Nổ.. Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: – Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100 kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: – Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó. Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì-. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: – Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: – Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác Thôi xong Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy "thèm" vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường. Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn.. (tuyệt vời) Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp. Ở dưới bếp anh gặp.. vợ đang ngồi chờ mình! – Ơ. Giờ này em vẫn làm gì ở đây? Tại sao em vẫn chưa ngủ? Ai ở trong phòng ngủ vậy? – À quên, bà ngoại đến chơi đang ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy không được khỏe! – C.. á.. a.. i.. g.. g.. gì.. i. Sữa tươi tiệt trùng Một giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng chung sống với nhau. Đến một ngày giọt sữa gái đề nghị muốn có con với giọt sữa trai. Giọt sữa trai nhăn mặt buồn rầu mà trả lời: Anh không thể có con với em được, vì anh là sữa tươi tiệt trùng * * * Gặp ác mộng Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: – Có chuyện gì vậy? – Em nằm mơ thấy ác mộng – Mày mơ thấy gì? – Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm – Thế mày có chết không? – Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây – Thế giờ mày tỉnh chưa? – Dạ rồi. – Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá! * * * Truyện cười Trư Bát Giới thời @ Với công nghệ thẩm mỹ làm đẹp hiện đại, Trư Bát Giới đã dùng một một số tiền lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân hình của mình trở thành một anh chàng đẹp trai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái đẹp liền tới vũ trường tìm gái. Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt đẹp như hoa và cùng nhau đi từ A.. đến.. Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo: – Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy! – Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi! Sư huynh!.. Đệ.. chính là Sa Tăng đây! – Trư Bát Giới! * * * Chấy và rận Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao, người sống dưới thấp nơi ấm áp. Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy. Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được nơi chấy ở. Được vài hôm bỗng rận có ý kiến: - Thôi em về đây, ở đây khổ quá, toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng, lại hay bị soi khi đang ăn. Sao bằng chỗ em được. Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận xem rận sống sung sướng thế nào. Rận sống ở ven một bờ hồ cây cối lau lách um tùm. Ngày đầu ăn no ngủ ấm, ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn ngập tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn. Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa. Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn, hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng "tùm" một cái, thấy một gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ. Đang lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt lấy một thân cỏ ven hồ nên không việc gì. Lại nói chuyện chấy bị tống xuống hồ, cố lóp ngóp bò lên gần đến bờ thì lại "TÙM" một cái nữa, gã khổng lồ lại lao xuống với sức mạnh khủng khiếp cuốn theo chấy xuống. Cứ như vậy gần tiếng đồng hồ, khi gã khổng lồ mệt và ói ra nhựa vá xe có mùi mía hay mùi hoa thiên trúc sư, chấy mới lên được bờ và nằm vật ra ngất xỉu. Trước khi ra về chấy bàng hoàng nói với rận: - Thôi, ở đây tuy ăn uống và chỗ nghỉ sướng thật, nhưng cứ chiến tranh giặc giã liên miên thế này anh không chịu nổi * * * Khi ngốc cưỡng hiếp Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp.. Viên thanh tra hỏi: – Có chuyện gì vậy? – Xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi. – Nhưng sao cô biết đó là kẻ đần độn? – Vì tôi phải chỉ dẫn hắn mới biết cách làm. * * * Bị làm nhục Cô gái nói: – Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi.. Tòa án: Rồi sao nữa? – Rồi anh ấy bỏ đi ạ. – Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô? – Khi nhìn thấy cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì khác đếu nào làm nhục tôi chưa * * * Anh ơi, anh Mạnh lên! Một vợ chồng mới cưới nên rất thắm thiết trong "chuyện ấy". Một buổi tối hai vợ chồng đang ăn món tình yêu trên lầu thì một anh bạn tới thăm. Mẹ vợ ngồi ở dưới nhà nói vọng lên: – Con ơi anh Mạnh lên đấy! Cô vợ nghe thấy thế bảo chồng: – Anh ơi, anh Mạnh lên! – Ừ anh biết rồi! – Anh ơi, anh Mạnh lên mà! – Anh biết rồi! – Nhưng mà anh Mạnh lên! – Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa! * * * Để cao lên Trong rạp hát, tiếng một cô gái nói nhỏ nhưng gay gắt: – Ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi! – Vậy thì tôi phải để tay ở đâu bây giờ người đẹp? – Cao lên hơn chứ còn sao nữa * * * Làm gì? Hai nữ tu sĩ ra chợ hỏi người bán hàng hai quả dưa chuột giá bao nhiêu. Người bán hàng nói: – Mỗi quả giá một đồng, nhưng ba quả thì tôi chỉ lấy 2, 2 đồng. Nghe thấy vậy, một bà mừng rỡ quay sang nói với bà kia: – Vậy thì chúng ta để một quả để ăn nhé! (2 quả dưa chuột không biết hai bà để làm gì
CON RIÊNG Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". - Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một" thằng "với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời, vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa.. * * * Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". - Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình". THƯA CÔ, CON MUỐN ĐI HÁT Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu: - Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho con đi hát" nghe không? Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho con đi hát..". Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói: - Bố ơi, con muốn đi hát! Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo: - Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ. HỔ PHỤ SINH HỔ TỬ.. Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi. Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo: - Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp! MỆT KHÔNG.. Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy: - Lên xuống mãi thế này anh có mệt không.. - Thưa mệt ạ. - Lên mệt hơn phải không.. - Thưa không ạ. - Vậy thì xuống mệt hơn à.. - Thưa không ạ. - Khi ngừng.. - Thưa không ạ. - Thế thì khi nào anh mệt.. - Khi gặp những người hỏi nhiều.. LỜI KHUYÊN.. Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên: - Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi. Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để Xin tư vấn: - Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin! Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói: - Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo". - Khoan đã – Chàng trai cắt lời vị linh mục – Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì? - Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể Mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi. HÃY CỐ MÀ CHỐNG LẠI CHÚNG Người đàn ông thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ. Người này đến ngay tức thì, mang theo một cái lưới lớn, một súng săn và một con chó cực to trông rất dữ tợn, anh ta nói: - Tôi sẽ trèo lên rung cây để con khỉ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho con khỉ một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương, anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi leo xuống và chúng ta trói nó lại. - Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi lên: Tôi phải làm gì với khẩu súng? - Tôi đã an toàn ở trên này, nếu chúng không cắn nhau mà cùng xông vào anh, hãy nổ đến phát súng cuối cùng. Sưu tầm
CÂU TRỘM Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy. - Cháu có giấy phép câu cá không? - Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu. - Cá cảnh? - Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi húyt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà. - Nhảm nhí, cá không thể làm thế được. - Vậy để cháu chỉ cho ông thấy. - Được. Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau. - Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả? - Gọi ai lại ạ? - Cá. - Cá nào cơ?
- Nạn nhân là nữ, 33 tuổi, độc thân, bị đâm nhiều nhát dẫn đến tử vong, riêng vùng mặt bị rạch 19 vết. - Eo ôi, thật đáng sợ. - Đúng vậy, không những bị giết còn bị hủy dung. Tên tội phạm này quả là kẻ có tâm lý biến thái. - Không, ý tao là 33 tuổi vẫn còn ế. Thật đáng sợ!
Khi này, đã hai năm kể từ lần cuối tôi nói chuyện với bạn.. Khoảnh khắc tôi chợt nhận ra chúng ta của hai năm trước ngây ngô đến nỗi ngu ngốc. Tôi nói với bạn, rằng tôi muốn học kinh tế, muốn trở thành một kế toán bình thường làm công ăn lương, tôi không mơ ước mình thành công rực rỡ, chỉ cần công việc sáng đi tối về đều đều là ổn. Bạn. Bạn nói với tôi bạn muốn trở thành IT. Mặc dù chúng ta ở rất xa, lại chưa từng gặp mặt, bạn lại có thể sửa được máy tính cho tôi. Lúc đó tôi cảm thấy bạn rất giỏi. Và tôi tin những gì bạn nói sẽ thành sự thật.. Nhưng.. Khi đã gần đến thời khắc quyết định. Tôi đã điền nguyện vọng của mình vào một trường khác ngoài NEU hay FTU. Lúc này tôi phấn đấu để trở thành một Designer. Một cuộc sống tự do sáng tạo vẫn là hợp với tôi hơn. Tôi đã không nhận ra sở thích của mình. Rằng tôi thích vẽ từ năm lớp 1 đấy bạn à. Còn bạn.. Bạn chọn một trường thật tốt để theo đuổi đam mê ngôn ngữ Nhật. Cứ âm thầm theo dõi bạn. Tôi nhận ra bạn học tiếng Nhật rất siêng. Tại sao bạn lại thích tiếng Nhật vậy? Chúng ta của bây giờ đều khác xa với những gì trước đây chúng ta tưởng tượng. Chúng ta của bây giờ.. Cũng không còn chúng ta nữa.
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack: - Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận? - Thưa cô, em có xem trận này trên tivi.. nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ! O O o Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted: - Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh? - Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ. O O o Giáo sư hỏi một sinh viên: - Phản ứng dây chuyền là gì? - Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta.. O O o Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp: - Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao? - Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ! O O o Thầy giáo điểm danh: A, có không? Dưới lớp: Dạ.. Thầy tiếp: B, có không? Dưới lớp: Vâng.. Thầy tiếp: C, có không? Dưới lớp: Thưa có! Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha! Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!
Có một ông, nhà rất nghèo nhưng lại xỉ diện. Một hôm ông đi qua nhà người bạn chơi trước khi đi ông có dặn con của mình như thế này: - Này con, nếu lát nữa con nấu khoai xong rồi thì sang kêu cha về ăn. Khi qua kêu con nhớ gọi là cha ơi về ăn cơm, chứ không nói là về ăn khoai nghe chưa, để người ta khỏi nói nhà mình nghèo, không có cơm ăn Người con cũng đáp: -Dạ con hiểu rồi Sang nhà bạn chơi được 30 phút thì đứa con sang bảo: - Cha ơi về ăn cơm Ông ta mới đáp: -Ừ con về dọn cơm ra đi, cha về liền Người bạn của ông mới nói: -Chà! Nay nhà ông khá ghê ta, có cơm để ăn luôn rồi Ông cười: -Haha Vừa mới quay lưng đi được vài bước thằng con quay lại nói tiếp: -Cha về nhanh chứ để mấy đứa em nó lựa hết mấy củ khoai to. Đúng là giấu đầu thì ló đuôi END Dạ anh chị nào thấy hay thì ủng hộ giúp em. Em cảm ơn
Đi Chợ Tác giả: Mạn Nguyệt Một ngày nọ, mẹ dắt bé Chíp đi chợ, bé Chíp thích thú lắm, bé nói với mẹ, "Mẹ mẹ, lát mẹ nhớ mua bim bim cho con nhá!" Mẹ Chíp mỉm cười đáp, "Vâng, mẹ nhớ rồi, gớm cơ, con thì chỉ có nhớ bim bim của con thôi." Chíp nhanh chóng phung phịu đáp, "Con có nhớ mẹ nữa mà." "Rồi rồi, vậy giờ hai mẹ con mình đi chợ nhá". "Vâng" Mẹ con Chíp dắt tay nhau dung dăng dung dẻ đi chợ, vì là đi tiện sắm đồ cho dịp tết nên mẹ Chíp mua nhiều thật là nhiều đồ, đến khi mua rau cỏ Chíp cứ phụng phịu không chịu đi, mẹ phải mua cho Chíp một gói bim nhỏ, lúc này Chíp mới chịu đi tiếp. Đi qua một dãy hàng bán cà chua, mẹ Chíp chợt nhớ là mình quên chưa có mua cà chua. Vậy là mẹ Chíp lại dừng lại để chọn lựa phần rau cuối cùng của thực đơn, Chíp đứng một bên nhìn mẹ chăm chú. Đến khi mẹ Chíp cầm lên một quả cà chua, Chíp vội lấy xuống khỏi tay mẹ, mẹ nhìn Chíp đầy thắc mắc, Chíp mới ghé vào gần mẹ nói: "Suỵt, suỵt mẹ đừng lấy quả đấy, lát nữa về rồi con kể cho mẹ." Mẹ Chíp nghe vậy cũng không lấy, lại thấy làm lạ sao hôm nay tự dưng con trai mình lại thần bí đến thế. Tới khi về nhà mẹ mới hỏi lại: "Sao lúc nãy con không không cho mẹ lấy quả đấy?" Chip nhìn mẹ nói: "Quả đấy hư rồi, mẹ đừng lấy" "Dạ, mẹ không lấy rồi, nhưng con có thể nói cho mẹ biết nó hư như nào không?" Chíp bấm bấm ngón tay, suy nghĩ một lúc rồi ngước lên nhìn mẹ: "Vì quả đấy rách rồi, họ chưa vá lại như mẹ nói" "!"
- Tí: Tèo này! Con em tao ngoan ghê, tao mắng nó mà nó không cãi lại đâu! - Tèo (ngưỡng mộ) : Thích thật chẳng bù cho con em tao. - Tí (tự hào) : Dĩ nhiên rồi, vì em tao đâu có biết nói! - Tèo :(từ từ xỉu) !
Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi Con: Con không muốn tới trường đâu! Mẹ: Con có thể đưa ra 2 lý do tại sao con không muốn tới trường không? Con: Được ạ, đó là bọn trẻ ghét con và thầy cô giáo cũng ghét con. Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra 2 lý do mà con phải tới trường. Con: Vâng, mẹ nói đi. Mẹ: Thứ nhất, con đã 52 tuổi rồi, và thứ 2 con là hiệu trưởng
