Tôi 18 tuổi: Những nỗi buồn không tên Thật ra ở cái tuổi mà mọi người cho là giai đoạn tươi đẹp nhất của thanh xuân này thì có mấy ai nhận ra được đây cũng là cái tuổi đầy ưu phiền, chất chứa bao nỗi buồn không tên. Đôi lúc cũng hay nghĩ vẩn nghĩ vơ rồi đâm ra sầu mà không biết vì sao? Lại tự hỏi mình vì sao lại phải buồn như thế? Buồn vì ai? Vì mình hay vì bất cứ người nào khác? Tuổi 18 nghe thì đẹp đẽ vậy đấy nhưng những cảm xúc thì ngổn ngang không lối về. Chỉ đơn giản là nghe một đoạn nhạc buồn, một câu chuyện có kết cục không tốt cũng có thể xúc động mà suy nghĩ về tương lai của mình, rồi đến một lúc sau thì lại bừng tỉnh chê mình nghĩ xa. Hay là khi đang ngồi một mình lại nhớ về quá khứ, lại ngồi nghĩ vẩn vơ những việc ấu trĩ như: Bây giờ mà từ đây rơi xuống có phải bố mẹ sẽ rất buồn, rồi thì mai sau mình sẽ làm gì? Liệu có kiếm được tấm chồng tốt, sinh được đứa con ngoan ra sao? Cứ nghĩ vu vơ như vậy lại đâm ra khóc lúc nào cũng không hay. Nhiều khi cãi lời cha mẹ rồi lại tự vấn lại bản thân, cảm thấy bản thân là một đứa con thật bất hiếu, cảm giác tự trách, cảm giác tội lỗi cứ thế xâm chiếm tất cả. Đó mới thấy được con gái tuổi này dễ khóc, dễ buồn như nào, nhưng tuổi này cũng thực mạnh mẽ vì khi ở bên ngoài kia nơi trường học, nơi tụ tập thì vẫn hihi haha bày trò chơi đùa. Vậy đấy, khi một mình thì lớp vỏ bọc dễ vỡ biết bao nhưng ra bên ngoài thì lớp vỏ ấy cứng cáp không ai có thể làm tổn thương được. Con gái à, hãy yêu lấy cái tuổi điên cuồng này nhé..
Tuổi 18 là cái tuổi lựa chọn khó khăn nhất của tất cả mỗi con người. Bạn sẽ không biết quyết định nào là đúng đắn cho bản thân, bạn luôn phải lựa chọn phân vân và cuối cùng ân hận về điều bạn làm. Bạn dành cả hàng giờ chỉ suy nghĩ về những điều sắp tới sau khi tốt nghiệp cấp ba, bạn sẽ đi học, hay đi làm, hay là đi du học. Bạn có bao giờ được lựa chọn quyết định của mình là theo ngành nghề này mình muốn, hay là chỉ biết nghe theo bố mẹ và im lặng khóc. Không có những giọt nước mắt chảy tuôn từng dòng ra ngoài, mà chỉ là những giọt nước mắt thầm lặng bên trong lòng. Có bao giờ bạn luôn trách bố mẹ không suy nghĩ tới bản thân mình hay không, hay chỉ nghĩ cho bố mẹ, những thứ bố mẹ nghĩ để áp đặt lên bản thân con cái của họ? Có, chắc chắn là sẽ có rất nhiều. Nhưng chẳng bao giờ bạn dám nói ra suy nghĩ của mình, ước muốn của mình. Vì có nhiều lí do, bạn ra trường nhưng sẽ không có công ăn việc làm ổn định, hay là nếu không học trường bố mẹ yêu cầu thì sẽ phải tự kiếm tiền học phí để học.. Ở cái tuổi 18 này có mấy ai được bố mẹ hiểu và đồng cảm cho bản thân mình? Con số đấy rất ít, rất mong manh, và rồi cái tuổi 18 trôi qua nhanh. Chẳng mấy chốc phải đưa ra lựa chọn cho chính bản thân mình. Nhưng bạn có biết rằng mỗi quyết định cho dù bạn muốn hay không sẽ đưa bạn tới những con đường thành công khác nhau? Giả sử bạn đang băn khoăn giữa hai lựa chọn, và buộc phải lựa chọn quyết định nào đó. Sau một thời gian dài bạn cảm thấy hối hận và muốn chọn ại quyết định kia. Nhưng hãy nghĩ mà xem, phải có gì đó mới khiến ta lựa chọn quyết định này chứ? Nếu lựa chon quyết định kia, chắc gì đã khá hơn quyết định này. Quyết định là do bản thân chúng ta, khó khăn hay may mắn đều có chính bản thân chúng ta. Thế nên hãy vui vẻ với quyết định của chúng ta chọn, quyết định cháy với đam mê, và cháy vì bản thân. Để sau này khi nhìn lại tuổi 18 ta có những quyết định đúng đắn cho bản thân mình bây giờ..
Trái Tim Tuổi 18 Chúng ta thường tâm sự với nhau về những viễn cảnh tự do của tuổi trưởng thành, và không ngừng mơ mộng về chúng! Đúng! Qua tuổi 18 là những tâm hồn tự do kia có thể bay bổng được rồi! Không còn phải khoác trên mình chiếc áo đồng phục xấu xí nữa! Ngày ấy, cô mơ ước được tung cánh bay trên con đường tương lai của mình, những trang sách vở, những tập đề thi làm cô mệt mỏi, áp lực đủ thứ đè nặng lên đôi vai cô. Thì ra cái tuổi chông chênh nhất là cái tuổi đang đứng trước hai ngưỡng cửa của cuộc đời, không còn là một đứa trẻ, cũng chẳng phải là người lớn thực sự. Nhưng rồi, ngày bế giảng, cô bật khóc, nước mắt cô rơi vì cái nơi cô cho là đáng ghét nhất, mệt mỏi nhất, lại là nơi cô sắp phải ra đi. Chỉ còn ngày mai nữa thôi, cánh cửa ấy sẽ mãi khép lại. Có lẽ, áp lực tuổi 18 của cô cũng là áp lực chung của rất nhiều những trái tim tuổi 18 khác. Có chán ghét, có kỉ niệm, có tình bạn, tình yêu, có sân trường đầy nắng và những ngày đội mưa cùng lũ bạn. Khi chỉ còn đứng sau cánh cửa sắt của ngôi trường năm ấy, cô mới bồi hồi nhìn lại những kỉ niệm của tuổi học trò, cô cúi đầu và nhận ra rằng: "Trường học không đáng sợ bằng trường đời" Sợ nỗi lo cơm áo gạo tiền, sợ một mình giữa cuộc sống khó khăn, bươn chải, xa gia đình, xa những người thân thương, còn đâu những bữa cơm có bà, có mẹ, còn đâu những ngày hè cùng nhau giải chung một bài toán, mồ hôi rơi lã chã, tiếng ve kêu râm ran.. Ba năm cấp ba thực sự ngắn, thầy cô không lừa chúng ta đâu. "Thanh xuân như một cơn mưa rào, dù cho bị ướt nhưng vẫn muốn tắm trong cơn mưa ấy một lần nữa". Hãy trân trọng từng khoảnh khắc quý giá mà chúng ta đang có, đừng để thời gian trôi đi mới hoài hiệm về những gì đã qua!
Chơi vơi tuổi 18: Khủng hoảng tuổi 18 Ai trong chúng ta đã từng trải qua tuổi 18 sẽ hiểu. Cái độ tuổi chúng ta được cấp thêm nhiều quyền. Và đặc biệt nhất là cái quyền làm người lớn. Nhưng đâu ai hiểu. Chúng ta lớn về mặt thể xác nhưng tâm hồn thì vẫn còn một chút non dại ngây thơ. Đã nghĩ mình nên tự đi trên đôi chân của mình. Đúng! Mình đi rất vững. Những mình lại chẳng biết đi về đâu. Chúng ta nghĩ mình đã có đủ khả năng chọn những thứ mình thích, ba mẹ không có quyền xen vào quyết định con sẽ chọn ngành gì, sẽ học gì, và sẽ làm gì. Thậm chí là con yêu ai, ba mẹ cũng không nên biết. Thế nhưng khi có những vẫn đề xảy ra, thì ai sẽ là người gánh cho chúng ta? Năm 18 tuổi, Tôi bị lầm tưởng tình yêu luôn là màu hồng.. Ngày đó tôi bị bỏ rơi, tôi khóc, anh ta chẳng khóc. Có lẽ tôi chưa biết cách yêu như thế nào? Nên họ cảm thấy chán. Có lẽ tôi đã quan tâm quá nhiều nên người ta cảm thấy tình yêu của tôi là vô nghĩa. Tôi bị lừa sạch tiền trong túi.. Ham muốn nhanh chóng kiếm được tiền. Tôi nghe lời người ta đi kiếm việc. Việc nhẹ lương cao. Nên phải đóng trước một khoản tiền. Và kết quả là.. Tôi nhận ra rằng, không có cái gì gọi là việc nhẹ lương cao. Đồng tiền khó kiếm lắm. Và rồi tôi cũng không biết mình nên làm gì? Lúc đó tôi cảm thấy như rơi xuống đáy. Bởi vì nó là những va chạm đầu đời mà. Thật ra bây giờ chúng ta có thể gặp những chuyện còn khủng khiếp hơn nhưng có lẽ chai sạn rồi. Những cảm giác tuổi 18 thật đáng trân quý. Nó khiến ta nhớ rằng. Ta từng ra sao khi ta tự nhìn những gì ta đã trải qua qua gương chiếu hậu.
