[Sưu Tầm]

Đầu tiết Toán, thầy giáo bước vào lớp với vẻ mặt đầy bí ẩn:

– Hôm nay trước khi học bài mới, thầy có một câu đố. Ai trả lời đúng sẽ được cộng điểm!

Cả lớp lập tức hào hứng.

Thầy hỏi:

– Ăn cắp nhạc thì gọi là gì?

Một học sinh nhanh nhảu:

– Thưa thầy, là đạo nhạc ạ!

– Giỏi lắm! Thế ăn cắp ý tưởng?

– Là đạo ý tưởng ạ!

– Ăn cắp thơ?

– Là đạo thơ ạ!

Thầy gật gù:

– Tốt, tốt lắm. Vậy còn.. Ăn cắp răng thì gọi là gì?

Cả lớp bỗng im phăng phắc.

Đứa thì cắn bút suy nghĩ, đứa thì quay sang hỏi bạn, đứa còn lẩm bẩm:

– Đạo.. Nha? Đạo răng? Đạo sĩ?

Năm phút trôi qua vẫn không ai trả lời được.

Thầy mỉm cười, đóng cuốn sổ lại rồi nói:

– Không cần đoán nữa. Các em mở sách ra.

Cả lớp đồng thanh:

– Dạ?

Thầy chỉ lên bảng:

– Hôm nay chúng ta học bài mới.. ĐẠO HÀM!

Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.

Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om.

Thầy hỏi học sinh:

- Thấy tối không?

Học sinh tái mặt:

- Tối lắm thầy ạ.

Thầy giáo cười tươi, nói:

- Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố.



Một nam sinh nói chuyện với một nữ sinh:

- Cậu có thấy thầy hiệu trưởng trường mình rất đáng ghét không?

- Này! Cậu có biết tớ là ai không hả?

- Không!

- Tớ là con gái ông ấy đấy!

Nam sinh lại nói với nữ sinh:

- Thế cậu có biết tớ là ai không?

- Không biết!

- Ồ, may quá.

Giáo sư cao tay

Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi.

Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi. Giáo sự gọi một người trong số họ lên và hỏi:

- Tại sao các em vắng mặt trong ngày thi hôm trước

- Thưa giáo sư xe bọn em bị nổ lốp nên về trễ. Xin giáo sư cho chúng em được thi lại vào ngày mai ạ.

Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.

Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu:

- Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)

- Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)



Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác:

- Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:

- Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này:

Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: Can you speak Vietnamese? Công chúa trả lời: Sure. Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.



Xem tiếp bên dưới..

 

[chumchim]

Trong giờ ra chơi

A: Hôm nay mày học anh không?

B: Học anh làm đếch gì? Em ghét anh!

A: Mày dám bảo ghét anh à? Muốn chết không?

B: Anh cũng hay trốn tiết anh mà. Sao anh lại bảo thế? Kệ anh, em cứ trốn tiết.

 

[tan200567]

Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh.

Thầy ra đầu bài là:

Các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút.

Đám con trai mừng rơn: Cái này là trúng tủ rồi!

Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo:

Tèo, cất tài liệu đi lần sau còn thế thày sẽ thu đó!

5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng:

Bây giờ là câu số 2:

Các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ.

Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la:

Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy!

-

Sau khi công bố kết quả thi, MR1 nói với MR2.

MR1 : Tao không hiểu sao mình làm đúng những gì cô coi thi dặn mà chỉ có 1 điểm.

MR2 : Cô dặn gì ?

MR1 : Cô nói : "Em nào không làm được bài thì ngồi im, chứ không được hỏi hay nhìn bài bạn"

MR2 : Trời...


Treo máy

Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao"

"Em đang làm gì thế?"

Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:

"Dạ... thưa thầy, em đang... truy cập thông tin ạ"

Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:

"Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo"


Lo xa

Trước ngày thi, một mày râu than thở với bạn :

Tao lo quá mày ạ, ngày mai là thi rồi !

Thôi đừng lo nữa. Tao đã có lịch...thi lại rồi nè !


Đang chờ

Tại một cuộc thi tuyển nhân viên với đầu đề :

"Nếu bạn là giám đốc, bạn sẽ làm những gì ?", mọi thí sinh đều cắm cúi viết.

Duy chỉ có một thí sinh ung dung ngồi khoanh tay.

Thấy vậy, giám thị hỏi :

Tại sao anh không viết gì cả ?

Dạ...tôi đang chờ...cô thư ký.

Giám thị bó tay!


Thi triết

Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi.

Các sinh viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng:

"Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!"

Trong khi các sinh viên khác viết rào rào trên giấy thì có một sinh viên nộp bài chỉ có 3 chữ.

Bài viết này được điểm A duy nhất.

Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đó là 3 chữ: "Cái ghế nào?"


Khả năng ngoại cảm

Ông bố nói với con trai:

Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ thi này!

Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!

Khả năng gì?

Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!


Ngôi sao mới nổi

Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.

Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:

Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...

Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:

Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên:

"Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?"

 

[tan200567]

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh?"

- Đáp: "Tất nhiên là âm thanh!"

- Hỏi: "Căn cứ vào đâu?"

- Đáp: "Khi em bật ti-vi lên.. Trước tiên em nghe được tiếng.. Sau đó mới thấy hình."

- Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."

- Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.

- Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

- Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời) : "Em có thể giải thích tại sao không?"

- Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô.. Em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước.. Sau đó mới nghe âm thanh."

- Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"

- Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.

- Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: Ánh sáng hoặc âm thanh?"

- Đáp: "Ánh sáng."

- Hỏi: "Tại sao?"

- Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"

 

[Chụy Tít]

Tật xấu

Hoa: Nam ơi, tui hỏi ông một chuyện được không?

Nam: Ừ.

Hoa: Ông thấy tui có những tật xấu gì?

Nam: Bà hỏi tui chuyện đó làm gì?

Hoa: Tui muốn sửa đổi những tật xấu đó.

Nam: Phải quyết tâm mới sửa được. Bà phải nghe tôi chỉ dẫn đó.

Hoa: Ừ, tôi hứa sẽ nghe ông.

Nam: Tật xấu lớn nhất của bà là ĂN MẢNH! Lần sau cứ khao tôi nhiều vào. Sửa được tật lớn nhất khắc sửa đươc những tật kia.

Hoa: ?

Stupid

Tiến: Ê, Mai. Stupid dịch sang tiếng Việt là gì thế?

Mai: NGU!

Tiến: Ơ hay. Sao bảo tôi ngu!

Mai: Tôi có bảo ông ngu đâu!

Tiến: Bà chẳng vừa nói tôi ngu còn gì!

Mai: Không ý tôi nghĩa của từ stupid là ngu.

Tiến: ? (quay mặt về phía Mai) Stupid!

Mai: Ơ. Sao ông bảo tôi ngu.

Tiến: Đâu có! Tôi chỉ đang luyện phát âm cho chuẩn thôi! Stupid, stupid, stupid..

Mai (tức xịt khói lỗ tai)

Đau bụng và nguyên nhân

Huy: "Dồi" ôi, "dồi" ôi, Nam ơi. Tớ đau bụng quá!

Nam: "Dồi" ôi cái gì! Ăn "dồi" chín không ăn đi ăn "dồi" ôi, không đau bụng mới lạ. Đừng có than nữa, đừng ồn ào làm tớ mất tập trung nữa

Huy: ? (mình có ăn dồi ôi không ta)

Điều đầu tiên làm vào mỗi buổi sáng (phần 1)

Mai: Hùng, Tôi đố ông, điều đầu tiên ông làm khi thức dậy là gì?

Hùng: Quá dễ! Đi vệ sinh.

Mai: Câu trả lời hoàn toàn.. Sai. Đáp án đúng là mở mắt.

Hùng: Sao bảo tôi sai. Đấy là điều đầu tiên tôi làm khi thức dậy chứ có phải là bà làm đâu.

Mai: Thế khi đi "WC" ông không mở mắt à?

Hùng: Ừ.

Mai: ? (bộ ông ngủ luôn ở trong đó sao)

Điều đầu tiên làm vào mỗi buổi sáng (phần 2)

Lan: Điều đầu tiên cậu làm khi thức dậy là gì hả Tùng?

Tùng: Vệ sinh cá nhân.

Lan: Sai rồi. Điều đầu tiên làm phải là mở mắt chứ! Cậu vệ sinh cá nhân mà không mở mắt à?

Tùng: Ừ nhỉ. Thử hỏi Nam đi, xem có trả lời đúng không.

Lan: Ừ để tớ hỏi.

Lan: Nam ơi, tớ hỏi cậu một câu nhé!

Nam: Ừ.

Lan Khi thức dậy điều đầu tiên cậu làm là gì?

Nam: Ngủ tiếp.

Lan: ?

Đọc hộ tớ với!

Tùng: Đọc hộ tớ chữ trên bảng với Nam ơi!

Nam (đang lim dim ngủ) : Tôi muốn ăn một cái bánh..

Tùng: Nam, đọc hộ tớ, 2 nhân gì kia!

Nam:. Nhân đậu xanh.

Tùng: ?

Nói chung là Ừ

Mai: Ê Tiến! Tui đi về với!

Tiến (đang buồn vì bài kiểm tra điểm kém) : Ừ

Mai: Tui hỏi ông nhé!

Tiến: Ừ

Mai: Bài thi vừa rồi ông được điểm kém hả?

Tiến: Ừ

Mai: Ông buồn hả?

Tiến: Ừ

Mai: Ông đói hả?

Tiến: Ừ

Mai: Ông chán hả?

Tiến (bắt đầu bực mình) : Ừ

Mai: Vậy hả?

Tiến (bực mình) : Nói chung tất cả câu bà hỏi tôi đều trả lời là Ừ.

Mai: Tui hỏi ông khao tui được không, ông trả lời ừ tức là đồng ý rồi nhé!

Tiến: ?

Ai điếc?

Có cậu bạn mới chuyển sang lớp của Tùng.

Tùng: Cậu tên là gì?

Bạn mới: Hả.

Tùng: Cậu tên là gì?

Bạn mới: Hả..

Tùng (bực bội) : Tớ hỏi tên cậu là gì?

Bạn mới: HẢ.

Tùng (tức nổ đom đóm) : Giời ạ! Tên cậu là gì? Điếc à?

Bạn mới (bốc khói lỗ tai) : Ai điếc? Tên tui là BẢ VĂN HẢ! Thế tên cậu là gì?

Tùng: Hả?

Bạn mới: Ủa, tớ với cậu trùng tên à?

Tùng: ?

Phiên âm lạ

Trong giờ học tiếng anh, cô giáo nói:

- Mời một bạn đứng dậy đọc cho cô từ october. Nào cô mời bạn Tèo!

Tèo (đang lơ mơ ngủ) : Dạ thưa cô, côô.. CÔ.. LÀ.. ÓC TRÂU BÒ!

Cô giáo: ?

Ngu

Tùng: Ê Lan, stupid dịch ra tiếng Việt có nghĩa là gì?

Lan: Ngu!

Tùng (dám bảo mình ngu) : Ngu!

Lan: Đúng rồi, đúng rồi!

Tùng: Hả? (nó tự nhận mình ngu sao)

Áo màu

Trong một bữa ăn cùng bạn bè, Tùng sơ ý làm dây thức ăn ra áo..

Lan: Tùng ơi, áo cậu bị dây thức ăn ra kìa!

Tùng: Không sao đâu! Tớ có nhiều áo màu mà!

Hùng (nhanh nhảu) : Áo nào cũng đều là áo màu mà, nhà ai chẳng có! Bộ nhà cậu có áo trong suốt à? Chắc cậu có cả bộ quần áo loại đó, hôm nào mặc thử tớ xem nhé!

Tùng (tức nổ đom đóm) : !

 

[Phong Tử Yên]

Cô giáo: I am beautiful

Các em cho cô biết, câu vừa rồi cô sử dụng thì nào?

Tôi: Rõ ràng là thì quá khứ

 

[Phong Tử Yên]

Trong giờ triết học

Giảng viên: Bỏ tiền qua một bên, bây giờ các em muốn gì nhất?

Tôi: Đống tiền cô vừa bỏ qua một bên..

 

[antranx1]

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp bảy. Cô giáo vẽ lên bảng một cái vòng tròn và đường kính của nó.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:

- Còn theo tớ, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là một học trò hư và không hiểu gì về hình học..

Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

 

[antranx1]

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.

Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.

Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao!

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!

 

[Lưu Thoa]

Trong giờ học Nam lén lút đưa cho Huy tờ giấy.

Bị cô giáo phát hiện, cô bắt huy đọc cho cả lớp nghe.

Huy lúng túng thưa cô em không đọc được không ạ.

Cô giáo không được em đọc to lên cho cả lớp nghe.

Huy cố gắng đọc: Mày mà không nghe tao mày là con chó.

Cô giáo 2 em mời phụ huynh đến cho tôi

 

[Thích Uống Cà phê]

2 cậu học sinh nói chuyện với nhau. 1 cậu hỏi:

- Kì thi lần này cậu được mấy điểm vậy?

- Tớ được 10 điểm.

- Gì cơ? - Cậu bé ngạc nhiên - Cậu được 10 điểm môn gì vậy? Hay cả 5 môn đều 10?

- Không, tổng điểm 5 môn của tớ là 10 điểm!