Nhóc Nicolas: Những Chuyện Chưa Kể 3 - Goscinny & Semple

Chương 2: Phần 1 - 2 - 3

Bấm để xem

NICOLAS VÀ BLDURT

BỐ VÀ MẸ PHẢI ĐI THĂM VIẾNG, thế là, bố đi nói với ông Blédurt, hàng xóm của chúng tôi: "Blédurt này, bố nói với ông ấy, chúng tôi phải ra ngoài và tôi không muốn để Nicolas ở một mình. Anh có thể trông nó khoảng hai giờ được không?"

Ông Blédurt rất tốt bụng, ông ấy nói rằng ông ấy sẽ tranh thủ dịp này để giáo dục thêm cho tôi. Điều đó khiến bố không vừa ý, bố nói với ông Blédurt rằng tôi còn có giáo dục hơn cả ông ấy và rằng bố không yêu cầu ông ấy lên lớp cho tôi mà là trông tôi kia. "Tôi không hiểu điều gì đã ngăn tôi không cho chính anh một bài học," ông Blédurt nói. "Sự chết nhát," bố trả lời.

Bọn họ đang người này xô đẩy người kia để làm trò thì mẹ đến bảo bố rằng đã đến giờ phải đi. "Hãy ngoan ngoãn với ông Blédurt, và chứng tỏ với ông ấy rằng con là con nhà rất có giáo dục," bố nói với tôi rồi đi.

Tôi còn lại một mình với ông Blédurt, ông ấy bảo tôi sang vườn nhà ông ấy và hứa rằng chúng tôi sẽ rất vui. Ông ấy cũng bảo tôi rằng ông ấy có một quả bóng đá. Cái đó thì tôi biết, bởi vì một lần ông Blédurt đã đá quả bóng sang vườn nhà tôi và bố không muốn trả lại nó lại để chọc tức ông ấy.

Tôi thì thích đá bóng, nhưng tôi không thích mấy khi ông Blédurt bảo tôi đứng giữa hai cái cây trước nhà ông ấy để làm thủ môn. Làm thủ môn không phải là thế mạnh của tôi, tôi làm tiền vệ thì tốt hơn. Nhưng ông Blédurt bảo tôi rằng ông ấy không muốn tôi làm vỡ một thứ gì, rằng chính ông ấy mới là người sút và rằng ông ấy sẽ trình diễn cho tôi thấy cần phải làm thế nào. Vì bố đã bảo tôi phải rất có giáo dục, tôi không phản đối gì và tôi ra đứng giữa hai cái cây.

Ông Blédurt sút rất ác. Ông ấy đã tung ra một cú sút kinh khủng và chỉ là do may mà quả bóng đã đập vào một cái cây, chứ tôi thì không bao giờ có thể đỡ được cú đó! Quả bóng phi rất mạnh, bằng chứng là nó nảy ra từ cái cây và nó còn xuyên qua cả cửa sổ nhà ông Blédurt và, bởi vì cái cửa sổ đang đóng cho nên đã bị vỡ. Ông Blédurt đứng sững không động cựa, ông ấy nhìn cái cửa sổ, mồm há hốc. Tôi lại gần ông ấy và ông ấy nhệch mồm sang một bên và ông ấy nói rất nhanh: "Nicolas, một gói kẹo ca ra men cho cháu nếu cháu nói với vợ bác rằng chính cháu là người đá bóng." Tôi rất thích ca ra men nhưng tôi nói rằng nói dối thì không phải là con nhà có giáo dục cho lắm. Ông Blédurt thở một cái rõ dài, bà Blédurt bước ra khỏi nhà với quả bóng kẹp dưới nách, như thể bà ấy muốn đến chơi bóng cùng chúng tôi, nhưng bà ấy chỉ đơn giản là muốn nói chuyện với ông Blédurt. Bọn họ ra hẳn ngoài xa còn tôi thì đợi cho đến khi họ nói xong.

Ông Blédurt gọi tôi và ông ấy bảo tôi rằng tốt hơn hết là chúng tôi vào trong nhà. Chúng tôi sẽ ăn quà và chơi thứ gì đó khác.

Sau bữa quà chiều (có bánh trứng đường), ông Blédurt bảo tôi rằng ông ấy sẽ dạy tôi chơi cờ đam.

Ông ấy bày cho tôi, bởi vì bố đã dặn tôi phải rất có giáo dục nên tôi không nói với ông ấy rằng tôi đã biết từ trước rồi. Chúng tôi chơi bốn ván và, sau khi tôi thắng tất, ông Blédurt quyết định rằng chúng tôi sẽ chơi trốn tìm.

"Cháu là người phải đi tìm và cho tới khi bố cháu quay lại, cháu cũng đố mà tìm ra bác," ông Blédurt nói. Ông ấy có vẻ rất cả quyết. Thế là tôi quay mặt vào tường và tôi bắt đầu đếm: "Một, hai, ba, bốn..", cứ thế đến một trăm.

Đến báy mươi, tôi nghe thấy một tiếng động lớn. Đếm xong, tôi đi xem cái chỗ có tiếng động phát ra, đấy là ở cạnh cửa của tầng hầm và, ở bên dưới, ông Blédurt đang kêu "ái ui, ái ui, ái ui." Tôi không nói gì và tôi đi sang chỗ khác ở trong nhà.

Chính bà Blédurt đã đưa ông Blédurt ra khỏi hầm. Ông Blédurt bẩn hết cả người và ông ấy bị đau một bên mắt cá chân. Hình như ông ấy bị trượt ở cầu thang trong lúc vội vàng đi nấp trước khi tôi đếm đến một trăm.

Khi ông Blédurt thấy tôi, ông ấy hỏi tại sao tôi không đi tìm ông ấy ngay lập tức, khi tôi nghe thấy tiếng ông ấy kêu, thế là tôi trả lời ông ấy tôi nghĩ rằng ông ấy kêu là để giúp tôi biết ông ấy đang ở chỗ nào và rằng, vì bố đã bảo tôi phải rất có giáo dục nên tôi không muốn tìm thấy ông ấy nhanh quá khiên ông ấy phật ý.

Chính lúc ấy thì bố và mẹ đến đón tôi.

Bố ngạc nhiên khi thấy ông Blédurt hơi ốm và ông Blédurt nói với bố: "Tôi là nạn nhân của chế độ giáo dục cứng nhắc và lạc hậu mà anh thực hiện với con trai anh."

Trong khi trở về nhà, tôi hỏi bố điều ông Blédurt nói với bố có nghĩa gì. Bố bảo tôi đừng bận tâm, rằng ông Blédurt là một kẻ khôi hài và rồi bố ôm hôn tôi và bố mua cho tôi hàng đống rồi hàng đống kẹo ca ra men.

CÁC CÔNG CÔNG NHÂN

HÔM NAY NGƯỜI TA ĐẾN để đào một cái hố trên sân chơi ở trường. Bọn họ gây ra một tiếng động kinh khủng với những cái máy như là các khẩu súng máy và cô giáo phải kêu lên để ngăn chúng tôi ùa tới cửa sổ xem chuyện gì xảy ra. Có một đứa rất thích thú, đó là thằng Calixte, bởi vì nó đang bị hỏi bài, và bởi vì cô giáo không nghe thấy nó nói gì nên cô đã cho nó con 4, điểm cao nhất của nó trong cả học kỳ. Và rồi, thầy hiệu trưởng đến.

"Tiếng động chắc khiến cô không lên lớp được," thầy nói với cô giáo.

"Kinh khủng quá, thưa thầy hiệu trưởng, cô giáo nói, chẳng thể nghe thấy gì cả."

"Tôi biết, tôi biết, thầy hiệu trưởng nói; tôi đã yêu cầu ban giám hiệu lưu ý đợi đến khi nghỉ học hẳn hãy làm, nhưng việc có vẻ là rất gấp. Bọn họ sửa chữa các đường dẫn ga chạy ngầm dưới sân trường. Thôi, chịu khó vậy, chỉ vài ngày là họ đi thôi."

Và rồi thầy bỏ đi.

Còn chúng tôi, chúng tôi sốt ruột chờ đến khi ra chơi, để xem người ta làm việc. Khi chuông reo, ngay cả chúng tôi cũng khó mà nghe rõ! Chúng tôi chạy xuống sân chơi và, trên sân, chúng tôi nhìn thấy người ta chăng dây xung quanh một cái hố dài mà họ đang đào cùng với những khẩu súng máy.

"Hãy nhìn kỹ vào mắt tôi đây, tất cả các cậu, thầy Nước Lèo, giám thị của chúng tôi, nói. Tôi không muốn các cậu bước qua dây thừng; các cậu sẽ bị tai nạn như bỡn. Không được đến gần các công nhân, rõ chưa?" Giải tán!

Và thầy ta đi xử lý một đứa lớp lớn đang đấm một đứa lớp nhỡ những quả rất mạnh.

Còn chúng tôi, chúng tôi tiến lại gần các chú công nhân.

"Cái súng máy của chú là gì thế ạ?" Thằng Joachim hỏi.

"Đó là một cái búa khí động, cậu nhóc muốn thử không?" Chú công nhân vừa nói vừa cười.

"Đồng ý," thằng Joachim vừa nói vừa bước qua dây thừng.

"Ê! Chú công nhân nói, cậu hãy quay về chỗ của cậu tức khắc!"

"Sao vậy, thằng Joachim nói, chú đã bảo rằng cháu có thể thử cái máy của chú mà!"

"Phải rồi! Tại sao nó được mà cháu thì không?" Thằng Clotaire nói.

"Bởi vì mày thì biết cái quái gì, thằng Geoffroy nói, cả thằng Joachim cũng thế, chúng mày là những thằng ngu ngốc!"

"Chú ơi để cháu thử một tí đi chú! Để cháu!" Thằng Maixent kêu lên.

"Không được! Tao kia! Tao là đứa đầu tiên!" Thằng Eudes kêu lên.

"Mày chỉ là cái đồ dối trá, tôi nói; mày còn xếp sau tao!"

"Ô! Pastucci! Cậu ở đây không phải để chơi nghịch với lũ nhóc đâu nhé, cậu ở đây là để làm việc!" một ông khác kêu lên.

"Tôi chơi nghịch với lũ nhóc?" Chú Pastucci hỏi.

"Các cậu kia! Tất cả các cậu bước qua dây thừng làm cái gì vậy? Tôi đã cấm rồi kia mà! Đi chỗ khác chơi!" Thầy Nước Lèo kêu lên.

Và chúng tôi bèn đi, trong khi chú Pastucci vừa nói này nọ với cái ông kia vừa lúc lắc cái búa khí động.

"Ô, này, đến đây mà xem, thằng Alceste bảo tôi, bọn họ đã nhóm lửa!"

Tôi đi với Alceste, bởi vì đúng thật, người ta đã làm hàng đống thứ trên sân chơi, nhưng nhóm lửa thì chưa bao giờ. Bên trên ngọn lửa có hàng đống cái xoong nhỏ và bốc mùi thơm kinh lên được. Thằng Alceste vừa ăn cái bánh mì bơ nhỏ của nó vừa liếm môi.

"Cậu thích món ra gu à?" Một chú đang phụ trách đun nấu hỏi.

"Coi chừng đấy, Mohammed!" Chú Pastucci kêu lên, chú này đã ngưng cả búa khí động để nghe ngóng chúng tôi.

"Cháu đổi cho chú một cái bánh mì bơ lấy món ra gu," thằng Alceste nói.

"Mày sẽ cho tao nếm thử một tí chứ?" Thằng Rufus hỏi.

"Không, thưa mày, thằng Alceste nói; nếu mày muốn ăn món ra gu vào giờ ra chơi, mày cứ việc đi mà bảo mẹ mày cho mày!" Không, thưa mày, thằng Alceste nói; nếu mày muốn ăn món ra gu vào giờ ra chơi, mày cứ việc đi mà bảo mẹ mày cho mày! "

" Có mà tao sẽ cho mày mọt cái tát thì có! "Thằng Rufus kêu lên.

" Chơi bời thì tránh xa mấy cái bát tô ra, "chú Mohammed nói, chú này có vẻ khó chịu, trong khi đó, từ đằng xa, chú Pastucci cười khoái trá.

Người không hề cười chính là thầy Nước Lèo, thầy này đã chạy đến.

" Thật không thể tin nổi! Thầy Nước Lèo kêu lên. Tôi cần phải nhắc các cậu bao nhiêu lần là không được đến đây hả? Tôi sẽ nghiêm trị! "

" Này, chú Pastucci nói, việc cho học sinh ra chỗ khác và để yên cho chúng tôi làm việc đối với ông mệt nhọc lắm hả? "

" Gì.. Sao? "Thầy Nước Lèo nói, hai mắt trợn tròn.

" Phải rồi, chú công nhân nói, chúng tôi còn phải có công việc chứ! "

" Thế còn tôi, thầy Nước Lèo kêu lên, anh tưởng là tôi vui chơi chắc? Đừng có mà đùa! "

" Đích thị! "Alceste nói, cái thằng không hề vừa lòng bởi vì nó có vẻ bực tức thật sự.

Thế là chúng tôi bỏ đi, nếu không thì lại sinh chuyện.

" Hay chúng mình chơi trò săn bóng? "Thằng Eudes hỏi.

Chúng tôi đã đồng ý, bởi vì đấy là một trò chơi hết sảy. Đứa nào có bóng là thợ săn, và nó phải ném bóng vào những đứa khác. Những đứa khác, khi chúng nó bị ném trúng, nhất là khi thằng Eudes ném, chúng nó bắt đầu khóc và chúng nó chỉ muốn ẩu đả với thằng thợ săn, rồi sau đó đến lượt chúng nó lại thành thợ săn và tất cả lũ kêu gào, thật kinh khủng. Tất cả chúng tôi bắt đầu chơi, trừ Agnan, cái thằng không bao giờ ra chơi với chúng tôi bởi vì nó chuyên ôn bài, và Alceste, cái thằng vẫn tức bực từ nãy vì cái món rag u mà nó không xơ múi được và đã nói rằng đã thế thì ngày mai, nó sẽ mang hẳn dưa bắp cải để ăn trong giờ ra chơi.

Thế rồi Geoffroy, cái thằng đang là thợ săn và bị chảy máu mũi, đã ném quả bóng mạnh quá khiến nó bị rơi vào trong cái hố mà các chú công nhân đang đào. Chúng tôi đi tìm quả bóng, nhưng chú Pastucci không hài lòng. Chú ta ngừng bắn súng máy với cái búa khí động và chú ta kêu lên:" Không! Không! Không! Không được đến đây! "Thế rồi chú ấy nhìn thấy Clotaire, Rufus và Eudes ở trong hố.

" Các cậu có ra khỏi đó ngay lập tức không thì bảo! "Chú Pastucci kêu lên.

" Bọn cháu phải tìm quả bóng, tôi giải thích. Chú có nhìn thấy không? "

" Nó kia kìa, "thằng Clotaire kêu lên.

" Đưa quả bóng đó cho tôi! "Chú Pastucci kêu lên.

Chú ta có vẻ bực tức đến nỗi thằng Clotaire đã đưa bóng cho chú ta. Thế là chú Pastucci làm hàng đống động tác với cái tay, như thể để ném quả bóng ra xa tít. Nhưng chú ta không ném quả bóng ra, bởi vì cái ông đã la mắng chú ta lại chạy đến.

" Ô, hay là cậu bị chập cheng thật, Pastucci! "Ông kia nói.

" Chập cheng, tôi? "Chú Pastucci hỏi, chú ta đã ngừng các động tác tay.

" Vậy ra bây giờ cậu lại còn chơi bóng với lũ nhóc con nữa? "Ông kia nói.

" Phải rồi, trả bóng bọn cháu đây! "Thằng Eudes kêu lên.

" Ồ, các cậu làm tôi phát điên lên mất! Thầy Nước Lèo kêu lên. Tôi phải bảo các cậu bao nhiêu lần để.. "

" Thầy phải lo việc của mình đi chứ, ông kia kêu lên; lũ nhóc này cản trở công nhân của tôi làm việc! "

" Chuyện gì đang xảy ra thế, thầy Nước.. Dubon? "Thầy hiệu trưởng vừa đến đã hỏi.

Còn chúng tôi, chúng tôi đi ra xa chơi để không cản trở thầy Nước Lèo, thầy hiệu trưởng và các ông công nhân đang kêu la hàng đống thứ. Đúng là hay cực, chúng tôi còn được chơi quá thêm năm phút. Điều đáng tiếc là giờ ra chơi lần sau các công nhân không còn ở đó nữa.

Hình như họ nói rằng họ sẽ quay trở lại làm nốt công việc khi nào nhà trường cho học sinh nghỉ học hẳn. Và bọn họ thậm chí không cả lấp cái hố mà bọn họ đã đào trên sân trường!

PHỆ BỤNG

CHÚNG TÔI ĐÃ QUYẾT THẾ VÀO TỐI THỨ BÀY. Ông và bà Blédurt đã đến nhà tôi uống cà phê sau bữa tối. Ông Blédurt là hàng xóm của chúng tôi, ông ấy hay cực và ông ấy rất thích chọc tức bố. Bà Blédurt là vợ ông ấy.

" Anh có biết, ông Blédurt bảo bố, rằng chúng ta bắt đầu bị phệ bụng không? "

" Chúng ta? Bố kêu lên. Cứ nói cho mình anh thôi, anh béo ạ! "

" Bị phệ bụng là thế nào ạ? "Tôi hỏi.

" Bị phệ bụng là như thế kia, "ông Blédurt vừa nói vừa trỏ vào bụng của bố.

" Phải, thế còn kia, kia thì là cái trống cơm sứt cạp, "bố vừa nói vừa trỏ vào bụng của ông Blédurt.

" Thôi, đùa thế thôi, ông Blédurt nói. Anh thừa biết với kiểu sống ngu ngốc này, chúng ta sẽ trở nên béo phì, và yếu ớt. Bác sĩ của tôi nói rằng chúng ta đã đến cái tuổi không thể nào buông xuôi được. "

" Bác sĩ của anh nói có lý đấy, mẹ nói. "

" Phải rồi, anh bạn, bố nói, anh không trẻ lại nữa đâu. "

" Bác sĩ nói rằng tôi phải tập thể thao một tí, ông Blédurt nói. Phải dậy từ sáng sớm, đi chạy ở trong rừng, những thứ đại loại vậy. Anh nên đi cùng với tôi. "

" Anh có bị bệnh không vậy? "Bố hỏi.

" Ồ! Dĩ nhiên rồi, ông Blédurt nói, tôi cũng rõ là thể thao thì không phải người nào cũng đủ tầm. "

" Cái gì? Bố kêu lên. Anh có biết tôi từng chạy 100 mét mất bao nhiêu không? "

" Nếu gió thuận, ước chừng khoảng một chục phút, "ông Blédurt trả lời.

" Vậy hử? Bố nói. Đã thế, tôi sẽ cho anh xem! Được rồi, tôi sẽ đi cùng anh; chúng ta sẽ rõ tôi và anh ai thể thao hơn ai! Mặt khác, nghiêm túc mà nói, tôi tin anh có lý: Chúng ta đang ù lì đi, đang cùn mòn đi. "

" Tuyệt, ông Blédurt nói. Sáng mai ta xuất phát, từ sớm, nhịn đói. Ta sẽ chạy trong rừng. Anh sẽ thấy điều đó là tốt nhất cho ta đấy. "

" Con cũng thế, con cũng sẽ đi! "Tôi nói.

" Cháu không thể theo chúng ta được đâu, thỏ con, ông Blédurt nói. Chúng ta sẽ chạy hết sức, nếu không thì còn mất công làm gì. Thế và, bác không nghĩ rằng cháu cần tập luyện vào chủ nhật lắm đâu; bác có cảm tưởng rằng ở trường, các ngày trong tuần, cháu tiêu hao sức lực cũng không tồi nếu bác cứ tin những gì bác được nghe kể. "

" Nhưng cháu muốn đi cùng để không bị phệ bụng! "Tôi nói.

Thế là tất cả mọi người đều cười. Mẹ nói rằng hãy cho cả thằng bé đi, rằng xét cho cùng đi hưởng chút không khí cũng không hại gì cho nó, và với cả như thế sáng mai mẹ sẽ không bị quấn chân, rằng mẹ chỉ muốn được tập trung làm việc nhà tới nơi tới chốn, và bố với ông Blédurt nói rằng thôi được, đồng ý, và rằng bắt đầu một cuộc sống lành mạnh thì không bao giờ là sớm cả. Và rồi bố với ông Blédurt châm những điếu xì gà to đùng, mẹ rót rượu cho họ, còn tôi đi ngủ, bởi vì đã muộn lắm rồi.

Sáng hôm sau khi tôi thức dậy, trong nhà không một tiếng động, và tôi sợ rằng bố đã đi mất mà không có tôi. Nhưng mẹ đã vào phòng tôi và mẹ bảo tôi đừng làm ầm ĩ, rằng bố vẫn còn đang ngủ và rằng bố đã đi ngủ rất muộn, tài vì ông bà Blédurt.

Tôi đang ăn sáng trong bếp thì bố vào, bận pyjama, tóc rũ rượi và râu ria lởm chởm, và bố bảo mẹ dẫu sao cũng cho bố một ly cà phê sữa và một miếng bánh sừng bò.

" Nhanh lên, Nicolas, bố bảo tôi, vì khi bố xong xuôi, bố không đợi con đâu! "

Sau cái bánh quết thứ hai (sáng nào bố cũng ăn hai cái bánh quết), bố đi đánh răng rửa mặt, và bố bận cái áo thun to tướng với cái quần dài xám bố vẫn mặc ở nhà.

Ông Blédurt đang ăn nốt bữa sáng khi chúng tôi sang nhà ông ấy. Ông ấy trông rất chi buồn cười, với một bộ đồ bằng len xanh ngộ kinh.

" Anh cũng phải mua một bộ thể thao đi, ông Blédurt nói với bố. Làm gì cũng phải đúng phép. "

" Nào, đi chứ, hử? "Bố hỏi.

" Đồng ý, ông Blédurt nói. Đi xe của tôi nhé? "

Chúng tôi ra khỏi nhà ông ấy và bố giúp ông ấy mở cửa gara.

" Anh vẫn luôn vừa lòng với nó đấy à? "Bố hỏi.

" Dĩ nhiên, ông Blédurt trả lời. Nhưng có hôm, tôi không khởi động nổi. Nhưng không phải là tại ắc quy, chắc chắn như thế. "

" Anh đã xem bơm xăng chưa? "Bố hỏi.

" Bơm xăng? Chưa, tại sao? "Ông Blédurt hỏi.

" Tôi cũng gặp rắc rối y như vậy, bố giải thích, và đấy là do bơm xăng. Có một thứ nó bị kẹt. Anh sẽ thấy. Cứ mở ca pô ra. "

Ông Blédurt mở ca pô chiếc xe ra và ông ấy cúi xuống động cơ cùng bố. Bọn họ cùng nhau xem xét một lúc, thế rồi bà Blédurt bước vào ga ra.

" Thế nào? Bà ấy nói. Các anh vẫn còn ở đây sao? "

" Chúng tôi đi đây, ông Blédurt nói. Chả có gì vội, làm sao cứ phải quan trọng hóa vấn đề! Đi tập thể thao chứ có phải đi phá kỷ lục đâu! "

Chúng tôi vào trong xe ô tô, bố và ông Blédurt phía trước còn tôi phía sau. Cái ô tô khởi động rất tốt.

" Đóng cửa kính lại, Nicolas! Bố bảo tôi. Lạnh khiếp lên được! "

" Cái xe này có một cái hay, ông Blédurt nói, đó là hệ thống sưởi, rồi anh xem! "

Chúng tôi cứ đi như vậy, từ tốn về phía rừng, ở trong ô tô dễ chịu kinh lên được, và bố nói rằng cần phải công nhận đi ra ngoài như thế này vào buổi sáng là điều rất tốt, hít thở không khí trong lành, thay vì nằm lì một cách ngu ngốc trên giường.

" Cái đó hiển nhiên rồi! "Ông Blédurt nói.

Ở trong rừng, có không ít ô tô, và ông Blédurt nói rằng chúng tôi cần phải tìm một góc yên tĩnh để đỗ và để tập thể thao mà không bị quấy rầy.

" Mình cứ để ô tô ở bất cứ chỗ nào và mình cứ theo đường mòn mà đi vào trong rừng, bố nói

Ông Blédurt nói rằng đó là một ý hay và ông ấy đỗ ô tô đúng sau cái xe đẩy của người bán hạt dẻ.

"Tôi đãi hai người một chầu hạt dẻ, ông Blédurt nói.

" Anh có hơi bị điên không? Bố nói. Tôi mới là người đãi! "

Bọn họ vừa cãi nhau vừa cười, và rồi chúng tôi đi vào trong rừng, mỗi người một bồ đài tướng hạt dẻ nóng sực, bạn không thể biết là ngon thế nào đâu! Tôi ấy à, tôi rất thích đi chơi với bố, bởi vì bố lúc nào cũng mua cho tôi các thứ.

Cứ bước đi như thế, chúng tôi đã đến trước một cái nhà có ghi: QUẦY RƯỢU.

" Anh có biết hạt dẻ làm tôi bị khát không? Ông Blédurt nói.

"Thật đúng lúc, bố nói. Vừa vặn thời gian làm tí khai vị!

Đúng thật là cực kỳ. Bố và ông Blédurt uống rượu khai vị, còn tôi uống xi rô lựu" tôi rất thích xi rô lựu bởi vì màu nó đỏ "và ông Blédurt đã cho tôi tiền để tự mua đậu phộng ở máy bán tự động.

Trong lúc bố và ông Blédurt nói chuyện về xe ô tô, tôi ra ngoài để chơi một tí, và thật tiếc là tôi đã không nghĩ đến chuyện mang theo quả bóng đá.

Thế rồi bố và ông Blédurt ra khỏi quán rượu, và bố bảo tôi:

" Nicolas! Muộn rồi! Về thôi! "

" Nào Nicolas! Làm một cuộc chạy thi tới ô tô nào! Ông Blédurt kêu lên. Xong chưa? Xuất phát! "

Tôi chạy luôn. Tôi chạy thì cực đỉnh; giờ ra chơi, không đứa nào thắng được tôi, trừ mỗi thằng Maixent, nhưng nó thì không tính, bởi vì chân nó quá dài. Tôi phấn khởi kinh, bởi vì tôi là người đầu tiên đến chỗ ô tô.

Vì cửa ô tô vẫn khóa, tôi không thể vào trong được, và tôi định quay trở lại tìm bố với ông Blédurt thì tôi thấy bọn họ vừa đi tới vừa tranh luận về bơm xăng.

" Ối chà, mẹ nói khi chúng tôi bước vào nhà, tôi đã bắt đầu thấy lo rồi. Muộn quá rồi còn gì! Lần đầu tiên mà đã thế này thì là mấy người hơi thái quá đấy. "

" Em biết đấy, bố nói, Blédurt có lý. Để chống lại chứng phệ bụng và nhu nhược thì không được buông xuôi. Cũng có mệt một chút, đúng vậy, nhưng mà có ích ghê lắm. Bọn anh sẽ cố để Chủ nhật nào cũng có gan đi thế này."

Và chúng tôi đã có một bữa trưa ngon kinh lên được, với thịt gà và hàng đống khoai tây, và rồi bố đi lên phòng để ngủ trưa cho đến tận bữa quà chiều.

 

Chương 2: Phần 4 - 5

Bấm để xem

BÓNG BẦU DỤC MƯỜI LĂM

CẢ LŨ BẠN CHÚNG TÔI HẸN NHAU chiều nay ở bãi đất hoang, bởi vì thằng Geoffroy nói rằng nó có một thứ bất ngờ kinh khủng cho chúng tôi. Nó không muốn nói là cái gì bởi vì thằng Geoffroy rất thích làm chuyện bí ẩn; nó cứ thế làm người ta phát mệt.

Khi chúng tôi đến nơi, thằng Geoffroy còn chưa tới, thế rồi nó đến sau cùng "nó chủ ý làm vậy" và nó cho chúng tôi xem cái thứ bất ngờ: Một quả bóng bầu dục!

"Chính bố tao đã cho tao để khuyến khích tao không ở vị trí sát" đội "sổ về ngữ pháp nữa, thằng Geoffroy giải thích cho chúng tôi, cái thằng có một ông bố rất giàu lúc nào cũng cho nó hàng đống thứ, bởi vì thằng Geoffroy lúc nào cũng cần được khuyến khích.

" Hết sảy! Tôi nói, bọn mình sẽ chơi bóng bầu dục! "

" Nhưng tao không biết chơi bóng bầu dục, thằng Clotaire nói. Tao ấy à, tao thích bóng đá và đua xe đạp, còn bóng bầu dục thì tao không biết. "

" Bọn tao sẽ giải thích cho mày, thằng Joachim nói, dễ ấy mà. "

" Bọn mình chơi bóng bầu dục mười lăm hay bóng bầu dục mười ba? "Thằng Maixent hỏi.

" Bóng bầu dục mười lăm; như thế thì hết sảy hơn, "thằng Rufus nói.

" Nhưng bọn mình chỉ có tám, "thằng Eudes nói.

" Thì mình cứ thu xếp, thằng Geoffroy nói; một "nửa[1] sẽ chơi cả ba" phần "tư[2] nữa."

"Mười lăm, mười ba, tám, một" nửa, ba "phần" tư, thằng Clotaire nói, cái trò của bọn mày là số học chứ còn gì! "

Và tất cả chúng tôi đều cười, còn thằng Clotaire rất hài lòng, bởi vì làm cho bọn bạn cười là nó rất thích, kể cả là khi nó không chủ ý.

" Thế còn tao, thằng Alceste nói, tao sẽ là một "nửa hay ba" phần "tư?"

"Mày ấy à, Rufus nói, mày thì là gấp" đôi chứ một "nửa hay ba" phần "tư cái nỗi gì!"

Và tất cả chúng tôi lại cười lần nữa, ngoại trừ Alceste, cái thằng không hề thích người ta đùa cợt chuyện nó to béo, và Clotaire, cái thằng không hề hiểu.

"Gấp" đôi là cái gì? "Thằng Clotaire hỏi.

Thế rồi thằng Geoffroy nói không nên mất thời gian nói chuyện và rằng chúng tôi bắt đầu chơi luôn đi.

[1] , 2: Nguyên tác: Demi và trios" quarts, nghĩa đen là một nửa và ba phần tư, trong thể thao chính là tiền vệ và trung vệ. Ở đây Clotaire chỉ hiểu theo nghĩa đen.

"Lần này, bọn mình sẽ không giở trò này khác khi chọn đội hình nữa, thằng Eudes nói. Tao thì tao chọn Nicolas, Alceste và Geoffroy. Còn bọn khác, chúng mày tự sắp xếp."

"Đồng ý, thằng Geoffroy nói. Nhưng chính tao mới là người chọn, bởi vì quả bóng là của tao."

"Mày muốn tao đấm cho một phát vào mũi hả?" Eudes hỏi, cái thằng vừa túm phía trước áo phông của Geoffroy vừa bắt đầu du đẩy thằng này.

"Bọn mình đã chơi được chưa?" Thằng Clotaire hỏi.

Thằng Rufus không thích có Clotaire trong đội nó, vì thằng Clotaire không biết chơi, còn thằng Joachim không muốn chơi cùng thằng Maixent, bởi vì nó vẫn bực thằng Maixent từ khi thằng Maixent thắng bi của nó, còn thằng Maixent lại thích chơi trong đội của Eudes hơn, bởi vì thằng Eudes rất khỏe, mà trong trò bóng bầu dục thì điều đó quan trọng, còn thằng Geoffroy, khi thằng Eudes buông nó ra, nó đã nói rằng nó mà không là đội trưởng thì nó không muốn có Eudes trong đội nó, còn thằng Alceste nói rằng nếu thằng Rufus không rút lại những gì thằng này đã nói thì nó sẽ không chơi với thằng nào sất; nhưng cuối cùng thì chúng tôi cũng thi xếp ổn cả.

"Được rồi, thằng Geoffroy nói. Một gôn là ở giữa cái ô tô và cái chảo, đằng kia; gôn kia là giữa đống đá và đống hộp. Cần phải vạch các đường 22 mét."

Thế là thằng Rufus lấy gót chân vạch một đường.

"Đấy, đây là đường 22 mét của bọn mình."

"Thế mày thấy cái đấy nó được 22 mét lúc nào vậy?" thằng Alceste hỏi.

"Mày, thằng gấp" đôi, có ai mượn mày đâu, thằng Rufus nói. Đây là đường 22 mét của bọn tao; chúng mày cứ việc thích chỗ nào thì đi mà vạch đường 22 mét của chúng mày ở chỗ đấy, đừng có mà đùa. "

" Đường 22 mét là cái đường gì? Thằng Clotaire hỏi. Cái trò của bọn mày đúng là trò số học. "

Nhưng lần này, thằng Clotaire hơi thất vọng một tí bởi vì chả đứa nào cười cả; cần phải nói rằng chúng tôi bận xem Alceste, cái thằng tức mình kinh lắm, đã đến nhìn thằng Rufus và bảo nó:" Tao không phải là gấp "đôi, mày hiểu chưa?"

"Còn tao, nếu bọn mày thích, tao chơi gấp đôi cũng được," thằng Clotaire nói.

Đến đấy thì chúng tôi phì ra cười, và thằng Clotaire tự hào hết sức.

Về trọng tài và các trọng tài biên, chúng tôi quyết định là chúng tôi sẽ tự thu xếp cho ổn luôn. Đứa nào phát hiện thấy phạm lỗi sẽ báo luôn cho những đứa khác, còn về phần biên thì cả bọn cam kết sẽ không chơi gian.

"Để cả bọn đều không chơi gian thì không phải là đơn giản," thằng Joachim nói.

"Mày nói vậy là ám chỉ tao hả? Thằng Maixent hỏi. Vì nếu ám chỉ tao thì mày cứ nói thẳng ra."

"Tao chẳng ám chỉ đứa nào cả, thằng Joachim nói. Nhưng tao cũng chả cần phải nói rằng có những đứa chơi bóng bầu dục vẫn y như cách chúng nó chơi bi!"

"Bầu dục với bi có gì liên quan với nhau à?" Thằng Clotaire hỏi.

"Để sau rồi giải thích cho mày, thằng Geoffroy nói. Thôi nào, mình bắt đầu chơi đi."

Thế là chúng tôi ra giữa bãi đất hoang và thằng Geoffroy đã đá cú phát bóng; nhưng nó đá không mạnh mấy, quả bóng lăn đi và thằng Rufus lượm được luôn quả bóng.

"Đá phạt!" thằng Clotaire kêu lên.

"Phạt cái gì hả đồ đần?" thằng Eudes hỏi.

"Chứ gì nữa, thằng Clotaire nói. Bọn mình đã bảo rằng đứa nào phát hiện phạm lỗi sẽ báo luôn cho những đứa khác. Mà có lỗi chạm tay rồi, thằng Rufus đã chạm bóng bằng tay!"

"Thế mày vẫn xem gì ở cái ti vi nhà mày? Thằng Geoffroy hỏi. Mày không biết rằng chơi bóng bầu dục thì người ta có quyền chạm bóng cả bằng tay lẫn chân à?"

"À! Thế thì quá là dễ!" thằng Clotaire nói.

"Ê, bọn mày! Thằng Joachim nói. Thằng Maixent đã ôm chân để vật tao! Phạt đền! Tao làm gì có bóng!"

"Phạt đền ai hả thằng đần? Thằng Maixent hét lên. Tao với mày cùng đội mà! Còn nếu tao thích ôm chân mày, thì cứ thế tao vật, bất kể có bóng hay không!"

"Joachim nói đúng, thằng Eudes nói. Bọn tao sẽ phạt đền bọn mày, bởi vì trong đội bọn mày đã phạm lỗi nặng."

"Phạt đền có phải là phạt penalty hay không?" Thằng Clotaire hỏi.

Joachim và Maixent bắt đầu quát lác, bắt đầu bảo nhau là đồ gian lận và nói rằng chúng nó sẽ vật ngã nhau kể cả khi chơi bi, và thằng Geoffroy nói rằng nếu bọn nó còn tiếp tục như thế, nó sẽ đuổi thẳng cổ hai cầu thủ, và rằng chúng tôi sẽ chỉ có sáu trên sân, nhưng mặc kệ, nó thích như thế còn hơn là để cuộc chơi bị biến tướng trong bạo lực.

"Cái đó tao đã có lần nghe thấy trên ti vi! Thằng Clotaire kêu lên, hài lòng hết sức vì đã có tiến bộ trong trò bóng bầu dục."

Thế là Joachim và Maixent ngừng đánh lộn, bởi vì chúng nó không muốn bị đuổi ra khỏi sân, và chúng tôi quyết định làm một cuộc tụ đống giành bóng. Nhưng chúng tôi phải làm lại nhiều lần, bởi vì lần đầu tiên tất cả chúng tôi cứ tụ cả đống lại và không có đứa nào dẫn bóng, và lần thứ hai, Alceste, cái thằng thoát ra được cả đống, đã không chịu dẫn bóng chừng nào thằng Rufus vẫn cứ nhăn mặt lè lưỡi với nó.

Thế rồi thằng Geoffroy đánh gót quả bóng, và thằng Clotaire lượm được.

"Thế tao làm gì hả? Thế tao làm gì hả?" thằng Clotaire hỏi.

"Đá xuống biên! Đá xuống biên! Thằng Rufus gào lên. Cứ đá một phát! Mau lên, đồ đần!"

Thế là thằng Clotaire nhắm mắt lại và nó đá một phát khủng khiếp, và cho dù thằng Eudes nói rằng đã có một lỗi rơi trước, thằng Clotaire ấy mà, nó vẫn ghi một bàn tuyệt vời.

Điều đáng tiếc là trong khi ghi bàn, chúng tôi đã đánh mất bóng, bởi vì nó đã vượt qua bên kia hàng rào. Chúng tôi nghe thấy một tiếng kêu thất thanh trên phố và chúng tôi đã chạy biến cả lũ.

CHÚNG TÔI XEM CHIẾU PHIM

HÔM NAY, Ở TRƯỜNG, chúng tôi xem chiếu phim!

Cô giáo cho chúng tôi xuống phòng học lớn; chỗ người ta vẫn phát phần thưởng. Có hàng đống ghế xếp thành hàng; phía trước ghế, trên bục, người ta đặt một cái phông chiếu phim thật, và ở cuối cùng đằng sau, trên một cái bàn, có một cái máy chiếu phim. Ông Bouffidon, giáo viên hội lớp lớn, phụ trách cái máy. Chúng tôi là hội đến cuối cùng, những lớp khác đã đến cả rồi. Vì chúng tôi bé, người ta đã để cho chúng tôi hai hàng ghế đầu. Thầy Nước Lèo, đấy là thầy giám thị, đang khép các cửa chớp lại và người ta đã bật tất cả đèn trong lớp lên.

Thế rồi thầy hiệu trưởng đến và thầy đứng trước màn ảnh.

"Các em, thầy dạy hình học không gian đáng mến của chúng ta trong kỳ nghỉ đã làm một cuộc viễn du. Lúc nào cũng lo lắng đến lợi ích sư phạm, bằng kinh nghiệm cá nhân của mình, thầy Bouffidon đã quay một bộ phim, mà thầy có lòng chiếu cho chúng ta xem và bình luận cho chúng ta. Thầy nghĩ rằng các em sẽ cùng với thầy cám ơn thầy Bouffidon đã cho chúng ta niềm vui lớn này. Niềm vui hiểu biết nối kết giữa cái có ích và cái thú vị, và tôi nhân dịp này cảnh cáo trước những học sinh muốn gây mất trật tự trong buổi chiếu rằng tôi sẽ trừng phạt những em đó với sự nghiêm khắc tột độ. Hiểu chưa các em? Được rồi, thầy có thể bắt đầu đi, thầy Bouffidon.

" Khoan đã, thầy Bouffidon nói, tôi.. Tôi chưa hiểu cái máy mà chúng ta thuê này lắm, và tôi mãi mà vẫn chưa chiếu được bộ phim. "

" Nếu thầy muốn, thằng Geoffroy nói, em có thể giúp thầy một tay; ở nhà em, bố em cũng có một cái máy như thế này, mà tốt hơn. "

" Trật tự, Geoffroy, cô giáo nói, nếu không cô sẽ cho em ra ngoài! "

" Được rồi, thầy Bouffidon nói, sẽ ổn thôi, tắt điện đi được rồi. "

" Làm ơn tắt điện thôi thầy Dubon, "thầy hiệu trưởng nói; và thầy Nước Lèo đã tắt điện, và rồi trên màn ảnh chúng tôi thấy một con tàu lộn ngược, với hàng đống người cứ đi bằng đầu.

Trong phòng, cả lũ bắt đầu cười, và thầy Bouffidon yêu cầu thầy Nước Lèo lại bật điện lên, rồi thầy ấy dừng bộ phim lại.

" Tôi xin lỗi, thưa thầy hiệu trưởng, "thầy Bouffidon nói, thầy có vẻ hơi căng thẳng, tôi thật sự không quen với cái máy này.

" Không sao cả, "thầy hiệu trưởng nói.

" Em thì có thể giải thích cho thầy, thằng Geoffroy nói, ở nhà.. "

" Em lên đứng phạt cạnh màn ảnh! Thầy hiệu trưởng quát lên, "và thằng Geoffroy đi lên đó.

Thầy Bouffidon gãi đầu, và rồi thầy ấy nói vào tai thầy hiệu trưởng, thầy này đã gọi Geoffroy, và Geoffroy, cái thằng kinh khủng thật, nó đã chỉ cho thầy Bouffidon làm cách nào để lắp phim đúng.

" Tốt lắm, thầy hiệu trưởng nói với thằng Geoffroy, em hãy đi xuống ngồi lại với các bạn. "

Thằng Geoffroy quay lại, tự kiêu kinh lên được, nhưng nó bực mình ngay tức thì, bởi vì thằng Clotaire đã chiếm chỗ của nó.

" Thưa cô, thằng Geoffroy nói, Clotaire đã lợi dụng lúc mọi người cần em để chiếu phim, để chiếm chỗ của em. "

" Mày cứ ngồi ở đầu hàng ấy, đồ hợm mình nhà mày! "thằng Clotaire kêu lên.

" Hai học sinh kia lên đứng phạt, mỗi cậu một bên màn ảnh, "thầy hiệu trưởng nói.

" Ơ.. thưa thầy hiệu trưởng, thầy Bouffidon nói, thầy có thể cho cái cậu kia đứng phạt bên cạnh tôi; cậu ta có vẻ thạo cái máy này lắm. "

Thằng Geoffroy và thằng Clotaire đi lên đứng phạt, và rồi thầy Nước Lèo đã tắt điện.

Chúng tôi lại nhìn thấy con tàu một lần nữa, lần này thì đúng chiều, nhưng mà không buồn cười bằng, rồi thầy Bouffidon hắng giọng và rồi thầy ấy nói:" Tôi lên tàu ở Marseille, trên con tàu chở khách đến Italy và Hy Lạp và nếu các cậu vẫn tiếp tục chiếu bóng lên trên màn ảnh, tôi sẽ dừng bộ phim lại! "

Đó là một đứa lớp lớn đang giở trò nghịch; bằng các ngón tay, thằng đấy làm thành hình con thỏ và con ngựa, giống kinh lên được, nhất là con ngựa.

" Bật lại điện lên thầy Dubon, thầy hiệu trưởng kêu lên; cho thủ phạm tự lộ mặt. "

Thầy Nước Lèo bật lại điện và thằng Agnan kêu lên:" Thưa cô! Clotaire không đứng phạt ạ! Nó lại lấy chỗ của Geoffroy! "

" Mày không câm mồm được à hả thằng hớt lẻo, "thằng Clotaire hét lên; và cô giáo đã phạt nó phải ở lại trường vào thứ Năm và thằng Clotaire bắt đầu khóc và nói rằng nói cho cùng bộ phim này nó chả thích, rằng nó thích ti vi hơn nhiều và rằng nó sẽ đập cho u đầu cái thằng Agnan.

" Trật tự! Thầy hiệu trưởng quát lên. Tắt điện đi, thầy Dubon. "

Thầy Dubon tắt điện, và chúng tôi ngồi thần trong bóng tối.

" Thầy bật lại điện lên hộ cái, thầy Bouffidon nói, tôi không thể nào lắp lại cho nó chạy được cái đồ.. máy này. "

Thầy Nước Lèo lại bật điện và thằng Alceste phàn nàn rằng nghỉ giải lao nhiều thế mà chẳng bán tí kem nào như là rạp chiếu phim thật. Cũng may nó còn có hai cái bánh mì bé quết sô cô la và một cái bánh sừng bò để mà cầm hơi.

" Tắt điện đi, tôi tin rằng sẽ ổn thôi, "thầy Bouffidon nói, và thầy Nước Lèo lại tắt điện.

Chúng tôi lại nhìn thấy cái quả tàu, và thầy Bouffidon nói với chúng tôi:" Vậy là tôi lên tàu ở Marseille trên một con tàu chở khách đến Italy và Hy Lạp và Thổ Nhĩ Kỳ.. "

Điều buồn cười là cái con tàu, chúng tôi không thấy nó ở trên màn ảnh, mà là ở trên chỗ tường bên cạnh.

" Hoàn lại tiền đi thôi! "một đứa lớp lớn kêu lên với cái giọng to tướng.

" Bật điện! "thầy hiệu trưởng quát lên.

Thầy Nước Lèo lại bật điện. Thầy Bouffidon dừng máy chiếu, và thầy ấy có vẻ không hài lòng tí nào.

" Thật là quá thể! Thầy ấy kêu lên. Tôi dứt khoát không tiếp tục làm việc trong điều kiện thế này! Nếu bộ phim không hấp dẫn được ai, thì cứ nói thẳng ngay ra! "

" Thầy hoàn toàn có lý, thầy Bouffidon ạ, thầy hiệu trưởng nói. Bất kể hứng thú đối với bộ phim thế nào thì thái độ của những học sinh này là không thể dung thứ được, và tôi báo luôn cho những em đó rằng hễ còn tiếp tục giở trò rồ dại thì sẽ bị đuổi học tất! "

Im lặng kinh lên được ấy, bởi vì chúng tôi thấy rằng đây không phải là lúc để mà giở trò.

" Được rồi, thầy hiệu trưởng nói: Thầy sẵn sàng chưa thầy Bouffidon? Tắt điện đi! Tắt điện đi, thầy Nước.. thầy Dubon! "

Thầy Nước Lèo tắt điện, và chúng tôi ngồi thầm trong bóng tối, không nói gì sất. Cũng hơi sờ sợ một tí. Và rồi, thầy hiệu trưởng nói:

" Thế nào, thầy Bouffidon, thầy có thể bắt đầu rồi. "

Và thầy Bouffidon trả lời:" Không, tôi không thể bắt đầu được! Cái máy chết tiệt này không muốn chạy nữa! "

" Bật lại điện lên thầy Dubon, "thầy hiệu trưởng nói.

" Tôi cũng không thể bật được, thầy Nước Lèo nói. Tôi nghĩ chắc tại cầu chì đã bị nhảy. "

Và thế là kết thúc buổi chiếu phim. Nhưng thầy Bouffidon, thầy này đúng là hết sảy, đã hứa với chúng tôi sẽ bắt đầu lại vào mùa hè.

" Tôi sẽ chiếu lại bộ phim cho các em, thầy ấy bảo chúng tôi, cứ đợi đến mùa quýt!"

 

Chương 2: Phần 6 - 7

Bấm để xem

BÀ NGOẠI

KHI MẸ BẢO RẰNG mẹ của mẹ sẽ đến ở hai ngày với chúng tôi, tôi thích lắm, vì tôi rất yêu bà. Bà rất chi là hiền, bà cho tôi hàng đống thứ và tôi nói gì cũng khiến bà cười rất ghê và bà bảo rằng tôi rất thông minh và rất ngộ và rằng tôi giống mẹ tôi lắm khi mẹ ở vào tuổi tôi.

Bố cũng hài lòng khi bố biết rằng bà sẽ đến: "Được lắm! Bố nói, phải rồi, được lắm! Tin tốt thế nhỉ, hay quá thể! Được lắm!" Tôi phải nói rằng tôi hơi ngạc nhiên một tí khi bố hài lòng đến vậy, bởi vì bố và bà cũng hơi cãi nhau mỗi khi họ gặp mặt. Nhưng tôi tin rằng đó cũng giống như khi ông Blédurt, hàng xóm của chúng tôi, trêu chọc bố. Chỉ là đề chọc cười.

Bà đến vào buổi tối. Khi bà bấm chuông, tôi chạy ra cửa cùng với mẹ, và bà bước vào cùng với cái va li. "Con gái yêu! Bà vừa nói vừa ôm hôn mẹ, gặp con mẹ rất vui!" và rồi bà ôm tôi trong vòng tay, bà thơm khắp lên mặt tôi, bà bảo rằng tôi là cậu cả lớn tướng, là một chàng trai và là cậu bé của bà. Bố tiến đến, báo cầm trong tay và bà chìa một bên má ra cho bố và bố thơm rất nhanh, chút. "Chào chàng rể," bà nói. "Chào mẹ vợ," bố nói. Còn tôi, tôi nhảy cẫng xung quanh bà và tôi cứ nhìn cái va li to tướng của bà, bởi vì là, khi đến bà lúc nào cũng mang cho tôi những đồ chơi đẹp trong cái va li. "Bà mang cho cháu cái gì thế hả bà?" tôi hỏi. Bố trợn mắt lên với tôi. "Nicolas, bố bảo tôi, sao lại có cái kiểu ở đâu thế! Ai dạy con như vậy hả?"

"Kệ nó, bà nói, thằng bé tội nghiệp này cũng không phải đã sung sướng gì đâu, chiều nó một tí cũng chẳng quá."

"A! Bố nói, thế thì phải rồi. Mỗi lần bà nó đến thăm về là nó hoàn toàn hóa hư!"

Bà mở va li và bà lôi ra một cái hộp to tướng. "Cầm lấy, cháu ngoan, bà bảo tôi, mở cái gói ra, bà chắc là cháu sẽ thích mê." Tôi mất bao nhiêu thời gian để mở cái gói vì cả đống dây nhợ với giấy và vì cả khi tôi nóng ruột tôi cứ run hết cả người thế là việc cởi dây khó kinh lên được, và trong cái hộp, bạn không bao giờ đoán được cái gì bên trong đâu: Một cái máy bay! Một cái máy bay kinh khủng! Với đầy những mô tơ trên cánh và những cánh quạt quay được. "Thế phải nói sao nhỉ?" mẹ tôi hỏi. "Sao nó to kinh thế, tôi trả lời, con chưa bao giờ có cái máy bay to thế này!" Bà cười và bà nói rằng tôi rất là ngộ và bà ôm hôn tôi.

Còn tôi, tôi bắt đầu chơi với cái máy bay. Tôi kêu "ùùùùù" và rồi tôi vừa chạy trong phòng khách vừa nhào lộn cái máy bay hàng đống phát. Bố lại ngồi xuống ghế phô tơi để đọc báo, và bố bảo tôi: "Nicolas, dẹp cái trò chơi đó đi! Con còn phải làm bài tập để đi học!"

"Mặc kệ! Bà nói, cứ để nó chơi một tí, có phải lúc nào nó cũng có đồ chơi như thế đâu, thằng bé tội nghiệp."

"Thế lúc thằng bé tội nghiệp nó lớn và bà đã biến nó thành một kẻ dốt nát, thì nó làm được gì trên đời?" bố hỏi.

"Nó sẽ làm một chàng rể, chắc vậy," bà trả lời.

Mẹ bước vào phòng khách với các tách trà trên một cái khay. Mẹ không thích bà ở lại một mình lâu với bố. Tôi tin rằng đó là do các cuộc tranh cãi.

Sau khi uống trà, mẹ mang ra một cái bánh ga tô cắt lát, trông giống như bánh mì tẩm gia vị, nhưng vị thì chẳng giống tí nào, dù vẫn rất ngon. Tôi hỏi mẹ xem tôi có thể ăn bánh ga tô không và mẹ bảo không, rằng nó sẽ khiến tôi không muốn ăn cơm nữa. Tôi đang bắt đầu chơi với cái máy bay thì bà nói:

"Ôi dào! Cứ để nó ăn một hai lát thì cũng đâu có hại gì!" Bố nhìn bà, bố đỏ dần hết cả người, thế là mẹ, rất nhanh, đưa cho bố một lát bánh ga tô và mẹ bảo tôi lên phòng mà chơi.

"Tôi có gặp cháu trai độc nhất của tôi mấy đâu, bà nói, tôi chẳng hiểu mỗi khi tôi đến là lại tống ngay nó về phòng là tại làm sao?"

"Ơ kìa, mẹ hay nhỉ," mẹ nói.

"Cứ mặc kệ bà, bố nói, em cũng biết thừa là bà cố tình ngoa ngoắt thế rồi."

"Anh đã hứa rồi kia mà," mẹ nói với bố.

"Ồ, có sao đâu, bà nói, tôi chỉ là một mụ già tội nghiệp chẳng ai thương, tôi hiểu mà, tôi sẽ về nhà tôi bây giờ, và không ai phải thấy mặt tôi nữa!"

Mẹ và bà bắt đầu khóc lóc, bố đi lên phòng, còn tôi, tôi ăn thêm một miếng ga tô nữa.

Bà và mẹ ngừng khóc rất nhanh. "Con phải đi xem món rô ti thế nào rồi," mẹ nói và mẹ đi vào bếp. Còn tôi, tôi ở lại một mình với bà, và bà bế tôi ngồi lên đầu gối và bà bắt tôi để cái máy bay lên trên bàn, bởi vì tôi đã chọc một cái cánh quạt vào tai bà rồi bà hỏi ở trường tôi có học tốt không, tôi có ngoan không, sau này lớn lên tôi thích làm gì, và rằng tôi có muốn ăn kẹo mà bà đang để trong túi không. Tôi trả lời bà rằng tôi học không tồi, rằng tôi rất chi ngoan, rằng tôi muốn trở thành phi công và rằng nếu bà có kẹo thì tôi thích ăn lắm.

Có hàng đống kẹo trong túi của bà, toàn sô cô la và ca ra men. Bà đúng là hết sảy thật. Tôi rất yêu bố và mẹ, nhưng bọn họ không bao giờ cho tôi nhiều kẹo bằng thế. Tiếc là bà không đến nhà tôi thường xuyên hơn.

Vì đã đến giờ ăn, bố lại xuống phong khách. Còn tôi, tôi đã ăn xong chỗ kẹo, và, lạ kinh, tôi cũng chẳng thích chơi với cái máy bay lắm nữa. Mồm tôi ngọt lử và bụng tôi hơi đau đau.

"Bữa tối đã xong rồi," mẹ nói.

Chúng tôi bắt đầu ngồi vào bàn trong phòng ăn. Mẹ đã chuẩn bị một bữa kinh khủng với hàng đống món nhập bữa và xốt mayonne mà tôi rất thích. Nhưng kìa, tôi chẳng hiểu tại sao tôi không đói tí nào và tôi cứ dùng dĩa chấm mayonne để vẽ vời ở trên đĩa.

"Nào, ăn một tí để cho bà vui đi nào," bà nói.

"Không nên ép nó, bố nói, tất cả các bác sĩ đã nói.."

"Các bác sĩ! Các bác sĩ! Bà kêu lên. Các bác sĩ thì biết cái gì? Tôi đây này, tôi đã nuôi ba đứa con và chúng đâu có bao giờ bị làm sao!"

"Có thể là do bà không có mẹ chồng," bố trả lời.

"Mẹ mang món rô ti lên đây, mẹ nói; Nicolas, con nhanh lên, cả nhà đang chờ!"

"Và nhai cho kỹ vào," bà nói thêm.

Khi bữa tối đã xong, mẹ bắt tôi đi ngủ ngay lập tức, và tôi ốm ơi là ốm. Ốm ơi là ốm ấy. Như cái lần sau bữa tiệc ban thánh thể cho thằng em họ Bertin của tôi, khi chú Silvère nói rằng cứ để cho tôi ăn gan béo, rằng cái đó chẳng có hại gì cho tôi, thế nhưng cái đó có đấy. Ban đêm bố đã phải thức dậy để gọi bác sĩ cho tôi, ông ấy đến và nói rằng không sao cả, chỉ là chứng khó tiêu và rằng tôi phải ăn kiêng trong vài ngày.

Và kìa tôi có cảm giác rằng bố không được hài lòng lắm khi bà nói bà sẽ ở lại thêm vài ngày để trông chừng việc ăn kiêng của tôi.

"Tôi rất nghi ngờ cách anh chị nuôi nấng thằng bé tội nghiệp này," bà nói.

CUỘC NỔI LOẠN

CHIỀU QUA, thằng Geoffroy mang một quả bóng to tướng đến trường và trong giờ ra chơi, thầy Nước Lèo (giám thị của chúng tôi) đã bảo nó: "Đừng có lấy bóng ra chơi; thể nào cậu cũng sẽ làm vỡ cái gì đấy hoặc làm đau ai đấy."

Thế là thằng Geoffroy kẹp quả bóng của nó dưới nách, nó đi ra một chỗ xa và, trong khi thầy Nước Lèo mải nói chuyện với một đứa lớp lớn, nó đã sút một cú kinh khủng vào quả bóng, nhưng nó đã không gặp may, bởi vì quả bóng đã nảy vào tường, nó đập luôn vào tay thầy Nước Lèo, và thằng Geoffroy bật khóc. Thầy Nước Lèo trở nên đỏ mặt tía tai, thầy nhặt quả bóng, thầy túm tay thằng Geoffroy và cả ba bọn họ cùng đi lên phòng hiệu trưởng. Thế rồi, thằng Geoffroy không trở lại lớp nữa, bởi vì thầy Nước Lèo đã đình chỉ nó trong hai ngày.

Lúc đi học về, tất cả chúng tôi đều rất bức xúc, bởi vì Geoffroy là một thằng bạn, và một khi mình bị đình chỉ thì sẽ sinh đủ thứ chuyện kinh khủng, với lại tại thầy Nước Lèo còn tịch thu cả quả bóng, mà nhẽ ra để đá ở bãi đất hoang thì hết sảy.

"Ông Nước Lèo ấy không có quyền làm thế," thằng Eudes nói.

"Chứ sao," tôi nói.

"Ông ấy có thể không có quyền đấy, nhưng ông ấy cứ làm," thằng Rufus nói.

"Vậy hả?" thằng Eudes nói. Đã thế chúng ta sẽ cho ông ấy biết rằng ông ấy không hề có quyền! Bọn mày biết mình sẽ làm gì không? Ngày mai cả lũ bọn mình sẽ đến trường thật sớm, thế và cả khi thầy Nước Lèo kéo chuông vào lớp, bọn mình sẽ không vào. Thế rồi bọn mình sẽ bảo thầy Nước Lèo: "Nếu thầy muốn bọn em vào lớp thì thầy phải bỏ đình chỉ Geoffroy đi, và trả nó quả bóng, đừng có mà đùa!" Xong béng!

Đấy đúng là một ý tưởng tuyệt vời, và cả lũ chúng tôi cùng kêu lên: "Hoan hô!"

"Phải rồi, thằng Maixent nói, họ sẽ biết là đừng có mà đùa với băng đảng Báo Thù."

Băng đảng Báo Thù chính là chúng tôi, và đúng thật là đừng có mà đùa với chúng tôi.

"Nếu thầy muốn bọn em vào lớp thì thầy phải bỏ đình chỉ Geoffroy đi, và trả nó quả bóng, đừng có mà đùa, bọn mình sẽ nói với ông Nước Lèo," thằng Eudes nói.

"Xong béng!" thằng Clotaire nói.

"Thế nào? Bọn mình nhất chí cả chứ?" thằng Joachim hỏi.

"Phải!" cả lũ chúng tôi cùng kêu.

"Đi thôi, bọn mày, mai nhé!" thằng Eudes nói.

Và nó bỏ đi cùng Joachim, cái thằng ở ngay cạnh nhà nó, và nó giải thích cho thằng này điều mà đến ngày mai chúng tôi sẽ nói với thầy Nước Lèo. Còn tôi, tôi tự hào kinh lên được vì thuộc vào một băng đảng bạn bè hết sảy đừng có mà đùa vào. Alceste, cái thằng vừa đi cạnh tôi vừa ăn một cái bánh sừng bò, thở dài một cái và, trước khi về nhà nó, nó bảo tôi: "Mai thì sinh chuyện kinh đấy nhỉ."

Cái đó thì thằng Alceste có lý; sẽ là sinh chuyện rất kinh, và thầy Nước Lèo cuối cùng sẽ biết ai mạnh hơn ai, thầy ấy hay chúng tôi.

Đêm hôm đó tôi ngủ chẳng ngon giấc; lúc nào mà chẳng như thế nếu sáng hôm sau mình phải làm một chuyện kinh khủng; và khi mẹ đến để bảo tôi là đã đến giờ dậy, thì tôi đã tỉnh rồi, và bồn chồn kinh lên được.

"Nào, nào, dậy đi, đồ lười!" mẹ bảo tôi.

Rồi mẹ nhìn tôi và mẹ hỏi: "Mặt mày con sao vậy, Nicolas? Có chuyện gì thế?"

"Con thấy không được khỏe," tôi nói.

Và đúng là tôi thấy không được khỏe; tôi có một cái cục to đùng nghẹn ở cổ họng, bụng hơi đau còn hai tay lạnh toát. Mẹ đặt tay lên trán tôi và mẹ nói: "Con hơi xâm xấp mồ hôi thật.."

Bố vừa ở buồng tắm bước vào phòng tôi và bố hỏi:

"Có chuyện gì vậy? Lại là triệu chứng sáng ra trước khi đi học hử?"

"Nó có vẻ không được khỏe thật, mẹ nói. Em không biết là.. Anh cũng biết thằng Agnan bạn nó đã bị quai bị, và.."

"Nhưng nó đã bị quai bị rồi, bố nói. Lè lưỡi ra xem nào, cậu cả."

Tôi lè lưỡi ra, bố đưa tay xoa đầu tôi và bố nói: "Anh nghĩ nó sẽ không sao cả đâu.. Đi thôi, cậu chàng, con sẽ bị muộn cho mà xem. Và mặt mũi đừng có như thế; nếu đến trưa mà không đỡ thì chiều con sẽ không đi học nữa. Được chứ?"

Thế là tôi đứng lên; còn bố, trước khi ra khỏi phòng đã quay lại và hỏi tôi:

"Thế con có bị làm sao ở trường không đấy hả?"

"Đâu ạ," tôi nói.

Khi tôi đến trường, lũ bạn đã ở hết cả trong sân, và không đứa nào nói gì nhiều. Thằng Clotaire có vẻ ốm và thằng Alceste không ăn gì.

"Bọn mày nhìn thấy ông Nước Lèo không? Thằng Eudes nói. Tí nữa là ông ấy đố mà cười được, đùa à!"

"Thật," thằng Rufus nói.

"Bởi vì, thằng Eudes nói, cái thằng phản phúc Agnan không có đây, sẽ không có ai vào lớp cả, mà muốn lên lớp được, họ phải cần bọn mình. Còn cô giáo khi không thấy bọn mình vào lớp sẽ đi hỏi ông Nước Lèo xem có chuyện gì và khi cô biết rồi, cô sẽ đi phàn nàn về ông Nước Lèo với thầy hiệu trưởng. Rồi bọn mày thấy, chuyện sẽ vui phết."

"Nhưng bọn mình sẽ làm thế nào," thằng Clotaire hỏi.

"Khi ông Nước Lèo kéo chuông, thằng Eudes giải thích cho chúng tôi, những bọn khác sẽ đi xếp hàng, nhưng chúng mình thì cứ ở nguyên đây không động đậy. Thế là ông Nước Lèo sẽ đến hỏi chúng mình tại sao không xếp hàng và chúng mình sẽ bảo ông ấy:" Hãy bỏ đình chỉ Geoffroy đi và trả nó quả bóng, nếu không, bọn em sẽ không vào lớp! "

" Ai sẽ bảo thầy ấy? "thằng Clotaire hỏi.

" Ô, tao biết đâu được ấy, thằng Eudes nói. Mày, mày hoặc mày. "

" Tao á? Thằng Rufus nói. Tại sao lại là tao? Đó rốt cuộc là ý của mày mà. "

" À tao biết rồi, thằng Eudes nói. Mày là đồ phản bội, tao chẳng lạ! "

" Tao mà phản bội? Thằng Rufus kêu lên. Không hề, thưa mày, tao không phải là đồ phản bội! Nhưng tao không hề thích bị đứa nào sử dụng như thằng ngốc. Cứ đi xúi người khác làm trò thì dễ lắm! "

" Công nhận, "Clotaire và Maixent nói.

" Với cả tao không phải nghe lệnh mày! Thằng Rufus kêu lên. Mày không phải là thủ lĩnh của cả băng. "

" Đã thế ấy à, mày ra khỏi băng luôn! "thằng Eudes nói.

" Ối dào, càng tốt! Đừng có mà đùa! Thằng Rufus kêu lên. Tao ấy à, tao không phải là thằng hèn đi nghe lệnh chỉ bởi vì mày to mồm hơn người khác. "

Và thằng Rufus chạy đi luôn.

" Cho nó biến đi, thằng Eudes nói. Cần gì những thằng phản bội ở trong băng bọn mình. "

" Phải rồi, thằng Maixent nói. Nhưng nó bảo mày không phải là thủ lĩnh là có lý đấy, xét cho cùng. "

" Thế hử? Thế thì mày cứ việc đi cùng với thằng phản bội ấy đi, "thằng Eudes hét lên.

" Được lắm! Thằng Maixent hét lên. Tao ấy à, tao không thích ai ra lệnh cho tao hết! "

Và nó bỏ đi cùng thằng Clotaire và Joachim.

" Nếu không có đứa nào nữa ngoài ba thằng mình, thằng Alceste nói, thì làm cái quái gì, bọn nó có thể vào lớp chẳng cần bọn mình, còn mình thì sẽ bị đình chỉ. "

" Mày cũng là đồ phản bội như bọn kia nốt, "thằng Eudes nói.

" Với cả ai bảo cái thằng Geoffroy lại đi làm cái trò ngu đần ấy! Thằng Alceste hét lên. Thầy Nước Lèo đã bảo nó không được chơi bóng rồi, thì nó chỉ việc đừng có giở trò hề! "

" Mày bây giờ lại về phe thầy Nước Lèo hả? "thằng Eudes nói.

" Tao chả về phe ai cả, thằng Alceste trả lời, nhưng tao không muốn bị đình chỉ bởi vì một cái thằng đần nó đã giở trò hề, tưởng đùa chắc! Để rồi sau nhà tao lại sinh một đống chuyện và tao thì bị nghỉ ăn tráng miệng. Thế chỉ vì một thằng đần đá quả bóng của nó vào thầy Nước Lèo mà tao sẽ không ăn dâu tây trộn kem hả? Đừng hòng! "

Và thằng Alceste vừa bỏ đi vừa ngoạm một miếng tướng bánh xăng đuých kẹp pho mát.

" Đã thế thì đi nốt đi! Thằng Eudes hét lên với tôi. Mày còn đợi gì nữa? Mày cũng là đồ phản bội chứ gì nữa? "

" Tao là đồ phản bội? Tôi hét lên. Tao không phản bội bằng mày, đùa chắc! Mày nhắc lại xem! "

Chúng tôi không thể đánh nhau được, bởi vì chuông đã reo, nhưng trong lúc xếp hàng để lên lớp, tôi đã bảo thằng Eudes:" Ra chơi sau tao chấp mày đấy, để xem đứa nào là cái đồ phản bội!"

 

Chương 2: Phần 8 - 9

Bấm để xem

NHA SĨ

CHÚNG TÔI ĂN XONG BỮA TRƯA thì mẹ nói với bố: "Em đã hẹn chiều nay cho Nicolas đến chỗ ông nờ" hát "a" sờ "ĩ."

Bố ngừng gấp khăn, trợn tròn mắt nhìn mẹ và bố hỏi: "Chỗ ông nào?"

"Chỗ ông nha sĩ, tôi giải thích cho bố; con không muốn đi đâu!"

Mẹ bảo tôi rằng cần đến chỗ ông nha sĩ, rằng tôi đã bị đau răng nhiều ngày nay rồi và rằng sau khi khám răng tôi sẽ không đau tí nào nữa. Còn tôi, tôi giải thích cho mẹ rằng điều mà tôi lơ là trong lúc khám, chứ không phải là sau khi khám. Và rồi tôi nói rằng tôi không còn đau răng tí nào sất và tôi bắt đầu khóc.

Thế là bố lấy tay đập xuống bàn và bố kêu lên: "Nicolas! Con phải biết xấu hổ chứ! Bố không thích cái thói khóc lóc nhè nhẹt; con đâu còn bé bỏng gì nữa, con phải cư xử như người lớn chứ. Ông nha sĩ sẽ không hề làm con đau; ông ấy rất hiền và ông ấy sẽ cho con kẹo. Thế nên con sẽ rất dũng cảm và con sẽ ngoan ngoãn đi với mẹ đến chỗ ông nha sĩ."

Thế là mẹ nói rằng chính bố sẽ đưa tôi đến chỗ ông nha sĩ, bởi vì mẹ cũng đã hẹn cho cả bố nữa. Bố ấy à, bố ngạc nhiên hết sức. Bố bắt đầu nói rằng bố phải đi làm, nhưng mẹ nhắc rằng chiều nay bố nghỉ làm mà, và rằng chính thế nên hôm nay mới phải hẹn với nha sĩ. Còn bố, bố nói bằng giọng rất khẽ rằng răng bố có thể nói là cũng chẳng còn đau nữa, và rằng chuyện đó có thể để sau cũng được. Bố nhìn mẹ, bố nhìn tôi, thế chứ lị, và tôi có cảm tưởng rằng bố cũng muốn bật khóc.

Vì thế sau bữa trưa chúng tôi ra khỏi nhà, bố và tôi, để đến chỗ ông nha sĩ. Không thể nói là chúng tôi cười đùa gì nhiều trong xe. Bố ấy à, tôi chưa bao giờ thấy bố lái xe lặng lẽ đến thế; bố có vẻ suy nghĩ rất lung. Và rồi, không hề nhìn tôi, bố nói: "Nicolas, chuyện đàn ông con giai với nhau nhé. Con nghĩ sao nếu ta bỏ khám răng đi chơi? Ta sẽ làm một tua và ta sẽ không nói gì với mẹ cả. Đùa thế mới là hay." Tôi nói với bố rằng đùa thế chắc chắn là hay và tôi cũng ủng hộ bố, nhưng tôi không tin mẹ sẽ thấy hay với cái trò đùa đó. Bố thở hắt ra và, rất buồn, bố bảo tôi rằng bố chỉ nói thế cho vui thôi. Tôi rất phục bố, bởi vì bố có thể nói cả chuyện đùa khi bố khó chịu.

Chỉ còn đúng một chỗ đỗ ô tô trước nhà ông nha sĩ. "Thật không thể tin nổi, bố nói; lúc muốn đỗ xe thì chẳng có chỗ mà đỗ." Tôi gợi ý với bố rằng chúng tôi cứ đi một vòng quanh tòa nhà, biết đâu cái chỗ kia lại chẳng có người đỗ rồi; nhưng bố nói rằng số sao thì phải chịu vậy, rằng cứ phải thẳng tiến thôi. Bố bấm chuông cửa nhà ông nha sĩ và tôi nói: "Không có ai cả, để hôm khác mình đến vậy." Chúng tôi sắp đi thì cánh cửa mở ra, và một cô gái có vẻ rất hiền bảo chúng tôi vào đi, rằng bác sĩ sẽ tiếp chúng tôi ngay lập tức.

Người ta dẫn chúng tôi vào trong một phòng khách nhỏ. Có các ghế phô tơi, một cái bàn nhỏ có các tạp chí, trên lò sưởi có một cái tượng đẹp bằng kim loại diễn tả một ông trần truồng đang cố kìm mấy con ngựa và, trong một cái ghế phô tơi, có một ông khác, nhưng ông này không bằng kim loại, và mặc đủ quần áo. Chúng tôi ngồi xuống và chúng tôi cầm lấy tạp chí để đọc nhưng không có gì vui thú cả, bởi vì hầu hết trong tất cả các tờ báo đều là các vấn đề răng lợi, với các hình máy móc và những bức ảnh toàn chụp ở trong người người ta; chả đẹp gì mấy. Những tạp chí khác thì khá cũ và bị rách.

Tờ duy nhất tôi thấy vừa ý chính là tờ có Robic mặc may ô vàng trên trang bìa mà người ta giảng giải ông ấy vừa thắng cuộc đua Tour de France như thế nào. Cái ông kia, mà nãy giờ vẫn không nói gì, khi ông ta thấy chúng tôi không đọc báo nữa, bèn bắt chuyện với bố.

"Chắc anh đến đây là để khám cho thằng bé?" ông ta hỏi. Bố trả lời rằng để cho cả hai chúng tôi. Ông kia nói rằng không việc gì phải lo lắng, rằng đây là một nha sĩ rất giỏi. "Ối xời! Bố nói, mình có sợ gì đâu, phải không Nicolas?" và tôi, vì tôi rất tự hào về bố, tôi cũng làm như bố: "Ối xời!" Thế là, ông ấy nói rằng chúng tôi như vậy mới phải, rằng ông nha sĩ có bàn tay rất khẽ khàng, khẽ khàng, và ông ấy giải thích cho chúng tôi rằng ông nha sĩ đã cho ông ấy làm một cuộc phẫu thuật trong đó ông nha sĩ đã phải mổ cả lợi, và rằng ông ấy gần như không cảm thấy gì, và ông ấy nói cho chúng tôi hàng đống chi tiết. Tôi ấy à, tôi bắt đầu khóc và cái cô gái mở cửa cho chúng tôi đã chạy tới và cô ấy mang cho chúng tôi hai cốc nước, bởi vì cả bố nữa sắc mặt cũng không được tốt.

Thế rồi ông nha sĩ mở cánh cửa ra và ông ta nói: "Người tiếp theo!" Cái ông kể cho chúng tôi nghe các cuộc phẫu thuật bèn tươi cười bước vào phòng ông nha sĩ. "Con thấy chưa, bố bảo tôi, ông ấy có sợ gì đâu, phải như ông ấy mới được." Bố sắp sửa lấy một tạp chí để đọc thì ông nha sĩ lại mở cánh cửa ra một lần nữa và ông kia đi ra, vẫn tươi cười như cũ. "Sao hả! Bố kêu lên. Đã xong rồi ư?"

"Chứ sao, ông kia nói, tôi chỉ đến trả tiền thôi mà. Giờ thì đến lượt anh đấy, anh bạn tội nghiệp ạ." Và ông ta vừa bỏ đi vừa cười.

"Người tiếp theo, ông nha sĩ nói, các vị làm ơn nhanh lên cho, ngày hôm nay tôi nhiều bệnh nhân lắm."

"Thế hôm khác chúng tôi quay lại vậy, bố nói, để lúc nào anh có thời gian; chúng tôi đâu muốn làm phiền anh, Nicolas nhỉ?"

Tôi ấy à, tôi đã ở trước cửa ra ngoài thì ông nha sĩ nói rằng đừng có dớ dẩn thế, đến lượt chúng tôi rồi và rằng chẳng có lý do gì mà phải lo lắng. Bố nói rằng bố chẳng lo lắng gì sất, rằng bố đã từng ra chiến trường, và bố du tôi lên trước để vào phòng nha sĩ.

Trong căn phòng có đầy máy móc trắng bóng cả lên và có một cái ghế phô tơi to của thợ cắt tóc nữa. "Ai trước đây?" ông nha sĩ vừa hỏi vừa xoa tay. "Để thằng bé trước đi, bố nói, tôi có thời gian mà." Tôi chỉ muốn nói rằng tôi cũng có đầy thời gian, nhưng ông nha sĩ đã túm lấy tay tôi và cho tôi ngồi vào ghế phô tơi.

Ông ấy hiền kinh lên được, ông nha sĩ ấy, ông ấy bảo tôi rằng ông ấy sẽ không làm tôi đau, rằng ông ấy chỉ đặt cho tôi một tí bột cao để bít lỗ hổng trên một cái răng, rằng tôi chắc chắn đã ăn quá nhiều đồ ngọt, nhưng ông ấy sẽ cho tôi một cái kẹo ca ra men nếu tôi ngoan trong khi ông ấy chữa cho tôi. Ông ấy bảo tôi há mồm, ông ấy nhìn vào trong, ông ấy cạo một tí và rồi ông ấy cầm cái máy có một bánh nhỏ quay tít lại. Bố kêu lên một tiếng khi ông nha sĩ cho cái bánh quay tít ấy vào mồm tôi. Nó hơi rung một tí trong đầu tôi, sau đó, ông nha sĩ cho bột cao vào răng tôi, ông ấy cho tôi súc miệng, ông ấy bảo tôi: "Xong rồi!" và ông ấy cho tôi một cái kẹo ca ra men. Tôi khoan khoái kinh lên được.

Ông nha sĩ bảo bố rằng giờ thì đến lượt bố. Nhưng bố nói rằng bây giờ muộn quá rồi và rằng bố vẫn còn hàng đống thứ phải đi mua. Ông nha sĩ mỉm cười và ông ấy bảo bố phải nghiêm trang chứ. Cái đấy thì tôi chẳng hiểu, bởi vì tôi chưa bao giờ thấy bố tôi nghiêm trang như ngày hôm đó.

Bố ngần ngừ, rồi bố đi chầm chậm về phía cái ghế phô tơi của thợ cắt tóc. "Há mồm ra!" ông nha sĩ nói. Bố chắc đang nghĩ đến cái khác cho nên ông nha sĩ đã phải nhắc lại: "Há mồm ra, nếu không tôi cứ xuyên qua luôn!" Bố nghe theo. Còn tôi, tôi đang ngắm những bức ảnh chụp răng ở trên tường phòng ông nha sĩ thì tôi nghe thấy một tiếng hét lớn. Tôi quay lại và thấy ông nha sĩ lắc lắc tay: "Nếu anh mà cắn tôi lần nữa, tôi sẽ nhổ răng của anh, bất kể cái nào!" Bố nói rằng đó là do căng thẳng quá.

Ông nha sĩ cầm lấy cái bánh quay và tôi bảo trước bố phải chú ý, bởi vì nó cũng hơi rung một tí; thế là bố kêu lên và ông nha sĩ đã yêu cầu bố giữ yên lặng bởi vì điều đó gây ảnh hưởng không tốt đến các khách hàng đang ngồi ở phòng chờ. Cuối cùng, việc đó đối với bố cũng không kéo dài quá và mọi thứ cũng ổn thỏa, ngoại trừ lúc bố đá một cái vào đầu gối ông nha sĩ. Bố ra khỏi ghế phô tơi tươi cười ghê.

"Thế nào, Nicolas, bố bảo tôi, ta lái về nhà thôi nhỉ."

"Ồ! Vâng ạ," tôi trả lời bố.

Và chúng tôi vừa ra khỏi chỗ ông nha sĩ, bố và tôi, hãnh diện kinh lên được, vừa mút người nào người nấy một cái kẹo ca ra men.

ẤP LÀ!

THẰNG GEOFFROY HÔM NAY đến trường với một cái hộp to kẹp dưới nách. Thằng Geoffroy có một ông bố rất giàu lúc nào cũng mua cho nó các thứ kinh khủng.

Giờ ra chơi, thằng Geoffroy chỉ cho chúng tôi cái thứ ở trong hộp nó: Đó là một trò chơi, với một cái bìa các tông mà mình phải dở ra và trên đó có các ô được vẽ cùng với các chữ số; và rồi có các con súc sắc, và rồi có các con thú nhỏ, và rồi có tờ tiền trên đó viết 100 franc, 1000 franc và 1 triệu franc. Hay cực!

Thằng Geoffroy giải thích cho chúng tôi rằng nó đã hiểu rõ luật chơi, rằng cũng khó ra phết, nhưng nó thì hiểu hết cả: Chúng tôi chơi cùng các con súc sắc, chúng tôi tấn các con vật trên các ô, và rồi chúng tôi có quyền mua các ô với các tờ tiền, và khi có đứa đi sau trên các ô, cái đứa đã mua được các ô trước kêu lên: "Ấp là!", và đứa kia phải trả tiền để được đi qua.

Đứa nào có được tất cả các ô sẽ là trùm Ấp là, và chính đứa đó thắng. Bố thằng Geoffroy bảo thằng Geoffroy rằng đấy là mọt trò chơi có tính giáo dục kinh lắm, rằng nó sẽ phát triển nơi thằng này các giác quan về thương mại, và rừng chơi thế còn hơn những trò man rợ của chúng tôi vốn chỉ tổ gây ra hàng đống u bướu. Cái trò có tên là "Ấp là".

"Giờ bọn mình chơi nhé," thằng Geoffroy nói.

"Trong giờ ra chơi á?" Thằng Rufus hỏi.

"Tại sao lại không?" Thằng Geoffroy nói.

"Ờ, đấy có phải trò để chơi trong giờ ra chơi đâu, thằng Rufus nói. Trò trong giờ ra chơi thì là đá bóng, săn bóng, bóng bầu dục, hay cao bồi và thổ dân. Còn cái trò của mày là trò chơi ở nhà lúc trời mưa. Với cả đấy là trò của bọn con gái."

"Thế thì mày chỉ việc đừng chơi trò của tao nữa, thằng Geoffroy nói. Xét cho cùng thì bọn tao đâu cần mày."

"Mày muốn một cái tát vào mặt hả?" thằng Rufus nói.

Và bọn nó sắp đánh nhau đến nơi, nhưng thằng Clotaire nói rằng nếu bọn nó mà lại bắt đầu giở trò ra, thì chúng tôi chưa kịp có thời gian để chơi cũng đã hết giờ ra chơi rồi. Và thằng Rufus nói rằng được rồi, nó nhất trí, nhưng nó có quyền chơi như những đứa khác, cho dù cái trò ấy nó chẳng mê gì, và rằng nếu người ta cản trở nó chơi, nó sẽ cho một cái tát vào mặt đứa nào dám cản trở nó, và thằng Geoffroy nói: "Mày dám?" và thằng Clotaire nói rằng nếu bọn nó mà bắt đầu giở trò ra thì chúng tôi chưa kịp có thời gian để chơi cũng đã hết giờ ra chơi rồi.

Thế là tất cả chúng tôi đi ra một góc sân, chúng tôi trải trò "Ấp là" xuống đất và chúng tôi ngồi xung quanh.

"Được rồi, thằng Geoffroy nói, mỗi đứa chọn một con vật. Tao chọn con ngựa."

"Tại sao hả, thưa mày?" Thằng Joachim hỏi.

"Bởi vì con đó tao khoái nhất và bởi vì trò này là của tao, tao chọn con ngựa chính là tại thế đấy," thằng Geoffroy nói.

"Mày dám?" Thằng Joachim nói.

Và thằng Clotaire nói rằng nếu bọn chúng nó mà đánh nhau, thì chúng tôi chưa kịp có thời gian để chơi cũng đã hết giờ ra chơi rồi, và thật kinh khủng là chúng tôi không thể giữ yên được lấy một lần khi cô giáo không phạt cấm ra chơi. Cái thằng nói phải lắm, Clotaire ấy.

"Còn thằng Clotaire, thằng Rufus nói, cứ việc cho nó một con lừa.

Và thằng Clotaire đã cho thằng kia một cái tát mạnh, và bọn nó bắt đầu đánh nhau. Thế rồi thằng Geoffroy phát cho chúng tôi các con vật ở trò chơi của nó; tôi ấy à, tôi có một con chó; thằng Maixent con gà; thằng Eudes con bò; và thằng Alceste hài lòng gớm vì có con lợn. Thằng Alceste có lần bảo tôi rằng nó cực kỳ thích con lợn từ khi nó đọc thấy rằng trong con lợn không cái gì là không ăn được, và rằng còn lại thứ gì là người ta làm thịt ướp luôn. Chẳng còn con vật nào nữa cho Clotaire và Rufus, nhưng cái đó chẳng quan trọng, bởi vì bon nó đang bận vả nhau và bảo nhau:" Mày cứ thử xem! "

" Được rồi, thằng Geoffroy nói, thế này, bọn mình để tất cả các con vật ở trên vạch xuất phát, và tao bắt đầu trước. "

" Tại sao thế, thưa mày? "Thằng Joachim hỏi.

" Tại vì ngựa lúc nào cũng bắt đầu trước, thằng Geoffroy giải thích; quy định của trò chơi viết như thế. "

Và nó gieo súc sắc, nó được con sáu đúp, nó tấn con ngựa của nó qua một đống ô và nó lấy một gói tiền. Thằng Maixent gieo súc sắc lần tiếp theo, và nó được một con hai và một con ba, thằng Geoffroy bảo rằng nó cần phải tấn con gà của nó lên năm ô. Thế là thằng Maixent tấn con gà của nó và thằng Geoffroy kêu lên:" Ấp là! "

" Cái quái gì mà Ấp là? "Thằng Maixent hỏi.

" Chứ gì nữa, thằng Clotaire nói. Mày đang ở trong ô của thằng Geoffroy, đấy; nếu mày muốn thoát ra, mày phải trả tiền. "

" Thế ai mượn mày xen vào hử? "thằng Maixent hỏi nó

" Trước nhất, tao có quyền xen vào một khi tao thích, thằng Clotaire nói. Với cả tao đang ở trong giờ ra chơi như tất cả mọi người. Thằng Rufus và tao đã đánh nhau xong rồi, và tao muốn chơi "Ấp là", và nếu thế mà mày vẫn không vừa ý, tao có thể cho mày một cái tát.

Trong khi thằng Clotaire và thằng Maixent đánh nhau, thằng Rufus đã lấy con gà và nói rằng nó sẽ chơi thế chỗ thằng Maixent. Thế rồi thằng Eudes gieo súc sắc và nó được một con hai đúp.

"Mày phải đi vào nhà giam," thằng Geoffroy bảo nó.

Nhưng thằng Eudes nói rằng vào nhà giam nó không thích, thế là thằng Geoffroy nói, cũng được, trong trường hợp đó cũng không cần phải vào. Đấy á, tôi không tin đấy là quy định của trò chơi; tôi cho rằng đấy là bởi vì thằng Eudes rất khỏe và thằng Geoffroy không muốn đánh nhau với nó lắm. Vậy là, đến lượt tôi chơi, tôi được một con sáu đúp.

"Mày phải trả tiền phạt, thằng Geoffroy bảo tôi. Người thứ hai được một con sáu đúp phải trả tiền phạt cho người đầu tiên, đấy là quy định của trò chơi. Mày nợ tao một triệu."

Tôi bảo nó rằng nó làm tôi phát phì cười, và rừng không đời nào tôi trả tiền phạt cho nó. Thế là thằng Eudes nói rằng cần phải theo đúng quy định của trò chơi, nếu không thì còn quái gì. Còn tôi, tôi cho thằng Eudes mọt cái đạp, bởi vì tôi có sợ gì nó đâu, đừng có mà đùa, và nó đấm cho tôi một quả vào mũi khiến tôi phải khóc, nhưng chỉ ở hai mắt mà thôi, khi thằng Eudes đập vào mũi tôi thì y rằng lúc nào cũng như vậy, quái thế cơ chứ, và tôi bảo thằng Geoffroy rằng đấm vào mũi hay không cũng không cần thiết, chỉ biết nó vẫn làm tôi phát phì cười và rằng tôi không đời nào trả nó cái triệu kia. Và thằng Geoffroy bảo rằng nếu tôi mà không trả, thì tôi không được chơi "Ấp là" nữa, và tôi đạp một phát vào trò "Ấp là".

Nhưng, vì là đang đến lượt thằng Alceste chơi và nó đang đưa tay ra và trong tay nó cầm cả súc sắc lẫn cái bánh mì quết, nên cái bánh mì quết đã lãnh đủ, và thằng Alceste tức giận kinh lên được. Và thằng Geoffroy nói rằng chúng tôi đều là một lũ ghen tị bởi vì bố chúng tôi đâu có cho chúng tôi các thứ đồ chơi đẹp bằng thế và rằng nó đang thắng.

"Mày làm tao phát phì cười, thằng Eudes nói, chính tao mới đang thắng; tao sắp sửa làm trùm" Ấp là "."

Và thằng Geoffroy bảo thằng Eudes rằng nó mà là cái gì, có mà trùm đần thì có, và chúng nó bắt đầu đánh nhau.

Chúng tôi chơi vui phết và thằng Maixent kêu lên: "Chuyền đây! Chuyền đây!", còn thằng Rufus truyền cho nó con lợn của thằng Alceste, và thằng Eudes ngồi lên người thằng Geoffroy và nó muốn cho thằng kia ăn hai tờ 1000.

Và rồi, thầy Nước Lèo đã chạy tới. Thầy Nước Lèo là giám thị của chúng tôi, và thầy không thích chúng tôi nghịch ngợm trong giờ ra chơi. Thầy bắt cả lũ chúng tôi ra đứng phạt, thầy tịch thu các thứ còn lại của trò "Ấp là", thầy phạt một phát ở lại lớp cho thằng Geoffroy và một phát nữa cho thằng Clotaire, cái thằng không muốn ra đứng phạt.

Nhưng, hôm sau, thằng Geoffroy nói rằng vụ phạt ở lại lớp của nó có thể sẽ được xem xét lại, bởi vì bố nó sẽ đến phàn nàn với thầy hiệu trưởng, bởi vì ông ấy không hiểu nổi động cơ của hình phạt.

"Học sinh này đã bị phạt ở lại lớp vì đã mang đến trường một trò chơi nguy hiểm, làm phát triển những bản năng hung bạo nơi các bạn."

>� nt�p�lý, thầy Bouffidon ạ, thầy hiệu trưởng nói. Bất kể hứng thú đối với bộ phim thế nào thì thái độ của những học sinh này là không thể dung thứ được, và tôi báo luôn cho những em đó rằng hễ còn tiếp tục giở trò rồ dại thì sẽ bị đuổi học tất! "

Im lặng kinh lên được ấy, bởi vì chúng tôi thấy rằng đây không phải là lúc để mà giở trò.

" Được rồi, thầy hiệu trưởng nói: Thầy sẵn sàng chưa thầy Bouffidon? Tắt điện đi! Tắt điện đi, thầy Nước.. thầy Dubon! "

Thầy Nước Lèo tắt điện, và chúng tôi ngồi thầm trong bóng tối, không nói gì sất. Cũng hơi sờ sợ một tí. Và rồi, thầy hiệu trưởng nói:

" Thế nào, thầy Bouffidon, thầy có thể bắt đầu rồi. "

Và thầy Bouffidon trả lời:" Không, tôi không thể bắt đầu được! Cái máy chết tiệt này không muốn chạy nữa! "

" Bật lại điện lên thầy Dubon, "thầy hiệu trưởng nói.

" Tôi cũng không thể bật được, thầy Nước Lèo nói. Tôi nghĩ chắc tại cầu chì đã bị nhảy. "

Và thế là kết thúc buổi chiếu phim. Nhưng thầy Bouffidon, thầy này đúng là hết sảy, đã hứa với chúng tôi sẽ bắt đầu lại vào mùa hè.

" Tôi sẽ chiếu lại bộ phim cho các em, thầy ấy bảo chúng tôi, cứ đợi đến mùa quýt!"

 

Chương 3: Phần 1 - 2 - 3

Bấm để xem

ĐÁM CƯỚI CỦA MARTINE

HÔM NAY THỨ BẢY, tôi không đến trường, bởi vì chị họ Martine của tôi cưới và cả nhà tôi được mời.

Buổi sáng, ở nhà, chúng tôi dậy sớm, và rồi mẹ bảo tôi đánh răng rửa mặt kỹ kinh lên được, và đừng quên hai cái tai, tôi xin đấy, cậu chàng ạ, và rồi mẹ cắt móng tay cho tôi, mẹ chải đầu rẽ ngôi cho tôi với cả hàng đống sáp xức tóc tại vì cái khoáy của tôi; mẹ mặc cho tôi cái áo sơ mi trắng bóng, cái nơ bướm đỏ, bộ quần áo xanh lính thuỷ, đôi giày đen còn bóng hơn cả cái sơ mi, một khăn mùi soa trong túi trước áo vest, không phải để xì mũi, mà là để cho đẹp, và tôi rất hài lòng là bọn bạn không thể nhìn thấy mình.

Bố mặc bộ đồ có kẻ sọc và bố hơi cãi nhau một tí với mẹ, người muốn bố đeo cái cà vạt mà mẹ đưa. Nhưng bố nói rằng nó hơi bị vui quá để đi đám cưới và bố đeo cà vạt xám.

Còn mẹ, mẹ mặc một cái váy kinh khủng, có vẽ hoa ở trên và một cái mũ rất to, nhìn mẹ đội mũ tôi thấy lạ kinh, nhưng nó hợp với mẹ lắm.

Và khi chúng tôi đi ra, ông Blédurt, một hàng xóm của chúng tôi, đang ở ngoài vườn của ông ấy, đã nói rằng chúng tôi hết sảy ghê, cả ba người. Bố, tôi không biết tại sao, không hài lòng với điều ông Blédurt nói, và bố đã trả lời ông ấy rằng chó cứ việc sủa đoàn người cứ thế đi! Nhưng tôi ấy mà, tôi thật chẳng hiểu bọn họ nói gì sất cả, bố với ông Blédurt ấy!

Khi chúng tôi đến tòa thị chính, gần như tất cả mọi người đã ở đấy rồi: Có bà, dì Mathilde, cậu Sylvain, dì Dorothée và chú Eugène, bọn họ tất cả đều ôm hôn tôi và bảo rằng tôi lớn quá nhỉ. Cũng có cả hai đứa anh em họ của tôi là Roch và Lambert, hai đứa giống nhau bởi vì chúng nó sinh đôi; con Clarisse, chị bọn nó, không giống bọn nó bởi vì con này lớn hơn, nó mặc một cái váy trắng cứng đờ có các lỗ nhỏ ở khắp nơi, và thằng anh họ tôi Eloi, cái thằng làm tôi phát phì cười với mái tóc ép xẹp và đôi găng tay trắng của nó. Và rồi có những người mà tôi chẳng hề biết: Chồng sắp cưới của Martine, người cứ đỏ dừ hết cả, với một bộ vest đen, đằng sau rất chi dài, như trong một bộ phim mà tôi đã xem; và rồi có một cô gái là chị của anh ta và một ông cứ bảo một bà đừng khóc nữa, rằng thật là kỳ quá.

Thế rồi một cái ô tô to màu đen đi tới, chỗ nào cũng toàn hoa, và tất cả mọi người kêu lên, và từ ô tô bước xuống Martien cùng bố mẹ của chị ấy. Và mẹ của Martine có hai mắt đỏ hoe hết cả lên, và bà ấy lúc nào cũng xì mũi. Martine, người xinh kinh lên được, thì đúng là hết sảy, chị mặc đồ trắng, với một tấm mạng bị mắc vào cửa xe ô tô và một bó hoa trong tay. Với bộ váy cưới, trông chị ấy khác nào sắp lần đầu tiên chịu lễ ban thánh thể.

Tất cả chúng tôi bước vào tòa thị chính và chúng tôi đã phải đợi cho một đám cưới khác ra thì mới đến lượt chúng tôi vào, và mẹ của Martine cùng mẹ của chồng sắp cưới của Martine vẫn tiếp tục khóc, và rồi người ta bảo chúng tôi rằng đến lượt chúng tôi vào. Chúng tôi vào trong một căn phòng hết sảy kinh lên được, với các ghế băng màu đỏ, và cứ tưởng như là đang ở rạp múa rối, nhưng thay vì con rối thì lại có một cái bàn, và một ông bước vào với một cái đai xanh trắng đỏ "đó là ông thị trưởng" và tất cả chúng tôi đều đứng dậy, như là ở trường khi thầy hiệu trưởng bước vào lớp. Và rồi chúng tôi ngồi xuống và ông thị trưởng đọc một bài diễn văn trong đó ông ấy bảo rằng Martine cùng chồng sắp cưới của chị ấy sẽ ra đi trên một con tàu, mà sẽ có hàng đống bão, nhưng ông ấy tin tưởng bọn họ sẽ tránh được các mối nguy hiểm. Nhưng tôi không thể nghe tất cả những gì ông ấy nói bởi vì tôi ngồi ngay sau mẹ của chị Martine, và bà ấy khóc lóc rất ầm ĩ, và bà ấy có vẻ rất khó chịu do biết rằng Martine sẽ xuất hành trên một con tàu, với tất cả những bão bùng đó.

Thế rồi Martine, chồng sắp cưới của chị ấy, chú Eugène và chị của chồng sắp cưới của Martine đã đứng lên để đi ký vào một cuốn sách lớn, và ông thị trưởng nói rằng Martine và chồng sắp cưới của chị ấy đã thành vợ chồng; và chúng tôi đã phải đi ra ngay, bởi vì có một đám cưới khác đang đợi.

Chúng tôi ra khỏi tòa thị chính, và một ông đã chụp ảnh rồi lại xếp tất cả chúng tôi thành hàng để chụp chúng tôi lần nữa; Martine và chồng chị ấy ở giữa, những người khác xung quanh và trẻ con ở trên. Tất cả mọi người đều nhoẻn ra cười, kể cả mẹ của Martine và mẹ của chồng Martine, hai bọn họ lại khóc tiếp sau khi chụp. Sau đó, chúng tôi lên ô tô và chúng tôi đi đến nhà thờ, và Martine và chồng chị ấy lại cưới thêm và đúng là hết sảy thật; có nhạc và hoa và lúc ra khỏi nhà thờ vẫn có ông chụp ảnh đứng đợi chúng tôi và ông ấy bắt chúng tôi vào lại trong nhà thờ rồi đi ra lần nữa để ông ấy chụp ảnh. Và rồi sau đó, ông ấy xếp chúng tôi trên bậc thềm nhà thờ, như trước tòa thị chính, và có những người trên vỉa hè vừa nhìn chúng tôi vừa cười.

Chúng tôi lại lên ô tô lần nữa và chúng tôi đi đến nhà hàng. Bố giải thích cho tôi rằng người ta đã thuê nguyên một phòng chỉ để riêng cho chúng tôi và rằng tôi phải ngoan, rằng tôi không được cãi nhau với bọn anh em họ của tôi, và mẹ bảo tôi không được ăn nhiều quá kẻo lại ốm. Chú Eugène, người có cái mũi đỏ to tướng và đi cùng ô tô với chúng tôi bảo rằng hai người hãy để cho nó yên, rằng có phải ngày nào cũng có đám cưới trong họ hàng đâu, và bố trả lời chú ấy rằng chú ấy nói thì thánh tướng lắm, và rằng chú ấy đợi gì mà chưa cưới. Và chú Eugène trả lời rằng chú ấy sẽ chỉ cưới với mẹ thôi, và mẹ cười và mẹ nói rằng chú Eugène chẳng thay đổi gì sất, và bố bảo rằng thật là đáng tiếc! Và khi chúng tôi đến nhà hàng, cái ông chụp ảnh lại đang đợi chúng tôi và ông ấy vẫn chụp ảnh nữa.

Trong nhà hàng, có những người kêu tướng lên: "Cô dâu muôn năm!", và chúng tô đi lên một cái cầu thang rồi chúng tôi bước vào trong một phòng nhỏ không có ai, ngoại trừ một cái bàn lớn đẹp đến nỗi khiến người ta thấy đói, với hàng đống cốc và hoa cùng cái ông chụp ảnh, người lên trước chúng tôi rất nhanh, để chụp ảnh chúng tôi.

Trong khi đợi tất cả ngồi vào bàn, với các thằng Roch, Lambert và Eloi, chúng tôi bắt đầu chạy rồi trượt trên sàn rồi thằng Roch và thằng Lambert đã bị ngã và tất cả các bố mẹ bảo chúng tôi ở yên, và dì Dorothée nói rằng bọn trẻ chúng nó khích động là điều bình thường, rằng ai biết được làm lễ lạt lại lâu đến như thế, rằng dì ấy kiệt sức rồi, rằng dì ấy không thể chịu nổi nữa, và dì ấy bắt đầu khóc, và dì Amélie đã đưa dì ấy ra ngoài để hít thở không khí.

Và tất cả chúng tôi ngồi xuống và người ta sắp thằng Roch, Lambert, Eloi và tôi vào một đầu bàn; con Clarisse muốn ở bên cạnh mẹ nó để mẹ nó cắt thịt cho, nhưng đó chỉ là một cái cớ thôi, tôi biết rằng con Clarisse cứ ở xa mẹ nó là nó sợ. Thế rồi các bồi bàn mang cá với sốt may on ne đến, và mẹ nói: "Đừng rót rượu vang cho trẻ con!" Các thằng Roch, Lambert, Eloi, tôi và bà phải đối, nhưng chẳng có tác dụng gì và chúng tôi dùng nước chanh, thật là hết sảy, khi ăn với cá.

Bữa trưa thật kinh khủng, nó kéo dài lâu lắm, và tôi cảm thấy không được khoẻ, rồi chú Eugène đứng lên và làm một bài diễn văn buồn cười cực, nhưng bố bảo chú ấy im đi vì có mặt bọn trẻ con. Thế là chú Eugène đội cái mũ của mẹ và chú ấy bắt nhịp cho hát luôn cả đám người đang cười, chỉ trừ mẹ của Martine và mẹ của chồng Martine, những người đang khóc.

Thế rồi người ta mang đến một bánh ga tô kinh khủng, với hàng đống tầng và các chai sâm banh. Martine đứng dậy, chị ấy làm ra vẻ cắt bánh ga tô, ông thợ ảnh chụp các bức ảnh và mọi người vỗ tay. Thế rồi ông thợ ảnh yêu cầu chồng Martine đứng dậy, cài lại khuy áo gi lê, và làm ra vẻ cắt bánh ga tô cùng với Martine. Thế rồi chính chú Eugène là người cắt thật sự bánh ga tô và vừa chia bánh vừa nói rằng hai cái phần to nhất là để cho vợ chồng mới; tất cả mọi người cùng cười và mẹ nói: "Bọn trẻ con cho ít thôi." Chúng tôi và bà chẳng thích tí nào và bà nói rằng ít nhất cũng phải cho chúng tôi sâm banh để chạm cốc. Thế là người ta cho chúng tôi một ít ở dưới đáy cốc, đúng là ngon kinh lên được. Thế rồi tôi bị ốm luôn và bố với mẹ đã vội vàng đưa tôi về nhà.

Đó đúng là một ngày hết sảy, và đến khi nào tôi lớn, tôi cũng sẽ cưới cho mà xem. Như thế tôi muốn bao nhiêu sâm banh cũng được, và cả cái phần bánh ga tô to nhất!

BỂ BƠI

KHI TÔI BẢO MẸ rằng tôi với bọn bạn đã quyết định đến bể bơi, mẹ bảo tôi: "Không, không, và không, Nicolas! Lần nào con đi với lũ bạn cũng đều sinh chuyện này sự nọ. Con không được đi bể bơi!"

Thế là tôi đi xin phép bố, bố đang đọc báo và bố bảo tôi: "Hừm? Gì? Ờ, ờ, nếu con muốn. Giờ thì đi chơi đi."

Và khi mẹ biết rằng bố đã cho phép tôi đi bể bơi, mẹ rất tức, mẹ cãi nhau với bố, mẹ quát tôi, tất cả mọi người đều hét lên, và rồi chúng tôi dàn hòa. Bố ôm hôn mẹ, mẹ ôm hôn tôi, mẹ nói rằng mẹ đi rán khoai tây và rằng tôi có thể đi bể bới với một điều kiện là phải cẩn thận.

"Phải rồi, dù sao cũng phải chú ý đấy, Nicolas, bố bảo tôi. Bố mẹ tin tưởng con, nhưng các bạn con đều nhố nhăng hết cả lũ!"

Còn lũ bạn, tất cả chúng tôi đã gặp nhau trước cửa bể bơi "trong khu có một cái bể bơi không xa mấy hết sảy" và đấy, đã xảy ra chuyện, tại cái tàu của thằng Maixent. Cái ông bán vé ở cửa đã hỏi thằng Maixent làm gì với con tàu đó.

"À, thằng Maixent đáp, cháu sẽ cho nó xuống nước trong bể bơi, chứ gì nữa!"

"Không, không, ông kia nói. Cái đó cấm. Cậu sẽ làm những người khác bị thương. Nếu cậu muốn vào bể, cậu phải để đồ chơi ở chỗ giữ đồ."

Thế là thằng Maixent rất tức, nó nói rằng nó không mang cái tàu hết sảy của nó đến mà để gửi lại chỗ giữ đồ, và rằng một khi đã mua vé, nó phải có quyền mang tất cả các thứ nó muốn vào bể.

"Cậu không được vào bể với cái tàu đó, ông kia nói. Không lôi thôi gì hết."

"Nào, bọn mày, thằng Maixent nói, mình đi luôn thôi."

Và nó bỏ đi, với cái tàu của nó.

Có một đống người ở trong bể bơi. Hết sảy thật đấy, nước rất chi là xanh và có các cầu thủ nhảy kinh khủng. Với cả sắp đặt cũng khá ghê, có cả các buồng để thay quần áo, và còn hết ý hơn là cả lũ chúng tôi đều vào trong cùng một buồng. Thằng Alceste và thằng Joachim cũng vào, nhưng bọn nó không thay quần áo; Alceste thì là vì nó mới ăn chưa đầy hai giờ, nên nó không thể bơi được, còn Joachim thì nó không thể bơi bởi vì nó bị sổ mũi. Thế rồi người ta đập cửa buồng thay đồ và có một giọng kêu tướng lên:

"Này ai làm gì trong đó thế? Có nhanh mà ra đi không!"

Chúng tôi đi ra, và ông kia, chính cái ông vừa kêu lên, đã trợn tròn hai mắt khi ông ta thấy chúng tôi.

"Các cậu đã hết chưa? Ông ta hỏi. Được rồi. Các cậu nghe đây, tôi thấy các cậu có vẻ là một lũ nhí nhố hết sức đấy. Hãy trật tự, và đừng có nghịch ngợm dại dột. Tôi sẽ theo dõi các cậu.. Hai cậu kia, đấy, các cậu không thay quần áo à?"

"Không, thằng Joachim nói. Cháu không bơi. Cháu bị ốm."

"Cháu ấy à, cháu không bơi để đỡ bị ốm," thằng Alceste nói.

Ông huấn luyện viên kia không nói gì hết, và ông ấy vừa bỏ đi vừa lắc cái đầu, giống như thầy Nước Lèo, thầy giám thị ở trường của chúng tôi.

"Đi nào bọn mày! Tôi kêu lên. Đứa nào xuống nước sau cùng là đồ con lừa!"

"Đợi đã! Thằng Geoffroy nói. Tao mang đến một thứ kinh khủng! Xem đây!"

Và cũng đúng thế thật, chúng tôi thậm chí đã không để ý thấy thằng Geoffroy có một cái gói to. Nó mở cái gói, và ở trong, có một con ngựa bằng cao su, xẹp hơi, màu đỏ với những chấm trắng.

"Bọn mình sẽ thổi phồng nó lên, sẽ cực kỳ lắm, thằng Geoffroy nói. Bố tao mua cho tao từ năm ngoái, hồi nhà tao đi nghỉ hè ở biển."

"Ô, hết sảy thế nhỉ! Thằng Clotaire kêu lên."

Cả lũ chúng tôi đề nhất trí với thằng Clotaire, và thằng Eudes nói: "Nhất là đứa nào không biết bơi thì lại càng tốt."

"Mày nói đến tao ấy hử?" thằng Rufus nói.

Trong khi Rufus và Eudes cãi cọ, thằng Geoffroy thổi phồng con ngựa, và rất là mệt. Cái thằng đỏ dần hết cả người lên, Geoffroy ấy. Thằng Joachim muốn thổi hộ, nhưng Geoffroy bảo không, rằng đó là ngựa của nó. Thế rồi, khi con ngựa gần phồng được thì chúng tôi nghe thấy "xììì", và con ngựa lại bắt đầu xẹp xuống. Cái thằng Geoffroy nó chau mày đến là kinh!

"Chắc phải có một chỗ thủng," thằng Clotaire nói.

Thế là tất cả lũ cúi xuống để tìm, và thằng Clotaire kêu lên: "Kia! Nhìn xem! Chỉ nó bị bục!"

Thằng Geoffroy lúng túng hết sức, và nó nói rằng chúng tôi có thể xử lý con ngựa bằng băng dính.

"Kiếm hộ tao băng dính, bọn mày!" thằng Geoffroy nói.

"Tự mày đi mà tìm băng dính, thằng Joachim nói. Ngựa của mày mà."

Và thằng Joachim đến bảo thằng Alceste cho nó một mẩu bánh sừng bò, nhưng thằng Alceste chẳng cho mà nói rằng đấy là bánh sừng bò của nó.

"Để tao đi kiếm cho," thằng Clotaire nói.

Rồi Geoffroy và Clotaire bỏ đi kiếm băng dính.

"Đứa nào xuống nước sau cùng là đồ con lừa!" tôi kêu lên.

"Tao cá mày không dám nhảy ở cầu nhảy cao!" thằng Eudes nói với thằng Rufus.

"Xời, thằng Rufus nói, tao nhảy ngon, nhưng mà tao không thích."

"Là cái chắc! Thằng Eudes vừa nói vừa cười nhạo. Mày không thích bởi vì nếu mà nhảy là mày chết đuối. Mày lúc nào mà chả kể mày cứu người chết đuối, nhưng mày có biết bơi đâu."

"Tao mà không biết bơi ấy à? Thằng Rufus kêu lên. Mày làm tao phải phì cười đấy!"

"Nếu tao làm mày phải phì cười, thằng Eudes nói, thì nhả ở cầu nhảy cao đi!"

"Nếu mày không để cho tao yên, mày sẽ ăn một cái tát," Rufus kêu lên, cái thằng này đang tức kinh.

"Cứ thử xem," thằng Eudes nói.

Thằng Rufus đẩy thằng Eudes, và ông huấn luyện đã chạy đến. Ông ấy túm lấy Eudes và Rufus, mỗi tay một đứa, rồi ông ấy nói: "Cảnh cáo lần cuối cùng. Nếu các cậu còn tiếp tục, tôi sẽ cho các cậu mặc lại quần áo và các cậu về nhà luôn. Hiểu chưa?"

"Chú à.." thằng Clotaire nói.

"Còn chuyện gì nữa thế?" Ông kia nói và quay lại.

"Chú có băng dính không ạ? Thằng Geoffroy hỏi. Để dán con ngựa của cháu."

Ông huấn luyện viên lấy tay xoa mồm, ông ta vừa nhìn Geoffroy và Clotaire vừa nheo mắt lại bé tí rồi ông ấy bỏ đi chẳng nói chẳng rằng.

"Hết cách tìm băng dính, thằng Geoffroy giải thích với chúng tôi. Bọn tao gặp ai cũng hỏi rồi. Tao thấy con ngựa này thế là xong đời. Phải có xăm vá mới được!"

"Ở nhà tao có đấy, để vá xe đạp của tao, thằng Clotaire nói. Nếu mày muốn, tao sẽ đi về lấy."

Và thằng Clotaire đi mặc lại quần áo để về nhà lấy xăm vá. Clotaire là một thằng bạn rất tốt.

"Thôi được" thằng Eudes nói. "Mày ra cầu nhảy cao chứ?"

"Tao thích thì tao ra," thằng Rufus nói.

"Bọn mày! Tôi kêu lên. Đi nào! Đứa nào xuống nước sau cùng là đồ con lừa!"

Tôi chạy, tôi bịt mũi lại, và tôi nhảy xuống bể bơi. Nước thích kinh lên được ấy, nhưng khi tôi ngoảnh nhìn, tôi thấy lũ bạn đã không nhảy; chúng nó ở xung quanh thằng Rufus, thằng Eudes cùng cái ông huấn luyện viên đang quát tháo, và ông ta đã đuổi tất cả bọn vào buồng mặc lại quần áo.

Tôi tin là bố có lý: Cái bọn bạn đúng thật là nhố nhăng hết cả lũ!

KẸO

ÔNG BLÉDURT LÀ HÀNG XÓM CỦA CHÚNG TÔI và đấy là một người bạn tốt của bố. Họ thích trêu chọc nhau, nhưng mỗi khi họ bắt đầu cùng giở trò đùa, họ lại phát cáu và không nói chuyện với nhau nữa. Lần này, bố và ông Blédurt thôi không nói chuyện với nhau kể từ ngày mà bố, để chọc cười, đã đá một cái ống bơ đậu rỗng qua hàng rào sang vườn nhà ông Blédurt, còn ông Blédurt ấy à, ông ấy không hề cười, ông ấy nói rằng vườn nhà ông ấy không phải là cái hố rác, và rằng cái trò nhảm của bố sao mà ngu ngốc và rằng bố hẳn đã có thể là thương người khác. Thế và vì bố vẫn tiếp tục cười, ông ấy đã ném cái ống bơ đậu sang vườn nhà tôi, và ông ấy kêu lên: "Anh cứ giữ lấy cái ống bơ của anh!", và bố không thích thế, và suốt hàng đống tuần, bố với ông Blédurt không chào hỏi gì nhau nữa.

Chính vì thế mà tôi đã ngạc nhiên khi mẹ bảo tôi rằng sau bữa tối ông bà Blédurt sẽ sang dùng cà phê; nhưng tôi biết rằng khi bố và ông Blédurt tức nhau, mẹ và bà Blédurt lại khiến họ làm hòa, và họ lại trở thành bạn rất kinh, cho đến khi họ lại bắt đầu cùng giở trò đùa.

Chúng tôi ăn tối xong được một tí thì có người bấm chuông cửa, và đó là ông với bà Blédurt và tất cả mọi người đều cười xòa, rồi bố tôi với ông Blédurt bắt tay nhau, và mẹ nói rằng thực ra bọn họ hành động như hai đứa trẻ lớn xác, còn tôi, tôi khoái kinh lên được vì ông Blédurt vừa đưa một hộp kẹo kinh khủng cho mẹ vừa nói:

"Sau ống bơ đậu bất hòa, đây là hộp kẹo thuận hòa!"

Và mẹ cười rất nhiều, rồi mẹ bảo ông ấy rằng ông ấy cần gì phải thế; nhưng tôi ấy à, tôi thấy ông Blédurt có cái ý ấy đúng là hết sảy, bởi vì tôi thích kẹo lắm, nhà tôi có bao giờ mua đâu, người ta mang tặng mẹ thì mới có, và nói chung người ta chỉ mang hoa và hoa thì đẹp đấy, nhưng làm quà thì thật dở hơi, bởi vì cái đó có ăn được đâu, và nhà tôi thì có đầy trong vườn.

Mẹ để cho tôi lấy một cái kẹo; có hàng đống ở trong cái hộp, và có thứ rất hay là tôi nhìn thấy có cả hai tầng kẹo, không giống như trong cái hộp ông Barlier đã tặng mà tầng phía dưới chỉ là giấy. Mẹ bảo tôi rằng không được chọn, thế là tôi lấy một cái bọc trong giấy mạ vàng, và đó là một cái có nhân rượu, loại mà tôi thích, và vì tôi không hề ngờ, nên nó chảy xuống dưới cằm tôi, và tất cả mọi người đều cười rồi ôm hôn tôi, và mẹ nói rằng muộn rồi, rằng ngày mai phải đi học và rằng tôi phải đi ngủ.

Buổi sáng khi thức dậy, tôi hỏi xem tôi có thể xin một cái kẹo không và mẹ bảo rằng tôi hãy đi đánh răng rửa mặt, tôi hãy mặc quần áo, tôi hãy uống cà phê sữa với bánh mì quết, và rằng sau đó hãy hay. Tôi nói rằng tôi thích một cái kẹo hơn là cà phê sữa và bánh mì quết, nhưng mẹ bảo không. Sau bữa sáng, đúng trước khi đến trường, mẹ cho tôi lấy một cái kẹo, và tôi lấy tiếp một cái có rượu; nhưng vì lần này tôi biết trước rồi, tôi cho nó lọt thỏm vào trong miệng để nó không chảy ra cằm.

Tôi hỏi xem tôi có thể mang kẹo đến trường để ra chơi ăn không, nhưng mẹ nói rằng buồn cười thật đấy, rằng tôi đi học ngay nếu không muốn bị muộn học, và tôi hỏi tại sao tôi không có quyền mang kẹo đến trường, rằng bọn bạn chúng nó vẫn mang hàng đống thứ, và mẹ nói rằng nếu tôi còn tiếp tục, mẹ sẽ bực mình cho mà xem. Và tôi vừa đi đến trường vừa khóc, bởi vì thật là bất công, thật là bất công, và thật là bất công!

Ở trường, tôi kể cho thằng Alceste "một thằng bạn" rằng ở nhà tôi có một hộp kẹo.

"Bao nhiêu tầng?" thằng Alceste hỏi tôi.

Khi biết là có hai tầng, Alceste nói rằng rất hay đấy và buổi trưa, lúc tan học, nó theo tôi về tận nhà. Khi chúng tôi bước vào, mẹ rất chi là ngạc nhiên thấy có cả Alceste.

"Nó đến xem hộp kẹo nhà mình," tôi giải thích.

"Thật là kỳ quặc! Mẹ kêu lên. Mà mẹ cháu chắc chắn đang đợi cháu để ăn trưa! Cháu có về ngay đi không! Sao quái dị thế không biết!"

Thế là thằng Alceste quay lại phía cửa và nó lê bước đi rất chậm. Mẹ lấy tay che miệng, thỉnh thoảng mẹ vẫn làm thế để tôi khỏi thấy mẹ cười, và mẹ nói:

"Nicolas, dẫu sao cứ đưa một cái kẹo cho cậu bạn con. Cậu ta sẽ ăn sau bữa trưa, để ăn cơm không bị mất ngon."

Cái đó khiến thằng Alceste phì cười, và tôi đưa cho nó một cái kẹo với các thứ xanh kinh cực bên ngoài.

"Tao thích cái kẹo có giấy mạ vàng kia, thằng Alceste bảo tôi. Giấy mạ vàng là kẹo có rượu. Mày nói tao biết thừa rồi!"

Tôi bảo nó rằng không được chọn đâu. Thằng Alceste hét lên rằng tôi không phải là một thằng bạn; tôi trả lời nó rằng nếu không thích, nó cứ việc trả lại cho tôi cái kẹo với các thứ xanh kinh cực bên ngoài, rằng tóm lại đây không phải là nhà nó, đừng có mà đùa! Còn mẹ, không còn cười nữa, hỏi chúng tôi đã kết thúc được hay là chưa và thằng Alceste vừa bực tức bỏ đi vừa ăn cái kẹo có các thứ xanh kinh cực bên ngoài.

Thế rồi đến lượt mình tôi cũng muốn lấy một cái kẹo, mẹ hỏi tôi có phải tôi bị điên không, rằng tôi sẽ không ăn kẹo trước bữa trưa.

"Sao thằng Alceste được, con lại không?" tôi hỏi.

"Con làm ơn đi rửa tay cho mẹ và không nhắc đến kẹo kiếc gì nữa! Mẹ, người nhiều lần bất công kinh lên được, kêu lên. Mẹ phải làm cho xong bữa trưa, bố con sắp về rồi, và con biết rằng buổi trưa bố lúc nào cũng rất vội.

" Nếu thằng Alceste có quyền được kẹo, con cũng thế, con cũng có quyền! Tôi kêu lên. Tại sao thằng Alceste nó lại được ưu tiên?

"Con muốn ăn tát hả?" mẹ hỏi tôi, với giọng của một trong các giám thị của chúng tôi, thầy Mouchabière, khi chúng tôi làm thầy ấy cáu tiết trong giờ ra chơi.

"Thế nào, tôi thấy nhà mình lại một phen rầm rĩ nhỉ, bố vừa vào trong nhà đã nói. Tôi có thể biết cái nguyên nhân đáng cười của lần này không?"

"Tại cái hộp kẹo của ông bạn Blédurt của anh! Mẹ kêu lên. Ông Nicolas đây chỉ muốn ăn thức ăn bằng kẹo." Ông Nicolas còn dẫn tất cả bạn bè hang hốc đến nhà để cho chúng kẹo! Và ông Nicolas không chấp nhận việc tôi cấm ông ấy ăn kẹo trước bữa trưa!

"Ông bạn Blédurt của anh? Bố nói. Anh thấy như là em làm đủ mọi cách để Blédurt lại trở thành bạn của anh đấy chứ. Dù sao đi nữa, vấn đề không phải là ở đó; anh nghĩ rằng không việc gì mà phải ầm ĩ khổ sở lên vì mấy cái kẹo cả. Nicolas, nếu mẹ đã nói rằng con không được ăn kẹo, thì con sẽ không ăn kẹo, có vậy thôi."

"Nhưng thằng Alceste được ăn! Tôi kêu lên. Chính mẹ bảo con đưa kẹo cho nó!"

"Con anh nó ương bướng như thế đấy, mẹ nói với bố. Nó giống ai em còn lạ gì! Tóm lại không kẹo kiếc gì hết và ngồi vào bàn.

" Em thì chỉ được cái ám chỉ là giỏi, bố nói, nhưng bây giờ thì anh muốn là ta thôi không nhắc đến kẹo bánh gì một lúc cho nhà cửa nó yên tĩnh. Anh đang vội, anh có hẹn lúc hai giờ ở văn phòng và đáng lẽ bữa trưa phải dọn ra rồi. "

" Ồ! Em xin lỗi hơi bị muộn, mẹ vừa nói vừa cười nhưng không vui; chính mấy cái kẹo của con anh khiến em không làm bữa được nữa. "

" Nếu còn tiếp tục, tôi sẽ ăn trưa ở hiệu! Tôi không về nhà luôn! Như thế ít nhất thì tôi cũng không nghe thấy kẹo bánh gì nữa! Bố kêu lên. Và không có chuyện kẹo bánh gì nữa hết trong cái nhà này! Kẹo thế là đủ lắm rồi! Chấm dứt kẹo! Còn nữa, hãy xem tôi làm gì với kẹo đây này. "

Và bố cầm lấy hộp kẹo, bố ra ngoài vườn và bố tiến lại gần hàng rào. Ông Blédurt đang hót lá ở trong vườn nhà ông ấy đã ngẩng đầu lên và ông ấy mỉm cười với bố.

" Cầm lấy! Bố kêu lên. Tôi trả lại anh cái hộp!"

Bố ném luôn hộp kẹo sang vườn nhà ông Blédurt.

Bây giờ, mọi thứ trong nhà đều ổn. Bố và tôi đều đã xin lỗi mẹ, còn mẹ, mẹ lúc nào cũng làm khoai tây rán cho hai bố con. Chỉ có mỗi một chuyện, là bố và ông Blédurt lại bắt đầu không chào hỏi gì nhau nữa.

 

Chương 3: Phần 4 - 5

Bấm để xem

TÔI ĐÁNH GIÀY

BÀ MOUCHEBOUME GỌI ĐIỆN cho mẹ để mời mẹ đến dùng trà chiều hôm nay. Bà Moucheboume còn bảo mẹ đem tôi theo cùng, bởi vì tôi rất kháu. Còn tôi, tôi không thích đến dùng trà ở nhà bà Moucheboume lắm, bởi vì bà ấy chẳng có con cái cũng như ti vi ở nhà bà ấy, nhưng mẹ bảo tôi rằng vì bà Moucheboume muốn tôi đến dùng trà ở nhà bà ấy nên tôi sẽ đến dùng trà ở nhà bà ấy, và không có lằng nhằng gì hết. Bà Moucheboume là vợ của ông Moucheboume, là ông sếp của bố.

Thế là, mẹ mặc cho tôi bộ cánh xanh lính thuỷ và đôi tất trắng, và mẹ chải đầu cho tôi. Khi tôi ăn mặc như thế, tôi trông thật như một thằng hề. Thế rồi mẹ nhìn đôi giày của tôi và mẹ nói rằng chúng không được bóng lắm, và rằng mẹ sẽ cho chúng mấy chải, nhưng mà muộn rồi, mẹ phải bắt đầu mặc quần áo và sửa soạn trước cái đã.

"Nếu con ngoan, mẹ bảo tôi, tối nay mẹ sẽ làm bánh mứt táo", và rồi mẹ đi. Tôi ấy à, tôi yêu mẹ lắm, và cả bánh mứt táo nữa, nên tôi quyết định là không nghịch dại gì sất.

Thế rồi, tôi tự nhủ rằng mẹ sẽ ngạc nhiên thích thú lắm nếu tôi tự đánh xi đôi giày của tôi trong khi mẹ sửa soạn, như vậy là, khi mẹ đến để cho chúng nó mấy chải, mẹ sẽ thấy đôi giày của tôi bóng kinh lên được, và mẹ sẽ nói: "Ồ, Nicolas của tôi đúng là lớn tướng rồi nhỉ, nó còn giúp mẹ nữa kìa!".. Và rồi mẹ sẽ ôm hôn tôi, và tối nay, với cái quả bánh mứt táo, tôi có thể ăn rồi lại ăn thêm nữa. Thế mới là hết sảy! Tôi đi vào bếp nơi có cái va li nhỏ trong đó chứa các thứ dùng để đánh xi giày. Tôi làm giống như bố, đầu tiên tôi chải đôi giày, chúng đã bắt đầu bóng lên, thế rồi tôi lấy hộp xi đen, tôi tìm cái bàn chải nhỏ nhỏ mà bố dùng để quết xi lên giày của bố. Nhưng tôi không thấy cái bàn chải nhỏ đâu (mẹ nói rằng bố rất luộm thuộm), tôi bèn quết xi bằng các ngón tay, chả sao cả, vì sau rồi tôi sẽ rửa tay mà. Xi quết vào thế cũng được phết, mỗi tội là hơi bị vào móng tay một tí. Sau đó, tôi lấy bàn chải to và tôi vừa cọ vừa huýt sáo, như bố vẫn làm, nhưng kỳ thật, đôi giày lại kém bóng hơn là trước khi tôi quết xi vào, thế là, tôi lại quết thêm xi, một lớp ra trò, thế rồi thay vì dùng bàn chải, tôi lấy cái khăn lau mà đằng nào thì chắc mẹ cũng sẽ bỏ vào giỏ khăn áo bẩn.

Đôi giày không được bóng cho lắm, nhưng cũng không sao. Có điều đôi tất thì khó chịu thật. Tôi không hiểu bố làm thế nào để không bị bẩn tất khi bố đánh giày, phải nói rằng bố cũng không đi tất trắng; còn đôi tất của tôi, chúng đen đến tận nửa cẳng chân, nhưng mà chịu rồi, tất không giống như cổ tay áo, không thể xắn lên được. Thế là, tôi lấy một miếng xà phòng to ở trên chậu rửa bát, tôi nhúng cho nó ướt dưới cái vòi nước bắn tung toé, và tôi cọ đôi tất. Làm thế cũng chẳng sạch được mấy mà lại làm tôi lạnh hết cả chân, với một chút xi nữa quết lên trên, tôi đã vuốt sạch được chỗ xà phòng rơi vào đôi giày.

Có điều lẽ ra tôi phả xắn hai ống tay áo sơ mi lên mới đúng, bởi vì hai cổ tay đã bị ướt gần đến khuỷu và lại còn dây vài vết xi. Trên nền nắng, vết đen nổi rất rõ, mẹ lúc nào cũng nói rằng như thế bẩn lắm và mẹ đúng là có lý. Tóm lại đúng là có bẩn hơn bộ cánh màu xanh lính thuỷ, bởi vì cần phải nhìn cái áo vest của tôi thật gần mới thấy những vết xi ở trên đó. Với cả, tôi đã cạo xi khỏi áo vest bằng cái con dao mà bố vẫn dùng để cắt đùi cừu những khi có, và mọi thứ rất ổn thỏa. Tôi cởi áo vest ra và vắt nó lên lưng một cái ghế, nhưng đấy là cái ghế không được vững, và bình! Tất cả đã rơi xuống đất: Cái áo vest, cái ghế, cái va li có các thứ để đánh giày, mà tôi đã để trên ghế. Không có gì nghiêm trọng lắm, ngoại trừ cái hộp xi, giống như mấy cái bánh mì quết của thằng Alceste, khi chúng tôi xô đẩy nó trên sân trường giờ ra chơi, nhưng đấy thì không phải là xi, mà là bơ, hoặc thường xuyên thì là mứt.

Thế là tôi quyết định lau cái vết trên nền gạch trong bếp, tôi không thích bị mẹ rầy la, và tôi lấy một cái khăn khác, mà mẹ chắc chắn cũng sẽ bỏ vào giỏ khăn áo bẩn. Nhưng cái khăn này, tôi phải nói, nó chả lau được gì cả, bởi vì chỗ xi chẳng đi mà còn loang rộng hơn. Thế là tôi làm giống như mẹ, tôi lấy chổi, không phải cái có sợi rơm dài ở đầu, cái khác cơ, tôi dấp nước cái khăn ở cái vòi nước bắn tung toé, mà tôi đã khôn không hề đóng lại, và tôi cho cái khăn vào đầu cái chổi. Thế rồi tôi bắt đầu cọ, nhưng đúng là quái thật, cái chỗ xi nó nhoét ra nhưng chẳng hề đi.

Thế là tôi lấy miếng xà phòng to, tôi dùng con dao cắt đùi cừu cạo những vết đen ở bên trên, và rồi tôi quỳ luôn đầu gối xuống đất, và dùng hai tay, tôi xoa xà phòng lên trên chỗ xi. Chán nỗi là nó chẳng tẩy sạch được xi, mà nó lại còn làm bẩn xà phòng kinh lên được. Nhưng cũng chẳng quan trọng, cả cái cà vạt cũng chả sao, bởi vì chỉ có mỗi cái đầu nó là quệt xuống đất, và khi tôi đóng cúc trên áo vest thì chả ai nhìn thấy đầu cà vạt nữa. Điều khó chịu chính là cái quần bởi vì hai đầu gối dính đầy xi ướt nhoét, quái thế chứ, ngay cả trên màu xanh lính thủy nhìn vẫn rõ. Lẽ ra tôi phải xắn quần lên, bởi vì kể cả không xắn quần, đầu gối tôi vẫn cứ bẩn. Tôi tự nhủ tốt nhất bây giờ là đi thay quần áo, dọn bếp để sau. Trong lúc lên phòng, tôi nhìn thấy mình trong cái gương nhỏ trong bếp, và thế là tôi phì cười. Mặt tôi đầy những xi, nhất là trên mũi. Tôi trông như một thằng hề và tôi liền giở trò nhăn nhó mặt mày, và rồi tôi nghe thấy một tiếng kêu lớn.

Chính là mẹ đang đứng ở chỗ cửa bếp. Mẹ không hài lòng. Mẹ nắm lấy tay tôi, và mẹ bảo tôi rằng tôi sẽ nghỉ ăn tráng miệng, và rằng để xem rồi bố sẽ nói gì khi bố được kể cho nghe những gì đã xảy ra.

Còn tôi, tôi bắt đầu khóc, bởi vì đồng ý, tôi đã nghịch mấy thứ dại thật, nhưng có điều bất công, cực kỳ bất công ấy, thật chứ còn gì nữa, nói cho cùng, đó là mẹ thậm chí không cả nhận thấy là tôi đã đánh giày. Mà tự mình tôi chứ lị!

CHÚNG TÔI THĂM NHÀ MÁY SÔ CÔ LA

CẢ LŨ CHÚNG TÔI CHỜ THỨ NĂM sốt ruột kinh lên được, kể từ khi cô giáo bảo chúng tôi rằng lớp mình được mời đi thăm quan nhà máy sô cô la.

"Cô tin, cô giáo nói, các em sẽ ăn mặc chỉnh tề.. Nếu em cần, cô sẽ đợi em nói nốt, Nicolas.. Được rồi. Các em sẽ phải ngoan và phải chăm chú trong suốt buổi thăm quan, bởi vì sau đó cô sẽ yêu cầu các em kể lại trong bài tập làm văn. Hai giờ tập trung ở trường; nhớ đúng giờ, chúng ta sẽ không đợi những ai đi muộn."

Thứ Năm, tôi đến trường vào lúc một rưỡi, và tất cả lũ bạn đã ở đó rồi. Thằng Alceste đang ăn một quả táo, bởi vì nó không có thời gian ăn tráng miệng tiếp ở nhà, và nó mang cả một gói đựng quà chiều của nó. Thằng làm bọn tôi phải phì cười là Agnan, cái thằng đã mang cả cặp đi.

"Tao mang vở để ghi chép trong buổi thăm quan, nó giải thích với chúng tôi. Để làm bài tập làm văn."

Cái thằng Agnan điên thật đấy!

Thế rồi cô giáo tới, đúng là hết sảy, và ăn mặc đẹp kinh lên được; cô đeo một cái xắc thay vì cái cặp mà cô vẫn mang thường ngày, và cô đội một cái mũ ở trên đầu.

"Xem nào, cô nói. Ờ, cũng không tệ lắm nhỉ. Cô thấy vài trường hợp đầu bù tóc rối, đấy, rất là đáng phải chải, nhưng tựu chung lại thì chúng ta đều sạch sẽ.. Alceste! Em có lau cằm và vứt cái lõi táo đi không. Được rồi. Xe ô tô tới rồi, lên đường thôi! Và cô báo trước cho các em: Ai đầu têu gây mất trật tự trong xe, cô sẽ cho bạn đó xuống xe và bạn đó sẽ không đi thăm quan với chúng ta nữa!

Chúng tôi leo lên xe, thích kinh lên được, và không đứa nào giở trò gì. Chú lái xe, mỗi lần dừng lại ở chỗ đèn đỏ, chú ấy đều quay lại để nhìn và chú ấy có vẻ ngạc nhiên.

Chúng tôi tới trước cái nhà máy, nó rất, rất là lớn; cô giáo cho chúng tôi xuống xe, cô bảo thằng Alceste phủi vụn bánh sừng bò trên áo phông, chúng tôi xếp hàng và chúng tôi đi vào trong. Một bà rất hiền đã đứng đợi chúng tôi vừa nhìn chúng tôi vừa cười, và bà ấy cho chúng tôi vào trong một cái phòng kinh khủng có một ông đầu hói sạch, ông ấy đứng dậy bắt tay cô giáo. Và rồi ông ấy nhìn chúng tôi, ông ấy nở một nụ cười rất to và ông ấy nói:

" Các cháu, Nhà máy Sô cô la Grouillot mà bác là giám đốc chào mừng các cháu đến thăm. Bác nghĩ tất cả các cháu đều thích sô cô la nhỉ? Ờ, ờ.. Những ai thích sô cô la giơ tay nào! "

Tất cả chúng tôi đều giơ tay, trừ thằng Agnan.

" Thế nào! Agnan, "cô giáo nói.

" Sô cô la làm em bị ốm ngay, thằng Agnan giải thích. Từ khi em còn bé, bác sĩ đã bảo rằng em không được ăn sô cô la, bởi vì.. "

" Được rồi, được rồi, được rồi, ông giám đốc nhà máy nói. Bác thấy là tất cả các cháu đều thích sô cô la; vì thế, sau buổi thăm quan, chúng tôi sẽ chuẩn bị cho các cháu một món quà nhỏ. "

Một ông khác, đeo tạp dề trắng, bước vào trong phòng, và ông giám đốc bảo chúng tôi rằng ông ấy tên là Romarin và chính ông ấy sẽ đi giới thiệu nhà máy cho chúng tôi. Chúng tôi bước ra sân, nơi có hàng đống xe cam nhông và chúng tôi đi về phía cửa đại. Trước khi vào, ông Romarin hỏi chúng tôi:

" Có ai trong số các cháu biết gì về việc người ta làm sô cô la như thế nào không?

"Sô cô la được làm cơ bản từ ca cao và đường kính, thằng Agnan nói. Ca cao thì là hạt của cây ca cao, là một loại cây xuất xứ từ Mê hi cô. Nó được trồng ở Trung Mỹ, ở châu Phi và ở châu Á. Nó.."

"Được rồi.. Vào thôi," ông Romarin nói.

Chúng tôi vào trong nhà máy, và đúng là cực kỳ hết sảy; thơm đến nỗi bạn có tưởng tượng cũng không được. Cô giáo lấy khăn mùi soa che lên mũi và ông Romarin nói với cô: "Dĩ nhiên là lúc đầu, khi mình chưa quen, mùi thơm cũng hơi mạnh một tí."

Ông Romarin dẫn chúng tôi vào trong một cái phòng lớn nơi có các loại liễn to đầy những sô cô la mà người ta đang ngào. Ông Romarin đang bắt đầu giải thích cái vụ liễn thì thằng Geoffroy kéo tay áo tôi.

"Đến đằng này mà xem, nó bảo tôi, hết sảy cực!"

Chúng tôi đến xem và đúng là kinh khủng! Trên các băng cuốn, cứ tự động chạy, có đầy, đầy những thỏi sô cô la. Xung quanh các băng cuốn có các bà đeo tạp dề trắng vừa nhìn chúng tôi vừa cười, và một trong số các bà bảo chúng tôi: "Cô có cảm tưởng là lũ thỏ các cháu muốn thử mấy cái thỏi này lắm nhỉ."

Chúng tôi ấy à, chẳng dám nói gì, thế là bà ấy đưa cho chúng tôi mỗi đứa một thỏi tướng.

"Nicolas! Geoffroy! Các em có đến đây ngay không! Cái kiểu ở đâu hay thế nhỉ!"

Đấy là cô giáo, cô đã nhìn thấy chúng tôi và gọi chúng tôi. Thế là, chúng tôi chạy đi, cùng với các thỏi kẹo.

"Chúng ta sắp sửa đến công đoạn tiếp theo, ông Romarin nói. Chú yêu cầu các cháu không đến gần máy móc quá, kẻo sẽ nguy hiểm."

"Bọn mày lấy thỏi kẹo ở đâu đấy?" thằng Alceste hỏi chúng tôi.

"Qua cửa, đằng kia, tôi nói với nó. Mày đến đó và người ta sẽ cho mày hàng đống."

Và thằng Alceste đi luôn, cùng với Eudes và Rufus. Còn chúng tôi, chúng tôi vừa đi theo ông Romarin và cô giáo vừa ăn thỏi kẹo của chúng tôi. Ông Romarin trỏ các cái máy và mỗi lần ông ấy ngoảnh, ông ấy đều đụng phải Agnan, cái thằng đứng sát ngay sau ông ấy, đang viết vào vở nó.

"Nhưng vẫn còn thiếu mà!" cô giáo kêu lên.

"Xin lỗi?" ông Romarin hỏi.

"Các bạn em đâu rồi?" cô giáo hỏi, cô không hề hài lòng.

Nhưng may quá, Alceste, Rufus và Eudes đã chạy đến, cùng với các thỏi kẹo.

"Cô cấm các em đi tách đoàn! Cô giáo kêu lên. Hãy nhìn cô đây xem các em ra thể thống gì mới được! Mặt các em đầy sô cô la. Áo sơ mi của em nữa, Rufus! Các em không biết xấu hổ à?"

Thằng Rufus lấy tay áo lau đằng trước áo sơ mi của nó và cô giáo bảo chúng tôi rằng nếu chúng tôi vô kỷ luật cô sẽ cho chúng tôi ra xe hết. Ông Romarin, người cứ đi tiếp cùng thằng Agnan, đã quay lại, ông ấy chạy về phía chúng tôi.

"Nghe đây, ông ấy nói. Tôi nghĩ rằng chúng ta không được chậm trễ quá thế này."

"Dĩ nhiên rồi, cô giáo nói mặt mũi đỏ dừ. Làm ơn hãy bỏ qua, chúng nó cũng hơi.. Joachim! Bỏ tay ra khỏi cái thùng! Chà! Hay nhỉ! Em có lau tay ngay đi không!"

"Em không có mùi soa ạ," thằng Joachim nói.

Và nó bắt đầu khóc. Thế là cô giáo đưa khăn mùi soa của cô cho Joachim, cái thằng bèn lau bàn tay đầy những sô cô la, nó xì mũi, nó chùi mắt và nó định đưa lại mùi soa cho cô giáo. Nhưng cô giáo bảo rằng nó có thể giữ luôn mùi soa. Cô giáo hết sảy thật ấy!

Thằng Joachim nhét khăn mùi soa vào túi áo vest của nó. Cái thằng buồn cười ghê, Joachim ấy, sô cô la cứ ở khắp cả trên mặt.

"Thế nào, chúng ta tiếp tục chứ?" Ông Romarin nói.

Và chúng tôi tiếp tục bước đi, và thằng Clotaire hỏi thằng Joachim thứ ở trong thùng có ngon không.

"Chả ra gì, thằng Joachim nói. Tao nếm rồi, nhưng chẳng ngọt tí nào, mày thử mà xem."

Thằng Clotaire bèn đi, và khi nó quay lại, nó nói rằng đúng thật, chả ra gì cả, và nó bảo thằng Joachim cho nó mượn khăn mùi soa.

"Trật tự!" ông Romarin kêu lên.

Ông Romarin bảo chúng tôi rằng chúng tôi sẽ thăm quan phòng cuối cùng, phòng đóng gói sản phẩm hoàn thiện, và rằng chúng tôi sẽ rất thích, bởi vì chúng tôi có thể nếm thử tất cả.

Chúng tôi bước vào trong phòng và cô giáo kêu lên:

"Maixent! Em làm gì ở đây thế?"

Thằng Maixent ngạc nhiên đến nỗi nó đánh rơi cả cái kẹo nó đang cầm ở tay. Nhưng cô giáo không có thời gian để nói tất cả những thứ cô muốn nói với nó, bởi vì ông Romarin có vẻ sốt ruột kinh.

"Đấy, các cháu thấy kẹo nhân kem, nhân rượu, nhân hoa quả đấy; còn kia là.. Ôi! Xin lỗi! Vẫn là cậu đấy à! Sao cậu cứ quẩn vào chân tôi thế!.. Kia, đó là các thỏi kẹo.. Tóm lại, các cháu nếm thử đi."

Đúng là kinh khủng thật, chúng tôi ăn hàng đống thứ tuyệt diệu; ngọt nhé, tan luôn, ngon ơi là ngon, và khi nào tôi lớn tôi sẽ làm việc trong một nhà máy sô cô la.

"Buổi thăm quan kết thúc, ông Romarin nói. Chúng ta quay lại phòng giám đốc, ông ấy đang đợi để tặng các vị một món quà."

Trước khi vào phòng giám đốc, cô giáo bảo chúng tôi lau mặt mũi, và thằng Joachim cho chúng tôi mượn khăn mùi soa. Và khi ông giám đốc thấy chúng tôi, ông ấy mở to hết cả hai mắt.

"Hèm! Ông ấy nói. Bác thấy rằng các cháu đã thu được nhiều bổ ích từ chuyến thăm quan này. Nào! Các cháu, để các cháu giữ mãi kỷ niệm đẹp về buổi thăm quan chỗ chúng tôi, nhà máy Sô cô la Grouillot xin tặng các cháu một món quà.

Và ông giám đốc đưa cho mỗi đứa một gói đầy sô cô la, và thằng Clotaire bắt đầu khóc.

" Em bị ốm rồi ạ,"nó nói.

Và cô giáo chẳng kịp làm gì trừ việc đưa nó ra ngoài.

Trong xe, chúng tôi vừa nói chuyện thăm quan vừa ăn sô cô la trong các túi, và cô giáo không nói gì cả, bởi vì cô cứ mải nhìn ra cửa sổ.

Về nhà, tôi không ăn tối, và tôi cũng bị ốm. Dù sao đi nữa, chuyến thăm quan nhà máy sô cô la đúng là hết sảy kinh lên được. Cái thằng duy nhất thất vọng, đấy là Agnan. Bởi vì chúng tôi sẽ không làm bài tập làm văn kể lại chuyến thăm quan nhà máy sô cô la; cô giáo đã bảo rằng cô không bao giờ muốn nghe nói đến chuyện ấy nữa

 

Chương 3: Phần 6 - 7

Bấm để xem

HỒ NƯỚC

CHÚNG TÔI THÍCH đi chơi ở bãi đất hoang hơn là ở công viên trong khu phố; ở công viên, cấm cả đi trên cỏ, còn ở bãi đất hoang không có cỏ, nhưng nếu như có, thì chẳng bao giờ có chuyện cấm đi lên trên. Nhưng mà ở công viên có một cái mà ở bãi đất hoang không có, đó là một cái hồ nước nhỏ có cá và có vịt, và chúng tôi có thể chơi cả thuyền. Và vì thế mà tất cả lũ chúng tôi đều đồng ý và cả lũ đều kêu "hoan hô, hoan hô!" khi thằng Eudes bảo chúng tôi: "Bọn mày, hay chúng mình là một hồ nước ở bãi đất hoang đi?"

Và chúng tôi cả lũ đã hẹn gặp nhau ở bãi đất hoang sau bữa trưa thứ Năm. Thằng Eudes nói rằng đứa nào có xẻng thì phải mang theo.

Nhưng đến thứ Năm, sau bữa trưa, khi tôi nói với mẹ rằng tôi sẽ ra bãi đất hoang, mẹ không hài lòng một tẹo nào.

"Nicolas, mẹ nói với tôi, con đã biết rằng mẹ không hề muốn con đi ra cái bãi đất hoang kinh khủng khiếp đó. Con về nhà sẽ bẩn thỉu không thể tưởng tượng nổi! Không được, mẹ muốn con đi chợ với mẹ."

"Nhưng, tôi nói, bọn bạn chúng nó đang đợi con ở bãi đất hoang."

"Mẹ đã bảo không rồi, Nicolas!" mẹ kêu lên.

Thế này thì thật bất công, và tôi bắt đầu khóc, và tôi kêu lên rằng bãi đất hoang chẳng hề kinh khủng khiếp và rằng tôi không muốn đi chợ, và rằng bởi vì nếu cấm không cho tôi đi chơi với bọn bạn, tôi sẽ không bao giờ đi học nữa. Thật đấy, nói cho cùng, đừng có đùa!

"Con muốn đét vào mông hả Nicolas? Mẹ bảo tôi. Con vẫn còn bé lắm đấy à?"

Thế là tôi khóc càng to hơn và bố đang uống cà phê trong phòng bèn đi ra.

"Tại làm sao mà kêu la thảm thiết thế hả?" bố hỏi.

"Mẹ không muốn cho con ra chơi với bọn bạn ở bãi đất hoang! Tôi kêu lên, thế thì con sẽ không đi học nữa!"

"Sao! Sao!" bố cười, khi bằng tuổi con, bố cũng rất thích ra chơi ở bãi đất hoang..

"Hay lắm! Mẹ nói. Hay lắm! Anh còn khuyến khích nó chống lại em!"

"Chẳng bao giờ có chuyện đó, bố nói. Nếu em không muốn nó ra chơi ở bãi đất hoang vì những lý do mà cả anh cũng không hiểu nổi, nó sẽ không được đi. Anh chỉ mới nói rằng anh hiểu sự hấp dẫn của một bãi đất hoang đối với trẻ con."

"Ồ! Mẹ nói, bởi vì anh hiểu trẻ con hơn cả em, em chả có gì để mà thêm vào nữa. Vậy thì cho tôi xin lỗi vì đã chống lại các ý thích của ông Nicolas! Vì thế ông Nicolas cứ việc ra mà chơi với các bạn hữu của ông ấy ở bãi đất hoang."

Và mẹ đi vào bếp. Còn tôi, tôi rất chi là lúng túng, bởi vì khi nào mẹ lịch sự như vậy với tôi, nghĩa là mẹ rất tức.

"Thế con có được đi không ạ?" Tôi hỏi bố.

"Ờ ờ.. Được, bố nói với tôi. Nhưng đừng có về quá muộn và đừng có nghịch dại. Còn bây giờ thì đi đi. Bố có chuyện nói với mẹ con."

Khi tôi ra đến bãi đất hoang với cái xẻng (cái mà tôi được mua để đi nghỉ hè), tất cả lũ bạn đều có xẻng giống xẻng của tôi, trừ Alceste, cái thằng có một cái bánh xăng đuých, và Geoffroy, cái thằng mang đến một cái tàu thuỷ để thả xuống nước khi chúng tôi đào hồ xong.

"Được rồi, thằng Eudes nói, chúng ta sẽ đào cái hồ nước ở giữa bãi đất. Như thế sẽ đẹp hơn."

"Chúng ta sẽ đào to thế nào?" thằng Rufus hỏi.

"À, thì càng to càng tốt! Thằng Joachim nói. Từ chỗ mấy cái hộp này, đến chỗ cái ô tô kia, và từ chỗ cái nệm cho đến chỗ những cái thùng."

"Thế còn nước, thì bọn mình làm thế nào? Thằng Maixent hỏi. Bởi vì một cái hồ mà không có nước thì còn có ích lợi quái gì. Có khác nào một cái hố."

"Nước ấy à, thằng Eudes nói, chúng ta mỗi đứa sẽ mang từ nhà đến. Khi đào xong hồ, chúng ta sẽ dùng xô, dùng chai và lọ, và chúng ta sẽ đổ đầy hồ."

"Với cả chúng ta có thể lấy nước ở hồ trong công viên," thằng Geoffroy nói.

"Mày đùa đấy à, thằng Clotaire nói. Ông bảo vệ không để yên đâu."

"Tại sao hả, thưa mày? Thằng Geoffroy hỏi. Có hàng đống thứ bị cấm ở công viên, nhưng tao chưa bao giờ thấy cấm lấy nước cả. Nước cũng như không khí, ai thích thì cứ việc lấy."

"Đấy nhé, thằng Eudes nói. Kia là cái hồ. Chỉ cần đào trong vòng tròn, đừng có đào quá ra ngoài."

"Ê! Thằng Rufus kêu lên, khi nào bọn mình lấy cả cá và nòng nọc đến thì hay cực!"

"Ồ! Đúng rồi, thằng Maixent kêu lên. Như thế, bọn mình có thể câu cá thoải mái không sợ bảo vệ gây sự với bọn mình! Và bố mẹ bọn mình sẽ thích kinh lên được khi bọn mình mang cá về cho họ nấu bữa tối!"

"Phải, thằng Joachim nói, nhưng để được câu thoải mái ở đây, thì cứ phải câu ở công viên trước đã."

Thằng Rufus nói rằng chúng ta sẽ thu xếp và thằng Eudes nói rằng chúng tôi bắt đầu đào thôi, bởi vì công việc sẽ rất lâu và rằng nếu chúng tôi cứ tiếp tục thế này thì cả ngày cũng chưa đào xong hồ.

"Ê, bọn mày, thằng Clotaire nói, nếu mà chuyển cả lũ vịt ở công viên đến thì cũng cực kỳ!"

"Đúng vậy đấy! Thằng Alceste nói. Tao thích vịt lắm! Tao thích vịt còn hơn cả cá!"

"Hay là mình không đào hồ nữa, tôi nói, mà mình đào một cái bể bơi?"

Thế là cả lũ chúng nó nhìn tôi kinh ngạc.

"Thật đấy, tôi nói, chẳng nhẽ lại không cực kỳ? Bọn mình có thể tắm táp, tổ chức bơi thi, nghịch ngợm!"

Thằng Eudes gãi gãi mặt bằng cái xẻng của nó và bảo tôi: "Ừ, đấy cũng là một ý hay, nhưng xét cho cùng, chúng mình cũng có thể bơi trong cái hồ nếu chúng mình muốn."

"Ô! Không, tôi trả lời, cái nào ra cái đấy. Mà bể bơi thì hình vuông nhé, không phải tròn. Mày không thể nào tổ chức bơi thi trong bể bơi tròn được."

"Tao ấy à, tao thích hồ nước hơn," thằng Alceste nói.

Cái thằng Alceste nó có thích bơi đâu. Một lần nó nói với tôi rằng nó sợ bơi bởi vì người ta đã bảo nó rằng chưa quá ba giờ sau bữa ăn nếu ai mà bơi thì sẽ bị chết đuối. Mà Alceste thì chưa bao giờ ngừng hẳn ăn trong vòng ba giờ, dĩ nhiên trừ ban đêm ra; nhưng ban đêm thì thằng Alceste chẳng muốn dậy để đi bơi.

"Với một cái bể bơi, tôi nói, chúng mình sẽ có cả cầu nhảy, và có cả một bồn tắm nhỏ cho những đứa không biết bơi như thằng Rufus, và.."

"Ai bảo tao không biết bơi?" Rufus hỏi, cái thằng đã đỏ dần hết cả người.

"Thôi được, thằng Eudes nói. Những ai thích đào bể bơi thì giơ ngón tay lên."

Tất cả chúng tôi đều giơ ngón tay, trừ Rufus và Alceste. Rufus tức kinh lắm và nó nói rằng nó đến đây để đào một cái hồ chứ không phải một cái bể bơi, và rằng biết thế này thì nó chẳng mất công cãi nhau với mẹ nó để được đi ra bãi đất hoang.

"Thôi nào, bọn mình có đào hay là không đây?" thằng Eudes hỏi.

"Rufus nó nói có lý! Thằng Alceste kêu lên bọn mình đến đây để đào những cái hồ đầy những vịt với cả cá chứ không phải đào những cái bể bơi ngu xuẩn. Tao không thích tắm táp ở trong bể bơi bể biếc gì sất, thế mà mày lại còn nghĩ rằng tao sẽ đào giúp bọn mày một cái hử?"

"Thì mày cũng làm gì có xẻng đâu!" Tôi nói.

"Đấy không phải là lý do! Thằng Alceste kêu lên. Thế ít nhất, cái bể bơi bẩn thỉu của mày cũng có vịt đấy chứ?"

"Thế mày đã nhìn thấy trong bể bơi nào có vịt chưa hả thằng đần?" tôi kêu lên.

"Nếu tao muốn thả vịt vào trong bể bơi của mày, thì tao cứ thả! Thằng Alceste kêu lên. Tao thậm chí cũng đâu cần phải xin phép mày, đừng có đùa!"

"Cứ thử xem!" Tôi nói với nó.

Và chúng tôi đã đánh nhau rồi tôi bỏ đi tức điên cả người và trần đời tôi sẽ không bao giờ nói chuyện với cái thằng Alceste này nữa.

Khi tôi về đến nhà, mẹ kêu lên: "Con hãy thử nhìn xem con ra nông nỗi nào! Con đen sì từ đầu đến chân! Mẹ cuộc là con lại vừa đánh nhau!.. Đây rồi, bố ra đây rồi! Đúng lúc quá! Bởi bố hiểu con hơn mẹ nhiều, con chỉ phải giải thích với bố làm sao con lại ra nông nỗi này thôi mà!"

"Thế nào anh chàng, bố hỏi tôi, chuyện gì đã xảy ra ở bãi đất hoang trứ danh thế?"

"Tại thằng Alceste ạ, tôi giải thích. Nó cứ muốn thả vịt vào trong bể bơi."

Và bởi vì bố không nói gì nữa tôi bèn lên nhà để cất xẻng và rửa tay.

TRÒ GHÉP HÌNH

KHI TÔI ĐI HỌC VỀ, buổi chiều hôm nay, mẹ đã đợi tôi, miệng nở một nụ cười to tướng.

"Bác bưu tá mang đến cho con một món quà của bà," mẹ bảo tôi.

Thế là tôi thích lắm, bởi vì bà, tức là mẹ của mẹ tôi, luôn gửi cho tôi những món quà hết sảy. Lần này, đó là một cái hộp to, và tôi sốt ruột kinh, và tôi tự hỏi đây phải chăng sẽ là một cái toa mới để cho cái tàu điện của tôi, hay là một cái ô tô xanh bé điều khiển từ xa, hay là một cái máy bay có thể tự bay được, và rốt cuộc tôi cũng đã lột được dây buộc với giấy bọc ra, và đó là một cái hộp trên đó có một thằng người tuyết, trên một cánh đồng toàn tuyết trắng, và viết thế này "Ghép hình cỡ đại, 800 miếng". Ở trong hộp, có hàng đống những miếng gỗ bé được cắt ra. Tôi đã có bộ ghép hình khi tôi còn bé, người ta đã tặng tôi một bộ vào lần sinh nhật năm trước, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy nhiều miếng như thế này; cái này có vẻ phức tạp kinh, và tôi tự hỏi phải chăng là tôi không thích bằng một cái toa mới cho cái tàu điện của tôi, một cái ô tô xanh bé điều khiển từ xa hay là một cái máy bay có tể tự bay được.

Và rồi bố đã đi làm về.

"Mẹ gửi cho thằng bé một món quà," mẹ nói với bố.

"Hay thế nhỉ! Bố vừa nói vừa cởi áo khoác ra. Lần này thì là cái gì vậy? Một bộ trống phách? Một hộp hóa chất để chế tiểu bom nguyên tử? Hay đơn giản hết sức là mấy ống thuốc nổ?"

"Ồ! Em chẳng mong cái kiểu giễu cợt này đâu, mẹ nói. Mọi thứ nhà em làm đều chẳng ra gì hết. Nhưng khi em trai Eugène của anh.."

"Đừng có lôi Eugène vào chuyện này, bố nói. Em biết rõ là mẹ em có tài gửi cho thằng bé những món đồ chơi làm cái nhà này rối tung rối mù hết cả."

"Dù sao cũng không phải lần này," mẹ nói.

"Đó là một bộ ghép hình," tôi giải thích.

Bố quay lại, bố nhìn tôi, bố nhìn cái hộp, và rồi bố cầm nó giữa hai tay.

"Một bộ ghép hình? Bố nói. Nào, nào! Anh là thích ghép hình lắm, từ khi anh còn bé! Thế rồi anh cực giỏi.. A! Xem nào! Tám trăm miếng! Mà có vẻ chẳng dễ đâu nhé, trắng toát như thế này, đấy.. Này, Nicolas, nếu con muốn, mình sẽ ghép ngay tức thì!"

"Ồ! Vâng. Hết ý! Tôi kêu lên. Mình sẽ ghép hình ở trên thảm phòng khách!"

"Không, bố nói. Trên thảm các miếng ghép sẽ xô lệch, thế rồi lúc nào cũng cúi xuống sẽ rất mỏi. Không, đến đây, mình sẽ ghép hình trên bàn phòng ăn."

"Nhưng, mẹ nói, em cần dùng bàn! Mình sắp sửa ăn tối rồi!"

"Xời! Bố nói. Một tiếng nữa mình cũng chưa ăn đâu mà. Và chỉ trong vòng một tiếng thôi, với hai nhà vô địch như chúng tôi, trò ghép hình sẽ hoàn tất; đúng không, chàng trai?"

Tôi bảo rằng đúng, và tôi thích kinh lên được, bởi vì tôi thích chơi cùng với bố. Thế là chúng tôi đem hộp ghép hình vào trong phòng ăn, và sau khi bỏ khăn trải bàn ra, chúng tôi đổ tất cả các miếng ghép ra mặt bàn. Bố, người thành thạo kinh lên được, đã bảo tôi rằng đầu tiên cần phải đặt các miếng ghép với cái mặt có tranh lên trên để nhận dạng, rồi sau đó, tìm những miếng có một cạnh thẳng, bởi vì đó là những miếng làm thành cái khung. Đấy, cái đấy cũng đã mất bao nhiêu là thời giờ; và rồi sau đó, bó bắt đầu ráp các miếng ghép lại. Bố cầm lấy hai miếng ráp vào nhau rất khớp và bố bảo tôi: "Con thấy chưa? Dễ thôi mà; chỉ cần một chút kiên nhẫn và quan sát."

Bố xoay xở khá là tốt, nhưng tôi thì vất vả hết sức, và tôi hoài công siết bằng các ngón tay, các miếng ghép vẫn không chịu khớp vào với nhau.

"Không, Nicolas, không! Bố nói, không được dùng sức, một khi không phải là miếng ghép đúng thì không phải là miếng ghép đúng! Với cả cần phải tham khảo tranh mẫu nằm ở trên nắp hộp.. Đấy, con thấy chưa, miếng màu hạt dẻ này ở đâu, sao nào, chắc chắn là cái cành nhỏ ở dưới.. Đúng vậy!.."

Rất nhanh chúng tôi đã xong một cái khung thật sự. Bố kinh khủng thật.

"Em sắp bàn ăn được chứ?" mẹ hỏi.

"Tí nữa thôi, bố trả lời. Bọn anh sắp xong rồi."

Nhưng sau cái khung thì tìm ra được các miếng ghép khó khăn hơn nhiều. Chúng tôi dù sao cũng đã ghép được cái cây phía bên trái, và bố để cho tôi ráp hai miếng, bụp! Bụp!

"Món thịt quay xong rồi, mẹ nói. Hai người vui lòng dẹp cái trò này ra khỏi bàn đi, để tôi còn trải khăn."

"Nghe này, bố nói. Em biết rõ là nếu anh dẹp cái trò ghép hình đi thì sẽ phải dỡ nó ra! Mà đã được đến thế này rồi, dỡ đi thì thật đáng tiếc. Chờ một tí nữa, anh bảo em là gần như xong rồi mà."

Nhưng đấy, chúng tôi tiến triển chẳng nhanh lắm, và bố, bố cũng làm như tôi, bố cố ấn để cho các miếng ghép khít vào nhau, nhưng có tác dụng gì đâu; một khi không phải là miếng ghép đúng, thì không phải là miếng ghép đúng!

"Em đã bày bàn ở trong bếp, mẹ nói. Nếu hai người muốn món thịt quay còn ăn được, thì vào ngay đi!"

"Đồng ý, bố nói. Nhưng đợi một tí.. Nếu bọn anh tìm ra cái đầu thằng người tuyết, thì có thể kết thúc cái món.."

"Phải đây không ạ?" Tôi vừa hỏi vừa chìa ra cho bố một miếng ghép.

"Ừ phải, phải thật! Hoan hô, Nicolas! Con rất cừ rồi đấy!"

Tôi rất chi là tự hào, nhưng mẹ lại nhìn tôi lâu lắm, và mẹ quay vào trong bếp mà không chúc mừng tôi. Thế rồi, bởi vì chúng tôi không thể tìm ra phần còn lại của thằng người tuyết, sau khi đã tìm chán tìm chê, bố bảo rằng chúng tôi sẽ đi ăn tối, và rằng sau đó chúng tôi sẽ tiếp tục.

"Bọn anh đến đây, em à! Bố kêu lên."

"Ô! Hai người vội gì cơ chứ; dù sao thì món thịt quay cũng cháy rồi," mẹ vừa trả lời ở trong bếp vừa cười, mẹ vẫn làm thế khi mẹ không hài lòng.

Còn tôi thì rất thích ăn ở trong bếp, cho dù ở đó không có nhiều chỗ lắm; nhưng đúng thật là món thịt quay đã bị cháy. Chúng tôi ăn rất nhanh món tráng miệng, và chúng tôi quay lại phòng ăn.

Đúng thật là khó kinh lên được, cái trò ghép hình ấy, nhưng cũng có tiến triển; chúng tôi đã được gần như cả thằng người tuyết, và một phần cái bầu trời trắng tinh hết cả. Mẹ đã rửa xong bát dĩa, và mẹ ngồi đọc trong phòng khách. Rồi, mẹ đi đến và mẹ nói với tôi: "Nào, Nicolas! Đến giờ phải đi ngủ rồi!"

"Ô! Không đâu ạ, tôi nói. Vẫn còn chưa ghép xong cái hình."

"Nicolas! Khi mẹ nói cái gì, mẹ muốn con phải nghe lời! Mặc kệ cái hình! Mai còn phải đi học!"

Thế là tôi bắt đầu khóc lóc, tôi nói rằng thật là không công bằng, rằng bà đã tặng tôi quà, và rằng sau đó tôi còn không được chơi với nó, rằng tôi sẽ viết thư cho bà để mách, rằng tôi thật bất hạnh và rằng tôi sẽ đi khỏi nhà cùng với cái trò ghép hình và rằng người ta sẽ tha hồ mà nhớ tiếc chúng tôi.

"Xời! Bố nói, cứ để cho nó mấy phút nữa. Nói cho cùng, bọn anh gần như xong rồi."

"Tuyệt lắm, mẹ nói, tuyệt lắm! Nhưng ngày mai, đến lúc phải lôi nó ra khỏi giường thì anh đi mà lo."

Và chúng tôi tiếp tục chơi, nhưng cái trò chẳng hề tiến triển nhanh, và tôi bắt đầu thấy mệt, và tôi khoanh tay lên trên bàn rồi gối đầu lên, và tôi vừa ngó trò ghép hình vừa nhắm một mắt.

"Nào, Nicolas, mẹ nói, con còn không ngồi thẳng được kìa."

"Nhưng hình ghép chưa xong," tôi nói.

"Ngày mai khi con thức dậy, nó đã xong rồi, mẹ nói. Bố sẽ ghép tiếp khi con đi ngủ. Đi nào, gà con của mẹ."

"Đúng thế, đúng thế, bố nói. Nếu ngừng quấy rầy tôi, thì tôi sẽ làm xong."

Mẹ bế tôi trong tay, tôi chẳng muốn đi tí nào, và rồi tôi đã ngủ trước khi mẹ tắt đèn phòng tôi.

Buổi sáng, khi tôi thức dậy, trò ghép hình vẫn ở nguyên trên bàn phòng ăn; nó cũng tiến triển một chút, nhưng vẫn còn thiếu nhiều để có thể kết thúc. Chúng tôi đã ăn sáng trong phòng khách, và chúng tôi đã ăn trưa trong bếp.

Nhưng chúng tôi sẽ hoàn tất trò xếp hình trước buổi tối nay là cái chắc. Bố đã nói rằng bố sẽ đi làm về sớm, và rằng cả ba chúng tôi sẽ tiến hành xếp thật nghiêm túc.

Bởi vì tối nay có khách, và mẹ nhất định phải cần bàn để dọn bữa tối.

 

Chương 3: Phần 8 - 9

Bấm để xem

ĐỐNG CÁT

KHI CHÚNG TÔI XUỐNG SÂN RA CHƠI, chúng tôi nhìn thấy ở góc sân trường có một đống cát to tướng.

"Cái đống cát này là thế nào đấy ạ, thưa thầy?" thằng Geoffroy hỏi thầy Nước Lèo, thầy giám thị của chúng tôi, nhưng đó không phải là tên thật của thầy, để rồi hôm nào tôi kể cho các bạn tại sao người ta lại gọi thầy ấy như vậy.

"Đống cát này là do các công nhân họ chuyển đến, thầy Nước Lèo trả lời. Họ có công việc sắp phải làm trong xưởng giặt."

"Bọn em có được chơi trên đống cát không ạ, thưa thầy? Có được không ạ? Thằng Rufus hỏi.

Thầy Nước Lèo suy nghĩ, thầy gãi mũi, và rồi thầy nói:" Được, nhưng phải ngoan đấy. Và đừng quên là tôi phải chịu trách nhiệm về đống cát này. "

Chúng tôi thích ơi là thích và chúng tôi chạy ngay về phía đống cát. Ngay cả thằng Agnan cũng chạy tới chỗ chúng tôi: Agnan là cái thằng đứng đầu lớp và là cục cưng của cô giáo, và nói chung, vào giờ ra chơi, nó không chơi cùng với chúng tôi, nó ôn bài.

" Bọn mình sẽ xây một cái lâu đài, thằng Joachim nói, tao xây lâu đài hơi bị kinh khủng. Hồi đi nghỉ hè ở bãi biển, có cả một cuộc thi và tao đã hoàn toàn có thể giật giải nếu tao muốn. Thật đấy. "

" Mày làm bọn tao phát bực mình với những cái lâu đài của mày, thằng Maixent nói, chỉ có đào hố mới là hay thôi. Bọn mình sẽ đào một cái hố to, to đùng, như cái mà hè năm ngoái bố tao đã ngã vào ấy. "

" Không, thằng Eudes nói, bọn mình sẽ làm một con đường, có cả các đường hầm, và cả lũ sẽ chơi ô tô. Thế mới là hết sảy. "

" Tại sao bọn mình không làm bánh cát? "Tôi hỏi.

" Thế mày sẽ làm bánh cát bằng cái gì hả, thằng đần? "thằng Eudes hỏi tôi.

Và tôi phải lùi lại rất nhanh, bởi vì thằng Eudes rất khoẻ và nó rất thích đấm vào mũi bọn bạn, và tôi cũng hơi là bạn của thằng Eudes. Nhưng vừa mới lùi lại, tôi đã đụng phải Alceste, và khi mình đụng vào Alceste, thì y rằng luôn có cái gì đó ăn được rơi xuống, lần này cũng không sai: Cái bánh mì quết của nó đã rơi xuống cát đúng vào cái mặt có bơ.

" Thế là toi đặc, thằng Alceste kêu lên, hoan hô! "

Và nó đẩy tôi một phát, bởi vì với những cái bánh mì quết của Alceste thì đừng có mà đùa, nhất là những cái có quết bơ.

" Thôi bọn mày, thằng Geoffroy nói, nếu bọn mình lại bắt đầu cãi nhau và gây lộn, thầy Nước Lèo sẽ cấm chúng mình chơi trên đống cát. Và xét cho cùng, đống cát này to tướng đủ cho cả bọn! "

Cái thằng nói có lý, Geoffroy ấy, thế là thằng Alceste đi ra góc đống cát để dỗi và để lau bơ khỏi cái bánh quết bằng tay áo.

Thằng Maixent và thằng Geoffroy đã bắt đầu đào một cái hố, đào bằng tay, nhanh, rất nhanh, trong khi thằng Joachim và thằng Rufus bắt đầu xây lâu đài của bọn nó.

" Bọn mình sẽ làm một cái tường bao quanh, với cả có tháp ở mỗi góc, và một cái nhà ở giữa cho mọi người trong lâu đài ở, mày đã rõ chửa? "thằng Joachim giải thích với thằng Rufus.

Thằng Clotaire và thằng Eudes là đường với các đường hầm, còn tôi, tôi cố làm các bánh cát bằng chiếc giày ở chân phải, làm như vậy không được suôn sẻ lắm, còn thằng Agnan, nó nhìn chúng tôi. Thật là khoái kinh.

" Ê! Thằng Joachim kêu lên, đừng có hất cát từ cái hố bẩn thỉu của chúng mày lên lâu đài của tao! "

" Phải, thằng Rufus nói, chúng mày thích thì cứ đào hố, nhưng cứ để nguyên cát đấy! "

" Lâu đài? Lâu đài nào? Thằng Geoffroy nói, bọn mày bảo đấy là lâu đài hả? Bọn mày làm tao phì cười, người ta tưởng đâu là món nghiền chứ. "

" Lâu đài của tao còn đẹp hơn cái hố của chúng mày, "thằng Rufus nói.

" Đây là lâu đài của mày từ khi nào thế? Thằng Joachim hỏi nó. Tao mới là đứa nghĩ ra cái ý xây lâu đài, tao mới là đứa hẳn đã đoạt giải ở bãi biển, nếu tao muốn. Mày ấy à, mày ở đây chỉ để phụ tao, có thế thôi. "Thế là thằng Rufus đá một phát thật mạnh vào cái lâu đài.

" Đã thế cho cái món nghiền của mày biết tay tao! "Nó nói, và thằng Geoffroy phá lên cười, thế là thằng Joachim rất tức và nó bắt đầu đùn cát vào trong cái lỗ mà Maixent và Geoffroy đã đào, và thằng Agnan kêu lên:" Dừng lại! Dừng lại! Kính của tao rơi xuống hố rồi! "Nhưng chẳng đứa nào để ý đến nó.

Thằng Geoffroy bắt đầu cho Joachim mấy cái tát, thằng này lại cho nó mấy cái đá, trong khi đó thằng Maixent lại bắt đầu đào hố, được trợ giúp bởi thằng Agnan đang muốn tìm lại kính, còn thằng Rufus thì vừa dồn rất nhiều cát vừa nói:

" Tao sẽ làm một cái lâu đài cực kỳ, chỗ nào cũng có đầy tháp, rồi chúng mày xem! "

" Đem cái lâu đài của mày ra chỗ khác! Thằng Eudes nói. Mày không thấy là nó ở trên đường của tao à? "

" Tao cóc cần cái đường của mày, "thằng Rufus nói.

Thế là thằng Eudes vốc cát đầy hai tay, và nó ném cả vào mặt thằng Rufus.

" Nicolas! Thằng Clotaire kêu lên, với mấy cái bánh của mày, mày đã àm sụp cái hầm của tao. Mày muốn ăn tát hử? "

Và tôi táng một cú ra trò lên đầu thằng Clotaire với cái giày phải của tôi, dĩ nhiên là chỉ có cái giày không, chứ không có chân. Thế rồi, bọn lớp lớn đến. Lúc nào cũng thế; cứ mỗi lần chúng tôi chơi bời vui vẻ với nhau là bọn lớp lớn lại đến làm chúng tôi bực mình.

" Ê, bọn nhóc, một trong số bọn lớn nói, chúng mày đang làm gì ở đây thế? "

" Ồ lại có cả một đống cát! "một đứa lớn khác nói.

" Kinh, một đứa lớn nói, sẽ vui phết đấy, bọn mình lấy cát đem vào lớp và cho Bibi một vố đi? "

Bibi chính là thầy Préfleury, thầy giáo dạy địa của bọn nó.

" Phải, một đứa khác nói, ý hay đấy, Bob! Thôi nào bọn nhóc, bọn mày biến đi. "

" Còn lâu, thằng Eudes nói, bọn tao ở đây trước bọn mày. Đống cát này là của bọn tao, chính thầy Nước Lèo dẫn bọn tao đến. Nếu bọn mày thích có một đống cát, chúng mày cứ việc đi mà tìm một đống khác. "

" Mày muốn đét vào mông hả, chíp hôi? Thằng lớn hỏi, và Eudes đã đá cho nó một phát rất mạnh vào chân, và thằng lớn đưa hai tay ôm lấy chân và nó vừa nhảy lò cò vừa khóc.

"Đừng động vào lâu đài của tao, đừng động vào lâu đài của tao!" thằng Joachim kêu lên, nó vừa mới bắt đầu xây lâu đài lại và quả thật cái đó trông giống như một món nghiền.

Còn tôi, tôi tin rằng nó hẳn không thể nào đoạt được giải ở bãi biển. Kể cả là nó muốn.

"Nào, bọn mày, tống cổ chúng nó đi!" một đứa lớn kêu lên.

Thế là, chuyện trở nên kinh khủng, bởi vì tất cả lũ bắt đầu vừa ẩu đả vừa ném cát tung toé vào mặt nhau.

"Chừa tôi ra, chừa tôi ra! Thằng Agnan kêu lên. Tôi tìm kính xong rồi tôi đi thôi.

Nhưng tôi tin rằng đứa hung dữ hơn tất cả, chính là thằng Alceste, bởi vì cái bánh quết mà nó vừa mới lau xong đã lại rơi xuống cát, vẫn ở mặt có bơ. Tôi chưa bao giờ thấy thằng Alceste như vậy: Người nó đỏ lừ và nó cắn luôn chân một thằng lớn đang tát thằng Clotaire, thằng này thì ném cát vào mắt thằng lớn kia, trong khi một thằng lớn khác ném cái giày bên chân phải của tôi ra xa tít ngoài đống cát.

Chúng tôi đang chơi vui kinh lên được thì thầy Nước Lèo chạy tới.

" Thế này là thế nào hả? Thầy ta kêu lên. Dừng lại ngay lập tức! Tất cả xếp hàng mau! Ra khỏi đống cát! Các cậu không biết xấu hổ à? Tôi đã bảo các cậu là tôi chịu trách nhiệm về đống cát này rồi cơ mà! Hãy nhìn kỹ vào mắt tôi đây, tất cả các cậu! Các cậu sẽ bị phạt! Nào! Vào hàng! "

Vậy là, chúng tôi thấy rõ không nên giở trò gì nữa và cả lũ chúng tôi ra khỏi đống cát để xếp thành hàng.

Bởi vì thầy Nước Lèo rất không hài lòng! Đúng thế, đâu cũng thấy cát là cát: Trên sân trường, trong túi chúng tôi, trong giày chúng tôi và trên mặt chúng tôi. Chỗ duy nhất không còn cát nữa, chính là chỗ đống cát.

ĐI DÃ NGOẠI

HÔM NAY, CHÚNG TÔI SẼ THA HỒ VUI. Chúng tôi sẽ đi dã ngoại cùng ông và bà Blédurt. Ông Blédurt là hàng xóm của chúng tôi: Ông ấy rất thích chọc ghẹo bố và bố với ông ấy thường xuyên ẩu đả để làm trò. Bà Blédurt chính là vợ ông Blédurt; bà ấy rất tốt bụng và bà ấy giứp mẹ tách bố với ông Blédurt ra.

Chính ông Blédurt hôm qua đã sang gặp chúng tôi trong vườn, nơi tôi đang tưới cỏ còn bố thì bảo tôi phải làm thế nào. Khi ông Blédurt đến, bố chẳng hề đứng dậy từ cái ghế gập; bố hỏi:" Anh còn muốn cái gì nữa thế? ", và ông Blédurt trả lời bố:" Ngày mai chúng ta sẽ đi dã ngoại chứ? "Tôi ấy à, tôi thấy đấy là một ý rất hay và tôi vừa vỗ tay vừa kêu lên:" Phải rồi! Phải rồi! "Bởi vì tôi không bỏ cái vòi tưới xuống, tôi đã làm ướt bố và ông Blédurt.

" Bắt đầu hay đấy nhỉ, bố nói; còn với anh, Blédurt à, có đến góc phố tôi cũng chẳng đi; phí phạm cả một ngày để làm gì? "

" An chả cần phải đi, ông Blédurt nói; tôi dẫn cô vợ bất hạnh và đứa con xanh xao của anh đi cũng được. "

Bố nói:" Ồ! Thế à? "và ông Blédurt trả lời:" Phải ". Thế là, bọn họ người nọ lại đẩy người kia, như họ thường vẫn làm, rồi mẹ và bà Blédurt đã đến. Vì tất cả mọi người đều ở đó, chúng tôi đã quyết định rằng đi dã ngoại đúng là một ý rất hay. Còn bố, bố hơi dỗi một tí, nhưng cái đó cũng không kéo dài, bởi vì tôi biết rằng bố thích đi dã ngoại lắm. Cuối cùng, bố nói:" Thôi được, đồng ý "và tôi, tôi lại vỗ tay nữa và mẹ bảo tôi bỏ cái vòi nước xuống rồi mẹ càu nhàu rằng tóc của mẹ uốn thế là hỏng.

Sau đó, bố và ông Blédurt bắt đầu tranh cãi về vấn đề ô tô. Ông Blédurt muốn rằng tất cả chsung tôi sẽ đi bằng cái ô tô của ông ấy vốn dĩ thoải mái hơn cái của bố. Bố trả lời rằng cái ô tô của ông Blédurt là một đống sắt vụn han gỉ và rằng chỉ với hai mươi cây số một giờ nó đã không thể bám nổi đường, và rằng nó cũng chả đi nổi đến hai mươi cây số một giờ bởi vì nó đã hỏng từ trước rồi. Ông Blédurt trả lời bố rằng bố lái như một kẻ chân tay cục mịch, và bố bảo rằng ông ấy sẽ biết chân tay cục mịch là thế nào ngay tức khắc, và mẹ với bà Blédurt nói rằng chúng tôi sẽ đi hai ô tô và tất cả mọi người đều rất hài lòng.

Mẹ và bà Blédurt cùng nhất trí về những thứ mà họ sẽ làm để ăn, còn bố và ông Blédurt đã quyết định rằng chúng tôi sẽ thức dậy lúc năm giờ sáng và rằng chúng tôi sẽ khởi hành lúc sáu giờ. Còn tôi, tôi nói với họ rằng tôi thấy như thế dù sao vẫn hơi sớm, nhưng bố đã trợn tròn mắt lên với tôi và bố bảo tôi rằng người lớn nói chuyện thì đừng có nói leo. Và rồi ông bà Blédurt quay trở về nhà họ để chuẩn bị cho sáng mai.

Trong lúc mẹ ở trong bếp làm hàng đống và hàng đống trứng luộc và xăng đuých, thì tôi chạy vào phòng tôi và lên tầng trên cùng để tìm những thứ tôi sẽ cần. Tôi bắt đầu bằng cách lấy hai quả bóng đá, quả tốt và quả bị bục để tôi tập. Tôi cũng lấy ba quả bóng tennis cũ, nhỡ đâu lại cần. Ở trong tủ, tôi tìm thấy cái thuyền buồm mà lâu lắm rồi tôi không chơi, bởi vì nó không còn buồm, nhưng hẳn là tôi sẽ thu xếp được. Dưới gầm giường, tôi tìm thấy cái xẻng và cái xô để làm bánh cát bằng bùn, ở bờ sông chỗ chúng tôi đi không có cát, nhưng bùn còn thích hơn bởi vì có giun ở trong. Tôi dùng xẻng khều rơi hết cả các thứ trên tủ xuống để xem có gì hay không. Có ba cái ô tô nhỏ và một chiếc xe cam nhông có đuôi lật: Để chở giun thì quá tốt. Tôi còn mang theo bộ cờ đam, để nếu trời mưa thì chúng tôi có thể chơi ở trong xe ô tô.

Vì mẹ không thích tôi làm cho phòng tôi bừa bộn, tôi dùng xẻng đẩy tất cả những gì không cần vào dưới gầm tủ và gầm giường. Thật không chê vào đâu được; mẹ sẽ hài lòng.

Tôi đã phải mất nhiều chuyến để mang tất cả những thứ đó xuống phòng khách, và sau đó, tôi đã phải trèo lên tận tầng trên cùng để tìm cái xe đạp có một bánh bị méo, nhưng mà bố sẽ sửa ngon. Bố đã hứa với tôi thế khi bó làm méo cái bánh trong lúc làm tò trên cái xe đạp của tôi để chọc cười ông Blédurt vào tuần trước, và ông Blédurt không hề cười, trừ lúc bố bị ngã, nhưng có mỗi cái bánh xe là lãnh đủ.

Tôi vào phòng khách cùng cái xe đạp, vừa đúng lúc mẹ từ trong bếp ra và đang đi vào. Mẹ nhìn các thứ đồ đạc của tôi, mẹ trợn tròn cả hai mắt và mẹ gào lên hỏi tôi rằng cái đống lộn xộn này là thế nào và rằng tôi có mang ngay chúng lên để cái nào vào chỗ cái ấy không, nếu không mẹ sẽ vứt tất cả vào thùng rác. Tôi giải thích rằng tôi cần tất cả các thứ này để đi dã ngoại, thế là mẹ nói:" À bố con đến kia rồi, để xem bố con nói gì! "Nhưng khi bố bước vào, mẹ lại ngừng nói và mẹ lại cứ há hốc mồm ra. Cần phải nói rằng chúng tôi gần như chẳng nhìn thấy bố ở trong đống cước câu tôm, ba cái cần câu, các chai cao su, vợt tennis, một cái mủng tướng để đựng cá, máy ảnh và hai cái ghế gập.

Mẹ vừa quay trở vào trong bếp vừa giơ hai tay lên trần nhà. Bố nhìn mẹ đi và bố hỏi tôi:" Mẹ con bị làm sao vậy? "Rồi bố đặt các thứ của bố xuống cạnh các thứ của tôi trên thảm phòng khách; cần phải nói rằng đúng là một đống kinh ra phết.

Chúng tôi đi ngủ rất chi là sớm, bởi vì bố đã báo trước rằng năm giờ đã phải dậy, dứt khoát không sai và rằng nếu ai mà không sẵn sàng thì mặc kệ, người ấy sẽ không đi dã ngoại nữa.

Tôi ấy à, tôi ngủ rất ít, bởi vì tôi rất sốt ruột để đi dã ngoại, và cũng bởi vì sau khi bố nói thế với tôi, tôi sợ bị lỡ không đi được. Khi tôi nghe thấy cái đồng hồ trong phòng ăn reo năm giờ, tôi tức tốc trở dậy và tôi chạy vào phòng bố mẹ." Con sẵn sàng rồi! ", tôi kêu lên.

Bố ấy à, bố giật nảy một phát cực kỳ ở ngay trên giường. Bố nhỏm dậy và bố hỏi bằng một giọng rất kỳ:" Ai? Đâu? Tại sao? Cháy à? "Thế rồi bố trợn tròn hai mắt và bố nhìn tôi qua mớ tóc đang xõa xuống mặt bố và tôi giải thích với bố rằng đã đến năm giờ rồi và rằng chúng tôi có thể khởi hành. Còn bố, bố lại để đầu bố rơi xuống gối, bố lại nhắm mắt và bố nói:" Tẹo nữa, còn năm phút nữa, vẫn còn thời gian, có vội gì đâu, "và bố lại bắt đầu ngủ. Tôi ấy à, tôi lay bố luôn, tôi không muốn bố bị lỡ chuyến đi! Như thế sẽ rất khó xử, bởi vì chính bố lái xe. Tôi bật điện lên, và mẹ đã thức dậy, mẹ bảo tôi rằng tôi cần phải đi đánh răng rửa mặt đi, rằng tôi không phải lo, rằng mẹ sẽ lo việc giục bố.

Khi bố đánh xe ra khỏi ga ra, ông Blédurt cũng vừa cho xe ông ấy ra xong. Cả hai người đều có vẻ không được khoẻ khoắn lắm. Họ không cười và mí mắt họ đều sụp xuống. Mẹ và bà Blédurt thấy thế bèn bắt đầu tự thân chất đồ lên hai cái xe. Điều đó khiến bố với ông Blédurt tỉnh hẳn." Cẩn thận, bố kêu lên, mấy cái cần câu của anh! Em làm gẫy cả bây giờ! Thế không được! Nó sẽ rơi mất! "Ở bên cạnh, ông Blédurt bảo bà Blédurt rằng bà ấy sắp sửa làm xước ô tô đến nơi với khẩu súng săn, và rằng bà ấy sẽ làm méo cốp xe." Việc đàn ông đàn bà chớ có động vào, bố nói, bọn họ sẽ làm hỏng sạch ngay khi họ lại gần một cái ô tô!" "Phải rồi!" ông Blédurt nói, lần này thì đã đồng ý với bố.

Cuối cùng, chúng tôi leo lên xe.

"Tôi đi trước, ông Blédurt kêu lên, tôi còn dẫn đường."

"Không đời nào, bố nói, tôi không muốn cứ phải theo đuôi mãi cái máy của anh, rồi ngửi cái thứ dầu rẻ tiền mà anh vẫn đổ!"

"A! Thật thế hử?" ông Blédurt kêu lên.

"Thật!" bố trả lời.

Thật tiếc là chúng tôi đã không thể nào đi được cái chuyến dã ngoại trứ danh ấy, bởi vì khi xuất phát cùng một lúc cả hai xe, bố và ông Blédurt đã đâm sầm vào nhau và việc sửa ô tô sẽ phải mất cả tuần lễ.

 

Chương 4: Phần 1 - 2 - 3

Bấm để xem

THẦY NƯỚC LÈO KHÔNG THÍCH ĂN KEM

HÔM NAY, khi chúng tôi ra chơi, chúng tôi nghe thấy một tiếng chuông nhỏ, đinh, đinh, vang lên ngoài phố. Thế là cả lũ chúng tôi chạy về phía cái chấn song, bởi vì ở giữa sân trường và đường phố, có một cái chấn song trên đó người ta gắn những miếng sắt đen, để người ngoài không thể nhìn thấy chúng tôi làm gì. Tất cả chúng tôi đều trèo lên cái chấn song, và chúng tôi thấy ở bên ngoài có một bác bán kem cùng với chiếc xe đẩy nhỏ màu trắng của bác ta.

"Này! Thằng Geoffroy nói, kem của bác giá bao nhiêu?"

"Bác có ốc quế đơn, ốc quế đôi, ốc quế ba, cốc nhỏ và cốc lớn," bác bán kem trả lời.

Và khi bác ta nói giá cho chúng tôi, thằng Rufus hỏi nửa cái ốc quế thì là bao nhiêu. Nhưng chúng tôi chẳng kịp nghe trả lời, bởi vì thầy Nước Lèo "chính là giám thị của chúng tôi" đã chạy đến.

"Các cậu có trèo xuống chấn song ngay không thì bảo? Thầy Nước Lèo kêu lên. Các cậu biết rõ là câm không ai được leo trèo ở đây."

Thế là, thằng Clotaire "cái thằng sao nó ngu thế" giải thích cho thầy này rằng có một người bán kem.

"Người bán kem? Thầy Nước Lèo nói. Cấm không ai đươc ăn kem trong trường; tan học rồi thì các cậu cứ việc mua, một khi bố mẹ các cậu cho phép, nhưng không phải ở đây. Rõ chưa?"

Đinh, đinh, cái chuông nhỏ của bác bán kem vang lên ngoài phố. Thế là thầy Nước Lèo leo lên chấn song và thầy bảo bác bán kem đi ngay.

"Không, đừng có đùa, chúng tôi nghe thấy tiếng bác bán kem nói. Tôi thích ở lại đây thì tôi cứ ở! Ông không có quyền bắt tôi phải đi; ông tự coi mình là ai mới được?"

"Lần cuối cùng, tôi yêu cầu ông đi cho!" thầy Nước Lèo kêu lên.

"Thế nếu tôi không đi, bác bán kem hỏi, thì anh sẽ làm gì tôi hử? Anh phạt tôi ở lại lớp chắc? Này anh, tôi còn lạ gì mấy anh giám thị nữa! Tôi đâu có sợ!"

Thầy Nước Lèo trèo từ chấn song xuống; thầy đỏ dừ cả người và không hài lòng.

"Hãy nhìn kỹ vào mắt tôi đây, tất cả các cậu, thầy Nước Lèo bảo chúng tôi. Tôi sẽ không nhắc lại hai lần đâu: Ở đây chính thức cấm không được trèo lên chấn song và không được ăn kem trong giờ ra chơi. Chính thầy hiệu trưởng đã nó thế. Thế nên, nếu tôi mà bắt được cậu nào không nghe lời, thì cậu đó cứ là sẽ phải nhớ đời! Cậu nào ăn lời thì ấm vào thân! Còn bây giờ, ra chỗ khác mà chơi."

Và thầy Nước Lèo bắt đầu đi dọc theo hàng chấn song, và bên ngoài, thỉnh thoảng chúng tôi lại nghe thấy đinh, đinh, và tiếng bác bán kem kêu lên: "Kem ngon đây! Kem ngon nào! Ối chà chà! Sao mà ngon thế, kem của tôi!" và chuyện đó có vẻ càng khiến thầy Nước Lèo tức giận hơn; tôi chưa bao giờ thấy ai ít thích kem đến như thế.

"Ôi dào! Thằng Eudes nói, xét cho cùng, tao cũng chẳng thích lắm, kem kiếc gì."

"Còn tao thì có đấy, thằng Alceste nói. Có một que kem để tráng miệng thì kinh khủng! Và nó vừa thở một cái rõ dài vừa bắt đầu ăn cái bánh quết pho mát thứ hai."

"Với lại mấy que kem ấy đắt quá, thằng Joachim nói; tao ấy à, tao chẳng đủ tiền để mua một cái ốc quế."

"Còn tao, thằng Geoffroy nói, tao có tiền mua cả bốn cái. Ốc quế đôi hẳn hoi."

"Kinh! Thằng Maixent nói, thế thì xong béng rồi còn gì!"

"Cái gì xong béng mới được?" thằng Geoffroy hỏi.

"À, thì mấy cái kem ấy, thằng Maixent trả lời. Vì mày có tiền mua được bốn cái, thì sẽ có một cái cho mày, một cái cho tao, là đứa thân nhất với mày, và hai thằng nữa, bọn mình có thể ăn vào giờ ra chơi sau."

"Vậy ư, thằng Joachim nói. Thế tại sao tao lại không được một cái hử? Tao cũng thế, tao là đứa thân nhất với Geoffroy."

"Không, thưa mày, tôi nói. Thân nhất với Geoffroy là tao."

"Đừng có làm tao phải phì cười, thằng Rufus nói. Geoffroy nó biết rõ là nó chỉ có một đứa thân nhất trong lớp thôi, và đứa đó chính là tao!"

"Mày á? Thằng Eudes kêu lên. Làm sao Geoffroy nó có thể dây với mày! Không, đứa thân nhất với Geoffroy là tao đây, bởi vì bọn tao cùng ngồi một bàn trong lớp."

"Thế ra, thằng Rufus chất vấn, khi mày đi ô tô buýt, hễ ai ngồi bên cạnh mày thì là bạn thân nhất của mày hử?"

"Mày muốn ăn đấm vào mũi phải không? Thằng Eudes hỏi. Như thế cho rõ đứa nào là bạn thân nhất với Geoffroy."

"Chúng mày làm tao phì cười, thằng Geoffroy nói. Nếu tao mau bốn cái ốc quế đôi, tao sẽ ăn cả bốn cái ốc quế đôi. Tao chả việc gì phải đi cho mấy đứa kém cỏi. Nếu chúng mày muốn ăn kem, chúng mày cứ việc đi mà xin bố mẹ chúng mày!"

Thế là thằng Eudes đấm một phát vào mũi thằng Geoffroy, và Geoffroy không thích tẹo nào, và chúng nó bắt đầu đánh nhau, và tất cả lũ đều ủng hộ Eudes chống lại cái thằng ích kỷ bẩn thỉu Geoffroy mà không đứa nào dây được vào kia, thật đấy, xét cho cùng! Thế rồi, thầy Nước Lèo đã chạy đến.

"Chuyện gì xảy ra ở đây thế này?" thầy Nước Lèo hỏi.

"Tại chúng nó đấy ạ! Thằng Geoffroy kêu lên. Chúng nó muốn lấy kem của em!"

"Không đúng! Thằng Eudes kêu lên. Cái thằng ích kỷ bẩn thỉu này có bốn cái ốc quế đôi, mà nó không muốn cho các bạn thân nhất của nó!"

"Bốn cái ốc quế đôi? Thầy Nước Lèo vừa hỏi vừa nhìn hàng chấn song và rồi lại nhìn chúng tôi. Các cậu đã mua bốn cái ốc quế đôi? Thế mấy cái kem ấy đâu?"

"À, không, bọn em làm gì có kem, thưa thầy, thằng Joachim nói, bởi vì bị cấm mà, thầy còn lạ gì."

Thầy Nước Lèo lấy tay vuốt mặt hai lần, rồi thầy túm lấy Eudes và Geoffroy mỗi tay một đứa.

"Tôi không muốn nghe nói đến kem kiếc gì nữa! Còn hai cậu, ra đứng phạt!"

Và thầy Nước Lèo ra đi cùng với Eudes và Geoffroy, và ở bên ngoài, chúng tôi nghe thấy đinh, đinh. Thế là Alceste, cái thằng vẫn còn đầy trong mồm cái bánh quết cuối cùng, đã phi đến chỗ chấn song và nó kêu lên:

"Nhanh lên! Một ốc quế đơn, có vị va ni, đào lạc, dâu tây và phúc bồn tử!"

"Đừng xổ cả tràng như thế, chúng tôi nghe tiếng bác bán kem trả lời, và hãy chọn một vị thôi, ốc quế đơn không trộn nhiều vị được."

Thằng Alceste suy nghĩ, và rồi nó chọn sô cô la, và cả lũ chúng tôi ở đó đều nhìn nó, và rồi chúng tôi thấy tay bác bán kem thò qua chấn song với một cái ốc quế sô cô la. Nhưng không phải thằng Alceste cầm lấy cái kem, mà là thầy Nước Lèo.

"A ha! Thầy Nước Lèo kêu lên, hài lòng cực độ. Tôi đã bắt sống cậu rồi nhé! Cậu tưởng là từ đằng kia tôi không giám sát nữa phỏng? Nhưng mà còn lâu mới qua mặt được tôi nhé! Đi, ra đứng phạt!"

"Này! Tiền của tôi!" Bác bán kem kêu lên từ phía chấn song bên kia.

Thầy Nước Lèo bỏ đi một tay cầm cái kem và tay kia túm Alceste; chúng tôi nghe thấy tiếng đinh, đinh, đinh, đinh, cứ như thế, hàng đống lần. Thế rồi, một lúc sau, chúng tôi thấy bác bán kem bước vào sân trường, tức giận kinh lắm!

"Nhà anh làm gì ở đây thế? Thầy Nước Lèo kêu lên. Đi ra ngoài ngay lập tức, nếu nhà anh không muốn tôi gọi cảnh sát!"

"Cảnh sát? Bác bán kem kêu lên. Phải, chính tôi sẽ gọi luôn bây giờ! Trả tiền kem cho tôi đây! Ngay lập tức! Tôi còn phải đến trường khác cho kịp giờ ra chơi lần sau!"

Thế rồi thầy hiệu trưởng đến.

"Chuyện ầm ĩ này là thế nào?" thầy hiệu trưởng hỏi.

"Chính là ông giám thị kia! Bác bán kem kêu lên. Ông ta cấm lũ trẻ tội nghiệp không được ăn kem, nhưng chính ông ta thì thả cửa, và ông ta còn không chịu trả tiền!"

"Tôi, tôi mà ăn kem?" thầy Nước Lèo hỏi.

"Thật trơ tráo! Ông ta vẫn còn cầm cái ốc quế kia, ông ta dính sô cô la đến tận khuỷu, thế mà ông ta nói ông ta không ăn kem! Bác bán kem kêu lên. Sao lại trơ tráo đến thế!"

"Hãy trả tiền cho ông ta, thầy Dubon," thầy hiệu trưởng nói.

"Nhưng, nhưng.." thầy Nước Lèo nói.

"Hãy trả tiền cho ông ta, thầy hiệu trưởng nói lại lần nữa. Tôi không có thời gian để nói chuyện trực tiếp với thầy, nhưng chiều hôm nay thầy hãy đến phòng hiệu trưởng gặp tôi. Chúng ta sẽ giải quyết vấn đề này."

Và thầy hiệu trưởng bỏ đi.

Điều kinh khủng nhất, là chả có ai ăn cái kem cả; thầy Nước Lèo quẳng cái kem ốc quế xuống đất, và thầy dậm lên trên nó nhiều lần bằng hai chân.

Thật thế đấy, tôi chưa bao giờ thấy ai ít thích ăn kem như thầy Nước Lèo.

TÔI ĐI MUA ĐỒ

MẸ GỌI TÔI và mẹ nói với tôi: "Nicolas, hãy ngoan nhé và hãy đi đến cửa hiệu ông bán thực phẩm mua cho mẹ hai hộp đậu xanh ngon, như mẹ đã mua ở chỗ ấy tuần trước, một gói cà phê, ông ấy biết loại nào đấy, và hai livrơ bột."

Tôi ấy à, tôi rất hài lòng, bởi vì tôi rất thích giúp đỡ mẹ và hơn nữ, tôi cũng thích đến chỗ ông bán thực phẩm, ông Compani, người rất tốt bụng và thường xuyên cho tôi bánh bích quy, những cái vỡ ở dưới đáy hộp, nhưng vẫn ngon hết sảy. Vậy là tôi đi ngay, sau khi mẹ đưa tiền cho tôi rồi bảo tôi nhanh chân lên và đừng có mua nhầm các thứ.

Đi trên phố, tôi lại nhẩm lại, cho khỏi quên: "Hai hộp đậu xanh ngon, như mẹ đã mua vào tuần trước, một gói bột, ông ấy biết loại nào, và hai livrơ cà phê.." Bất thình lình, tôi nghe thấy tiếng gọi tôi: "Nicolas! Nicolas!" Tôi quay người lại và tôi thấy ai kia? Tôi thấy thằng Clotaire trên một cái xe đạp mới toanh. Clotaire là một trong số những đứa bạn cùng lớp tôi, cái thằng ở gần sát nhà tôi. Cái thằng rất tử tế, Clotaire ấy, nhưng nó chẳng gặp may ở trường lắm, nó luôn luôn đứng thứ bét lớp. Chính vì thế mà tôi đã rất ngạc nhiên khi thấy nó có một cái xe đạp. Nhất là khi nó bảo tôi rằng bố nó mua tặng nó cái xe để thưởng cho bài kiểm tra số học của nó. Nhưng thằng Clotaire đã nhắc tôi nhớ rằng nó đã được con 6 môn số học, cao hơn rất nhiều so với lần trước. Đấy là điểm số học cao nhất từ trước đến giờ mà nó đạt được. Và, còn ghê hơn nữa, nó không phải đứng thứ bét lớp, mà là ngay "trước" thứ "bét. Đứng thứ bét là một đứa mới chuyển vào lớp, cái thằng đã chép bài của Clotaire.

Cái xe cuốc của thằng Clotaire đẹp phết: Nó có một ghi đông cong giống xe đua và nó tuyền màu vàng. Clotaire cho tôi đi một vòng một mình và rồi sau đó tôi trèo lên ghi đông và nó đạp, sau đó chính tôi đạp còn nó thì ngồi trên cái đèo hàng. Tôi hỏi Clotaire làm thế nào mà cái xe cuốc của nó lại còn có cái đèo hàng và nó trả lời tôi rằng, đúng thế, thế nên đấy mới là một cái xe cuốc; cái đèo hàng để nó làm vài cuốc mua hàng cho mẹ nó. Điều này khiến tôi nhớ ra rằng chính tôi cũng đang phải đi mua hàng và tôi chào tạm biệt Clotaire, cái thằng liền phóng xe đi.

Tôi sợ nhỡ đâu quên mất thứ gì cần phải mua, thế là tôi nhẩm lại rất khẽ:" Một hộp đậu xanh ngon, và hai livrơ bột, ông ấy biết loại nào. "Lúc nào cũng lẩm nhẩm các thứ đúng là một ngón rất hay, để cho khỏi quên.

Đến góc phố, có một cái ô tô đỗ và một ông đang thay cái bánh xe, bởi vì cái lốp bị bục. Tôi

Đứng nhìn và tôi hỏi ông ta có phải lốp bị bục không. Ông ta nói với tôi rằng phải, nhưng ông ta không có vẻ thích nói chuyện lắm. Tôi biết rằng bố, trong những trường hợp như thế này, cũng chẳng thích noi chuyện tí nào. Thế là tôi bèn đứng đằng sau ông kia và tôi cứ đứng nhìn và không nói câu nào để khỏi phiền ông ta. Dẫu vậy tôi thấy rằng ông kia để cái kích không được tốt cho lắm, rằng nó vẹo hẳn đi. Ông kia không nhận ra điều đó, mỗi lần ông ta quay về phía tôi, tôi đều tự hỏi tại sao. Những người tò mò điên thật, đúng như mẹ đã nói. Và rồi, bất thình lình: Bùm! Cái kích trượt đi và cái ô tô sập xuống cùng với cái bánh vẹo vọ. Từ trong cốp xe, hàng đống chai rơi xuống rãnh lề đường và vỡ tan. Đến đấy thì tôi tự nhủ cứ bảo cho ôn kia dù sao vẫn tốt hơn." Ông hãy chú ý, tôi bảo ông ta, với đống thuỷ tinh vỡ thế này, ông dễ lại bị thủng lốp nữa cho mà xem! "

Cái ông kia, khi tôi không nói chuyện với ông ta thì ông ta nhìn tôi suốt, giờ thì ông ta nói với tôi mà chẳng hề nhìn. Tôi chỉ thấy phía sau gáy ông ta trở nên đỏ dần." Cháu không có việc gì khác hơn là cứ ở lì đây sao? ", ông ta hỏi tôi. Thế là, tôi chạy đi luôn, bởi vì tôi nhớ ra rằng tôi còn phải mua hai gói cà phê như mẹ đã mua tuần trước và hai livrơ đậu xanh ngon, ông ấy biết loại nào. Hai với cả hai, rất là dễ nhớ. Tôi ấy à, tôi luôn tìm ra các kiểu như vậy để khỏi quên. Tôi đang vừa đi qua đường vừa hết sức chú ý để không bị xe nghiến, thì tôi gặp ông Blédurt, hàng xóm của chúng tôi." Ô kìa nhóc Nicolas, ông Blédurt nói, thế nào hả chàng trai? "Và rồi ông ấy vừa cầm lấy tay tôi vừa bảo tôi rằng tôi còn quá bé để qua đường một mình và rằng bố tôi với mẹ tôi thật là bất cẩn khi để tôi đi qua đường. Bởi vì ông Blédurt vừa nói với tôi vừa qua đường nên ông ấy không nhìn thấy một cái xe cam nhông to tướng vừa phải phanh kít lại và phải quành ngang cả đường để tránh chúng tôi. Ông Blédurt nhảy dựng lên một phát kinh khủng, và bởi vì ông ấy cầm tay tôi, tôi cũng phải nhao theo.

Bác tài xế cam nhông thò cổ ra khỏi cửa xe và hỏi ông Blédurt có phải ông ấy bị điên không. Ông Blédurt trả lời bác tài xế rằng khi người ta không biết lái xe thì đi mà thêu đăng ten, như thế còn đỡ gây nguy hiểm cho người khác. Thế là bác tài xế nói rằng bác ta sẵn sàng nghe lời khuyên đó ngay và rằng bác ta sẽ bắt đầu bằng cách thêu đăng ten vào tai ông Blédurt, thế này thì tôi đến phì cười vì ý tưởng ngộ quá thể. Nhưng ông Blédurt thì không thấy buồn cười. Ông ấy bảo bác tài xế xuống xe nếu như bác ta là đàn ông. Bác tài xế từ trên xe cam nhông bước xuống. Ông Blédurt dĩ nhiên đã biết rằng bác tài xế là đàn ông, nhưng tôi tin ông ấy không ngờ rằng đó lại là loại đàn ông to con thế. Còn tôi dẫu sao cũng rất ngạc nhiên. Ông Blédurt bắt đầu vừa dợm bước lùi lại vừa nói:" Thôi được, thôi được, thôi được ", và rồi ông ấy vấp phải gờ vỉa hè và ông ấy ngã ngồi xuống. Bác tài xế nắm vạt áo vest nhấc ông ấy lên và bác ta bảo ông Blédurt rằng khi mắt người ta bị dây mứt thì đừng có mà qua phố làm gì. Nhắc đến mứt khiến tôi nhớ ra rằng tôi vẫn phải đi mua mấy thứ. Tôi muốn chứng kiến đoạn cuối cuộc tranh luận giữa bác tài xế và ông Blédurt lắm, nhưng tôi phải chạy đi để mua hai hộp mứt, như mẹ đã mua tuần trước.

Bây giờ thì tôi đã ở sát sạt cửa hiệu thực phẩm của ông Compani rồi, chẳng việc gì mà phải vội vã, và thật là đúng lúc quá, tôi nhìn thấy Alceste. Alceste là bạn tôi, cái thằng to béo và ăn luôn mồm cả ngày. Alceste đang ở trên cửa sổ nhà nó. Nhà nó ở giữa hiệu thực phẩm và hàng thịt lợn, và hơn nữa, đằng sau nhà nó còn có một tiệm ăn, thế là, khi gió thổi đúng chiều, có đầy các thứ mùi nấu nướng. Thực chất, có thể chính vì thế mà thằng Alceste lúc nào cũng đói.

Thằng Alceste bảo tôi lên nhà nó, bởi vì mẹ nó vừa mới mua một cuốn sách tuyệt diệu có ảnh màu. Vậy là tôi vào nhà Alceste, và tôi hơi bị thất vọng một tí. Cái cuốn sách trứ danh của nó chỉ là một cuốn sách dạy nấu ăn, nhưng vì thằng Alceste có vẻ thích cuốn sách đó ghê, nên tôi không nói gì sất cả và thậm chí tôi còn làm ra vẻ quan tâm đến tất cả các thể loại gà mái tơ điểm nấm đen, khoai tây rán phồng và cá măng phủ kem được đánh dậy. Alceste ấy à, nó lấy ngón tay trỏ hình cho tôi xem và nó nuốt nước bọt. Còn tôi, tôi muốn đi lắm, nhưng thằng Alceste cứ trỏ hết cái này đến cái khác. Cũng may, chúng tôi cũng xem đến cuối cuốn sách, chỗ người ta giải thích cách làm món zabaglione, một món tráng miệng có vẻ không tồi chút nào. Nhưng thời gian trôi qua và tôi tự nhủ rằng mẹ sẽ chẳng hài lòng, thế là tôi mau chóng chào tạm biệt Alceste, cái thằng chẳng hề nghe thấy, bởi vì nó bắt đầu giở cuốn sách để xem lại từ đầu.

Tôi bước vào hiệu thực phẩm của ông Compani, ở đó, cũng may, tôi không hề phải đợi, chẳng có khách hàng nào khác. Cũng phải nói rằng đã hơi muộn một chút.

Nhưng mà tôi đã không thể nào nhớ ra thứ tôi phải hỏi mua ông Compani. Tôi chỉ nhớ được rằng đấy là cái gì đó như mẹ đã mua tuần trước. Cái thằng Alceste nó đã làm rối tung cả đầu tôi với các thể loại nấu nướng của nó.

Cũng may, ông Compani, người có trí nhớ tốt, đã nhớ ra rằng mẹ đã mua của ông ấy hai gói bột giặt. Tôi liền chạy đi cùng mấy cái gói và tôi thậm chí cũng chẳng dừng lại để xem cái ông đang thay bánh xe ô tô. Mà cũng không phải bánh xe cũ. Cái ấy chắc đã bị đống chai vỡ làm bục tiếp, như là tôi đã bảo.

Mẹ chẳng hề hài lòng, mẹ mắng tôi bởi vì tôi về quá muộn, cần phải nói rằng cái đó thì mẹ có lý. Nhưng tôi chẳng hề đồng ý khi mẹ bảo tôi rằng mẹ đâu có cần hai cái gói bột giặt.

Dẫu sao cũng đâu phải lỗi của tôi khi mà mẹ đổi ý!

CUỘC ĐẤU BÒ

KHI CHÚNG TÔI XUỐNG SÂN VÀO GIỜ RA CHƠI, chúng tôi tự hỏi không biết chúng tôi có thể chơi trò gì đây, bởi vì quả bóng đá của thằng Alceste đã bị tịch thu cho đến hết học kỳ.

" Hay chúng mình chơi trò đấu bò? "thằng Geoffroy gợi ý.

" Đó là trò gì vậy? "thằng Alceste hỏi.

Và Geoffroy giải thích cho Alceste rằng nó đã xem một bộ phim kinh khủng, diễn ra ở Tây Ban Nha và rằng hay cực kỳ. Trò đấu bò được chơi trong một sân vận động, như bóng đá vậy, và có một con bò mộng và những người đấu bò ăn mặc hay kinh lên được và rằng những người đấu bò vẫy các tấm lụa đỏ, và con bò chạy đâm vào các tấm lụa bởi vì nó bị kích động khi người ta cứ vẫy các thứ màu đỏ trước mặt, và rồi sau đó, đấu sĩ hạ sát sẽ rút một thanh kiếm ra và ông ta giết con bò mộng và tất cả mọi người trong sân vận động liền đứng lên và tất cả đều kêu gào, thích không thể tả được. Tôi cũng vậy, tôi đã xem một bộ phim diễn ra ở Tây Ban Nha và tôi nói rằng chơi trò đấu bò là một ý tưởng hết sảy.

" Nhưng chúng mình làm gì có bóng! "thằng Alceste nói.

" Đồ đần, thằng Geoffroy nói. Cần gì phải có bóng! Bởi vì tao đã bảo mày rằng trò này được chơi với một con bò mộng! "

" Mày bảo ai là đồ đần? "thằng Alceste hỏi.

" Mày, "Geoffroy trả lời.

" Được rồi, Alceste nói. Khi nào tao ăn xong mấy cái bánh quết này thì mày sẽ biết. "

Bởi vì, tôi không biết tôi đã nói với các bạn chưa, Alceste là một thằng bạn rất to béo, nó ăn luôn mồm và khi ra chơi nó luôn mang theo hàng đống bánh quết. Và chưa ăn xong bánh quết thì nó chẳng bao giờ đánh nhau.

" Thế Tây Ban Nha nó ở đâu? "thằng Clotaire hỏi.

Điều này thì khiến chúng tôi phát phì cười, bởi vì Clotaire là cái thằng xếp bét lớp, chả bao giờ biết cái gì với cái gì, thế mà nó còn có ti vi ở nhà cơ đấy! Chúng tôi giải thích với nó rằng Tây Ban Nha là cái mảnh nước ở ngay phía bên dưới nước Pháp ở trên bản đồ. Thằng Clotaire phật ý vì chúng tôi cười nó.

" Có thể là tao không biết Tây Ban Nha ở đâu, nó nói, nhưng tao đã nhìn thấy một con bò mộng khi tao đi nghỉ hè rồi. Mặc dù chớ dại mà vào trong bãi cỏ khi nó ở đấy, bởi vì nó hung dữ kinh lên được. Nhưng tao ấy à, tao chẳng sợ. "

" Được rồi, thằng Geoffroy nói. Thế thì mày sẽ là bò mộng. Còn tao, dĩ nhiên tao sẽ là đấu sĩ hạ sát, và tao lóng lánh ở trên, cùng một cái quần bó đến gối và tất dài màu trắng. Và tao sẽ rất cao và rất thon. "

Bởi vì chính thằng Geoffroy nghĩ ra ý chơi đấu bò nên chúng tôi không ai phản đối gì.

" Còn tao, tao sẽ là trọng tài, "thằng Joachim nói.

" Mày có hơi bị điên không hả? Thằng Rufus nói. Trọng tài là tao, bởi vì tao là người có còi! "

Đúng vậy thật! Bố thằng Rufus là nhân viên cảnh sát đã cho nó một trong những cái còi nảy hột cũ của ông ta, và từ đó, khi chúng tôi chơi, thằng Rufus lúc nào cũng làm trọng tài.

" Đấy không phải là lý do! Thằng Joachim kêu lên. Không phải mày cứ có một cái còi là mày lúc nào cũng làm trọng tài. Tao đã chán ngấy lên rồi! Ngoài ra, nghe đây này, tao không cần cái còi bẩn thỉu của mày mới làm được trọng tài. "

Và thằng Joachim bắt đầu thổi còi nảy hột bằng cách kêu lên:" Tuyyýt, tuyyýt! "rất khá.

" Sao chúng mày ngốc thế! Thằng Geoffroy kêu lên. Không có trọng tài! Khi đấu sĩ hạ sát giết chết con bò là ông ta thắng, có vậy thôi! "

" Thế ra, thằng Maixent nói, ngay từ đầu người ta đã biết là ai sẽ thắng rồi? Sao chơi trò gì mà ngu thế! Này, chúng mày làm tao phát phì cười!

"Thế nào, tôi nói với thằng Geoffroy, nếu mày là đấu sĩ hạ sát, thì tao là gì đây?"

"Mày ấy à, thằng Geoffroy nói, mày có thể là gã ngồi trên ngựa, cầm giáo đâm vào con bò. Gã này thì ăn mặc không bằng đấu sĩ hạ sát, nhưng mà đấy cũng là một người chơi quan trọng."

"Thế thì tao làm gã ngồi trên con ngựa cầm giáo, tôi nói, nhưng mà không có chuyện tao lại ăn mặc kém mày! Không, đừng có đùa!"

Thế là thằng Geoffroy nói rằng thôi được, rằng tôi có thể ăn mặc không kém nó, dù như thế thì không phải giống đấu bò thật sự. Xét cho cùng thì đúng vậy, bởi vì thằng Geoffroy có một ông bố rất giàu, và nó luôn luôn phải ăn mặc hơn hẳn những đứa khác!

"Với cả tao muốn con ngựa của tao phải màu trắng!" tôi nói.

"Còn tao, tao rất muốn làm con ngựa trắng của mày, thằng Eudes nói, cái thằng đúng là bạn tốt, và vì nó rất khoẻ, nó sẽ là một con ngựa rất hay."

"Thế thì, thằng Clotaire nói, tao cũng phải màu trắng!"

"Không được! Thằng Geoffroy kêu lên. Mày là con bò mộng, và bò mộng thì màu đen. Mày đã nhìn thấy con bò mộng màu trắng ở đâu chưa? Hay con bò mộng mà mày nhìn thấy khi đi nghỉ có màu trắng?"

"À! Hay nhỉ! Thằng Clotaire nói. Thế nào, thằng Eudes thì có thể làm ngựa trắng, thế còn tao thì phải làm bò mộng đen hử? Tao không bao giờ nhé! Tao có thể trắng như bất cứ thằng đần nào!"

"Mày muốn ăn đấm vào mũi hử?" thằng Eudes nói.

Và nó đấm một phát vào mũi thằng Clotaire, và bởi vì tôi đang ở trên vai Eudes, tôi suýt nữa thì ngã, và dùng ngón tay giả vờ làm súng, tôi bắn: "Pằng! Pằng!" vào Clotaire, cái thằng đang đá liên hồi vào con ngựa.

"Sao lại pằng pằng? Thằng Geoffroy kêu lên. Mày có giáo cơ mà, thằng đần! Mày đâu phải là cao bồi, mày là người đấu bò cưỡi ngựa cơ mà!"

"Tao cứ thích làm cao bồi thì đã sao?" Tôi kêu lên.

Bởi vì, xét cho cùng, cái thằng Geoffroy lúc nào cũng muốn chỉ huy này khiến tôi bực cả mình.

Và rồi chúng tôi nghe thấy một hồi còi tướng: Đó là Rufus, cái thằng bắt đầu kêu lên: "Phạt đền! Phạt đền!"

"Tuyyýt! Tuyyýt! Thằng Joachim kêu lên. Không, thưa mày! Không, thưa mày! Trọng tài là tao! Tuyyýt!

Thế là thằng Rufus tát tai Joachim, thằng này bèn tát lại, thế rồi tôi bị ngã ngựa bởi vì hai thằng Eudes và Clotaire đã vừa lăn ra đất vừa tát nhau, và vì thằng Maixent phá lên cười, tôi bèn cho nó một cái tát ra trò. Còn Geoffroy, nó cúi xuống rồi vẫy khăn mùi soa trước mặt thằng Clotaire, và kêu lên:" Bò mộng! Bò mộng! "Và tôi không hiểu một con bò mộng thật liệu nó có lao vào không, không phải vì cái khăn mùi soa của Geoffroy chẳng phải màu đỏ, mà là vì nó bẩn kinh lên được. Và rồi Alceste vừa nhảy xổ vàoGeoffroy vừa kêu lên:" Thế nào, mày bảo ai là đồ đần? "Cái thằng Alceste chắc nó phải ăn nhanh kinh lắm, bởi vì tôi không thể nào tin nổi là nó đã sẵn sàng sớm đến vậy.

Cả lũ chúng tôi chơi vui lắm và rồi thầy Mouchabière chạy đến. Thầy Mouchabière là một trong số các thầy giám thị, và chúng tôi vẫn còn chưa tìm được cho thầy một biệt danh tức cười.

" Cái lũ nhãi man rợ này! Thầy Mouchabière kêu lên. Lần nào cũng như lần nào! Tôi bắt đầu chán ngấy các cậu rồi! Tất cả các cậu sẽ bị phạt! Không đánh nhau nữa! Thôi! Dừng ngay! Và xếp ngay thành hàng! Tôi đã kéo chuông hết giờ ra chơi rồi! "

Thế là chúng tôi đi xếp hàng, và thằng Geoffroy tức điên lên.

" Với chúng mày, nó nói, thì chẳng bao giờ chơi đươc trò gì thông minh hết. Tất cả chúng mày đều ngu! Cả lũ chúng mày! "

Điều thằng Geoffroy nói chẳng hề đúng; bằng chứng là trongkhi đi theo hàng để vào lớp, tôi đã nghe thầy Nước Lèo" đấy là một thầy khác trong số các giám thị "nói chuyện với thầy Mouchabière.

" Thế nào, thầy thầy Nước Lèo hỏi, mọi thứ tốt đấy chứ? "

" Một cuộc đấu bò thật sự!"thầy Mouchabière trả lời.

 

Chương 4: Phần 4 - 5

Bấm để xem

ÔNG THỢ NƯỚC

TỪ LÂU RỒI có một chỗ rò nước ở bên dưới chậu rửa bát trong bếp, và mẹ, rồi đến bố đều đã gọi điện nhiều lần cho ông thợ nước, và ông thợ nước lúc nào cũng nói rằng ông ta sẽ đến ngay khi có thể, nhưng ông ta chẳng bao giờ đến. Thế là mẹ bảo chính bố thử sửa cái chỗ rò, bố bảo rằng không, rằng bố không phải là thợ nước và rằng bố sợ lại gây ra chuyện gì dớ dẩn, và mẹ nói với bố rằng có lẽ là bố nói đúng. Thế là bố liền thử sửa chỗ rò, nhưng bố không thành công và bố đã bị đau ở ngón tay. Thế là mẹ, trong khi chờ đợi thợ nước, đã quấn giẻ vào ống nước chậu rửa bát, rồi mẹ đặt một cái xô ở bên dưới, khi nào xô đầy, mẹ lại đổ nó vào chậu rửa, và mẹ phải làm vậy càng ngày càng thường xuyên.

Chiều thứ Bảy, tan học về, tôi thích chí lắm, đầu tiên là vì tan học chiều thứ Bảy bao giờ cũng hết sảy, bởi vì chúng tôi biết rằng ngày hôm sau chính là Chủ nhật, thế rồi cũng là vì bố mẹ đã mời ông bà Malbain đến nhà tôi dùng trà. Ông Malbain làm việc cùng phòng với bố, và cả hai chơi thân với nhau lắm; bố luôn kể cho chúng tôi những trò chớt nhả mà bọn họ làm ở văn phòng. Tôi ấy à, tôi rất thích mỗi khi mời khách đến dùng trà, bởi vì mẹ sẽ chuẩn bị hàng đống và hàng đống thứ ngon tuyệt.

Khi về đến nhà, tôi đã chạy, ông và bà Malbain còn chưa tới; mẹ đang chuẩn bị bàn trà "có món bánh kem mứt dâu" và bố nói với tôi: "Khi có tiếng bấm chuông, con cứ để bố mở; bố sẽ làm một trò chọc cười nhà Malbain.

" Trò gì vậy? Trò gì vậy, hả bố? "tôi hỏi.

" Bố sẽ mặc cái áo bạt, "bố vừa trả lời tôi vừa cười, thế rồi khi bố mở cửa, bố sẽ bảo Malbain và vợ anh ta:" Các vị đấy à? Ngạc nhiên chưa! Nhưng tôi có hẹn các vị hôm nay đâu! Thứ Bảy tuần sau các bạn mới phải đến mà.. Ôi trời ạ! Thật là khó xử bởi vì, các vị thấy rồi đấy, tôi đang chuẩn bị ra ngoài. "

Tôi ấy à, tôi cười và tôi vỗ tay. Bố có những ý tưởng kinh khủng. Với bố, chúng tôi vui vẻ đến mức bạn không thể biết được. Còn mẹ, trong phòng ăn, mẹ nở một nụ cười, và mẹ nói:" Nhà tôi có hai đứa trẻ ranh, nhưng tôi không biết đứa nào thì bé hơn đây! "

Thế rồi có tiếng chuông reo ngoài cửa. Vậy là bố nhanh chóng khoác áo bạt mà bố đã chuẩn bị trên ghế phô tơi, còn tôi, tôi nóng ruột đến mức tôi bật cười và nhảy nhảy trên tấm thảm. Và rồi bố vừa mở cửa ra vừa cố giữ vẻ nghiêm chỉnh, đấy là ông thợ nước.

" Tôi là thợ nước, ông thợ nước nói. Có phải chính ở đây các vị bị rò nước? "

" Vâng, bố nói, có vẻ ngạc nhiên hết sức. Tôi không hề đợi ông đến vào ngày hôm nay. "

" Tôi thấy rồi, ông thợ nước nói. Anh đã vận đồ để đi ra ngoài; nếu anh muốn, tôi có thể trở lại vào hôm khác. "

" Không, không, không, bố nói. Tôi không đi đâu cả, ngược lại, tôi còn đang đợi khách. "

" Thôi được rồi, ông thợ nước vừa nói vừa nhìn cái áo bạt của bố, chỗ rò của các vị có nghiêm trọng không? "

Bố dẫn ông thợ nước vào, bố cởi áo bạt ra, và bố bảo ông ấy rằng chỗ nước rò là ở trong bếp, và rồi có tiếng bấm chuông cửa.

" Xin lỗi, "bố nói.

" Cứ tự nhiên, "ông thợ nước nói.

Bố mở cửa ra, và lần này thì là ông Malbain và bà Malbain. Ông Malbain dán một bộ ria mép to tướng dưới mũi, và ông ta vừa cười vừa kêu lên:

" Quái thật, có phải giao than ở đây không hả? "

Bố dẫn ông với bà Malbain vào phòng khách, và khi ông Malbain nhìn thấy ông thợ nước, ông ấy liền ngừng cười, và ông ấy bóc cái bộ ria ra. Bố và mẹ, ông Malbain, bà Malbain và ông thợ nước cùng bắt tay nhau, ông và bà Malbain ôm hôn tôi, bố trỏ ông thợ nước rồi bố nói:

" Ông đây là thợ nước. Chỗ chúng tôi bị rò nước. "

" A! Tốt lắm, "bà Malbain nói.

" Mời ông đi lối này, mẹ nói. Tôi sẽ chỉ cho ông. "

Thế là ông thợ nước và tôi cùng đi theo mẹ vào trong bếp, và mẹ chỉ cái ống nước dưới chậu rửa, và mẹ nói:

" Chính là ở đây. "

Ông thợ nước và tôi cùng cúi xuống, ông thợ nước nhìn cái ống nước, ông ta nhấc cái giẻ ra, ông ta lấy ngón tay gãi mũi, và ông ta hỏi:

" Xìììì! Ai đã lắp đặt cho bà vậy? "

" Khi chúng tôi dọn đến đây thì đã thế rồi, mẹ giải thích. Mới cách đây một tháng chúng tôi còn được yên ổn. "

" Xìììì! Ông thợ nước nói. Dĩ nhiên rồi, bà đã phải mất công đợi lâu để gọi tôi.. Hãy nhìn xem cái chỗ này! Thật xấu hổ! Nó không thể giữ nổi nữa, lúc nào cũng như vậy; người ta cứ tiết kiệm với tiết kiệm vẩn, chẳng có một tí thức nghề nghiệp gì, cho nên dĩ nhiên là sớm hay muộn nó cũng rò rỉ, và chỉ có tôi là người sửa chữa hỏng hóc! Này, thưa bà, bây giờ tôi còn đang bận việc ở cả một công trường, chính tôi làm việc lắp đặt ống nước. Thế mà, vừa mới hôm qua tôi đã đi gặp ông kiến trúc sư, và tôi nói với ông ta: "Ông Lévier" đấy là ông kiến trúc sư, ông Lévier, t ôi ấy à, tôi hoàn toàn tôn trọng các dự án thôi, nhưng mà tôi cũng rất

Muốn báo trước cho ông ngay lập tức: Tôi không chịu trách nhiệm về việc lắp đặt đâu đấy. Bởi vì nó sẽ không "thể" ổn "được!" Bà có hiểu không?

"Vâng, vâng, mẹ nói. Bây giờ thì tôi phải xin lỗi ông, tôi còn có khách, và tôi đang bận phải.."

"Cứ tự nhiên, cứ tự nhiên," ông thợ nước nói.

Còn tôi, tôi ở lại trong bếp cùng với ông thợ nước, ông này sờ mó các đường ống và cứ "xìììì" hàng đống lần. Thế rồi, ông ta quay lại, ông ta nhìn tôi, và ông ta hỏi tôi: "Nhóc con, cháu tên là gì?"

"Nicolas," tôi trả lời ông ta.

"Thế nào, Nicolas, ông ta hỏi tôi, cháu thích việc lắp đặt ống nước không?"

"Có ạ, thưa ông," tôi trả lời ông ta.

"Thế ở trường, cháu học tốt chứ?" Ông ta hỏi tôi.

"Dĩ nhiên ạ," tôi nói.

Đúng thế, tôi đã đứng thứ sáu trong bài kiểm tra ngữ pháp tháng này. Và rồi bố bước vào trong bếp.

"Nicolas, bố nói với tôi, đừng quấy rầy ông ấy. Để cho ông ấy làm việc."

"Ồ không, ồ không, ông thợ nước nói. Nó không quấy rầy tôi tí nào đâu. Chúng tôi đã thành bạn vong niên rồi, phải không nhỉ, Nicolas? Cần phải nói với anh rằng tôi có một đứa cháu trạc tuổi nó. Và cái tuổi đấy thì láu lắm! Xìììì! Nó tên là Théodore, như ông nó vậy. Một thằng quỷ sứ thật sự.. Nhưng chúng ta có phải ở đây để nói về Théodore đâu nhỉ, phải không?"

Ông thợ nước cười và bố cũng cười nữa.

"Thế chỗ rò thì sao?" bố hỏi.

"Ồ thì, ông thợ nước nói, như tôi đã nói với bà nhà, cần phải lắp đặt lại toàn bộ, bởi vì nói thẳng ra, chỗ này chẳng ra làm sao cả. Nhưng nói cho cùng, nếu các vị không muốn bị tốn phí, tôi có thể chữa tạm cho các vị một tí trong khi chờ đợi. Thế dù sao cũng tiện lợi hơn là hứng xô và bọc giẻ, phải không nào?"

"Vâng, đúng vậy, bố nói. Cứ chữa tạm chỗ đó cho chúng tôi.. Ông cần sửa trong bao lâu?"

"Ồ, trong vòng hai hoặc ba giờ là phải xong thôi," ông thợ nước nói.

"Tốt quá, bố nói. Đi nào, Nicolas, hãy để ông đây làm việc."

"Nhưng, ông thợ nước nói, tôi sẽ không sửa ngay hôm nay đâu: Với lại tôi cũng chẳng mang theo đồ nghề lẫn thợ phụ. Tôi chỉ đến xem thôi. Tôi sẽ quay lại. Xem nào.. Ngày mai, là Chủ nhật rồi.. Thứ Hai, tôi nghỉ làm.. Xem nào, thứ Ba, tôi ở công trường.. Thứ Tư hoặc thứ Năm. Nói tóm lại là trước cuối tuần. Trong khi chờ đợi, tôi sẽ cúp nước cho ông bà, bởi vì để thế này dễ bị thất thoát.. Đừng có động đến đường ống, cậu nhỏ.

" Nicolas! Bố kêu lên, đột nhiên bố có vẻ tức giận hết sức. Bố đã bảo con không được ở đây cơ mà! Mà con chắc chắn vẫn còn phải làm bài tập nữa! Lên phòng con mau! "

" Nhưng con còn chưa ăn quà chiều, còn bài tập sáng mai con làm cũng được. "

" Lên ngay lập tức! "bố quát lên.

" Ồ, anh làm vậy là đúng đấy, anh ạ, ông thợ nước nói. Cần phải nghiêm khắc. Với thằng nhóc Théodore nhà tôi, tôi cũng giống như anh vậy; nếu mình mà không cứng rắn một tí với cái lũ nhãi ấy, là chúng nó chơi nhởn suốt ngày. Xìììì! "

CÁI BÚT MÁY

SÁNG NAY, thằng Geoffroy bước vào sân trường, nó dừng lại và kêu lên với chúng tôi:" Ê! Bọn mày! Đến xem tao có gì! "Kinh thế cơ chứ, mỗi lần cái thằng Geoffroy mang cái gì đến trường, là nó không đi đến chỗ chúng tôi: Nó đứng ở lối vào sân chơi, nó kêu lên nói với chúng tôi:" Ê! Bọn mày! Đến xem tao có gì! "Thế là, chúng tôi đến xem và nó có một cái bút máy.

" Bố tao cho tao đấy, "Geoffroy bảo chúng tôi.

Thằng Geoffroy nó có một ông bố rất giàu lúc nào cũng cho nó hàng đống thứ.

" Bố tao mua cái bút này làm quà cho tao là để khuyến khích tao học tốt, "Geoffroy giải thích với chúng tôi.

" Thế là nó đã khuyến khích mày chưa? "Thằng Clotaire hỏi.

" Nào tao đã biết đâu, Geoffroy nói, tao có nó mới từ tối hôm qua.

Cái bút máy của thằng Geoffroy hay phết, màu đỏ, có một vòng mạ vàng ở giữa và xung quanh. Thằng Geoffroy chỉ cho chúng tôi làm thế nào để bơm mực, và nó bảo chúng tôi: "Với cả ngòi bút bằng vàng đấy."

Đến đó thì cả lũ chúng tôi phì cười. Thật vậy đấy, nó là cái thằng dối trá, Geoffroy ấy, nó chỉ có nói nhăng cuội. Nhưng thằng Geoffroy không thích bị chúng tôi cười cợt.

"Xem đây, nó vừa nói vừa giơ cái ngòi bút ra cho chúng tôi. Nó màu vàng và nó nhấp nhánh, chẳng phải vàng là gì?"

"Ồ, cái đó chẳng có ý nghĩa gì sất, thằng Rufus nói, mẹ tao tặng bố một cái cà vạt màu vàng nhấp nhánh, thế mà nó có phải bằng vàng đâu. Thậm chí nó còn sinh chuyện với mẹ là nữa là khác, bởi vì bố không muốn đeo cà vạt. Tiếc thế chứ, bởi vì cái cà vạt của bố tao hay phết."

"Mày làm bọn tao bực cả mình với cái cà vạt của bố mày, thằng Geoffroy nói. Cái ngòi bút của tao đây này, nó bằng vàng thật!"

"Đưa đây xem nào, Joachim nói, cái thằng chìa tay ra để lấy cái bút, nhưng Geoffroy không muốn đưa nó."

"Nếu mày muốn một cái bút, thằng Geoffroy nói, mày chỉ việc bảo bố mày mua cho mày một cái."

"Mày đã nói gì động đến bố tao thế hả? Thằng Rufus hỏi. Thử nhắc lại xem."

Geoffroy kinh ngạc nhìn Rufus.

"Bố mày á? Tao đâu biết tao đã nói gì động đến bố mày."

"Mày biết mà, thằng Rufus giải thích cho nó, về cái chuyện cà vạt ấy.."

"À! Phải rồi! Thằng Geoffroy nói, tao nói mày làm bọn tao bực mình với cái cà vạt của bố mày."

Thế là Rufus tát cho Geoffroy một cái, còn Geoffroy, nếu có một thứ gì mà nó không thích, đấy chính là việc người ta tát nó.

"Nếu mày thích, thằng Alceste nói, tao sẽ cầm bút cho mày, trong khi mày đánh nhau với thằng Rufus."

Thế là Geoffroy đưa cái bút cho thằng Alceste và nó đi tát Rufus, cái thằng cũng đang chờ sẵn.

Alceste vặn cái bút ra xem ngòi và thằng Joachim bảo nó: "Đưa đây xem tí nào."

"Nếu mày muốn một cái bút, thằng Alceste bảo nó, mày chỉ cần làm như thằng Geoffroy nó nói: Bảo bố mày mua cho một cái."

Thằng Joachim dẫu gì vẫn rất muốn lấy cái bút, và Alceste, cái thằng hơi bị bất ngờ và tay thì lúc nào cũng đầy bơ dây ra từ mấy cái bánh quết, đã buông cái bút ra khiến nó rơi xuống đất, ngòi cắm xuống trước, bụp!

Đừng có bao giờ đưa cho thằng Alceste những gì trơn quá.

"Bút của tao!" Geoffroy kêu lên, cái thằng đã chạy đến.

"Sao nào, thằng Rufus nói, mày không dám nữa hả?"

Nhưng thằng Geoffroy chẳng nghe nữa; nó tiến đến chỗ Alceste và nó đẩy luôn cái thằng này.

"Tại sao mày vứt bút tao xuống đất, đồ đần?" thằng Geoffroy kêu lên

Alceste ấy à, cái thằng tức giận kinh lên được và nó đá vào cái bút một phát rất mạnh.

"Đã thế thì tao cho cái bút bẩn thỉu của mày biết!"

Cái bút văng đến trước mặt Maixent, cái thằng đá luôn cho tôi.

"Chuyền đây nào! Chuyền đây nào!" Thằng Eudes kêu lên.

Và tôi chuyền cho thằng Eudes, một quả chuyền khá dài, và thằng Rufus vừa tức giận chạy đến vừa kêu lên: "Quả đấy không tính! Mày việt vị rồi!"

Tôi ấy à, tôi phát phì cười vào chuyện đó, cái thằng Rufus lúc nào mà chẳng thế; vì nó chơi bong kém, nên nó nói rằng những đứa khác phạm lỗi. Nhưng chúng tôi chẳng thể kịp cãi nhau, bởi vì thằng Geoffroy nó kêu la đến mức y như rằng: Thầy Nước Lèo đã chạy tới. Cái thằng Geoffroy ngu thật!

Thầy Nước Lèo, chính là thầy giám thị của chúng tôi, và với thầy thì đừng có mà đùa!

"Chuyện gì xảy ra ở đây vậy?" thầy hỏi.

"Chúng nó là một lũ độc ác và ghen tị! Thằng Geoffroy có vẻ tức giận ghê gớm hét lên. Tất cả là bởi vì lũ chúng nó không có ngòi bút bằng vàng!"

"Mày cũng thế thôi! Đồ dối trá!" Thằng Rufus kêu lên.

"Mày thử nhắc lại ngòi bút của tao không phải bằng vàng xem nào!" Thằng Geoffroy kêu lên.

Thầy Nước Lèo trợn mắt nhìn chúng tôi. Hãy nhìn vào mắt tôi đây, tất cả các cậu. Tôi đã chán ngấy việc thấy các cậu cư xử như lũ man rợ và nghe cách cậu kể lể những thứ đầu ngô mình sở rồi. Còn cậu, Geoffroy, hãy bình tĩnh lại và giải thích cho tôi nghe chuyện gì xảy ra.

Thế là, thằng Geoffroy kể cho thầy ấy vụ cái bút, nó còn nói rằng chúng tôi là lũ ghen tị, bởi vì bó chúng tôi không bao giờ cho chúng tôi những cái bút cực kỳ như của nó để khuyến khích chúng tôi, và rằng chúng tôi như vậy là cũng đáng, và rằng cái ngòi bút là bằng vàng thật, và rằng cái bút của nó là cái bút đẹp nhất trường, và thầy Nước Lèo nói rằng chuyện đã vậy rồi, hãy bình tĩnh, và rằng chúng tôi trả cái bút lại ngay cho bạn, và rằng chúng tôi hẳn phải thấy xấu hổ vì đã hành động như vậy, lũ đầu bò đầu bướu.

"Này, Geoffroy, thằng Joachim nói, cái bút của mày đây."

Geoffroy sắp sửa cầm cái bút thì thầy Nước Lèo nói: "Không được, tôi sẽ giữ cái bút này. Tôi tịch thu nó cho đến khi tan học, Mặt khác, ở trong túi tôi thì tốt hơn nhiều ở trong tay các cậu, lũ ăn tàn phá hại!"

Thế là thằng Joachim đưa cái bút cho thầy Nước Lèo, và rồi thầy Nước Lèo nhìn thấy những ngón tay của thầy và chúng đầy những mực. Thầy ở yên một lát để nghĩ, và rồi thầy nói: "Thôi thế này cũng được, Geoffroy, tôi trả cậu cái bút nhưng hãy hứa với tôi là phải ngoan."

"Nếu thầy muốn, thằng Geoffroy nói, thầy có thể giữ cái bút cho đến khi tan học; đấy không phải là một ý tưởng tồi, bởi vì.."

"Geoffroy! Cầm lại bút của cậu!" thầy Nước Lèo kêu lên.

Thế là thằng Geoffroy cầm lại cái bút máy, và bởi vì tay nó dính đầy mực, nó bèn chùi đi chùi lại vào tay áo, bởi vì về thằng Geoffroy thì ai muốn nói gì thì nói, song nó rất, rất chi là chải chuốt. Rồi sau đó, nó dỗi chúng tôi cho đến khi thầy Nước Lèo rửa xong tay và kéo chuông vào lớp.

Cô giáo bảo chúng tôi giở vở ra, bởi vì cô sẽ đọc cho chúng tôi một bài chính tả. Thế là thằng Geoffroy bèn lôi cái bút ra, rất chi là tự hào, và cả lũ chúng tôi đã ngạc nhiên lắm ấy. Bởi vì, các bạn không thể không tin, nhưng cái bút trứ danh của thằng Geoffroy, phí cả công có ngòi bằng vàng với cả này nọ, chẳng thể viết nổi một chữ!

Bởi vì như Geoffroy bảo chúng tôi lúc tan học: "Đồ mà mình mua bây giờ lúc nào cũng như thế hết: Ngay khi mình động vào, là y rằng đã hỏng"