Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: - Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!

VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng..

Đến Bun khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng..

Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất! Vn lại nói: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng..

Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:

- Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

- Chỗ này là gì vậy?

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

- Jesu die here.

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

Nàng trả lời:

- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

Ông khách há hốc mồm:

- Oh my God!

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

- Men - women, pằng pằng, Baby born here.

Ông khách xỉu ngay tại chỗ

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?"

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm.. bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền.. Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. Thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"

Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!

Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.

10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!

Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.

Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có.. 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.

Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi: "Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"

VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"

"Đ. Mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì.. đ. M nó thằng nào? Đ. M nó," Són ra quần còn đâu!"

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói:

- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ".

- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- Cuối cùng tới người Việt Nam: "Bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?

- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Ba con chó ngồi chờ trong phòng chờ của một cơ sở thú y. Một con thuộc giống chó xù, một con thuộc giống Đức, còn con kia là một con giống Việt Nam.

Con giống xù quay sang con giống Đức hỏi "Tại sao anh đến đây?"

Con giống Đức đáp "Tôi sống đã 17 năm rồi. Tôi không còn nhìn và nghe tốt nữa. Tôi luôn gây tai nạn và đổ vỡ trong nhà. Chủ của tôi nói tôi đã quá già và yếu vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang."

Rồi con giống Đức hỏi lại "Tại sao anh đến đây?"

Con giống xù trả lời, "Gần đây tôi không còn là tôi nữa. Tôi bị căng thẳng thần kinh cực độ. Tôi luôn sủa vào mọi lúc, nhảy xổ vào mọi người và thậm chí tôi còn đợp cả lũ trẻ nhà hàng xóm nữa. Chủ của tôi nói rằng ông không thể chịu thêm rủi ro về việc tôi cắn xé người khác nữa, vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang."

Rồi chú chó xù và chú chó Đức quay sang hỏi chú chó giống Việt Nam tại sao có mặt ở đây. Chú chó Việt Nam trả lời: "Chủ của tôi là một người mẫu xinh đẹp. Hôm qua cô ấy khỏa thân từ nhà tắm ra và đi về phòng ngủ, đột nhiên cô đánh rơi một thứ gì đó và cúi lưng xuống, chổng mông lên nhặt như là tự nhiên vẫn vậy, sự việc tiếp theo mà tôi còn nhớ được là tôi ở trên lưng cô ấy và.. và.. như chó vậy. Tôi không thể hiểu được mình nữa."

"Vậy là cô ta cho anh đến đây để đưa anh vào trại chó hoang hả?"

"Ồ, không, cô ấy nói móng của tôi sắc quá và chỉ đưa tôi đến đây để cắt ngắn móng chân thôi.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.

Ðại biểu Anh:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.

Ðại biểu Mỹ:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.

Ðại biểu Việt Nam:

- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5

Cả hội trường:

- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?

- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

Hi vọng câu chuyện này giúp các bạn hết căng thẳng!:wink::wink::wink:

Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:

- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.

- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!

- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

Các bạn hãy chia sẽ mẫu chuyện cười mà bạn thích nhất nhé!:wink::wink::wink::wink: