Bách Hợp Bướm Đêm - Miyuki Lê

Bướm đêm

Tác giả: Miyuki Lê

Thể loại: Bách hợp

Văn án:

P là một cô tiểu thư hiện đại, được bảo bọc từ nhỏ nên khá yếu đuối và không có tính tự lập. Một ngày mưa tầm tã, tình cờ P gặp N - một nhà văn tự do. N trái ngược với P: Tự do, phóng khoáng, tự lập. Sau khi gặp N không lâu, P bỗng bị ám bởi một bóng ma trong thang máy. Bóng ma cho P thấy ảo ảnh một phần quá khứ, trong đó có hình ảnh của cha P. Bóng ma có liên hệ gì với cha P, với N? Mối quan hệ giữa N và P sẽ đi về đâu? Bóng tối quá khứ liệu sẽ nuốt chửng họ hay là cánh cổng khép lại đẩy họ về tương lai vô định?

Link thảo luận góp ý: [Thảo Luận - Góp Ý] - Các Tác Phẩm Sáng Tác Của Miyuki Lê​

 

Chương 1 Người lạ​

Bấm để xem

Biển vắng người. Ánh chiều tà biếng lười ì ạch trượt dài trên ngọn sóng xanh thẫm nhấp nhô, hắt vài tiếng thở dài vàng vọt lên bờ cát trắng. Những con sóng tinh nghịch chưa chịu quay về lòng biển mẹ ngủ yên mà cố nhoài người khều nhẹ, trêu chọc người bạn to xác của chúng là bãi cát lặng lẽ mênh mông. Cát vẫn ở đó, lặng yên nghe đám sóng hò hét vui đùa đêm ngày, nghe bước chân của bao người từng đi qua đời cát. Đời cát dài hơn đời người. Có bước chân thảnh thơi không ưu phiền, có bước chân gấp gáp chạy tìm nhau, có bước chân nặng nề lẻ loi, có bước chân thô lỗ sỗ sàng hằn lên mình cát những vết đau, có bước chân khẽ khàng đi qua không để lại gì trong lòng gió và trong ký ức của cát.

Chiều nay cát lại lặng nghe tiếng chân bước xa xa. Hai đôi chân sánh bước nhịp nhàng bên nhau, an nhiên thả bóng đổ dài trên mình cát. Hai đôi chân thon, thanh mảnh tròn trĩnh với bốn bàn chân nhỏ nhắn nhưng bước đi vững chãi, điềm nhiên. Tiếng cười của họ giòn tan vang trong gió, lẫn vào tiếng sóng. Chiếc bóng vẽ lên mình cát hình dáng hai cô gái. Một cô dong dỏng cao với mái tóc dài màu nâu đỏ đang bị cơn gió đùa nghịch luồn vào từng lọn tóc, hất tung trong khung chiều, vắt ngang mảnh mặt trời đỏ máu lừ đừ đang chìm vào giấc ngủ độc thân. Một cô hơi thấp, người nhỏ nhắn, mái tóc dài đen mượt cột cao sau đầu, lộ phần gáy trắng nõn tuyệt đẹp. Mỗi bước đi, phần tóc buộc phía sau lại đung đưa như chiếc đuôi duyên dáng của chú ngựa non.

Hai cô gái nắm tay nhau đi dọc bờ biển. Những ngón tay lồng vào nhau quấn quýt. Cô gái tóc đen dựa sát vào người cô gái tóc nâu đỏ, ngước nhìn cô bằng đôi mắt màu hoàng hôn dịu dàng, chứa trong đáy mắt cả lòng đại dương thâm u bí ẩn. Cô gái tóc nâu đỏ mỉm cười cúi xuống hôn nhẹ lên trán cô gái tóc đen. Chợt cô gái tóc nâu đỏ kéo tay cô gái tóc đen đi gần mép nước hơn. Một đợt sóng tràn đến, cợt nhả ôm chầm lấy chân hai cô gái. Cô tóc đen giật mình, hơi co người lại, ngã vào lòng cô tóc nâu đỏ. Cô tóc nâu đỏ bật cười nắc nẻ, quàng tay ôm ngang eo cô tóc đen rồi cả hai vừa cười vừa chạy vào đất liền. Không biết vô tình hay cố ý, cô tóc đen chạy được vài bước thì bỗng vấp chân, ngã đè lên người cô tóc nâu đỏ. Hai cô gái ôm nhau lăn tròn trên cát, mặc kệ quần áo lấm lem. Cát vương trên tóc, trên áo, trên cánh tay và đôi chân trần của họ. Vui đùa thấm mệt, họ thong thả ngồi dậy, tựa vai nhau, lặng yên cùng nhìn ra biển.

Cô gái tóc nâu đỏ dùng ngón tay vẽ lên mặt cát mềm một vòng tròn hình trái tim, sau đó viết trong vòng tròn chữ P. Cô gái tóc đen mỉm cười nhìn âu yếm cô tóc nâu đỏ rồi viết bên cạnh chữ N.

* * *

Câu chuyện của P

Tôi là con gái của Chủ tịch kiêm Tổng giám đốc tập đoàn A. Tôi lớn lên trong điều kiện không thiếu thốn chút gì về vật chất, và chung quanh luôn có những người sẵn sàng phủ phục dưới chân tôi - hay đúng hơn là dưới quyền lực và tiền tài của ba tôi? Tôi không rõ nữa. Tôi là một tiểu thư chính hiệu thời hiện đại. Tôi có gia đình nhưng luôn cảm thấy mình như kẻ mồ côi. Đi học, tài xế riêng chở. Về nhà, giam mình trong phòng riêng. Buồn chán, đi gặp đám bạn thượng lưu với sự hộ tống của vệ sĩ. Cô đơn, chỉ một mình. Ăn cơm, một mình hoặc với bạn. Chẳng có khoảnh khắc nào trong đời thiếu nữ của tôi có hình dáng của ba tôi. Tôi chỉ gặp ba trong những bữa tiệc đình đám khi cần phô trương cho cái xã hội rỗng tuếch này bộ mặt gia đình hạnh phúc của một đại gia. Và tất cả đều được sắp đặt sẵn cho tôi từ khi chào đời. Tôi được ba quyết định sẵn là học trường nào, học cái gì, kết bạn với ai, công việc tương lai và cả cuộc hôn phối với con trai một đối tác quan trọng của ba tôi. "Con không cần phải lo lắng gì cả, ba đã rải sẵn con đường hoa hồng cho con rồi." Ba bảo tôi thế. Tôi cũng thờ ơ để mặc cuộc đời mình trong tay người khác. Cho tới ngày tôi gặp N..

Một ngày âm u, ảm đạm khi dự báo thời tiết áp thấp nhiệt đới đang ảnh hưởng đến thành phố. Lúc ấy, tôi đang ngồi trong văn phòng của ba trên tầng mười lăm cao ốc C. Nhìn qua khung cửa sổ chỉ thấy bầu trời xám xịt, gầm gừ như con thú đang bị thương kêu gào trong hấp hối. Những đám mây nặng nề, u ám uốn mình thành những hình thù quái dị, lê lết trong không gian tích điện chỉ chực chờ để bùng nổ. Một ánh chớp xé toạc bầu trời và mưa bắt đầu trút xuống. Từ trên cao, tôi nhìn xuống thành phố chìm trong mưa với đôi mắt thờ ơ như thường lệ. Không biết đã bao lâu rồi chẳng có gợn cảm xúc nào lan nhẹ trên mặt nước im lìm như chết của tâm hồn tôi. Tôi nhìn những căn nhà, con đường bé li ti như nhìn mô hình đồ chơi, giả sử tất cả đều ngập trong nước và mực nước dâng lên đến tầng mười lăm tôi đang ngồi thì tôi cũng chả động tâm. Như thể tôi đứng từ một hành tinh nào xa xôi lắm nhìn xuống trái đất, xuống những sinh vật được gọi là con người, có vẻ chẳng có can hệ gì đến tôi. Họ sống hay chết không liên quan đến tôi, mà tôi sống hay chết cũng chẳng làm họ bận tâm.

"Năm giờ rồi". Tôi thầm nghĩ. Đến lúc về rồi, dù trời đang mưa. Như một cái máy, tôi thức dậy, ăn, đi làm, đi về, ngủ.. Tất cả đều đã lên lịch sẵn, không gì có thể thay đổi được. Tôi đi thang máy xuống sảnh, chờ xe nhà đến đón về. Tôi bình thản ngồi chờ với đôi mắt hững hờ nhìn mưa ngoài kia. Cánh cửa xịch mở, một luồng gió lạnh thổi thốc vào đôi chân tôi. Tôi hơi cau mày, liếc nhìn ra cửa. Một cô gái ướt sũng bước vào. Mái tóc dài của cô ta bết nước, áo quần dính chặt vào da, nước mưa nhiễu xuống từng giọt. Trông cô ta thật thảm hại. Tôi nghĩ bụng. Mái tóc xõa trước trán khiến tôi không nhìn rõ mặt cô ta. Nhưng quần áo ướt sũng bó sát vẽ nên thân hình cân đối hài hòa của một thiếu nữ. Cô tuy run rẩy, có lẽ vì lạnh, nhưng bước chân vẫn tự tin, không có vẻ gì là loạng choạng. Tôi dán mắt vào cô, phần vì tò mò, phần vì bị thân hình ấy, phong thái ấy cuốn hút.

Cô ta bước về phía người nhân viên tiếp tân, có lẽ để hỏi phòng vệ sinh ở đâu. Tôi tự dựng lên một màn đối thoại giữa cô ta và nhân viên tiếp tân ấy như một cách tự giải trí để giết thời gian chờ đợi. Điện thoại chợt vang: Trời mưa và đường đông, chiếc xe đến đón tôi đang kẹt cứng giữa biển xe và biển nước ở một ngóc ngách nào đó, có lẽ sẽ đến muộn hơn thường lệ. Tôi hờ hững gập điện thoại: Ở đây hay về nhà thì tôi vẫn chỉ có một mình, có gì khác nhau đâu. Tôi lại đưa mắt thử tìm cô gái bí ẩn lúc nãy. Không thấy cô ta đâu cả, có lẽ đã đi vào phòng vệ sinh rồi cũng nên.

Gian sảnh rộng với mái vòm cao như ngạo nghễ nhìn xuống tôi mỉa mai: Một kẻ không thể tự lập, luôn phải chờ đợi sự trợ giúp từ người khác. Tôi uể oải đứng lên và đi về hướng một hiệu ăn nhanh ở tầng trệt cao ốc: Với phụ nữ, giết thời gian không gì hơn là shopping và ăn uống.

Tôi chọn một chỗ khá kín đáo, ít ồn ào để có thể vừa nhấm nháp phần khoai chiên vừa đọc sách trên laptop. Chỗ tôi ngồi kế cửa sổ, ngoài trời vẫn mưa tầm tã. Tiếng mưa gõ nhịp đều đều trên ô cửa như một bài kinh cầu hồn. Khung cảnh có vẻ rất hợp với câu chuyện tôi đang đọc. Chuyện kể về một cô gái bất mãn với thực tại cô đang sống nên tìm đến với pháp thuật đen để thay đổi số phận. Một đêm mưa giông, trong căn nhà cũ của bà nội, cô thực hiện phép triệu hồi những linh hồn đã khuất để xin sự giúp đỡ của họ. Mười linh hồn đã hiện lên, họ hứa sẽ giúp cô thay đổi số phận với điều kiện cô phải hóa thân thành mỗi người trong số họ trong mười đêm. Mỗi đêm cô sẽ sống lại cuộc đời của mỗi linh hồn, cảm nhận được hạnh phúc của họ, nỗi đau của họ, những hối tiếc của họ.. Cuộc đời con người thì dài nhưng chẳng qua chỉ như một cơn mơ, chớp mắt đã tỉnh giấc. Tôi đang đọc đến đêm thứ tám của cô gái, tương ứng khi cô nhập vai vào linh hồn thứ tám - một cô gái tự tử vì nỗi cô đơn cùng cực khiến cô không thể chịu đựng nổi.

- Tôi ngồi đây được không?

Tôi ngẩng đầu lên và mắt tôi chạm vào một đôi mắt sáng một cách diệu kỳ. Một đôi mắt nâu sẫm, trong veo, tôi soi được hình ảnh tôi trong đôi mắt ấy: Một người phụ nữ mệt mỏi, không biểu hiện chút cảm xúc, tuy chưa già nhưng chẳng thấy nét trẻ trung nào. Đôi mắt nhìn thẳng chẳng chút ngại ngùng, như ẩn giấu một ngọn lửa lập lòe, không tỏa sáng chung quanh được nhưng đủ để xua tan u ám trong mắt người đối diện. Tôi như bị đôi mắt ấy thôi miên, mất một lúc tôi mới ấp úng nói được:

- Được mà, cô cứ ngồi!

Cô ta thoải mái kéo ghế và ngồi xuống đối diện với tôi. Tôi nhận thấy áo cô hơi ướt và cái dáng tự tin này, mái tóc dài này.. Cô ta chính là cô gái tôi gặp ở sảnh lúc nãy! Cô nhẹ nhàng hất mái tóc sang một bên vai: Mái tóc cũng ướt. Lúc này tôi có thể nhìn rõ mặt cô. Khuôn mặt hơi tròn; đôi môi mọng màu hồng đào, khóe miệng hơi nhếch, có vẻ như đang cười; sống mũi thẳng không cao lắm, cánh mũi phập phồng có lẽ vì cô ta đang lạnh. Da cô không trắng lắm nhưng có thể vì dầm mưa mà trở nên hơi tái. Mắt tôi lại bất chợt chạm vào mắt cô, tôi vội nhìn xuống, giả vờ đang đọc sách. Cô không quay đầu đi, nhìn tôi và hơi nhoẻn miệng cười:

- Tại sao cô nhìn tôi kỹ vậy?

Tôi lúng túng quay nhìn ra cửa sổ, cố tỏ ra thản nhiên:

- Sao cô lại nghĩ tôi nhìn cô?

- Nếu cô không nhìn tôi làm sao cô biết tôi cũng đang nhìn cô!

Tôi ngạc nhiên, quay lại nhìn cô ta. Tôi lại chìm sâu trong hồ mắt cô một lúc nữa mà chẳng nói được lời nào. Tôi cảm thấy mình phút chốc thành kẻ ngớ ngẩn, lúng túng như một thiếu nữ bị bắt gặp đang theo dõi một anh chàng điển trai đã lỡ hớp hồn cô ấy vậy. Nỗi xấu hổ bỗng chốc hóa ra sự tức giận vô cớ. Nếu có thể nhìn được mặt mình lúc ấy hẳn tôi sẽ thấy hai tai tôi đỏ nhừ, cảm giác hai má nóng ran lên. Tại sao cô gái này, kẻ tôi chưa từng quen biết lại khiến tôi cùng lúc có nhiều cảm xúc lẫn lộn đến vậy.

Cô ta chợt bật cười:

- Sao cô căng thẳng quá vậy? Mặt cô đỏ hết rồi kìa! Tôi không cố ý làm cô khó xử đâu. Xin lỗi nhé!

Tôi bối rối nhìn xuống bàn, giả vờ gõ lơ đễnh trên bàn phím, dù rằng sẽ chẳng có dòng chữ nào hiện ra trên màn hình vì đang mở file PDF để đọc sách.

- Tôi tên N. Còn cô?

Cô ta nhìn tôi mỉm cười, vẫn nụ cười tự tin ấy. Tôi cố trấn tĩnh nhưng giọng vẫn hơi ngập ngừng.

- Cô có thể gọi tôi là P. Cô gọi gì chưa?

- Có thể tôi sẽ gọi món giống cô.

* * *

Và cô ta gọi hai phần khoai chiên lớn, một ly Pepsi vừa. Tôi tự hỏi nếu ngày nào cô ta cũng ngốn chừng ấy khoai chiên, làm cách nào vóc dáng cô vẫn mảnh mai được nhỉ. Tôi định bụng sẽ đọc sách tiếp, không nghĩ đến cô ta nữa. Nhưng có gì đó thôi thúc, buộc tôi lại lén nhìn trộm cô ta lần nữa. Và lần này mắt tôi lại chạm vào mắt cô!

- Tôi là một người viết văn tự do, nhưng tôi không tự nhận mình là nhà văn. Còn cô?

Cô ta lại bắt chuyện với tôi.

- Tôi đang làm trợ lý giám đốc cho một công ty trong tòa nhà này. Hôm nay trời mưa lớn nhỉ. Cô tới đây làm gì?

- Tôi không tính vào đây, chỉ vì trời mưa và tôi chẳng mang theo dù hay áo mưa, nên chạy đại vào tòa nhà này thôi.

- Cô không đi xe à?

- Có xe nhưng bị tịch thu bằng lái rồi.

- Cô lái xe quá tốc độ à?

- Không, tôi đuổi theo vầng trăng nên lỡ vượt đèn đỏ.

-?

Tôi trố mắt nhìn cô ta, không biết cô ta đang đùa hay nói thật.

- Hi hi, bộ cô chưa từng vượt đèn đỏ sao?

- Tôi không tự lái xe. Nhưng đó không phải nguyên nhân làm tôi ngạc nhiên.

- Vậy là cái gì?

- Sao cô đuổi theo vầng trăng? Với tôi điều đó thật bất hợp lý, vậy thôi.

- Tôi lại thấy bình thường. Tôi thích cái đẹp. Vầng trăng đêm ấy rất đẹp nên tôi muốn chạy theo ngắm nó.

- Cô có thể ngắm từ cửa sổ nhà cô mà.

- Vầng trăng đóng khung trong cửa sổ! Cô không thấy như thế tù túng lắm sao?

* * *

Tôi lại im lặng. "Tù túng", hai chữ này dường như luôn thấp thoáng trong tâm trí tôi nhưng chúng không hiện hình rõ thành một tiếng kêu gào uất nghẹn. Giống như một người lúc nào cũng bệnh tật ốm yếu thì họ chẳng cảm nhận được là mình đang bệnh, với họ thế là bình thường; họ có biết thế nào là khỏe mạnh đâu mà so sánh. Và tôi cũng vậy, gần như chưa có khái niệm "tự do" là gì.

Đĩa khoai chiên của tôi đã hết sạch từ lâu. Tôi tự hỏi sao mình còn chưa đứng lên mà vẫn ngồi đây tán gẫu với một cô gái xa lạ. Qua ô kính cửa sổ, có vẻ trời đã ngớt mưa, nhưng hình như xe nhà tôi vẫn chưa đến.

- Cô có thể ăn phần khoai chiên của tôi, tôi gọi đến hai phần mà. Cứ tự nhiên!

"Cô quá" tự nhiên "thì có!". Tôi nghĩ thầm nhưng nụ cười của cô như mời gọi, và tôi đành cắm chiếc nĩa vào một miếng khoai tây một cách miễn cưỡng.

- Cô cứ thoải mái đi. Thật ra tôi chỉ muốn nói chuyện với cô thôi.

- Tại sao?

- Tôi thấy cô thú vị!

- Hả?

Tôi gần như không tin vào tai mình. Xưa nay chưa từng có ai nghĩ rằng hay nói ra là tôi thú vị. Tôi gần như cái bóng của ba tôi. Cái bóng thì không có bản sắc riêng, nó nhạt nhòa trong ánh sáng ngày, và lẫn vào bóng tối đêm sâu. Tôi khẽ lắc đầu:

- "Tôi buồn tẻ như đêm dài tỉnh lẻ".

- "Đừng tự đặt mình dưới chân ngọn đèn".

- Cô có đọc quyển sách đó à?

- Ừm, tôi có đọc..

- Tôi đang đọc đến đêm thứ tám của cô gái.

- Cô có vẻ hứng thú với cuốn sách đó.

- Ừm, tôi vốn thích đọc sách..

- Cô thích loại sách nào?

- Tôi thích..

Tiếng chuông điện thoại reo cắt ngang cuộc trò chuyện của chúng tôi: Xe nhà đã đến. Tôi gập laptop và mỉm cười, lịch sự chào cô ta để ra về.

- Đây là name card của tôi. Cô có thể gọi cho tôi bất cứ lúc nào. Tôi muốn nói chuyện nhiều hơn với cô.

- Cám ơn cô. Đây là name card của tôi.

Khi đi ngang cô ta, một giọng nói nhỏ nhẹ gần như tự nói với mình khẽ chạm vào mang tai tôi:

- Cười đẹp lắm, sao cô không hay cười nhỉ?

Bất chợt cảm giác nóng rát chạy dọc hai tai đến má tôi. Tôi cúi gằm mặt bước đi, tránh ánh nhìn sắc sảo của cô, nhưng trong lòng bất chợt hân hoan khó tả, như vừa khám phá một vùng đất mới chưa ai đặt chân đến.

Khi yên vị trong xe, tôi mới từ tốn xem name card cô đưa lúc nãy.

NP - Nhà văn tự do

"NP". Cái tên này tôi đã gặp ở đâu rồi.. "NP". "NP".. Ôi trời, đó là tên tác giả cuốn sách tôi đang đọc dở lúc nãy!

 

Chương 2 Seirei*​

Bấm để xem

*: Seirei (生霊) còn đọc là Ikisudama hay ikiryou: Linh hồn người sống. Một khái niệm phổ biến đối với người Nhật. Khác với linh hồn người chết là linh hồn thoát ra khỏi thân xác sau khi con người chết, linh hồn sống là linh hồn thoát ra khỏi cơ thể người đang sống, lãng du rồi quay về nhập lại thân xác. Người đó vẫn ngồi một chỗ nhưng có cảm giác cùng thời điểm đó mình đã ở nơi khác, đã thấy nghe cảm những sự việc ở nơi đó. Thường seirei thoát ra khi chủ thể có cảm xúc mãnh liệt về người nào đó, và linh hồn chủ thể sẽ đến bên đối tượng đó. Cảm xúc đó có thể là căm hận hoặc yêu thương.

Đêm đó, giấc ngủ đến với tôi chập chờn như tên trộm thập thò rình mò ngoài cửa.

Phòng tôi nằm ở tầng hai, từ đây nhìn xuống khu vườn bao chung quanh biệt thự. Trong đêm ẩm thấp sau cơn mưa, mùi ngai ngái từ lá cây, từ đất ướt bốc lên, phảng phất theo gió len qua khe cửa vào phòng. Từ tầng hai nhìn xuống khu vườn chỉ thấy một màu đen kịt. Thân cây đen, lá cây đen, đất đen, ngọn gió lướt qua vùng tối ấy dường như cũng mang theo đêm đen phủ lên không gian. Đèn trong phòng tôi vẫn sáng nhưng lòng tôi âm u như hòa lẫn vào màn tối ngoài kia. Những vật dụng trong phòng vẫn lặng ngắt, toát lên vẻ lạnh lùng như mọi khi. Chiếc giường rộng thênh thang nơi đặt tấm nệm dày cùng chăn êm gối ấm, với tôi nó như một tảng băng vĩnh cửu. Mỗi khi đặt lưng xuống đó, tôi hóa thành con kiến nhỏ bé thu mình ngủ yên trên sa mạc tuyết.

Phòng tôi gần như một nơi biệt lập với phần còn lại của ngôi nhà. Tầng trệt là nơi nghỉ ngơi của những người giúp việc. Tầng một là phòng làm việc và phòng ngủ của ba tôi, nhưng tôi chẳng bao giờ biết khi nào ông có mặt ở đó. Do đó tầng hai gần như thành "giang sơn" của riêng tôi, chỉ khi cần dùng bữa và ra khỏi nhà tôi mới bước ra khỏi "lãnh địa" của mình. Mỗi khi cửa phòng mở, một hành lang dài hun hút như hang gió sẽ đón chào tôi trước khi đến cầu thang gỗ dẫn xuống nhà. Dọc hành lang có dãy đèn gắn trên tường, tỏa ánh sáng vàng dịu nhưng không thể xua đi màn đêm đặc quánh mà chỉ để màn đêm ấy nuốt chửng ánh đèn và sinh ra một hỗn hợp bóng tối ánh sáng kỳ dị màu vàng đen nhờ nhờ. Đêm của tôi trải qua buồn chán trong "bóng tối màu vàng" ấy. Thường sau khi đọc xong mươi trang sách, đêm của tôi kết thúc trên "sa mạc tuyết" kia. Có lẽ tôi cũng có những giấc mơ nhưng chúng nhạt nhòa đến nỗi tôi chẳng thể nhớ lại sau khi thức dậy, nên cứ xem như cái gọi là "mộng" không tồn tại trong khái niệm "đêm" của tôi.

Đêm nay cũng thế. Tôi vừa đọc xong đêm thứ chín của cô gái, khi cô hóa thân thành linh hồn thứ chín, một cô gái đầy tham vọng bị giết bởi kẻ cô tưởng mình đang điều khiển hắn, nhưng hóa ra cô chỉ là con rối. Linh hồn thứ chín này chết đi trong sự uất hận cùng cực. Gập laptop lại, tôi với tay tắt đèn bàn rồi đi qua gian phòng ngủ. Phòng tôi chiếm trọn gần cả tầng hai và được ngăn ra nhiều gian bằng những cánh cửa trượt hoặc bình phong được bố trí khéo léo đan xen nhau. Gian đọc sách và làm việc đã chìm vào bóng tối. Tôi khép cánh cửa trượt sau lưng, bước vào vùng sáng mờ mờ ánh đèn vàng của gian phòng ngủ, mà chẳng bao lâu cũng sẽ lùi bước nhường chỗ cho đêm tối. Bỗng.. Gì thế này? Tôi mơ hồ nghe một giọng nói không quen nhưng cũng không hẳn lạ văng vẳng gọi tên tôi. "P..". "Cô ở đâu vậy?"

Tôi ngại ngần một lát trước nắm đấm cửa phòng rồi quyết định mở cửa nhìn ra ngoài. "Dù sao cũng khó có người ngoài xâm nhập được nhà này, còn mấy người giúp việc ở dưới và đám chó Berger canh nhà mà." Nghĩ thế, tôi vững bụng hơn, bước ra khỏi phòng, thử nhìn dọc hành lang. Trong bóng tối vàng nhợt nhạt, có căng mắt nhìn cũng khó thấy rõ, nhưng tôi tin chắc là không thấy bóng người nào cả. "Chắc mình nghe nhầm rồi." Tôi khẽ nhún vai, vừa định quay vào phòng thì chợt giọng nói lúc nãy vang lên ngay sau tai tôi:

- Tìm thấy cô rồi!

Tôi hốt hoảng quay phắt lại thì bắt gặp đôi mắt với ánh lửa lập lòe đã hớp hồn tôi lúc ngồi ở quán ăn nhanh. Tôi bất ngờ đến mức mất một lúc mới thì thào, để không đánh thức người dưới nhà:

- N! Làm sao cô vào được đây? Có ai thấy cô không?

- Tôi cũng không biết nữa..

Cô gái này sao lúc nào cũng làm tôi bối rối thế này. Trước khi nhận ra mình đang làm gì, tôi đã nắm tay N và kéo phòng tôi lúc nào không hay. Đến khi cánh cửa phòng khép lại sau lưng chúng tôi, tôi vẫn không hiểu sao mình lại làm thế. Tôi vẫn nghe tim mình đập thình thịch, âm thanh như vang vọng trong căn phòng rộng thênh thang của tôi. Liếc nhìn sang N, cô có vẻ vẫn điềm nhiên, dường như chỉ có mình tôi luôn vụng về bối rối mỗi lần chạm mặt cô ta. Ánh đèn xanh dịu trong gian phòng ngủ không đủ sáng để nhìn tường tận biểu cảm trên khuôn mặt cô. Điều đó càng khiến tôi bứt rứt và trở nên bực dọc. Tôi xẵng giọng hỏi N:

- Cô đến đây làm gì? Mà sao vô được nhà tôi hay vậy?

- Tôi không biết nữa. Tôi thấy nhớ cô và thế là tôi ở đây!

Cô nói với nụ cười không thể ngây thơ vô.. số tội hơn. Trời ơi, tôi biết làm gì với cô gái kỳ quặc này đây! Tôi lặng ngắt ngồi lên giường, nhất thời chẳng biết nói gì hơn. N lặng lẽ đến ngồi bên cạnh tôi, cô bước.. à đúng hơn là giống như lướt đi êm nhẹ đến mức chẳng nghe thấy âm thanh nào, dẫu là tiếng sột soạt khẽ khi bước trên tấm thảm trải sàn phòng. Cô nghiêng đầu cố tình nhìn vào mắt tôi hỏi khẽ:

- Cô lại giận tôi à?

- Cô đường đột vào nhà tôi, hỏi gì cũng không biết. Còn vào phòng tôi nữa..

- Là cô kéo tôi vào mà!

Tôi lúng búng trong miệng, cúi gầm mặt xuống, không biết lúc này vẻ mặt tôi trông thế nào nhỉ. Rồi bất ngờ tôi ngã lăn ra giường, kéo chăn trùm kín mặt, bỏ mặc N ngồi đó, nói dỗi:

- Kệ cô! Tối rồi, tôi ngủ đây!

Tôi mơ mơ hồ hồ chẳng biết đây là thực hay mơ, nhưng tình huống này quả thực vô cùng phi lý. Tôi còn chẳng dám chắc N đang ngồi bên tôi có phải là người thật không nữa! Phải chăng tôi đang mơ mà tưởng là thực? Hay là thực mà tôi tưởng là mơ? Một hồi lâu không thấy N nói gì, tò mò tôi ló đầu ra khỏi chăn thử tìm cô. N vẫn ngồi đó nhưng dường như nhạt phai đi, dần tan biến trong ánh sáng le lói của ban mai vừa hé.

Đột nhiên thấy trán mình trở nên ấm và hơi ướt, cảm giác hơi nhột như ai vừa đặt lên đó một nụ hôn. Âm thanh của một nụ hôn tuy thật mảnh và nhỏ nhưng nghe vui tai như tiếng chuông giáo đường trong ngày Chủ nhật; âm thanh của cánh cổng thiên đường đang mở chào đón những linh hồn hạnh phúc. Âm thanh đó khiến tôi choàng tỉnh, kịp lúc thoáng thấy một khuôn mặt tươi cười, tinh nghịch và sắc sảo đang nhạt nhòa trong ánh sáng ngày mới. Tôi mệt mỏi khép mi lại thiếp đi..

Tiếng gõ cửa dồn dập kéo tôi thoát hẳn trạng thái nửa tỉnh nửa mơ.

- Cô hai, cô hai, không sao chứ! Dậy đi, sắp đến giờ đi làm rồi!

Tôi choàng tỉnh. Một sợi nắng mỏng đang đùa nghịch trên má tôi. Tấm rèm cửa khẽ lay động, có vẻ đêm qua tôi đã không khép cửa sổ. Liếc nhìn đồng hồ đã hơn 7 giờ sáng. Uể oải ngồi dậy, tôi gọi với ra:

- Không có gì đâu, chắc tôi ngủ quên đó!

- Dạ, vậy để tôi chuẩn bị bữa sáng cho cô nha.

Khi tôi xuống phòng ăn, cô giúp việc đã dọn sẵn bữa sáng trên bàn. Một phần ăn duy nhất trên bàn, như mọi bữa sáng, tôi luôn ăn một mình. Tôi ăn qua loa, chẳng cảm nhận được mình đang nhai gì trong miệng; trên trán tôi dường như vẫn còn dấu môi vô hình đêm qua, cảm giác lâng lâng thế nào đó. Nhìn ra khu vườn, chợt thấy hoa hôm nay sao đẹp hơn, tươi tắn hơn và dường như chúng đang cười dưới nắng vàng rực rỡ. Khẽ nhếch mép, vẽ nên một nụ cười không hoàn chỉnh, tôi lên xe để đi đến công ty.

Văn phòng ồn ào như mọi ngày. 8 giờ làm thì 9 giờ may ra mọi người mới đến đủ. Kẻ đến sớm thì đang đọc báo mạng hay lên facebook chat chit. Ở góc phòng, một người khác đang gọi điện đặt bàn cho cuộc nhậu tối nay. Gần như ở công ty bản xứ nào cũng bắt gặp một nét "văn hóa công ty" tạm gọi là "văn hóa ăn nhậu". Từ khi vào công ty này tôi đã mệt mỏi với những cuộc nhậu thâu đêm suốt sáng của ba, gọi cho văn hoa là "bữa tiệc tiếp đãi đối tác" hay "tiệc thân mật giữa nhân viên trong công ty". Tôi thấy những khuôn mặt đỏ bừng, nghe tiếng cụng ly chát tai và giọng lè nhè cuối mỗi bữa tiệc. Dường như hễ rượu vào thì người ta có vẻ sống thật với con người vốn có của mình hơn, và cũng là lúc cái mặt nạ đạo mạo hàng ngày bị gỡ bỏ, lộ ra bản chất nhiều khi trái ngược với hình ảnh họ đã cố tạo dựng. Ông trưởng phòng kế hoạch thường ngày nghiêm trang, quần áo thẳng thớm, rượu vào thành kẻ yếu đuối không ngờ, nhiều khi ông ngồi khóc hu hu chẳng hiểu vì sao. Gã trợ lý giám đốc bình thường ra vẻ ta đây người tôn nghiêm, đạo đức hóa ra là kẻ háo sắc, xu nịnh. Tên giám đốc dự án thường tự cho mình thông thái hơn người, mạt sát không thương tiếc cấp dưới, rốt cục hắn tự nhận tốt nghiệp đại học loại vớt. Có lẽ tôi nên cám ơn những bữa tiệc ấy, vì nhờ thế tôi chẳng tốn công mấy mà vẫn nhận ra bản chất của những kẻ dưới quyền ba tôi. Nhưng qua sáng hôm sau, khi rượu đã bay hơi hết và cũng không hiểu cách nào mà họ về được nhà, những con người ấy lại tiếp tục đeo chiếc mặt nạ thường ngày, vẫn tươi cười với nhau, vẫn hẹn nhau những cuộc nhậu nhẹt khác, dù trong lòng thì đang khinh miệt và tìm cách triệt hạ nhau.

Tiếng bíp bíp quen thuộc của bộ cảm biến nhận thẻ ngoài cửa vang lên cắt ngang suy nghĩ của tôi. Một dáng người bệ vệ bước vào: B - gã giám đốc dự án "thông thái". Nhân viên thường gọi đùa sau lưng hắn là B TT. TT có thể là "thông thái", cũng có thể là.. "thối tha", cũng có thể là.. "thịt thiu", cũng có thể là.. "trần tục", cũng có thể là.. vô số cái "có thể" khác. Có vẻ "thú vui tao nhã" bậc nhất nơi công sở của nhân viên là nói xấu sếp! Dù ba tôi là sếp cao nhất, ông có lẽ cũng bị ai đó nói điều không hay sau lưng, nhưng nếu những điều ấy có lọt vào tai tôi thì tôi cũng chẳng để tâm. Nếu N ở đây, hẳn cô ta đã nghĩ ra biệt danh gì đó thú vị hơn cho mấy lão sếp.

Quái, hôm nay tâm trạng tôi khác hẳn ngày thường. Vẫn những suy nghĩ không sáng sủa mấy nhưng không còn u ám, nặng nề như mọi ngày. Tôi biết cười nhạo và luôn nghĩ về N. Phải rồi, từ đêm qua tới giờ tôi luôn nghĩ về cô ta. Nhớ da diết nụ cười ấy, những lời chọc ghẹo ấy và.. nụ hôn ấy, dẫu chỉ là trong mơ. Tôi khẽ thở dài, mở máy vi tính và bắt đầu một ngày làm việc nhàm chán như mọi ngày.

Khi mặt trời vừa chìm xuống sau những tòa cao ốc, cố vươn những tia nắng cuối níu giữ bầu trời đang dần chuyển sắc đỏ, cũng là lúc tôi chuẩn bị ra về. Trong tiếng nói chuyện râm ran, loáng thoáng nghe ai đó kể chuyện thang máy dạo gần đây như có ma. Một người sau lưng tôi nói khẽ với người kế bên:

- Tôi làm ở đây gần chín năm rồi. Tôi biết cách đây khoảng hai năm đã từng có vụ rơi thang máy..

- Ối, ghê vậy! Rồi có ai chết không?

- Nghe nói trong thang máy lúc đó có chín người, họ bị rơi từ tầng mười chín xuống tầng chín thì thang ngừng. Tám người thoát được ra ngoài ở tầng chín, nhưng còn một người chưa kịp thoát thì thang lại bị rơi tiếp xuống hẳn tầng hầm để xe. Và dĩ nhiên là người đó khó sống.

- Sao chả nghe ai kể hết vậy? Tôi mới làm ở đây có một năm à.

- Đó là chuyện không hay của tòa nhà, đồn đãi ra thì ai dám mướn nữa. Họ ém nhẹm đi. Nhưng có điều kỳ quặc là dù biết rằng trong thang máy còn một người, và người đó chết chắc rồi, vậy mà lúc mở khoang thang máy ra, chẳng thấy xác đâu cả, chỉ thấy máu tung tóe!

- Ghê quá vậy trời! Này, có phải là cái thang chúng ta sắp bước vô không?

- Hi hi, làm gì có. Người ta đổi hết cả hệ thống thang từ vụ đó rồi.

Lúc đó, cửa thang máy mở ra và chúng tôi lũ lượt bước vào. Tôi tiếp tục ngóng câu chuyện lúc nãy, giờ trong buồng kín lại nghe rõ hơn.

- Vậy sao nghe đồn là có ma thang máy? Đổi thang máy khác rồi mà.

- Ai biết đâu! Có thể cái xác vẫn còn trong tòa nhà này nên hồn người đó chưa tan.

- Mà người đó là nam hay nữ?

- Tôi cũng không rõ.

- Người ta đồn ma xuất hiện thế nào?

Tôi muốn nghe nữa thì đã đến tầng ba, mọi người bước ra hết. Trong buồng thang máy giờ chỉ còn mình tôi. Tự nhiên cảm thấy bất an lạ. Bất chợt đèn phụt tắt, trong khoang tối om, giơ bàn tay trước mặt cũng không thấy. Tôi bấm loạn các nút, hy vọng chạm vào được nút khẩn cấp. Nhưng chỉ cảm thấy như chạm vào khoảng không. Không khí chung quanh bỗng trở nên lạnh lẽo khác thường và đặc dần đến khi trở thành dạng chất lỏng. Tôi chới với ngụp lặn, mất phương hướng, không biết mình đang ở đâu. Chung quanh thì tối mịt, dòng chất lỏng xộc vào miệng vào mũi tôi chặn chút không khí ít ỏi còn lại vào phổi. Trong bóng tối tuyệt vọng, tôi gần như ngất đi thì một luồng sáng yếu ớt le lói trước mắt. Hiện lờ mờ một bóng hình nhạt nhòa, không rõ mặt nhưng đang từ từ tiến về phía tôi. Tôi dần nhận ra mái tóc dài chấp chới, khuôn mặt trái xoan, tà áo phất phơ. Và rồi khi cái bóng tiến đến gần hơn.. Tôi muốn hét vì kinh hãi nhưng người đã cứng lại và miệng tôi ứ đầy thứ chất lỏng, chẳng phát ra âm thanh nào.

Khuôn mặt cô gái.. à không.. một nửa khuôn mặt thôi, còn lại là thứ gì đó bầy nhầy, trộn lẫn giữa xương, thịt và máu không ra hình thù gì cả. Nửa khuôn mặt còn lành lặn trắng bệch như xác chết với đôi mắt vô hồn nhìn tôi trừng trừng. Tôi sợ cứng người, tưởng chừng tim sắp ngừng đập. Mình sắp chết rồi ư? Ôi trời, làm ơn đừng đến gần mà.

- Cô không được chết. Giờ chưa phải lúc cô chết. Dù thời điểm ấy cũng sắp đến rồi!

Cô ta nói với mình à? Xác chết nói được sao? Ôi chao, lạnh quá!

Hai bàn tay cô gái ôm lấy đầu tôi, những ngón tay lạnh buốt chạm vào thái dương tôi. Đau, đau quá! Tha cho tôi đi! Gì thế này?

Tôi như bước vào một thế giới khác, mơ mơ hồ hồ. Tôi nhận ra mình đang đứng trong thang máy, chung quanh là những người xa lạ. A, có một người tôi nhận ra: Đó là ba tôi! Trông ông trẻ hơn bây giờ. Bàn tay tôi đang được ai đó nắm, được che chắn cẩn thận sau ống tay áo. Tôi nhìn xuống, đưa mắt dõi theo bàn tay rồi lần lên cánh tay. Cuối cùng cũng tìm ra người chủ của bàn tay mập chắc, ấm áp đó: Là ba tôi! Ông nháy mắt với tôi, còn tôi đang rúc rích cười với ông. Không, không phải tôi! Chỉ là tôi đang quan sát qua đôi mắt của ai đó, đang mang đôi tay của ai đó, đang mang thân xác của ai đó. Chợt buồng thang máy vụt tối om, giống hệt cảnh tôi vừa gặp. Mọi người la hét trong sợ hãi khi cảm giác mình đang rơi tự do trong cái lồng sắt không lối thoát. Cái người tôi đang nhập vai ôm chầm lấy ba tôi, ông cũng quàng tay qua eo người đó siết chặt. Đột nhiên thang máy dừng lại, nảy lên, mọi người choáng váng, lảo đảo, ngã vào nhau, có tiếng la hét, tiếng khóc của phụ nữ. Một tia sáng mong manh lọt qua khe cửa rồi tiếng keng két vang lên: Có người đang phá cửa thang máy để cứu mọi người! Khi cánh cửa được mở bung ra, ai cũng chen nhau thoát ra ngoài. Có tiếng thét:

- Mọi người ra mau! Trước khi dây cáp đứt hẳn!

Ba tôi và người ấy bị đẩy vào trong cùng bởi dòng người ùn ùn cướp đường thoát thân. Khi mọi người đã ra hết trừ ba tôi và người ấy, thang máy chợt rung lắc mạnh, vang lên tiếng dây thép nghiến vào nhau kèn kẹt.

- Hai người kia, ra mau!

Tôi trong vai người ấy cũng chạy vội ra, nhưng chợt một bàn tay thô bạo xô mạnh tôi về phía sau, cùng lúc nhờ lực đẩy ấy mà người kia vọt lên được phía trước, thoát ra ngoài trước đôi mắt kinh hoàng của tôi. Chỉ kịp nhìn thấy một khuôn mặt quen thuộc ngoái nhìn lại qua vai với nụ cười quái dị làm biến dạng cả những nét thân thương từng có trên gương mặt người tôi từng gọi là "ba". Hình ảnh cuối cùng tôi thấy trước khi rơi cùng khoang thang máy vào lòng đất thăm thẳm là nụ cười kinh dị ấy. Một tiếng nổ lớn vang lên, tôi thấy thịt da mình văng ra từng mảng, những mảnh gương vỡ găm vào mặt vào tay tôi đau nhói. Sàn của buồng thang máy chợt long ra, tôi lọt thỏm vào vực sâu không đáy. Khi cảm nhận được mặt đất dưới chân cũng là lúc tôi thấy xương mình đã gãy vụn, đâm toạc da. Rồi cả cái buồng thang máy rơi thẳng xuống đầu tôi, chẻ não làm đôi, đè bẹp tôi dưới lòng đất. Tất cả trước mắt tôi chỉ còn một màu đỏ quạch, rồi bóng tối trùm lên vĩnh viễn..

- Thì ra đó là lý do người ta không tìm thấy xác cô, phải không?

Không khí chung quanh tôi trở nên loãng hơn, tôi có thể thở được, cử động chân tay và dần dần ý thức trở lại với tôi. Mở bừng mắt, nhìn chăm chăm phía trước nhưng tôi chẳng thấy chút dấu vết nào của thây ma vừa nãy. Mọi chuyện như một giấc mơ, một sát na, một giây vừa trôi qua. Đèn trong thang máy vẫn sáng bình thường. Và tôi vừa xuống đến tầng trệt một cách an toàn, như hoàn toàn chưa hề xảy ra chuyện gì. Nhưng cơn đau đầu vẫn hiện hữu, nhắc tôi rằng đó không phải là mơ.

 

Chương 3 Bên kia khung cửa​

Bấm để xem

Tôi vẫn chưa hết bàng hoàng, bước ra khỏi thang máy mà vẫn thấy chân hơi run. Loạng choạng thế nào lại đâm sầm vào một người. Cảm giác như đâm vào một bức tường sừng sững, người này chắc cao ít nhất cũng một mét tám.

- Cô có sao không?

Một giọng nam ấm nhẹ nhàng vang lên. Tôi ngước lên, bối rối xin lỗi anh ta:

- Xin.. xin lỗi anh, tôi bất cẩn quá!

Anh ta mỉm cười, khẽ đỡ tôi lên, gật đầu chào rồi bước ra cửa. Nhưng tôi vừa kịp nhận ra khuôn mặt anh ta. Đó là nhân viên thiết kế dưới quyền B TT. Khổ thân anh ta! Có đôi lần tôi thấy những thiết kế của anh rất đẹp nhưng B TT đều gạt phăng với những lý lẽ rất buồn cười "em vẽ thế này là không logic" hay "Em cứ vẽ theo ý anh đi, đừng sáng tạo lung tung".. Kể ra anh ta cũng thuộc dạng khá điển trai, hành xử mực thước, điềm đạm nhưng tôi vẫn thấy anh có vẻ gì đó dịu dàng thái quá so với một người đàn ông, gần như nhu nhược và cam chịu.

Hôm nay xe nhà lại đến đón trễ một chút. Tôi đi dạo quanh sảnh, ngắm mấy gian hàng để giết thời gian. Không biết tại sao, đôi chân lại đưa tôi đến quán ăn nhanh nơi gặp N lần đầu. Hơi phân vân, cuối cùng tôi vẫn bước vào, ngồi ngay cái bàn đã từng ngồi với N. Một hy vọng ngây ngô rằng biết đâu tôi sẽ tình cờ gặp lại cô ấy chăng. Đang lơ đãng nhìn qua khung cửa sổ, một giọng nói nhẹ như hơi thở khẽ hôn vào gáy tôi:

- Tôi ngồi đây được không?

Tuy giọng nói rất khẽ pha chút tinh nghịch nhưng cũng đủ làm tôi giật nảy mình.

- N!

- Ha ha ha, tôi lại làm cô bất ngờ nữa hả?

- Ừ, cô xấu tính quá!

- Xin lỗi nha. Tôi cũng không ngờ sẽ gặp cô ở đây, chỉ định chọc cô chút thôi.

- Ừm..

Tôi quay đi, tránh ánh mắt của N để cô không thấy được khuôn mặt đang nóng bừng và nụ cười cố ghìm lại của tôi. Không hiểu sao gặp lại cô ta lại khiến tôi vui sướng đến vậy.

Chúng tôi chỉ gọi nước uống, không kêu thêm món ăn. Tôi uống nước cam, còn N uống cappuchino. Chợt nhớ ra một chuyện tôi bèn hỏi N:

- À, tại sao hôm qua cô không nói tôi biết cô là tác giả của cuốn sách đó.

- Chẳng phải tôi đã đưa name card cho cô sao?

- Sau khi đọc tên cô trên đó tôi mới biết ấy chứ!

- Vậy mà cô cũng không gọi cho tôi.

- Ơ.. Ừm, đêm qua tôi cũng định gọi nhưng ngủ quên mất..

-.. và còn mơ nữa phải không?

Tôi hơi nhướn mắt nhìn N ngạc nhiên, chưa kịp nói câu gì thì cô lại lên tiếng:

- Cô ngạc nhiên vì sao tôi biết hả? Vì đêm qua tôi cũng mơ, có lẽ giống cô..

- Cô đã thấy gì?

- Thấy khuôn mặt lúc thiêm thiếp ngủ của cô thật dễ thương!

-!

Tôi cúi mặt xuống, cầm ly nước cam uống chầm chậm, nhìn qua vai cô rồi lảng qua chuyện khác:

- Câu chuyện trong cuốn sách đó là hoàn toàn hư cấu hay có phần nào dựa trên sự thật không?

- Tính đánh trống lảng hả? Hi hi. Mà câu chuyện của tôi cũng dựa trên tình tiết có thật đấy!

- Chỗ nào?

- Ở chỗ cô gái đó có thể gặp gỡ những linh hồn.

- Cô gái trong truyện có phải là cô không?

- Ừm.. cứ coi là vậy đi!

- Cô có thể nói chuyện với linh hồn à?

- Không, tôi cảm nhận được họ thôi. Nè, sao mặt cô nghiêm trọng quá vậy? Cứ như vừa gặp ma ấy.

Tôi khẽ gật đầu. Đầu tôi lại đau nhói, gợi nhớ lại cơn ác mộng ban nãy. Hai tay ôm đầu, tôi hơi cúi ra phía trước, gần như sắp gục xuống bàn. Chợt cảm thấy hai mu bàn tay ấm áp hơn, đôi bàn tay với những ngón thon dài của ai đó đang ôm trọn hai bàn tay tôi. Ngẩng lên và bắt gặp ánh mắt lo lắng của N, bỗng dưng nước mắt tôi chỉ chực trào ra, ứa nhòe khóe mắt. Tôi cắn môi. N dịu dàng nắm hai tay tôi đặt xuống bàn, vẫn ôm chúng trong lòng tay ấm áp của cô.

- Nào kể tôi nghe đi. Đã xảy ra chuyện gì hả?

Và tôi như một đứa trẻ vừa tìm được chỗ dựa, lập tức kể hết chuyện vừa xảy ra cho N. Cô chỉ lặng yên ngồi nghe, thỉnh thoảng khẽ bóp chặt tay tôi trong tay cô. Đôi mắt N nhìn tôi dịu dàng. Mắt cô như đáy hồ lặng sóng và tôi đang được dòng nước trong hồ bao bọc, vuốt ve bởi tấm vải nước êm mát hơn cả nhung lụa. Điều đó giúp tôi bình tâm lại và có thể kể đến hết câu chuyện.

- Sau đó tôi vào đây và gặp cô..

Lúc này N buông tay tôi ra, trầm ngâm không nói gì. Bất chợt cô quay sang nhìn thẳng vào mắt tôi:

- Nói vậy.. Ba cô cũng làm trong tòa nhà này hả?

- Ờ. Ba tôi là chủ tịch tập đoàn A mà.

N lại yên lặng rồi đột nhiên nắm lấy bàn tay đang đặt trên bàn của tôi:

- Nè, cuối tuần cô rảnh không? Nếu tiện thì sang nhà tôi chơi nhé!

- Hả?

"Sao lần nào cũng đột ngột chuyển đề tài thế này? Chả ăn nhập gì cả!" Tôi nghĩ thầm. Nhưng trong lòng chợt thấy vui vui.

- Ờ, cũng được. Nhà cô ở đâu? Mà tôi tới có làm phiền gia đình cô không?

- Không sao, tôi ở một mình mà.

- Cô không sợ à?

- Sợ gì?

- Ở một mình.

- Sao phải sợ?

- Vì.. ở một mình thì không ai chăm sóc, không có ai để cô có thể nhờ vả, không có.. ờ.. ờ..

- Sao tôi phải nhờ vả ai đó? Tôi nghĩ tôi tự lo cho mình được. Còn cô? Cô sợ ở một mình hả?

- Không hẳn là sợ. Đúng hơn là tôi quen một mình rồi. Ý tôi là một mình, không có cảm giác người thân bên cạnh dù họ vẫn tồn tại đó. Từ nhỏ, chung quanh tôi luôn có người làm giúp mọi việc rồi, từ giặt giũ, nấu nướng, đưa đi học rồi đi làm v. V. Nên nếu giờ ra ở riêng một mình tôi không biết phải làm sao để sống sót qua một ngày nữa!

- Ha ha ha, cô đúng là một tiểu thư chính hiệu! Vậy cả lúc đi chơi với bạn bè, cô cũng có người đưa đón à?

- Đúng rồi! Cô cứ nói địa chỉ nhà cô đi, tài xế riêng sẽ đưa tôi đến đó.

- Trời ơi! Quên chuyện đó đi cô bé. Tôi sẽ tới nhà cô và chở cô về nhà tôi, được chưa?

- Thế có làm phiền cô không?

- Không. Có lợi là đằng khác. Biết cô là tiểu thư đại gia tôi có thể bắt cóc cô đòi tiền chuộc được đấy!

- Hả?

- Ha ha ha cô dễ thương thật đó. Cô không quen bị chọc à?

- Không, hồi đi học chả ai dám chọc ghẹo tôi cả. Họ không muốn ba tôi phật lòng. Mà tôi cũng chẳng có ai là bạn bè thật sự. Cảm giác họ chỉ lợi dụng để tiếp cận ba tôi thôi. Ba lại càng không chọc ghẹo tôi, ông muốn tôi phải tỏ ra là tiểu thư gia giáo, không được bỡn cợt. Hơn nữa, một ngày không biết tôi gặp ba được mấy phút, chưa kịp nói câu nào đã đi mất rồi. Vậy đó, cô thấy cuộc sống của tôi buồn tẻ lắm phải không?

- Mẹ cô đâu?

- Khi tôi sinh ra thì mẹ tôi không có ở bên tôi. Mẹ hiện tại là mẹ kế, và bà ta chả thèm quan tâm tôi đâu.

N không cười nữa. Tay cô nhẹ nhàng đặt lên má tôi, những ngón tay mềm mại như xoa dịu được mọi nỗi ưu phiền, tôi ước gì chúng cứ ở đó mãi mãi. N từ tốn nói:

- Tôi có thể làm bạn cô không? Bạn thật sự ấy.

-!

- Đừng nhìn tôi như thế. Tôi tuyệt đối không phải hạng miệng xưng là "bạn" mà mắt hình viên đạn sau lưng!

- Phì, ha ha ha..

Tôi không nhớ bao lâu rồi tôi mới được cười thoải mái như thế. Các cơ mặt dường như chai cứng lâu ngày, nay mới được dịp co giãn, chúng thi nhau xô đẩy làm miệng tôi mở to hết cỡ đến nỗi cảm thấy hơi đau. Nhưng tôi vẫn chưa thể ngưng cười, đành ngước đôi mắt biết ơn nhìn N thay cho câu trả lời. Cô đưa tay lau giọt lệ nơi khóe mắt tôi, hẳn nhiên chúng ứa ra không phải vì tôi buồn. Đột nhiên, N đứng lên, vươn người ra trước và đặt lên trán tôi một nụ hôn nhẹ. Giấc mơ đêm qua bất chợt trở lại như hiển hiện trước mắt. Vẫn sự nồng ấm ấy, sự ẩm ướt ấy làm tôi ngơ ngẩn trong chốc lát, hơi rùng mình, không lạnh mà vẫn nổi gai óc. Mặt N kề sát mặt tôi, cô thì thầm:

- Hôm nay để tôi đưa cô về nhé!

- Ừm..

Tôi gọi điện cho tài xế, bảo anh ta đừng đến nữa. Phải mất một lúc để thuyết phục anh rằng sẽ không có chuyện gì xảy ra, rằng tôi sẽ chịu trách nhiệm nếu chẳng may ba tôi khiển trách anh. Sau đó tôi đi cùng N ra khỏi tòa nhà.

Tôi chưa từng ngồi sau xe máy của bất kỳ ai trước giờ. Cảm giác đó hoàn toàn khác khi nhìn phố phường qua cửa kính xe hơi. Trong chiếc hộp thép bốn bánh ấy, tôi như nhìn cuộc sống đang chảy quanh từ một thế giới khác - nơi không có bụi, không có tiếng ồn xe cộ, không có ánh nắng chói bang vắt kiệt mồ hôi trên khuôn mặt khắc khổ của những người buôn gánh bán bưng bên hè phố, không có mưa dầm thấm áo anh lái xe ôm lầm lũi mong kiếm thêm chút tiền cuối ngày. Dòng đời chảy quanh tôi như nước trong bể kính, không chạm được đến tôi, dù rằng vẫn có thể quan sát hàng ngày nhưng chỉ như một cuốn phim lướt qua mắt.

Gió chiều thổi tung mái tóc tôi và tóc N. Hai mái tóc như hòa lẫn vào nhau. Bây giờ tôi mới có dịp nhìn kỹ: Tóc N màu nâu đỏ, không biết do nhuộm hay do cháy nắng. Những sợi tóc mềm mại vuốt ve mặt tôi, luồn qua cổ áo sơ mi, âu yếm một phần ngực trần. Từ tóc N tỏa ra một mùi hương dịu ngọt, không nồng nhưng cứ vương vấn mãi như bài thơ tình chưa có đoạn kết. Đột nhiên, N hơi tăng tốc băng qua ngã tư rồi thắng gấp, làm tôi không phòng bị chúi người về phía trước, hai cái nón bảo hiểm đập cốp vào nhau.

- Ui da! Sao lúc tôi tăng tốc cô không ôm eo tôi, nếu vậy thì đâu có bị đập đầu thế này.

- Cái gì? Là cô cố tình hả? Đồ xấu xa!

- Ha ha ha! Xin lỗi nha. Tôi muốn dẫn cô tới chỗ này. Đi nào!

N rẽ vào một con hẻm nhỏ. Ở thành phố này có rất nhiều hẻm nhưng với tôi đây là lần đầu nhìn thấy một con hẻm nằm trong lòng phố. Vì lẽ rất dễ hiểu là xe hơi không thể vào lọt hẻm nhỏ, mà đó lại là phương tiện chủ yếu của tôi. Chạy được một đoạn thì N dừng lại ở gánh hàng ven đường của một bà cụ. Bà hẳn đã già lắm, không đoán được tuổi, chỉ biết thời gian đã khắc dấu trên gương mặt bà vô số những nếp nhăn muộn phiền. Nhưng đôi mắt bà vẫn tinh anh, hiền từ nhìn chúng tôi, cất giọng run run:

- Mua gì không cháu?

- Bán cho cháu năm bịch chè, mỗi bịch một loại. Năm cái bánh chuối nướng, năm cái bánh da lợn, năm gói xôi vị. Ờ.. ừ.. hôm nay có món gì mới không bà?

Tôi trợn mắt nhìn N, không nói lời nào. "Cô ta ăn hết từng ấy đồ ngọt một lúc sao? Hẳn cô nàng phải là kẻ thù của những kẻ ăn kiêng để giữ eo". Bà cụ chậm chạp gói những món N mua, trong khi N quay qua nhìn tôi, nháy mắt:

- Chè của bà là ngon nhất ở khu này đó, cô cũng ăn thử đi. Tôi mua luôn cả phần cho cô rồi nè.

- Ăn ngọt mà không sợ mập à?

- Không. Chắc tôi có nuôi một sư đoàn giun nên tôi ăn bao nhiêu cũng không mập nổi!

- Giỡn hoài!

Lúc đó bà cụ đưa cho N mấy món xôi chè gọi khi nãy. Cô rút ra tờ hai trăm ngàn, cẩn thận đặt vào tay bà:

- Đây, cháu gởi bà cả tiền trà nước cháu hay uống ké chỗ bà. Cháu đi nha, mai cháu lại tới!

Khi hai chúng tôi lại rong ruổi trên yên xe, tôi hỏi N:

- Chỗ ấy ngon đến đâu mà bán mắc dữ vậy?

- À, tiền chè bánh chỉ có mấy chục ngàn à. Nhưng tôi đưa thêm bà cụ để bà có bữa cơm chiều tử tế chút.

- Con cái của bà cụ đâu mà cô phải lo cho bà ấy thế?

- Bà cụ ấy lớn tuổi vậy mà vẫn phải bán chè để kiếm sống thì dĩ nhiên là con cái cụ chả đứa nào thèm lo rồi. Chúng nó giành lấy căn nhà rồi đuổi bà ra đường đấy.

- Nên cô thường mua chè chỗ bà để giúp đỡ phải không?

- Ờ, cô cũng thông minh đó!

- Hả?

- Ha ha ha, đừng nóng, người ta giỡn mà. Ừm, ban đầu khi tôi đưa tiền dư bà nhất quyết thối tiền lại, không đủ thì bà tìm người đổi tiền lẻ. Bà nói bà tuy nghèo nhưng không muốn ai thương hại mà bố thí hết, bà kiếm được bao nhiêu thì ăn bấy nhiêu thôi. Tôi phải nói là hay đi ngang chỗ bà, thỉnh thoảng có ghé vào xin nước uống, bà coi như cháu trả tiền nước, vì cháu còn uống nhờ bà dài dài. Bà cụ pha trà cũng ngon lắm đó. Ăn bánh, chè của bà rồi uống trà là số một. Nói mãi bà mới chịu nhận tiền ấy chứ.

Tôi lặng yên, hơi ngả đầu trên vai N, nhưng vẫn chưa đủ can đảm vòng tay ôm tấm eo lưng thon gọn của cô.

- Sao cô biết hết vậy? Bà cụ có quan hệ gì với cô sao?

- Không, chẳng có quan hệ gì hết ngoài quan hệ người mua và người bán. Cứ coi như tôi nhiều chuyện đi. Tôi cần biết nhiều chuyện để viết văn mà.

- À, ra thế!

- Mỗi con người bản thân đã là một câu chuyện rồi. Trái Đất có khoảng bảy tỷ người, vậy là tôi có sẵn những bảy tỷ câu chuyện!

- Vậy tôi cũng là một câu chuyện của cô sao? Tôi chỉ là một câu chuyện để cô viết văn sao?

- Cô còn hơn một câu chuyện. Cô sẽ thành người viết nên câu chuyện của chính tôi từ giờ.

-..

- Chúng ta đi một vòng rồi về nhà cô nhé.

Cô chở tôi đến khu vực gần Hồ Con Rùa. Tôi cũng từng đến đây nhưng toàn ngồi trong quán café ven hồ ơ thờ nhìn ra phố phường nhộn nhịp. Nhưng hôm nay tôi ngồi trên thành hồ, sau lưng là mặt nước hiền hòa xanh thẳm, mấy đứa trẻ con chạy chơi trên những bậc thang, tiếng cười ríu rít. Tôi hít sâu vào lồng ngực mùi hơi hăng hăng bốc lên từ mặt nước, mùi của hàng bắp xào tỏa ra thơm phức và mùi tóc của N đang ngồi kề bên tôi. N lấy ra mấy bịch chè mua lúc nãy, đưa cho tôi một bịch:

- Cô ăn thử chè bà ba này đi!

- Ăn bằng cái gì? Đâu có ly đựng đâu, cũng chả có muỗng.

- Trời ơi, cô phải người Sài Gòn không vậy? Là người Sài Gòn hãy ăn kiểu Sài Gòn, ha ha!

- Là sao?

- Như vầy nè!

N cắn một góc ở đáy bịch chè rồi ngửa cổ, mút chè qua lỗ hổng đó. Tôi chưa từng ăn chè kiểu đó bao giờ, cứ ngẩn ra mà nhìn. N quay qua, lấy bịch chè trong tay tôi:

- Cô không quen, coi chừng làm văng chè tùm lum giờ. Để tôi cắn giùm cho!

Khi cái miệng xinh xắn của N vừa rời bịch chè, tôi đón lấy và dốc vào miệng mình. Vị chè ngọt thanh có lẫn cả vị môi của N. Tôi giữ niềm vui bí mật ấy cho riêng mình, tưởng như chúng tôi vừa hôn gián tiếp. Có lẽ N đang tự hỏi vì sao tôi chợt nhoẻn miệng cười vu vơ. Ăn xong, trời cũng vừa sụp tối. N đưa tôi về nhà. Trên đường đi chúng tôi không ai nói câu gì, mỗi người theo đuổi ý nghĩ của riêng mình.

 

Chương 4 Người phụ nữ tên M​

Bấm để xem

Dưới sảnh mọi người vẫn đứng chờ thang máy như mọi buổi sáng. Vẫn còn ám ảnh những ảo ảnh đã thấy trong thang máy, tôi ngập ngừng không biết có nên bước vào không. Nhưng nghĩ tới cảnh phải khó nhọc leo lên mười lăm tầng lầu thì..

- Á, xin lỗi. Cô có sao không?

Vai tôi bị đẩy từ phía sau bởi khuỷu tay của ai đó. Người ấy đang rối rít xin lỗi tôi. Quay lại phía sau mắt tôi chạm ngay vào khuôn ngực rộng của một người, buộc tôi phải ngước mắt lên để nhìn thấy mặt anh ta.

- À, ra là anh! Chúng ta lại gặp nhau nữa rồi.

Đó là anh chàng designer tôi đã đâm sầm vào khi vội vã chạy ra từ thang máy hôm ấy.

- Anh là D phải không? Chúng ta làm chung một bộ phận nhưng khác team, nên chắc anh cũng không có ấn tượng lắm về tôi nhỉ.

- Cô là P. Tôi có biết, nhưng chẳng có dịp nào để nói chuyện cả. Tôi cứ chúi mũi làm việc suốt ngày ấy mà.

"Ting". Âm thanh báo hiệu thang máy đã đến. Chúng tôi vội bước vào trước khi buồng thang máy đầy người và những ai vào không kịp đành chờ lượt sau. Vẫn có cảm giác rờn rợn thế nào ấy, tôi cố tình đứng gần D, nép người sau anh ta, biến anh thành tấm lá chắn. Với thân hình to lớn, tuy không vạm vỡ, anh tạo cho tôi cảm giác an toàn hơn khi tôi phải ở một mình trong thang máy.

Chúng tôi cùng sánh bước đi vào phòng nhưng chẳng ai nói với ai thêm lời nào nữa. Khi đi ngang bàn làm việc của D, tôi chợt để ý một bức ảnh để trên bàn. Đó là ảnh một người phụ nữ tươi cười, chụp chung với mấy người nữa trong team của D. Người phụ nữ có nét gì đó rất quen thuộc, khiến tôi cứ ngờ ngợ như đã gặp ở đâu. Khuôn mặt hơi tròn, mũi thẳng, da không trắng lắm nhưng mịn, môi mọng, đặc biệt là đôi mắt nâu. Đôi mắt ấy sâu thăm thẳm, làm tôi không thể không nhớ đến một người: N! Cô ta rất giống N nhưng chắc chắn không phải N, vì trên mắt trái cô có một nốt ruồi, N thì không.

Tôi ngập ngừng dừng lại bên bàn D, một lúc sau mới cất tiếng:

- Cô gái này làm chung team với anh hả?

- Ai? A, cô nói M hả? Không phải, cô ấy không phải team chúng tôi. Chỉ là có dạo chúng tôi đi chơi chung rồi chụp hình với cô ấy thôi.

- M làm ở bộ phận nào vậy?

- Thư ký riêng của Tổng giám đốc đó.

"Thư ký riêng của ba mình ư?" Tôi hơi ngạc nhiên. "Sao mình không biết chuyện đó nhỉ?"

- Bây giờ cô ấy còn làm không?

- Ồ, cô ấy mất rồi!

- Hả?

- Tai nạn thang máy, cách đây khoảng hai năm thì phải. Nhưng chuyện đó nhanh chóng bị lãng quên rồi, không ai muốn nhắc tới nữa.

Tôi thấy bủn rủn cả tay chân. Hình ảnh người phụ nữ trong thang máy ấy lại như hiện lên trước mắt tôi. Một nửa mặt cô ta đã biến dạng, tôi không tài nào nhìn ra. Nhưng còn nửa mặt kia.. Nó trắng bệch, mắt vô hồn, có nét nào giống cô gái trong ảnh này không? Tôi lắc đầu, không muốn nhớ tới cảnh hãi hùng ấy nữa, nói thêm vài câu xã giao với D rồi quay về bàn mình.

Nhưng những nghi vấn vẫn quẩn quanh trong đầu tôi. Sao cô ta trông giống N quá vậy? Hai người đó có quan hệ gì không? M có quan hệ thế nào với ba tôi, sao trong giấc mơ đó có vẻ họ có điều gì mờ ám. Chợt nhớ tới cuộc hẹn với N cuối tuần. Ưm, nếu gặp chắc tôi phải hỏi thử cô ta mới được.

Tôi bật desktop rồi bâng quơ nhìn khắp phòng theo thói quen. Kia rồi, dáng phục phịch quen thuộc của B TT đã xuất hiện trước cửa. Hắn vừa đi vừa huýt sáo như có điều gì khoái chí lắm. Đi ngang bàn D, hắn gõ cốc cốc xuống bàn, chẳng hiểu để làm gì. Tôi thì liên tưởng đến kiểu những động vật hoang dã thường hay đánh dấu lãnh địa của mình. Tuy tôi mang tiếng là trợ lý Giám đốc bộ phận Marketing, nhưng chỉ là hữu danh vô thực. Dường như ba tôi xếp đặt cho tôi ngồi chiếc ghế đó chỉ để chờ ngày tôi lên xe hoa với người đã được ba chọn sẵn, rồi quãng đời còn lại của tôi sẽ gói gọn trong căn biệt thự, ngày ngày mỗi việc chờ chồng đi làm về thôi. Vì thế, tôi có vô khối thời gian rảnh để quan sát chung quanh và chứng kiến được khá nhiều chuyện thú vị. Đáng tiếc tôi không phải nhà văn như N nên chẳng có tài viết lách. "Nhưng mình có thể kể cho N nghe. Cô ấy sẽ có khối chuyện để làm đề tài sáng tác. Và mình cũng có cơ hội để nói chuyện với N nhiều hơn." Nghĩ thế, tôi chợt tủm tỉm cười một mình. Dường như rất lâu rồi, chưa có ai có thể khiến tôi cười mỗi khi nhớ đến như thế.

B TT dạo qua team khác tán chuyện với mấy cô bé xinh xắn là nhân viên mới vào. Tôi tự hỏi sao hắn không dành thời gian tán dóc ấy để làm việc, thay vì nhởn nhơ suốt giờ làm rồi sau đó ở lại làm đến khuya, khiến cấp trên tưởng hắn siêng năng lắm, chứ không phải chỉ để lấy tiền làm tăng ca và lấy tiếng.

Anh chàng D tội nghiệp vẫn miệt mài ngồi vẽ trên máy tính. Tay cầm cây viết điện tử di chuyển trên bàn vẽ, những nét cọ hiện ra trên màn hình, những mảng màu đổ bóng sáng tối. Đôi khi tôi ước gì mình có thể làm một việc nào đó tương tự thế: Sáng tạo một thế giới cho riêng mình, dù chỉ trong tưởng tượng nhưng ít ra nó cũng của riêng mình; một thế giới không có người cha vĩ đại, những kẻ nịnh bợ, lợi dụng.. Một thế giới chỉ có bóng cây xanh mát, mây trắng che ngang đầu, gió thì thầm bên tai và một nơi yên bình tôi có thể tựa lưng đánh giấc trưa thanh thản. Chợt D ngẩng đầu lên, vô tình ánh mắt chúng tôi gặp nhau. Bối rối, tôi vội cụp mắt xuống, hệt như khi bắt gặp ánh mắt của N.

Màn hình Skype bất chợt lóe sáng:

- Trưa nay cô đi ăn với tôi không?

- Dịp gì thế?

- Không, chỉ rủ đi ăn vậy thôi. Nếu cô bận thì để khi khác.. ToT

"Hì, anh chàng này sao chưa lâm trận đã giăng cờ trắng rồi? Chả trách bị B TT lấn lướt, bắt nạt đủ điều." "Nếu là N thì cô ta sẽ làm mọi cách để mình phải đi ăn với cô ta, một khi cô nàng đã muốn." Tôi mỉm cười gõ lên bàn phím.

- Không sao, hôm nay tôi cũng không bận gì hết. Tôi đi được.

- *Tung hoa* ^o^. Vậy 12 giờ chúng ta xuống tầng trệt ăn nha.

- OK.

"Anh ta như trẻ con nhỉ. Không hấp dẫn nhưng thú vị." Chợt điện thoại rung lên: Tin nhắn của N! "Tôi nhớ cô. Cô đang làm gì thế? Tôi có quà cho cô nè. Hẹn gặp lại cuối tuần nha." Tôi bật cười. Đôi khi có cảm giác N như một chàng trai đang tán tỉnh tôi vậy. Không hiểu sao tôi cứ muốn để mình trôi theo dòng cảm xúc này, trở thành một phần trong câu chuyện của N, hay một trang trong quyển sách đời N, hoặc chỉ như một đóa hoa nhỏ bé trong khu vườn muôn sắc của cô ta. Tôi không muốn bước đi một mình trên mặt đất mồ côi này nữa. Tôi nhắn lại cho N: "Cám ơn. Hẹn gặp lại cuối tuần." Vỏn vẹn chỉ có thế, tôi chẳng biết viết gì hơn. Phải chăng vì quen khô khan thế nên tôi chẳng có nhiều bạn, hoặc có cũng chả phải bạn thật sự.

Đến giờ nghỉ trưa, D dợm kéo ghế đứng lên thì B TT không biết từ đâu lù lù xuất hiện, vỗ vai anh ta đánh bốp một cái.

- Sao chú em, trưa nay đi ăn với anh không?

Tôi vừa nhìn thấy, thở dài đánh sượt một cái, lắc đầu. D thật thà nói:

- Em có hẹn đi ăn với P rồi anh.

- Tốt, cả ba chúng ta cùng đi ăn luôn!

Tôi thầm rủa D đã đẩy tôi vào tình cảnh dở khóc dở cười này. Nhưng từ chối thẳng thừng thì không xong, đành nhắm mắt đưa chân tới đâu hay tới đó. Tôi gượng cười với B TT rồi cùng ra thang máy với họ xuống tầng trệt. Khuôn mặt bẹt gần như phẳng của B TT trông như một sân bóng ngày nắng trơ trọi hai khung thành không lưới, là hai cái ria nằm chơ vơ bên mép như cung đàn lỗi nhịp trong một bản nhạc vốn rất tệ. Dáng khệnh khạng trịch thượng như Mã Giám Sinh đến hỏi Thúy Kiều, bước sải hàng hai như nai vàng vướng lưới vùng vẫy. Đi bên hắn ta, D trông như Thúc Sinh khép nép bên Hoạn Thư, tôi chả dám tưởng tượng thêm mình sẽ là gì nữa.

Ở tầng trệt có nhiều nhà hàng, quán ăn nhanh. Chúng tôi ghé vào nhà hàng bán món Nhật, đúng kiểu thích khoe khoang ta đây học rộng biết nhiều, đã đi nhiều nơi lắm chỗ của B TT. Với B TT ăn món Việt thì thường quá, không chứng tỏ đẳng cấp của hắn được. Tôi và D mỗi người gọi đơn giản một đĩa cơm cuộn trứng, chúng tôi chỉ muốn ăn cho nhanh rồi thoát khỏi hắn càng sớm càng tốt, không nói ra nhưng dường như ai cũng đoán được ý của nhau. B TT gọi một phần sushi, tempura, một tô udon, một chén chawanmushi. Hắn bắt đầu trước:

- Sao hôm nay em có nhã hứng đi ăn với tụi anh vậy?

Mắt hắn láo liêng liếc nhìn tôi. Tôi khẽ hắng giọng, cố nói một cách tự nhiên:

- E hèm.. Có gì đâu, lâu lâu đi ăn với đồng nghiệp là chuyện thường mà anh.

- Hay là em có hẹn hò gì với cậu D đây, hố hố!

"Chẳng lẽ cha sanh mẹ đẻ chưa ai từng nói hắn biết hắn vô duyên tới cỡ nào sao!" Tôi bấm bụng cười gượng theo hắn.

- Ờ.. à.. Dạo gần đây nghe nói thang máy có ma đó, anh có biết chuyện đó không?

- Ma hả? Anh không biết. Ma chưa từng dám tới gần anh nên anh cũng chả biết nó thế nào nữa.

"Phải rồi, ma nó cũng chả thèm ngó tới cái mặt mẹt của anh!" Tôi hỏi tiếp:

- Anh làm ở đây lâu chưa?

- Cũng cỡ năm năm rồi em.

- Vậy chắc anh biết cô M, thư ký riêng Tổng giám đốc chứ?

Đột nhiên cả B TT và D đều hơi sững người nhìn tôi, im lặng một lúc. D rụt rè lên tiếng:

- Chuyện cô M tốt nhất cô đừng hỏi làm gì..

- Tại sao?

- Vì..

Lúc đó thì người phục vụ dọn món ăn lên, cắt ngang câu chuyện của chúng tôi.

Sau khi người phục vụ dọn món xong, lịch sự cúi chào quay đi, chúng tôi lặng lẽ ăn, không ai nói với ai lời nào. Không khí chợt trở nên trầm xuống một cách kỳ quái. Dường như tôi vừa chạm đến một cấm địa, một vùng đất người ta bỏ hoang và muốn lãng quên. Chợt B TT ngẩng lên, đôi mắt ti hí lóe sáng như thể một ý nghĩ - mà phần chắc là không trong sáng gì - vừa lướt qua cái đầu trơn nhẵn và tròn như quả bóng của hắn. Hắn gõ gõ tay xuống bàn, liếc nhìn tôi:

- Thật ra chuyện cô M cũng qua lâu rồi, chỉ vì có liên quan đến ba em nên mọi người không muốn nhắc tới thôi.

- Anh B!

B TT trừng mắt nhìn D, khiến anh nuốt luôn những lời định nói vào bụng, lúng túng cúi xuống cầm muỗng gạt thức ăn trong dĩa mà không đưa lên miệng. Hắn quay sang tôi, cố làm vẻ mặt cảm thông, trong khi bàn tay hắn dường như tiến gần đến tay tôi một cách có chủ đích. Tôi vờ như không biết, đưa tay múc một muỗng cơm cho vào miệng. Lúc đó bàn tay B TT vừa trờ tới, hụt hẫng chụp vào khoảng không. Mặt hắn trở nên tẽn tò, đành vờ ngó lơ chỗ khác. Hắn đằng hắng:

- Ở đây ai cũng biết cô M có hẹn hò với Tổng giám đốc.

-!

- Anh biết là em sẽ sốc khi nghe chuyện này. Nhưng mà sự thật vẫn là sự thật. Nếu có chuyện gì anh sẽ làm chỗ dựa tinh thần cho em!

"Giờ thì rõ ý đồ anh rồi! Thà tôi ôm con heo mà khóc còn hơn dựa vào anh!" Vô tình nhìn qua D, tôi nhận thấy mắt anh nhìn B TT ánh lên rất lạ, nửa như căm ghét nửa như đau đớn. Còn B TT vẫn thao thao bất tuyệt:

-.. Có nhiều bữa làm tăng ca, anh đi mua đồ ăn cho hai người đó chứ ai. Trong lúc anh đi thì không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người đó đâu.. hí hí.. Rồi có khi..

- Cô M chết như thế nào vậy anh?

Tôi cắt ngang bài "tự tình đời cô Lựu" của hắn, mặc kệ hắn cảm thấy thế nào. Bị làm bẽ mặt liên tiếp hai lần, có vẻ hắn hơi bực mình, trả lời cầm chừng:

- Ờ thì nghe nói rơi thang máy.

- "Nghe nói"? Anh không thấy tận mắt à?

- Ừm, bữa đó anh không có đi chung, sau đó nghe kể lại thôi.

- Có phải chỉ có mình cô M là không thoát được không?

- Ờ.. hình như là vậy.

- Đi chung với M lúc đó có ba em nữa phải không?

-! Ừm, hôm đó hình như họ có hẹn với nhau nên đi chung. Sao em biết rõ quá vậy? Hay là em đã biết chuyện của Tổng Giám đốc với M? Làm mắc công anh kể..

- Cô M là người như thế nào?

- Cô ấy đẹp, thân hình thon, tóc dài..

- Không, em hỏi tính cách cô ấy kìa!

Chợt D lên tiếng:

- Một người khó hiểu, thất thường!

-?

- Có khi rất hoạt bát, cười nói vui vẻ. Có khi lạnh tanh, không ai biết cô ấy đang buồn hay vui. Trước khi cô ấy mất không lâu, tôi thấy cô ta đôi khi ngẩn người nhìn đâu đâu, hay nói những điều kỳ quặc liên quan chết chóc gì đấy. Mà có hỏi thì cô ta cũng không nói rõ gì hết, mơ mơ hồ hồ sao đó.

B TT xen ngang:

- Chú em chỉ nói linh tinh. Nếu cô ta là bà đồng thì chắc phải biết trước giờ chết của mình mà tránh chứ, đâu đến nỗi chết mất xác vậy!

- Chết mất xác! Không tìm thấy xác M à?

- Nghe nói khi người ta tháo buồng thang máy ra thì không thấy cái xác nào cả ngoài những vết máu văng tung tóe.

- Có phải sàn thang máy bị long ra không?

- Cái đó anh không rõ. Nhưng rơi từ độ cao đó, cả cái buồng ấy nát bét thì sàn long ra cũng là điều dễ hiểu.

- M sống xa cách lắm hả? Có phải ý là cô ta cao ngạo không D?

- Không hẳn thế. Cô ấy vẫn hòa nhã với mọi người, có điều người ta không bao giờ biết được cô ta đang nghĩ gì. Có vẻ huyền bí sao đó, nhất là hình xăm ấy.

- Hình xăm?

- Ừ, hình xăm con bướm trên vai trái.

- Có gì đặc biệt?

- Hình xăm màu đen tuyền, thay vì hơi ngả xanh như vết xăm bình thường. Thỉnh thoảng M mặc áo hở vai nên mới thấy. Hình xăm ấy kỳ lạ lắm. Con bướm như đang đậu trên vai cô ấy. Thậm chí có người từng thử đuổi nó đi vì tưởng bướm thật đó.

Đêm đó, tôi lại trằn trọc không ngủ được. Tôi ngạc nhiên sao mình có thể bình thản khi nghe tin người cha đã ngoại tình, dù người tình của ông đã chết. Có lẽ vì từ lâu tôi không còn cảm giác ấm áp tình cha con khi bên cạnh ông nữa. Cả hai chúng tôi như những người lạ sống chung một mái nhà. Chúng tôi chấp nhận sự tồn tại của nhau như một sự hiện hữu hiển nhiên, như chấp nhận nắng nóng từ mặt trời, lạnh lẽo ướt át của mưa mà không băn khoăn vì sao. Bạn có thể đổ mồ hôi vì nắng nóng, run cầm cập vì mưa lạnh nhưng bạn không nhất thiết phải yêu hay ghét nắng mưa. Và tôi cũng thế, tôi không ghét cũng chẳng yêu người tôi thường gọi là "ba". Khi một mình trong phòng, tôi đang ở một tinh cầu xa xôi nào đó, nơi không có cái gọi là cảm xúc. Đúng hơn đó là một cảm giác không tên, bàng bạc như mùa đông vĩnh cửu và cô đơn tuyệt đối. Tôi không buồn, không giận, không vui, không lo, không sợ. Hoàn toàn khác khi tôi được ở bên N. Tôi thật sự không biết đâu mới là con người thật của tôi nữa. Chỉ biết một điều: Khi bên N tôi thấy vui, đó là cảm xúc rõ ràng nhất. N như một cánh bướm từ đâu bay đến khu vườn xác xơ, hoang tàn của tôi. A, bướm! Cánh bướm đen, hình xăm trên vai M. Tuy chưa từng nhìn thấy, chỉ qua lời kể, nhưng tôi vẫn tưởng tượng nó sống động làm sao.

Tôi rơi vào một giấc mộng mị rất lộn xộn. Những cánh bướm đen vờn quanh tôi, thấp thoáng sau đó là khuôn mặt biến dạng một nửa của M. Đôi mắt vô hồn đó cứ nhìn tôi trừng trừng, cánh tay dài với bàn tay xương xẩu chấp chới vươn về phía tôi. Hoảng loạn, tôi bỏ chạy nhưng gần như chẳng tiến được bước nào.. Một bàn tay lạnh ngắt chộp lấy cổ tay tôi.. Một khuôn mặt tiến sát đến trước mặt, tôi muốn nhắm mắt mà không được.. Chợt thấy đó là khuôn mặt thân quen của N..

Trời hửng sáng rồi..

 

Chương 5 Trăng​

Bấm để xem

Hôm nay là lần đầu tiên tôi đến chơi nhà một người bạn thật sự đầu tiên. Những sợi nắng xỏ chỉ, đan qua khe lá như tấm lưới phủ chụp lấy tôi. Bầu trời xanh ngăn ngắt điểm vài cụm mây trắng hờ hững biếng lười mặc gió đẩy đưa. Tôi đang đứng ở ban công nhà N, một căn nhà xinh xắn hai tầng trong khu phố nhỏ yên tĩnh, nơi âm thanh ồn ã của những con đường đông đúc bị chặn đứng từ đầu ngõ; chúng không được phép vào đây phá tan không gian riêng tư này của hai chúng tôi. Một chiếc nón rộng vành chợt chụp lên đầu tôi từ phía sau. Tôi quay lại thì thấy khuôn mặt tươi cười của N:

- Trời nắng đó, coi chừng bị cảm giờ, tiểu thư!

Cô dựa sát sau lưng tôi, vòng tay ôm hai vai tôi và cọ mũi vào mang tai làm tôi bật cười.

- Cô làm như chúng ta là đôi tình nhân ấy.

- Không phải thế sao?

Tôi trầm ngâm không nói gì, hơi ngả đầu ra sau, tựa hờ lên vai N. Cô bỗng vòng tay ra trước, ôm cánh tay đang buông thõng của tôi. Bàn tay cô nắm lấy cổ tay tôi, bất giác cảm thấy như có một vật sần sùi chạm vào. Một lúc sau, cô cầm tay tôi giơ lên trước mặt, cười nói:

- Cô thấy sao?

Trên cổ tay tôi là một vòng tay tết tỉ mỉ bằng dây dù nhiều màu, đính một con bướm đá đen được đẽo gọt tinh xảo. N thì thầm bên tai tôi:

- Tặng cô đó! Hy vọng cô thích.

Hơi thở cô phà nhẹ, mân mê vành tai khiến tôi hơi rùng mình, nhưng đó là một cảm giác dễ chịu chứ không phải sợ hãi. Tôi tủm tỉm cười, tránh nhìn vào mắt cô, nói nhỏ:

- Tôi thích lắm. Cảm ơn cô..

Dưới ánh nắng chói chang, những sợi vải sặc sỡ như tỏa sáng. Con bướm bằng đá đen bóng cũng sáng lóng lánh một cách huyền bí, những nét khắc tinh tế trên cánh khiến nó trông sống động như thật, dường như có thể đập cánh bay lên bất cứ lúc nào. N bỗng kéo cánh tay tôi:

- Vào nhà thôi. Đứng đây một hồi hai đứa mình say nắng mất!

Phòng N tuy nhỏ nhưng sạch sẽ và ngăn nắp. Chiếc giường ngủ kê gần cửa sổ được che bởi tấm màn trắng. Tôi có thể tưởng tượng mỗi sáng, qua tấm màn ấy những tia nắng tinh nghịch nhảy múa trên má N khi cô nàng còn say giấc điệp. Cuối chân giường kê một chiếc bàn nhỏ, mặt bàn bị một chiếc laptop độc chiếm và xua đuổi hết những vật dụng còn lại. Vật ngang ngược thứ hai trong phòng là chiếc kệ sách. Nó khá lớn, tựa lưng vào tường, cưu mang trong lòng nó cơ man là sách. Các ngăn đều chất đầy sách: Tiểu thuyết, sách nghiên cứu về văn hóa, lịch sử, địa lý, tâm linh, có cả truyện tranh. "Cô cũng còn trẻ con thế sao?" Tôi cười thầm. Trên ngăn kệ ngang tầm tay, ngoài sách ra còn một số vật nhỏ xinh như khung hình, thú nhồi bông.. cũng chọn nơi đây là chỗ tá túc. Ánh mắt tôi rơi xuống một khung hình đặt trong góc khuất, phía sau cô nàng vũ công bằng thủy tinh. Đó là hình N chụp chung với một người nữa. Muốn nhìn rõ hơn, tôi cầm lên xem và suýt ngất, dường như một luồng điện chạy ngang qua tim, làm cứng cả người, các cơ như đóng băng, tôi không thốt được lời nào. Đây là hình N chụp chung với M, tôi nhận ra nốt ruồi trên mắt trái cô ta.

- Đó là chị gái tôi!

Tiếng N chợt vang sau lưng khiến tôi giật thót mình. Tôi quay lại thảng thốt nhìn N, chưa biết nên nói gì thì N đã lên tiếng:

- Cô ngạc nhiên lắm hả? Vậy chắc cô đã biết chuyện chị tôi với ba cô.

-..

- Hôm cô kể tôi nghe chuyện xảy ra trong thang máy, tôi đã đoán ra cô là con gái của người đàn ông ấy, người đã hãm hại chị tôi.

- Vậy mà sau đó cô còn đi chơi với tôi, làm như chẳng có gì xảy ra cả. Thật ra cô muốn gì?

- Tôi muốn làm bạn với cô, vậy thôi.

- Dù tôi là con gái của kẻ cô căm thù?

- Tôi giận ông ta nhưng tôi không hận thù. Trái tim tôi quá bé không chứa nổi thù hận lớn lao thế. Hơn nữa thù hận chỉ hủy hoại con người mà không tạo tác được điều gì tốt đẹp cả. Ông ta đã hủy hoại chị tôi, tôi không thể để ông ta hủy hoại cả tôi bằng mối thù này. Cô không tin cũng được. Đúng thế, tôi cũng chẳng cao thượng gì nên không thể nào tha thứ cho ông ấy, nhưng tôi sẽ không báo thù.

- Ba tôi nói có thù mà không báo thì một là kẻ ngốc, hai là kẻ yếu đuối nhu nhược, không đủ sức để báo thù nên ngụy biện thế thôi.

- Ừ, cô cứ coi tôi là kẻ ngốc và nhu nhược đi. Chỉ cần cô còn coi tôi là bạn..

- Làm sao chúng ta có thể như trước được chứ? Bây giờ tôi chẳng còn biết tin vào cái gì nữa!

- Vậy thì tin bản thân cô đi! Hãy lắng nghe chỗ này..

N chỉ vào trái tim tôi. Bàn tay hơi ngại ngần rồi nhẹ nhàng đặt lên ngực tôi và nằm yên đó. Lẽ ra tôi nên nắm lấy bàn tay ấy và kéo nó ra nhưng tôi vẫn để yên, cảm nhận sự ấm áp trên ngực và trong tim. Tôi nhìn thẳng vào mắt N:

- Cô có ghét tôi không?

- Không. Nhưng quả thật tôi không ưa ba cô. Cô có vì thế mà ghét tôi không?

- Không. Chuyện của ông ấy không liên quan đến tôi.

- Vậy thì ổn rồi.

- Tôi có thể tin cô được không?

- Trái tim cô nói sao?

- Nó nói "N mà phản bội P thì P sẽ giết N"!

- Ừ, nó nói đúng đấy. Tôi sẽ không để cô phải giết tôi đâu.

Một cách vô thức, tôi nghe tiếng gió thầm thì, len lỏi trong tán lá, trêu ghẹo những chiếc lá xanh và lạnh lùng hắt hủi những chiếc lá vàng rơi. Tôi nghe tiếng đồng hồ tí tách biếng lười ì ạch nhấc cây kim giây, lê bước nặng nhọc trên dòng thời gian. Tôi nghe tiếng con thằn lằn thỉnh thoảng nấc lên vài tiếng tắc tắc mà không thấy bóng dáng nó đâu. Nhưng tất cả âm thanh đó dường như không át nổi tiếng thình thịch nhịp tim đang đập như sắp phá tan lồng ngực tôi. Tim tôi đang gào thét trong vô thanh, nó muốn bàn tay lạ mau rời khỏi vùng ngực tôi nhưng cũng sợ hãi mơ hồ rằng bàn tay ấy sẽ mãi mãi không chạm đến nó nữa. Bất chợt tôi cảm thấy choáng váng như bị say nắng. Có lẽ sau một thời gian dài đóng băng cảm xúc, trái tim không chịu nổi xúc động lớn lao thế này. Chân tôi khuỵu xuống. Nghĩ rằng mình sẽ được mặt đất đón tiếp với món quà ra mắt là một cú đập đau điếng, nhưng tôi lại rơi vào một vùng mềm mại êm ái, thoảng mùi tóc quen. Trước khi kịp nhận ra đó là vòng tay của N, tôi đã thiếp đi..

"Cạch, cạch.." Lại âm thanh khô khốc mệt mỏi của chiếc đồng hồ vang lên trong giấc mơ chập chờn. Vẫn mùi tóc ấy bềnh bồng, quyện trong hơi thở, thả nhẹ trên trán tôi. A, mình đang mơ.. Một giấc mơ không mấy dễ chịu. Tôi lẩm bẩm:

- Cô thật quá đáng! Tại sao dám gạt tôi? Nếu tôi không thấy tấm hình đó, chắc cô sẽ chẳng bao giờ nói sự thật cho tôi biết chứ gì.

- Cô còn giận tôi à?

Giọng nói dịu dàng ấy kéo tôi ra khỏi cơn nửa tỉnh nửa mơ để nhận thấy tôi đang gối đầu trên đùi N, bàn tay cô đang đặt trên trán tôi vuốt nhẹ. Tôi lặng thinh, quay đầu nhìn ra cửa sổ và thấy bầu trời xanh đã nhường chỗ cho màn đêm phủ nhung tím thẫm. Đừng hỏi vì sao tôi nhìn thấy bầu trời đêm ấy màu tím. Cũng như hai người cùng ngắm sao, một người thấy sao là ngọc sáng, một người thấy sao là nước mắt; hẳn họ cũng không thể trả lời vì sao lại thế.

Tôi đang nằm trên giường của N. Tấm màn cửa vẫn để mở, cả cánh cửa cũng chưa được khép. Làn gió đêm nhẹ nhàng len lỏi vào từng nếp áo, thổi nhẹ mái tóc N đang xõa xuống khuôn mặt tôi. Hé mắt nhìn qua làn tóc ấy, tôi thấy một vầng trăng khuyết mỏng manh đang lặng lẽ nhìn chúng tôi. Ngay phút giây này tôi chợt nhớ lời N từng nói: "Vầng trăng đóng khung trong cửa sổ! Cô không thấy như thế tù túng lắm sao?". Giờ tôi mới hiểu. Vầng trăng không bao giờ tự đóng khung nó trong bất kỳ giới hạn nào, vì trăng thuộc về bầu trời tự do bây giờ và mãi mãi. Chỉ có người ngắm trăng mới tự nhốt mình trong khung cửa. Tôi đã tự nhốt tôi trong không gian chật hẹp của mình để từ đó nhìn trăng, và cho rằng khung cửa sổ ấy là thế giới đang chứa vầng trăng. Trong khi trăng tự do ngoài kia đang nhìn tôi - một kẻ đứng sau khung cửa sổ - và có lẽ thương hại cho một sinh vật nhỏ bé chưa được biết đến bầu trời rộng lớn của trăng. Chỉ có N là đã tự phá bỏ mọi giới hạn chung quanh mình để có thể đối mặt trăng với niềm kiêu hãnh của một người tự do. Cô phóng khoáng, tự tại như cánh chim trời, những lo toan vụn vặt đời thường không thể kéo cánh gió ấy xuống sát mặt đất được. N và tôi như hai hình ảnh đối nghịch trước trăng, dù chúng tôi cùng ngắm trăng và cùng ngất ngây trước vẻ đẹp thần thánh ấy.

Sực nhớ ra một chuyện, tôi ngồi dậy, vội cầm điện thoại định bấm số gọi về nhà. Nhưng chần chừ, tôi quay lại nhìn N:

- Tôi ở đây qua đêm được không?

- Tất nhiên là được. Nếu cô muốn về tôi cũng sẵn sàng đưa cô về thôi.

- Tôi không muốn về nhà. Không muốn về lại căn phòng tẻ nhạt ấy..

- Ừm, vậy có cần báo cho người nhà cô biết không?

- Tôi định gọi quản gia, nhưng có lẽ không cần. Ba tôi đi công tác nước ngoài, mẹ tôi đi du lịch. Sẽ chẳng ai gọi về để hỏi tôi đang ở đâu đâu. Nếu người quản gia gọi thì tôi sẽ nói tôi ở nhà cô đêm nay.

- Cô ăn gì không? Cô ngất nửa ngày, làm tôi chưa ăn trưa luôn nè.

- Xin lỗi.. Á, vậy là tôi gối đầu lên đùi cô suốt đến tận giờ này à? Sao cô không gọi tôi dậy?

- Không có gì. Hơi tê chân chút nhưng bù lại được nhìn khuôn mặt cô lúc ngủ thú vị lắm!

-..

N khẽ vươn vai, duỗi đôi chân có lẽ đã tê dại đi. Tôi ái ngại nhìn N, đưa tay ra muốn đỡ cô đứng lên. N không từ chối, nắm lấy tay tôi. Cô hơi loạng choạng, rồi không hiểu vô tình hay cố ý, cô ngã nhào lên người tôi. Khó khăn lắm tôi mới đứng vững, hai tay ôm chặt vai cô để cả hai khỏi ngã sóng soài ra đất. Mắt tôi chạm vào đôi mắt nâu rực cháy của N. Đến lúc này tôi mới nhận ra hai chúng tôi đang đứng ôm nhau, hai khuôn mặt kề sát, tưởng như uống được cả hơi thở của nhau. Chưa bao giờ tôi được nhìn đôi môi mọng của N gần đến thế. Đôi môi màu đỏ cánh phượng vào hè, nửa như gọi mời nửa như cảnh báo đừng bước vào khu vườn bí mật ấy, vì một khi đã bắt đầu cuộc hành trình vô định, sẽ chẳng có đường quay về, cứ đi mãi đi mãi đến nơi mặt trời gục chết. Nhưng chẳng phải dù đã có cảnh báo nhưng Adam cùng Eva vẫn ăn trái cấm đó sao. Họ bị đuổi khỏi vườn địa đàng của thần linh nhưng họ lại tìm thấy một khu vườn khác cho riêng mình, nơi chẳng thần linh nào có thể làm phiền họ được nữa. Và tôi không nghĩ ngợi thêm, quyết định bước chân vào khu vườn không lối ra ấy.

Và nụ hôn đầu tiên của chúng tôi đến như một cơn gió lạ không báo trước. Như ngụp lặn giữa những con sóng cuồng mê mà êm dịu như ngã mình trên lớp lá non trong khu rừng thâm trầm, như tiếng gào thét cuồng si trong thinh lặng, chúng tôi thả mình chết chìm trong đại dương đam mê. Tôi cắn nhẹ môi N, hôn chậm rãi và nồng nàn như thưởng thức loại rượu vang tuyệt ngon của thiên đường, loại rượu tôi cứ muốn uống mãi đến suốt đời. N vòng tay sau lưng tôi, khẽ nâng cằm tôi rồi phủ đôi môi mềm mại lên cái miệng tham lam của tôi, rót cả linh hồn vào một nụ hôn bất tận. Một vật mềm mại và nóng bỏng chợt luồn vào miệng khiến tôi giật bắn cả người trước khi nhận ra đó là chiếc lưỡi tinh quái của N. Tôi rụt rè đón nhận vật thể lạ ấy rồi vứt bỏ e ngại ban đầu, nồng nhiệt đón nhận và trao lại cô những cuống quýt mê đắm. Không biết chúng tôi hôn nhau như thế bao lâu, tưởng chừng thời gian như ngưng đọng, lặng câm trước sự chứng kiến âm thầm của vầng trăng. Khi chúng tôi rời nhau ra, một sợi tơ óng ánh đẫm ánh trăng nối kết hai bờ môi chúng tôi.

Cả hai chúng tôi chợt sững người, ngượng ngùng không dám nhìn nhau và cùng im lặng. Tôi nhìn xuống những đầu ngón tay, vân vê chúng, hít một hơi sâu, ngập ngừng nói:

- Chắc cô cũng đói rồi. Mình đi kiếm gì ăn đi.

- Cô muốn ra ngoài ăn không? Ở nhà tôi chỉ còn mì gói, trứng và một ít cải xanh thôi.

- Chúng ta ăn ở nhà đi, giờ cũng tối rồi. Lâu lắm rồi tôi chưa từng được ăn một bữa cơm tại nhà với ai cả. Tôi luôn ăn một mình hoặc đi ăn ở ngoài.

- Vậy tôi đi nấu mì đây.

- Tôi giúp cô một tay nhé!

Khi N dọn ra hai tô mì, tôi ngạc nhiên vì chúng không chán ngắt như mọi tô mì ăn liền tôi từng ăn. Những sợi mì vàng óng, ngâm mình thanh thản trong nước dùng tỏa khói nghi ngút, sợi mì nở vừa đủ, không quá nát không quá giòn. Vài cọng cải xanh điểm xuyết bên lòng đỏ trứng vàng ươm. Trong tô mì của tôi, trứng đã được đánh tan, quyện với nước dùng ra màu nâu ngả vàng, cải xanh tôi chỉ ăn lá ít ăn cọng. Tôi khẽ cười, thấy tội nghiệp cho N vì chiều tôi mà cô nhận hết phần cọng cải. Một bữa ăn không thể đơn giản hơn nhưng với tôi đó là bữa ăn ngon nhất tôi từng được ăn. Sợi mì thấm vị đậm đà mà sao nghe hơi mặn nơi đầu lưỡi. Không biết từ lúc nào nước mắt tôi chảy dài, ướt môi. Tôi cúi mặt, tránh ánh mắt của N, không muốn cô thấy tôi khóc. Không phải tôi chưa từng khóc nhưng tất cả những lần tôi rơi lệ đều chỉ có tôi với tôi, nơi góc tăm tối của căn phòng cô đơn, trong đêm thinh lặng đến nghe cả tiếng những đốt xương bàn tay tôi đang cố chặn tiếng nấc nghẹn ngào. Tôi nhớ đến nhân vật cô gái khi nhập vai hồn ma thứ tám trong tác phẩm của N. Cô ấy tự sát vì nỗi cô đơn. Nếu ai chưa từng trải qua sự khủng khiếp của bóng tối mang tên cô đơn, hẳn sẽ không bao giờ hiểu nỗi tuyệt vọng của những kẻ độc hành. Cô đơn sẽ nuốt bạn vào lòng bóng tối không đáy của nó từng chút một, như con trăn quấn quanh con mồi, bẻ gãy từng đốt xương rồi nuốt vào từ từ. Con mồi sẽ cảm nhận rất rõ cái chết đến chậm rãi lạnh lùng không chút khoan nhượng. Khi vui, khi buồn, khi lo lắng, sợ hãi.. không có ai bên cạnh. Muốn gào lên nhưng chẳng ai thèm nghe. Muốn cười với mọi người nhưng chẳng ai ngoái nhìn. Nhưng khi khóc thì bị soi mói, giễu cợt. Chỉ còn cách co mình trong vỏ ốc ngàn năm hóa thạch, xa lánh chốn xô bồ, phù phiếm. Đó là khi bóng tối bắt đầu lớn dần trong tôi, nuốt gọn tôi vào lòng, đặt tôi trong căn phòng trắng xóa ký ức, không có gương mặt nào hiện lên, không có tấm gương nào phản chiếu dù chỉ là gương mặt của chính tôi để bớt cô đơn. Đó là căn phòng mang tên Cô Đơn Tuyệt Đối. Tôi ở trong ấy bao lâu rồi không biết, lâu đến nỗi tôi không nhớ cả sự tồn tại chính tôi, không nhớ cả tôi cũng là một con người có cảm xúc, không nhớ cả mình đã từng được ai nấu cho ăn một bữa cơm gia đình đúng nghĩa chưa. Nói không quá là mùi hương tô mì của N đã gõ cánh cửa căn phòng khóa kín ấy, và giọt nước mắt hiếm hoi tôi rơi là chìa khóa để mở cửa, đưa tôi thoát khỏi chốn trắng xóa rợn người ấy.

- Cám.. ơn.. N..

Tôi ăn hết tô mì chan hòa nước mắt ấy, nhìn N với lòng biết ơn nhưng chỉ thốt ra được ba từ ấy. N không nói gì, dịu dàng nhìn tôi, đưa tay chặn dòng lệ đang lăn dài trên má tôi và búng nó tan vào khoảng không, nở một nụ cười hiền. Đêm đó, lần đầu tiên tôi ngắm trăng không qua bất kỳ khung cửa nào.

Phòng N chỉ có một chiếc giường. Cô nói tôi có thể ngủ trên giường còn cô trải nệm nằm dưới đất cũng được. Nhưng tôi khăng khăng đòi đổi ngược vị trí. Cuối cùng cuộc chiến kết thúc với kết quả hòa: Hai chúng tôi cùng nằm trên giường dù hơi chật một chút. Khi không ai nói nữa, không gian yên tĩnh lạ thường. Tôi lại nghe được "âm thanh của thinh lặng", trong đó có cả tiếng sột soạt trở mình của N. Tôi nghiêng người và bắt gặp ánh mắt N đang nhìn tôi như có điều gì muốn nói. N thầm thì:

- Cô chưa ngủ hả? Có chuyện này tôi cứ nghĩ mãi, không nói ra thì tôi thấy khó chịu lắm..

- Vậy cô nói đi.

- Nhưng cô đừng giận tôi nhé.

- Ừm.

- Tại sao lúc nãy cô hôn tôi?

-..

- Tôi nghĩ người ta chỉ nên hôn nhau khi thật sự có tình cảm dù là nam hay nữ. Cảm giác ai đó hôn mình chỉ để tìm cảm giác lạ mà không có chút yêu thương nào làm tôi thấy bực và khó chịu lắm.

- Mặc dù tôi vẫn chưa hiểu rõ vì sao tôi hôn cô, nhưng hôn một ai đó mà không có chút tình cảm nào với người ấy là điều tôi không thể làm được!

- Vậy với cô, tôi là gì?

- Tôi.. tôi.. không biết.. Có lẽ là bạn..

- Tôi chưa từng nghe hai người bạn nữ hôn nhau kiểu đó dù thân đến đâu.

- Có lẽ là trên tình bạn một chút, nhưng là gì thì tôi không biết.

- Vậy tụi mình sẽ làm lại chuyện đó đến khi cô biết gọi tên nó là gì nhé!

-!

- Cô có thể đẩy tôi ra nếu cô không muốn.

Và đôi môi mềm mại của N đã lách vào giữa hai bờ môi phân vân của tôi. Lại một nụ hôn ấm nóng và ẩm ướt kéo dài suốt bờ hoang sơ, đánh thức bản năng từ thuở hồng hoang của một con người. Tôi vòng tay qua vai N, luồn tay vào mái tóc dài miên man như bản trường ca và êm mượt như lời mẹ ru. Trong tôi mang một phức cảm vừa như đứa bé tìm được chỗ dựa từ vòng tay mẹ, vừa như một linh hồn cô đơn tuyệt vọng tìm được nơi nương náu dù đó là tình yêu tội lỗi được đốt cháy bởi dục vọng cuồng bạo. Ngọn lửa đã bùng cháy thành thác lũ, không cách nào dập tắt được nữa. Lửa chạy dọc thân thể hai chúng tôi, thiêu đốt từng đường gân thớ thịt, khiến những mảnh vải đang bao bọc da thịt như chướng ngại vật cuối cùng mà chúng tôi muốn vứt bỏ. Mảnh trăng ngoài kia vẫn lặng lẽ rắc từng gợn sóng vàng lên làn da trần của hai thân thể đã không còn gì ngăn cách chúng tiếp xúc trực tiếp với nhau. Dưới trăng, khuôn ngực căng đầy của N nhấp nhô theo từng nhịp thở hổn hển. Rời đôi môi vẫn còn khao khát của tôi, miệng N lướt dọc theo cổ, vẽ thành một đường cong theo bờ ngực và trườn xuống dưới cái bụng phẳng của tôi. Tay N ôm chặt lấy hai đùi tôi đang run rẩy và thổi bùng lên ngọn lửa khoái lạc từ đó. Chúng tôi cùng bốc cháy, và vầng trăng ngoài kia cũng hóa vầng lửa, rọi xuống hai linh hồn đang bước vào thiên đàng trong hỏa ngục.

 

Chương 6 Chạy trốn​

Bấm để xem

Tôi khẽ chớp mắt. Sáng rồi sao? Phần bụng dưới còn ẩn ẩn đau nhắc tôi nhớ chuyện đêm qua không phải là mơ. Hạ thể đau đớn như bị xé rách dù ban đầu N đã cố hết sức nhẹ nhàng, như thể nâng niu một món pha lê quý giá cực mỏng manh. Đầu óc tôi nhẹ hẫng như vẫn còn lạc trên mây hay ở thế giới xa lạ nào.

Cố nhịn cơn đau âm ỉ khó chịu, tôi khẽ cựa mình và phát hiện đang gối đầu trên cánh tay ai đó. Người kia cũng khẽ động đậy rồi chậm rãi hé mở hàng mi dày. Chúng tôi bất động nhìn nhau trong khoảnh khắc rồi soát cái vội quay mặt đi. Tôi không rõ biểu cảm trên khuôn mặt N thế nào, nhưng mặt tôi chợt nóng như mặt trời chính ngọ rọi xuống đỉnh đầu. Tôi luống cuống kéo chăn vụng về che đậy thân thể trần truồng của mình, cố ý quay lưng lại, không dám đối mặt với N. Thật lâu sau vẫn không nghe thấy N nói gì, tôi len lén quay lại thì không còn thấy bóng dáng cô đâu nữa. Trong lòng tôi chợt thở phào nhẹ nhõm, đồng thời cũng dâng một nỗi mất mát khó tả.

Tôi gượng bước xuống giường, tìm quần áo mặc vào. Đập vào mắt tôi là mảng đỏ lấm tấm nổi bật trên drap giường trắng tinh. Như một gợn sóng cuộn lên từ đáy đại dương rồi vụt tan thành bọt nước, cảm xúc của tôi cũng nhanh chóng hòa tan trên mặt biển lặng sóng, nhưng như mặt biển, đã chẳng bao giờ trở lại tĩnh lặng tuyệt đối như lòng hồ cô tịch. Quần áo của tôi đã được xếp ngay ngắn trên chiếc ghế nhỏ đặt cạnh bàn kế chiếc giường. Đó là sự săn sóc đầy tế nhị của N. Nghĩ đến cô, lòng tôi đã chẳng thể nào bình yên như trước kia được nữa. Tôi không quan tâm đến việc một phần thân thể tôi đã bị thương, tạo nên cái vệt đỏ ấy. Suy cho cùng, tôi vốn không được quyền chọn người phối ngẫu để đi cùng mình hết quãng đời còn lại, cho dù lên giường cùng ai thì có gì khác biệt đâu; hơn nữa phần mỏng manh kia là một phần thân thể của tôi thì sao tôi phải có nghĩa vụ giữ gìn nó cho một kẻ xa lạ mà tôi không có chút tình cảm chứ. Ít nhất khi N chạm vào tôi, tôi không cảm giác chán ghét và run sợ như khi nghĩ đến gã đàn ông xa lạ mà ba đã chọn sẵn cho tôi. Nhưng tại sao cô ấy lại làm thế với tôi? Dù đêm qua N đã nói cô yêu tôi, nhưng tôi vẫn không thể hiểu "yêu" là thế nào. Trên đời này có tồn tại cái gọi là "tình yêu" giữa hai cô gái sao? Đến cả tình cảm sơ đẳng nhất là tình yêu trong gia đình mà tôi còn chẳng cảm nhận được, huống hồ.. Tôi vẫn là một linh hồn lạc loài trên hành tinh này, bàng quan với hết thảy như đang quan sát từ một tinh cầu vô hình trôi trong vũ trụ hư vô. Nhưng mặt hồ tĩnh lặng của tâm hồn tôi đã bị một giọt nước biển mặn rơi vào khuấy động, âm ba vang vọng mang theo tiếng gọi thâm trầm từ lòng đại dương, từng vòng sóng tản ra trên mặt hồ phá hư khung cảnh yên bình vốn có. Âm thanh đó khuấy đảo hồn tôi, khiến tôi thật khó chịu và cảm thấy sợ hãi. Tôi muốn bỏ chạy!

Tiếng gõ cửa vang lên nhè nhẹ rồi cánh cửa hé mở ra. Khuôn mặt N hiện ra sau cánh cửa, có chút áy náy, có chút bối rối trong mắt cô. N nhẹ giọng hỏi:

- Cô muốn ăn sáng cùng tôi không? Tôi chở cô ra ngoài ăn.

Trong tay tôi vẫn còn cầm bộ quần áo N chuẩn bị cho tôi, quanh người còn quấn tấm chăn, hở đôi vai trần dưới ánh nắng chiếu qua cửa sổ. Tôi hơi đỏ mặt, cúi đầu đáp khẽ:

- Tôi sẽ về nhà ăn. Thay đồ xong tôi sẽ đi ngay.

Tôi không nhìn thấy ánh mắt hơi thất lạc và buồn bã của N, chỉ nghe giọng cô thản nhiên:

- Vậy cũng được. Cô thay đồ đi. Tôi chờ cô dưới nhà.

Sau khi tiếng đóng cửa vang lên, tôi gần như ngã quỵ xuống trên sàn phòng, đôi chân bủn rủn. Tim tôi đập như nhịp trống cuồng loạn trong bài nhạc thuộc thể loại heavy metal. Tai tôi ong ong gần như không nghe được gì nữa, trừ tiếng sóng âm vang từ lòng đại dương sâu thẳm. Tôi vội vã mặc quần áo vào rồi lao ra khỏi phòng.

N đã ngồi sẵn chờ tôi ở phòng khách. Cô ngẩng đầu nhìn tôi chăm chú nhưng tôi vẫn cố tình tránh ánh mắt của cô. Cô ngập ngừng:

- Chuyện đêm qua..

Tôi lập tức ngắt lời cô:

- Xem như chưa có gì xảy ra.

- Nhưng tôi đã làm đau cô.. Tôi không biết là cô còn..

- Cô cũng không phải đàn ông, đừng nói mấy câu sáo rỗng như "chịu trách nhiệm" này nọ. Tôi cũng không cần.

- Vậy chúng ta có thể..

- Tôi muốn về!

Khuôn mặt N đầy vẻ ẩn nhẫn và đau đớn được giấu kín sau nụ cười không thể gượng gạo hơn. Tôi tránh đi bàn tay N vươn ra như muốn nắm tay tôi, lách mình qua cô, bước nhanh về phía cửa cái đang mở. Tay N dừng ở không trung lạc lõng rồi buông thõng xuống bất lực như chim gãy cánh. Tôi không dám nhìn vào mắt N, đôi mắt nâu sẫm trong veo từng làm tôi đắm chìm khi lần đầu nhìn vào đó. Đôi mắt ấy giờ đây có lẽ không còn sáng trong hoạt bát nữa, có lẽ đang mờ mịt u sầu, mà kẻ gây ra chính là tôi. Tôi không muốn nhìn vào mắt cô lúc này, rất không muốn. Tôi không muốn thấy cô buồn, không muốn mình lần nữa lại đắm chìm, nhưng lần này không phải hồ thu trong trẻo mà là lòng biển âm u không đáy, không lối về, không cách nào quay về. Tôi bỏ lại N sau lưng, bước đi gần như chạy trốn. Suốt quãng đường cô chở tôi về, chúng tôi chẳng ai nói lời nào, tôi cũng không vòng tay ôm eo N.

Đêm đó tôi phát sốt. Sau khi cô phụ việc mang thuốc cho uống rồi rời đi, trở lại chỉ còn tôi với tôi trong căn phòng quạnh quẽ. Tôi co quắp trên giường, nằm mê man, chung quanh vẫn không có ai như từ trước giờ. Không có ba quan tâm hỏi han dù chẳng phải bác sĩ, không có mẹ chăm sóc từng chút một dù chẳng phải hộ lý, không anh em, không bạn bè. A.. "bạn bè". Chẳng phải tôi đã có N sao? Nhưng cô giờ đây có thể xem là "bạn" nữa không? Cô là em gái của người đã bị ba tôi hại chết. Bóng ma người chị của N thì luôn dằn vặt tôi. Tôi đã ngủ với N. Có phải chúng tôi đã bước qua ranh giới là "bạn bè"? Nhưng qua ranh giới ấy để trở thành quan hệ gì thì tôi chưa thể gọi tên. "Người yêu" ư? Tôi có yêu N không? Tôi không phản cảm khi những ngón thon dài của N chạy dọc trên thân thể tôi. Tôi cũng không quyết liệt đẩy N ra khi cô chen thân mình vào giữa hai chân tôi rồi gục đầu nhìn si mê như tôn thờ. Tôi cũng không thấy kinh tởm khi môi lưỡi chúng tôi quấn quýt nhau điên cuồng, mang theo cả mùi vị của chính tôi. Như vậy là yêu sao? Nếu không sao tôi có thể dung túng N đến thế? Nhưng tôi sợ. Tôi thực sự sợ cái gọi là "tình yêu". Bao năm qua, không có "tình yêu", đã giúp tôi chịu đựng được cuộc sống tẻ nhạt của mình, đã giúp tôi có thể hờ hững với mọi thứ chung quanh, co mình như con ốc trong vỏ giả vờ ngủ say để tự nhủ thầm ngoài kia trời yên biển lặng. Không có "tình yêu", tôi không thấy đau đớn khi phải nhận làm vợ của bất kỳ kẻ nào mà ba tôi muốn. Không có "tình yêu", tôi không thấy mất mát vì thiếu tình thương của gia đình. Không có "tình yêu", tôi không phải chịu sự giày vò vì nhớ mong ai đó. Như ngay lúc này đây, tôi nhớ N đến cồn cào.

Tôi nhớ N cũng đâu có nghĩa tôi yêu cô ấy, phải không? Không, không, nhất định đó không phải là tình yêu. Tôi không muốn yêu! Tình yêu sẽ khiến tôi không còn vô tâm thờ ơ như con ốc ngủ yên trong vỏ mặc sóng biển đẩy đưa. Từ trong vỏ ốc sẽ nghe được tiếng sóng, biết rằng mình buộc phải tỉnh khỏi giấc ngủ dối lừa, biết rằng ngoài kia không êm đẹp như trong mơ, biết đến nỗi đau khi sóng dập vùi, biết tủi thân cho số phận không nằm trong tay mình. Tôi không muốn biết đến những bi ai đó. Tôi chỉ muốn tiếp tục ngây ngây ngô ngô không sầu không lo, sống ngơ ngác cho đến hết đời, một cuộc đời tẻ nhạt nhưng an toàn.

Tiếng chuông di động rung lên, báo có tin nhắn. Tôi ghé mắt nhìn: Tin nhắn của N. Tôi ngần ngại một lúc rồi chậm chạp mở tin nhắn ra xem. "Cô còn đau không?". Tôi không trả lời, quăng di động sang bên. Không biết qua bao lâu, lúc tôi lim dim sắp chìm vào giấc ngủ, tiếng chuông ngân lại đánh thức tôi. Lần này cũng là tin nhắn của N. "Cô thật sự giận tôi hả?". Tôi vừa đọc xong thì di động trong tay tôi rung liên tục, trên màn hình hiện ra hàng loạt tin nhắn khác của N.

"Tôi rất nghiêm túc đó. Tôi thật sự rất yêu cô."

"Cô tin hay không cũng được, nhưng đừng bắt tôi phải ngừng yêu cô."

"Tôi xin lỗi đã không để ý đến cảm xúc của cô. Nhưng nếu cô giận tôi hay thậm chí hận tôi, làm ơn đánh mắng tôi đi, làm ơn đừng xem tôi như người xa lạ."

"Tôi chưa từng yêu ai, nên chẳng biết khi yêu phải làm gì."

"Xin lỗi P. Ngủ ngon nhé. Giữ gìn sức khỏe".

Tin nhắn cuối thật bình thường như một tin nhắn giữa bạn bè với nhau. Tôi chẳng biết trong lòng mình đang cảm giác thế nào nữa. Mơ hồ như bịt mắt đi trong sương, vừa sợ hãi vừa hiếu kỳ không biết điều gì đang chờ mình. Thật lâu sau, tôi cơ hồ sắp quên trên tay mình còn cầm di động thì điện thoại rung lên hồi chuông dài. Không phải tin nhắn mà là cuộc gọi đến. Tôi nhìn tên N hiện màn hình, chần chừ một lúc rồi cứ để chuông đổ mà không bắt máy.

Khi tiếng chuông ngừng hẳn, tôi thẫn thờ nhìn di động trong tay. Tôi không phải không muốn bắt máy, mà là tôi không dám nghe giọng N, không dám nghe lại giọng nói quyến rũ như yêu tinh mang theo âm hơi khàn vì dục vọng đêm qua, không dám nói chuyện với N, tôi chẳng biết mình nên nói gì. Tôi sợ khi nghe giọng N, tôi sẽ nhớ lại đêm qua, nhớ lại đôi mắt thâm tình của cô, nhớ lại nụ hôn cuồng say, nhớ lại nỗi đau xé thịt như lửa địa ngục bén qua nhưng cũng rất nhanh liền chìm trong khoái cảm địa ngục, vĩnh viễn thành tù nhân tự nguyện bị giam cầm trong khoái lạc ma quỷ đó. Và trên hết, tôi sợ phải nghĩ đến cảm xúc của mình lúc đó. Tôi không rõ đó là gì, hay đúng hơn là lờ mờ hiểu được nó là gì nhưng sợ phải thừa nhận nó, sợ phải gọi ra tên của nó. Rốt cuộc tôi chỉ cuộn mình trong chăn, gậm nhấm nỗi sợ mơ hồ của mình.

Tôi nghĩ mình sẽ mau chóng ngủ được ngay. Cơn sốt vẫn còn vương chút nóng hầm hập trên trán tôi. Mệt mỏi, tâm trạng xuống thấp vậy mà tôi vẫn không ngủ được. Nhìn qua màn hình điện thoại di động: Sắp qua 12 giờ đêm rồi. N nhắn tin rồi gọi nhưng tôi chẳng hề hồi đáp. Không biết cô ấy có lo lắng không? Chắc là đang rối bời đây. Tại sao tôi lại lo nghĩ cho N? Tôi đã quả quyết mình không yêu N mà. Nhưng nhịn không được vẫn lo cho cô ấy. Thôi được rồi, xem như là bạn bè thì vẫn có thể lo lắng cho người kia, đúng không? Sau khi tự tìm cớ rồi tự thỏa hiệp với chính mình, tôi liền ngồi dậy, nắm lấy điện thoại, đắn đo một hồi rồi quyết định nhắn tin cho N.

"Tôi không có giận cô. Chỉ là tôi không biết tôi có yêu cô hay không thôi. Tôi thật sự không biết."

Sau khi bấm nút gửi đi, rất nhanh sau đó tin nhắn phản hồi đã đến. Có cảm giác như N vẫn chờ tôi suốt từ nãy giờ ở đầu dây bên kia.

"Đừng tự làm khó mình. Chỉ xin cô thành thực với cảm xúc chính mình là được. Tôi sẽ luôn chờ cô."

Tôi tắt di động và rúc vào chăn, khẽ nhắm mắt. Căn phòng tối om và yên ắng.

 

Chương 7 Lạc lối​

Bấm để xem

Đã một tháng trôi qua kể từ đêm tôi ở nhà N. Tôi không gọi và cũng không cố gặp lại cô. Dù đã trải qua nhiều chuyện nhưng tôi vẫn chưa biết gọi tên tình cảm tôi dành cho N là gì. Hết đêm này qua đêm khác, hễ nhắm mắt trong đầu tôi lại hiện lên hình ảnh gương mặt đờ say vừa đam mê vừa đau đớn của N, những nụ hôn mang sức nóng của dung nham mãnh liệt cuốn phăng mọi ngại ngần, thiêu đốt từng neuron thần kinh cảm giác, xóa nhòa mọi khái niệm về không gian và thời gian. Tôi gục mặt vào gối, cắn chặt môi trong nỗi giày vò không tên. Tôi muốn N, khao khát N nhưng không thể gặp lại N. Tôi sợ đối mặt N, tôi sẽ đánh mất mình. Nhưng giờ đây tôi cũng chẳng còn biết đâu là con người thực của tôi nữa. Một tiểu thư đạo mạo, luôn theo khuôn phép ư? Một đứa con gái ngoan đã sẵn sàng cho một cuộc hôn nhân sắp đặt sẵn với một người đàn ông cô ta không hề yêu. Hay một con chim nhỏ yếu đuối chỉ muốn thoát khỏi lồng để đến với cánh chim tự do ngoài kia. Tôi là một phụ nữ, và tôi yêu một phụ nữ? Điều đó có phải là sai trái? Vì tình yêu này biết đâu tôi sẽ bị nguyền rũa, phỉ nhổ, ruồng bỏ hay thậm chí bị trừng phạt. Tôi chưa sẵn sàng cho những điều đó. Tôi sẽ lại quay về căn phòng trắng xóa của tôi và đào mồ chôn tình yêu đó. Nhưng căn phòng đã không còn như xưa. Nó không còn trắng tuyệt đối và tinh khiết nữa. Nó đang rạn nứt và đâu đâu qua những vết rạn đó tôi cũng thấy hình bóng N.

Những giấc mơ chập chờn, lởn vởn như bóng ma. Đan xen giữa hình ảnh của N, tôi lại thấy cô ta: M. Ánh mắt vô hồn của M trở nên giận dữ hơn, nhìn tôi trừng trừng như muốn ăn tươi nuốt sống. Tôi luôn luôn bỏ chạy. Không biết chạy về đâu. Cứ chạy mãi trong hư vô bóng tối. Tôi mệt mỏi, thật sự rất mệt mỏi..

Mỗi lần nhìn chiếc vòng tay N tặng, tôi không thể không nhớ đến đêm ấy nhưng tôi không muốn cởi bỏ nó. Chiếc vòng vừa như một vật ám ảnh vừa như chiếc phao cứu cánh. Nếu vứt bỏ nó, tôi sẽ chới với quay về lòng biển sâu thẳm lặng thinh quen thuộc nhưng giờ tôi đã thành người xa lạ với nơi ấy. Một khi đã một lần ngoi lên mặt biển đón ánh nắng rạng rỡ, làm đôi mắt vốn quen bóng tối cảm thấy chói gắt, dẫu quay về vực thẳm tối lặng câm, bầu trời xanh đầy ánh sáng cũng mãi nằm trong đôi mắt ấy rồi. Màu xanh ngăn ngắt của bầu trời, màu pha lê trong suốt của nắng, màu đỏ lửa trên môi N, màu ánh trăng bàng bạc trên nền trời tím thẫm.. Tất cả đều ở lại mãi mãi trong mắt tôi, đôi mắt đã quen với bóng tối trống rỗng trong căn phòng trắng xóa ký ức. Giờ đây, quay về đáy sâu "đồng tử của mắt biển", mắt tôi lại chẳng còn quen với bóng tối nữa, tia sáng lưu giữ trong mắt muốn với lấy bầu trời nó từng thuộc về. Tôi cũng muốn với lấy bầu trời tự do lần nữa, nơi có ánh sáng ấm áp, nơi tôi được "sống" chứ không phải chỉ "tồn tại" và nhất là nơi đó có.. N..

Trưa, tôi vẫn đi ăn với D, cố tránh không đụng mặt B TT. Anh cười nói với tôi nhiều hơn so với lúc chúng tôi bắt đầu nói chuyện với nhau. Trong thang máy chật chội, đôi khi tay anh chạm nhẹ vào tay tôi nhưng tất cả những tiếp xúc thân thể chỉ dừng lại ở đó. Vì anh ta vốn rụt rè hay vì tôi giờ chẳng còn nghĩ được gì khác ngoài N? Đôi khi tôi tự hỏi nếu thử hôn D, liệu cảm giác có giống khi tôi hôn N không? Câu hỏi đó chắc sẽ mãi bỏ lửng.

Hôm nay tôi có việc phải ra ngoài trong giờ làm. Tôi cần đến một công ty đối tác để ký hợp đồng. Trước khi sắp xếp giấy tờ để đi, tôi nhìn quanh văn phòng nhưng không thấy D đâu. Tôi gõ nhanh dòng chat trong Skype:

- Tôi đi công chuyện chút, chắc không về kịp buổi trưa đâu. Hôm nay anh đi ăn trước đi nhé, khỏi chờ tôi.

Đóng laptop lại, cất vào cặp, tôi đi thang máy xuống sảnh. Khi đang tìm người điều phối xe của hãng taxi, vốn thường đứng gần cổng chính của cao ốc, tôi chợt thấy D đang chạy xe ra từ hầm giữ xe. Nhác thấy tôi, anh chạy xe chậm lại rồi tấp lại gần. Tôi hỏi anh:

- Đi đâu vậy D? Đang giờ làm mà.

- Tôi đến nhà in để lấy mấy bản in brochure. Cô muốn quá giang không? Cô đang tính đi đâu hả?

- Ừ, tính đến công ty X ký hợp đồng.

- Nếu không ngại thì để tôi chở cô cho. Cũng tiện đường mà!

- Cám ơn anh. Mà có nón bảo hiểm đó không?

- Có sẵn một cái nè. Chắc cô đội vừa.

- Ô! Chắc hay chở bạn gái nên để sẵn luôn hả?

- Tôi làm gì có bạn gái.

- Xạo!

- Thiệt mà! Thôi lên đi!

Tôi không chọc D nữa, ngồi lên xe, sau lưng anh. D nói có vẻ nửa đùa nửa thật:

- Cô có thể ôm eo tôi nếu muốn. Đi taxi thì không được vậy đâu!

-..

- Đùa thôi mà! Mình đi nha.

D vừa rồ máy tăng ga thì hai cánh tay tôi liền vòng ra trước, ôm chặt lấy eo anh. Không thể nhìn thấy vẻ mặt D từ vị trí tôi ngồi nhưng có lẽ anh ngạc nhiên lắm. D không nói gì, chỉ nghe gió thổi bên tai khi chiếc xe gắn máy lao đi. Lưng D dài và rộng hơn của N nhiều. Sự mềm mại được thay thế bằng sự cứng cáp hơi thô ráp. Khi áp mặt vào lưng D, tôi nghe thoảng mùi hăng hăng hơi mặn, không thơm tho nhưng ngây ngây như mùi cơn gió thổi qua đồng cỏ khô cháy sau mùa gặt rồi lướt qua đồng muối ven biển. Tôi không thấy khó chịu với mùi này (mùi thân thể hay mồ hôi) nhưng nó chẳng hề khiến tim tôi đập loạn nhịp như khi ngụp lặn trong mùi hương của N. D chạy xe khá nhanh, không biết ngày thường anh có chạy như thế không, hay vì tôi đang ôm anh? Suốt quãng đường chúng tôi không nói với nhau lời nào nữa.

* * *

Sau khi làm xong việc của mỗi người, chúng tôi quyết định đi ăn trưa bên ngoài trước khi quay lại văn phòng. Chúng tôi chọn một quán cơm văn phòng giản dị trong hẻm cách không xa tổ hợp cao ốc nơi đặt văn phòng làm việc của chúng tôi. Quán ngăn nắp sạch sẽ, không gian vừa đủ để gói gọn một buổi trưa dang nắng trong bóng mát phủ trên chục chiếc bàn con. Tôi vốn chẳng xa lạ gì với những nhà hàng từ hai sao đến năm sao, thỉnh thoảng có ghé những quán ăn nhanh nhưng chẳng ngồi lâu, chỉ gọi món để mang đi. Nhưng đây là lần đầu tiên tôi vào ăn trưa ở một quán nhỏ vô danh và không phải đi một mình.

Khi chúng tôi đang dùng bữa, có vài người khách khác bước vào quán. Tôi gọi món nui xào bò vì thấy ngán cơm, chẳng muốn ăn gì cả. D lặng lẽ ăn dĩa cơm gà chiên nước mắm. Anh chợt hỏi tôi:

- Ăn xong cô muốn quay về công ty không?

Tôi vẫn cúi mặt nhìn dĩa nui xào ngao ngán, uể oải trả lời:

- Không muốn. Nhưng chúng ta còn biết đi đâu nữa?

- Nếu cô không có chuyện gấp phải về công ty thì tôi chở cô đến nơi này chơi.

- Ủa, anh không có việc gì bận sao? B TT chịu để anh đi vậy hả?

- Kệ hắn. Coi như tôi đi tới nhà in hơi lâu chút. Về sớm chỉ để hắn kiếm chuyện sai vặt thôi.

- À há!

Tôi thấy D hơi khác với lần đầu tôi quen biết anh. D bắt đầu không còn cúc cung tuân theo những chỉ thị nhiều khi vô lý của B TT nữa. Anh cũng chẳng cần mẫn làm bán sống bán chết theo dự án, dù vẫn hoàn thành yêu cầu công việc ở mức tối thiểu. Một kiểu nổi loạn đây sao? Tôi không rõ nhưng thấy thích con người hiện tại của anh hơn. Khi anh ít chúi mũi vào công việc bất kể ngày giờ, tôi thấy anh cười nhiều hơn lúc trước. Tôi thích nụ cười của anh, trông hơi bẽn lẽn và ngây thơ như một cậu trai mới lớn, đôi khi rạng rỡ như cánh hướng dương dưới ánh mặt trời. Tôi thích những nụ cười vô tư không e ngại, nụ cười khiến trái tim tôi bớt lạnh giá, nụ cười khiến tôi muốn khóc khi nghĩ đến sẽ không còn được thấy nữa, nụ cười khiến tôi nhớ về N.. Giọng nói của D cắt đứt dòng suy nghĩ của tôi:

- Dạo này thấy cô không vui lắm. Bộ có chuyện gì à?

- Ưm.. tôi vẫn như mọi khi mà.

- Mọi khi cô "đơ" hơn! Còn giờ thì như con mèo ướt!

- Ư.. ư.. Có nói quá không vậy?

- Ờ.. mà tại tôi thấy lo cho cô nên muốn dẫn cô đi chơi cho khuây khỏa.

- Cám ơn D. Anh tốt bụng thật đấy! Nhưng tôi không sao đâu.

- Cô không muốn nói cũng được. Nhưng đi chơi chút nha, dù gì cô cũng đâu muốn về công ty liền, phải không nào?

- Ừ, ăn xong rồi đi.. Mà tôi nuốt hết nổi rồi..

- Bỏ hả? Còn gần nguyên dĩa mà.

- Ừ.. Biết sao giờ!

- Thôi đưa đây tôi ăn cho, kẻo bỏ phí.

- Ơ.. thiệt ngại quá!

- Có gì đâu, coi như chúng ta h..

Có vẻ anh muốn nói gì nữa nhưng lại thôi. Điều duy nhất tôi không thích lắm ở anh chính là sự lấp lửng thế này, nhưng chẳng phải chính tôi cũng đang mơ hồ với chính mình và chẳng có gì quyết định rõ ràng sao? Bỗng.. "Rầm!" Chiếc bàn chúng tôi đang ngồi rung lắc mạnh, ly nước của tôi chao đảo rồi ngã xuống, ly không vỡ nhưng nước tràn ra, bắn vào áo, đổ ướt một phần đùi tôi. Trước khi tôi kịp buông lời càu nhàu thì một bóng to béo khệnh khạng đã bước ra gần tới cửa. Quán nhỏ nên khoảng cách giữa các bàn không lớn lắm, và trở nên quá hẹp đối với gã to béo kia, đến mức chiếc bụng mỡ phải đẩy dạt đám bàn sang bên để dọn đường cho gã bước ra. Mới đầu D trông rất bực mình, anh dợm đứng lên nhưng khi chiếc bóng đồ sộ ấy lướt qua thì mọi lời phàn nàn dường như được nuốt vào bụng hết, anh lại hậm hực ngồi xuống. Gã kia vẫn thản nhiên ra khỏi quán, bỏ lại sau lưng "bãi chiến trường", chẳng thèm đoái hoài. May cho gã. Hay là may cho D nhỉ? Có lẽ là may cho cả hai người đàn ông. Chỉ có tôi là lãnh trọn vết nước hắt lên áo quần và nỗi ấm ức về sự thô lỗ được dung túng.

Vẻ mặt tôi lúc này hẳn là khó coi lắm. D lúng túng lấy xấp giấy ăn trên bàn đưa tôi để lau chỗ áo ướt. Tôi lau qua loa rồi kêu tính tiền, mau chóng rời khỏi quán.

D chở tôi đến chỗ anh nói lúc nãy. Gió ngoài đường thổi rào rào vẫn không làm dịu được khuôn mặt nóng bừng của tôi, lần này không phải vì e thẹn trước ánh mắt N mà vì bực dọc. Tôi bực gã béo, tôi bực chiếc áo bị dơ, tôi bực D đã chẳng nói gì, tôi bực cả tôi và bực cả việc không hiểu vì sao lại bứt rứt khó chịu thế này. Bỗng một mùi hương hoa thoảng qua, len nhẹ nhàng qua cánh mũi tôi. Chiếc xe gắn máy chạy chậm dần rồi ngừng lại. D cởi nón bảo hiểm ra, quay lại nhìn tôi:

- Tới nơi rồi đó! Cô thấy đẹp không?

Trước mắt tôi là những luống hoa thẳng tắp trải dài khắp cả cánh đồng. Hoa cúc, hoa mào gà, hoa hướng dương, hoa thược dược.. Cánh đồng hoa muôn màu sắc hồng, tím, vàng, xanh.. rực rỡ dưới vòm trời xanh ngắt điểm vài cụm mây trắng lững lờ trôi. Bầu trời xanh thăm thẳm hệt như ngày đầu tôi đến nhà N. Nhưng nơi đây là đồng hoa bát ngát, không bị những tòa cao ốc chọc trời cản tầm nhìn, bốn phía đều là trời mây và hoa. Bất giác tôi cảm thấy như lạc trên đại dương không bến bờ, bốn bề một màu xanh ngăn ngắt, muôn sắc hoa như ánh cầu vồng trên biển, những đốm sáng muôn màu khiến tôi hoa cả mắt. Tôi ngơ ngẩn nhìn đại dương hoa, bỗng cảm thấy cô đơn hơn bao giờ hết. Trong khi D cười vô tư như một đứa trẻ, mắt sáng rỡ như bé con háo hức nhìn thấy ánh đèn lung linh sắc màu đêm hoa đăng. Anh bỗng nắm cổ tay tôi kéo tôi chạy xuống cánh đồng. Tôi không cưỡng lại, mặc đôi chân đưa tôi tới đâu cũng được. Bàn tay anh nắm khá chặt, khiến tôi hơi đau nên khẽ cựa quậy chút. Có vẻ D không để ý, anh vẫn hăng hái lôi tôi đi về phía những luống hoa. Cánh đồng thật rực rỡ dưới ánh nắng nhưng là nắng ban trưa nên được một lúc thì tôi thấy hơi choáng váng, đành kéo tay D lại:

- Nắng quá hà! Mình tìm bóng râm nghỉ chút đi.

Lúc này D mới quay lại nhìn tôi:

- A, xin lỗi! Tôi không để ý là cô không đội nón. Mặt cô đỏ hết rồi.

Chúng tôi ngồi dưới bóng mát một cây không-biết-tên có tán rộng ven đường. Mồ hôi rịn ra ướt áo, chảy thành giọt trên trán. Tôi đưa tay lên trán quệt mồ hôi, chỉ thấy nóng hầm hập và sự nhớp nháp bẩn bẩn khiến tôi khó chịu vô cùng. Hai bàn tay tôi phẩy phẩy thay cho chiếc quạt nhưng cũng chẳng mát hơn bao nhiêu. Bộ dạng tôi bây giờ chắc trông thảm hại lắm: Quần áo ố bẩn, mặt mày lem lúa, tóc tai rũ rượi, bên cạnh là D lúng túng vụng về như một đứa trẻ làm chuyện có lỗi. Một tia nắng phá bĩnh cố tình rọi vào mắt, buộc tôi phải đưa tay che ngang mày. Khoảnh khắc ấy bất chợt tôi cảm thấy thiêu thiếu mất cái gì.. Cánh bướm đen! Cánh bướm đá đen không còn đung đưa trên cổ tay tôi mỗi khi giơ lên ngang mắt nữa. Nó đâu rồi! Tôi hốt hoảng như thể đánh mất một vật rất quan trọng. Thấy tôi dáo dác nhìn quanh, D bèn hỏi:

- Cô tìm gì vậy?

- Chiếc vòng tay có miếng đá đen hình bướm!

- Mất hồi nào?

- Lúc anh chở tôi đến đây thì còn nhưng giờ nhìn lại thì rơi mất đâu rồi.

Chợt nhớ lại lúc nãy khi D nắm chặt cổ tay tôi, có lẽ lúc cựa tay, chiếc vòng đã rơi ra. Tôi sợ hãi thật sự, sợ sẽ mất sợi dây duy nhất hiện hữu dạng vật chất nối kết giữa tôi và N, sợ đánh mất sự hiện diện của N trong đời nếu chẳng may chúng tôi chẳng thể gặp nhau nữa. Nước mắt tôi chực trào ra. D lo lắng hỏi:

- Cái vòng đó quan trọng với cô lắm hả?

- Ừ.

- Để tôi tìm giúp cô

- Chắc chúng ta sẽ về công ty trễ lắm đó.

- Thôi coi như chiều nay tôi nghỉ luôn. Cô có tính quay lại không?

- Không. Tôi sẽ gọi điện về công ty báo không khỏe và xin nghỉ chiều nay.

Chúng tôi lùng sục bãi cỏ ven đường. Nhìn cánh đồng bát ngát trước mắt, cảm giác như đang tìm một cây kim giữa biển khơi nhưng tôi không muốn bỏ cuộc. Có lẽ đây là lần đầu tiên trong đời tôi thấy quý trọng một vật gì đó, một điều gì đó mà nếu mất đi rồi dù có bao nhiêu tiền cũng không thể mua lại được. Cảm xúc trong tôi hỗn độn như lạc trong rừng sâu một mình, không biết nên đi hướng nào, không biết nên làm gì để sống sót. Tôi hoàn toàn lạc lối trong hố đen của chính mình.

Trời dần ngả về chiều nhưng chiếc vòng với cánh bướm đen vẫn lẩn khuất nơi nào đó trong bụi rậm lùm cỏ. D có vẻ đã thấm mệt và muốn bỏ cuộc. Tôi cũng mệt rã rời sau hàng giờ cong lưng căng mắt dò tìm từng bụi cây ngọn cỏ nhưng tôi không muốn dừng lại. Mỗi phút trôi qua mà chưa tìm thấy, con sóng trong lòng tôi lại cồn cào một nỗi đau xót tiếc nuối khó tả. Tôi không chịu nổi sự giày vò đó, đúng hơn tôi không muốn mất mảnh kỷ niệm duy nhất của N. Trong sâu thẳm đáy vực tôi muốn gào thét vang lên tầng trời nhưng ứ nghẹn, có gì đó đè nén tim tôi, ép nó phải đập theo nhịp đã lập trình sẵn, không được vượt quá khuôn khổ để rung động theo cảm xúc vốn có. Bàn tay tôi vấy bẩn đất cát và bị trầy xước chút ít bởi cạnh cỏ sắc. Tôi không thấy đau ở tay, ở nơi khác trong tôi đang đau hơn. D thở dốc rồi ngồi phịch xuống bờ cỏ ven đường. Anh mệt nhọc thở khò khè:

- Xin lỗi nhé! Tôi chịu thua rồi. Hay tôi đi mua cho cô chiếc khác nhé!

- Không cần đâu!

Vừa nói xong thì tôi hối hận ngay. Giọng tôi có vẻ cáu gắt, chắc sẽ khiến D nghĩ rằng tôi đang trách anh. Tôi vội nói:

- À, ý tôi là nếu anh mua chiếc khác thì nó chả còn ý nghĩa gì nữa..

- Quà của một người quan trọng tặng cô hả?

- Ừ.

- Bạn cô hả?

- Ừm..

- Vậy nói bạn cô tặng lại cái khác, được không?

- Chưa chắc gặp lại nữa..

Hình như thấy mình lỡ lời, D im lặng tránh ánh mắt của tôi. Ánh chiều mệt nhoài chầm chậm trườn xuống đường chân trời, kéo theo vệt lửa sắp tàn về phương Tây. Cả cánh đồng như ngập trong biển ánh sáng màu đồng, sắc hoa trở nên nhạt nhòa trong ráng chiều hấp hối. Sắp tối rồi. Thế là hết. Tôi sẽ lại chẳng còn gì để giữ trong tay như trước giờ sao? Phải chăng tất cả những gì quý giá trong đời đều sẽ như cát trôi qua kẽ tay sao? Chân tôi không còn đứng vững nữa. Mệt mỏi và chán nản, đôi chân khuỵu xuống, ngồi bệt trên cỏ. Nước mắt tôi ứa ra nhưng tôi cố tình ngoảnh mặt hướng khác, không để D thấy. Bàn tay trầy xước bắt đầu cảm nhận được cơn đau, buông thõng trên mặt đất.. Bỗng.. Gì thế nhỉ? Tay tôi vừa chạm phải một vật cứng nhỏ bé lành lạnh. Tôi hồi hộp nhìn xuống lòng tay đang nắm giữ vật đó: Cánh bướm đen của tôi! Giờ thì tôi bật khóc thành tiếng. Từ sâu thẳm trong tôi vang lên tiếng thét đã bị kiềm giữ quá lâu: Tôi không muốn mất N! Tôi yêu cô ấy!

 

Chương 8 Bùng nổ​

Bấm để xem

Sáng nay, văn phòng có vẻ vắng hơn thường ngày. Cả tuần quay cuồng với những suy nghĩ mông lung, tôi chẳng còn để ý mọi người chung quanh mình nữa. Đến khi nhận ra thì những khuôn mặt quen thuộc đã biến mất tự lúc nào. Đi ngang bàn D, tôi khẽ chào anh. Sau chuyện chiếc vòng tay của tôi, anh có vẻ ái ngại và ít cười nói đùa giỡn với tôi hơn.

Khi về đến bàn mình, tôi nhận một tin nhắn Skype:

- À, nói cô biết chuyện này. Chắc tháng sau tôi không gặp lại cô nữa đâu.

- Tại sao?

- Tôi nộp đơn xin nghỉ rồi.

- B TT khiến anh hết chịu nổi rồi hả?

- Không hẳn chỉ vì anh ta mà tôi nghỉ.

- Vậy thì vì cái gì?

- Ừm, thường thì khi một cái cây sắp đổ, chim chóc sẽ tìm cây khác tốt hơn làm tổ.

- Ý anh là..

- Công ty này sắp phá sản, cô không biết sao?

- Không biết!

- Với cách quản lý quan liêu, coi thường nhân viên, trọng dụng những kẻ nịnh như công ty này thì trước sau cũng đến ngày đó. Tôi chỉ không ngờ là nó đến sớm hơn tôi tưởng. Tôi sắp nghỉ rồi nên không ngại nói thẳng.

- Ừ, không sao. Có phải vì vậy mà dạo này văn phòng chúng ta ngày càng vắng vẻ không?

- Đúng vậy. Tuần trước, một đàn anh của tôi, từng làm ở đây chín năm đã ra đi. Giờ tới lượt tôi.

- Nếu B TT quá quắt vậy sao anh không báo với cấp trên của hắn?

- Cô nghĩ tôi chưa từng thử sao? Tôi đã nói chuyện với ngài Tổng giám đốc nhưng ông ấy bảo B TT có tài thì hắn hơi kiêu ngạo, lập dị một chút đã sao. Ngoài tôi ra cũng có nhiều người từng phản ánh với ông Tổng nhưng rồi đâu lại vào đấy, nên họ lần lượt ra đi hết rồi. Giờ công ty này gần như chỉ còn lại cái xác thôi, không còn người giỏi nữa.

- Quái lạ. B TT làm gì có tài cán gì mà ba tôi trọng dụng hắn vậy?

- Có vẻ ông Tổng nhờ B TT làm nhiều việc riêng lắm. Cô nhớ cô M không?

- Ừ, cô gái trong vụ rơi thang máy.

- Cô ta đến với ông Tổng là qua B TT môi giới đó. Xin lỗi, tôi không có ý xúc phạm ba cô.

- Không sao, dù gì chuyện đó cũng đã xảy ra.

- A.. cô cẩn thận nha! Gần đây có đôi lúc tôi bắt gặp B TT lén lút theo dõi cô đó!

- Tại sao?

- Tôi không biết. Nhớ có lần cô đi về với bạn cô, mà không phải đi xe nhà như thường ngày. Tôi vô tình thấy B TT đi theo hai người.

"N, chính là N. Hắn dám theo dõi mình và N. Hắn là con chó của ba mình. Nếu hắn biết chuyện mình và N thì ba mình trước sau cũng biết." Không hiểu sao tôi không cảm thấy sợ hãi chút nào. Trong một khoảnh khắc tôi như muốn tuyên bố với cả thế giới đang săm soi bằng ánh mắt kỳ thị rằng tôi yêu một người con gái và đừng hòng ai ép tôi lấy một gã trai tôi chưa từng gặp. Nhưng phút giây bừng sáng hiếm hoi ấy trôi qua và tôi lại rơi tõm vào lòng giếng sâu tăm tối với bầu trời hẹp không với tới: Nơi trú của một linh hồn cô đơn và run rẩy.

Giờ nghỉ trưa, mọi người đều ra khỏi văn phòng. Bất chợt tôi nảy ra ý muốn xem qua hồ sơ kế toán của công ty. Dù tôi không quan tâm đến công việc của ba cũng như công ty này nhưng cái tin nó sắp sụp đổ cũng khá bất ngờ.

Phòng kế toán vắng lặng, trong phòng chỉ còn lác đác vài người chuẩn bị đi ăn trưa, họ thấy tôi nhưng chỉ chào xã giao rồi vội đi. Từ lâu tôi chỉ là cái bóng mờ, không thu hút sự chú ý của ai cả, và cũng chẳng ai muốn làm thân với tôi. Thế cũng tốt, ít nhất là lúc này. Tôi đến bàn của kế toán trưởng. Trên bàn bộn bề giấy tờ nhưng chỉ là những hóa đơn giao hàng thông thường, thông tin cần thiết hẳn nằm trong PC. Tôi không biết password để login vào máy và cũng không đủ thời gian để lần ra password là gì. Loay hoay một lúc thì sắp hết giờ nghỉ trưa, mọi người chẳng bao lâu sẽ quay về văn phòng. Từ hành lang đã loáng thoáng nghe tiếng nói chuyện ồn ào. Không còn cách nào khác tôi đành rời phòng trước khi mọi người xuất hiện.

D hơi ngạc nhiên khi tôi đi ngang bàn anh với đầu cúi thấp, không hề nhìn lên. Anh mở miệng tính gọi tôi nhưng lại thôi. Màn hình Skype lóe sáng khi tôi ngồi vào chỗ:

- Có chuyện gì vậy?

- Không, không có gì.. À, có đấy!

-?

- Anh biết cách lấy password để login vào máy tính của người khác không?

- Tôi là designer không phải hacker.

- Ừ, vậy thôi.

- Cô muốn hack máy ai?

- Kế toán trưởng.

- Để làm gì?

- Tôi muốn đọc các báo cáo thống kê về tình hình tài chính của công ty, các khoản chi thu.

- Chuyện đó dễ mà, cô nói một tiếng là kế toán sẽ đưa ngay, cần gì hack.

- Nhưng như thế ba tôi sẽ biết. Anh quên ở đây có sẵn một con chó lúc nào cũng canh chừng tôi à?

- Ừm.. Tôi sẽ giúp cô. Tôi không biết hack, nhưng tôi sẽ nghĩ cách lấy được password cho cô.

- Cám ơn anh nha. Ở đây chỉ có anh là bạn tốt của tôi thôi. Còn lại tôi chẳng thể tin ai hết.

- Lát nữa tôi có chút việc xuống phòng kế toán để làm một số thủ tục trước khi nghỉ. Tôi sẽ cố xem sao.

Khoảng nửa tiếng sau, D quay lại. Vẻ mặt anh hớn hở nên tôi nghĩ có lẽ anh đã làm được. Điện thoại của tôi rung lên: Tin nhắn của D. "Đây là password: ******". Tôi gõ trên Skype:

- Anh giỏi thật! Làm sao anh lấy được vậy?

- Chắc là may mắn. Tôi cố tình đứng ở bàn của kế toán trưởng, nói chuyện trên trời dưới đất. Lúc kế toán trưởng không để ý, chuẩn bị gõ password để mở máy, tôi giả bộ lấy điện thoại ra coi tin nhắn, nhưng thực chất là quay phim bàn phím. Sau đó, tôi chỉ việc mở lại đoạn phim đã quay và ghi ra password cho cô!

- Bravo! Anh là thiên tài! Sao tôi không biết anh sớm hơn nhỉ?

- Nếu chúng ta biết nhau sớm hơn thì cô có..

- Có gì?

- Thôi quên đi, tôi lỡ miệng ấy mà!

Trưa hôm sau, tôi lại đến phòng kế toán khi mọi người đã ra ngoài hết. Cẩn thận quan sát chung quanh trước khi ngồi vào bàn kế toán trưởng, gõ password D đã đưa tôi hôm qua. Giao diện Windows chào đón tôi với wallpaper treo đầy icon. Không biết bắt đầu từ đâu, tôi bèn cắm chiếc USB nhỏ mang theo và chép hết dữ liệu trong các folder liên quan tài chính công ty. Ngay trước khi mọi người quay lại, tôi rút USB và lẳng lặng rời đi.

Đêm xuống, một mình trong phòng, cắm USB vào laptop, tôi bắt đầu "bơi" trong đống dữ liệu vừa lấy được. Đây là hợp đồng quảng cáo, kia là bảng kê khai thuế v. V Khi sắp chết chìm trong biển ký tự và chữ số, một bảng tính Excel hiện lên đập vào mắt tôi với ghi chú vắn tắt "Các khoản chi khác". Các khoản chi này dường như không liên quan đến việc kinh doanh của công ty, nhưng nó chiếm hơn phân nửa doanh thu. Đáng tiếc lý do chi những khoản đó lại được viết rất ngắn gọn như "đãi khách", "phí dịch vụ", "du lịch".. Nhưng tôi cũng lờ mờ hiểu đó là những khoản chi mờ ám mà chỉ có Tổng giám đốc kiêm Chủ tịch Hội đồng quản trị là ba tôi mới có quyền bắt kế toán chi. Và nguyên do công ty rơi vào khủng hoảng cũng không có gì khó hiểu nữa.

"Cốc cốc..". Chợt tiếng gõ cửa dè dặt vang lên.

- Cô Hai ơi, ông chủ gọi cô xuống nhà có chút chuyện!

Ba tôi ư? Lần cuối ông nói chuyện với tôi tử tế độ nửa tiếng cũng cách đây khoảng 5 năm rồi. Tôi gập laptop lại, không quên rút USB ra nhét vào túi quần, bước ra, khép cửa phòng lại.

Vẫn căn phòng khách tôi từng bước qua không biết bao lần nhưng hôm nay bỗng thấy rộng thênh thang, đến nỗi cảm giác tôi có thể trôi đi trong đó. Một dáng người mập mạp, bệ vệ, ngồi vắt chân trên sofa, quay lưng về phía tôi. Tôi lẳng lặng bước tới trước mặt ông và từ tốn ngồi xuống.

- Ba gọi con có gì không?

- Không có nhiều thời gian nên ba nói thẳng luôn nhé..

"Thời gian ư? Ba muốn có bao nhiêu chẳng được, chỉ là ba không có thời gian cho con thôi, còn cho người khác thì bao la". Nhưng tôi vẫn nhỏ nhẹ trả lời:

- Dạ.

- Chắc con cũng biết ba đã chuẩn bị sẵn cho con một cuộc hôn nhân lý tưởng.

- Dạ.

- Nếu con không có ý kiến gì thì tháng sau sẽ tổ chức đám cưới.

-?

Tôi không còn tin vào tai mình nữa. Mặc dù biết trước từ lâu nhưng đó là khi tôi chưa gặp N và nghĩ rằng có lẽ đời này tôi chẳng thể yêu được ai, nên kết hôn với ai cũng không thành vấn đề, ai cũng là kẻ xa lạ trên giường với tôi mà thôi. Nhưng N thì khác.. Tim tôi chợt nhói đau như bị bóp nghẹt và bị chém bởi vô số nhát dao lạnh băng trong lời nói của ba. Tôi không thể chấp nhận cho bất kỳ ai khác ngoài N chạm vào tôi. Không thể! Tuyệt đối không!

- Tại sao lại gấp vậy ba?

- Ba nghĩ con đã chuẩn bị cho việc này từ lâu rồi chứ?

- Nhưng con không yêu anh ta.

- Yêu hay không thì đám cưới này cũng phải diễn ra.

- Tại sao? Ba cần gì ở anh ta? Tiền à?

- Phải! Công ty chúng ta cần vốn từ công ty của ba anh ta. Và ông ấy cũng muốn kết hợp hai công ty thành một nhà. Quan hệ của ba và ông ấy cũng rất tốt bao năm nay.

- Nếu hai người thân nhau vậy sao không đến với nhau luôn đi! Cần gì ép con cái lấy nhau thế này!

- Mất dạy!

Ba tôi gầm lên và cho tôi một bạt tay trời giáng. Tôi choáng váng, lặng người, ngồi yên trên ghế. Ba tôi vốn chẳng hề dịu dàng với tôi từ xưa nhưng ông chưa từng thô bạo thế này. Tôi không nói nữa, ngước đôi mắt ráo hoảnh, lặng câm nhìn ông.

- Con chưa từng dám cãi lời ba thế này. Tại sao vậy? Có phải vì cô ta không?

-!

- Đừng tưởng ba không biết về cô bạn mới của con.

- Cô ấy có gì không tốt hở ba?

- Từ khi quen nó, con không còn theo khuôn phép nữa. Con đi chơi đến tối với nó, qua đêm ở nhà nó.

- Cô ấy là bạn con, đi chơi với bạn là bình thường mà ba!

- Con có thể chọn bất cứ ai làm bạn cũng được, sao lại chọn nó?

- Tại sao không?

- Vì..

Mặt ba tôi trở nên đỏ ửng, những đường gân nơi cổ như những con rắn muốn phá lớp da trồi lên. Tôi nhìn khuôn mặt tròn đầy thịt của ba, chợt nghĩ đến cái sân bóng của B TT. Hai người này sao giống nhau lạ. Tôi nhìn ba, nói chậm rãi:

- Vì cô ấy là em gái của M phải không ba?

Ông sửng sốt nhìn tôi. Khuôn mặt càng đỏ lựng và càng giống một quả bóng bơm căng sắp phát nổ. Trước đôi mắt giận dữ của ba, tôi bất giác ngồi lùi ra xa ông.

- Nó nói với con những gì rồi?

- Những gì cần thiết.

- Có phải nó nói con ba là người tồi tệ, kẻ trác táng lăng nhăng không?

- Không hề. N không phán xét ai cả. Ai đã làm chuyện có lỗi với lương tâm, hãy để lương tâm họ tự phán xét.

- Hừ.. Bất kể nó nói gì con cũng không được tin, nghe chưa?

- Con không tin ai cả, con chỉ còn tin bản thân con thôi. Và trái tim con bảo rằng cô ấy không nói dối!

- Thế con nghĩ ba nói dối à? Nó không ưa ba vì cho rằng ba có lỗi trong cái chết của chị nó. Nó tiếp cận con là chắc chắn có âm mưu gì đây.

- Vậy ba có lỗi trong cái chết của chị M thật à?

- Không! Ba chẳng có lỗi gì hết, và ba không muốn nghe con nhắc đến tên nó lần nữa, nghe chưa? Cắt đứt quan hệ với nó đi! Nó là đứa nguy hiểm đó!

- Không!

- Mày muốn ăn đòn nữa hả?

- N là người bạn thân duy nhất của con. Con sẽ không để chuyện giữa ba và M làm ảnh hưởng quan hệ tụi con đâu. Và con cũng không làm đám cưới với gã đó đâu, dù công ty của ba có sắp phá sản.

- Mày nói cái gì?

Ba tôi dường như đã hết kiên nhẫn. Ông nắm hai nắm đấm, lừ lừ tiến lại gần tôi. Tôi run bắn người nhưng vẫn không bỏ chạy, sẵn sàng chờ đón một cái tát tóe lửa thứ hai. Ba tôi gằn giọng:

- Mày dám nói lại lần nữa không? Tao hỏi mày chịu cưới hay không?

- Không!

-..

- Vì con yêu N!

Cuối cùng mũi tên đã rời cánh cung, xuyên thẳng tim ba tôi, đập tan hoàn toàn niềm kiêu hãnh ngạo mạn của ông. Ba nhìn tôi một cách khinh bỉ, như nhìn một sinh vật đứng dưới bậc thang tiến hóa của loài người. Giọng ông run run:

- Bệnh hoạn! Mày là đồ bệnh hoạn, hạ đẳng. Tao không có đứa con bệnh hoạn như thế! Mày đáng bị nguyền rủa.

- Con không bệnh! Và con chẳng làm gì sai cả. Con chỉ yêu một người thôi. Chẳng lẽ yêu là một cái tội?

- Yêu đương cái nỗi gì giữa hai đứa con gái? Tao chỉ thấy hai đứa bây thật bệnh hoạn. Mày chỉ là lầm lẫn thôi con ạ. Đám cưới sẽ giúp con trở lại đúng đường.

- Con sẽ đi theo con đường con chọn, dù bất hạnh hay hạnh phúc, con sẽ chịu trách nhiệm cho lựa chọn của chính mình. Chứ đừng bắt con phải chịu trách nhiệm cho lựa chọn của ba..

Một quả đấm thôi sơn vào giữa mặt thành dấu chấm câu của lời tôi vừa thốt ra. Tôi lảo đảo, thấy cảnh vật trước mắt mờ đi, nghiêng ngả. Chân đứng không vững, tôi ngả ngửa ra sau nhưng lần này không còn vòng tay êm ái của N đón tôi nữa, chỉ có mặt đất cứng lạnh lùng đưa tôi vào vùng tối vô biên..

 

Chương 9 Bướm đêm​

Bấm để xem

Câu chuyện của N

Tôi mồ côi từ nhỏ, hay ít ra đó là điều mà người lớn nói với tôi khi tôi hỏi ba mẹ tôi đâu. Có thể họ đã chết hoặc bỏ rơi chúng tôi, điều ấy cũng chẳng còn quan trọng nữa. Tôi sống với bà ngoại và chị trong căn nhà của bà. Lúc đó chúng tôi còn rất nhỏ, đến nỗi không nhớ hết bà đã vất vả thế nào để nuôi chúng tôi lớn lên. Điều tôi nhớ nhất những ngày thơ ấu là những buổi cầu hồn bí hiểm của bà. À, tôi quên nói bà tôi hành nghề bói toán, một nghề không mấy được kính trọng và tin tưởng bởi những người được ăn học tử tế từ các trường danh tiếng hay tự xưng là trí thức. Nhưng cái nghề ấy đã nuôi sống ba bà cháu khi tất cả họ hàng đều quay lưng với chúng tôi. Hay đúng hơn là tôi cũng chả biết họ hàng mình gồm có những ai ngoài bà. Không ít lần tôi nghe từ những người chung quanh cho rằng bà tôi chỉ là kẻ lừa đảo gạt tiền thiên hạ qua những trò gọi hồn, tiên đoán vận mệnh. Bạn bè ở trường có đứa tin, có đứa không tin nhưng tuyệt nhiên chẳng có đứa nào thật sự kính trọng bà tôi như với những người bà đáng kính khác. Đôi khi tôi cũng hoang mang và hỏi bà: "Bà ơi, tụi bạn con nó nói bà không có gọi hồn thật, chỉ là gạt người thôi. Có thật vậy không bà?" Bà chỉ hiền từ xoa đầu tôi dịu dàng nói: "Vậy cháu có nghĩ là bà lừa gạt không?" Tôi lặng thinh, khẽ lắc đầu. Bà đặt tay lên đầu tôi, khẽ nói:

- Sau này trong đời, khi cháu không còn biết tin vào ai hay bất kỳ điều gì, cháu hãy tin vào chính mình, lắng nghe con tim của cháu, nó sẽ cho cháu biết phải làm gì.

Và tim tôi bảo rằng bà không nói dối. Nhưng tôi vẫn không thực sự hiểu những gì bà làm, chỉ biết sau những buổi cầu hồn, bà tỏ ra rất mệt mỏi và kiệt quệ như một phần sức lực của bà cứ dần mất đi từng ngày. Đôi khi tôi tự hỏi những linh hồn nói gì với bà, thế giới những linh hồn đó trú ngụ như thế nào. Liệu trong số những linh hồn đó, có linh hồn của ba mẹ chúng tôi không. Tôi rất muốn được một lần hỏi họ vì sao bỏ rơi chúng tôi. Chúng tôi đâu được chọn sự ra đời của mình, chính ba mẹ là người đã quyết định mang chúng tôi đến thế giới này ấy chứ, vậy thì tại sao họ lại chối bỏ trách nhiệm, không thừa nhận sự tồn tại của chúng tôi.

Nhưng tôi không có nhiều thời gian để hành hạ mình với những câu hỏi ngày càng mờ nhạt theo năm tháng đó. Hai chị em tôi phải dành hết thời gian và nỗ lực rất nhiều để hoàn tất việc học và kiếm một công việc sau khi ra trường. Bà tôi thì ngày càng già yếu. Sau khi tốt nghiệp khoa Ngữ văn, tôi lao vào viết lách và khởi nghiệp từ vài truyện ngắn đăng trên các báo; chưa có tiếng tăm mấy nhưng nó cũng giúp tôi có được một khoảng thu tạm ổn mỗi tháng. Chị tôi tốt nghiệp khoa Ngoại ngữ và được nhận vào làm cho tập đoàn A. Đôi khi tôi nhìn chị từ xa với đôi mắt ngưỡng mộ và thầm nghĩ chị như một mặt trời tỏa sáng, còn tôi như vì sao nhỏ le lói, chỉ mong sẽ thành vầng trăng êm đềm trong đêm tĩnh lặng. Chúng tôi nghĩ rằng đã đến lúc báo đáp được chút ít cho bà nhưng không ngờ thời gian của bà đã sắp cạn.

Một đêm nọ, trong lúc tôi đang viết bài mải miết trên laptop, bà tôi lẳng lặng ngồi ở phòng khách chờ chị tôi về. Chị làm thư ký riêng cho Tổng giám đốc kiêm Chủ tịch Hội đồng quản trị, thường về nhà trễ, có bữa chị không về. Như thói quen, bao giờ bà cũng chờ đến khi cả hai chúng tôi yên giấc mới lặng lẽ khóa cửa tắt đèn rồi đi ngủ. Những ngày chị tôi không về, bà chờ rất khuya đến khi tôi không chịu nổi cảnh bà vò võ chờ đợi như thế, giục bà đi ngủ thì bà mới chầm chậm lên phòng. Lúc ấy tôi thương bà vô hạn và rất giận chị. Nhưng hôm sau khi tôi định mở miệng trách chị thì bà đã xua tay, nói đỡ cho chị, rồi giảng hòa hai chị em. Bà luôn nói:

- Chỉ còn hai chị em cháu là người thân duy nhất của nhau. Nên đùm bọc nhau mới phải.

Đêm nay có lẽ chị cũng không về nhà. Nhìn đồng hồ thấy đã 11 giờ tối, tôi tắt máy, xuống nhà dưới định kêu bà đi ngủ, đừng chờ nữa. Nhưng khi bước chân vào phòng khách, một cảm giác rất lạ đột ngột xâm chiếm tôi. Như một dòng nước lạnh từ từ dâng lên từ đầu ngón chân, rồi đến thắt lưng, đến ngực và sắp xộc vào mũi làm tôi ngạt thở. Lúc ấy, một bàn tay ấm áp đặt lên vai tôi, chặn dòng nước lạnh ấy rồi đẩy lui chúng. Tôi nhận ra khuôn mặt hiền từ của bà. Hôm nay trông bà rất khác ngày thường, đôi mắt có vẻ tinh anh hơn hẳn, da hồng hào hơn và tay bà ấm áp lạ. Tôi ngồi xuống bên bà, chưa kịp nói gì thì bà từ tốn nói:

- Bà tính chờ con M về luôn thể. Nhưng có lẽ không kịp nữa rồi. Bà sẽ đi mà không chào nó vậy. Cháu nhắn nó hãy ráng sống vui vẻ nhé!

- Bà nói gì vậy bà? Đừng làm cháu sợ mà!

Tôi linh cảm một điều chẳng lành sắp đến, hốt hoảng nắm chặt tay bà như thể bà sắp rời xa chúng tôi mãi mãi.

- Có phải lúc nãy cháu vào phòng thấy lạnh lắm không?

- Dạ. Sao vậy bà?

- Các linh hồn đến rước bà đi đấy.

- Tại sao họ muốn đưa bà đi? Cháu không để họ làm vậy đâu!

- N, cái gọi là sự chết không hẳn đúng đâu. Chết không phải là hết, chấm dứt tất cả. Đó chỉ là sự chuyển từ dạng này sang dạng khác, từ một thế giới này sang thế giới khác. Bà không còn nhiều thời gian để giải thích cho cháu hiểu. Nhưng cháu chỉ cần nhớ rằng trên đời này không có gì gọi là ngẫu nhiên. Vũ trụ này vận hành theo luật Nhân Quả. Những việc ta làm, những người ta gặp đều không phải ngẫu nhiên, tất cả đều có nguyên do. Những nguyên do này là kết quả ta nhận được từ hành động ta đã gây ra. Và kết quả ta gây ra từ giờ sẽ trở thành nguyên nhân của những việc ta sẽ gặp. Đó là một quy luật khốc liệt, đôi khi cháu sẽ thấy nó bất công và tàn nhẫn nhưng xét tổng thể nó là sự cân bằng tuyệt đối giúp thế giới này tồn tại. Dù với mỗi cá nhân sự công bằng chỉ có tính tương đối thôi.

- Các linh hồn sẽ đưa bà đi đâu? Thật ra họ là ai? Bà có trở lại không?

- Bà đến thế giới của linh hồn. Bà trả hết nợ nần - cái thường được gọi là duyên và nghiệp - rồi nên bà không tái sinh ở thế giới này nữa. Nhưng từ thế giới kia bà vẫn sẽ trông chừng các cháu. Đừng buồn, thời gian chỉ có tính tương đối, chúng ta sẽ sớm gặp lại nhau thôi, khi các cháu đã đi hết vòng luân hồi ở thế giới này.

- Cháu không muốn xa bà! Bà ơi..

Tôi bật khóc nức nở. Bàn tay bà trong tay tôi dần mất đi hơi ấm. Đôi mắt bà khép hờ như bà chuẩn bị sắp ngủ như mọi ngày. Bà cố nói với tôi vài lời cuối:

- Trong phòng của bà có một cuốn sổ viết tay. Hãy giữ lại nó. Có thể nó có ích cho cháu sau này.

Sau khi những từ ấy thoát ra khỏi cái miệng móm mém thân thương của bà, chút hơi ấm cuối cùng còn sót lại cũng vụt tan như cơn gió vừa thổi qua gáy tôi. Có lẽ các linh hồn đã đưa bà đi rồi.

Tôi lặng người, chỉ biết nắm chặt bàn tay đã lạnh của bà, nhất thời không biết nên làm gì. Chợt tiếng chuông cửa vang lên. Tôi cũng chẳng buồn ra mở. Một lúc sau, chị tôi lao vào như một cơn lốc và đứng sững trước hình hài nhỏ bé như đang thiêm thiếp ngủ của bà. Chị lắp bắp trong tiếng nấc nghẹn ngào, nước mắt giàn giụa:

- Chị vừa thấy ảo ảnh bà thoáng qua, giơ tay như chào chị.. Chị nghĩ chắc có chuyện chẳng lành.. vậy mà.. về vẫn không kịp..

Chị tôi quỵ xuống, quỳ bên bà. Tôi chợt nhớ những lời cuối của bà:

- Bà dặn chị phải ráng sống vui vẻ đó. Bà nói chết không phải là hết, chỉ là bà đi đến một thế giới khác thôi, và sẽ vẫn dõi theo chúng ta.

Lúc ấy, một cánh bướm mang màu của đêm chập chờn lượn quanh chúng tôi. Đôi cánh đen tuyền ma quái, sâu thẳm như lòng đêm không đáy. Nhớ có lần bà nói bướm là hình ảnh của linh hồn khi lìa thể xác. Tôi thầm nghĩ không biết có phải linh hồn bà đến giã từ chúng tôi lần cuối chăng. Cánh bướm đập vô thanh trong không khí rồi nhẹ nhàng đậu trên vai chị tôi, thoắt cái đã đậu qua vai tôi. Chưa hết ngạc nhiên thì cánh bướm vụt biến mất như tan vào không khí.

Hôm sau, chúng tôi tổ chức tang lễ cho bà thật đơn giản, mau chóng, vì chẳng có họ hàng nào đến đưa tiễn nên không cần phải để đến ba ngày theo lệ thường. Chúng tôi quyết định hỏa táng bà, một phần vì túi tiền chúng tôi eo hẹp, một phần vì đó cũng là ước nguyện của bà. Thân xác con người chẳng qua là túi thịt da tồn tại hữu hạn trong thế giới này, nên khi hồn đã lìa xác hãy để cát bụi trở về với cát bụi.

Từ đó, trong căn nhà nhỏ chỉ còn hai chị em tôi. Chị tôi vẫn hay về trễ. Tôi tôn trọng cuộc sống riêng của chị nên không hỏi, nhưng đôi lần chị tự nói với tôi chị đang hẹn hò với Tổng giám đốc dù biết rằng ông ta đã có gia đình. Tôi biết chị là người mạnh mẽ, nhiều tham vọng hơn tôi nhưng vẫn cảm thấy cách sống của chị có gì đó không ổn.

- Chị à, người ta có gia đình rồi mà.. Mà chị có yêu ông ta không?

- Không, nhưng chị yêu tiền của ông ta!

- Nghĩa là chị lợi dụng ông ấy?

- Ông ta cũng vậy thôi! Chị biết hắn cũng chẳng yêu gì khác hơn cái thứ ở giữa hai chân chị. Nhưng hắn không có con trai, con gái hắn thì vô tích sự. Nếu chị có con với hắn, công ty này sớm muộn gì cũng sẽ vào tay chị. Con ngoài giá thú cũng có quyền hưởng thừa kế mà. Chị sẽ khiến hắn phải lập di chúc chia tài sản cho con chị.

Bất giác tôi cảm thấy sợ hãi. Không biết là sợ trước tham vọng đạt được mục đích bất chấp thủ đoạn của chị hay sợ bất trắc sẽ xảy đến với chị, đâu ai học hết chữ ngờ. Nhưng chị vẫn là chị của tôi, là máu mủ duy nhất còn lại của tôi, dẫu xảy ra chuyện gì tôi nhất định sẽ không quay lưng với chị.

Một hôm, nhân ngày cuối tuần được nghỉ, chị em tôi đang ngồi hóng gió ngoài ban công, chị bỗng nói:

- N, em nhớ con bướm đen đêm bà mất không?

- Nhớ. Sao vậy chị?

- Dạo này chị lại thấy nó.

- Chắc không phải con đó đâu, vòng đời của bướm ngắn lắm.

- Chị không biết, nhưng gần đây đêm nào chị cũng thấy nó đậu bên cửa sổ phòng chị. Cả trong giấc mơ chị cũng cảm thấy nó đang nhìn chị.

- Chị bị ám ảnh mất rồi!

- Em có nghĩ đó là linh hồn bà không? Hay bà đang muốn báo gì đó cho chị.

- Em không biết nhưng cũng có thể..

- Chị đang nghĩ sẽ xăm lên vai hình con bướm đêm đó, một cách để nhớ về bà, hơn nữa để cảm thấy an toàn như có bà bảo vệ hơn.

- An toàn? Chị đang gặp chuyện bất an hả?

- Ừ, gần đây chị thấy hay nôn nao sao đó.

- Chị nên đi khám bác sĩ đi.

- Ừ. Em có nghĩ cũng nên xăm lên vai giống chị không? Chúng ta là chị em, chị vẫn thích hai đứa có gì đó chung.

- Em cũng muốn, nhưng xăm đau lắm chị..

Tôi nũng nịu dựa đầu vào vai chị như những ngày còn bé. Có lẽ sau này và mãi mãi, dù thời gian có phủ bụi lên mái tóc, lên ký ức, có vắt kiệt dòng suối thanh xuân và trả lại một thân thể già nua, tôi vẫn mãi là đứa em bé bỏng của chị. Chị phì cười khẽ vuốt tóc tôi rồi gõ nhẹ một cái vào đầu.

Ngày hôm sau, chúng tôi đến một tiệm xăm nghệ thuật. Đó cũng là ngày khai sinh của đôi bướm đêm trên vai chúng tôi.