[kimnana]

Sau sự mất tích khá lâu của Vui Cười Giải Trí thì Na đã quay lại với các bạn cùng những câu chuyện hài ngày Tết hứa hẹn nhiều tiếng cười

Ở bài viết lần này các bạn có thể chủ động thêm những chuyện cười mà bạn thấy hay (sáng tác, sưu tầm) liên quan tới chủ đề ngày Tết. Tránh những bài viết không liên quan, spam..

Chúc mọi người vui vẻ :)

 

[kimnana]

[COLOR=rgb(51, 51, 51) ][COLOR=rgb(0, 0, 0) ]1, Thưởng Tết của sếp[/COLOR][/COLOR]

[COLOR=rgb(51, 51, 51) ][COLOR=rgb(0, 0, 0) ]Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo:[/COLOR][/COLOR]

[COLOR=rgb(51, 51, 51) ][COLOR=rgb(0, 0, 0) ]– Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng..[/COLOR][/COLOR]

[COLOR=rgb(51, 51, 51) ][COLOR=rgb(0, 0, 0) ]Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ.. k‎ý chúng.[/COLOR][/COLOR]

 

[tommynguyen987]

Một cô ô sin vừa mới nhận việc ra công an phường đăng ký tạm trú được anh cảnh sát khu vực phát cho tờ khai. Đến mục "quan hệ với chủ hộ" cô phân vân lắm. Không biết có nên khai thật hay không? Khai thật thì ngại chết. Cuối cùng cô quyết định ghi vào :3 lần/ tuần.

Anh cảnh sát khu vực đọc xong buồn cười lắm, nhưng anh vẫn phải kiên trì giải thích:

– Chị ghi vậy không đúng, "quan hệ với chủ hộ" là chị phải ghi chị có quan hệ với chủ nhà như thế nào.

– Phải khai đúng hả anh.

– Tất nhiên là phải khai đúng rồi.

– Vậy chỗ này ngắn quá không khai đủ ạ.

– Có gì mà không đủ. Chị cứ ghi ngắn gọn là được.

Lúc này cô ô sin không biết phải ghi như thế nào cho phải. Cô ngập ngừng một lúc rồi e thẹn đáp:

Đọc bài Xem

- Nhưng mà ông chủ cứ thay đổi tư thế liên tục, mỗi ngày mỗi kiểu nên em không tả ngắn gọn được ạ

 

[tommynguyen987]

Tổng hợp những mẩu truyện cười hay, thú vị.

Các bạn kéo xuống dưới để đọc nhé

 

[tommynguyen987]

#1

Một con gà mái than với gà trống: "Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?".

Gà trống thủng thẳng:

Đọc bài Xem

– Em có để làm gì! Anh có tay đâu?

 

[tommynguyen987]

#2

– Ông Chồng: Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế?

– Bà vợ: Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui..

– Thằng con cũng nhảy vào nói: Mẹ nói đúng đấy bố

– Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng: Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao

– Bà vợ:

Đọc bài "Xem"

Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi

 

[tommynguyen987]

#3

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

– Chào bác!

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Khi uống bia cháu hay hút thôi.

– Cả bia nữa àk?

– Vâng, thua bạc cháu uống bia.

– Cả bài bạc nữa hả?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?

Đọc bài "Xem"

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

 

[tommynguyen987]

#4

Một anh hỏi người thợ săn già: "Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?".

– Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

– Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

Đọc bài "Xem"

– Yên tâm, lúc đó khắc có.

 

[tommynguyen987]

#5

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:

– Trời ơi, hụt rồi!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Đọc bài "Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"

TRỜI ƠI, HỤT RỒI!

 

[tommynguyen987]

#6

Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:

– Sao trông anh vui quá vậy?

– Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận.

Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:

Đọc bài "Xem"

"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".

 

[tommynguyen987]

#7

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Đọc bài "Gà trống mở hé mắt nói:"

– Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

 

[tommynguyen987]

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.

Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khiêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

Đọc bài "Người đàn ông gằng giọng nói:"

- Nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

 

[Hphuc2k3]

Nghệ thuật được tặng quà - tác giả Kenjin

Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà..

- Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao?

- Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản.

 

[Hphuc2k3]

BỊ XỬ TỬ HÌNH VÌ TIẾT LỘ BÍ MẤT QUỐC GIA

Có một người đàn ông nọ đứng ở giữa quảng trường và hét to: "Tổng thống là thằng ngu".

Ngay lập tức anh ta bị bắt bỏ tù.

Mọi người cứ nghĩ là anh ta sẽ phải ở tù hai năm vì tội sỉ nhục chính quyền nhưng mọi người rất bất ngờ vì cuối cùng anh ta bị xử tử hình.

Hỏi ra mới biết anh ta bị xử tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia.

 

[dollarupload39]

Câu chuyện kể rằng: Có 3 người nói than phiền với nhau rằng:

- Thầy: Tôi uống cà phê 10 năm rồi chứ đâu có nghiện.

- Chú công nhân: Tôi hút thuốc 7 năm chứ nghiện gì đâu.

- Sinh viên nợ môn: Dạ, còn em ăn bánh canh 5 năm rồi chứ đâu có Nghiện gì. Và bánh canh nghiện ra đời.

 

[Rustic Passion]

Tại phòng khám, hai cậu bé là Phạm Mai và Rú ngồi chờ tới lượt mình. Phạm Mai khóc nức nở nức nở. "Sao bạn lại khóc?", Rú hỏi.

- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ.

Nghe vậy, Rú khóc òa lên.

- Còn bạn, sao lại khóc vậy? Phạm Mai tò mò?

- Tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu - Rú nói

Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo, đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc, cầm dao, giống ai đang ngồi đọc >>>ừ nhở

 

[Quangthang]

Xóm kia, có một anh chàng tự cho mình là cao cờ vậy mà đánh ba ván thua cả ba bạn anh ta hỏi:

- Đánh cờ sao.

Anh ta nhăn mặt:

- Ván đầu mình thua, ván thứ hai mình không thắng, ván thứ ba minh xin hòa thế thôi.