Sau sự mất tích khá lâu của Vui Cười Giải Trí thì Na đã quay lại với các bạn cùng những câu chuyện hài ngày Tết hứa hẹn nhiều tiếng cười Ở bài viết lần này các bạn có thể chủ động thêm những chuyện cười mà bạn thấy hay (sáng tác, sưu tầm) liên quan tới chủ đề ngày Tết. Tránh những bài viết không liên quan, spam.. Chúc mọi người vui vẻ :)
1, Thưởng Tết của sếp Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo: – Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng.. Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ.. ký chúng.
Một cô ô sin vừa mới nhận việc ra công an phường đăng ký tạm trú được anh cảnh sát khu vực phát cho tờ khai. Đến mục "quan hệ với chủ hộ" cô phân vân lắm. Không biết có nên khai thật hay không? Khai thật thì ngại chết. Cuối cùng cô quyết định ghi vào :3 lần/ tuần. Anh cảnh sát khu vực đọc xong buồn cười lắm, nhưng anh vẫn phải kiên trì giải thích: – Chị ghi vậy không đúng, "quan hệ với chủ hộ" là chị phải ghi chị có quan hệ với chủ nhà như thế nào. – Phải khai đúng hả anh. – Tất nhiên là phải khai đúng rồi. – Vậy chỗ này ngắn quá không khai đủ ạ. – Có gì mà không đủ. Chị cứ ghi ngắn gọn là được. Lúc này cô ô sin không biết phải ghi như thế nào cho phải. Cô ngập ngừng một lúc rồi e thẹn đáp: Xem - Nhưng mà ông chủ cứ thay đổi tư thế liên tục, mỗi ngày mỗi kiểu nên em không tả ngắn gọn được ạ
#1 Một con gà mái than với gà trống: "Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?". Gà trống thủng thẳng: Xem – Em có để làm gì! Anh có tay đâu?
#2 – Ông Chồng: Tôi là chồng hay là con bà mà cứ quát tôi thế? – Bà vợ: Chả biết, đứa nào còn bú sữa là con tui.. – Thằng con cũng nhảy vào nói: Mẹ nói đúng đấy bố – Thấy thằng con nói vậy, ông chồng liền quay lại mắng: Tao là bố hay là em mày mà mày dạy khôn tao – Bà vợ: "Xem" Thì đứa nào cai sữa trước thì làm anh thôi
#3 Một anh đi ra mắt bố người yêu: – Chào bác! – Ừ, chào cháu. – Bác cho cháu xin điếu thuốc. – Cậu hút thuốc lá hả? – Khi uống bia cháu hay hút thôi. – Cả bia nữa àk? – Vâng, thua bạc cháu uống bia. – Cả bài bạc nữa hả? – Trong tù thì có việc gì làm đâu bác? – Sao lại vào tù? "Xem" – Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.
#4 Một anh hỏi người thợ săn già: "Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?". – Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người. – Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra? "Xem" – Yên tâm, lúc đó khắc có.
#5 Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: – Trời ơi, hụt rồi! Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ! Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt rồi! Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ! Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt rồi! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. "Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:" TRỜI ƠI, HỤT RỒI!
#6 Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: – Sao trông anh vui quá vậy? – Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Xem" "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".
