[caheocantiendedanh]

là sao????

tức là lúc già già đi ra xong có cô gái đẹp đi vào thì hai cha con tưởng bà già biến thành cô gái đó nên bảo mẹ nó đến đấy và thử
ý chê mẹ nó xấu ý ~
ak chiều nay bà đi thử đồng phục ko tui sg gọi

 

[giadinhlaso1]

có

 

[caheocantiendedanh]

có

ukm thế cứ ở nàh tui sg gọi nha

 

[giadinhlaso1]

ok

 

[giadinhlaso1]

Trên một xe buýt nọ, một cô gái nói với một chàng trai không quen biết:

- Này anh, anh có thể ôm eo tôi được không?

Chàng trai kia vội vàng đáp:

- Được chứ em. Anh rất sẵn lòng.

Thế là trong suốt chuyến xe, chàng trai đó cứ ôm eo cô gái với khuôn mặt thích thú. Đến trạm dừng, chàng trai mới dám nói với cô:

- Anh có thể làm quen với em được không?

- Không bao giờ! - Cô gái thẳng thừng từ chối

Chàng trai thắc mắc:

- Thế tại sao em lại bảo anh ôm eo em?

- Tại vì như thế, anh mới khép cái nách bốc mùi của anh lại.

- Trời?

 

[giadinhlaso1]

Tại công ti mai mối, một ông lão nói với nhân viên nọ:
-Tôi muốn tìm người vợ có vóc dáng giống y hệt người vợ quá cố của tôi.
Vừa nói ông lão vừa đưa tấm ảnh cho cô nhân viên,cô nhân viên thở dài:
-Thưa ông, người có vóc dáng như vậy rất hiếm. Bây giừ công nghệ cải tiến hơn, phụ nữ đã biết cách làm đẹp rồi ông ạ, hay ông thử xem ảnh vài người này có được không ạ.
Cô nhân viên đã cho ông lão xem mấy tấm ảnh rồi nhưng ông lão không đồng ý,Cô nhân viên mỉm cười:
-Chắc ông có tình cảm sâu đậm với người vợ của ông lắm đúng không ạ?
Ông lão lắc đầu, cô nhân viên thắc mắc:
-Thế tại sao ông lại nhất quyết đòi tìm người có vóc dáng giống vợ mình vậy?
-Chả là, sau khi ra đi, bà ấy để lại rất nhiều quần áo,tôi muốn kiếm người vợ có vóc dáng giống bà ấy để đỡ tốn tiền mua quần áo đỏ mà.

 

[monika]

Tuấn: Buồn ghê, làm sao bán thời gian đây. Cứ đem về lại chán muốn chết.. làm sao..

Tú: Còn làm sao nữa.. đi chơi siết thời gian thôi

Tuấn: Tao cũng muốn đi lắm nhưng còn mỗi ví à. Hôm qua chơi sạch rồi.

Tú: Yên tâm tao lo được, mày thay đồ đi nhanh

Tuấn: Bạn tốt.. vậy chờ tao thay đồ rồi đi.

Hai mươi phút sau trên đường đi bộ:

Tuấn: A.. a.. Túu..

Tú: Gì vậy

Tuấn: Con mạ nó đẹp quá.

Tú: Đâu hướng nào chỉ coi.

Tuấn: ăn gì đẹp trai vậy, con gái nhìn thấy còn phải gen. Trời ơi đẹp quá.. Đi qua kia, trước mặt đó.

Tú: Đâu sao tao không thấy

Tuấn: Mày đui à trước mặt nè

Tú:?

Tuấn: Đó thằng trong gương ấy.

Fu.. c.. k hóa ra nãy giờ. Thằng đẹp trai đó lại là tao, không tin nổi tao đẹp quá..

Tú: Thần kinh.

 

[Hoa xương rồng]

Tên truyện: Lịch sự tới phút cuối cùng

Tác giả: Sưu tầm

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh.

Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm.

Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!"

 

[dollarupload39]

Cứ like đại đi!

Sáng tác: Thành Đô

* * *​

Một cánh mày râu đang vào facebook của mình và thấy nhiều người like liền thích chí khoe:

MR: Này bà, xem ảnh của tôi có nhiều người like kìa!

MRS: Uh, nhiều thật đó. Nhưng tôi chẳng có ai like tôi cả.

MR: Tôi bày cho bà một cách nhé!

MRS: Ok. Ông nói đi!

MR: Như thế này nhé! Bà vào facebook của bà và hãy cứ like đại đi, biết đâu họ cũng like bà như bà đã like họ. Thật đó, không tin bà thử mà xem.

MRS: Ok. Tôi sẽ thử!

Rồi một ngày sau, bà ấy đến chơi và khoe:

MRS: Ông à, bây giờ ảnh của tôi cũng có nhiều người like như ông đấy!

MR: Phải thế chứ!

 

[dollarupload39]

Hóa ra là như vậy

Sáng tác: Thành Đô

* * *​

Hotboy và hotgirl đang khoe thành tích chơi thể thao của mình.

Hotboy: Này cậu tớ chơi rất nhiều môn thể thao, như bóng đá, bóng chuyền, bóng rổ, bóng bàn, cầu lông, cờ vua, cờ tướng..

Đố cậu biết tớ chơi nhiều môn thể thao để làm gì không?

Hotgirl: Là để rèn luyện cơ thể và trí óc chứ gì?

Hotboy: Sai toét cả rồi!

Hotgirl: Ủa sao lại thế?

Hotboy: À, là vì tớ chơi những trò chơi đó ở trên máy tính.

Hotgirl: À! Hóa ra là như vậy. Hèn gì sao bạn không thành thùng phi mới lạ!

Hotboy: ?

 

[Thu Hằng 90]

Cách ra hiệu cảnh báo có công an (xxx) :

- Nháy pha 3 lần vào xe đối diện rồi chỉ thẳng tay ra phía trước: Hỏi có xxx không?

- Xòe cả bàn tay lắc lắc sang 2 bên: Ok không có xxx

- Xòe cả bàn tay nhưng để úp, gần như đập vào vô-lăng vài cái: Giảm tốc đi phía xa xa có xxx

- Nắm tay chỉ ngón trỏ xuống dưới đất hoặc chỉ ra phía sau: Phanh gấp lại! Xxx ngay gần rồi! Động tác này còn có ý là hôm nay có tăng cường của Cục CSGT đường bộ- Đường sắt!

- Chạy buổi tối: Khi mình hỏi xe đối diện bằng cách nháy pha 3 lần, xe đối diện nháy lại 1 lần và xi nhan bên phải tức là các bác phải giảm tốc phía trước có xxx, còn xi nhan bên trái có nghĩa là các bác không có gì, còn xi nhan ưu tiên thì xxx đang rất gần các bác phải cẩn thận. Rất đơn giản và dễ nhớ.

- Nắm tay lại vặn vặn (giống như các bác vặn tay ga xe máy) : Chú ý, có xe mô tô của xxx chạy đằng trước, chứ không phải trạm cố định.

 

[Thu Hằng 90]

Chỉ vì không giữ cạp quần

Một cô gái lỡ "ăn cơm trước kẻng", bà mẹ biết chuyện khóc lóc.

- Mẹ dặn con bao nhiêu lần rồi mà không nhớ à! Yêu thì cứ yêu nhưng phải giữ chặt cái cạp quần cơ mà. Con ơi là con!

- Nhưng khi đi chơi, con chỉ mặc váy thôi mà - Cô gái gào to hơn.

 

[Thu Hằng 90]

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về.. hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán.. gà pêđê!

 

[Thu Hằng 90]

Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?

- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

- Nhưng mà hôi lắm!

- Bịt mũi nó lại!

 

[Thu Hằng 90]

THỂ HIỆN TRÌNH ĐỘ..

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

 

[Thu Hằng 90]

ĐẦU TRỌC RẼ NGÔI..

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?

Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

 

[Thu Hằng 90]

ĐI CÂU CÁ ĐÚ.

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

Vợ: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá Đú không?

Chồng: Nhớ chứ!

Vợ: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Đú anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!

 

[Thu Hằng 90]

DẠY VẸT..

Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói.

Tèo: Tôi biết nói. Con vẹt: Tôi biết nói tôi biết nói.

Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: Tôi biết đi tôi biết đi.

Tèo: Tôi biết bay. Con vẹt: . Xạo mày.

 

[TungThanhTran897939]

Khi đứng chờ xe buýt, bà mẹ dặn con trai: "Nếu bác tài xế hỏi, con hãy bảo là con chỉ 4 tuổi, để được đi xe buýt miễn phí nhé!"

Quả nhiên, khi lên xe, bác tài hỏi cậu bé bao nhiêu tuổi.

- Dạ, cháu 4 tuổi ạ?

- Vậy bao giờ cháu lên 5 tuổi? - bác tài xế vui tính hỏi.

- Khi nào cháu xuống khỏi xe buýt ạ!

 

[Nhàn Lê]

BA ANH ĐẦY TỚ..

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ! Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia? Anh này trả lời:

- Ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay. Lão lại vác gậy đuổi đi. Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh. Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ ông!



BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

- Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

-?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân.. Báo đây..

KHÔNG ĐƯỢC NẾM NGƯỜI PHỤ TRÁCH CŨ

Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và.. rất ngon.

LẤY Ở ĐÂU RA NHIỀU THẾ?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Tôi thả cái neo nữa.

- Giáo sư nói: Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

TÌNH NGUYỆN ĐỔ VỎ ỐC

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

-!

MƯỜI ĐIỂM

- Quỷnh: Kỳ thi vừa rồi con đạt được điểm 10 bố ạ!

- Bố: Hả! Con làm bố ngạc nhiên quá. Thế điểm 10 của môn nào vậy con?

- Tí: Hì hì! Lúc nào bố củng không tin giỏi mà. Của cả năm môn cộng lại.

- Bố: Trời?