Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ

Nhà nọ có 1 đứa bé mới lên 4 tuổi nên hỏi rất nhiều. 1 hôm, người chị không chịu được nữa mới bảo:

- Từ nay em đừng hỏi chị câu "Tại sao" nữa nghe chưa!

Đứa trẻ trả lời:

- Nhưng tại sao ạ?

 

Quan tòa hỏi người tù nhân:

- Anh còn trăn trối điều gì không?

Người tù nhân trả lời:

- Xin tòa cho tôi mặc áo chống đạn!

Vị quan tòa ra lệnh:

- Được thôi, mặc áo chống đạn cho anh ta rồi đưa anh ta lên máy chém. Mau!

 

Vị ảo thuật gia nói:

- Con vẹt của tôi có thể kêu tiếng của bất kì con vật nào. Nếu có con vật nào mà nó không thể giả giọng, tôi sẽ mất của quý vị 5000 đô la.

- Vậy thì thử giả giọng con giun xem nào! - 1 giọng nói vang lên từ phía khán giả.

 

Bạn đang ở nhà một mình và cảm thấy cô đơn? Đừng lo, tôi có cách cho bạn thấy bớt cô đơn đấy. Bạn chỉ cần xem vài bộ phim ma là xong. Khi đi ngủ, bạn sẽ thấy, dù là trên trần nhà hay dưới gầm giường, trong tủ quần áo, đâu đâu cũng có người!

 

1. Lý do 1

Kiên: Khi đá bóng, cậu thích đá như thế nào?

Hoàng: Tất nhiên là đá bám biên rồi. Để khi khát tớ có thể chạy ra uống nước một cách nhanh nhất

Kiên: !

2. Đồng hồ báo thức

Tí: Cậu đi đâu vậy"

Tồ: Tớ đi mua cái đồng hồ báo thức.

Tí: Trời ơi, thế cậu không biết trong điện thoại có đồng hồ báo thức à?

Tồ: Cậu đùa gì vậy! Cái điện thoại của tớ bé tí làm sao nhét vừa đồng hồ báo thức được?

Tí: Bó tay.com

3. Hài lòng

Lan: Mỗi lần tớ mời cậu đi uống trà chanh là cậu cứ đứng lên trả tiền làm tớ không hài lòng lắm đâu.

Chi: Vậy phải làm sao?

Lan: Chứ còn sao nữa. Cậu cứ làm như vậy mấy lần nữa thì tớ mới.. hài lòng.

4. Yêu động vật

Tít: Nhà tớ ai cũng yêu động vật đấy nhé. Mẹ tớ thì yêu mèo, Bố tớ yêu chó, chị tớ yêu những chú chim bồ câu

Sơn: Thế cậu yêu con gì?

Tít: Tớ yêu con lợn đất.

Sơn: Trời!

5. Sáng kiến

Cô giáo: Do đại dịch Cô-vid lần này mà giá thịt lợn tăng cao. Các em có sáng kiến gì cho việc này không?

Học sinh A: Vậy thì chúng ta không ăn thịt lợn nữa mà chuyển sang ăn thịt heo đi cô

Cô giáo: ?

6. Sợ ma

Đám cưới xong xuôi khách khứa, họ hàng về hết, cô dâu chú rể về phòng ngủ để động phòng, chú rể vì uống khá nhiều rượu nên vội lăn ra ngủ,

Còn cô dâu khép nép nằm phía ngoài mép gường.

Khoản 10 giờ, cô dâu lay chú rể dậy:

- Anh ơi dậy đi.

- Có chuyện gì vậy? Sao đánh thức anh vậy em?

- Em sợ ma quá hà! Nằm phía ngoài này lạnh thấy mồ!

- Ừ, vậy thôi để anh nằm ngoài còn em nằm trong sát vách nhe.

Chốc sau anh chàng rể nghe vợ mình thút thít khóc, hoảng hốt anh vội hỏi:

- Ủa, sao em khóc vậy?

- Nằm trong này tối quá em sợ.

- Trời ơi, nằm ngoài hay nằm trong em đều sợ ma anh không biết để em nằm đâu cho bớt sợ?

Cô dâu nước mắt doanh tròng thổn thức:

- Hổng ấy anh cho em nằm dưới còn anh nằm trên mình em chắc bớt sợ hơn.

7. Không thở được

- Anh không thể thở được nữa.

- Sao vậy? Vì anh quá yêu em sao?

- Không. Vì anh ăn quá no

 

27. Ai ngu

Trong cuộc thi "con vật nào ngu nhất" do sư tử đứng ra tổ chức, có 3 thí sinh lọt vào trận chung kết, ban giám khảo đã đặt ra đề thi:

"1+1 =?"

Bò: 4

Lợn: 6

Vẹt: "1+1 =?"

Vẹt được giải nhất

 

29. Điện cao thế

Tại trạm điện cao thế, anh chàng đang sửa chữa trên cao nói với anh đứng dưới đất

- Cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Có!

- Cầm lấy 2 sợi xem, có thấy gì không?

- Không!

- Tốt, đừng đụng vào 2 sợi kia nhé, điện cao thế đấy

 

Trị tận gốc

Tí: Hôm qua em bị đau bụng chị ạ?

Chị gái: Em ăn gì mà bị đau vậy?

Tí: Chắc do đĩa thịt gà để ở bên ngoài lâu mà không cất vào tủ lạnh ạ.

Chị gái: Đợi đấy, chị đi kiếm thuốc cho em.

Tí: Nhưng em hết đau rồi mà?

Chị gái: Mũi em có vấn đề, phải chữa để lần sau còn phân biệt được thức ăn ôi thiu. Như vậy thì sẽ không bị đau bụng, em hiểu chưa?

Lịch sự

Bi đang đi dạo thì gặp bạn của ông nội. Nhớ lời dặn phải ngoan ngoãn, lịch sự với người lớn, Bi chào ông:

Bi (khoanh tay lễ phép) : Cháu chào ông ạ!

Bạn của ông: Ồ, ông chào Bi! Cháu thật là ngoan! À, ông nội cháu dạo này có khỏe không?

Bi: Cháu cảm ơn ông, ông nội cháu vẫn khỏe ạ. Vậy ông nội ông dạo này thế nào ạ?