho cả lớp nghe. Huy cố gắng đọc: Mày mà không nghe tao mày là con chó. Cô giáo 2 em mời phụ huynh đến cho tôi
