Tản Văn Ngày Cuối Năm Không Đợi - Nevertalkname

Ngày Cuối Năm Không Đợi

Tác giả: Nevertalkname

Thể loại: Tản văn​

Những ngày cuối năm, tiết trời lạnh đến buốt thấu xương, thế nhưng có lẽ chẳng ai có thể thỏa mãn cái gọi là "thu mình trong giá rét". Bởi cuộc sống vẫn cứ luôn đẩy ta phải đối mặt với nó hằng ngày.

Tôi thì trông có vẻ may mắn hơn vì ít nhất tôi được ở trong nhà nhiều giờ nhất có thể. Năm nay cũng giống như vậy, mưa và rét cứ thể bủa vây khi cái Tết ngày một đến gần. Nhưng những năm trước, giờ này tôi đang vui vẻ bên những cuộc gặp mặt tất niên hay chí ít cũng đi chơi với bạn. Năm nay, có quá nhiều thứ đến thật bất ngờ làm cho tôi choáng váng. Tôi bỗng nhiên rơi vào trạng thái lửng lơ, chán trường mọi thứ, để rồi bỏ lỡ những cuộc vui do không thể có cảm xúc để tham gia vào. Tôi cũng sợ rằng cái vẻ mặt lạnh lùng, cái nhìn thờ ơ hay cái tâm hồn treo ngược trên cành cây của tôi sẽ phá hỏng mọi thứ. Tôi chẳng hiểu nổi mình là ai và tại sao lại như thế này nhưng quá khó cho tôi mở lời tâm sự ra cái sự thật phũ phàng đang đeo bám tôi mỗi ngày. Thế rồi mọi thứ trôi qua, tôi dần lấy lại được cái cảm giác như trước kia nhưng rồi hai chữ "trớ trêu" lại vận vào tôi một lần nữa. Trong gia đình tôi có quá nhiều sự xáo trộn, mọi thứ đến dồn dập không thể ngờ tới. Mỗi khi tôi định lên kế hoạch để bù đắp những tháng ngày lơ lửng kia thì như có một thứ vô hình gì đó dập tắt mọi hi vọng. Cái viễn cảnh những ngày giáp Tết của những năm xưa giờ đây như một thứ xa xỉ, ngoài tầm với.

Tôi tuyệt vọng tìm đến đứa bạn chơi lâu năm, đứa bạn đến bên và sát cánh bên tôi trong cái năm cuối cấp 2 đầy mệt nhọc. Tôi ngỡ rằng những tháng ngày trò chuyện và đi dạo cùng nhau dưới những tán cây xanh trong sân trường sẽ chẳng thể nào mất, sẽ chỉ là ngày hôm qua mà thôi. Nhưng rồi, tôi đau đớn khi nhận ra mọi chuyện rồi sẽ đến lúc đổi khác. Nó đã có nguồn vui mới, có cái người mà sẽ là chỗ dựa vững chãi cho nó đến hết đời. Tôi bị gạt ra ngoài, cũng chả thể trách ai được khi cảm xúc là thứ mà con người không thể hiểu nổi bởi chính tôi đôi khi còn tự hỏi mình "tại sao lúc đó mày lại như thế?". Có lẽ tôi chả còn phù hợp với nó nữa, đắng cay hơn khi lời chúc sinh nhật của tôi dành cho nó bị thổi một luồng gió lạnh như chính cái thời tiết của những ngày gần đây.

Tôi, lại là kẻ lơ lửng, lại không thiết tha đến mọi thứ, cứ để mọi thứ trôi qua với những thứ vu vơ để lấp đầy 24 tiếng dài đằng đẵng.

Tiếng chuông báo tin nhắn reo vang. Một người bạn, người đồng nghiệp cũ mà tôi rất quý mến gửi những câu chuyện hài hước làm tôi nguôi ngoai đi những gì tôi phải trải qua. Nhưng rồi, chuyện trong gia đình lại ập tới cùng lúc, tôi đành phải lỡ buổi hẹn cuối năm - thứ tôi luôn mong chờ. Tôi như kẹt giữa một khoảng không gian hẹp, một bên là trách nhiệm và bổn phận bên kia là niềm vui, sự ấm áp. Tôi không thể là một người bỏ bê gia đình và cũng chẳng thể là một người bạn hời hợt, tệ hại. Điều gì đến rồi sẽ đến, tôi nhận được một chữ "đã xem" nguội lạnh. Dù rằng chẳng có cuộc cãi vã, chẳng có một lời nào đặt cho dấu chấm hết, nhưng cái chữ "đã xem" kia báo hiệu cho một điều không ổn.

Tết đang gần kề, người người tấp nập chuẩn bị đón năm mới, riêng tôi không còn sự mong đợi. Có lẽ chẳng phải do tôi đã lớn hay do thời gian làm cho Tết chẳng còn vui mà bởi vì cái viễn cảnh về cái Tết thiếu đi những lời chúc như mọi năm. Tôi sẽ đối mặt với sự cô đơn, trống trải, thứ đang sắp đến với tôi trong cái Tết này cũng như những ngày sau đó.

Hết.

 

Chúc chị sẽ đạt được vị trí cao trong cuộc thi này nhé. Dự là em sẽ tham gia tuần sau, kiếm chút xiền đi uống tà tữa nè

 

Cảm ơn Zim nha. Viết xong đưa dự thi cho không khí thôi mà.

 

Đọc bài của chị em cảm thấy mình trong đó. Năm nay em cũng từ chối tất cả những cuộc hội họp, cũng từ chối kết nối với bạn bè, ngay cả những người bạn đã từng rất thân. Em không dám ngỏ lời cũng chẳng dám tiến tới, em sợ rằng sự thờ ơ, cảm giác trống rỗng trong em sẽ khiến họ cảm thấy quá tiêu cực.

Nguồn năng lượng bên trong em tiêu cực quá không nhỉ? Em biết là thế. Biết là phải tích cực lên, sống vui lên. Enjoy lên chứ sao cứ rầu quài. Nhưng mà thật sự em thấy vui lên nó rỗng tếch quá ạ.

Bạn bè em hay bảo là hãy chọn niềm vui đừng chọn nỗi buồn. Nhưng mà em thấy nỗi buồn có gì đâu mà không chọn. Nếu em có thể lựa chọn, em cũng biết là lý trí sẽ hướng đến niềm vui. Nhưng mà trong những lúc thế này, em chỉ muốn suy một lúc nữa rồi thôi. Cho mình một chút suy cũng đâu có gì phải tội đâu phải không chị?

 

Đúng là suy nghĩ không phải là tội. Có điều những người xung quanh họ sẽ khó thể hiểu ra được những tâm tư của mình. Bởi họ là họ mà, góc nhìn của họ làm sao có thể thấy được trong lòng của mình. Còn bản thân mình thế nào thì mình là người rõ nhất. Khó có thể trách họ được vì cảm xúc của họ khác ta. Thế nên mình cứ lắng nghe bản thân mình trước dù biết những gì mình muốn và đang làm sẽ có thể để lại một bầu trời xám xịt nhưng cứ đến đâu hay đến đấy đã.