Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần liền nhắc khéo: - Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không? Ông giám đốc vẫn lơ mơ không hiểu chuyện gì xảy ra, nhưng sau đó ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Thấy thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông ta quyết định trêu cô một trận. Gọi cô vào phòng, ông hỏi: - Cô Kate à! Tiện đây tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không? Cô thấy vậy nhanh trí trả lời: - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
Ăn sáng xong, chuẩn bị đến trường Ku Bin nói với mẹ: "Mẹ ơi cho Bin tiền đóng học phí kỳ 2 nhé." – Con ra bảo bố mày đưa tiền cho mà đóng tiền học phí. – Nhưng bố con đâu còn tiền đâu mà đưa con. – Sao mày biết bố hết tiền? – Thì mẹ nói chứ ai! Đêm qua mẹ chả bảo bố là chưa đến chợ đã hết tiền còn gì. – Mẹ: ?
Sau một buổi thám hiểm sao hỏa đoàn người chuẩn bị về thì phát hiện thiếu một thành viên, tìm mãi không thấy Sau một hồi lâu anh ta trở về từ sau một tảng đá, đuổi theo sau là một cô gái sao hỏa rất đẹp, trưởng đoàn bực bội hỏi: "Anh đi đâu." "Báo cáo anh là tôi đã ở lại để nghiên cứu với cô gái này một lúc cô ấy hướng dẫn và cho tôi xem cách sản sinh em bé trên sao hỏa họ có một cái máy rất hiện đại ấn một nút thì ra bé gái ấn hai nút thì ra bé trai, xong cô ấy hỏi tôi cách sản xuất em bé ở trái đất, và tôi cũng hướng dẫn cách thức cho cô ấy." "Rồi sao" "Anh thấy đấy giờ thì cô ấy cứ chạy theo tôi và hết toáng lên:" "Anh gì ơi bán cho tôi cái máy."
26. Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền, anh ta gọi: - Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm - Anh yên tâm, ở đây chúng tôi không tính tiền ôm - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia
Được giá Trong lúc tìm quần áo đi làm, anh chàng nọ tìm thấy một chiếc hộp nhỏ, bên trong có đựng 3 hạt đậu và 50k. Anh hỏi vợ về chiếc hộp, người vợ bẽn lẽn thú nhận: - Anh yêu, hãy độ lượng anh nhé. Từ hồi chúng mình lấy nhau, có đôi lần em đã không chung thủy với anh. Để nhắc nhở mình về lỗi lầm ấy, em quyết định cứ mỗi lần phản bội anh, em lại bỏ một hạt đậu vào chiếc hộp này. Người chồng mỉm cười độ lượng: - Anh hiểu rồi, thế còn số tiền 50.000 đồng? - À, hôm nọ thấy đậu được giá, những 50.000 đồng/kg nên em đã bán đậu.
Đối thủ Chồng về nhà, thấy một gã ốm nhom mặc quần đùi đang run rẩy trong tủ, bèn hỏi vợ: - Ai đấy? - Đó là Đức. Anh nện cho Đức một trận và tổng ra cửa. Hôm sau, sự việc lặp lại. Ngày thứ ba, anh mở tủ, thấy một gã tò đùng cơ bắp cuồn cuộn, bèn đóng sập cửa lại, gọi váng lên: - Em ơi, Đức đâu rồi?
Truyện cười người lớn cực bậy Tôi nóng lòng lắm rồi.. Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân. Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu: - Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên. - Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà. - Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu? - Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà. - Trong bồn tắm? Dưới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.. - Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5, 7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt. - Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi.. Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi. - Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn. - Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi.. - Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn. - Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường: - Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường. - Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao? - Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi! Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi: - Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày. - Trời đất, làm gì mà giữ không nổi! - Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này. Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên: - Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa. - Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? Còn hư cả đồ nghề nữa? - Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan. - Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi. - Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề. - Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao? - Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy.. ấy.. bà sao vậy? Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
