[Sưu Tầm]

Hôm qua, một vị linh mục tình cờ gặp lại người quen trong đám cưới của một người bạn. Bác ấy khẽ hỏi nhỏ vị linh mục rằng:

- Khi nào đến lượt cháu?

Sau đó không lâu, vị linh mục lại gặp bác ấy trong đám tang. Tôi huých nhẹ bác ấy và hỏi:

- Khi nào đến lượt bác?

* * *

* * *

Và từ đó vị linh mục không còn đi dự một cái đám tang hay đám cưới gì nữa.

Các bạn có biết sao không?

 

[Donganh2802]

Trong một cuộc thi "THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH" trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết: Nhật, Mỹ và Việt Nam.

Thí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu h ít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra.. từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần, nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu, miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im, ngây ngất.. ngắm nhìn bài biểu diễn.

Thí sinh Việt Nam bước lên, miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi:

– Thưa ngài, ngài thật là tài giỏi, thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ?

– Em.. em.. ị.. ỨT.. ÔI..

Em bị sứt môi.

 

[Donganh2802]

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

– Thúi quá thúi quá!

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

– Thúi quá thúi quá!

Thí sinh Việt Nam vào.. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang.. Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:

– Thúi quá thúi quá!

 

[Donganh2802]

Một hôm, một ông sư và ba bà vãi, ra thăm vườn chùa; bắt được một tổ ba con chiền chiện, đem về chùa, làm lễ phóng sinh. Lúc lễ, ông sư xướng lễ rằng:

- Nam mô, cải ác vi thiện!

Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng:

- Nam mô, ba con chiền chiện!

Ông sư xướng lại:

- Nam mô, cải ác vi thiện!

Ba bà vãi lại cứ:

- Nam mô, ba con chiền chiện!

Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng:

- Này, còn con chiền chiện này nữa là bốn.

 

[Donganh2802]

Hôm này mình sẽ chia sẽ 1 mẫu chuyện hài về Việt Nam:

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.

Beckham hỏi Chúa:

- Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?

Chúa nói:

- 10 năm nữa con.

Beck nói:

- Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.

Katisak hỏi Chúa:

- Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?

Chúa nói:

- 100 năm nữa con.

Katisak nói:

- Lúc đó chắc con đã chết rồi.

Văn Quyến hỏi Chúa:

- Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?

Chúa trả lời:

- Lúc đó tao đã chết rồi!

 

[Donganh2802]

Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy:

- NHÌN MÀY ĐI Ị MÀ BỐ MÀY THÈMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

 

[Donganh2802]

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp rao như sao:

- Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi!

Thấy vậy 1 thanh niên hỏi:

- Ủa bóp ở đâu là rẽ nhất?

Bà ta trả lời: Bóp tui rẽ nhất rồi! Bóp đi bóp đi!

 

[Donganh2802]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:

- Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời.. thì em đã yêu anh!

Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:

Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày.

 

[Donganh2802]

Cái gì nặng nhất, cái gì nhẹ nhất?​

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

- Em nói đi nhưng không được nói bậy

+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

- Vova trật tự, không được nói bậy

+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi

Cô lại chờ nhưng không 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu

+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

 

[Donganh2802]

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mỹ bước vào. 1 người dõng dạc hô: "Cho 3 chai bia, không cần cái mở nút". 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, không cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm: Xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mỹ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mỹ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: "Ko cần đá (ice)". Một người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mỹ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn..

 

[Donganh2802]

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…

 

[Donganh2802]

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ họa sỹ phải đề phòng anh chàng họa sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước họa sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, họa sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ họa sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện: "Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống".

 

[Donganh2802]

Trong một cuộc ai chịu đựng lâu nhất có 3 nước lọt vào chung kết: Anh, Nhật, Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì "reng.. reng" sẽ được ra ngoài.

Anh chịu được 3 ngày thì "reng.. reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng.

Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết queo từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu: "Khốn kiếp, thằng nào cắt chuông tao.. ặc ặc"

 

[Donganh2802]

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.

Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì.

Anh Mĩ trả lời :

-Ðôla đó ,nước tui có mà đầy.

Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.

Anh Nhật trả lời :Kim cương dó nước tui có mà đầy.

Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.

Anh người I Rắc hỏi tại sao ,VN bảo:

-Mấy thằng đó nước tui có mà đầy…. hehe

 

[Donganh2802]

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

 

[Donganh2802]

Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm

 

[Donganh2802]

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:

- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi.

Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:

- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!

Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:

- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!

 

[Donganh2802]

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin:

Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi! Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn?

Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:

Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi! Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:

Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!

Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless.

 

[Donganh2802]

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước. Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới. Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.

- "Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hỏa!"

Nước Nhật đứng lên chế giễu:

- "Làm gì tới, các ông có nói quá không đây?"

Nước Mỹ thanh minh:

- "Thì không đến được nhưng cách sao hỏa 1 gang tay!"

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại. Nhật tự khoe về đất nước mình:

- "Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."

Nước Mỹ phản bác lại:

- "Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!".

Nước Nhật thanh minh:

- "Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."

Đến phiên nước Việt Nam. Việt Nam khoe:

- "Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!"

Cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:

- "Này, các ông không bịp chúng tôi đấy chứ?"

Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:

- "Cũng cách 1 gang tay!"

 

[Donganh2802]

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa. Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần. Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra. Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:

- "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!"

Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch