[Lethao_1901]

Chào em,

Mừng là em đã chia sẻ với mọi người, anh nghĩ chia sẻ là bước đầu tiên để có thể cải thiện bản thân mình tốt hơn. Mặc dù qua đây hơi muộn, anh vẫn muốn chia sẻ một chút nhé.

Tuổi 17 anh vẫn còn rất lạc quan yêu đời, vẫn còn đang bận kiếm ny. Hết đại học anh vẫn còn rong chơi. Áp lực đồng trang lứa chỉ thực sự đập vào mặt khi anh ra trường, làm nhiều khi nghĩ lại anh thấy hơi tiếc vì khoảng thời gian rong chơi quá lâu. Cảm thấy áp lực đồng trang lứa sớm cũng chưa chắc đã không tốt, nó sẽ cho em động lực để vươn lên.

Anh không phải tuýp người nổi loạn mà thuộc loại chống đối ngầm. Anh nghĩ nổi loạn ở tuổi teen là điều bình thường, đấy là cách để giải phóng những cảm xúc tiêu cực không để nó tích tụ trong người. Vấp ngã lại càng không sao cả, ai chả có lần vấp ngã chứ. Mấy năm trước anh có một biến cố rất lớn, lớn đến mức mà anh tự cô lập mình trong nhà, không muốn gặp ai cả, chính xác là trở thành hikikomori (hay còn gọi là "ẩn sĩ"). Anh từ chối tất cả mọi sự giúp đỡ vì thấy không ai có thể thực sự hiểu mình và giúp được mình. May là sau anh có thể tự thoát ra được, giờ nghĩ lại vẫn còn hơi sợ. Lúc đấy để vượt qua được trong đầu anh luôn giữ một niềm tin vào bản thân mình, tin tưởng mình có khả năng để có thể làm những điều mình thích, sống một cuộc đời mình mong muốn. Đấy là điều giữ anh tỉnh táo trong suốt quãng thời gian đó.

Trước đấy anh có nhiều bạn, nhưng sau này anh chỉ giữ lại những mối quan hệ thân thiết. Giữ lại bên cạnh những người thực sự hiểu mình. Xã giao là cần thiết nhưng không cần làm hài lòng tất cả mọi người. Về phần gia đình thì chưa bao giờ là chỗ dựa vững chắc cho anh cả, vì tính cách khác nhau cũng như khoảng cách thế hệ quá lớn. Tuy nhiên anh vẫn kính trọng mọi người và giữ mối quan hệ vừa đủ (không như hồi 17 tuổi - có lẽ đấy là cái khác của việc trở thành người lớn xD)

Anh nghĩ là trong những lúc tiêu cực bất ổn em không nên ở một mình. Hay nói đúng hơn là nên ở một mình một thời gian ngắn để tự ngẫm nghĩ, nhưng không nên ở đó quá lâu. Mình sẽ quen dần với việc đó, với lại cũng nên có người chia sẻ để giải tỏa những cảm xúc tiêu cực trong đầu, không để nó làm mình phát điên. Có thể nói chuyện với người này người kia mỗi người một ít cũng được, nếu em cảm thấy không ai đủ tin cậy hoặc hiểu được mình. Còn nếu đủ may mắn, một ngày nào đó em có thể gặp được tri kỉ.

Anh sẽ không khuyên em lung tung nên làm như nào, vì anh cũng không thực sự hiểu em; anh chỉ có một số đề xuất, em thử xem nhé. Đầu tiên là những lúc mệt mỏi tiêu cực anh thường chạy bộ, nếu em không thích chạy thì có thể thử ngồi thiền hay tập yoga hay hoạt động tay chân gì đấy - cái chính là để đầu óc thư giãn không suy nghĩ quá nhiều. Ngoài ra thì anh nghĩ việc có một người đi trước để tâm sự là điều rất quan trọng. Không phải là người hướng dẫn về kiến thức chuyên môn mà là người dẫn đường về tâm lý. Là người em có thể giãi bày tâm sự những chuyện mà như em nói là những câu hỏi về tâm lý, nhạy cảm, tầm thường và phức tạp. Trước đây anh cũng không có ai như vậy, anh đã phải chật vật nhiều năm để tự đứng vững và nó không hề dễ dàng, nên anh hiểu cảm giác này của em. Em có thể tìm một anh chị nào đấy hơn em vài tuổi mà em tin tưởng, hoặc cô dì chú bác gì đấy trong họ hàng không quá cách tuổi mà tương đối thấu hiểu cũng được. Anh biết là khó nhưng đôi khi cứ thử tâm sự một hai lần, nhỡ đâu người ta lại hiểu và hợp mình đúng không. ;)

Vậy thôi, mong là mấy điều này có thể giúp được em chút ít. Cố gắng lên nhé cô gái.

Em cảm ơn anh nhiều ^^

 

[Lethao_1901]

Chào mọi người, em không biết những dòng này có thể đến với ai không.

Đến tháng 1 năm 2026, em sẽ 21 tuổi. Em lớn rồi, đã qua cái tuổi 18 được vài ba năm.

Em đã trải qua hai mối tình, em lao vào yêu người ta như con thiêu thân. Kết quả là, em cảm thấy những mộng mơ ngày trước về thứ tình yêu lãng mạn không tồn tại. Em cũng cảm thấy bản thân thực dụng hơn, lo chắt chiu từng đồng tiền nhưng chẳng có mục đích gì, hơn là dành những khoản ấy đi chơi xa một chuyến.

Xung quanh em không còn ai ngoài người bạn trai có phần khác biệt về tính cách của mình. Em không còn sự kết nối nào sâu sắc với bất cứ ai cả. Điều này làm em thấy thật tệ, và luôn nghĩ quá lên rằng bản thân mình đang thất bại trong cuộc sống.

Ở trường đại học, em là một học sinh chăm chỉ. Em đã được đi học trao đổi bên Nhật, hiện em đang ở Fukuoka. Mặc dù vậy, em vẫn không thể tìm được sự kết nối. Mọi người ở đây thật tuyệt, họ nói về những band nhạc, những bài hát xa lạ, họ nói về những món ăn nổi tiếng và những bộ phim hay. Vào một lần em hỏi bạn, cô bạn cùng lớp ở VN với em cũng học trao đổi cùng chương trình: Bà biết nhiều quá, bà tìm hiểu nó từ khi nào vậy? Bạn trả lời em, đó là kinh nghiệm 20 năm cuộc đời.

Trong khoảnh khắc ấy, em chợt tự hỏi: 20 năm cuộc đời, em đã làm gì? Quá nửa trong số đó là học những công thức để đạt thành tích cao trong lớp, thêm 3 năm chìm trong cảm giác mặc cảm chỉ vì "không còn là người giỏi nhất" trong trường lớp, và gắng giành lại vị thế, thêm 2 năm chìm đắm trong yêu đương độc hại, làm điều sốc nổi. Chỉ có duy nhất năm 18 tuổi, quãng thời gian nghỉ hè kết thúc lớp 12 và lên đại học, em thấy em thật tự do trong chính tâm hồn mình. Nhưng về đời sống xung quanh em, em vẫn ngây thơ như một đứa trẻ dại.

Vậy đấy. Em thấy bản thân mình thật tệ hại, đã sống thật hoang phí, thật kém cỏi. Trong lòng em hiện giờ chỉ thấy bế tắc, trống rỗng và cô đơn. Thật lòng, em muốn sống một đời sống giản đơn và hạnh phúc, và có ít nhất một người bạn hiểu mình.

Em viết những lời này như để trải chút tâm tư. Em cảm ơn các anh, các chị vào năm em 17 tuổi đã để lại bình luận ở nơi này. Hôm nay ngồi đọc lại và ngẫm nghĩ, em cảm thấy rất trân trọng và biết ơn mọi người. Hi vọng mọi người đều đang thuận buồm xuôi gió với dòng đời của chính mình.

 

[MiaPhuong2501]

Mình có niềm tin tuyệt đối vào luật hấp dẫn, luật cân bằng và luật vô thường, luật nhân quả. Và niềm tin tuyệt đối là cuộc đời này do mình chọn. Mình chọn những điều tử tế, tốt đẹp và yêu thương. Dù sao cuộc sống cũng ngắn lắm. Hiện tại an lạc tương lai an lành.