- Thread starter Sưu Tầm
- Ngày gửi
-
- Tags
- thư giãn truyện cười
Welcome! You have been invited by Hoaidiem7672 to join our community. Please click here to register.
31688
13
Bài viết: 28 
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho"
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích"
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời. "Nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét"
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm"
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe ạ"...
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích"
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời. "Nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét"
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm"
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe ạ"...
Bài viết: 28
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ, không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được.."
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ, không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được.."
2 vợ chồng mới cưới được 1 tuần thì chồng đi công tác xa. Đêm đến, vợ nhớ chồng ngủ không được với tay lấy điện thoại gọi.
- Em ở nhà buồn và cô đơn quá anh ơi!
- Em yêu của anh! Mở phim ma xem đi, xem xong em sẽ không còn cảm giác cô đơn nữa.
- ...
- Em ở nhà buồn và cô đơn quá anh ơi!
- Em yêu của anh! Mở phim ma xem đi, xem xong em sẽ không còn cảm giác cô đơn nữa.
- ...
Last edited by a moderator:
Cười Cũng Chết
Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : – ” hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.”. – Con Rùa liền phá lên cười : ” ha ha ha ! sao lai có thằng ngu như thế nhỉ ” -Đại bàng nói: mình lại phải mang khúc gỗ nữa à.
Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : – ” hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.”. – Con Rùa liền phá lên cười : ” ha ha ha ! sao lai có thằng ngu như thế nhỉ ” -Đại bàng nói: mình lại phải mang khúc gỗ nữa à.
Nổ...
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100 kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
– Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
– Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
– Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100 kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
– Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
– Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
– Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Trong tiết Ngữ Văn, cô giáo gọi Tèo lên bảng và nói:
- Em hãy đưa bài văn của em cho cô.
Tèo rụt rè đáp:
- Em..
Cô cầm bài của Tèo:
- Để cô xem nào: Đề bài: Tưởng tượng mình là người chứng kiến cảnh chị Dậu đánh ngã cai lệ và người nhà lý trưởng, hãy kể lại sự việc đó. Bài làm: Do nhà chị Dậu thiếu sưu nên cai lệ và người nhà lý trưởng đến đòi bắt anh Dậu. Thấy vậy, chị Dậu liền hùng hổ xông vào và tung những đòn karate đẹp mắt hạ gục cai lệ rồi túm tóc tên nhà lý trưởng và quay vun vút rồi quăng ra ngoài. Chị đã cứu anh Dậu một bàn thua trông thấy. Anh Dậu đời đời nhớ ơn chị Dậu.
- Em hãy đưa bài văn của em cho cô.
Tèo rụt rè đáp:
- Em..
Cô cầm bài của Tèo:
- Để cô xem nào: Đề bài: Tưởng tượng mình là người chứng kiến cảnh chị Dậu đánh ngã cai lệ và người nhà lý trưởng, hãy kể lại sự việc đó. Bài làm: Do nhà chị Dậu thiếu sưu nên cai lệ và người nhà lý trưởng đến đòi bắt anh Dậu. Thấy vậy, chị Dậu liền hùng hổ xông vào và tung những đòn karate đẹp mắt hạ gục cai lệ rồi túm tóc tên nhà lý trưởng và quay vun vút rồi quăng ra ngoài. Chị đã cứu anh Dậu một bàn thua trông thấy. Anh Dậu đời đời nhớ ơn chị Dậu.
1. BÓP
Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp (ví) rao như sao: Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi.. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: Bóp tui rẽ nhất rồi! Bóp đi bóp đi
2. "Qua Đèo Ngang" chế
Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba
3. Vị trí dấu phẩy
Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."
4. Dạy con
Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi:
- Con lấy tiền đâu mà mua?
Cậu con trai trả lời:
- Ði qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.
Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ:
- Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp.. hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Ðể mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng!
5. Cái chết từ từ
Một bà vợ nổi điên với ông chồng đến mức, bà ấy dọn hết đống đồ của ổng và nói ổng phải cút khỏi ngôi nhà. Khi ông ấy bước ra khỏi nhà, bà ta la lớn "tôi trù cho ông có 1 cái chết từ từ, chậm rãi trong đau đớn!" Ông ta quay lại và nói: "Ý là em muốn anh ở lại à?"
6. Ăn theo khủng bố
Nữ tiếp viên hàng không thông báo với cơ trưởng:
– Thưa cơ trưởng, ngoài kia có mấy tên khủng bố mang bom đe dọa cho nổ trong 15 phút nữa.
- Tốt, cô mang hết chỗ dù ra bán đấu giá cho khách, cửa máy bay sẽ mở trong 10 phút nữa.
7. Mối quan hệ mật thiết giữa âm nhạc và hôn nhân
Sau bao năm mải mê lập nghiệp, cuối cùng cũng đến thời điểm Tồ muốn xây dựng một gia đình nhỏ cho riêng mình.
Tuy vậy, anh không thể mường tượng được đời sống hôn nhân thật sự như thế nào nên bèn tìm đến hỏi bố:
- Đàn ông sao khi cưới vợ thì cảm giác như thế nào bố nhỉ?
Bố Tồ chậm rãi nói:
- Con lấy điện thoại ra đi, vào danh sách bài hát chọn một bài mà con thích nghe nhất ấy.
Dù không hiểu lắm nhưng Tồ vẫn răm rắp làm theo. Sau đó anh hỏi:
- Rồi sao nữa bố?
Bố Tồ vẫn chậm rãi:
- Con xóa hết tất cả các bài hát khác đi, chỉ chừa lại duy nhất bài hát con đã chọn thôi.
Tồ ngạc nhiên:
- Chuyện này thì liên quan gì đến việc con lấy vợ hả bố?
Bố Tồ nhẹ nhàng khoác vai con trai:
- Con cứ thử tưởng tượng suốt những năm tháng còn lại của cuộc đời, con chỉ được nghe đúng một bản nhạc ấy đi. Bố tin là con sẽ hiểu, con trai ạ.
-?
8. Chồng nghèo vì quên mật khẩu
Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:
- Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn xem bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không có một đồng.
Tèo thanh minh:
- Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang mò mật khẩu đây.
Vợ Tèo tức tưởi đáp:
- Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.
Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:
- Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng có khi lấy được cả trăm tỷ cho em xem.
-!
9. Nước tôi có đầy!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: "Trong đó có cái gì?". Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó, nước tui có đầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: "Trong đó có cái gì?". Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: "Tại sao?". Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!
10. Sự cảm ơn!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!
Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp (ví) rao như sao: Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi.. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: Bóp tui rẽ nhất rồi! Bóp đi bóp đi
2. "Qua Đèo Ngang" chế
Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba
3. Vị trí dấu phẩy
Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."
4. Dạy con
Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi:
- Con lấy tiền đâu mà mua?
Cậu con trai trả lời:
- Ði qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.
Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ:
- Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp.. hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Ðể mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng!
5. Cái chết từ từ
Một bà vợ nổi điên với ông chồng đến mức, bà ấy dọn hết đống đồ của ổng và nói ổng phải cút khỏi ngôi nhà. Khi ông ấy bước ra khỏi nhà, bà ta la lớn "tôi trù cho ông có 1 cái chết từ từ, chậm rãi trong đau đớn!" Ông ta quay lại và nói: "Ý là em muốn anh ở lại à?"
6. Ăn theo khủng bố
Nữ tiếp viên hàng không thông báo với cơ trưởng:
– Thưa cơ trưởng, ngoài kia có mấy tên khủng bố mang bom đe dọa cho nổ trong 15 phút nữa.
- Tốt, cô mang hết chỗ dù ra bán đấu giá cho khách, cửa máy bay sẽ mở trong 10 phút nữa.
7. Mối quan hệ mật thiết giữa âm nhạc và hôn nhân
Sau bao năm mải mê lập nghiệp, cuối cùng cũng đến thời điểm Tồ muốn xây dựng một gia đình nhỏ cho riêng mình.
Tuy vậy, anh không thể mường tượng được đời sống hôn nhân thật sự như thế nào nên bèn tìm đến hỏi bố:
- Đàn ông sao khi cưới vợ thì cảm giác như thế nào bố nhỉ?
Bố Tồ chậm rãi nói:
- Con lấy điện thoại ra đi, vào danh sách bài hát chọn một bài mà con thích nghe nhất ấy.
Dù không hiểu lắm nhưng Tồ vẫn răm rắp làm theo. Sau đó anh hỏi:
- Rồi sao nữa bố?
Bố Tồ vẫn chậm rãi:
- Con xóa hết tất cả các bài hát khác đi, chỉ chừa lại duy nhất bài hát con đã chọn thôi.
Tồ ngạc nhiên:
- Chuyện này thì liên quan gì đến việc con lấy vợ hả bố?
Bố Tồ nhẹ nhàng khoác vai con trai:
- Con cứ thử tưởng tượng suốt những năm tháng còn lại của cuộc đời, con chỉ được nghe đúng một bản nhạc ấy đi. Bố tin là con sẽ hiểu, con trai ạ.
-?
8. Chồng nghèo vì quên mật khẩu
Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:
- Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn xem bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không có một đồng.
Tèo thanh minh:
- Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang mò mật khẩu đây.
Vợ Tèo tức tưởi đáp:
- Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.
Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:
- Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng có khi lấy được cả trăm tỷ cho em xem.
-!
9. Nước tôi có đầy!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: "Trong đó có cái gì?". Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó, nước tui có đầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: "Trong đó có cái gì?". Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: "Tại sao?". Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!
10. Sự cảm ơn!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!
Last edited by a moderator:
Đài truyền hình thông báo:
- Thưa bà con, hiện nay trên đường cao tốc đang có một chiếc xe ô tô đi ngược chiều với cả hàng dòng xe ô tô khác. Mọi người hãy chú ý trên đường đi tránh trường hợp đáng tiếc xảy ra.
Một người phụ nữ nghe thấy tin này bèn hớt ha hớt hải chạy về nhà gọi điện cho chồng:
- Alo, anh đi đường cẩn thận nhé. Trên đường cao tốc có một chiếc xe đi ngược chiêù đấy.
Người chồng vội vã đáp lại:
- Không phải đâu em ơi. Có hàng trăm cái đang đi ngược triều anh đây này.
- Hả?
- Thưa bà con, hiện nay trên đường cao tốc đang có một chiếc xe ô tô đi ngược chiều với cả hàng dòng xe ô tô khác. Mọi người hãy chú ý trên đường đi tránh trường hợp đáng tiếc xảy ra.
Một người phụ nữ nghe thấy tin này bèn hớt ha hớt hải chạy về nhà gọi điện cho chồng:
- Alo, anh đi đường cẩn thận nhé. Trên đường cao tốc có một chiếc xe đi ngược chiêù đấy.
Người chồng vội vã đáp lại:
- Không phải đâu em ơi. Có hàng trăm cái đang đi ngược triều anh đây này.
- Hả?
Một anh chàng người Tây Ban Nha đã học tiếng Việt và hiểu được phần lớn ngôn ngữ ấy, anh ta đọc được một bài ca dao rất hay của Việt Nam và quyết định dịch nó sang tiếng Tây Ban Nha để truyền bá cho bạn bè trong nước. Bài ca dao có nội dung như sau:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương..
Nhưng muốn dịch sang tiếng Tây Ban Nha, anh phải dịch qua tiếng Hán Việt trước. Do đó, một số tên địa danh trong bài anh không biết là tên địa danh nên đã dịch hết qua tiếng Hán. Anh dịch như thế này: Gió là phong, la đà là đổ rạp, Thiên Mụ là vợ trời, canh là cháo, Thọ Xương là cái xương sống lâu. Bài ca dao sau khi được dịch sang tiếng Tây Ban Nha, dịch trở lại thành tiếng Việt thì đã trở thành:
Cuồng phong lay trúc
Đổ rạp bên đường
Vợ trời đánh mấy hồi chuông
Cháo gà húp vội hóc xương mấy lần!
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương..
Nhưng muốn dịch sang tiếng Tây Ban Nha, anh phải dịch qua tiếng Hán Việt trước. Do đó, một số tên địa danh trong bài anh không biết là tên địa danh nên đã dịch hết qua tiếng Hán. Anh dịch như thế này: Gió là phong, la đà là đổ rạp, Thiên Mụ là vợ trời, canh là cháo, Thọ Xương là cái xương sống lâu. Bài ca dao sau khi được dịch sang tiếng Tây Ban Nha, dịch trở lại thành tiếng Việt thì đã trở thành:
Cuồng phong lay trúc
Đổ rạp bên đường
Vợ trời đánh mấy hồi chuông
Cháo gà húp vội hóc xương mấy lần!
Last edited by a moderator:
Chia sẻ bài viết
