Có lẽ nhiều năm về sau, tôi sẽ cảm thấy nực cười khi nghe ai đó nói câu này, "Yêu cho vui thôi mà.. có gì quan trọng thế". Ừ. Chúng ta từng nghĩ rằng tình yêu là một thứ khó nắm bắt. Đôi khi, chúng lại chẳng dành cho ta một cánh cửa nào để bước vào. Thật lạ kỳ rằng, khi càng khao khát có được, ta lại càng đánh mất nó. Tôi cũng từng bắt đầu theo đuổi tình yêu vì niềm vui thuở sơ khai. Tôi nghĩ rằng tình yêu sẽ mang lại hạnh phúc cho chính mình, nên cứ dại khờ đâm đầu vào nó. Tôi chẳng biết gì cả, cứ dại khờ rượt đuổi theo đối tượng yêu thích. Làm mọi cách để người ta chú ý đến mình. Khi có được rồi, tôi cảm thấy rất vui. Niềm hạnh phúc khi bạn chinh phục được một người bạn thầm thích. Nhưng tôi đâu biết rằng, con người không ai hoàn hảo. Bên cạnh những điều tôi thích, sẽ có những mặt khác của đối tượng mà tôi phải chấp nhận. Nhưng càng về sau, khi nỗi đau, sự tổn thương trong quá khứ, cộng với sự lạnh lùng của họ. Tôi đã không thể nào vượt qua khỏi cảm giác cô đơn, tủi thân và tuyệt vọng. Tôi từng bước đánh mất chính mình trong khi rượt đuổi theo niềm vui được sánh bước cùng người. Tôi mơ đến ngày cùng người ngắm hoàng hôn, tuyết rơi, mưa xối. Nhưng rồi, ngày đó chưa tới, tôi đã chia tay người mất rồi. Họ rời đi, bỏ lại tôi khoảng trống hoác. Tôi thấy lòng mình lạnh lẽo đi. Khi nhìn nơi đâu tôi cũng thấy bóng người. Dù tôi đã đi thật xa, đã xóa sạch mọi con đường kết nối với họ. Tôi biết rằng, ngay từ đầu, mình đã bắt đầu sai. Tôi cố gắng chạy đuổi theo đối tượng vì niềm vui, chứ không phải sự tự do bình an tâm trí. Tôi đã quá dựa dẫm vào cảm xúc khi ở bên người. Những cái ôm, hôn ấm áp đấy, nhưng chỉ khiến tôi rơi vào cơn nghiện ngập cảm xúc. Tôi chẳng còn là tôi nữa. Tôi đánh mất đi niềm vui khi nhìn thấy một chiếc lá rơi. Tôi không còn thấy hào hứng khi nghe tiếng chim hót trên cành cây. Không còn cảm nhận được dư vị ngọt ngào của cuộc sống, thử hỏi cuộc sống còn điều gì ý nghĩa với tôi? Tôi thu mình lại một góc, dần bớt đi các mối quan hệ xã hội. Không muốn hỏi han, quan tâm ai nữa. Tôi cũng không muốn kể câu chuyện của mình với ai. Không muốn kể thêm bất cứ điều gì về tôi cho người khác biết. Tôi rơi vào trầm cảm. Khi nói câu, "Yêu cho vui.." tôi nào có biết, niềm vui cũng có tính chất vô thường. Nó đến, rồi cũng sẽ đi. Không có gì còn lại mãi mãi. Tôi cứ nghĩ rằng mình đã nắm bắt được tình yêu. Nhưng không, thực tế, cái tôi nắm được chỉ là cảm xúc nghiện ngập mà thôi. Tôi nghiện cảm giác có người bên cạnh, nghiện cảm giác dựa dẫm vào ai đó. Nghiện cảm giác có người chở che, quan tâm, yêu thương, hỏi han mình. Tôi từng bước đánh mất khả năng quan tâm, yêu thương, hỏi han chính mình. Khi người ta rời đi, tôi nhận ra, bầu trời tối sầm lại. Chỉ vì tôi đã để đôi mắt mình khi mãi quan tâm bầu trời của họ. Tôi cứ nghĩ rằng, yêu là phải chạy theo quan tâm, hỏi han, yêu thương người đó. Nghĩa là phải dành thời gian cho họ, mang lại hạnh phúc cho họ. Nhưng tôi quên mất dành tình yêu cho chính bản thân mình. Làm sao tôi có thể yêu thương người khác nếu bản thân tôi không chấp nhận những khuyết điểm của chính mình? Làm thế nào có thể hạnh phúc nếu chỉ biết dựa dẫm, chờ đợi người khác giúp đỡ? Làm thế nào có hạnh phúc khi bản thân tôi không biết cách yêu bản thân vô điều kiện? Tôi dần học cách chăm sóc bản thân mình. Thay vì chạy đuổi theo ai đó, tôi dành thời gian để học cách tạo ra niềm vui cho bản thân. Tôi đọc sách, đánh đàn, học một môn học nào đó, xem một bộ phim truyền cảm hứng, nghe một bản nhạc.. Tôi dần học cách sẵn sàng đứng dậy xoa dịu nỗi đau bên trong chính mình ngay cả khi không có ai bên cạnh. Học cách sống một mình, vẫn hạnh phúc. Tôi đã từng nghĩ "Yêu cho vui..", cho đến khi niềm vui rời xa tôi. Cuộc sống là thước phim chứa đầy dư vi cảm xúc. Và tôi cảm thấy biết ơn vì đã học được bài học quý báu này, hãy bắt đầu tình yêu với sự nghiêm túc và thấu hiểu. Nếu chưa biết cách yêu thương bản thân, đừng vội rượt đuổi theo ai đó. Bởi nếu chẳng may người ta rời đi, bạn có đủ vững chãi để chăm sóc cho trái tim vỡ tan kia hay không?
