[Thư Giãn]

Kể chuyện tiếu lâm tục tĩu​

Trong cuộc sống vợ chông hay trong những gia đình luôn có những tình huống hài hước vui vẻ mà chúng ta có thể nhiều lần bắt gặp. Vì thế những truyện cười về gia đình cũng được chia sẻ rất nhiều trên internet. Cùng đọc những câu chuyện cười gia đình để có những phút giây thư giãn thỏa mái hơn nhé.

Truyện cười hài hước vợ chồng, chuyện tiếu lâm phòng the bậy đỏ mặt..

Bác sĩ thông minh​

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

- Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ:

Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác."

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Sau tết​

- Cậu đã đưa em trai nàng đi chơi cả 3 ngày tết để lấy lòng chưa?

- Rồi

- Kết quả tốt đẹp chứ?

- Hừm. Ba ngày đó nàng đã yêu thằng cha đã đưa nàng đi chơi tết rồi.

Làm hết hồn​

Vợ đi làm về, cơ thể hôi mùi thuốc lá.

Chồng hỏi:

- Mùi thuốc lá của thằng cha nào thế?

Vợ đứng chết lặng, không thốt một lời.

- Em nói nhanh lên, đây là loại thuốc mà anh rất thích hút đấy!

Truyện cười phòng the: Thương vợ​

Vợ than thở:

- Là phụ nữ khổ nhất cái khoảng sinh đẻ. Bây giờ tôi sợ đẻ lắm rồi.

Chồng an ủi:

- Anh cũng biết vậy em ạ. Nên đứa tới anh gửi cô Út xóm bên đẻ giúp em nhé!

Tuần trăng mật​

Chồng: Đúng là nhờ đi hưởng tuần trăng mật với em mà anh mới đến đây. Thành phố biển này có gì hấp dẫn không em?

Vợ: Rất nhiều là đằng khác. Cái đó em sẽ nói với anh sau. Giờ để em làm thủ tục thuê phòng cái đã.

Vợ quay vào nói với nhân viên lễ tân của khách sạn:

Cho tôi thuê một phòng đôi. Ấy ấy, đừng cho phòng 206, nóng lắm. Phòng 110 hả? Thôi, phòng ấy rệp nhiều. Phòng 320 hả? Được, lấy phòng ấy.

Nhân viên lễ tân:

Dạ, vẫn mang lên 1 bia, 1nước ngọt và 2 ly như mọi lần chứ ạ!

Chồng:

Đứng hình!

Đêm động phòng

Đêm tân hôn chú rể và cô dâu thì thầm tâm sự:

Chú rể: Em à, Giờ mình đã là vợ chồng thì không cần phải giữ ý nữa, cứ thẳng thắn chia sẻ và cầu thị lắng nghe nhau nghe em.

Cô dâu: Phải rồi anh.

Chú rể: Thế em?

Cô dâu: Anh cứ nói đi:

Chú rể: . Em, em đã bao giờ quan hệ với ai trước anh chưa?

Cô dâu: .

Chú rể Thấy cô dâu úp mặt vào tường, mãi không lên tiếng - trộm nghĩ mình đã làm vợ tổn thương, Anh dịu giọng làm lành, vỗ vai vợ: Thôi em, bỏ quá cho anh.. Nếu..

Cô dâu gạt tay chú rể gắt: Thôi nào, để yên cho người ta đếm.

Câu cá​

- Chồng chị chắc rất thích câu cá.

- Đúng vậy! Chiều nào ảnh cũng xách cần câu đi đến tốt mịt mới về.

- Chị nhắn với ảnh đi nơi khác câu giùm, trong thời gian tôi đi công tác, ngày nào anh ấy cũng đến nhà tôi để "câu vợ tôi".

Chạm dây thần kinh​

Chàng trai hỏi người yêu:

- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác vào em mà làm rung động tất cả dây thần kinh của em chưa?

- A, cũng có một đôi lần! - Cô gái đáp.

Trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.

- Lúc.. Bác sĩ đa khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em.

Truyện cười tiếu lâm bậy: Điều kiện​

Ông chồng đang xem bóng đá trên TV thì bị bà vợ quấy rầy:

- Ông sửa giùm tôi cái cửa nhà bếp.

- Bà có thấy tôi là thợ mộc bao giờ chưa?

- Vậy ông sửa giùm tôi cái đèn trong phòng ngủ. - Bà vợ tiếp tục yêu cầu.

- Bà có thấy tôi làm thợ điện bao giờ chưa? - Ông chồng nổi giận bỏ đi ra ngoài. Khi về ông thấy mọi thứ đã xong, ông ta ngạc nhiên hỏi:

- Ai đã sửa tất cả những thứ này?

- Khi nảy có một thanh niên đề nghị sửa tất cả với điều kiện phải hôn anh ta hoặc làm cho anh ta một cái bánh kem.

- Bà làm cho hắn cái bánh cỡ nào? - Ông chồng lắp bắp hỏi.

- Thế ông đã thấy tôi làm bánh bao giờ chưa?

Ai điếc​

Anh chàng đang nghi ngờ tai người yêu có vấn đề, liền quyết định khảo sát thính giác của cô ấy. Anh chàng đứng cách sau lưng cô ấy chừng 10 mét rồi hỏi: "Em yêu, em có nghe anh nói không?"

Anh chàng không nghe thấy trả lời. Thế là anh tiến thêm 4 mét nữa rồi hỏi câu hồi nãy. Vẫn không nghe thấy cô ấy lên tiếng. Anh ta tiến thêm 3 mét nữa rồi hỏi lớn:

- Em có nghe thấy anh nói gì không?

Cô ấy trả lời:

- Em nghe. Em đã trả lời lần thứ 3 rồi đấy nhá!

Chuyện hài hước vợ chồng: Chàng khờ​

Sau buổi học xóa mù chữ của vùng quê. Chàng rủ nàng ra bờ kênh ngồi hóng gió và trò chuyện!

Ngồi mãi không thấy chàng có động tĩnh gì, nàng sốt ruột bèn gợi ý cho chàng.

Em đố anh đánh vần được chữ này? (nàng thỏ thẻ)

- Chữ gì vậy em?

- Chữ "xem".

- Tưởng gì, chữ ấy dễ ợt à!

Chàng vội ngắt lời nàng và bắt đầu ê a đánh vần đọc:

- E.. Mờ.. Em.. Sờ.. Em.. Xem!

- Đấy, có thế thôi mà cũng chờ người ta nhắc! Hihi!

Yêu cầu của vợ lúc nửa đêm​

Nửa đêm vợ thì thầm với chồng:

- Lạnh quá!

Chồng liền kéo chăn đắp cho vợ, vợ lại nói:

- Nóng quá!

Chồng liền bật quạt, vợ bực mình:

- Anh không hiểu thật à? Em cần lúc này là một người đàn ông!

- Giờ này 2 giờ sáng rồi! - ông chồng vò đầu bứt tóc - Anh tìm đâu ra một người đàn ông cho em chứ?

Mặc bikini giúp cây nhà hàng xóm tốt tươi

Chuông điện thoại reo vang ở nhà một cô gái xinh đẹp, bốc lửa.

- A lô - người ở đầu dây đằng kia nói - tôi là người phụ nữ ở đối diện căn hộ của cô. Tôi gọi điện cho cô vì có việc muốn cầu cứu. Chuyện là đám hoa tôi trồng sắp bị chết. Tối nào cũng vậy, khoảng 7 giờ, tôi yêu cầu chồng mình ra tưới hoa ở ban công, và anh ấy luôn miễn cưỡng làm qua quýt cho xong chuyện trong vài phút.

- Sao nữa ạ? - cô gái kinh ngạc.

Người phụ nữ hàng xóm khẩn thiết nói:

- Nếu vào giờ đó, tôi mong cô có thể chỉ mặc đồ lót đi qua đi lại trước cửa kính nhà cô được không?

Lý do vợ chồng không nên tắt đèn khi ngủ

Ông chồng sốt ruột đi đi, lại lại trước cửa phòng sinh.

Lát sau, cô y tá mở cửa:

- Con trai ông ạ, ông có thể vào được rồi.

Ông chồng xúc động bước vào phòng chợt sửng sốt khi thấy đứa con trai mới sanh của ông đen thui như cột nhà cháy. Tái mặt, ông ngó bà vợ. Nét mặt bà vợ buồn bã trách ông:

- Tại sao hễ cứ lên giường ngủ là là lo tắt đèn. Phòng ngủ thiếu ánh sáng tối thui thành thử con mình đẻ ra đâu có được trắng trẻo như con người ta.

Nằm ngửa​

Hai người cãi nhau, vợ lên giường khóc, chồng đi uống rượu.

Đến nửa đêm, anh chồng về thấy vợ đang nằm trong chăn, đầu vùi chặt trong gối. Bất giác trong lòng anh tràn ngập cảm giác đau xót, khẽ chui vào chăn, đưa tay dịu dàng xoa vào lưng vợ, giọng âu yếm:

- Thôi quay ra đây anh thương! Cả ngày nằm sấp thế này khó thở chết đấy.

Cô vợ nghe vậy liền bật dậy, đập cái gối vào đầu anh chồng, tức tối quát:

- Nãy giờ bà đây đang nằm ngửa!

Cả đêm​

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ..

- Nào, ngoan.. Chiều anh nhé?

- Nhưng.. Chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời? Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh.. Đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

Mẹ gọi bác hàng xóm là đồ khỉ​

Một anh chàng nghi ngờ vợ mình có gian tình với gã hàng xóm nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta dò hỏi con trai:

- Con ở nhà có thấy mẹ thân thiết với ông Tèo hàng xóm không?

- Không bố ạ! - cậu con trai đáp - Mẹ ghét ông ta lắm, mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

Chàng ta hớn hở:

- Thế à? Có thật như vậy không?

Cậu con trai quả quyết:

- Thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy nói: Ứ, cái đồ khỉ này!

 

[caheocantiendedanh]

Thừa một con thì có​

Một anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn.. Năm. Ðếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

– Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

– Mua mấy con để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

– Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

– Thừa một con thì có!

 

[caheocantiendedanh]

Tớ cũng tưởng thế​

Một chị phụ nữ đến nơi làm việc với một bộ mặt thâm tím, sưng vù:

– Ai đánh cậu thế? – Cô bạn hỏi.

– Lão chồng tớ.

– Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

– Thì tớ cũng tưởng thế!

-!

 

[caheocantiendedanh]

Con mắt thứ ba​

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: "Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!"

 

[Hoa xương rồng]

Chấy và rận

Chấy và rận là hai anh em họ xa, kẻ ở trên cao, người sống dưới thấp nơi ấm áp.

Một ngày nọ rận đánh đường lên tìm chấy. Ròng rã đi qua mấy thung lũng và mấy gò đồi, qua mấy vách núi cuối cùng rận cũng đến được nơi chấy ở.

Được vài hôm bỗng rận có ý kiến:

- Thôi em về đây, ở đây khổ quá, toàn chịu mưa chịu nắng lúc rét lúc nóng, lại hay bị soi khi đang ăn. Sao bằng chỗ em được.

Ít lâu sau chấy bèn đánh đường xuống tìm rận xem rận sống sung sướng thế nào.

Rận sống ở ven 1 bờ hồ cây cối lau lách um tùm. Ngày đầu ăn no ngủ ấm, ngày sau gặp đúng lúc đến ngày hồ tràn ngập tiết canh từ đáy hồ tuôn lên mấy ngày liền, tha hồ ăn thỏa thích khỏi phải mất công đào bới cắn.

Chấy ở luôn gần chục ngày sau không muốn về nữa. Hôm ấy cũng là ngày hồ khô sạch hoàn toàn, hai anh em chấy rận đang đứng chơi bên bờ hồ thì bỗng "tùm" một cái, thấy 1 gã khổng lồ đầu trọc lốc lao thẳng từ trên không trung xuống hồ.

Đang lúc không đề phòng nên chấy bị cuốn theo xuống hồ, còn rận vì có kinh nghiệm và đã quen nên bám chặt lấy 1 thân cỏ ven hồ nên không việc gì.

Lại nói chuyện chấy bị tống xuống hồ, cố lóp ngóp bò lên gần đến bờ thì lại "tùm" một cái nữa, gã khổng lồ lại lao xuống với sức mạnh khủng khiếp cuốn theo chấy xuống.

Cứ như vậy gần tiếng đồng hồ, khi gã khổng lồ mệt và ói ra nhựa vá xe có mùi mía hay mùi hoa thiên trúc sư, chấy mới lên được bờ và nằm vật ra ngất xỉu.

Trước khi ra về chấy bàng hoàng nói với rận:

- Thôi, ở đây tuy ăn uống và chỗ nghỉ sướng thật, nhưng cứ chiến tranh giặc giã liên miên thế này anh không chịu nổi.

 

[Cải Trắng]

Tại khu nhà trọ nọ, nửa đêm bỗng có tiếng kêu thất thanh: Hiếp dâm, bớ người ta hiếp dâm. Mọi người chạy đến phòng trọ cuối dãy chỉ thấy một chị tầm 50 tuổi ngồi an nhiên, tự tại. Mọi người hỏi, chị lặng lẽ trả lời:

ĐỜi người ai chả có ước mơ!

 

[Nàng Tiên Cá]

Trời tuy đã chuyển sang đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thật gợi cảm. Chiếc xe lao nhanh về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được ít phút, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đó.

Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng "ái" phát ra từ miệng cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh nhận thấy thấy tay và mũi sếp bê bết máu..

Hoảng hốt anh nói:

- Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy.

- Cảm ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao mỗi lần đầu đông, trời hanh khô, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy.

Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại tiếp tục bon bon trên đường.

Định hỏi thăm sếp thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi:

- Người ta đã bảo hôm nay không được rồi, còn cố!

 

[Người đi tìm chân lý]

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp (ví) rao như sau:

Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi..

Thấy vậy một thanh niên hỏi, "Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?"

Bà ta trả lời: "Bóp tui rẻ nhất rồi! Bóp đi bóp đi."

 

[Người đi tìm chân lý]

Rên rỉ trước khi hành động​

Một anh chàng về nhà dúi cho chị vợ cuốn "Cẩm nang vợ chồng già" và nháy mắt đầy ngụ ý.

– Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.

– À em mở trang 59, mục 7 nhé! - Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.

– Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! – Anh chồng cười.

– Xong chưa anh?

– Rồi, em.. đi!

Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:

– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Giá xăng chiều nay mới tăng thêm 1.000 đồng / lít, giá điện cũng điều chỉnh tăng, thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi.. Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết..

 

[Người đi tìm chân lý]

13 câu chuyện hài hước​

Xem nội dung ẩn

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo

Một miếng thịt heo bé tẻo teo

Bốn thằng to béo tranh nhau vớt

Một đứa nhanh tay hớt cái vèo

Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất

Ba thằng không được mặt như heo

Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được

Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo..

1) Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ

2) Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.

Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.

Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:

"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."

Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:

"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."

Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:

"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ.."

Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn!

3)

Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.. ***, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư bố mày, nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh!

4)

Một thương gia playboy Đài Loan sang Việt Nam du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái:

- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan. Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn.

Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:

Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.

Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:

Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.

Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói:

- Tôi muốn, "cái khúc dồi" của ông dài 20 cm.

Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:

- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?

Cô gái:

Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?

- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm.

5)

- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

6)

Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hóa ngưới ta nhét, ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng:

- Cô ơi cô, cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút.

Cô lên tiếng:

- Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây?

- Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô.

Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:

- 10 phút thôi đó.

Ông ta mừng rỡ:

- Không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được.

Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng, ông ta bèn nói với cô gái:

- Cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm.

Cô gái cáu gắt:

Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng.

Khách ngồi ở hai bên chưng hửng, không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người.

7)

Một người phụ nữ châu Á sang Mỹ định cư và lấy chồng bên đó. Tiếng Anh của cô không được tốt nên việc giao tiếp gặp nhiều khó khăn, đa phần phải nói bằng" ngôn ngữ cơ thể ".

Một hôm cô vào siêu thị mua đùi heo, không biết làm sao để người bán hàng hiểu, cô bèn vén váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu" ụt ịt'. Người bán hàng mỉm cười hiểu ý và bán đùi heo cho cô.

Hôm khác, cô cần mua ức gà, cô lại mở khuy áo ngực khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác" và thế là người bán hiểu và bán ức gà cho cô. Rồi một hôm đột nhiên cô muốn mua xúc xích, cô đã dẫn chồng đi theo! ( tự hỉu)

8)

Đầu năm, cán bộ tuyên truyền sinh đẻ có kế hoạch về bản Lác hướng dẫn người dân sử dụng bao cao su. Gia đình đầu tiên được hướng dẫn là gia đình A Bùi. A Bùi mới 20 tuổi nhưng đã có tới 5 đứa con (trâu thật chắc phải dùng thuốc cd ). Cán bộ tuyên truyền hướng dẫn A Bùi cách dùng bao cao su. Sau khi "lắp ráp" xong A Bùi ngạc nhiên hỏi:

- Tao đeo cái này làm gì?

- À, A Bùi mà đeo cái này thì vợ mày không có thai nữa đâu.

A Bùi khoái quá, gọi vợ vào "thực hành" ngay rồi cảm ơn cán bộ rối rít:

- Ừ tốt quá, có cái này bụng tao ưng rồi, con đông không có nhiều mèn mén mà nuôi đâu.

Thấy A Bùi đã hiểu biết, các cán bộ ra về. Cuối năm lên thăm, gặp cán bộ A Bùi kéo lại thì thào:

- Tao vẫn đeo nó từ Tết đến giờ nhưng mỗi lần đi tiểu khó chịu lắm, tao sợ bỏ ra vợ tao lại chửa, cán bộ mất vui.

9)

Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo

Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hòa Hảo, nhưng không được cho biết

Tín ngưỡng của từng cô.

Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.

Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy"

"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"

10)

Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.

Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.

Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".

"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.

Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan X, phải không nhỉ?"

"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.

"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hỏa vậy?"

11)

Một thằng con trai mới lớn chưa biết gì về chuyện chăn gối. Hôm đó nó với người yêu nó xảy ra chuyện đó với nhau, sau khi làm xong nó ra ngoài đi đái, nó nhìn thấy con cu nó dính máu. Nó cho rằng cái ấy của người yêu có răng cắn con cu nó chảy máu. Nó bèn về kể với mẹ nó. Mẹ nó giải thích cho nó hiểu mà nó cứ nhất quyết cho rằng cái ấy có răng. Mẹ nó tức quá không biết làm sao bèn kêu chị nó vạch ra cho nó coi, Sui thay lúc đó chị nó đang có kinh. Nó nói rằng:

- Đó mẹ thấy không cái của chị mới nhổ răng máu còn chảy kia kìa.

Mẹ nó tức hơn nữa gọi em gái nó ra cho nó xem, thấy của em gái nó thốt lên:

- Còn nhỏ quá nên chưa có răng

Mẹ nó tức điên lên bèn cởi ra cho nó xem nó xem xong nó lại hét to rằng:

- Của mẹ già rồi rụng hết cả răng rồi..

12)

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói:

Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?

- Chàng trai 1: Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ.

- Tù trưởng: Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.

Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.

Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi:

- Hồn 1 (ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?

- Hồn 2: Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười..

13)

Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng. Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thỏa mãn thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy "ngốn lừa" thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao chàng "cựa ngặc", "Phong nhĩ", đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn "Đem nó ra ngoài thiến. Ủa lộn chém". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi tên Đầu * đầu còn để tóc kiểu đầu * (trọc lóc) xin vào thử. Các quan canh cổng thấy tội nghiệp ngăn cản.

- Trời ơi muốn chết hả * cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử.

Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh

- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức.

Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi.

- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo.

Cậu bé điềm tĩnh nói.

- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này..

Truyện có hơi tục mong các bác thông cảm

Truyện nào có rồi cũng mong các bác thông cảm luôn!

 

[Hphuc2k3]

Khỏa thân đón tàu hỏa​

Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.

Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:

- U.. u.. u..

Trong hang có tiếng đáp lại:

- U.. u.. u..

Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:

- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?

Người thổ dân nói:

- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.

Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng "U.. u.." trả lời.

Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:

- U.. u.. u..

Phía trong vọng ra tiếng trả lời "U.. u.. u.." rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.

Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: "Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế".

 

[Marry nguyễn]

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

– Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

– Số 11 thưa ông.

– Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

– Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

– Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

– Không phải 111 mà là 1, 1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

 

[Marry nguyễn]

Sau buổi thám hiểm sao hỏa. Đoàn chuẩn bị trở về thì phát hiện thiếu mất 1 thành viên. Tìm mãi không thấy.

Sau một hồi lâu, mới thấy anh ta trở về từ sau tảng đá. Phía sau là 1 cô gái rất xinh đẹp.

Trưởng đoàn bực bội hỏi:

– Anh đi đâu?

Anh chàng đó trả lời:

– Báo cáo anh là tôi đã ở lại để nghiên cứu với cô gái này.

– Cô ấy hướng dẫn tôi và cho tôi xem cách sản xuất trẻ em trên sao hỏa.

– Họ có 1 cái máy ấn nút 1 thì bé gái. Ấn nút 2 thì bé trai..

Anh chàng này tiếp tục nói tiếp:

– Cô ấy lại hỏi tôi cách sản xuất em bé ở trái đất.

– Tôi cũng cho cô ấy thử..

Trưởng đoàn hậm hực hỏi:

– Rồi sao?

Anh chàng trả lời:

– Anh thấy đấy, giờ thì cô ấy cứ chạy theo tôi: "Đòi mua cái máy ấy.."

 

[antranx1]

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.

Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.

Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ "lộc cộc" của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:

- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.

 

[thiadoanh81]

5. Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!

Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!"

Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn.

Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới!"

Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển.

Trên tấm biển ghi: "Chỗ này sâu 1m8!"

 

[Nguyễn Hiền 89]

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,

"Chết rồi! Chồng em về đấy!"

Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.

Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!"

Người phụ nữ hét lại:"Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!

 

[Huyentoi98]

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

- Nếu em là con thuyền thì anh là gì?

- Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?

- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?

- Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?

- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

- Em là chú bé chăn bò kia?

- Thì.. anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

 

[PK light]

Hạ em đi

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.. đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tùy em.

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

 

[mint BQNT]

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?

Ông giám đốc vẫn lơ mơ không hiểu chuyện gì xảy ra, nhưng sau đó ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Thấy thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông ta quyết định trêu cô một trận. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Kate à! Tiện đây tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thấy vậy nhanh trí trả lời:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

 

[pbat06]

Ăn sáng xong, chuẩn bị đến trường Ku Bin nói với mẹ: "Mẹ ơi cho Bin tiền đóng học phí kỳ 2 nhé."

– Con ra bảo bố mày đưa tiền cho mà đóng tiền học phí.

– Nhưng bố con đâu còn tiền đâu mà đưa con.

– Sao mày biết bố hết tiền?

– Thì mẹ nói chứ ai! Đêm qua mẹ chả bảo bố là chưa đến chợ đã hết tiền còn gì.

– Mẹ: ?