23: 54 ngày 10/02/2021 Mình đi trà chanh với bạn bè về hồi nãy. Giờ chả hiểu sao trằn trọc ngủ không được. Bỗng nhiên nhớ ra hồi nhiều tháng trước có kể cho mọi người nghe về mối tình đầu của mình, mà đang kể dang dở. Dang dở giống như kết thúc của nó vậy. Nên là, để nhật kí của mình không bị dở dang như mối tình đầu, mình sẽ kể tiếp nó ở đây. Đến đâu rồi nhỉ? *. * À, là vào năm lớp 6, mình học vật vã để được vào cùng lớp chọn với cậu ấy. Tâm trạng của mình lúc đó thì không cần phải nói cũng biết, hồi hộp kinh khủng luôn. Cứ sờ sợ mà lại vui vui thế nào ấy, nghĩ bụng không biết cậu ấy có nhớ mình không? Đi cùng với mình có 2, 3 bạn nữa cũng được chuyển lên lớp A, vì khá lâu rồ nên mình cũng không nhớ tên các bạn ấy nữa. Cả 3 đứa cứ đứng sau cửa sổ nhìn mấy đứa lớp A đang học bài mà trố mắt nhìn, kiểu như nhìn các siêu sao í. Cho đến khi cô chủ nhiệm - cô T* - nhận ra sự có mặt dễ thương của tụi mình (hehe). Cô nhẹ nhàng đi ra ngoài gọi bọn mình vào, giới thiệu cho cả lớp và xếp chỗ luôn cho 3 đứa. Trong đầu mình lúc đó khá bối rối, một bên cứ hi vọng được ngồi gần với cậu ấy, một bên lại sợ gần quá, mình run. Ngặt nỗi mặc cho mình thích tưởng tượng phong phú như thế nào đi chăng nữa thì cậu ấy hình như không để tâm đến sự có mặt của mình lắm (thì phải). Và kết cục thì mình cũng chẳng được ngồi gần với cậu, mình ngồi bàn đầu, chung bàn với mình là một couple gái gái chơi thân với nhau đã lâu, lúc đó thấy 2 đứa nói chuyện sôi nổi với nhau, mình có hơi lạc lõng. Nhưng rồi ngay sau đó bài học cuốn mình đi, hoặc là mình giả vờ tập trung vào bài học. Để rồi buổi đầu tiên chuyển lớp của mình kết thúc một cách bình thường như thế, hết giờ, mang cặp, ra về. "_" Không có chuyện gì xảy ra giống như trong truyện ngôn tình như là "cuộc đụng độ giữa cô gái nhút nhát dễ thương và nam chính lạnh lùng bá đạo", cũng không có cuộc cãi nhau đột ngột dẫn tới những câu thoại kinh điển như "cô gái này thật thú vị" haha.. không có gì cả, giữa 2 đứa chả có gì cả. Câu chuyện này vẫn đang là câu chuyện của chính mình mà thôi. Hôm nay kết thúc ở đây vậy. Mình phải ngủ thôi, mai là 30 tết rồi. Ngủ ngon mọi người. P/s: Mình chơi bài xỏ lá giỏi ghê, thắng hết mấy đứa. Tính ra tính thật thà của mình đỡ nhiều rồi. Haha
9: 54 Ngày 30/03/2023 Rảnh rang mở dembuon lên xem, đọc lại những gì mình đã viết ra trong 2, 3 năm trước, mình cảm thấy bản thân đã trưởng thành lên nhiều quá. Cũng vô tình thôi, mỗi lần mình lên dembuon thì ắt hẳn sẽ có một sự kiện đặc biệt gì đó sắp xảy ra trong cuộc sống của mình. Chả là ngày mai mình sẽ biết kết quả điểm thi Ielts. Cũng là ngày mà mình sẽ làm CV xin việc. Tóm tắt một chút những sự kiện nổi bật trong mấy năm vừa rồi nhé. Mình có người yêu, đi thực tập, bị covid, tốt nghiệp, và đã đi làm được hơn nửa năm. Cuộc sống sau khi tốt nghiệp đối với mình không còn quá sôi động như lúc còn ngồi trên ghế nhà trường. Nhưng nếu so sánh với nhiều bạn khác, mình còn rất may mắn. Mình không quá bị áp lực về tài chính, nên lúc mình thông báo với bố mẹ sẽ nghỉ 3 tháng để ôn thi Ielts, bố mẹ đã hoàn toàn đồng ý. Kế hoạch đi làm 6 tháng tiết kiệm tiền, lấy kinh nghiệm để thi Ielts thành công rồi. Có một sự thay đổi lớn trong tính cách của mình, mình ít nói chuyện với bạn bè lại, mạng lưới quan hệ cũng nhỏ đi. Có lẽ ở giai đoạn này của cuộc đời, ai cũng đang cố gắng xây dựng sự nghiệp cho riêng mình. Hôm nay viết đến đây thôi, mình còn có chút việc. ^^ Bài hát yêu thích gần đây: Flashlight - phiên bản The voice Châm ngôn trong ngày: Setting boundary is an act of self love.
19: 20 Ngày 12/08/2024 Lại là mình đây, nhưng không còn là một cô gái tươi sáng và năng động như trước nữa. Thay vào đó là một cô gái bất ổn và nhiều tổn thương. Không biết từ bao giờ, mình đã đánh mất đi 1 phần đó trong tâm hồn. Cái phần lấp đầy tâm hồn mình, cái phần luôn kéo mình lên mỗi khi mình nản chí. Có thể mình là một cô gái yếu đuối, cũng có thể mọi thứ gần đây là quá sức với mình. Mình chia tay 2 người trong vòng gần 1 năm. Người đầu tiên là người đã đi cùng mình trong hơn 2 năm, người thứ 2 thì chỉ có 4 tháng thôi. Sau tất thảy, mình nhận ra là mình luôn là người phải chạy theo người khác, quan tâm họ, sợ làm tổn thương họ, nhưng lại vô tình tổn thương họ. Đôi lúc thật ghét cái tính cách nhu mì, mù quáng và thiếu tự chủ của bản thân. Gần đây, mình thấy trống rỗng lắm. Mặc dù đã thử rất nhiều cách, học kỹ năng mới, đọc sách, làm đẹp cho bản thân (cắt tóc, làm móng, dưỡng da) nhưng mỗi khi chiều tối đến, cảm giác ấy lại ùa về. Cảm giác vô định và trống rỗng! Mình tự hỏi tại sao mình luôn chân thành, nhưng nhận lại chỉ là tổn thương. Tự nhìn nhận lại bản thân rất nhiều, chắc tất cả chỉ là do mình không buông bỏ được thôi. Dạo này rất thích nhạc của Vũ Thanh Vân, lyrics rất hợp với tâm trạng của mình. "Chẳng cần đi hái sao nhưng anh vẫn có em", "Thật ra là em nói dối, chẳng có gì là mãi mãi trên đời", "Em không trẻ mãi, không có thời gian. Không mong cầu 1 chút yêu thương từ anh mỗi ngày". Nhưng vì sao mình vẫn mong cầu nhỉ, ước gì mình không cần người ta nữa, không chờ mong 1 tin nhắn, không vô thức nhớ đến người ấy trong những khoảng lặng trong ngày. Điều kỳ lạ là, tại sao trong tất cả mối tình của mình từ trước đến giờ, người chủ động tỏ tình vẫn luôn là mình? Có lẽ thay vì chạy theo người khác, mình nên hòa thuận với bản ngã bên trong trước đã. Dạo gần đây mình có rất nhiều suy nghĩ, tất cả đều chung 1 mục đích "Làm sao để có thể cảm thấy tròn đầy, hạnh phúc?" "Tại sao mình luôn cảm thấy trống vắng, thiếu thốn 1 điều gì đó?" Có 1 câu khá hay "Cuộc sống không phải là hành trình đi tìm chính mình, mà là hành trình trở thành con người mà bạn muốn". Cho nên, sắp tới, hãy mạnh mẽ bước qua vùng an toàn của bản thân Claire nhé, khám phá thế giới rộng lớn hơn đi. Có lẽ mày sẽ cảm thấy tốt hơn!
18: 39 Ngày 23/10/2024 Mình mệt mỏi lắm. Cảm giác kiệt quệ về tinh thần. Dạo gần đây tâm lý mình rất bất ổn và chắc là chỉ có mình biết điều đó thôi. Bên trong lúc nào cũng phải tự nhắc nhở bản thân là "Mày xứng đáng được tự do hạnh phúc, let it go, buông bỏ cảm giác áy náy tội lỗi đó đi." Mặc dù lối sống sinh hoạt của mình không quá bừa bãi, nhưng không hiểu sao tinh thần ngày càng đi xuống. Mỗi ngày, mình thức dậy với cảm giác ì ạch, phải cố gắng để lết thân ra khỏi nệm. Lúc nào cũng cảm thấy tâm hồn thật trống rồng, không muốn yêu, không muốn nói chuyện với bất cứ ai, không muốn làm phiền người khác và cũng không muốn ai làm phiền mình. Thật ra là không có gì quá nghiêm trọng xảy đến hết. Mình cũng không hiểu chuyện gì đang xảy ra với tâm trí mình nữa. Mình không còn tìm được niềm vui ở những điều trước đây mình cảm thấy hứng thú, phải rất nỗ lực để làm, để học 1 điều gì đó. Mẹ mình vừa gọi, mở đầu là câu nói không đầu không đuôi: "Đừng lấy chồng xa, lấy chồng gần đi." Rồi sau đó là hàng đống những câu không đầu không đuôi như thế trút giận với mình về bố. Hôm nay giỗ ông ngoại, nhưng mẹ phải lái xe đi một mình vào giờ này về quê, bố không đi cùng. Mình tức giận, lần đầu tiên mình cảm thấy quá sức để tiếp tục nghe mẹ tâm sự. Mình nói lớn: "Con thậm chí bây giờ còn không muốn nghĩ đến chuyện lấy chồng, nói chi đến chồng gần chồng xa." Mẹ mình im lặng 1 lúc. Chắc mẹ mình cũng biết mình đang rất bất ổn. Trước giờ mình không thể thoải mái muốn nói gì thì nói với bố mẹ, không thể biểu lộ những cảm xúc tiêu cực. Vì mỗi khi mình làm thế, bố mẹ sẽ ngay lập tức gạt đi và cho rằng cuộc sống phải cố gắng tích cực vui vẻ, và cuộc sống của mình còn tốt hơn biết bao nhiêu hoàn cảnh khác, nên than vãn là yếu, là kém. Và mình sợ lắm, mình sợ làm phật lòng bố mẹ, nỗi sợ này không biết hình thành từ khi nào, nhưng sau này hình như nó ngày càng lớn lên, bây giờ đến cả việc gọi về nhà mình cũng sợ. Sợ nghe mẹ than vãn, sợ nghe than trách, sợ là đứa con hư, và sợ cảm giác tội lỗi và áy náy bùng nổ trong mình. Đến bây giờ mình không hiểu là, mình phải gồng như thế đến bao giờ nữa. Hay cứ sống thật như chị mình. Chắc không thể rồi, vì sau mỗi lần trách bố mẹ, mình lại trách bản thân nhiều hơn. Vòng lặp cảm xúc ấy thật mệt mỏi. Mẹ mình thường sợ con mình sẽ khổ. Sợ con lấy chồng xa, sợ con thế này thế nọ. Nhưng mẹ không biết là, trước giờ mình cảm thấy áp lực nhất, sợ nhất chính là nói chuyện với bố mẹ. Mình không còn là mình nữa. Chỉ cần nói 1 câu gì đó không đúng ý, là sẽ bị dập tắt ngay. Chỉ cần biểu hiện mệt mỏi hay chia sẻ về việc suy nghĩ quá nhiều, là mẹ mình sẽ không chấp nhận. Đúng thế, không phải là chia sẻ với con, mà là không chấp nhận cảm xúc và con người thật của con. Dần dà, mình hình thành tính cách che giấu cảm xúc thật của mình, lúc nào cũng phải đè nén, lúc nào cũng cảm thấy như thế này là over, là mình làm quá, là mình sai. Mình thương mẹ, nhưng chắc là mình không nên tiếp tục như thế này nữa. Mình nên sống vui cuộc đời của mình thôi. Chắc là như thế, mình mới quay ngược lại giúp đỡ mẹ được. /
22: 39 Ngày 17/01/2025 Mình tuyệt vời lắm đấy! Mình không như những gì mà bộ não của mình hay nói với mình đâu. Đúng vậy, từ hôm nay mình sẽ nhắc nhở bản thân như thế từng ngày, từng phút, từng giây. Rằng mình có thể làm bất cứ điều gì, thực hiện bất cứ mục tiêu nào mà mình đặt ra, và mình sẽ kỷ luật cho điều đó! Từ hôm nay, mình sẽ thực hành biết ơn mỗi ngày. Rằng mình có giá trị cho cuộc đời này, và mình sẽ làm cho cuộc sống của mình thật đẹp, thật rực rỡ theo cách riêng của nó. Quá khứ đã qua thì không thể thay đổi được, tương lai là những chuyện mình không thể kiểm soát, và hiện tại là thứ duy nhất mình có. Mình có 24h mỗi ngày giống như bao người, và thay vì chì chiết bản thân trong quá khứ và lo sợ những điều sẽ xảy ra trong tương lai, hãy sống trong hiện tại một cách nhiệt huyết và chân thành. Mình là một cô gái xinh đẹp, chăm chỉ và lương thiện. Tại sao mình cứ khắt khe với bản thân và chỉ trích nó mỗi ngày nhỉ? Mình giỏi ngoại ngữ: Tiếng anh 6.0 Ielts, Tiếng Trung HSK1 Mình từng giảm 12kg trong 1 năm nhờ chăm chỉ tập thể dục và kiểm soát ăn uống Mình sống rất năng suất và kỷ luật trong hiện tại: Mỗi ngày mình đều tập thể dục và làm việc tới tận khuya Mình là một cô gái chân thành, trung thực Mình đã kỷ luật đọc sách vào buổi trưa được hơn 1 tuần Năm 2024 mình đã đọc nhiều sách hơn những năm trước Mình đã biết cách suy nghĩ thấu đáo hơn, kiểm soát cảm xúc của bản thân tốt hơn và không để cảm xúc của mình ảnh hưởng tới người khác Mình đã nhận thức được rằng bản thân rất tuyệt vời, rằng việc được sinh ra, được sống mỗi ngày bình yên đã là một sự may mắn Mình có một gia đình tròn đầy với bố mẹ luôn cố gắng để thấu hiểu con mình, chị em luôn yêu thương đùm bọc lẫn nhau. Hơn hết, mình hiểu được rằng bố mẹ mình cũng là con người, và bố mẹ mình đã làm rất tốt rồi, đã cho mình ăn học đàng hoàng, để rồi trang bị hành trang đầy đủ để bước vào đời, mình biết ơn vì điều đó! Mình không dễ dàng bỏ cuộc, mình đã vấp ngã, đã sai lầm và đã tự vực dậy bản thân Mình có những người bạn dù không nhiều nhưng ai cũng chân thành Mình có một công việc hứa hẹn nhiều cơ hội Mình có thời gian để xây dựng một cuộc đời rực rỡ theo ý của mình Mình xứng đáng có được hạnh phúc, mình xứng đáng với tất cả mọi điều tốt đẹp đến với mình Mình có nhiều như vậy cơ mà. Sao phải thất vọng và nản chí nhỉ! Hãy tiếp tục cố gắng, tiếp tục chăm chỉ và mở rộng tấm lòng, mở rộng tư duy, thế giới của mình cũng sẽ rộng mở theo. Đừng khắt khe với bản thân nữa nhé, mình đã làm rất tốt rồi. Hôm nay mình giỏi lắm! "Đừng chờ có thời gian mới làm - Hãy làm để có thời gian! Đừng có động lực rồi mới làm, hãy làm để có động lực!"
21: 17 Ngày 15/2/2025 Hôm nay mình có 10 điều mà mình rất biết ơn: 1. Biết ơn vì trời hôm nay rất đẹp, không có mưa cũng không quá nắng. Mình có thể đi mua đồ ăn một cách thoải mái. 2. Biết ơn vì hôm nay mình vẫn còn thở, vẫn còn một sức khỏe tốt để tiếp tục thực hiện những mục tiêu còn dang dở. 3. Biết ơn vì có một gia đình luôn thấu hiểu và quan tâm lo lắng cho mình. 4. Mình biết ơn bản thân vì hôm nay đã dậy sớm hơn mọi ngày 1 tiếng, đã tập yoga sáng tối để cải thiện sức khỏe hơn. 5. Biết ơn những lỗi lầm của bản thân trong quá khứ vì đã dạy cho mình những bài học quý giá, và tha thứ cho bản thân vì không ai là hoàn hảo. 6. Biết ơn vì hôm nay được nhận một chai nước từ 1 người bạn. 7. Biết ơn vì hôm nay mọi chuyện đều ổn, mọi thứ vừa vặn giúp mình có 1 ngày thứ bảy lành mạnh và vui vẻ. 8. Cảm thấy biết ơn vì có một nơi để ở, một chiếc màn hình và laptop để làm việc và một góc làm việc mà mình từng muốn có. 9. Biết ơn vì hôm nay mình đã không để cảm xúc chi phối, đã biết chấp nhận và điều hướng cảm xúc của bản thân. 10. Biết ơn vì một người xa lạ đã nhắn đến mình một tin nhắn đầy tốt lành, giúp mình cảm thấy vui hơn.
27/02/2025 - 21: 35:")) Happiness doesn't need to show off. A bad day doesn't have to complain. That girl is still in you. You just need to listen and wake her up. And one important thing: Stop being distracted by outside factors. Focus on WHAT YOU NEED TO DO FOR YOURSELF! Become a real happy person before opening your relationship. I want to be a person who spreads positive energy, not poison.
