Truyện cười sưu tầm, Truyện cười cực độc

Truyện cười số 1:

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một.. cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.. Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã, rồi qua phòng các nàng, còn con hổ tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng.. con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè:

"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?"

Truyện cười số 2:

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi.. hiếp!

Cô giáo không kiềm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.

Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:

- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Truyện cười số 3:

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.

Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Napoleon muôn năm! Rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Samurai bất diệt! Rồi nhảy xuống.

Máy bay vẫn tiếp tục bay, nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:

- Việt Nam vô địch! Rồi đạp 2 thằng Đức xuống

Truyện cười số 4:

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt ngu ngu.

Người phụ nữ tức giận:

- Mặt ông ngu thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Truyện cười số 5:

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên:

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C.. h.. ú.. a!

Truyện cười số 6:

- Giai thoại kể rằng: Một triệu phú vinh dự được gặp riêng tổng thống Mỹ Bill Clinton, ông đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với ông rằng:

- Khi ngài bắt tay Tổng thống Bill Clinton, hãy nói: "How are you?" (Sức khỏe ông thế nào). Bill sẽ nói: "I'm fine, and you?" (Tôi khỏe, còn ông). Khi đó ngài chỉ cần nói: "Me too" (Tôi cũng vậy). Sau đó sẽ là phần việc của phiên dịch viên.

Có vẻ đơn giản, nhưng: Khi triệu phú gặp Bill, ông ta đã nhầm thành: "Who are you?" (Ngài là ai). Mặc dù bị sốc, nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:

- Well, I'm Hillary's husband (Tôi là chồng của Hillary), ha ha ha..

Ngài triệu phú trả lời tự tin:

- Me too, ha ha ha..

Truyện cười số 7:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: "Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy".

Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: "Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi..". Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: "Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận".

Truyện cười số 8:

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1, 1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Truyện cười số 9:

Đây là bí ẩn chưa giải mã được. Điều khiến các Sinh Viên trường khác khó chịu và ghen tị với trường ta. Đó là Vì sao sinh viên BK ăn chơi mát trời (Báo Tuổi Trẻ đã từng đăng) mà sao vẫn Thi đậu, vẫn No1?

Ngày xưa, (khoảng các khóa 95 trở về quá vãng, do BK ra đề tuyển sinh riêng_khó vô địch, vì vậy chỉ có các hảo hán thông minh lãng tử mới vào được 268 LTK), Chúa cử Thiên Sứ xuống trần kiểm tra tình hình học tập của các SV.

*Đầu năm học khi lá thu rơi lổn cổn: T. Sứ alo về CHÚA:

- SV Sư phạm đang học, Y Dược đang HỌC.. BK đang uống cà fe.

*Giữa năm học:

- SV Sư phạm đang học, Y Dược đang HỌC.. BK đa số đang uống cà fe, còn lại ngủ (ở nhà và trong lớp)

*Vào MÙA THI: Thiên Sứ hổn hển báo:

Cấp báo, Cấp báo: SV Sư phạm đang làm bài THI, Y Dược đang làm bài THI,

CHÚA hỏi:

SV BK cũng đang THI chứ?

Thiên Sứ trả lời:

Dạ thưa không, SVBK đang CẦU CHÚA.

CHÚA mừng rỡ:

Đấy đấy, có việc làm rồi đấy Giúp BK ngay, nó đang cầu ta thành khẩn thế mà..

Truyện cười số 10:

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi: - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết quần áo trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn.. - Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó..

Truyện cười số 11:

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: Các chú có mang theo USB không đấy?

- Đường Tăng: Sặc..

- Như Lai: Thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí: Anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà mịa nó, search Google download cho nhanh

Truyện cười số 12:

Có 3 thằng thiếu niên đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà nó cứ thế đi nên bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: "Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa".. kl: Chắc tụi nó bị thiếu iod..

 

Càng Nhìn Càng Tiếc

Vợ nói với chồng: "Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!"

Chồng:

- Anh chẳng nhìn làm gì cả!

Vợ:

- Anh nói thật không đấy?

Chồng:

- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?

Về Bằng Gì?

Ông lão từng là vận động viên điền kinh khoe với các vận động viên trẻ về thời vàng son oanh liệt của mình.

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình của ta một cái bạt tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng.. xe cứu thương.

Đợi Ném Giày

Một cụ già nhát gan ở một mình trong ngôi nhà hai tầng nên đã cho chàng thanh niên thuê lầu trên. Anh chàng này vốn đang yêu đương nên thường ngày về rất khuya.

Sau khi về nhà, hễ ngồi lên giường là anh tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "bộp", "bộp" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, rất lâu không ngủ lại được.

Nhiều ngày trôi qua, không chịu đựng được nữa, ông già phải cảnh cáo anh thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì sẽ bị đuổi đi. Chàng trai vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.

Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, tuột phăng đôi giày và ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng. Bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của chủ nhà, anh nhẹ nhàng cởi chiếc giày thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi!

Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to:

- Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tôi cũng không chịu được cha nữa rồi.

- Sao thế hả ông? Cháu.. cháu..

- Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm ngủ. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì!

 

VỢ CHỒNG PHÂN CÔNG​

Tom nói với bạn của mình: Bill à, gia đình tôi phân công nhau cùng làm việc, tôi phụ trách vài việc, vợ tôi phụ trách một vài việc "

" Vậy cậu phụ trách gì hả Tom? "

" Tớ quản con và người giúp việc "

" Thế vợ cậu? "

" Cô ấy quản tiền và tớ "

CHA CON GIỐNG NHAU​

Cha hỏi Natasha:" Hôm qua con không đi học mà đi đâu? "

Con cùng một đứa bạn đi xem nhạc kịch: – Natasha trả lời không giấu diếm.

" Thời gian học sao có thể bỏ đi xem nhạc kịch được "– Người cha tức giận

" Hôm qua cũng đâu phải ngày nghỉ của cha nhưng cha cũng đến nhà hát xem nhạc kịch đấy thôi, cha ngồi ngay trước mặt con còn gì? "

KHÁM LẠI​

Bill biết rằng khám lần đầu mất 3 tệ, nhưng khám lại chỉ mất có 1 tệ. Vì thế anh ta bước vào phòng và nói với bác sĩ:" Tôi lại đến đây! "

Bác sĩ xem xét một hồi rồi nói:" Cứ uống thuốc như lần trước kê đi!"

 

Ý tưởng tuyệt vời

Một người ăn xin trên đường nói với một vị phu nhân: Mau đưa tiền đây, nếu như tôi dùng súng nước rửa trôi phấn trang điểm trên mặt bà, hậu quả sẽ thế nào nhỉ? "

Nghề tưởng tượng

Cô gái: Một tháng anh kiếm bao nhiêu tiền thế?

Chàng trai: 1 tỷ em ạ!

Cô gái: Woa! Nhiều thế ư? Vây anh làm nghề gì cơ?

Chàng trai:" Tưởng tượng

Cô gái: Hả?

Đừng giữ khách lại ăn cơm

Bố đang tiếp khách, tiểu Cường có vẻ như muốn nói gì đó với bố.

Bố đoán được liền hỏi: "Con đừng có lén lén lút lút như vậy nữa, có gì cứ nói to lên xem nào!"

Tiểu Cường liền lớn tiếng nói: "Mẹ bảo con nói với bố là đừng giữ khách lại ăn cơm!"

 

100 Nụ Hôn Nồng Thắm

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất".

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:

"Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.

3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.

4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.

Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé).

Vợ yêu của anh"

Sự Thật Đắng Lòng 300 USD và 3 quả trứng

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:

– Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

– Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít:

– Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

– À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

– Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và.. em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Tác Hại Của Việc Uống Rượu

Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:

– Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu?

Anh chàng Tom gật gù lên tiếng:

– Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.

Thế còn cậu, Jack?

– Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn!

Còn chuyện của anh thế nào John?

– Chuyện của em đúng là tai họa. Hôm đó em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới.. li dị của em

 

Trả Lương Bằng Sản Phẩm

Thời buổi kinh tế khó khăn, 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

– Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

– À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, công ty bán hàng không được nên trả lương nhân viên bằng sản phẩm, tao ăn riết nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

– Công ty vợ tao cũng vậy, cũng trả lương bằng sản phẩm luôn, nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất.. bao cao su.

Chỉ Tại 2 Quả Tạ

Trong giờ sinh học về sự phát triển của cơ thể nam và nữ.

Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?

Vova: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả tạ dưới níu lại ạ.

Cô giáo :(bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?

Vova: Bởi vì lúc ấy 2 quả tạ trên của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả tạ dưới của con trai ạ.

Anh Cũng Thế

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.

Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.

Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.

Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói: "Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!"

Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến: Hồi còn sống anh cũng thế.

 

Vì Sao Chú Công Nhân Bị Ngã

Trong chuyến cho học sinh tham quan thực tế từ công trường, vừa tới nơi được một lúc thì xảy ra tai nạn: Một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:

– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?

Masa giơ tay:

– Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.

– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?

Kôlia:

– Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.

– Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?

– Chú ấy ngã vì quát em!

– Thế là thế nào?

– Chú ấy bảo: Thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

Lớn Nhanh Hơn Cả Thánh Gióng

Khi đứng chờ xe buýt, bà mẹ dặn con trai: "Nếu bác tài xế hỏi, con hãy bảo là con chỉ 4 tuổi, để được đi xe buýt miễn phí nhé!"

Quả nhiên, khi lên xe, bác tài hỏi cậu bé bao nhiêu tuổi.

- Dạ, cháu 4 tuổi ạ?

- Vậy bao giờ cháu lên 5 tuổi? - bác tài xế vui tính hỏi.

- Khi nào cháu xuống khỏi xe buýt ạ.

Cô Ta Không Phải Vợ Tôi

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.

Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú" :

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

 

Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp 1:

- Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?

- Cháu lấy tờ màu xanh ạ

- Tại sao cháu thích tờ xanh?

- Vì màu xanh là màu hy vọng

Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy!

- Vậy cháu hy vọng gì?

- Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!

 

#1:

Hoa và Thư đang nhắn tin với nhau:

Lan: Ê!

Thư: Gì thế Lan?

Lan: Tao không biết đặt tên con tao là gì!

Thư: Hay mày đặt là Minh đi!

Lan: Không được! Sau này nó mập, bị bạn trêu là Minh Béo! Trẻ em không dám lại gần thì chết!

Thư: Lé lắm thế!

Lan: Đặt tên nào bây giờ nhỉ? Sợ sau này đi học có bị bạn bè trêu chọc như tao ngày xưa lắm!

Thư: Mày tên Hoa mà?

Lan: Thì đang giờ sinh học thực vật, thầy giáo hỏi câu xanh rờn "Bộ phận sinh dục của HOA nằm ở đâu?". Cả lớp nhìn tao cười ồ lên, nhục vãi!

Thư: Mày chưa tội bằng thằng Toàn đâu! Hôm nhận lớp cô nói mỗi câu "Lớp này TOÀN là con gái". Nó tức mấy hôm không chịu đi học!

Lan: Thằng Đại lớp tao cô giáo môn nào cũng "Lớp không ai giơ tay thì cô gọi Đại nhé".

Thư: Thôi chốt lại một câu, đặt là Lê Văn Luyện đi!

Lan: Mày điên à Lê Văn Luyện cái đầu mày!

 

#2:

Như năm nay 22 tuổi, còn chồng của cô ấy tên là Thiên năm nay đã 46 tuổi rồi. Cô Như lấy bác Thiên chỉ vì tiền mà thôi. Cô Như rất hay ngoại tình với những người đàn ông khác vì chồng mình già, không có đủ sinh lực làm cô ấy hài lòng. Một hôm, cô Như mời một người đàn ông khác về nhà, người đó tên là Tiến. Hôm nay bác Thiên đi làm xa. Nhưng ngay khi chú Tiến đến nhà thì bác Thiên về nhà và nói hôm nay không cần đi nữa. Chú Tiến chui vào trong tủ. Cô Như nói đến sáng mới được về. Đến nửa đêm, có một tên trộm vào nhà của bác Thiên. Hắn ta lấy tất cả những thứ xung quanh và mở tủ. Hắn ta giật mình khi thấy có người trong tủ. Hai người nhìn nhau đều hoảng sợ. Nhưng cả hai bẽn lẽn im lặng. Vì nếu hét lên, cả hai sẽ cùng đi tù. Nghe có tiếng mở tủ, cô Như tỉnh dậy. Cô định hét lên vì có trộm nhưng lại thôi, vì sợ chồng biết mình ngoại tình. Cô Như đưa một số tiền cho cả hai người rồi bảo hai người bỏ đi. Từ đó, cô Như sợ không dám ngoại tình nữa.