[Sưu Tầm]

Trong giờ sinh học về sự phát triển của cơ thể nam và nữ.

Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?

Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả tạ dưới níu lại ạ.

Cô giáo :(bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?

Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả tạ trên của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả tạ dưới của con trai ạ.

Cô giáo: ?

(còn nữa ở dưới nha)

 

[caheocantiendedanh]

LÝ DO BUỒN​

Cậu bé 8 tuổi bị bệnh sởi. Thấy cậu tỏ vẻ buồn bã, khó chịu, bà ngoại an ủi:

– Bệnh sởi là bệnh không nguy hiểm, hầu như đứa bé nào cũng phải trải qua một lần.

– Nhưng sao nó không tới đúng lúc cháu đi học, mà lại tới lúc cháu nghỉ hè?

-?

 

[caheocantiendedanh]

BÁNH CHƯNG BÁNH GIÀY​

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

– Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

– Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

-? @@@

 

[Nàng cỏ]

Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ, 'mượn đồ' đêm giao thừa.. là những mẩu truyện hài hước và ý nghĩa nhân dịp Tết đến xuân sang

Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

- Em đã thấy mùa xuân chưa?

Hiểu ý chồng muốn hỏi 'Đã có tiền thưởng Tết chưa?', vợ liền trả lời:

- 'Xuân đã về' rồi, nhưng mà 'Anh cho em mùa xuân' nghe..

Chồng cụt hứng thở dài:

- Như vậy là đối với anh 'Mùa xuân không còn nữa' ư?

- Đương nhiên rồi, đó là 'Điệp khúc mùa xuân "mà anh!

" Mượn đồ"đêm giao thừa

Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

- À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

-?

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

Người bạn thở dài đáp:

- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

Tết của bợm nhậu

Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói:

- Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

Ông thứ hai tiếp lời:

- Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt.

Ông thứ ba lên tiếng:

- Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.

Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói:

- Xem ra tửu lượng của anh.. cũng khá đấy.. Từ nay.. tôi cho phép anh.. cứ tự nhiên.. như người trong nhà!

Chàng trai lè nhè đáp:

- Ồ! Bác đúng là người tốt bụng.. Thật đáng khen.. Từ nay.. con cũng cho phép bác.. cứ tự nhiên.. coi như người trong nhà!

 

[Huỳnh Mai]

VỢ CHỒNG PHÂN CÔNG

Tom nói với bạn của mình: Bill à, gia đình tôi phân công nhau cùng làm việc, tôi phụ trách vài việc, vợ tôi phụ trách một vài việc "

" Vậy cậu phụ trách gì hả Tom? "

" Tớ quản con và người giúp việc "

" Thế vợ cậu? "

" Cô ấy quản tiền và tớ".

Cao thủ đa tình

Gay quá cậu ạ – một anh chàng cao thủ đa tình tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng – Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông dọa là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.

– Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong

– Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!

Cô vợ thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

– Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà..

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà..

Viên cảnh sát:

– Hả? 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa?

– Thưa không đâu.. Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó..

Cô vợ lại nối lời:

- Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng..

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng vợ:

– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

– Dạ đâu có.. Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à.. chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm..

Sưu tầm.

 

[Dòng sông tôi yêu]

Một anh chàng thất nghiệp. Anh ta đi qua một tiệm bán đồ cổ. Thấy phía trước có treo biển tuyển người, anh ta liền bước vào xin việc.

Chủ tiệm đồ cổ nhìn anh ta suốt một lượt, rồi nhặt từ dưới đất lên một thanh gỗ và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi, đây là cái gì?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

Tốt lắm, anh có thể làm việc ngay bây giờ

 

[mint BQNT]

Bốn bà mẹ đang ngồi tán gẫu với nhau thì bà đầu tiên nói:

- Con trai tôi rất nổi tiếng trong giới bất động sản. Ban đầu nó chỉ là một người thợ mộc không hơn không kém nhưng giờ đây nó đã sở hữu một công ti kiến trúc lớn. Cuối năm ngoái nó còn tặng cho bạn nó một căn nhà tuyệt đẹp.

Người đàn bà thứ hai cũng không kém cạnh:

- Con trai tôi cũng chỉ khởi nghiệp với nghề tiếp thị xe hơi thế nhưng bây giờ nó đã thành ông chủ. Năm ngoái nó cũng tặng cho bạn nó hai chiếc xe sang trọng.

Người thứ ba thấy họ khoe con như vậy cũng đâu chịu ngồi yên:

- Con trai tôi cách đây 3 năm chỉ là một người môi giới chứng khoán nhưng tuần trước nó đã tặng bạn nó một danh mục đầu tư có lợi lên tới 1 triệu đô la.

Thấy bà còn lại chẳng nói gì, ba bà kia mới xúm lại hỏi. Cuối cùng người đàn bà này trả lời:

- Thực ra tôi chẳng tự hào về con trai tôi tí nào hết cả. Nó là thợ cắt tóc từ khi tốt nghiệp cấp ba và gần đây tôi phát hiện ra nó bị gay.

Ba bà còn lại chán ngán thở dài, thấy vậy, người đàn bà kia nói tiếp:

- Tuy nhiên, lạc quan mà nói thì nó đã rất xuất sắc trong công việc của mình bởi vì ba người bạn trai gần đây đã tặng cho nó một căn nhà, hai chiếc ô tô và một danh mục đầu tư có lợi lên tới 1 triệu đô la.

 

[Lưu Thoa]

Cụ bà đi xe máy trên đường gặp anh cảnh sát giao thông.

Ảnh nói thưa cụ, cụ đi thế này thì các cháu phải noi theo đấy ạ

Cụ già tức giận nói ; không hiểu các anh làm ăn kiểu gì, biển 20 tôi còn đi được, chứ vừa nãy tôi còn đi qua đoạn đường ghi 120 tôi cố gắng hết sức nơi đi hết đoạn đường ấy đấy.

Cảnh sát trời vậy cụ vừa đi với tốc độ 120km/h ạ.

Bà cụ: Đúng rồi tôi luôn tuân thủ luật giao thông mà.

 

[mint BQNT]

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu uống tù tì suốt 5 tiếng liền. Đột nhiên anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe:

- Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa.

Anh ta ngồi xuống và định nốc hết đống rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ bước đến chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi bước đến hỏi anh chàng cao to đó:

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không-anh ta trả lời-Tôi là một người chăn lừa.

 

[Buihaihung]

Con đường​

Ruồi mẹ và ruồi con bay qua đầu một người đàn ông.

Ruồi mẹ chép miệng:

- Thời gian trôi nhanh quá, mới ngày nào đây là con đường mòn, nay đã trở thành một xa lộ mênh mông rồi

 

[Mèo A Mao Huỳnh Mai]

Ở hiền gặp lành​

Một người đang ở trên cây chặt mấy nhánh cây to, không để ý bên dưới có người đang đứng. Người bên dưới chỉ lo ngồi bấm điện thoại cũng không để ý có người đang chặt nhánh cây ở ngay trên đầu mình.

Bổng nhiên, người bên dưới tự dưng lại đứng lên bước sang một bước rồi lại ngồi xuống. Ngay khi anh ta vừa ngồi xuống thì nhánh cây cũng rơi xuống ngay vị trí của anh ta lúc nãy.

Bấy giờ, cả hai người mới biết đến sự tồn tại của đối phương. Người bên dưới vuốt ngực nói.

- Hên quá! Đúng là ở hiền gặp lành. Xém nữa là bể đầu rồi!

Thế nhưng người trên cây lại nói.

- Tôi mới ở hiền gặp lành nè! Xém nữa là ở tù rồi!

 

[Tô Mộc Y]

BA ĐIỀU ƯỚC​

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.

Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: Thượng Đế ơi cứu con!

Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!

Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

- Thứ nhất: Cho con được làm người da trắng.

- Thứ hai: Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.

- Thứ ba: Lúc nào con cũng có nuớc uống.

- OK!

Thượng Đế mỉm cười, và BÙM! Anh bỗng biến thành.. cái toilet nữ.

 

[Tô Mộc Y]

CHUNG Ý TƯỞNG​

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Ê, tao hỏi mày cái này nha?"

- Nói đi.

- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?

- Con lợn!

- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

 

[Tô Mộc Y]

Tình yêu chân thành

Một chàng trai trẻ ở khu du lịch trông thấy một cô gái vừa xinh đẹp lại rất có khí chất, liền đi theo cô gái hết một đoạn đường rất dài. Cuối cùng cô gái này không chịu được nữa, liền quay người lại hỏi: "Sao anh cứ mãi đi theo tôi vậy?".

Chàng trai bộc bạch rất chân thành: "Bởi em là người con gái xinh đẹp nhất, có khí chất nhất mà anh từng gặp, mong em hãy nhận lời làm bạn gái anh, có được không?".

Cô gái trả lời: "Nếu anh nói tôi xinh đẹp, thế thì anh đã nhầm rồi, bây giờ chỉ cần anh quay đầu lại nhìn, sẽ thấy được cô bạn thân của tôi, cô ấy còn xinh đẹp hơn tôi nhiều!".

Chàng trai đó nghe xong, lập tức quay đầu lại, nhưng nhìn thấy đâu đâu cũng chỉ là những cô gái tầm thường đâu đâu cũng gặp.

"Sao em lại lừa anh chứ?", anh chất vấn cô gái.

"Là anh đang dối gạt tôi mới phải! Nếu anh thật sự thích tôi, thì sao lại còn ngoảnh đầu lại ngắm nhìn người con gái khác?". Cô gái nói xong, liền cất bước bỏ đi thật nhanh.

Con người ta đều là ăn cơm trong bát, nhìn cơm trong nồi, có những lời thề thốt chỉ có thể nghe cho có mà thôi!

 

[Tô Mộc Y]

Giáo sư và ngư dân​

Một ngày, một vị giáo sư lên thuyền ngồi ngắm cảnh. Đang ngồi thuyền, vị giáo sư hỏi người ngư dân chèo thuyền cho ông ta: "Anh biết gì về sinh vật không?"

Người ngư dân trả lời không biết, vị giáo sư liền nói: "Như vậy anh đã mất đi ¼ cuộc đời rồi".

Được một lúc, vị giáo sư lại hỏi: "Anh biết gì về triết học không?"

Người ngư dân lại trả lời không biết. Giáo sư lại nói: "Vậy anh lại mất đi ¼ cuộc đời nữa rồi".

Lại qua một lúc nữa, vị giáo sư lại hỏi: "Anh biết gì về khoa học không?", người ngư dân vẫn trả lời không biết.

Đúng lúc này, trời nổi gió lớn, làm cuộn lên những cơn sóng khổng lồ, người ngư dân vội hỏi vị giáo sư: "Ngài biết bơi không?"

Vị giáo sư trả lời không biết, ngư dân nghe vậy liền nói: "Vậy thì cuộc đời ông chấm dứt rồi".

Bài học: Không nhất thiết cái gì bạn cũng cần phải biết phải giỏi, đôi khi chỉ cần bạn thành thạo một kỹ năng bạn sẽ không phải lo lắng gì cả.