Chương 10 Mộ phần Bấm để xem Một ngày mưa tầm tã. Gió gào thét đòi nợ dai dẳng, túm lấy từng tán lá mà quật, rung lắc, trút xuống đường những giọt nước to. Người bộ hành cúi gầm mặt, thu mình trong áo mưa, cố bước vội trên vỉa hè. Người không có áo mưa thì chạy gấp, tìm một chỗ trú. Tôi là kẻ không có áo mưa, không có nón che đầu, không có xe, bước đi lầm lũi trong màn nước trắng xóa, tự đánh lừa mình những giọt lăn dài trên má chỉ là nước mưa. Hôm nay là ngày giỗ của chị. Đã hai năm rồi tôi không còn được gọi "chị" nữa. Hai năm đó không đêm nào tôi yên giấc. Vẫn một cơn ác mộng lặp đi lặp lại. Căn phòng tranh tối tranh sáng, giữa ngổn ngang gạch đá đổ nát, bàn ghế xiêu vẹo, ánh sáng le lói chiếu xiên từ kẽ hở của khung cửa sổ đã bị bịt kín bằng những thanh gỗ. Nơi góc phòng, một bóng đen đứng lặng câm, không thấy rõ mặt mũi chỉ có mái tóc dài rũ xuống che gần hết khuôn mặt. Bóng đen chợt giơ cánh tay gầy guộc chỉ về phía cửa sổ, trong khi cánh tay còn lại thì ngoắc ngoắc như bảo tôi hãy đi về phía nó. Thoắt cái bóng đen đã đến trước mặt tôi. Khuôn mặt bị biến dạng kinh khủng với máu xương thịt lẫn lộn vào nhau giập nát be bét. Nhưng điều khủng khiếp hơn là nửa khuôn mặt nguyên vẹn còn lại: Tôi nhận ra đó là khuôn mặt chị tôi. Đôi mắt chị không còn màu nâu nữa, thay vào đó là màu trắng dã, ánh lên vẻ giận dữ lẫn bất lực cùng cực. Chị bỗng chụp lấy vai tôi như muốn kéo vào vùng tối đen đang nuốt chửng chị. Nhưng cùng lúc, bàn tay trái chị đẩy tôi về phía cửa sổ. Con mắt bên phần mặt biến dạng hóa đỏ như lửa địa ngục đang thiêu đốt linh hồn chị. Con mắt bên phần mặt còn lại đau đớn như cầu xin điều gì. Tôi chạy ra phía cửa sổ, cố giật những mảnh gỗ đến nỗi tay bật máu, hy vọng ánh sáng sẽ ùa vào, đẩy lùi bóng tối, giải thoát cho chị và tôi. Nhưng bóng tối càng lúc càng dày đặc, như đùn lên từ hố đen vô tận, lan ra khắp người chị, bò ra sàn nhà, cơ hồ sắp nuốt chửng cả tôi.. Tôi luôn tỉnh dậy trước khi mình biến mất hoàn toàn trong bóng tối ấy, hình ảnh cuối cùng là con mắt đỏ lửa nhìn tôi trừng trừng. Đi ngang một cửa hiệu thời trang, liếc nhìn khung kính tôi chỉ thấy một hình người đẫm ướt, bị dòng nước uốn thành một hình hài thảm hại, không sức sống, mái tóc bết vào trán, xõa trước mặt. Trông tôi như một hồn ma vật vờ hơn là một con người. Tôi không còn tìm thấy chút dấu vết nào của một đứa con gái vui vẻ, hay cười, luôn tô màu hồng cho nhân gian bớt xám, thích du lịch và tự hào có một người chị tài giỏi. À không, thường ngày tôi vẫn cười đấy, như một thói quen khi có ai cười với tôi, nhưng trái tim tôi trống rỗng không gì có thể lấp đầy. Đôi chân đưa tôi đến tòa cao ốc nơi chị tôi từng làm việc. Người ta nói sau tai nạn không tìm thấy xác chị. Điều đó nhen nhóm trong tôi một hy vọng mơ hồ và mù quáng rằng chị có thể còn sống. Nhưng sau nhiều tuần rồi nhiều tháng, hy vọng đó mỏng dần như miếng gỗ bị hiện thực bào mòn và cuối cùng cháy rụi trong lò lửa tuyệt vọng. Và giờ đây, đứng trước tòa nhà đồ sộ, ngạo nghễ nhìn xuống tôi từ trên cao bằng đôi mắt vô hình trốn sau mây mù đen kịt, nhổ vào mặt tôi từng vốc nước mưa rát da, khinh bỉ đổ bóng lên tôi như có thể giẫm nát sinh vật nhỏ bé đứng dưới chân nó chỉ bằng một cái cựa mình: "Đó là ngôi mộ của chị." Tôi thầm nghĩ: "Một ngôi mộ khổng lồ. Cũng không tồi chị nhỉ?" Hôm nay là ngày giỗ chị, nên tôi sẽ "thăm mộ" chị một lát. Đẩy mạnh cánh cửa chính, tôi hiên ngang bước qua thế giới bên kia cửa kính đã cướp mất chị của tôi. Mặc nước mưa chảy ròng ròng, tôi tiến thẳng đến bàn tiếp tân hỏi giờ này tôi có thể lên tầng mười chín - nơi chị tôi từng làm việc - có chút việc được không. Nhân viên tiếp tân lịch sự đáp có lẽ mọi nhân viên ở tầng đó đã về hết, hơn nữa nếu không phải người trong tập đoàn A hẳn cô không được phép vào đâu. Chỉ nhân viên của công ty mới có thẻ để mở khóa thang máy đi lên từ tầng mười lăm đến mười chín. Tôi cám ơn cô ta rồi đi vào phòng vệ sinh. Căn phòng vẫn để một ít đèn chiếu sáng, có lẽ vì tiết kiệm. Tuy không sáng tất cả cabin nhưng ít nhất chỗ bồn rửa mặt vẫn đủ sáng để soi thấy bóng một kẻ ướt như chuột lột là tôi. Không có khăn lau mặt, tôi dùng tạm giấy vệ sinh để thấm bớt nước đang chảy thành dòng trên mặt, trên cổ, trên tay tôi; rồi hơ khô tay ở chiếc máy hong tay đặt cạnh cửa ra vào. Sức nóng làm bốc hơi nước nhanh hơn. Không hiểu vì tôi quá ướt hay vì máy phả ra hơi nóng quá mức mà không khí trong phòng càng lúc càng đặc hơi nước mờ mịt, che khuất tầm nhìn của tôi. Ánh sáng từ những ngọn đèn cũng không đủ xua tan màn sương dày và càng lúc càng trở lạnh này. Tôi chợt cảm thấy như có người vừa đi qua sau lưng tôi, làm sởn cả tóc gáy. Tôi vội mở vòi nước, xả ra thật nhiều rồi vốc nước hất lên mặt gương đang bị che mờ. Trong gương hiện lên một khuôn mặt thoạt nhìn có vẻ là tôi nhưng lại không phải. Vì trên mắt trái có một nốt ruồi. Tôi biết chỉ có một người trên đời này mang khuôn mặt giống tôi và mắt trái có nốt ruồi.. Khuôn mặt trong gương chợt mỉm cười, nhưng nụ cười ấy rất buồn rồi đột nhiên khuôn mặt ấy biến dạng thành bộ mặt kinh khủng vẫn hiện hàng đêm trong ác mộng của tôi. Đôi mắt đỏ lửa nhìn tôi trừng trừng.. Tôi hét lên nhưng chẳng có âm thanh nào thoát ra khỏi cổ họng. Chớp mắt, căn phòng trở lại khung cảnh như tôi vừa bước vào: Không có hơi nước vây bọc, ánh đèn vừa đủ sáng, những nơi thiếu đèn nhập nhòe trong tranh tối tranh sáng. Và người trong gương đang nhìn tôi không có nốt ruồi trên mắt trái. Tôi đưa tay lên tát nhẹ vào má mình. Hình trong gương cũng đưa tay lên: "Mình mơ à?" "Hay chị muốn nói gì đó với mình?". Tôi nhớ bà nói chết không phải là biến mất hoàn toàn vào hư không, tôi không hiểu lắm, có lẽ phải xem lại cuốn sổ tay bà để lại ngày trước. Tôi rời khỏi phòng vệ sinh, tìm một quán ăn nhanh ở tầng trệt tòa nhà. Bước chân tôi như không hồn vì tâm trí tôi vẫn còn ám ảnh hình chị trong gương lúc nãy, tôi để mặc thần Định Mệnh dẫn tôi đi. Và thần đã mang tôi đến chiếc bàn nơi một cô gái có khuôn mặt buồn buồn như cơn mưa rả rích ngoài kia đang chăm chú dán mắt vào màn hình laptop. Đó là lần đầu tôi gặp P. Tôi không thể quên được đôi mắt ấy. Đôi mắt u buồn màu hoàng hôn tím sẫm, như thể đang nhìn một thế giới khác, không cảm thấy đang tồn tại ở thế giới này. Đôi mắt như đẫm ướt cơn mưa ngoài kia, nhấn chìm tôi ngay con sóng đầu tiên, kéo tôi vào lòng đại dương âm u cô đơn êm đềm và đau đớn. Một linh hồn cô đơn mà tôi gọi tên là "đồng tử của mắt biển". Bất chợt tôi muốn ôm chặt linh hồn nhỏ bé đang run rẩy trong vỏ bọc bình yên giả tạo ấy, muốn tặng cô nửa đời còn lại của tôi nhưng cũng muốn lấy đi nửa đời của cô. Một khao khát nửa chiếm đoạt nửa dâng hiến cùng lúc dâng trong lòng mà tôi không biết gọi tên. Trong thoáng chốc tôi quên mất P cũng là một phụ nữ như tôi, chỉ thấy cô là một con người và tôi đang yêu con người này đến phát điên. P có khuôn mặt trái xoan, làn da hơi nhợt nhạt, hàng mi rũ trên đôi mắt u sầu, mái tóc đen dài mượt cột ngay ngắn sau gáy. Cô như càng tự thu nhỏ người lại sau lớp áo sơ mi thẳng nếp, cài kín cổ, khoác ngoài là chiếc áo ves màu đen được may khéo. Thoáng nhìn, P là một nhân viên văn phòng mẫu mực, nhưng đôi mắt đã nói lên cô không thuộc về nơi này. Tôi tiến đến ngồi đối diện với cô và bắt đầu một cuộc phiêu lưu không cần biết bất trắc gì đang chờ tôi.. * * * Sau khi chia tay P, tôi ngồi lại một lúc, nghĩ miên man về những cảm xúc mới lạ vừa đến. Có vẻ trời sẽ còn mưa rả rích đến khuya, nên tôi gọi một chiếc taxi và ra về. Mưa rơi lộp độp trên cửa kính xe, chảy thành dòng vẽ nên những hình thù quái dị, được lọc qua ánh sáng đường phố, chúng như những mắt đêm đang nhìn tôi. Trời sụp tối, tôi soi được cả bóng tôi qua cửa kính. Đôi mắt tôi như chìm trong rừng mắt đêm ướt lạnh chạy dọc khung kính. Bỗng đôi mắt ấy lóe sáng một cách quái dị. Chúng nhìn tôi trừng trừng, xoáy vào tim tôi đau nhói. Đôi mắt ấy chắc chắn không phải của tôi, nó thuộc về một người mà tôi biết rõ. Tôi nhắm mắt lại suốt quãng đường về nhà còn lại, cảm nhận được đôi mắt ấy vẫn luôn nhìn tôi. Về đến nhà, tôi vội vào phòng bà, lục cuốn sổ tay mà bà nói. Tôi mang nó về phòng mình, bật đèn bàn và bắt đầu đọc. Đó là quyển tập nhỏ vừa là nhật ký vừa là sổ ghi chép của bà. Tuy là nhật ký nhưng bà viết không đều đặn, dường như ngày nào có việc gì đáng quan tâm bà mới viết. Ánh mắt tôi rơi xuống một trang đề cập đến một buổi gọi hồn đặc biệt làm bà kiệt sức. "Ngày 2 tháng 3 năm.. Một người phụ nữ có chồng bị ngộ sát trong một vụ cãi cọ đến nhờ tôi gọi hồn chồng cô ta về. Cô nói thường mơ những giấc mơ như nhau liên tiếp nhiều đêm, đều có hình ảnh người chồng quá cố. Cô ta muốn biết ông ta đang cần gì ở cô. Như mọi lần tôi cố giao tiếp với thế giới bên kia, thế giới của những linh hồn để tìm ông ta. Nhưng lần này, dù xuống đến tầng thấp nhất của thế giới ấy, tầng dành cho những linh hồn dữ tợn vẫn mang nỗi căm hận, luyến tiếc thế giới họ vừa rời bỏ, tôi vẫn không thấy ông ta. Tôi đi sâu vào tận đáy của tầng cuối, một việc làm nguy hiểm vì có thể tôi sẽ không trở về thế giới của mình được. Ở nơi sâu thẳm ấy, tôi cảm nhận được một khối bóng tối dày đặc giận dữ đang bao quanh một linh hồn lẻ loi, tách biệt với những linh hồn khác. Tôi thử gọi tên ông ta - tên người chồng của cô gái đó. Linh hồn đó ngước đôi mắt buồn bã nhìn tôi, nhưng ngay lập tức vùng tối quanh ông ta phủ khắp khuôn mặt, biến đôi mắt ấy thành màu đỏ máu như mắt dã thú trong cơn cuồng nộ. Có vẻ trong bản thân ông ta đang có một cuộc chiến khốc liệt. Các linh hồn từng kể với tôi rằng cái mà người đời gọi là." Linh hồn "thật ra là tâm thức. Khi thoát khỏi xác, tùy theo nghiệp quả đã gây ra mà tâm thức sẽ thác sinh vào thế giới tương ứng. Những ý niệm cuồng nộ, tham tiếc cùng những nghiệp ác sẽ đưa tâm thức đến những tầng thấp u ám; một số sẽ tái sinh vào thế giới tôi đang sống để nhận những quả báo do nghiệp xấu họ gây ra, nhưng một số sẽ mãi lẩn quẩn trong bóng tối cho đến khi tâm thức ngộ ra nên hướng về đâu. Linh hồn người đàn ông này có quá nhiều u uất, ông ta không thể thoát nổi cái bóng của chính mình, ông ta sẽ còn ở đây rất lâu. Tôi phải làm gì đó giúp tâm thức ông thông suốt hơn. Có lẽ đó là lý do phần sáng le lói còn lại trong ông tìm về với người vợ trong mơ để mong một sự giúp đỡ trong vô vọng. Tôi cố giao tiếp với tâm thức ông ta, thuyết phục ông chấp nhận sự thực là ông đã không còn ở thế giới bên kia nữa, thân xác ông đã rữa nát, không thể quay về, đừng tham tiếc gì nữa. Khối đen quanh ông mỏng bớt một chút, tôi lại thấy đôi mắt buồn rười rượi: " Tất cả là nghiệp quả, đừng hận thù, nếu không ông sẽ mãi mãi không thoát khỏi đây được đâu. " Đôi mắt ông chợt hóa đỏ, cả khối đen đùn lên thành đám mây lao thẳng vào tôi.." Đến đây thì nét chữ bà trở nên run rẩy khác thường, chữ đi xuống rồi ngưng đột ngột. Không có chút manh mối nào về những sự việc tiếp theo được ghi chép nữa. Tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra với bà. "Ngày 5 tháng 6 năm.. Linh hồn ông ta có lẽ đã thoát khỏi nơi ấy. Tôi không còn thấy ông từ một tháng nay rồi. Lần đầu giao tiếp với tâm thức ông đã rút của tôi quá nhiều sức lực, có lẽ tôi cũng sẽ không còn ở thế giới này lâu nữa. Chỉ thương hai đứa cháu của tôi thôi. Nhưng dù sao chúng cũng đã trưởng thành, tôi hy vọng có thể ra đi thanh thản.. Cuối cùng kẻ ngộ sát ông ta cũng bị bắt và đền tội. Có lẽ vì thế mà ý niệm hận thù của ông mới tan chăng?" Tôi không đọc nữa, đóng quyển sổ lại, cất vào tủ rồi tắt đèn. Căn phòng chìm trong bóng tối và yên lặng. Tôi nằm trên giường nhưng vẫn không sao ngủ được. Chẳng lẽ chị tôi cũng thế? Chị còn điều gì căm hận hay nuối tiếc mà vẫn quẩn quanh trong vùng tối đó? Bóng tối quanh tôi không phải vĩnh cửu và tôi có thể xua tan nó bất cứ lúc nào với ánh đèn. Nhưng lúc này đây, khi đang nằm yên trong lòng nó, gặm nhấm từng giọt cô đơn chảy ra từ "đồng tử của mắt biển", tôi thấy mình thật nhỏ bé yếu đuối và dễ tổn thương. Có cảm giác bóng tối có thể nuốt gọn tôi, xé tan từng mảnh, thổi tung vào hư vô. Vậy mà chị đang ở trong bóng tối triền miên gần như vĩnh viễn, bóng tối không chỉ bao quanh chị mà đang ngấm vào hồn chị. Chị sắp trở thành một phần của bóng tối. Tôi phải làm gì để giải thoát chị đây? Mệt mỏi. Tôi thả mình trong giấc mộng mỵ. Nhưng đêm nay tôi không mơ thấy chị nữa. Giấc mơ tôi ngập tràn hình ảnh của P. Từ đôi mắt buồn đẹp như cơn mưa đến mái tóc bồng uốn quanh chiếc cổ cao với làn da trắng nhợt nhạt. Chăn đệm mềm mại mơn trớn da thịt tôi tưởng như mái tóc mềm của P đang vuốt ve. Tôi thấy mình bỗng nhẹ hẫng, thoát khỏi định luật về trọng lượng, vượt mọi giới hạn không gian và thời gian. Ý nghĩ tôi hướng về P và thoáng chốc tôi đã ở chỗ của cô. Căn phòng của P rộng hơn của tôi nhiều, nhưng sao thấy trống trải, chỉ có cảm giác cô đơn là ngập đầy. Lặng lẽ nhìn gương mặt say ngủ của P, tôi thấy trào dâng một nỗi thương cảm. Không, đó không phải thương hại, tuyệt đối không. Một giấc ngủ không thanh thản mà như một sự chịu đựng, cưỡng ép giam cầm cảm xúc vào đáy ngục sâu. Một cô gái mảnh mai nhạy cảm nhưng lại tỏ vẻ lãnh đạm bất cần ai. Tôi muốn bảo vệ P, tôi sẽ không để bóng tối cướp mất cô như nó đã cướp mất chị tôi. Đó là những suy nghĩ vụt qua khi tôi đặt một nụ hôn trìu mến lên trán P. Tiếng chuông báo thức reo vang, kéo tôi ra khỏi cơn mơ kỳ lạ. Ánh sáng ngày gõ cửa ngoài khung kính, len lỏi qua tấm màn cửa, làm ánh lên đôi môi vẫn còn ướt cảm giác chạm vào vầng trán mềm mại, thơm mát của P. Là mơ hay không phải mơ?
Chương 11 Gã B TT Bấm để xem Bầu trời trong veo như món thạch ngày hè. Những tia nắng xiên như vết dao bén ngọt cắt miếng thạch ấy thành những hình thù ngộ nghĩnh. Kia là vòm trời hình chiếc ô, xa kia vùng xanh dáng chiếc bàn tròn. Tôi có cả một bãi biển dài bất tận trên cao kia. Kỳ lạ. Tâm trạng tôi hôm nay không u ám như mọi ngày. Cứ như cơn mưa đêm qua đã gột sạch, rửa trôi những ảm đạm lâu ngày bám cặn dưới đáy tâm hồn tôi. Chợt nhớ name card hôm qua P đưa, tôi chưa có dịp đọc kỹ nữa. "P - Trợ lý Giám đốc Marketing, Tập đoàn A" P làm chung công ty với chị tôi? Cô ấy có biết gì về cái chết của chị không? Chị tôi chưa từng kể về đồng nghiệp trong công ty, chỉ nói chút ít về quan hệ của chị với Tổng giám đốc. Ông ta thì chắc chắn tôi không thể tiếp cận được rồi. Tôi cố lục lọi trong trí nhớ một cái tên mà may ra chị có lần vô tình buột miệng nói ra chăng. Gió mát ngoài ban công luồn vào tóc tôi, xoa nhẹ thái dương nhưng cũng chẳng giúp ích gì hơn. Tôi đứng dậy, vào phòng. Vai tôi vô tình chạm một cuốn sách hơi nhô ra từ kệ, làm nó rơi xuống sàn. Khi nhặt lên, tôi chú ý một mảnh giấy nhỏ hình chữ nhật có vẻ vốn được kẹp trong sách bị rơi ra. Đây là quyển sách chị tôi thường đọc. Tôi cầm mảnh giấy nhỏ soi dưới ánh sáng ngày, đọc được một cái tên: "B - Project Manager, Tập đoàn A" "B"? Tôi chưa từng nghe chị nhắc đến tên này, nhưng thỉnh thoảng nghe chị nói đến người được gọi là B TT trong công ty với vẻ giễu cợt, phải chăng là người này? Có số điện thoại trên name card nhưng tôi phân vân có nên gọi anh ta không. Có lẽ nên hỏi P về người này trước, vì chị tôi khi nói đến anh ta không có mấy thiện cảm, hơn nữa còn có vẻ đề phòng. Có lẽ tôi nên gặp P lần nữa. Có lẽ.. Ôi trời, có lẽ tôi chỉ đang tìm mọi lý do để có cớ đi gặp P thôi. Tôi làm sao thế này? Chưa bao giờ nỗi nhớ, suy tư về một người lại cồn cào trong tôi đến thế. Tôi nhất định phải đến tòa cao ốc đó lần nữa. Vẫn còn khá sớm, chỉ lác đác vài người rời khỏi tòa nhà. Tôi đứng tần ngần gần cổng chính, định bụng sẽ chờ ở sảnh, hy vọng gặp được P. Chọn một vị trí khá kín đáo ở hàng ghế chờ, nơi có thể dễ dàng quan sát thang máy cũng như nhìn bao quát được sảnh, tôi ngồi xuống, thầm mong sẽ thấy được dáng P khi bước ra từ thang máy. "Ting" : Thang máy đã mở. Đoàn người lũ lượt đi qua tôi, nhưng không có P trong đó. Tôi chợt nghĩ sao trông những nhân viên văn phòng này như một bầy kiến cần cù và cam chịu. Sáng sáng họ xếp hàng vào thang máy, từ đó tỏa đi các tầng của tòa nhà, họ làm việc như cái máy, đến chiều lại ngoan ngoãn bước vào những chiếc hộp thép to ấy để xuống tầng trệt hay tầng hầm rồi từ đó thoát khỏi tòa nhà - cái tổ kiến khổng lồ - đi về nhà thật của họ. Một cuộc sống như thế có gì thú vị? Hay vì nó được bao bọc bởi cảm tưởng mang tên "an toàn" nên người ta sẵn sàng đánh đổi cái gọi là "cuộc sống phóng khoáng" để ngủ yên với những giấc mơ đẹp mong manh trong đó. Tôi có "cuộc sống phóng khoáng" chứ không "phóng túng". So với những "chú kiến cần cù" kia, đằng sau nếp sống quy củ có thể là những cuộc tình qua đêm ngay tại văn phòng, những cuộc nhậu nhẹt thâu đêm sau giờ làm, những mưu toan ám hại nhau để thăng tiến.. kẻ "phóng khoáng" này có vẻ sống lành mạnh hơn họ nhiều. Tôi không bị gò bó thời gian, tôi có thể đi bất cứ đâu tôi muốn bất cứ khi nào, công việc duy nhất là viết lách. Nhờ trời, công việc của tôi không đến nỗi tệ, sách của tôi không đến nỗi mốc meo trên kệ nhà sách. Một cuộc sống tự do tôi luôn mong muốn, nhưng sao vẫn thấy thiếu gì đó. Đang nghĩ lan man, chợt phát hiện một người đang nhìn tôi chăm chú. Tôi chưa từng gặp anh ta nhưng sao người này nhìn tôi như thể vừa thấy ma vậy. Anh ta mập mạp, dáng hơi nặng nề, đầu nhẵn bóng; nếu tôi có lỡ quên mang gương cầm tay chắc có thể soi nhờ được. Hai bên mép lún phún ria nhìn lạc điệu như ăn phở mà bỏ mắm tôm vào vậy. Khuôn mặt hơi phẳng và trắng khiến tôi nhớ đến miếng bánh đúc vừa ăn hôm qua. Anh ta là một sự kết hợp hoàn hảo để tạo nên cơn ác mộng cho người ăn kiêng: Béo ngậy và đầy ắp. Nhưng đôi mắt ti hí nhìn lom lom của anh ta mới thật sự làm tôi khó chịu. Ánh mắt bị che lấp bởi hai mép thịt không cho tôi đoán được anh ta đang muốn gì. Tôi cố tình quay lại nhìn thẳng vào mặt anh ta. Bị bất ngờ, anh ta hơi khựng lại, lúng túng nhìn hướng khác, có vẻ muốn tránh đi. Tôi không muốn buông tha người này, bèn đứng phắt dậy, bước đến trước mặt hắn. Hắn lùi lại, nhưng chỉ vài bước tôi đã chặn được hắn. Tôi cao hơn hắn một cái đầu nên bước chân tôi cũng dài hơn. Đôi mắt ti hí đó ngước nhìn tôi vẫn với vẻ soi mói lẫn thách thức. Tôi lên tiếng trước: - Xin lỗi nếu tôi có quên, nhưng không biết tôi đã từng gặp anh chưa? Vì tôi thấy anh nhìn tôi như thể chúng ta có quen biết nhau rồi. - À, tại tôi tưởng cô là người quen. - Anh quen một người giống tôi à? - Ừ, khuôn mặt rất giống. -.. Xin hỏi, anh có phải đang làm cho tập đoàn A không? - Sao cô biết? - Tôi thấy trên thẻ nhân viên của anh ghi vậy mà. - Ồ.. Nếu không có gì nữa tôi đi trước đây. Hắn cúi đầu bước mau như muốn thoát khỏi tôi càng nhanh càng tốt. Tôi gọi với lại: - Khoan đã. Cho hỏi là anh có biết ai tên M trong công ty không? Hắn đứng sững lại, giật bắn như bị điện giật. Một lúc sau hắn mới lên tiếng, giọng hơi run: - Cô là gì của M? - Tôi là em gái của chị ấy. Anh biết chị tôi phải không? - Ừ, có, làm chung mà. - Xin lỗi tôi chưa được biết tên anh. - Tôi là B. "B TT! Đúng là người này". Giờ thì tôi đã hiểu vì sao chị tôi vừa giễu cợt vừa đề phòng con người này. Ngoại hình hắn là nguồn phong phú cho những câu chuyện cười nhưng tâm địa thì âm u khó đoán, không ai biết đằng sau đôi mắt ti hí là cái nhìn thiện cảm hay đố kỵ ganh ghét. Bỗng B đổi thái độ. Hắn không còn vẻ sợ sệt nữa mà chuyển sang vồn vã. - Ồ, ra là em gái của cô M. Rất tiếc về chuyện của chị em. Xin lỗi anh bận quá chưa có dịp nào đến chia buồn với gia đình. "Vậy sao? Từ lúc chị tôi mất đến giờ, công ty các người có ai tới thăm hỏi đâu. Chỉ vỏn vẹn báo cho tôi biết tin qua điện thoại rồi từ đó im lặng luôn. Mà sao chuyển qua gọi" em "nhanh quá vậy?" - Không sao đâu anh. Mà anh có làm chung bộ phận với chị M không? - Đáng tiếc là không em. Mà công nhận em đẹp như chị em vậy đó! - Cho nên mới nhìn anh tưởng em là chị M đội mồ sống dậy phải không? Mặt hắn hơi biến sắc chút, nhưng đôi mắt lại híp lại ngay, ngăn mọi cố gắng muốn khám phá điều ẩn giấu đằng sau đôi mắt ấy. Khuôn mặt hắn lại vẽ nên nụ cười giả tạo và cái lưỡi lại liến thoắng: - Hê hê, M có sống dậy cũng đâu đẹp được như em. Anh chỉ hơi bất ngờ sao trên đời lại có người đẹp thế! "Lưỡi không xương, đúng thật". Tôi khinh bỉ nghĩ thầm. - À, em muốn lên thăm chỗ chị em đã làm, anh giúp em được không? - Ừm, không được đâu em. Em không phải người công ty. Quy định không cho phép người ngoài vào công ty khi không có việc gì quan trọng. - Ồ.. ra vậy. - Nhưng nếu em nhận là bạn anh thì có thể được vào.. hì hì. - Vào tận chỗ làm hả anh? - A, không, chỉ ở khu vực tiếp khách thôi. - Dạ. Con người này chắc sẽ không giúp tôi được gì nhiều. Hắn cứ lẩn tránh nói về chị M. Dù tôi có cố tình hỏi tới thì hắn cũng sẽ quanh co đánh trống lảng hoặc trả lời không biết. - À, em có hẹn với người bạn. Xin lỗi anh, em đi trước đây. Giờ đến lượt tôi lại muốn chạy trốn khỏi hắn. Sực nhớ ra mục đích chính tôi đến đây. Nói chuyện với hắn nãy giờ, có lẽ P về rồi mà tôi không biết. Vừa bực vừa tiếc, đôi chân lại đưa tôi đến quán ăn nhanh nơi gặp P lần đầu. Quán không đông lắm. Tiếng nhạc dìu dặt, êm ái, âm lượng vừa đủ để khách có thể trò chuyện với nhau. Bất giác tôi nhìn về phía chiếc bàn trong góc kê gần cửa sổ. Đó là chiếc bàn P từng ngồi. Chợt tôi thấy một bóng người ngồi sẵn ở đó, quay lưng về phía tôi. Hơi thất vọng, tôi định quay đi nhưng mái tóc mượt cột cao, chiếc gáy thon trắng mịn, đôi vai tròn mảnh dẻ này như thôi miên tôi tiến về phía người đang ngồi ở bàn đó. Một cảm giác quen thuộc ngọt ngào lan khắp lồng ngực: Là cô ấy! Tôi chợt nảy ý tinh nghịch, len lén bước đến gần P, hơi cúi người xuống thở nhẹ vào gáy cô nàng: - Tôi ngồi đây được không? P giật nảy mình, quay lại nhìn tôi với đôi mắt vừa kinh ngạc vừa như tìm được một cứu cánh. Đôi mắt ấy hơi ươn ướt, dễ thương và tội nghiệp như chú cún vừa tìm ra chủ sau bao ngày thất lạc. Tôi ngồi xuống, đối diện với P. Tay cô hơi run run, tôi nhẹ nhàng nắm lấy đôi tay ấy, muốn truyền hơi ấm cũng như bảo bọc những ngón thon gầy ấy mãi mãi. Vẫn còn hơi hoảng sợ, P kể cho tôi nghe chuyện vừa xảy ra với cô ấy trong thang máy. Tôi lẳng lặng ngồi nghe và dần hiểu ra mọi chuyện. Giọng kể hơi run của P cho thấy cô vẫn còn ám ảnh khuôn mặt không toàn vẹn của người phụ nữ đó. Đối với tôi, khuôn mặt ấy đã trở nên quen thuộc hàng đêm từ hai năm nay. Khuôn mặt đã lớn lên cùng tôi, cùng ăn, cùng ngủ, cùng chơi đùa, cùng khóc, cùng cười. Khuôn mặt mà mỗi lần ngắm nhìn, tôi như thể đang soi mình trong gương. Cám ơn P, nhờ cô tôi đã biết điều gì khiến chị vẫn còn căm hờn, chưa thể rời khỏi thế giới này hẳn. Và tôi cũng biết một điều tôi không bao giờ muốn nghĩ tới: P là con gái của người đàn ông đó. Đứa con gái mà chị tôi từng nói là "vô tích sự". Thật lạ, tôi không hề có cảm giác ghét P, dù tôi không ưa ba cô, hay đúng hơn tôi nên thù hận ông ta và tất cả những người liên quan đến ông ta mới phải. Trước mắt tôi là một tạo vật thanh khiết như đến từ một tinh cầu xa xôi nào đó, chả có liên hệ nào với thực tại này. Đối với cái chết của chị tôi, cô vô tội. P vô tội vì cô không biết. Nhưng phải chăng sự không biết luôn có thể xem như không có lỗi? Người cha gây ra tội lỗi trong khi người con không biết gì do bị che khuất sau tấm màn nhung lộng lẫy êm ái, liệu có thể xem người con đó không hề có trách nhiệm gì với hậu quả người cha đã tạo nên? Tôi không muốn trút hết trách nhiệm lên ai hết, vì hai chữ "trách nhiệm" vốn đã rất nặng nề và mệt mỏi; càng không muốn người phải chịu sự nặng nề mệt mỏi đó là P. Nhưng nếu P biết sự thật, cô sẽ nghĩ gì? Tôi không muốn hỏi và cũng không muốn những câu hỏi vốn không có câu trả lời duy nhất xen giữa vào quan hệ của chúng tôi. Tôi lặng lẽ ngồi đó ngắm nhìn đôi mắt ướt buồn của P. Bầu trời trong đôi mắt đó ảm đạm, mây giăng mù, giấu trong lòng những tia chớp chỉ chực chờ xé toạc mây và gào thét cuồng bạo trong mưa giông. Tôi muốn xua tan những đám mây ấy, lau sạch bầu trời bằng ánh sáng nhỏ nhoi còn sót lại trong tôi. Tôi sẽ cho P bầu trời của tôi, và cô sẽ cho tôi một phòng giam nhỏ để nhốt trái tim tôi. Ngày hôm đó, sau khi ra khỏi quán ăn nhanh của tòa nhà, chúng tôi đã rong ruổi cùng nhau qua những con đường. Tôi dẫn cô đến chỗ bà cụ bán chè tôi thường mua, đưa cô đến Hồ Con Rùa để thưởng thức món chè theo kiểu Sài Gòn. Và tôi lại được thấy cô cười. Một nụ cười bí ẩn như của nàng Mona Lisa trong bức tranh La Joconde của Leonardo da Vinci. P nhoẻn miệng cười sau khi mút bịch chè từ tay tôi đưa cô. Bầu trời trong mắt cô đã hiện chút mây xanh. Tôi ước gì được làm cánh chim đắm mình trong ánh sáng dịu êm của bầu trời ấy. Sau khi đưa P về nhà, một mình lặng lẽ tôi quay về căn nhà nhỏ của tôi. Bất giác thấy nhớ cảm giác ấm áp sau lưng khi có người dựa vào sát bên lúc nãy. Chợt nhìn sang kính chiếu hậu, tôi phát hiện một dáng phục phịch dường như đã đi theo xe tôi không biết từ bao giờ. Cố ý chạy chậm lại và quan sát qua kính, người kia cũng giảm tốc độ nhưng vẫn bám theo. Đến ngã tư, thay vì đi thẳng, tôi rẽ nhanh vào một con đường nhỏ, trong khi vẫn không ngừng quan sát sau lưng. Người kia ngay lập tức cũng tăng tốc, có lẽ hơi quá đà, hắn tiền gần sát tôi và khuôn mặt hắn hiện rõ qua kính chiếu hậu: B TT! Tôi vòng ra đường lớn, cố tình chọn con đường hay kẹt xe và chỉ những người quen thuộc địa hình mới biết những con hẻm để thoát ra. Quả nhiên hắn bị kẹt cứng giữa dòng xe cộ, bất lực nhìn tôi rẽ vào hẻm thoát khỏi tầm mắt hắn. Tôi tiếc mình không thể thấy được khuôn mặt tức tối của hắn. Chắc sẽ giống quả dưa bổ đôi: Tròn và đỏ, lấm tấm đen với hai cọng ria rung rinh giận dữ trong ngọn gió đang cười khẩy nhìn hắn.
Chương 12 Đứa bé Bấm để xem "Bóng tối nuốt chửng cô. Nhưng cô chấp nhận chìm vào bóng tối để một người được sống trong ánh sáng..". Tôi gõ ba dấu chấm lửng, kết thúc loạt truyện về cô gái với mười hồn ma mà P đang đọc trong lần đầu chúng tôi gặp nhau. Hôm nay tôi phải mang bản thảo đến nhà xuất bản, tôi đã trễ hẹn hơn hai tuần. Loạt truyện này bán khá chạy nên họ cứ hối thúc tôi. Đồng hồ chỉ 9: 00am. Tôi tắt laptop, rút usb có chứa file truyện bỏ vào túi. Người biên tập bảo tôi không nên gửi mail vì dễ bị báo lỗi, không gửi được. Hoặc là ông ta lười check mail. Tôi nghĩ thầm. Dù sao tôi cũng không thích ngồi mãi một chỗ, nên không phàn nàn lắm chuyện ông ta bắt tôi phải đến tận nơi để đưa file. "May mà hắn chưa bắt mình phải in cái đống này ra giấy." Nắng không còn mềm mại trong lành như buổi sớm nữa. Nắng bắt đầu trở nên cáu gắt, gây gổ với tôi. Trên đường từ văn phòng nhà xuất bản trở về, tôi ghé vào một công viên. Đi tản bộ dưới trời nắng gắt không lấy gì làm dễ chịu, được một lúc tôi tìm ghế đá nghỉ chân. Công viên buổi trưa thưa thớt người, lác đác vài người bán dạo, mấy chú bé đang đá bóng. Dưới sự giận dỗi của nắng, chẳng ai muốn chường mặt ra cho nắng thiêu đốt, tước đoạt làn da trắng đã tốn bao loại sữa tắm và được che chắn cẩn thận. Da tôi vốn không trắng lắm, nên chẳng sợ nắng lấy đi thêm nữa, tôi chỉ mệt vì cái nóng. Phải chăng hơi nóng hầm hập bốc lên từ đất dễ gây ra ảo giác? Mồ hôi bắt đầu nhỏ giọt, làm bết áo vào da tôi. Đưa tay lau giọt mồ hôi đang chảy xuống mắt, tôi chợt nhìn thấy.. Ai kia? Một bóng hình mờ ảo đang ngồi ở ghế đá cách tôi vài chục mét. Tuy nhạt nhòa trong nắng trưa nhưng tôi không thể không nhận ra khuôn mặt ấy, với nốt ruồi trên mắt trái. "Mình gặp ảo giác thật rồi." Dụi mắt, nhìn về phía người đó lần nữa: Không thể là ảo giác! Bóng hình vẫn ngồi lặng lẽ dưới bóng râm cây me già, không hề nhìn về phía tôi. Lấy làm lạ, vì lần nào chị hiện trước mắt cũng với đôi mắt nhìn tôi trừng trừng lúc buồn bã, lúc giận dữ, chưa bao giờ quay đi như thế này. Tôi bèn đứng dậy, đi về phía người ấy. Càng đến gần, bóng hình càng có vẻ đặc hơn, hiện rõ nét dần, hình dáng khuôn mặt chị dần tan loãng, chỉ còn lại một thực thể con người ngồi đây. Tôi nhận ra một người phụ nữ trung niên đang ngồi nghỉ chân, hoàn toàn không còn chút dấu vết gì liên quan đến hình ảnh chị tôi. Người phụ nữ chợt ngẩng đầu lên, thấy tôi, sau một chút ngập ngừng nét mặt bà giãn ra, vẽ thành một nụ cười tươi: - N đó hả? Cháu lớn chừng này rồi à! -? A, cô H! Tôi sực nhớ ra cô H, một người bạn vong niên của bà chúng tôi. Lần cuối chúng tôi gặp cô là ở đám tang của bà. Thời gian là tên cướp lạnh lùng tước đoạt mái tóc xanh, làn da mịn, đôi môi hồng và quẳng lại cho ta tóc bạc, da mồi, môi khô. Cô H không gặp chừng vài năm đã thấy cô thay đổi hẳn, nếu không muốn nói là già sọp đi. Tôi không rõ cô bao tuổi, nhưng lúc bà còn sống và cô hay sang nhà chơi, dáng đi của cô vẫn còn nhanh nhẹn, đuôi mắt tuy có vết chân chim nhưng chỉ mờ mờ, nhìn kỹ mới thấy. Giờ thì tóc cô đã bạc hơn, trên thửa ruộng nhân hình đã hằn sâu những đường cày ngang dọc thời gian, nhưng đôi mắt cô vẫn sâu thẳm và bình lặng như lòng hồ trong rừng sâu. Đôi mắt ấy chỉ có một lần nhòa lệ và thất thần như đánh mất chính mình vào ngày đưa đám bà chúng tôi. Tôi nghĩ hẳn tình bạn giữa hai người phải sâu đậm lắm. Nếu chết không phải là dấu chấm hết mọi thứ như bà nói, tôi cầu mong một lúc nào đó ở một thế giới khác họ sẽ được gặp lại nhau. Cô H tươi cười vẫy tôi lại gần, hơi nhích ra một chút, chừa chỗ cho tôi ngồi. - Lâu lắm rồi mới gặp lại cháu đó. Khoảng bốn, năm năm thì phải. - Dạ. Cô vẫn khỏe chứ? Cô còn ở chỗ cũ không? - Ông nhà cô mất rồi, tụi nhỏ lập gia đình hết. Giờ cô về ở với thằng lớn, trông cháu nội cho nó ấy mà. Lâu lâu có dịp thì mấy đứa kia tụ họp, nấu ăn hát hò cho vui. Còn thường thì chỉ có cô với đứa cháu ở nhà ra vô với nhau thôi, ba má nó đi làm suốt ngày. - Dạ. Vậy cũng vui cô ha. Cháu thì vẫn ở chỗ cũ. Nếu tiện cô ghé qua chơi nha. - Ờ, cháu cho cô số điện thoại đi, có gì cô gọi cháu nếu tính ghé qua. Mà M dạo này sao rồi cháu? Nó lập gia đình chưa? * * * Chị cháu.. mất rồi ạ.. -? Cô H sững người nhìn tôi, lặng đi một lúc rồi trầm giọng: - Nó làm sao mà.. mất? - Người công ty báo cho cháu biết là tai nạn thang máy, chị ấy rơi xuống cùng thang máy, chết mất xác. - Hồi nào? - Dạ hai năm trước. - Sao lại thế được! Vậy giờ một mình cháu phải nuôi đứa bé hả, chắc vất vả cho cháu lắm. -! Đứa bé nào cô? - Con của M đó. Không lẽ nó chưa kịp ra đời đã đi theo mẹ nó rồi sao? Trời ơi! Tôi bắt đầu thấy đầu óc mụ mẫm, không còn muốn tin vào tai mình nữa. Chị M có con ư? Với người đàn ông đó - kẻ đã hại chị chết - nếu đúng như ảo ảnh P đã thấy và kể lại cho tôi? Tôi hỏi cô H: - Làm sao cô biết chị cháu có thai? - Khoảng hơn hai năm trước, lúc cô còn làm ở bệnh viện phụ sản. Giờ cô hưu trí rồi. M có đến khám và gặp cô. Chính cô đã khám cho nó. Lúc đó nó có thai được 2 tuần rồi. Cô có hỏi ai là ba đứa bé nhưng nó không nói. Cô nghĩ dù sao nó cũng đã trưởng thành, nó có quyền chọn lựa cuộc sống riêng cho nó nên cô không can thiệp sâu hơn. Ai ngờ.. - Sau đó chị ấy có đến khám nữa không? - Không, đó là lần cuối cô gặp nó. - Lúc đó là tháng mấy vậy cô, cô nhớ không? - Khoảng tháng tám hay tháng chín gì đó, cô không rõ. - Chị M mất vào tháng mười một, khoảng hai tháng sau. Thai hai tháng thì bụng chưa lớn lắm, cháu cứ tưởng chị ấy bị tăng cân nên bụng không còn phẳng nữa, không nghĩ chị ấy có thai! Sao cháu ngốc thế không biết? - M nó không nói gì với cháu hết hả? - Dạ không.. Cô H dịu dàng đặt tay lên vai tôi, bóp nhẹ: - Cô xin lỗi. Lẽ ra cô nên cho cháu biết, ít ra cháu không bị sốc thế này. Nhưng cô cứ ỷ y là hai chị em cháu thân nhau thế thì chắc chắn M kể hết cho cháu nghe rồi. Lúc đó, cô thấy M có chút khác lạ. Nó có vẻ bất an sao đó. Dường như nó linh cảm sắp có chuyện không hay. Có phải lúc bà cháu sắp mất nó cũng linh cảm như vậy không? - Dạ phải. Chị ấy bảo thấy ảo ảnh của bà. Nhưng tại sao chị ấy không nói gì hết với cháu? Cháu không phải em ruột chị ấy sao? - Không phải đâu. Cô nghĩ nó đang cố bảo vệ cháu đó. Bằng cách để cháu bên ngoài mọi rắc rối nó đang vướng vào. Nó nghĩ nếu cháu không biết gì sẽ đỡ bị liên lụy hơn. - Chị ấy là đồ ngốc! Tôi không chịu đựng nổi nữa và bật khóc. Hai tay tôi nắm chặt nhau, run lẩy bẩy. Tôi cắn chặt môi nhưng vẫn bật ra những tiếng nấc nghẹn ngào. Chị là đồ ngốc! Đại đại ngốc, chị biết không? Chị tưởng một mình chị có thể giải quyết được tất cả mọi chuyện sao? Chị thông minh hơn em, giỏi giang hơn em nhưng chị chỉ có một mình. Một mình thì chị làm được gì hả? Chị muốn em là người sau cùng biết mọi chuyện khi đã kết thúc sao? Chị có biết cảm giác làm người ngoại cuộc đau đớn đến thế nào khi nhìn người mình yêu ra đi mà bất lực không làm được gì không? Em muốn đi cùng chị dù trên con đường dẫn xuống địa ngục, đừng gạt em qua bên lề như thế này chứ. Cô H lặng yên ngồi bên xoa vai tôi đến khi tôi nguôi ngoai. Khi lấy lại được bình tĩnh, tôi chậm rãi hỏi cô: - Chị cháu còn nói gì nữa không cô? - À, nó bảo luôn thấy bất an, cảm giác như cái chết luôn lởn vởn quanh, chỉ chờ đúng thời điểm để bổ xuống, lôi nó đi. Nhưng nó không thể nói chuyện đó với bất kỳ ai. Tôi cảm nhận được sự sợ hãi và cô đơn đó của chị. Như thể một tù nhân bị xiềng dưới đáy biển sâu, không thể kêu cứu, không thể trốn thoát, thấp thỏm chờ đợi hàm răng bén nhọn của cá mập nghiến đứt thân mình rồi bị bầy cá xé xác nuốt gọn từng mảng thịt. Sực nghĩ ra một chuyện: Gã đàn ông đó có biết chị đang mang thai khi ra tay hại chị không? Hay là chính vì biết chị có thai nên muốn diệt trừ mọi rắc rối chị sẽ gây ra cho hắn sau này? Nếu thế thì quá nhẫn tâm. Nghĩ đến đó bất giác tôi giận run người. Cô H lại bóp nhẹ vai tôi, có lẽ cô lại tưởng tôi xúc động nữa. Hai cô cháu tôi ngồi lặng im một lúc, rồi tôi đưa số điện thoại của tôi cho cô, nói có gì cứ liên lạc với tôi. Cô H nhìn tôi quay lưng bước đi, có vẻ không an tâm gọi với theo: - Cháu cần cô đi cùng về nhà không? Cháu đi một mình ổn không đó? - Dạ không sao đâu cô. Gặp lại cô sau nha. Tôi gượng cười, gật đầu chào cô rồi bước đi thẳng, không quay đầu lại nữa: Tôi không muốn cô lại thấy nước mắt giàn giụa đang lăn trên má tôi. Về đến nhà, tôi nằm vật ra giường chẳng buồn thay áo. Tôi cứ nằm thế, tự đưa mình vào cơn mộng mỵ không lối thoát và bản thân cũng chẳng muốn thoát ra. Giá mà tôi có thể ngủ mãi không thức giấc thì hay biết mấy. Tôi nhìn thấy hai cô bé dắt tay nhau đi trên bãi biển. Một bé mặc áo trắng, một bé áo đỏ. Cô bé áo trắng ngồi xây lâu đài cát, bé áo đỏ đi nhặt đá ven biển. Cô bé áo đỏ nói: "Chúng ta sẽ xây lâu đài thật sự chứ không phải lâu đài cát." Những hòn đá trong tay cô bé biến thành vàng. Cô bé áo đỏ muốn có nhiều vàng hơn nữa, cô nói với bé áo trắng: "Chúng ta sẽ xây lâu đài vàng chứ không phải đá nữa." Cô bé áo đỏ muốn gom tất cả đá của ngọn núi trước mặt để biến chúng thành vàng, cô chạy về phía ngọn núi ấy. Cô bé áo trắng vội chạy theo. Nhưng khi vừa đặt chân lên ngọn núi, một cơn gió lớn thổi qua, cô bé áo đỏ bị gió cuốn đi, tan chảy thành dòng cát bay tung giữa trời. Cô bé áo trắng vừa khóc vừa vội ôm lấy thân hình cô bé áo đỏ đã tan thành cát. Nhưng cát không thể ở lại, cát trôi qua kẽ tay cô bé áo trắng. Những hạt cát theo gió bay ra biển hòa vào đại dương, trở thành "đồng tử của mắt biển". Cô bé áo trắng đứng bơ vơ, nước mắt đầm đìa. Những hòn đá đã biến thành vàng mà cô bé áo đỏ để lại trên bãi biển bỗng tan chảy, hòa vào nhau, tạo thành hình hài một cô bé áo vàng. Cô bé áo vàng đến bên cô bé áo trắng, nói: "Đừng buồn nữa, giờ bạn đã có mình. Mình sẽ không rời xa bạn như cô bé áo đỏ đâu." Hai cô bé ôm nhau trong ánh hoàng hôn đẫm máu. Từ biển đùn lên con sóng đen mỗi lúc mỗi dâng cao, sắp nuốt chửng hai cô bé.. "Chạy đi, chạy đi!" Tôi gào lên và tỉnh giấc. Tôi đã thiếp đi bao lâu không rõ. Tràn ngập phòng tôi là thứ ánh sáng đỏ bầm như kẻ ốm lâu ngày, không biết nên gọi là ánh sáng hay bóng tối. Bầu trời chạng vạng mang lại một cảm giác khó chịu như người đứng ở hai thuyền, mất cân bằng, lửng lơ trong tình trạng như nhuốm bệnh vừa mới khỏe lại vậy. Tôi nhúc nhích mấy đầu ngón tay, chống tay xuống giường để ngồi dậy. Chợt rơi ra từ túi quần tôi một mảnh giấy cứng màu vàng nhạt. A, namecard của P! Cô bé áo vàng trong mơ của tôi đây sao? P, cái tên mang lại cho tôi nhiều cảm xúc lẫn lộn. Có lúc tôi thấy mình như con thiêu thân cứ lao vào ánh đèn le lói treo lủng lẳng bên hiên nhà của tên đao phủ. Ngọn đèn là một phần của ngôi nhà, nhưng có vẻ tên đao phủ sống đằng sau cánh cửa kia không quan tâm đến sự tồn tại của nó, mặc kệ đèn truy hoan cùng thiêu thân thâu đêm để sáng ra cả hai cùng lụi tàn. Tôi yêu P như con thiêu thân yêu ngọn đèn lạc loài ấy. Nhưng tôi căm giận tên đao phủ đang sống nhởn nhơ trong căn nhà. Hắn ta có thể sẽ mang ngọn đèn của tôi đi nơi khác, hoặc cho một gáo nước lạnh dập tắt cả sự sống của đèn lẫn thiêu thân, và chẳng ai làm gì được hắn. Đôi khi tôi tự nhủ sẽ để bí mật khủng khiếp về ba cô và chị tôi chìm sâu mãi mãi trong bóng tối, để trên mảnh đất này chỉ còn hai chúng tôi bước đi dưới ánh nắng ngày mai. Nhưng giấy không bọc được lửa. Cái gọi là "sự thật" hay "chân lý" hay mỹ từ nào khác mà loài người gán cho nó, không chịu sự chi phối bởi ý chí con người. Nó vẫn tồn tại dù con người muốn hay không. Và một khi nó còn tồn tại, người ta không thể làm ngơ nó được, bằng cách này hay cách khác. Như bà tôi thường nói "trên đời không có gì là ngẫu nhiên", việc tôi gặp P hẳn phải có lý do, chị tôi chết cũng có lý do, gã đàn ông đó giết chị tôi cũng có lý do. Đó là một sợi xích mà cứ lần mãi sẽ thấy nó dài vô tận, qua cả kiếp người. Còn một điều tôi vẫn hồ nghi: Liệu tai nạn thang máy đó cũng không phải là ngẫu nhiên chăng? Và còn một điều làm tôi khó xử: Tôi biết nói gì với P khi ngày mai cô ấy sẽ đến nhà tôi chơi như đã hẹn? * * * À, đêm nay trăng rất đẹp. Tôi đang ngâm mình trong dòng sáng trăng cùng một người con gái đang tựa đầu trên ngực tôi thở đều trong giấc ngủ thiên thần. Sau cùng, dù vô tình hay cố ý, sự thật đã tự nó tìm cách phơi bày trước mắt P. Cô ấy chấp nhận nó sao mà nhẹ tênh, như người ta chấp nhận mưa hay nắng, dù thích hay không thì người ta vẫn bị mưa làm ướt áo và nắng làm rịn mồ hôi. P vẫn là cô gái ở tinh cầu xa xôi nào đó, như ngày đầu tôi gặp cô. P đang ngủ say trong "đồng tử của mắt biển", miền tĩnh lặng tuyệt đối, bụi bặm chốn xô bồ này không chạm được đến cô. Nhưng tôi đã chạm được đến trái tim cô, tôi có chút tự mãn vì điều đó. Tôi đã nói với P tất cả những gì tôi biết cho đến lúc này, kể cả chuyện chị tôi mang thai; đứa bé nếu ra đời sẽ thành đứa em cùng cha khác mẹ với P. Ánh trăng đang nhảy múa trên má, trên bờ vai và khuôn ngực trần của P. Ánh trăng lăn tăn trên cả bàn tay tôi đang luồn vào dòng tóc mềm của P. Tôi ghé vào môi cô: Làn môi xinh hơi hé mở trong nhịp thở bình yên, hàng mi dài nhắm nghiền hơi động đậy. Cô đang mơ gì vậy P? Giấc mơ cô màu gì? Tôi tưởng tượng linh hồn nhỏ bé của P giống như một hình hài pha lê trong suốt thanh khiết đang tắm dưới dòng thác chảy từ trời, nước từ thác trôi ra những dòng suối êm đềm trong rừng vắng. Tôi muốn uống dòng nước tinh khiết ấy quá. Từ khóe mắt P một giọt lệ long lanh, lớn dần và cuối cùng bị sức nặng của chính nó kéo xuống, chảy dài trên má cô. Tôi nhẹ nhàng đặt môi lên giọt lệ ấy, uống cạn. P hơi cựa mình, đôi mắt đẹp khẽ chớp rồi hé mở, nhìn tôi dịu dàng: - Cô lại lén hôn trong lúc tôi ngủ hả? Đồ ăn gian! - Tôi đâu có hôn lén, hôn ngay trước mặt ấy chứ! Không tin tôi làm lại cho cô xem. Một tay luồn vào tóc P, vuốt nhẹ, một tay tôi khẽ nâng cằm cô và trút linh hồn vào một nụ hôn dài bất tận, ngấu nghiến đôi môi ngon như quả cherry chín mọng. Lưỡi chúng tôi quấn vào nhau mềm mại, nóng bỏng, mãnh liệt như đôi rắn trong mùa động dục. P vòng tay qua cổ tôi, kéo tôi nằm đè lên người cô. Ngọn đèn đang mời gọi con thiêu thân. Chẳng bao lâu cả hai chúng tôi cùng bốc cháy. Khi ngọn lửa đã đốt cháy hết sức lực, chúng tôi ngã vật ra giường trong hơi thở đứt quãng. Toàn thân rã rời nhưng chúng tôi vẫn không muốn rời môi nhau. Chợt P ôm lấy khuôn mặt tôi, khẽ đẩy ra, một ngón tay chạm vào đôi môi nóng của tôi. Tôi vẫn tham lam hôn nhẹ và mút ngón tay ấy trước khi rời hẳn khỏi khuôn mặt P. Cô nhìn tôi chăm chú rồi thì thầm: - Tôi vẫn chưa gọi tên được tình cảm giữa hai chúng ta là gì, nó quá mới mẻ và kỳ lạ với tôi. Nhưng thật sự tôi không thấy khó chịu chút nào. Tôi muốn gọi nó là tình yêu nhưng trước giờ tôi chỉ được dạy yêu đương như thế này chỉ xuất phát từ một người nam và người nữ. Nam chinh phục và sở hữu trái tim người nữ là bình thường. Còn hai người nữ.. Tôi không biết nói sao nữa. Vậy trong mắt cô bây giờ, tôi là một người nam hay nữ? Tôi nhìn sâu vào mắt P và trả lời, không hề trốn tránh: - Tôi thấy cô là một con người, và.. tôi yêu cô! Đó là lời tỏ tình đầu tiên và cũng là cuối cùng của tôi.
Chương 13 Cầm tù Bấm để xem Đó là một tiệm cắt tóc nhỏ nằm khiêm nhường trong một con hẻm. Tiệm lúc nào cũng đông khách dù là ngày thường hay ngày cuối tuần. Đây đồng thời cũng là nhà riêng của chủ tiệm, nên nếu đến đây vào buổi chiều, có thể lẫn trong mùi keo xịt tóc, mùi thuốc nhuộm bạn còn ngửi được cả mùi xào nấu thức ăn. Bề ngang nhà khá nhỏ, chỉ vừa đủ kê 1 hàng ghế trước tấm kính lớn để khách ngồi làm tóc, và một hàng ghế nhựa nhỏ sau lưng để khách ngồi chờ. Trong thành phố này, những tiệm cắt tóc như thế khá phổ biến nhất là trong những xóm lao động phổ thông. Mỗi tiệm cắt tóc như một trạm thông tin di động, nơi mà mọi tin tức dù lớn hay nhỏ, tin vịt hay tin chính thức, đều được mọi người đem ra bàn tán rôm rả. Hôm nay, khi tôi bước vào đã có sẵn ba người khách đang làm tóc, hai người đang ngồi chờ và chuyện gẫu với nhau. Chiếc quạt trần và hai chiếc quạt treo tường dường như không đủ để xua đi cái nóng hừng hực của buổi trưa hè. Bầu trời xanh ngăn ngắt không một gợn mây, thời gian như ngưng đọng, bốc hơi và lơ lửng, không trôi đi đâu cả vì chẳng có cơn gió nào thổi qua. Mặt đường tráng xi măng nóng giẫy như chảo lửa. Cảm giác hơi nóng bao vây và bóp nghẹt cổ họng khiến người ta không thở được. Mồ hôi nhễ nhại trên những khuôn mặt mệt mỏi chờ đợi nhưng vẫn không kém hào hứng buôn chuyện xôn xao. - Nè bà biết tin gì chưa? Con gái chủ tịch tập đoàn A sắp đám cưới đó! - Nghe nói lấy con trai ông giám đốc tập đoàn B hả? - Chừng nào cưới vậy bà? Chắc đám này rình rang lắm đây, không chừng mời cả diễn viên, ca sĩ nổi tiếng đến dự luôn đó - Ối dào, chờ đọc báo là biết liền chớ gì. Không chừng sẽ có nhiều vụ "lộ hàng" hay "khoe hàng" cho coi. Bất chấp cái nóng hầm hập ngoài đường và trong tiệm, tôi vẫn thấy lạnh cóng như toàn thân đã đóng băng. Tôi không cảm nhận được gì từ thế giới bên ngoài nữa, không nghe thấy âm thanh gì nữa ngoài tiếng vỡ của trái tim: Một âm thanh khô khốc và lạnh lùng, xé nát lồng ngực làm tôi đau nhói đến mức muốn ngất đi. "P sắp lấy chồng? Cô ấy chẳng nói gì với mình hết.. Tại sao? Cô nghĩ tình cảm giữa hai chúng ta là trò đùa ư?". - Ê mấy bà, nghe nói có con bé xóm bên đang cặp với một nhỏ khác, hai đứa cứ quấn quýt nhau suốt ngày. Bộ tụi nó ô môi hả? - Có gì lạ, chuyện đó giờ thường mà. Xóm tui nè, có một cặp sống với nhau cả chục năm rồi. Lúc đầu thì còn người nói ra nói vào, riết rồi chả ai thèm nói nữa, kệ tụi nó muốn làm gì thì làm, miễn không phá làng phá xóm được rồi. - Nhưng tui thấy kỳ lắm, bịnh bịnh sao đó, con gái đi yêu con gái, con trai cặp với con trai, loạn thiệt! Không thể ngồi lâu hơn nữa, tôi bật đứng dậy và ra khỏi cửa. Gần như mất phương hướng, tôi đi mà chẳng biết mình đi đâu. Dưới cái nắng chang chang, đầu tôi váng vất, gần như sắp ngất. Đôi chân đưa tôi đến một quán cà phê wifi ở đầu đường. Tôi bước vào, gọi một ly chanh đá không biết để xua bớt cái nóng ngoài kia, hay là đóng băng thêm khối đá lạnh trong lòng tôi. Như thói quen, tôi thích chọn chỗ ngồi gần cửa sổ, trong góc khuất, nơi có thể quan sát tốt nhất. Trong lúc chờ người phục vụ mang thức uống ra, tôi gọi điện cho P. Không thể chịu đựng thêm mối nghi hoặc này một giây nào nữa, tôi không biết mình sẽ nói gì đây khi P bắt máy nhưng vẫn cứ gọi. Đầu dây bên kia chỉ có tiếng đổ chuông lì lợm từng hồi chậm chạp như châm dầu vào ngọn lửa nóng nảy đang thiêu đốt tôi. - Alo! - P hả? -.. - Sao cô không nói gì hết? - N.. cô làm ơn.. quên tôi đi nhé.. -? Nói gì vậy P? Chẳng lẽ cô sắp đám cưới thật sao? - Ừ, tháng sau sẽ tổ chức đám cưới. - Cô nghĩ chuyện tình cảm của chúng ta là trò đùa à? - Tôi biết cô giận tôi lắm. Nhưng.. chúng ta.. quả thật sẽ chẳng đi đến đâu đâu.. Cô không phải tôi. Cô không thể hiểu tôi phải chịu áp lực thế nào. Khi nói về chuyện của chúng ta, ba tôi đã nổi giận và đánh tôi. Ông nhìn tôi như một thứ bệnh hoạn ấy. - Ba cô đánh cô? Sao ông ta dám.. Còn cô? Cô nghĩ gì về chúng ta? Cô cũng nghĩ chúng ta bệnh hoạn thật sao? - Không! Mà tôi cũng không biết nữa. Trước đây tôi không như thế. Nhưng khi ở bên cô tôi như mất hết kiểm soát, tôi chẳng còn biết cái gì đúng cái gì sai nữa. Đơn giản tôi chỉ muốn cô ở đó, bên cạnh tôi, mãi mãi.. - Vậy cô có yêu người cô sắp cưới không? - Không hề! Đám cưới này được sắp đặt từ trước khi tôi quen cô mà. - Là ba cô ép cô phải không? -.. - P, tôi tôn trọng quyết định của cô, dù có thế nào đi nữa. Nhưng xin cô đừng lẩn tránh tìm câu trả lời hay chạy trốn khỏi bản thân mình nhé. Cô có tự hỏi bản thân mình thật sự muốn gì không? Cô có thật sự muốn một cuộc sống bị sắp đặt theo ý người khác và phải sống cùng người cô không yêu suốt đời? - Miệng lưỡi người đời cay độc lắm N. Đến cả ba tôi còn chẳng thèm nhìn mặt tôi khi tôi nói tôi yêu cô.. -! Cô nói với ông ấy thế à? Cô biết không, từ khi chúng ta quen nhau, đây là lần đầu tiên cô nói cô yêu tôi đó. - Tôi không nhận ra đến khi nói ra câu đó. Chưa bao giờ tôi thành thật với bản thân mình đến khi nói ra câu đó. Nhưng như thế có ích gì đâu N.. Chúng ta vẫn không thể bên nhau. Tôi sợ lắm, những ánh mắt dè bỉu và khinh khi.. - Có lẽ vì cô chưa từng sống cho mình, cô chỉ sống vì ý muốn của người khác. Tôi cũng sợ lắm P. Nhưng hơn hết tôi sợ mất cô! Tôi đã mất hết người thân rồi. Tôi đã quen với thị phi, những người ngoài kia muốn nói gì nói, họ đâu có sống cho chúng ta và cũng chả phải chịu trách nhiệm về cuộc sống của chúng ta. - Tôi không quen được cuộc sống đó. Tôi không được tự do như cô. - Tự do không phải một thứ đặc quyền. Ai sinh ra trên đời này đều có sẵn tự do quyết định vận mệnh của mình, chỉ là họ có can đảm không thôi. Tôi không muốn ép buộc cô, tôi cũng chẳng có quyền áp đặt ý muốn của mình lên cuộc sống cô. Nhưng làm ơn gặp tôi lần cuối được không P? Tôi không muốn chúng ta kết thúc như trốn chạy nhau thế này. -.. Ngày mai tôi có buổi thử áo cưới ở đường.. lúc 3 giờ chiều. Cô đến đó được không? Tôi sẽ cố gắng để gặp được cô. - Được, tôi sẽ đợi cô ở đó. Đầu dây bên kia đã cúp máy, nhưng tôi vẫn còn thẫn thờ để điện thoại di động bên tai như muốn vớt chút dư âm còn sót lại của giọng nói tôi không bao giờ muốn quên. Tôi trả tiền ly chanh đá và ra về. Tôi đi gần như chạy, chỉ muốn quay về thật nhanh nơi tôi có thể úp mặt vào gối và gào thét hay khóc thỏa thích. Trời sụp tối. Đêm nay trăng lại tràn ngập phòng tôi, như đêm ấy. Tôi để cửa sổ mở toang, những cơn gió nhẹ nhàng mơn trớn khuôn mặt và lau khô giùm những giọt lệ còn sót. Vầng trăng sáng mờ ảo như phủ sương, tôi mơ hồ thấy một cánh bướm đêm vừa lướt qua ánh trăng. Vai phải tôi chợt cảm thấy có gì đó động đậy dưới lớp áo, như thể tiếng đập cánh. Không lẽ là cánh bướm trên vai tôi? Chị tôi xăm hình bướm trên vai trái, còn tôi xăm trên vai phải. P có lần hỏi tôi về hình xăm đó cũng trong một đêm trăng như thế này. Cô nhìn hình xăm đó thật lâu, có vẻ vừa sợ hãi vừa đau xót, rồi đặt lên đó một nụ hôn nhẹ. Hình xăm đó là tất cả những gì còn lại của chị tôi, có mối gắn kết chặt chẽ với tôi. Mỗi lần nhìn vào gương, tôi như thấy lại chị ở bên kia thế giới cách một lần gương. Một cảm xúc hỗn độn sợ hãi pha lẫn xót thương giống như ánh mắt P khi nhìn hình xăm trên vai tôi. Cánh bướm lướt qua vầng trăng lúc nãy bỗng dừng lại, đập cánh vô thanh giữa quầng sáng ma quái rồi dần lớn lên. Ban đầu chỉ là chấm đen giữa chiếc dĩa vàng. Dần dần thì thành chiếc bóng che lấp cả vầng trăng sau lưng. Cánh bướm biến hình thành một hình hài xõa tóc bay chấp chới trong gió lạnh thê lương, in giữa nền trời tím sẫm, sau lưng là vầng trăng đỏ ối tươm máu. Đôi mắt đỏ ngầu giận dữ lại nhìn tôi như bao đêm suốt hai năm qua. Tôi nhắm mắt lại rồi mở ra. Hình người vẫn lặng lẽ lửng lơ đứng đó, lạnh lùng nhìn tôi. Đột nhiên, hình người lay động rồi thoắt cái đã tiến sát đến mặt tôi. Tôi nhìn thẳng vào đôi mắt ấy, cảm thấy như ngọn lửa hận thù trong đôi mắt đang thiêu đốt chị, sức nóng lan sang cả tôi, khiến cổ họng tôi khô khốc, ngột ngạt khó thở. Sau màn lửa rừng rực cháy, tôi mơ hồ thấy một bóng người nhỏ bé đang co mình trong góc phòng - căn phòng đổ nát trong giấc mơ. Một cảm giác cô đơn tràn ngập lòng tôi. Phải chăng đó cũng là cảm xúc đang giày xé linh hồn nhỏ bé đó. Một giọng âm âm như vang lên từ địa ngục vọng đến tai tôi: - Tại sao em không báo thù cho chị? Tại sao em dám yêu con gái kẻ đã giết chị? - Tại sao chị không thôi tự giam mình trong ngục tối hận thù ấy đi? Em muốn giải thoát chị lắm, nhưng trước hết chị hãy tự giải thoát mình đi! Tôi gần như muốn hét lên để bóng hình lẻ loi trong góc phòng sau màn lửa hừng hực kia nghe thấy. Đôi mắt lửa quắc nhìn tôi giận dữ hơn, cánh bướm trên vai tôi như đập cuồng loạn hơn. Chợt ngọn lửa dịu xuống, để lại một ánh mắt dịu dàng nhìn tôi, ánh mắt của người chị tôi yêu thương nhất đời. Một màn sương từ từ dâng lên khuất lấp khuôn mặt, hình hài chị rồi tan biến thành cơn gió, như thể tất cả những hình ảnh tôi thấy lúc nãy chỉ là cơn ác mộng. Tôi đóng cửa sổ, kéo màn để cả căn phòng chìm vào bóng đêm mà không thèm bật đèn. Có phải chị cũng đang như thế này. Cánh bướm trên vai tôi trở lại là hình xăm lặng lẽ như ngày thường. Tôi đưa tay sờ nhẹ lên nó, thì thầm: - Có phải mày cũng như ta, như chị, như P đang cố thoát khỏi nhà ngục đang cầm tù chúng ta?
Chương 14 Giải thoát Bấm để xem Gần 3 giờ chiều, tôi đã đến chỗ hẹn với P, một tiệm áo cưới sang trọng. Tôi nhắn tin cho P rồi bước vào tiệm, giả là khách đến xem mẫu áo cưới, dù rằng chỉ đi một mình. Người chủ cũng không thắc mắc nhiều, vẫn niềm nở tiếp và giới thiệu vài mẫu. Tôi hờ hững nghe, mắt luôn liếc nhìn ra cửa.. "A, đến rồi!". P xuất hiện ở cửa cùng vài người, tôi đoán là người nhà cô. Tôi không thể lao đến mà ôm cô vào lòng, chỉ đưa mắt nhìn ra dấu rồi lảng đi chỗ khác, chờ dịp cô ở một mình. Trông P tiều tụy hơn lần cuối chúng tôi gặp nhau. P thấy tôi thì cười nhẹ và không nói gì. Cả nụ cười ấy cô cũng phải kín đáo gói nó sau vẻ lạnh lùng và buộc chặt bằng ánh mắt đau đớn. P được người trong tiệm hướng dẫn đến phòng thay đồ để thử áo. Tôi vẫn lặng lẽ theo sát cô, cố không làm người khác chú ý. - Ôi, cô chủ đẹp quá! Tôi nghe người đi cùng thốt lên, bèn hé mắt nhìn vào phòng thử áo. P không còn ở đó nữa, thay vào đó là một thiên thần cánh trắng thuần khiết. Không nói đến những đường viền tinh tế, hoa văn lộng lẫy trên áo, chỉ một màu trắng tinh khiết này đã đủ. Nhưng đôi mắt ướt buồn của cô chỉ phủ màu bóng đêm, tương phản với ánh sáng trắng đang vây bọc thân thể cô. P như một thiên thần đã gãy cánh, phân vân trước ngưỡng cửa vào địa ngục trong khi vẫn còn hoài tiếc thiên đàng đã mất. Đôi mắt ấy chợt nhìn tôi. Tôi nghe tim mình nhói đau như lưỡi dao tẩm độc lạnh toát găm từ từ vào tim. Tôi quay đi để P không thấy ngấn lệ chực trào lên. Chợt điện thoại di động trong túi tôi rung lên: Một tin nhắn! "Gặp tôi trong WC." Tin nhắn của P. Nhìn vào phòng không thấy P đâu nữa, tôi gập điện thoại, đi về hướng nhà vệ sinh. Khi đẩy cửa bước vào, tôi nhìn quanh và nhận ra chỉ có một người trong phòng, các cabin không có người. Tôi quay lại, vặn nắm đấm, bấm khóa cửa trước khi người ấy lao như bay đến ôm chặt tôi. - P! - Tôi nhớ cô lắm, N! Không kiềm lòng nữa, tôi đặt lên môi P một nụ hôn nóng hơn nham thạch, nóng hơn lửa địa ngục, nóng hơn ngọn lửa hung dữ trong đáy mắt hồn ma chị tôi, nóng hơn lằn roi bỏng rát đang quất vào tim tôi. Chúng tôi hôn nhau như thế bao lâu không biết, khái niệm thời gian mờ nhạt trong thế giới của riêng hai chúng tôi. Khi rời nhau ra được trong hơi thở đứt quãng, chúng tôi lặng thinh tựa đầu vào nhau. P khẽ cạ mũi tôi bằng chiếc mũi thẳng đẹp của cô, nhìn sâu vào mắt tôi, khẽ nói: - Thôi nhé! Đây là nụ hôn cuối cùng của chúng ta.. Tôi sẽ không gặp lại cô nữa đâu.. Giọng cô nhỏ dần đến không nghe được, chỉ còn tiếng nấc nghẹn ngào mắc kẹt dưới lòng sông nước mắt. Hai tay tôi ôm lấy khuôn mặt cô, nhẹ nhàng lau dòng lệ chảy dài làm trôi gần hết lớp phấn trang điểm. Tôi nắm tay P. Qua lớp găng trắng tinh, bàn tay nhỏ nhắn của cô dường như đang run run. Tôi hỏi cô: - Vậy là cô quyết định rồi hả? Cô sẽ không cùng tôi thoát khỏi ngục tù của hai chúng ta sao? - Tôi đâu có quyền quyết định đâu. Định kiến của tập thể là bức tường quá dày, áp lực của gia đình là ổ khóa quá chắc, làm cách nào tôi đi qua được những song sắt đó hở N? - Không, ý tôi nói nơi giam giữ cô không phải những kỳ thị, định kiến đó, mà là chính bản thân cô kìa. Những lời chê bai, chế giễu, lăng mạ, những ý nghĩ thiếu thiện cảm.. thuộc về người khác, không dễ dàng gì thay đổi được. Nếu mình không thể thay đổi suy nghĩ của người khác thì cũng đừng để suy nghĩ của người khác thay đổi mình. Có thể tôi hơi cực đoan, nhưng đó là cách tôi sống sót giữa miệng dao lưỡi gươm của người đời. Tôi biết tôi là ai và tôi tự hào về bản thân tôi, đó là chiếc áo giáp chắc nhất bảo vệ tôi. - Tôi ước gì được như cô.. - Đừng ước mình như người khác, hãy ước mình là chính mình! P, cô là cô gái tốt mà. Cô tử tế, dịu dàng, hiền lành, không lý gì chỉ vì yêu một người đồng giới mà người ta được quyền quên sạch những điều tốt đẹp đó ở cô. - Nhưng tôi yếu đuối, tôi sợ mọi thứ, tôi sợ cả bước ra thế giới này. Có lẽ khi người ta bị tù túng quá lâu, người ta sợ cả cái gọi là TỰ DO! - Tôi cũng sợ mà P. Dù tôi không bị ràng buộc, dù tôi sống phóng khoáng nhưng trong TỰ DO ấy có nỗi CÔ ĐƠN vô biên. Sau khi quen cô, nỗi sợ ấy càng lớn. Tôi sợ mất cô và tôi sẽ lại càng cô đơn hơn. Cô nhớ linh hồn thứ tám trong câu chuyện của tôi không? Cô gái tự tử vì cô đơn. Tôi cũng từng như cô ấy đó. Chúng ta đang bị những nỗi sợ giam cầm. - Còn chuyện giữa ba tôi và chị cô nữa. Dù chúng ta vô can nhưng cô cũng không thể không nghĩ đến nỗi đau ông ấy đã gây ra cho chị em cô. Và tôi cũng thế, tôi cảm thấy mình không thể nào coi như không có chuyện gì mà an lành sống bên cô. - Tôi cũng từng nghĩ như cô. Sự giận dữ, nỗi đau như sợi xích giữ chân tôi, như nỗi ám ảnh hàng đêm hàng ngày. Tôi không hoàn toàn tự do đâu. Quá khứ như hòn đá nặng đè nát hiện tại và giam cầm tương lai. Đến một ngày tôi không thể chịu nổi nữa và quyết định cắt đứt sợi xích đó và tôi tìm thấy lại tự do. Nhưng không có cô thì tự do ấy chỉ còn là cô đơn thôi.. Nói như vậy không có nghĩa tôi ép cô điều gì, chỉ là tôi muốn cô hiểu cảm xúc của tôi để nếu không còn gặp nhau nữa, chúng ta sẽ không có gì hối tiếc vì chưa nói. P lặng thinh, cúi đầu trầm ngâm. Chưa bao giờ tôi thấy cô nghiêm túc đến thế, đầu mày hơi chau, môi mím chặt. Tôi không biết trong tòa tháp trắng thánh thiện ấy liệu có cuộc chiến nào đang diễn ra không nhưng nếu có hẳn rất khốc liệt, có thể làm sụp đổ hoặc thay đổi cả tòa tháp. P chợt ngẩng đầu nhìn tôi, nói rành mạch: - N, chúng ta sống với nhau nhé! -? Tôi bất ngờ đến không nói nên lời, nhìn P trân trân, không biết nên mừng hay sợ vì quyết định đột ngột của cô. P vòng tay quanh cổ tôi, ôm chặt và tiếp tục thì thầm: - Cô nói đúng, nỗi sợ hãi giam cầm tôi. Nhưng tôi không biết vì bị giam cầm lâu quá nên tôi sợ mọi thứ hay vì sợ nên tôi mới để cho mình bị giam như thế. Nhưng đằng nào tôi cũng quá mệt mỏi với cả việc sợ hãi và bị giam rồi. Nếu cứ sợ thế e rằng tôi không sống nổi. Vì thế tôi cần cô, cần hơn bất cứ ai trên đời, hãy giúp tôi vượt qua nỗi sợ ấy nhé! Tôi ghé vào môi P, hôn nhẹ, ôm gọn chiếc eo thon của cô trong tay, mỉm cười: - Chính tôi mới là người cần cô! - Chắc trên đời này chỉ có cô mới cần tôi thôi. - Còn đám cưới? - Quên nó đi! - Còn ba cô? - Ông ấy sẽ hiểu tôi không còn là một đứa trẻ. - Mẹ cô? - Bà ấy là mẹ kế và chẳng can hệ gì. - Còn công ty ba cô? - Không liên quan, tôi sẽ kiếm việc chỗ khác, hoặc là cô phải nuôi tôi suốt đời! Chúng tôi nhìn nhau rồi cùng bật cười. P để lại bộ áo cưới trên cửa cabin gần cửa sổ. Khi cô tháo đôi găng tay dài ra, tôi nhận ra chiếc vòng tay đính con bướm đá đen tôi đã tặng cô vẫn trên cổ tay P. Trước khi ra khỏi phòng, tôi ngoái nhìn bộ áo trắng lấp lánh trong nắng: Thiên thần đã tự chặt đôi cánh để thành người phàm. Tôi nắm tay P và hai chúng tôi lẻn ra cửa hông khi không ai để ý. Khi ra khỏi cửa tiệm đó, chợt P siết chặt tay tôi và kéo tôi chạy đi. Tôi không biết cô định đi đâu nhưng cũng chạy theo cô. Chúng tôi chạy trong con hẻm rồi ra đường lớn, cách cửa tiệm một đoạn khá xa. Đến khi mệt lả thì chúng tôi dừng lại và cười như nắc nẻ: - Tại sao cô chạy vậy P? - Không biết nữa. Chỉ cảm thấy là tôi muốn chạy để hít thở TỰ DO. - Cô làm tôi nhớ chuyện hồi nhỏ. Lúc ấy tôi học lớp 7, trường tổ chức đi sinh hoạt ngoại khóa trong công viên, nhưng chỉ cho phép chúng tôi hoạt động trong phạm vi có hàng rào kẽm gai quây quanh. Tôi thấy khó chịu sao đó, nên đã tìm và thấy một lỗ hổng dưới hàng rào ấy đủ cho một đứa trẻ chui ra. Tôi không ngần ngại chui qua và thoát ra ngoài hàng rào. Lúc đó tôi thấy vui sướng không thể tả, như thoát tù vậy. Tôi đã chạy. Vừa chạy vừa ngẩng mặt nhìn trời xanh và cười một mình. Giờ nhớ lại chắc lúc đó nhìn tôi giống.. khùng lắm! - Êeeeee, ý cô nói tôi giống cô lúc đó chứ gì? Đồ xấu xa! - Hahaha.. Tôi có nói đâu, cô tự nói mà. Bỗng một chiếc xe hơi hạng sang dừng xịch ngay trước mắt chúng tôi. Trên xe thấp thoáng hai bóng người. Một người bước ra từ cửa sau xe. Bỗng mặt P biến sắc, cô lắp bắp: - Ba! Tôi giật mình và nhìn kỹ lại người đó. Dáng mập mạp, bệ vệ, tóc tuy không nhiều nhưng mượt và chải kỹ, da trắng trẻo. Ông ta nhìn P rồi liếc qua tôi, có vẻ hơi kinh ngạc rồi tối sầm mặt lại ngay. Chắc chắn ông đã nhận ra tôi là ai. Ông gằn giọng với P: - Con giỏi thật! Dám bỏ trốn à? - Con không trốn. Con lớn rồi, con có quyền chọn lựa nơi con sống. Và con không muốn ở nhà đó nữa. - Mày! Thôi được rồi, lên xe! Cả cô nữa, N. Tôi sẽ nói chuyện với hai người. - Ba tính đưa tụi con đi đâu? - Đến một nơi yên tĩnh có thể nói chuyện rõ ràng. Dĩ nhiên không thể về nhà, cũng không thể vào quán nước. Tôi bỗng nảy ra một ý: - Sao chúng ta không đến nơi bắt đầu mọi chuyện để kết thúc nó? Ý tôi là văn phòng công ty ông đó, nơi chị tôi đã chết! Giờ này có lẽ mọi người đã về gần hết rồi. Ông ta hơi biến sắc nhưng sau đó gật đầu: - Được rồi, đến công ty đi! Ông ta đẩy P ngồi ghế sau với ông, còn tôi phải ngồi ghế trước với tài xế mà tôi mới kịp nhận ra là B TT. Hắn nhăn nhở cười với tôi, vẫn đôi mắt thịt híp chặt ấy. Bất chợt tôi nghĩ B TT với ông ta sao giống nhau lạ. Họ ngồi cùng tôi với P như thể hai miếng thịt bò cắt dày, đầy ắp dĩa bên cạnh hai que khoai tây mảnh khảnh chiên giòn. Miếng thịt bò đỏ au như muốn đè nát thanh khoai. Trong tôi chỉ dâng lên cảm giác tởm lợm, ngấy đến tận cổ. Hai gã đàn ông, hai kẻ coi phụ nữ như trò đùa, thú tiêu khiển, liệu họ có bao giờ hiểu được hạnh phúc của tình yêu đích thực không? Kỳ lạ là trong lòng tôi chỉ có thương hại và khinh bỉ họ chứ không tức giận, căm ghét đến mức muốn giết ai cả. Chúng tôi lặng yên suốt quãng đường đến công ty, đến tòa cao ốc là "mộ phần" của chị tôi. Lại một lần nữa tôi được ngắm tòa cao ốc đó, như con quái vật sừng sững trong bóng chiều chập choạng. Hòn máu đỏ ối trôi trên mặt kính của tòa nhà, lóe lên ánh sáng cuối, thở hắt chào từ biệt ngày rồi lịm chết. Bầu trời sụp tối rất nhanh. Bóng đêm mở ra đường dẫn vào hầm mộ trong lòng quái vật. Những thân cột cao to đồ sộ đứng im lìm trong sảnh như những tên gác cổng địa ngục. B TT lái xe xuống tầng hầm, sau khi chúng tôi bước ra khỏi xe và đi vào tòa nhà. Ông ta dùng thang máy riêng đưa chúng tôi lên tầng mười chín, nơi có phòng của Chủ tịch tập đoàn. Một lúc sau thì B TT cũng lên tới. Suốt quãng đường P không nói gì, chỉ lặng lẽ cố đi sát vào tôi, bàn tay cô khẽ chạm vào tay tôi: Lạnh buốt và hơi run. Ông ta ngồi bệ vệ trong chiếc ghế có tay vịn, quay lưng lại cửa sổ, ngoài kia là bóng tối bao trùm. B TT ngồi ở sofa, vẫn đôi mắt híp khép hờ, từ chối mọi cố gắng xâm nhập từ ngoài để mở chiếc hộp đóng kín tâm tư của hắn. Ông ta bắt đầu cất tiếng: - Tôi nói thẳng luôn. N, cô tiếp cận con gái tôi là có ý đồ gì? - Chẳng có ý gì hết. Hơn nữa, tôi quen P trước khi biết cô ấy là con gái ông. Tôi cũng muốn nói thẳng luôn. Thật ra ông có liên quan đến cái chết của chị tôi không? - Đó là tai nạn, ai cũng biết mà. - Vậy chuyện gì đã xảy ra khi thang máy rơi xuống tầng chín? Mặt ông ta tái đi, ngập ngừng một lát rồi nói: - Lúc đó đáng tiếc là chị cô không ra kịp.. nên chỉ có mình tôi thoát.. Điều đó đâu có nghĩa chị cô chết là tại tôi! Mà cô cũng chả có bằng chứng gì để nói tôi liên quan đến cái chết của M cả. - Tôi hỏi ông có liên quan không thôi. Tôi chưa đổ lỗi cho ông. Nhưng theo cách trả lời của ông thì ông khẳng định là có rồi. - Rõ ràng cô nghĩ chị cô chết vì tôi, nên cô ác cảm và toan tính lợi dụng con gái tôi phải không? - Đó là hai chuyện hoàn toàn khác. B TT bỗng xen vào: - Tôi thấy rất logic ấy chứ. Cô ghét người cha, lợi dụng người con để làm ông ấy đau lòng, giống như ông ta đã từng làm cô đau lòng vì làm chị cô chết.. ối! - Im đi B! Ông ta quắc mắt nhìn B TT, gầm lên. Biết mình nói hớ, B TT vội cụp mắt xuống, co mình lại, như một con chó thu mình gục đầu khi bị chủ mắng. Tôi không thèm để mắt đến hắn nữa, quay sang ông ta dõng dạc: - Tôi nói đó là hai chuyện khác hoàn toàn. Chuyện chị tôi và chuyện tôi yêu P. - "Yêu"! Hai đứa bây toàn là đồ bệnh hoạn! Làm gì có yêu đương giữa hai đứa con gái, chẳng qua là cô muốn báo thù nên dụ dỗ con tôi làm những trò đồi bại thôi. Cô hãy dẹp ngay chuyện đó và biến mất khỏi đời nó đi. Nó sắp lấy chồng rồi! - Ông đã từng yêu ai thật lòng chưa? Nếu chưa thì tôi chả có gì để nói vì ông cũng không hiểu đâu. Nhưng ông biết là P không yêu vị hôn phu nhưng vẫn ép cô ấy cưới vì toan tính của riêng ông. Vậy ở đây ai mới là.. Tôi không thốt ra được từ "đồi bại" vì vừa thoáng thấy đôi mắt của P. Phải rồi, dù ông ta có tệ hại đến thế nào, ông vẫn là ba của P. Ông đã làm tổn thương P khi mạt sát tôi, nhưng tôi không thể làm tổn thương cô hơn bằng cách lăng mạ lại ông ta. Như thế tôi cũng tệ hại không khác gì ông. Tôi có thể cảm nhận nỗi đau giằng xé trong mắt P khi cô ngước nhìn tôi: Phải nhìn hai người mình yêu thương nhất đối đầu nhau kịch liệt. Ông đột ngột quay sang P: - P, con muốn trốn đi với một kẻ thế này à? P không nói gì, cúi đầu, rồi ngẩng mặt lên nhìn thẳng vào ông: - Con nói rồi. Con không trốn. Con muốn sống với N. Vậy thôi. - Mày quá lắm rồi. Trước giờ mày có như thế bao giờ đâu con. Con nhỏ đó cho mày ăn bùa mê thuốc lú hả? - Nếu ba thương con, làm ơn để con được hạnh phúc. - Tao sẽ cho mày hạnh phúc và tao đã cho rồi đấy thôi. Mày được ăn ngon mặc đẹp, tiện nghi thoải mái, có chồng giàu sang, mày còn muốn gì nữa? - Con không cần những cái đó! Tại sao ba chỉ cho con những gì con không cần, còn thứ con cần thì ba không cho và tước đoạt của con? - Mày cần gì? - Con cần GIA ĐÌNH! P bật khóc, cô tiếp tục nói trong tiếng nức nở, đôi vai run lên; tôi lặng lẽ đến đứng sau lưng cô như sẵn sàng che chở và nâng đỡ nếu cô ngã quỵ: - Con muốn có ba mẹ đưa đón đi học như bao bạn khác nhưng chẳng bao giờ được. Con muốn có mẹ nhưng mẹ đã mất khi con chào đời. Con muốn có ba nhưng ba có bao giờ ngó ngàng đến con ngoài việc ném con vào vòng tay của những vú nuôi, người làm, quăng cho con một đống tiền rồi quay đi. Thời thơ ấu của con luôn là tấm lưng của ba, con hiếm khi thấy mặt. Ba đi với những người đàn bà khác, con không nói gì. Ba sống với một người đàn bà khác, con cũng không nói gì. Sao ba không thể để con sống với người con yêu? Một lần trong đời, con chỉ muốn có lại cảm giác gia đình ấm áp thôi, gia đình mà ba không thể cho con. - Đó là gia đình lệch lạc! Gia đình kiểu gì mà không có người đàn ông trong nhà? - Vậy ba có thể gọi cái nhà chúng ta đang sống bao năm qua là gia đình ư? Ba có bao giờ ăn cơm chung ở nhà với con chưa? Ba có bao giờ hỏi han khi con buồn chưa? Ba có bao giờ tự tay chăm sóc khi con ốm đau chưa? Ba có bao giờ chỉ đường khi con lạc lối chưa? N cho con tất cả những cái đó đó. Và đấy là những điều con cần! Trông ông ta giận dữ hơn bao giờ hết. Quả bóng căng tròn, đỏ hỏn, đường gân cổ nổi lên bò ngang dọc như những con rắn đang cố phá lồng chui ra. Ông gằn giọng: - Nói thế, nghĩa là con không cần ba phải không, hở đồ bất hiếu? - Ba đừng nói con nặng nề vậy. Con chưa làm gì đáng phải bị gọi như thế. Con chỉ cầu xin ba hãy chấp nhận con là chính con, là một con người bình thường và có quyền hưởng hạnh phúc như mọi người khác. Con không quên con có mặt trên đời này là nhờ ba mẹ. Con không phủ nhận việc ba đã nuôi lớn con đến ngày nay. Con cũng biết ba muốn con hạnh phúc theo cách của ba. Nhưng xin ba đừng áp đặt khái niệm hạnh phúc của ba lên đời con. Ba nghĩ đó là hạnh phúc nhưng với con đó là bất hạnh! "Rầm". Mặt bàn rung lên dưới bàn tay hộ pháp. Ông gầm lên: - Cô hài lòng chưa, N? Con tôi đã quay lưng lại với tôi nhờ cô đấy. Đến nước này thì.. nếu cô không biến mất khỏi thế gian này thì P sẽ không bao giờ quay về với tôi được. - Ông muốn làm gì? Lại thêm một tai nạn nữa và một người mất tích nữa hả? - Biết đâu đấy. Một khách vãng lai vô ý té xuống từ lầu mười chín chẳng hạn! - Giống tai nạn của chị tôi phải không? Ông bỗng nhếch mép cười. P chợt kêu lên hoảng sợ. Tôi vội ôm vai cô từ sau. P nhìn tôi, run rẩy: - Là khuôn mặt trong thang máy.. Tôi chợt hiểu. Đó là khuôn mặt với nụ cười kinh dị của người đàn ông mà P đã được chị tôi cho thấy ảo giác trong thang máy. Tôi nhìn ông ta cũng không khỏi hơi rùng mình. Trên quả bóng đỏ hỏn, một vành trăng lưỡi liềm vắt ngang màu bóng tối. Đôi mắt trở nên lạnh lùng như loài bò sát, tỏa đầy sát khí, gườm gườm nhìn chúng tôi. P bỗng quay lại ôm chầm lấy tôi, hét lên: - Ba không được đụng đến N. Con không để ba làm vậy đâu! - Mày không cản được tao đâu, tránh ra! Ông ta từ từ tiến đến gần. Tôi vội nắm tay P lao nhanh ra cửa. Nhưng trước mắt tôi bỗng tối sầm. Trước khi ngã xuống sàn, tôi mơ hồ thấy nụ cười nửa miệng của B TT từ đằng sau cùng một vật hình thù không rõ trong tay hắn.
Chương 15 Chạy về phía mặt trời Bấm để xem - N, tỉnh lại đi em! Tôi nghe âm thanh vọng đến từ hư không, âm âm như từ địa ngục. Hay là mình đã xuống địa ngục rồi, sao nóng thế này? Giọng nói đó thật êm, nghe rất quen nhưng lâu lắm rồi tôi không còn được nghe nữa. A, chị M! Vậy là em gặp lại chị rồi phải không? Xin lỗi chị, em đã không thể làm gì cho chị được nữa.. Nóng thật. Lửa địa ngục là thế này ư? Cái nóng xộc vào mũi vào miệng, làm tôi khó thở, đau đớn, nhức nhối. - N! Tỉnh lại đi! Nnnnnnnnn Không, không phải giọng chị nữa. Một giọng thất thanh kêu gào đến khản cổ của người con gái tôi yêu nhất đời. P! Cô cũng chết rồi sao P? - Đừng ngủ nữa! Tỉnh dậy đi, cháy đến nơi rồi! "Chát". Má phải tôi đau điếng. Sao mình chết rồi mà còn thấy đau nhỉ? Ngực tôi bị ai đó túm lấy, giật mạnh áo. Đầu tôi lắc lư nhưng trước mắt vẫn là bóng tối mơ hồ nhợt nhạt. Chợt môi tôi nếm một vị ngọt thân thuộc làm tôi nhớ lại đêm trăng cùng P. Một đôi môi mềm mại đặt lên môi tôi, thổi một luồng hơi. A, ánh sáng! Tôi khẽ chớp mắt, một tia sáng mỏng manh xé toạc màn đêm quanh tôi rồi dần vén màn tối ấy lên. Trước mắt tôi là khuôn mặt đầm đìa nước mắt của P. - Chúng ta chưa chết à? - Chưa, nhưng còn ở đây lâu hơn thì chúng ta sẽ chết đấy! Chung quanh tôi là một cảnh tượng kinh hoàng, một địa ngục lửa. Lửa lan đến trần nhà, từng mảng tường tróc ra, lở loét như vết thương mưng mủ, sưng lên cháy đen. Lửa chạy dọc tường phòng, đang ngấu nghiến bàn ghế rào rạo. Thảm trên sàn cũng bắt lửa, những tia lửa đang chạy nhanh về phía tôi. Lúc này tôi mới nhận ra mình đang nằm trên sàn. Thu hết sức lực, tôi tựa vào vai P, gắng gượng đứng dậy, bước loạng choạng về phía cửa, đầu tôi vẫn còn đau như búa bổ. A, B TT! Không biết hắn đã dùng vật gì đánh tôi từ sau nữa. Tôi đưa mắt thử tìm hắn. Chợt nghe tiếng thét thất thanh ở góc phòng, không nghe ra nổi giọng đàn ông hay đàn bà rồi.. "XOẢNG"! Vật hay người gì đó lao nhanh qua cửa sổ sau lưng chiếc ghế của Chủ tịch, mở toang một vùng tối đen như địa ngục đang nuốt chửng mọi thứ trong cơn khát lửa. Tôi chỉ kịp thấy mờ mờ giữa rừng lửa sáng rực một bóng đen tóc dài chấp chới với đôi mắt đỏ ngầu nhìn tôi và P rồi vụt biến mất vào lửa, như thể tan loãng vào dung dịch hận thù và bốc hơi vào hư vô. Không nghĩ ngợi gì thêm, chúng tôi cố sức dìu nhau chạy ra cửa chính. Nhưng cửa đã bị khóa! Có lẽ lúc vào B TT đã cố tình khóa: Bọn họ đã có chủ ý từ trước. Những tàn lửa rơi xuống sau lưng tôi bỏng rát. Cả căn phòng đã thành ngọn đuốc khổng lồ, chẳng mấy chốc sẽ sụp xuống. Chúng tôi đập, đấm, đá cánh cửa bằng chút sức tàn, biết rằng có gào thét cũng không có ai đến cứu. Bỗng nghe tiếng người bên ngoài: - P, cô ở trong đó hả? - D! Là anh hả? Mau cứu tôi, cửa bị khóa rồi! - Rồi. Cô tránh ra đi, tôi phá cửa. "Ùynh". Cánh cửa bật tung. Chúng tôi vội lao ra trước khi trần nhà đổ ụp xuống. D dẫn chúng tôi chạy xuống cầu thang thoát hiểm. Lửa như có linh hồn, chạy dọc theo hành lang và bắt đầu ăn tươi các tầng còn lại. Khói mù mịt, chúng tôi bắt đầu thấy khó thở. P ho sặc sụa, ngã vào người tôi. Tôi ôm ngang hông cô, dìu cô xuống các bậc cầu thang. Chúng tôi cứ chạy, không biết đến tầng mấy nhưng càng xuống gần mặt đất thì sức nóng càng giảm bớt, có vẻ lửa chỉ quẩn quanh ở những tầng trên cao. Đến khi mệt lả thì chúng tôi đành ngã sóng soài ra đất, thở hồng hộc, chân tay hết cử động nổi. D vẫn còn đứng dậy được. Anh xốc hai chúng tôi bằng hai tay, nâng chúng tôi lên: - Đến tầng 3 rồi, còn chút nữa thôi. Hình như tôi nghe tiếng còi xe cứu hỏa rồi đó! Chúng tôi cố đi nốt quãng đường còn lại. Đến tầng trệt đã thấy lố nhố người, vừa lính cứu hỏa vừa những người trực đêm trong tòa nhà và cả những kẻ hiếu kỳ đứng bên ngoài. Lẩn trong đám đông, chúng tôi lẻn ra ngoài. Từ ngoài nhìn vào tòa nhà như một con quái vật đang khạc lửa. Nhưng kỳ lạ lửa chỉ lan ra từ tầng 19 đến 15, những tầng lầu của tập đoàn A thôi, những tầng khác bình an vô sự. Tôi nhìn lần cuối tòa nhà đã thành mộ phần chị và suýt chút nữa cũng sẽ là mộ của tôi. Chúng tôi mệt mỏi, lê bước nặng nhọc vào một quán cà phê bên kia đường. Trong lúc chờ người phục vụ mang thức uống ra, P hỏi D: - Cám ơn anh tới cứu tụi này kịp thời. Mà sao giờ đó anh có mặt ở công ty vậy? - Hôm nay tôi về trễ, mà cũng là ngày làm việc cuối của tôi. Tôi đi vòng vòng chào bạn bè rồi mới về. Lúc sắp lấy xe thì thấy B TT lái xe của Chủ tịch vào tầng hầm. Tôi hơi tò mò nên thử đi theo anh ta. - Vậy là anh đứng bên ngoài phòng Chủ tịch nghe hết rồi hả? - Không hẳn, tôi đi sau B TT một lúc, tôi còn phải chờ thang máy mà. Tôi chỉ nghe ông Tổng hét lên, nhìn vào lỗ khóa thì thấy bạn cô ngã trên sàn rồi. Tôi hỏi P: - Sau khi tôi bất tỉnh đã xảy ra chuyện gì? - Ba tôi kéo tôi ra xa khỏi cô, rồi kêu B TT dàn dựng như một vụ tai nạn có người bị trợt té từ lầu cao xuống đất. Thật kinh khủng! Cô không tưởng tượng nổi khuôn mặt ba tôi lúc đó đâu. Tôi không dám nghĩ ông ta là ba tôi nữa. Khi B TT tính tới kéo cô đi thì hắn tự nhiên khựng lại, nhìn trân trân như thấy ma vậy. Tôi không biết hắn đã thấy gì nhưng miệng hắn há hốc không khép lại nổi, mắt thất thần. Hắn cứ lùi dần vào góc phòng rồi co rúm ở đó. Ba tôi cũng vậy. Ông cũng nhìn vào khoảng không, miệng lẩm bẩm: "Không, cô chết rồi mà, chết rồi mà!". - Tôi nghĩ tôi đoán được hai người đó đã thấy gì. Sao căn phòng bốc cháy? - Ba tôi như mất lý trí, ông lấy bật lửa trong người, bật lên huơ loạn trước mặt như để xua đuổi thứ gì đó. Bất ngờ, bật lửa rơi xuống đất ngay chân ông, giống như có ai đó đánh vào tay ông làm ông phải buông nó ra. Thế là ngọn lửa bùng lên, nhanh chóng cuốn lấy người ông rồi.. P trở nên lắp bắp, tay cô run lên. Hẳn những ký ức đó quá khủng khiếp để nhớ lại. Tôi nhẹ nhàng nắm lấy tay cô, siết chặt. Cô nấc lên: - Rồi tôi.. không.. không.. thấy ba tôi đâu nữa. Cứ như ngọn lửa nuốt chửng ông ấy.. mất hút.. Vậy là người lao qua cửa sổ chỉ có thể là B TT. Sao kết cục của họ lại thê thảm đến vậy. Tôi không ưa họ nhưng cũng không hận thù, tôi không mong cho ai có một cái kết bi thảm hết. "Nhưng cháu chỉ cần nhớ rằng trên đời này không có gì gọi là ngẫu nhiên. Vũ trụ này vận hành theo luật Nhân Quả. Những việc ta làm, những người ta gặp đều không phải ngẫu nhiên, tất cả đều có nguyên do. Những nguyên do này là kết quả ta nhận được từ hành động ta đã gây ra. Và kết quả ta gây ra từ giờ sẽ trở thành nguyên nhân của những việc ta sẽ gặp". Những lời của bà trở về bên tôi. Chị cháu hẳn đã phải chịu đau đớn cùng cực lắm phải không bà? Sự đau đớn đó giờ đã quay lại với kẻ gây ra nó. "Đó là một quy luật khốc liệt, đôi khi cháu sẽ thấy nó bất công và tàn nhẫn". Vâng, nó thật tàn nhẫn bà ạ. Đến mức cháu không muốn nghĩ đến nữa.. Bỗng thấp thoáng ngoài cửa kính của quán, một bóng người đang chăm chú nhìn tôi. Đôi mắt đẹp với nốt ruồi bên trái dịu dàng nhìn tôi. Với nụ cười nhẹ, chị vẫy tay chào và tan biến vào không khí trước khi tôi kịp nhìn kỹ. Tôi thẫn thờ một lúc. Chợt P lắc lắc tay tôi: - Giờ cô tính sao? - Hả? Ờ, thì về nhà chứ sao. - Cho tôi ngủ nhờ nhà cô đêm nay nha. - Ờ, không chỉ đêm nay.. suốt đời cũng được. -.. D gọi taxi cho chúng tôi rồi anh ta cũng đi về. D là một người tốt. Sau đó, chúng tôi còn gặp nhau nhiều lần như những người bạn thân. Ngày hôm sau, trên các báo đồng loạt đưa tin Chủ tịch tập đoàn A thiệt mạng trong vụ hỏa hoạn kỳ lạ, chỉ có tầng 19 đến 15 của tòa nhà bị cháy, nguyên nhân ban đầu có lẽ do bất cẩn khi dùng bật lửa. Người ta không bao giờ tìm thấy xác của ông cũng như của chị tôi. Sau một thời gian dài để hoàn thành các thủ tục phức tạp thừa kế tài sản, P đã dọn về ở hẳn với tôi. * * * Từ chân trời, ánh sáng trong suốt mong manh của một ngày mới chớm dâng lên khỏi mặt biển xanh trong. Bình minh trên biển bao giờ cũng mang lại cảm giác bình yên trong lành. Những gợn sóng lăn tăn chạy mãi về phía mặt trời cười vang. N và P như những ngọn sóng đó, cuộn vào nhau chạy mãi chạy mãi về phía ánh sáng vĩnh cửu, dù sức nóng ấy có thể làm họ bốc hơi tan biến như đôi cánh bằng sáp của Icarus. Tình yêu thật kỳ lạ. Nó đến lúc ta không ngờ nhất, với những hình thái ta không thể quyết định trước được. Khi chưa yêu, ta vẽ ra "hoàng tử" của mình phải thế này thế nọ, thậm chí ta còn không thể biết "hoàng tử" của ta có thể là một cô gái. Tôi tự hỏi sao "hoàng tử" lúc nào cũng phải là một chàng trai, và "công chúa" luôn là cô gái. Ai quyết định chuyện đó nhỉ? Nếu "hoàng tử" không thể mang lại hạnh phúc cho "công chúa", anh ta có xứng làm hoàng tử của lòng cô ấy nữa không? Và hạnh phúc của mỗi người là định nghĩa của riêng họ. Yêu một người không có nghĩa là mang lại cho người ấy hạnh phúc theo định nghĩa của riêng mình, mà chấp nhận những lựa chọn của người ấy dù có thể là trái tim người ấy rướm máu. Nhưng hạnh phúc trong đớn đau nó vẫn là hạnh phúc theo nghĩa nào đó. (Chính văn hoàn)
