Những anh chàng không có khiếu hài hước mà cứ "nặn" ra chuyện cười thì chỉ làm người nghe phát khùng. Có lý do để các diễn viên hài gọi tình huống này là "chết trên sân khấu". Việc kể chuyện đùa nhạt nhẽo mang lại nhiều hậu quả, "chẳng hạn như việc bị bẽ mặt, bị ngắt lời, bị giận dữ hoặc thậm chí là một cú đấm", nhà nghiên cứu Nancy Bell, từ Đại học bang Washington Mỹ, nói. Loại chuyện đùa mà Bell nói đến không chứa những nút thắt, mở như yếu tố phải có của chuyện cười. Nó kiểu như sau: Cái ống khói lớn đã nói gì với ống khói nhỏ? Chẳng gì cả, ống khói không biết nói. Phản ứng của người nghe trước những câu đố trẻ con kiểu này là giận dữ, im lặng, thậm chí là cả các nắm đấm. Có vài lý do khiến người nghe phản ứng mạnh như vậy. Trước hết, loại truyện cười này thường làm ngắt mạch đối thoại tự nhiên, vi phạm các quy tắc xã hội và vì thế việc trừng phạt người nghe sẽ làm anh ta không dám có những hành vi tương tự trong tương lai nữa. Ngoài ra, những truyện cười gượng ép cũng chứng tỏ rằng người kể thực sự thấy điều đó là hài hước, và lạc gu với công chúng. Nancy đề nghị các sinh viên của mình, mà bà gọi đùa là "tay sai", lồng trò đùa chiếc ống khói ở trên vào các cuộc nói chuyện, và ghi lại phản ứng của mọi người. Trong số 207 cuộc trò truyện đã diễn ra, 44% người nghe cho rằng người kể câu chuyện đùa này thật "bất lịch sự", và có xu hướng khiến cho người kể đó phải ngượng. Phản ứng gay gắt nhất đến từ những người biết rõ người kể chuyện là ai. 10 Vạn Câu Chuyện Cười Nhạt Bác sĩ thiên tài Một cô gái đến gặp một bác sĩ thiên tài vốn nổi tiếng nhất vùng: – Em bị đau lưng Bác sĩ khám xong nói với cô gái: – Tối qua cô hẹn hò với bạn trai phải không? – Dạ, vâng ạ! – Sau đó hai người rủ nhau ra nghĩa địa phải không? – Dạ, phải ạ! – Sau đó hai người đã mây mưa với nhau đầy bạo liệt đúng không? Cô gái bẽn lẽn: – Dạ.. đúng ạ! Mà sao bác sỹ tài thế ạ, đúng là giang hồ đồn đại thầy là bác sĩ Thần y có khác, chuyện gì cũng biết hết? – Tài cái con khỉ gì! Đau lưng là phải rồi! Trên lưng cô còn in hằn dòng chữ "Cụ ông Thái Thuận Phong. Sinh năm 1922, mất năm 2006. Thọ 85 tuổi" đây này.. Xem tiếp bên dưới..
Bà hàng xóm: Con bà gặp tôi nó không chào đấy! Mẹ tôi: À, tính nó thế, không ưa ai là nó không chào ấy mà.
Bin năm nay mới 4 tuổi. Ngày đầu nhận lớp, cô giáo hỏi: - Em tên là gì - Em không biết - Bin ngập ngừng Cô giáo tiếp lời niềm nở: - Tối nay em về nhà hỏi bố mẹ nhé! Bin ngoan ngoãn vâng lời. Khi về nhà, Bin tức tốc hỏi bố mẹ. Nhưng bố mẹ đang cãi nhau. Cậu bé hỏi bố, bố trả lời: - *** mẹ mày Cậu quay sang hỏi mẹ, mẹ bảo: - Đánh bố mày Chạy vào phòng ông hỏi, ông đang đóng tủ rồi buột miệng nói: "Cái đinh ' Anh trai đang xem bóng đá, nghe Bin bảo vậy liền đùa vui:" David Beckham " Hỏi người chị đang mải mê hát, Bin nghe loáng thoáng:" Oh yeah " Hôm sau đến lớp, cô giáo hỏi: - Em tên là gì - *** mẹ mày - Bin trích nguyên văn lời bố - Em vừa nói cái gì? - Đánh bố mày - Em coi cô là cái gì? -" Cái đinh " - Em nghĩ mình là ai? -" David Beckham" - Cút ra khỏi lớp! - OH YEAH! (***: Là gì chắc mọi người cũng hiểu nên mình không dám ghi ra)
Quan tòa: Tại sao anh lại giết bác sĩ, anh ta đã làm gì anh? Bị cáo: Ông ta bảo tôi chỉ sống được 2 tháng nữa. Quan tòa: Giết xong thì anh được gì? Bị cáo: Được 15 năm ngồi tù.
Sáng hôm ấy học văn nhưng tôi quên mang quyển sách. Thế là tôi ghé vào thư viện hỏi chị quản thư: - Chị còn "Làm đĩ" không?
Nhà tuyển dụng: Trong sơ yếu lí lịch, em ghi là em đã tới Havard Tui: Dạ, ý là mùa hè năm ngoái, em đã tới đó thăm đứa bạn
Bệnh nhân: Tôi còn sống được bao lâu nữa hả bác sĩ? Bác sĩ: 10.. Bệnh nhân: Vậy là 10 năm hay 10 tháng? Bác sĩ: 9.. Bệnh nhân: !
A: Ê mày ơi, khoai lang tiếng anh gọi là gì? B: Thế mày biết khoai tây gọi là gì không? A: Biết! B: Đánh vần đi xem nào! A: Pô tây tồ! B: Thế thì khoai lang gọi là pô lang tồ chứ gì nữa! A: !
Sara: Tôi ổn chứ, thưa bác sĩ? Bác sĩ: Nó chỉ là một vết xước ở chân Sara: Hãy cho tôi xem Bác sĩ: Cái chân đang ở một chiếc xe cứu thương khác rồi
Chàng trai: Mỗi lần nhìn thấy em thì anh như say rượu vậy Cô gái: Ý anh là em rất quyến rũ? Chàng trai: Không, tại mỗi lần say là anh hay bị ói
