Truyện cười về hôn nhân gia đình, chuyện tiếu lâm vợ chồng

NHẬN XÉT..

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa.. Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

 

Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài.

Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát:

Ðêm khuya, gió lặng sóng yên,

Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng:

Muốn sang bên ấy cho vui,

Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.

Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo,

Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.

Cô vợ bé đáp:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,

Qua đồn hết vốn, còn xuôi nỗi gì.

Chẳng hiểu sau đó anh chồng có "xuôi" được không?

 

Mới cưới

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi".

"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" – cô vợ hỏi.

"Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".

"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản..

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu.. em biết không.. người ta có những cái cốc lạnh băng.."

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói: "Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon.. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"

"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: Cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng..

"Nhưng, nhưng mật ong của anh.. ở quán rượu, em biết không.. có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế".

Cô vợ trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong? Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"

* * * và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

 

Trong lông có bún

Có một cập vợ chồng ghé một quán bún cạnh nhà để ăn bún. Anh chủ quán mang tô bún ra, người chồng thấy tô bún có một cọng long, bèn nạc nô chủ quán

- Ông làm ăn gì kì thế, sao có long trong tô bún

Người chủ quán năn nỉ mãi nhưng anh ta cứ la ó om xòm.

Cô vợ thấy vậy sợ mắc cỡ với những người xung quanh, bèn nói:

- Anh à bỏ qua đi, chuyện không có gì mà!

Người chồng cứ không nghe đòi chủ quán bồi thường này nọ, cô vợ tức quá nói,

- Anh hay quá hé, ngày thường ngậm cả nhúm lông sao anh không nói gì, giờ có một cọng làm này làm nọ!

Người chồng thấy ngượng, anh ta nhanh trí nói:

- Cũng may là trong bún có lông, chứ trong long có bún là tôi không để yên cho đâu nhé!

 

Có Bầu

​

Vì vợ mang bầu tháng thứ tám nên người chồng phải ngủ trên nền nhà để tránh bất cứ sai sót đáng tiếc nào vốn khá dễ xảy ra, vì anh ta đã từng liều lĩnh trong một lúc cho đến lúc ấy..

Ngay trước khi nằm xuống giường, người vợ liếc nhìn chồng và thấy anh chàng tội nghiệp co mình trên sàn nhà, mắt mở to trừng trừng vào khoảng không đầy ham muốn tuyệt vọng..

Cảm thấy tội nghiệp cho chồng, vợ mở ngăn kéo trên cùng của tủ, lấy ra một tờ giấy bạc năm mươi đô la và đưa cho anh ta, "Ơ, cưng của em quá buồn.. đây, cầm cái này và đi tới cô kế bên nhà, cô ta sẽ cho anh ngủ với cô ta đêm nay.. và nhớ rằng việc này chỉ xảy ra một lần thôi.. được chứ? Đừng nghĩ tới điều đó lần nữa nhé."

Người chồng tròn mắt trong sự hoài nghi, nhưng sợ rằng vợ có thể thay đổi ý kiến, anh ta cầm tiền và nhanh chóng rời đi. Một vài phút sau, anh ta quay lại, đưa tờ bạc lại cho vợ và nói với nhiều thất vọng: "Cô ta nói như vầy thì không đủ, cô ta muốn sáu chục."

Khuôn mặt người vợ dần dần bừng đỏ vì giận, "Con chó cái đáng nguyền rủa.. khi nó có bầu và chồng nó đi qua đây.. tao chỉ đòi chồng nó có năm chục.."

 

Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:

- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.

Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi:

- Ai thế em?

- Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời.

- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?

Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.

 

Chàng và nàng quen nhau. Ngày noel, hai người rủ nhau đi chơi xa.

Cơ hội ngàn vàng, cái gì đến sẽ đến, chàng nhào tới ôm lấy nàng, tay đỡ lưng nàng ghì sát vào mình, rồi từ từ miệng chàng kê sát môi nàng, thỏ thẻ:

- Mình thử nhé!

Nàng lắc đầu:

- Không bao giờ!

Chàng thở dài buông nàng ra.

Nàng thở dài hơn:

- Ngốc thế, thời buổi này mà còn thử.

 

Vợ nói với chồng: "Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!"

Chồng:

- Anh chẳng nhìn làm gì cả!

Vợ:

- Anh nói thật không đấy?

Chồng:

- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?

-!

 

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

– Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà..

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà..

Viên cảnh sát:

– Hả? 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa?

– Thưa không đâu.. Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó..

Cô vợ lại nối lời:

- Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng..

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng vợ:

– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

– Dạ đâu có.. Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à.. chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm..

Sưu tầm

 

Mi nói với bạn của mình: Li à, gia đình tôi đã phân công nhau cùng làm việc, tôi phụ trách vài việc, vợ tôi phụ trách một vài việc "

" Vậy cậu phụ trách gì hả? "

" Tớ chông con và người giúp việc "

" Thế còn vợ cậu? "

Bấm để xem

" Cô ấy quản tiền và tớ".