Truyện cười tục vợ chồng: Truyện cười 18+

Trong cuộc sống vợ chông hay trong những gia đình luôn có những tình huống hài hước vui vẻ mà chúng ta có thể nhiều lần bắt gặp. Vì thế những truyện cười về gia đình cũng được chia sẻ rất nhiều trên internet. Cùng đọc những câu chuyện cười gia đình để có những phút giây thư giãn thỏa mái hơn nhé.

Truyện cười hài hước vợ chồng, chuyện tiếu lâm phòng the bậy đỏ mặt..

Chạm dây thần kinh

Chàng trai hỏi người yêu:

- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác vào em mà làm rung động tất cả dây thần kinh của em chưa?

- A, cũng có một đôi lần! - Cô gái đáp.

Trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.

- Lúc.. bác sĩ đa khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em.

BÁC SĨ THÔNG MINH

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

- Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ:

Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác."

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Làm hết hồn

Vợ đi làm về, cơ thể hôi mùi thuốc lá.

Chồng hỏi:

- Mùi thuốc lá của thằng cha nào thế?

Vợ đứng chết lặng, không thốt một lời.

- Em nói nhanh lên, đây là loại thuốc mà anh rất thích hút đấy!

Tuần trăng mật

- Đúng là nhờ đi hưởng tuần trăng mật với em mà anh mới đến đây. Thành phố biển này có gì hấp dẫn không em?

- Rất nhiều là đằng khác. Cái đó em sẽ nói với anh sau. Giờ để em làm thủ tục thuê phòng cái đã. (Quay vào nói với nhân viên lễ tân của khách sạn). Cho tôi thuê một phòng đôi. Ấy ấy, đừng cho phòng 206, nóng lắm. Phòng 110 hả? Thôi, phòng ấy rệp nhiều. Phòng 320 hả? Được, lấy phòng ấy.

Nhân viên lễ tân:

- Dạ, vẫn mang lên 1 bia, 1nước ngọt và 2 ly như mọi lần chứ ạ!

Chồng:

Câu cá

- Chồng chị chắc rất thích câu cá.

- Đúng vậy! Chiều nào ảnh cũng xách cần câu đi đến tốt mịt mới về.

- Chị nhắn với ảnh đi nơi khác câu giùm, trong thời gian tôi đi công tác, ngày nào anh ấy cũng đến nhà tôi để "câu vợ tôi".

Sau tết

- Cậu đã đưa em trai nàng đi chơi cả 3 ngày tết để lấy lòng chưa?

- Rồi

- Kết quả tốt đẹp chứ?

- Hừm. Ba ngày đó nàng đã yêu thằng cha đã đưa nàng đi chơi tết rồi.

Truyện cười tiếu lâm bậy: Điều kiện

Ông chồng đang xem bóng đá trên TV thì bị bà vợ quấy rầy:

- Ông sửa giùm tôi cái cửa nhà bếp.

- Bà có thấy tôi là thợ mộc bao giờ chưa?

- Vậy ông sửa giùm tôi cái đèn trong phòng ngủ. - Bà vợ tiếp tục yêu cầu.

- Bà có thấy tôi làm thợ điện bao giờ chưa? - Ông chồng nổi giận bỏ đi ra ngoài. Khi về ông thấy mọi thứ đã xong, ông ta ngạc nhiên hỏi:

- Ai đã sửa tất cả những thứ này?

- Khi nảy có một thanh niên đề nghị sửa tất cả với điều kiện phải hôn anh ta hoặc làm cho anh ta một cái bánh kem.

- Bà làm cho hắn cái bánh cỡ nào? - Ông chồng lắp bắp hỏi.

- Thế ông đã thấy tôi làm bánh bao giờ chưa?

Ai điếc

Anh chàng đang nghi ngờ tai người yêu có vấn đề, liền quyết định khảo sát thính giác của cô ấy. Anh chàng đứng cách sau lưng cô ấy chừng 10 mét rồi hỏi: "Em yêu, em có nghe anh nói không?"

Anh chàng không nghe thấy trả lời. Thế là anh tiến thêm 4 mét nữa rồi hỏi câu hồi nãy. Vẫn không nghe thấy cô ấy lên tiếng. Anh ta tiến thêm 3 mét nữa rồi hỏi lớn:

- Em có nghe thấy anh nói gì không?

Cô ấy trả lời:

- Em nghe. Em đã trả lời lần thứ 3 rồi đấy nhá!

Truyện cười phòng the: Thương vợ

Vợ than thở:

- Là phụ nữ khổ nhất cái khoảng sinh đẻ. Bây giờ tôi sợ đẻ lắm rồi.

Chồng an ủi:

- Anh cũng biết vậy em ạ. Nên đứa tới anh gửi cô Út xóm bên đẻ giúp em nhé!

chuyện hài hước vợ chồng: Chàng khờ

Sau buổi học xóa mù chữ của vùng quê. Chàng rủ nàng ra bờ kênh ngồi hóng gió và trò chuyện!

Ngồi mãi không thấy chàng có động tĩnh gì, nàng sốt ruột bèn gợi ý cho chàng.

Em đố anh đánh vần được chữ này? (nàng thỏ thẻ)

- Chữ gì vậy em?

- Chữ "xem".

- Tưởng gì, chữ ấy dễ ợt à!

Chàng vội ngắt lời nàng và bắt đầu ê a đánh vần đọc:

- E.. Mờ.. Em.. Sờ.. Em.. Xem!

- Đấy, có thế thôi mà cũng chờ người ta nhắc! Hihi

 

THỪA MỘT CON THÌ CÓ

Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn.. năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

– Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

– Mua mấy con để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

– Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

– Thừa một con thì có!

 

NHẦM LẪN

– Làm thế nào để chứng minh rằng trong đời ta cũng có nhầm lẫn?

– Dễ ợt, đó là lần vào phòng.. đăng ký kết hôn.

 

TỚ CŨNG TƯỞNG THẾ

Một chị phụ nữ đến nơi làm việc với một bộ mặt thâm tím, sưng vù:

– Ai đánh cậu thế? – Cô bạn hỏi.

– Lão chồng tớ.

– Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

– Thì tớ cũng tưởng thế!

-!

 

CON MẮT THỨ BA

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: "Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!"

 

Chấy và rận

Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao, người sống dưới thấp nơi ấm áp.

Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy. Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được nơi chấy ở.

Được vài hôm bỗng rận có ý kiến:

- Thôi em về đây, ở đây khổ quá, toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng, lại hay bị soi khi đang ăn. Sao bằng chỗ em được.

Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận xem rận sống sung sướng thế nào.

Rận sống ở ven 1 bờ hồ cây cối lau lách um tùm. Ngày đầu ăn no ngủ ấm, ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn ngập tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn.

Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa. Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn, hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng "tùm" một cái, thấy 1 gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ.

Đang lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt lấy 1 thân cỏ ven hồ nên không việc gì.

Lại nói chuyện chấy bị tống xuống hồ, cố lóp ngóp bò lên gần đến bờ thì lại "tùm" một cái nữa, gã khổng lồ lại lao xuống với sức mạnh khủng khiếp cuốn theo chấy xuống.

Cứ như vậy gần tiếng đồng hồ, khi gã khổng lồ mệt và ói ra nhựa vá xe có mùi mía hay mùi hoa thiên trúc sư, chấy mới lên được bờ và nằm vật ra ngất xỉu.

Trước khi ra về chấy bàng hoàng nói với rận:

- Thôi, ở đây tuy ăn uống và chỗ nghỉ sướng thật, nhưng cứ chiến tranh giặc giã liên miên thế này anh không chịu nổi.

 

Tại khu nhà trọ nọ, nửa đêm bỗng có tiếng kêu thất thanh: Hiếp dâm, bớ người ta hiếp dâm. Mọi người chạy đến phòng trọ cuối dãy chỉ thấy một chị tầm 50 tuổi ngồi an nhiên, tự tại. Mọi người hỏi, chị lặng lẽ trả lời: . ĐỜi người ai chả có ước mơ!

Sưu tầm

 

Trời tuy đã chuyển sang đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thật gợi cảm. Chiếc xe lao nhanh về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được ít phút, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đó.

Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng "ái" phát ra từ miệng cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh nhận thấy thấy tay và mũi sếp bê bết máu..

Hoảng hốt anh nói:

- Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy.

- Cảm ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao mỗi lần đầu đông, trời hanh khô, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy.

Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại tiếp tục bon bon trên đường.

Định hỏi thăm sếp thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi:

- Người ta đã bảo hôm nay không được rồi, còn cố!

 

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp (ví) rao như sau:

Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi..

Thấy vậy một thanh niên hỏi, "Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?"

Bà ta trả lời: "Bóp tui rẻ nhất rồi! Bóp đi bóp đi."

 

Rên rỉ trước khi hành động

Một anh chàng về nhà dúi cho chị vợ cuốn "Cẩm nang vợ chồng già" và nháy mắt đầy ngụ ý.

– Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.

– À em mở trang 59, mục 7 nhé! - Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.

– Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! – Anh chồng cười.

– Xong chưa anh?

– Rồi, em.. đi!

Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:

– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Giá xăng chiều nay mới tăng thêm 1.000 đồng / lít, giá điện cũng điều chỉnh tăng, thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi.. Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết..