Những mẩu chuyện hài sưu tầm cười bể bụng

Hôm qua, một vị linh mục tình cờ gặp lại người quen trong đám cưới của một người bạn. Bác ấy khẽ hỏi nhỏ vị linh mục rằng:

- Khi nào đến lượt cháu?

Sau đó không lâu, vị linh mục lại gặp bác ấy trong đám tang. Tôi huých nhẹ bác ấy và hỏi:

- Khi nào đến lượt bác?

* * *

* * *

Và từ đó vị linh mục không còn đi dự một cái đám tang hay đám cưới gì nữa.

Các bạn có biết sao không?

 

Trong một cuộc thi "THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH" trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết: Nhật, Mỹ và Việt Nam.

Thí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu h ít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra.. từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần, nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu, miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im, ngây ngất.. ngắm nhìn bài biểu diễn.

Thí sinh Việt Nam bước lên, miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi:

– Thưa ngài, ngài thật là tài giỏi, thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ?

– Em.. em.. ị.. ỨT.. ÔI..

Em bị sứt môi.

 

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

– Thúi quá thúi quá!

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

– Thúi quá thúi quá!

Thí sinh Việt Nam vào.. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang.. Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:

– Thúi quá thúi quá!

 

Một hôm, một ông sư và ba bà vãi, ra thăm vườn chùa; bắt được một tổ ba con chiền chiện, đem về chùa, làm lễ phóng sinh. Lúc lễ, ông sư xướng lễ rằng:

- Nam mô, cải ác vi thiện!

Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng:

- Nam mô, ba con chiền chiện!

Ông sư xướng lại:

- Nam mô, cải ác vi thiện!

Ba bà vãi lại cứ:

- Nam mô, ba con chiền chiện!

Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng:

- Này, còn con chiền chiện này nữa là bốn.

 

Hôm này mình sẽ chia sẽ 1 mẫu chuyện hài về Việt Nam:

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.

Beckham hỏi Chúa:

- Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?

Chúa nói:

- 10 năm nữa con.

Beck nói:

- Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.

Katisak hỏi Chúa:

- Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?

Chúa nói:

- 100 năm nữa con.

Katisak nói:

- Lúc đó chắc con đã chết rồi.

Văn Quyến hỏi Chúa:

- Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?

Chúa trả lời:

- Lúc đó tao đã chết rồi!

 

Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy:

- NHÌN MÀY ĐI Ị MÀ BỐ MÀY THÈMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

 

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp rao như sao:

- Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi!

Thấy vậy 1 thanh niên hỏi:

- Ủa bóp ở đâu là rẽ nhất?

Bà ta trả lời: Bóp tui rẽ nhất rồi! Bóp đi bóp đi!

 

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:

- Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời.. thì em đã yêu anh!

Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:

Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày.

 

Cái gì nặng nhất, cái gì nhẹ nhất?

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

- Em nói đi nhưng không được nói bậy

+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

- Vova trật tự, không được nói bậy

+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi

Cô lại chờ nhưng không 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu

+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

 

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mỹ bước vào. 1 người dõng dạc hô: "Cho 3 chai bia, không cần cái mở nút". 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, không cần cái mở nút chai". 1 người rút kiếm: Xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mỹ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mỹ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: "Ko cần đá (ice)". Một người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mỹ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn..