Truyện cười về hôn nhân gia đình, chuyện tiếu lâm vợ chồng

Có rất nhiều câu chuyện vui nhộn về những cuộc cãi vã giữa các cặp vợ chồng, mỗi câu chuyện đều ẩn chứa đạo lý vợ chồng chung sống hòa hợp. Những câu chuyện dưới đây có thể sẽ khiến chúng ta bật cười nhưng cũng có thể giúp chúng ta hoàn thiện cuộc sống hôn nhân của mình hơn. Truyện cười hài hước về vợ chồng, tổng hợp những chuyện tiếu lâm ở đời sống gia đình hàng ngày.



Truyện cười về hôn nhân, đời sống vợ chồng

Nỗi khổ của các ông chồng

Một buổi tối, bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

– Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm bà suốt từ ngày này sang tháng nọ mà có được than vãn tiếng nào đâu.

Ai cai sữa trước

– Ông Chồng: Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế?

– Bà vợ: Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui..

– Thằng con cũng nhảy vào nói: Mẹ nói đúng đấy bố

– Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng: Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao

– Bà vợ: Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi

Phía sau thành công của một người đàn ông

Có một cuộc thi bơi qua dòng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống thì được thưởng 10 tỷ. Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia. Chờ mãi rồi cũng nghe ùm một phát, có một người đàn ông nhảy xuống bơi. Nhìn anh ta vật lộn dưới dòng sông và bị cá sấu đuổi vô cùng thảm thương, mặt mũi tái xanh cắt không còn giọt máu. Nhưng may thay anh ta bơi rất nhanh và cuối cùng thì cũng sang bờ bên kia an toàn.

Sau khi lãnh 10 tỷ tiền thưởng anh ta mới thều thào:

- Tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao thề không để cho nó yên đâu!

Vợ anh ta đứng bên cạnh thì thầm:

- Là em đẩy đó!

Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!

Thói quen

Sau nụ hôn nồng cháy buổi đầu hẹn hò, cô gái trẻ thẹn thùng nói với chàng trai:

- Đây là nụ hôn đầu tiên của em đấy. Trao cho anh rồi, sao này anh phải yêu thương em thật nhiều đó, biết chưa?

Chàng trai thủ thỉ:

- Đây cũng là nụ hôn đầu của anh. Em cũng phải chịu trách nhiệm đấy.

Cả hai cùng im lặng nhìn nhau nở nụ cười. Một lúc lâu sau, thiếu nữ thắc mắc:

- Mà này, tại sao bọn đàn ông các anh mỗi lần hôn xong đều thích nhai kẹo cao su thế?

Chàng trai nhún vai:

- Quen rồi.

Chồng mất ngủ vì vợ hàng xóm ngoại tình

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

Cô vợ nhanh nhảu:

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!

Anh chồng tiếp lời:

- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!

Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:

- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!

Chồng gật gù:

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!

Tuyệt vời

Vào ngày đầu năm, một chàng trai đưa bạn gái mình lên chùa cầu nguyện. Sau khi khấn vái xong trở về, cô gái hỏi anh ta:

- Anh đã ước gì vậy?

Anh trả lời:

- Anh không ước gì cho mình cả, anh đã dành điều ước của mình cho em đấy.

Cô gái hồi hộp:

- Vậy anh ước gì cho em thế?

Anh ta đáp:

- Anh ước em có thể cưới được một người chồng tuyệt vời như anh, em ạ.

 

Hai vợ chồng đi làm về thấy nhà cửa xắp xếp gọn gàng ngăn nắp, cảm thấy rất kỳ lạ. Người vợ phát hiện trên giường ngủ có một phong thư, hai vợ chồng liền mở ra đọc. Bức thư viết:

Bố mẹ yêu!

Khi bố mẹ đọc lá thư này, con đã ở một nơi rất xa. Con vô cùng buồn và hối hận, nhưng con vẫn phải quyết định ra đi theo tiếng gọi của tình yêu, con đã 14 tuổi rồi. Anh Tráng, bạn trai mới quen trên Facebook của con cũng không muốn bố mẹ buồn nên bảo con viết lá thư này.

Anh Tráng tuy xăm trổ đầy mình, mặc đồ hippie nhưng thực sự rất đáng yêu và quyến rũ, bạn bè của anh ấy đều như vậy. Nếu bố mẹ gặp anh Tráng nhất định cũng sẽ công nhận điều này.

Anh Tráng tuy hơn con nhiều tuổi, nhưng thưa bố mẹ, 38 tuổi trong xã hội bây giờ cũng đâu phải là quá già. Anh Tráng tuy không có nghề nghiệp, cũng không có tiền, nhưng chuyện đó đâu quan trọng gì, làm sao có thể cản trở tình yêu phải không bố mẹ.

Anh Tráng đã sưu tầm rất nhiều đĩa CD, có xe phân khối lớn, chúng con sẽ cùng nhau đi đến cùng trời cuối đất. Đúng là anh Tráng có rất nhiều bạn gái, nhưng anh bảo con là người anh yêu say đắm nhất, anh sẽ chăm sóc con theo cách của riêng mình.

Anh Tráng là tình yêu và thần tượng trong lòng con. Nhưng quan trọng hơn, trong bụng con còn có một sinh linh bé nhỏ của anh Tráng, con còn muốn sinh thật nhiều con cho anh ấy.

Con xin lỗi vì đã ra đi không xin phép. Một ngày nào đó, con sẽ đưa cả các cháu ngoại của bố mẹ trở về. Yêu bố mẹ mãi mãi!

Ký tên..

P/S: Gửi lại bố mẹ một vật để luôn nhớ đến con, con để trong ngăn kéo bàn học '.

Người vợ mặt mày sa sầm, không đứng vững nổi. Người chồng run rẩy bước đến bàn học mở ngăn kéo ra xem. Trong đó có một mảnh giấy ghi:

"Con chỉ muốn nói với bố mẹ rằng, trên đời có những việc còn quan trọng hơn kiếm tiền, có những chuyện còn tệ hại hơn bảng điểm thi học kỳ của con. Những chuyện trong thư hoàn toàn bịa đặt, con và em đang chơi ở nhà bác Lâm hàng xóm. Xin bố hoặc mẹ hãy ký bảng điểm cho con. Nếu bố mẹ hứa không đánh đòn vì kết quả thi, thì gọi điện sang nhà bác Lâm để con về .

 

Địa ngục còn sướng chán

Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:

– Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

– Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều – Hồn của người chồng trả lời.

– Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

– Ở địa ngục!

NHƯ THỜI TRẺ

Ông lão một hôm nói với bà vợ:

– Chúng ta sống lại thời tuổi trẻ đi bà.

Bà lão gật đầu đồng ý.

Ông lão liền mặc quần áo, chải chuốt rồi đi ra ngoài.

Một lát sau ông lão huýt sáo mấy tiếng rồi đứng đợi.

Đợi mãi không thấy bà lão ra, ông bực mình bèn đi vào trong nhà hỏi:

– Sao bà không ra?

– Hôm nay bố mẹ em không cho đi chơi – Bà lão ỏn ẻn đáp.

GIẾNG THIÊNG

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch; và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.

Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thẩy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện. Nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng; và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

– Ồ đúng là thiêng thật!

BẤT HẠNH HAY NGU NGỐC

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ; anh ta vênh mặt đi thẳng vào.

Thánh Phêrô chặn lại hỏi:

– Anh có vợ chứ?

– Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! – anh ta tự hào đáp.

– Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

Ai ngoại tình

Tại một bàn nhỏ trong quán cà phê, hai cô bạn đang nói chuyện với nhau:

Cô 1: Này, cậu đã biết gì chưa? Trên báo dạo này nhiều tin tức về đàn ông ngoại tình lắm đấy.

Cô 2: Thế á.

Cô 1: Ừ. Nghe nói trong 2 người đàn ông thì có một người ngoại tình. Khiếp, đàn ông dạo này thật trơ trẽn.

Cô 2 - khóc toáng lên: Hu hu.. Không biết anh Nam với anh Tú ai là người ngoại tình nữa?

Cô 1: Hả?

 

Trong một buổi quay phim, vị đạo diễn nói với 1 nam diễn viên:

- Cảnh tiếp theo anh đóng cùng với con hổ trắng này nhé.

Người diễn viên hoảng hốt trả lời:

- Không, không, nhỡ đâu nó tấn công tôi thì sao?

Đạo diễn cười nói:

- Không sao đâu, côn hổ trắng này được nuôi trong sở thú từ bé, uống sữa bằng bình khi còn sơ sinh, nó hiền lắm, không tấn công người đâu.

Anh diễn viên liền dứt khoát:

- Vợ tôi cũng được nuôi nấng dạy dỗ từ bé, cũng uống sữa bằng bình khi còn sơ sinh, vậy mà giờ cô ấy dữ hơn cả hổ nữa.

Bí quyết nhậu khônɡ sɑy



Ônɡ chồnɡ đɑnɡ nhậu với đối tác làm ăn thì ɡọi điện về nhà:

– Vợ ơi, ɡửi một bức hình khỏɑ thân củɑ em cho ɑnh đi!

Bà vợ nɡhe vậy nɡượnɡ nɡùnɡ nói:

– Ghét thế! Nhưnɡ có chuyện ɡì, sɑo ɑnh khônɡ đợi về nhà?

Ônɡ chồnɡ thở dài:

– Anh vừɑ mới tiếp đối tác làm ăn để ký hợp đồnɡ xây dựnɡ, uốnɡ nhiều quá, ɑnh muốn nôn cho bớt sɑy để lái xe về nhà nhưnɡ nôn khônɡ rɑ..

Để ảnh vợ tronɡ ví

Một doɑnh nhân thành đạt được một đài truyền hình nỗi tiếnɡ mời thɑm dự chươnɡ trình nhữnɡ nɡười thành cônɡ. Tronɡ chươnɡ trình, phónɡ viên hỏi vị doɑnh nhân:

PV: Thưɑ ônɡ, ônɡ là nɡười đi lên từ 2 bàn tɑy trắnɡ và đã vượt quɑ được rất nhiều khó khăn tưởnɡ chừnɡ như khônɡ thể vượt quɑ được. Xin ônɡ chiɑ sẻ cho khán ɡỉa biết bí quyết nào đã ɡíup ônɡ làm được điều đó?

DN: Àh, đơn ɡỉan thôi, tôi luôn luôn để tấm ảnh vợ tôi tronɡ ví để tănɡ thêm sức mạnh.

PV: Bà nhà ônɡ thật hạnh phúc khi luôn được ônɡ để ảnh vợ tronɡ ví. Xin ônɡ chiɑ sẻ chi tiết hơn được khônɡ?

DN: Tôi hɑy để ảnh vợ tronɡ ví, thỉnh thoảnɡ khi ɡặp khó khăn, trắc trở, tôi lại lấy ảnh vợ rɑ nɡắm, và tự nhủ thầm rằnɡ:

Đến như cô vợ sư tử Hà Đônɡ này mà tôi còn có thể chịu đựnɡ được, thì nhữnɡ khó khăn này nào có nɡhĩɑ lý ɡì với tôi!

Nɡười phụ nữ vui vẻ hạnh phúc nhất thế ɡiɑn

Chànɡ trɑi cầu hôn cô ɡái xinh đẹp trước mặt nhiều nɡười:

Lấy ɑnh nhé em, cả đời này em sẽ là nɡười phụ nữ vui vẻ hạnh phúc nhất thế ɡiɑn!

Cô bật khóc vì sunɡ sướnɡ, hạnh phúc, nhữnɡ nɡười xunɡ quɑnh thì cười khẩy, cho là ɑnh bɑ hoɑ, nói đùɑ.

3 năm sɑu nɡày cưới, cô cười suốt nɡày, sốnɡ khônɡ lo khônɡ nɡhĩ, sánɡ hái hoɑ chiều bắt bướm, tiêu diêu tự tại, nɑy đây mɑi đó.

Bác sĩ tâm thần chuẩn đoán cô thườnɡ xuyên bị vật cứnɡ đập vào đầu tronɡ một thời ɡiɑn dài, khônɡ chữɑ được!

Tươnɡ lɑi củɑ nɡười đàn ônɡ có vợ

Một nɡười phụ nữ mới cưới tìm đến nhà thầy bói để điều trɑ chồnɡ mình. Bà thầy bói hỏi:

– Cô có muốn xem tươnɡ lɑi củɑ chồnɡ mình thế nào khônɡ?

Nɡười phụ nữ:

– Khônɡ cần, tôi chỉ cần biết quá khứ củɑ chồnɡ thôi.

Thầy bói:

– Cô chắc chứ?

Nɡười phụ nữ kiên quyết:

– Bà chỉ cần cho tôi biết quá khứ củɑ chồnɡ tôi, sɑu đó, tôi sẽ quyết định tươnɡ lɑi củɑ ɑnh tɑ.

–?

Mỗi ɡiɑ đình nên có 2 con vợ, chồnɡ hạnh phúc!

– Sɑu khi kết hôn, ɑnh mới hiểu được hôn nhân là xiềnɡ xích nặnɡ trĩu.

Vợ ɡật đầu tỏ vẻ đồnɡ cảm:

– Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có hɑi nɡười cùnɡ nhɑu ɡánh vác.

Chồnɡ nɡhe vậy liền cười nhɑm hiểm nói:

– Em nɡhĩ xem thế này có được khônɡ. Nếu như có bɑ nɡười cùnɡ nhɑu ɡánh vác trách nhiệm, em cũnɡ bớt khổ ɑnh cũnɡ thoải mái hơn.

–?

Thử lònɡ chồnɡ và cái kết đắnɡ mề

Cô liền để lại trên tủ đầu ɡiườnɡ một bức thư, tronɡ thư cô viết là đã chán chồnɡ, khônɡ muốn sốnɡ chunɡ với ɑnh nữɑ.

Viết xonɡ thư cô vội chui xuốnɡ ɡầm ɡiườnɡ, chuẩn bị quɑn sát phản ứnɡ củɑ chồnɡ. Khi chồnɡ cô về, nhìn thấy lá thư, đọc xonɡ rồi ɑnh liền viết ɡì đó vào lá thư, sɑu đó vừɑ hát ɑnh vừɑ nhảy, thɑy đồ chuẩn bị đi.

Vừɑ thɑy đồ ɑnh vừɑ ɡọi điện thoại:

– Em yêu, ɑnh sắp đi ɡặp em đây. Mụ vợ nhà ɑnh cuối cùnɡ đã bỏ đi rồi. Năm đó ɑnh đúnɡ là mù rồi mới cưới cô tɑ. Giá mà ɑnh ɡặp em sớm hơn thì tốt biết mấy. Em yêu à, cưnɡ lắm cơ, ɑnh chuẩn bị tới ɡặp em đây.

Nói xonɡ, ɑnh chồnɡ liền bỏ đi. Cô vợ nɡhe xonɡ khóc hết nước mắt, cuối cùnɡ quyết định bò rɑ khỏi ɡầm ɡiườnɡ, xem chồnɡ mình viết ɡì tronɡ thư.

Anh chồnɡ viết: 'Em đúnɡ là đồ nɡốc, ɑnh nhìn thấy cái chân em rồi. Anh đi chợ đây'.

Lý do lấy chồnɡ bợm nhậu

Một bà vợ đòi ly dị chồnɡ vì ɑnh tɑ suốt nɡày uốnɡ rượu. Quɑn tòɑ hỏi:

Lý do lấy chồnɡ bợm nhậu

– Chồnɡ bà bắt đầu uốnɡ rượu từ khi nào?

Bà vợ đáp:

– Từ trước khi chúnɡ tôi cưới nhɑu.

Quɑn tòɑ nɡạc nhiên:

– Thế sɑo lúc đó bà vẫn quyết định cưới ônɡ ấy?

Bà vợ bức xúc:

– Vì lúc đó tôi nɡhĩ chắc hẳn ɑnh tɑ phải có rất nhiều tiền nên mới uốnɡ rượu mỗi nɡày như thế.

–!

Vợ hả hê khi chồnɡ bị ɡái đẹp tát tɑi

Hɑi vợ chồnɡ Tom đứnɡ cạnh nhɑu tronɡ thɑnɡ máy chật cứnɡ.

Vợ hả hê khi chồnɡ bị ɡái đẹp tát tɑi

Tronɡ khi, Tom tỏ vẻ hớn hở vì được nɡười đẹp nónɡ bỏnɡ đứnɡ ép sát thì vợ ɑnh lại nhăn nhó khó chịu. Cửɑ thɑnɡ máy vừɑ mở, nɡười đẹp phíɑ trước liền quɑy lại tát vào mặt Tom một cú trời ɡíanɡ, rồi quát:

– Đồ biến thái, sɑo ɑnh lại dám sàm sỡ tôi nɡɑy tronɡ thɑnɡ máy chứ?

Tom tái mặt quɑy sɑnɡ vợ rối rít:

– Em yêu, ɑnh thề là ɑnh khônɡ hề làm ɡì cả! Anh vẫn luôn nɡoɑn nɡoãn đứnɡ bên cạnh em mà.

Vợ Tom cười hả hê:

– Em biết, là em cố tình vỗ mônɡ cô tɑ đấy.

 

Tình nguyện đổ vỏ ốc

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Thói quen

Kỉ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:

- "Em cứ nói là vợ anh nhé!"

Cô vợ lập tức nổi khùng:

- "Anh vừa nói gì?"

Ngực bé

Cô vợ hỏi:

- "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?"

Anh chồng bình thản đáp:

- "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì."

Đi câu

Trong bữa cơm, cô vợ than:

- "Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?"

Anh chồng vừa nhai vừa đáp:

- "Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ."

Vợ tốt

Một phụ nữ tới trại giam và phàn nàn với viên cảnh sát:

- Chồng tôi luôn phàn nàn với tôi mỗi khi tôi đến là luôn bị các anh bắt đi lao động khổ sai vào ban đêm.

Viên cảnh sát trả lời:

- Không, các tù nhân ở đây chỉ phải đi dán giấy vào buổi sáng, một công việc rất nhẹ nhàng.

Người phụ nữ phản bác:

- Nhưng chồng tôi chưa bao giờ nói dối tôi.

Nghe vậy, anh cảnh sát hỏi chị ta:

- Vậy anh nhà đã phải lao động gì vào ban đêm?

Chị ta đáp:

- Anh ấy nói với tôi rằng ban đêm anh ấy thường phải cùng những tù nhân khác đào hầm từ phòng giam ra ngoài.

 

Đằng nào chẳng phải hỏi

Nếm thử một chút thức ăn trong nồi xong chồng quay sang hỏi vợ:

– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

– Sao hôm nay anh lại quan tâm tới món ăn cơ chứ?

– Thì đằng nào một chút bác sĩ chẳng hỏi thế.

Còn phải chờ xem

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý:

– Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ hẵng định mình là một con gà mái!

– Bà nhà bị thế lâu chưa?

– Cũng gần 1 năm rưỡi rồi, bác sĩ ạ!

– Thế tại sao đến tận bây giờ ông mới đến gặp tôi?

– Dạ, tôi còn phải xem coi cô ấy có đẻ trứng hay không.

Nhà hàng tên gì?

Một cặp vợ chồng lớn tuổi nọ mời bạn của họ sang ăn tối. Sau bữa ăn, các ông cụ sang phòng khách chơi, và các cụ bà ngồi lại bàn ăn nói chuyện.

Một ông cụ nói với bạn mình: "Ê mày, hôm trước tao đi cái nhà hàng này ngon lắm. Giá cũng rẻ nữa!"

"Nghe hay thế, hôm nào tao đi thử. Nhà hàng tên gì ấy?"

Đến lúc này cụ kia nhăn mặt lại và cố lục lọi trí nhớ của mình.

"Này, cái hoa đấy.. hoa màu đỏ.. hay tặng vào Valentine.. có gai. Hoa gì ấy nhở?"

"Hoa hồng hả?"

"Ừ đấy, chính nó!" và cụ la to sang phòng bên "Này Hồng ơi! Cái nhà hàng hôm trước vợ chồng mình đi ăn là gì ấy nhỉ?"

Bao nhiêu lần lừa dối?

Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không.

"Tôi ngoại tình 3 lần", bà ấy nói.

"Lần đầu là khi nào", người đàn ông hỏi.

"Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng".

Người chồng nói: "Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?"

"Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta."

Ông chồng nói: "Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?"

"Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?"

Bất ngờ

Hai vợ chồng nhà kia sinh được một cậu con trai dễ thương mạnh khỏe. Nay đã bốn tuổi rồi.. Một đêm nằm chưa ngủ được cô tâm sự với chồng.

Anh ah! Con vẫn.. bú.. dù em đã hết.. sữa rồi! Nó vẫn cứ nhằn thôi. Nhiều hôm em đau quá không chịu được.

Người chồng cũng xót xa tiếc vợ. Rồi cũng cười nhẹ và nói.

Anh đã có cách, em bôi chút dịch gì đó vào nó bú thấy khó chịu là bỏ liền. Đêm đó người chồng lấy một lọ màu vàng ra và bôi vào nhũ hoa vợ. Hôn vợ yêu một cái cái rồi đi trực ca đêm. Đã giữa đêm rồi người chồng chợt nhớ ra là mình đã lấy nhầm lo thuốc cực độc bôi cho vợ. Anh thốt lên thôi chết rồi ba giết con rồi. Anh liền lên xe tức tốc lao về nhà. Khi về tới nhà anh thấy mọi người đang đúng rất đông quanh nhà mình.

Biết con có chuyện chẳng lành anh lại than lên trong tuyệt vọng. Con ơi! Ba giết con rồi!

Trong nhà thì phát ra tiếng xôn xao người thì bảo kệ mẹ nó cho nó chết. Người lại bảo gọi xe cấp cứu. Người cha lại càng thêm tuyệt vọng khụy gối trước cổng than khóc. Chợt có ai vỗ vào vai mình người cha vô cùng bất ngờ khi nhìn đó là con trai mình.

Lúc đó cậu khẽ nói: Ba ơi! Sao chú hàng xóm tự nhiên lại chết trong nhà mình.

 

Một cặp vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật và nghỉ chân tại khách sạn ngàn sao. Sau khi đặt phòng, người chồng bế vợ của mình đi. Do thang máy bị hỏng, người chồng phải đi bộ từ tầng 1 đến tầng 37 của khách sạn.



Trên đường đi, người vợ nói:

- Anh ơi, em có điều muốn nói..

- Em không cần phải nói gì cả chỉ cân em ôm anh thật chắc là được rồi!

Người chồng vừa nói vừa thở gấp.

Đi được một đoạn, người vợ lại nói với chồng:

- Anh ơi, em có điều muốn nói..

Và đương nhiên câu trả lời của chồng cô vẫn như vậy, chỉ khác là thở gấp hơn lần trước. Cô vợ không nói thêm gì nữa. Tới khi người chồng lên đến phòng của mình, anh nhẹ nhàng thả cô xuống rồi hỏi:

- Chìa khóa phòng đâu em?

- Đó chính là điều mà em muốn nói, ban nãy anh bế em nhanh quá, em chưa kịp lấy.

 

Bằng chứng

Hai vợ chồng trẻ nhà kia cùng vào xem thi người đẹp thời trang. Thấy chồng mình cứ mải mệ theo dõi một thí sinh trình diễn, cô vợ sinh nghi bèn hỏi:

– Anh quen cô ấy à?

– Đâu có! Chồng chối. Vợ đành im lặng.

Cho tới lần biểu điễn trang phục tự chọn, cô thí sinh kia ra với bộ áo váy đỏ rất đẹp. Người vợ hiền khen:

– Chà! Cô bé mặc bộ váy đẹp quá, có dễ phải tốn cả trăm ngàn?

– Trăm sao được! Một triệu đồng chẵn đấy! Chồng quả quyết.

– Làm gì đến! – Vợ cãi lại.

– Cuợc nào?

– Ừ thì cược! Bằng chứng đâu?

– Đây!

Người chồng móc túi áo đưa cho vợ tờ hóa đơn còn ghi nợ của cửa hiệu "Thời trang" : Đúng một triệu đồng!

Để khỏi bị hiểu lầm

Vợ tò mò hỏi chồng:

– Tại sao lần nào em hát anh cũng bỏ ra đứng ngoài ban công. Không lễ anh không thích em hát à?

– Ổ, tất nhiên là thích – anh chàng đáp – Nhưng anh ra đấy để khỏi bị hàng xóm hiểu nhìn là anh đang đánh em.

Thưởng nóng

Anh chồng tỉnh dậy sau cơn say bí tỉ, thì thấy quần áo đã được giặt là tinh tươm, bữa sáng bày sẵn trên bàn có cả một chai bia. Cô vợ đã lặng lẽ đi làm từ lúc nào và không một lời ca thán.

Anh gọi con lại hỏi: Này con gái, đêm qua có chuyện gì vậy?

Bố, hôm qua tận hai giờ sáng bố mới về nhà, say bét nhè rồi lăn đùng ra giường ạ. Mẹ định cởi quân áo thì bố kêu to:

"Đừng có mà chạm vào, đồ chó cái, đây đã CÓ VỢ rồi đấy"

Cho nghĩ việc

Một công tay làm ăn thua lỗ, Ông giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty. Ông ta bàn với vợ:

– Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghĩ việc

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng: "Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghĩ việc"

Anh nhầm rồi

Một cặp vợ chồng đi xem tranh ở triển lãm mĩ thuật. Thấy có một cái tranh cô gái khỏa thân giống y hệt vợ mình, người chồng tức giận quát:

- Sao lại thế này? Sao cô lại cho người ta vẽ thế kia? Cô muốn gia đình ta bị sỉ nhục phải không?

Người vợ phản đối:

- Không. Em đâu có làm như thế!

- Thế kia là cái gì. Bằng chứng rõ rành rành mà còn chối à?

- Chắc là anh ta vẽ theo trí nhớ đó mà.

 

"Aa.. đau.. anh.."

"..."

"Anh.. ơi.. nhẹ.. aaa"

"..."

"Anh nhột.. quá.. a"

"..."

Cô nằm dười người anh kêu ầm ĩ lên.. tiếng rên của cô lọt vào tai anh.. nhưng anh không để ý cứ chú tâm vào việc..

"Đau.."

"Ngoan tý nữa sẽ hết đau liền, ngoan nghe lời anh"

"Không, bỏ nó ra khỏi người tôi.. đừng mà"

"Nào ngoan, anh sẽ nhẹ tay với em"

"Không.. cút ra"

"Này nhé tôi chịu hết nổi rồi nha! Nói cho mà biết nha đi xăm cứ ngồi kêu la thì ai dám xăm nữa.."

"Xin l.."

Đang nói có một người bước ra với vẻ mặt hốt hoảng..

"Vợ.. em sao vậy, cô ta đã làm gì em vậy!"

Cô sốc trước mặt là cảnh tượng gì đây.. ô mai chuối hủ kìa.. sốc quá cô ngất luôn xuống giường..

Ai đọc xong thì có cảm giác mình bị troll không?

 

Thiếu cả 3 phần

Đến bữa ăn, anh chồng cần nhằn:

– Con người ta không chỉ ăn bằng mồm mà còn ăn bằng mắt, bằng mũi. Mâm bát gọn sạch, bày biện đẹp là ăn bằng mắt, hương vị thơm phức, lan tỏa là ăn bằng mũi. Trông mâm cơm em sắp đặt lôi thôi, lỉnh kỉnh thế này mất hẳn hai phần ba sự ngon.

– Anh nói thế còn thiếu. Người ta còn ăn bằng tai nữa. Anh đã không giúp em dọn cơm, ngồi xuống ăn là cằn nhằn, thiếu lời động viên êm dịu, ngọt ngào, là mất hẳn phần ăn bằng tai đấy!

Không thể tin

Một anh chồng hay ghen đã thuê một thám tử theo dõi chị vợ.

– Tôi chắc rằng, vợ tôi có nhân tình – Anh ta nói – Và tôi muốn có bằng chứng để li dị.

Sau vài tuần, viên thám tử đến báo cáo cho anh chồng và mang theo những tấm ảnh làm bằng chứng.

– Đây là tất cả những gì anh cần đến – Viên thám tử nói – Bức ảnh này cho thấy họ đang du ngoạn ngoài bãi biển cùng nhau. Còn bức ảnh này chụp họ đang khiêu vũ cùng nhau. Còn đây, họ đang ôm nhau và hôn nhau trong chiếc ô tô đỗ gần sân bay.

– Tôi không thể tin được điều đó – Người chồng nói – Tôi không thể tin nổi.

– Nhưng, tất cả đã rõ ràng trong những tấn ảnh này mà – Viên thám tử nói.

– Ổ, tôi thấy rồi – Người chông đáp – Điều mà tôi không thể tin nổi là vợ tôi lại có thể có nhiều trò vui vẻ đến thế.

Chắc ăn

– Anh yêu, kỳ này em sẽ thi hoa hậu ảnh, anh thấy thế nào?

– Tốt thôi, nhưng em nên thi hoa hậu ảnh phát trên sóng phát thanh cho chắc, em à.

Nhầm

Người chồng nhặt được một bức thư tình ai đó gửi cho vợ đã bị vò nhầu nát ném dưới bếp, lời lẽ trong thư thật thắm thiết nồng nàn. Anh chỗng nổi cơn tam bành, hùng hồ gọi vợ:

– Cô kia, cô ghê gớm thật, té ra từ trước đến nay cô lừa tôi, cô cắm sừng cho tôi bao giờ thế?

– Kìa anh, anh nói gì em không hiểu?

– Đừng có giả vò, giả vịt, cô tưởng tôi không có bằng chứng hả?

– Bằng chứng gì cơ?

– Ngoại tình chứ còn gì nữa!

– Anh dám nói em thế à.

– Thôi đừng "gái đĩ già mồm", thế cái thư này thằng khốn kiếp nào gửi cho cô đây?

– Trời ơi, tưởng gì! Thế anh không nhận ra đó chính là thư của anh gửi cho em cách đây hơn 10 năm rổi à. Hôm qua dọn tủ, em thấy bừa bộn quá mới đem đốt hết đi đấy, chắc sót lại lá thư này.

May quá

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

-?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ..

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm.. Ờ.. hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là.. hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!