Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ

25.
Một cô gái cắm cúi đạp xe qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, biên phòng giữ lại kiểm tra ,cô nói chỉ là cát , 2 anh biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra . Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không đành phải cho cô gái đi.
Cứ thế 2 năm liền cô đạp xe qua biên
2 anh biên phòng đã nghỉ việc gặp cô và hỏi
“tao được đào tạo chuyên nghiệp chống buôn lậu mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa” cô gái thỏ thẻ trả lời
Dạ e buôn lậu xe đạp!

Chúc mọi người buổi tối vui vẻ

 

Ngộ Không: Sư phụ! Sư phụ! Sư.. ư.. ư Phụ.. ụ.. ụ.. ụ!

Sư Phụ : Nhậu không?

Ngộ Không: Nhậu chứ. Con gọi người chủ yếu là rủ đi nhậu thôi đó mà. Chỉ có người mới hiểu ý con thôi.. haha.

Sư Phụ: Con khỉ gió nhà ngươi, ta không hiểu ngươi thì hiểu ai. Mà Ngộ Không này! Ta nói nhà ngươi nghe.

Lần sau tuyệt đối không được gọi ta như thế nữa, ta rất kỵ đấy nhà người biết không?

Ngộ Không: Là thế nào cơ?

Sư Phụ: Ngươi gọi tên ta được rồi đừng có kéo ra từng chử rồi giật tưng tưng như mới nãy. Nghe kinh vãi lúa, như kiểu nhà ngươi đang giai đoạn khó đi ngoài phải dùng sức tống xuống nan điền vậy.

Ngộ Không: Sư Phụ dạo này có IQ cao nhể khéo tưởng tượng vãi.

Sư Phụ: Ta mà không cao sao được.

Ngộ Không: Con nhớ trước đây IQ sư phụ rất thấp. Con đã bảo bao lần nhưng mỗi lần có yêu quoái thì Sư Phụ vẫn thiện tai.

Con thiết nghĩ thôi thì IQ sư phụ quá thấp đành chấp nhận thôi.

Sư Phụ: Hả? Con khỉ khô này.

 

Truyện 1: 5 Quy tắc thô nhưng thật

1. Tiền không mua được hạnh phúc, nhưng ngồi khóc trong một chiếc Mercedes thì vẫn thoải mái hơn trên 1 chiếc xe đạp

2. Hãy tha thứ cho kẻ thù nhưng hãy nhớ tên của họ

3. Hãy giúp đỡ mọi người khi họ gặp khó khăn và họ sẽ nhớ đến bạn khi họ lại gặp khó khăn nữa)

4. Nhiều người vẫn sống chỉ bởi vì việc bắn họ là bất hợp pháp

5. Rượu chẳng giải quyết được điều gì, sữa cũng vậy.

Truyện 2: A good teacher

Một ngày nọ, một giáo viên cố gắng dạy một lớp học sinh 5 tuổi về tên của các loài động vật. Cô treo một bức tranh của con hươu lên rồi hỏi một cậu bé: "Billy, đây là con gì?"

Cậu bé Billy nhìn vào bức tranh với một vẻ mặt chán nản và trả lời: "Em rất tiếc thưa cô Smith, em không biết"

Cô giáo không từ bỏ như vậy vì thế cô liền hỏi Billy: "Chà, Billy, mẹ em thường gọi bố emm là gì?"

Mặt cậu bé Billy bỗng sáng lên, nhưng rồi lại tỏ ra khá bối rối, khi cậu bé hỏi: "thưa cô Smith, liệu đó có đúng là một con lợn không ạ?"

 

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó, mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!

 

Hai tù nhân hỏi nhau:

- Tại sao mày phải vào đây?

- Vì cảm cúm

- Lạ thế nhỉ

- Có gì mà lạ, tao bị cảm, hắt hơi làm nhân viên bảo vệ thức giấc.

 

Một anh chàng nọ mới mua con vẹt được một tuần nhưng ngay sau đó anh ta đành phải mang nó tới trả lại cửa hàng.

Người bán hàng hỏi:

- Sao? Nó không nói được à?

- Ồ nó có nói được.

- Vậy nó không chịu ăn uống à?

- Nó ăn uống ổn định.

- Vậy sao anh lại muốn trả lại nó?

- Tôi đã hỏi: "Này vẹt, mày có nói được tiếng Việt không?" Nhưng nó không trả lời. Tôi hỏi lại: "Mày có nói được tiếng Việt không?"

Nó vẫn không trả lời. Tôi tức quá nên quát: "Con vẹt ngu ngốc, đần độn kia, mày có nói được tiếng Việt không hả?"

Bỗng thấy nó cất tiếng:

- Tất nhiên là có thể. Thế nhưng ông có nói được tiếng Anh không?

 

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt.

Mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

 

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á.. Á! Đau quá!

- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

Hãy like nếu thích nhé

 

BIẾT VIẾT KHÔNG BIẾT ĐỌC​

Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

- Hãy viết tên anh vào đây!

- Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.

 

2 cậu bé đang tán dóc với nhau. 1 cậu bảo:

- Nhà tớ có 1 trang trại rất to, có bao nhiêu là con vật. Hôm trước tớ nghe bố tớ nói, trang trại nhà tớ phải đến gần 300 con vật đấy!

Cậu bé còn lại nói:

- Thế chưa là gì đâu! Trong nhà tớ có đến hàng nghìn con!

- Con gì mà nhà cậu nuôi nhiều vậy?

- Bố tớ bảo cái máy tính cũ của bố có hàng nghìn con.. virut!