Trong giờ sinh học về sự phát triển của cơ thể nam và nữ. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả tạ dưới níu lại ạ. Cô giáo :(bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả tạ trên của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả tạ dưới của con trai ạ. Cô giáo: ? (còn nữa ở dưới nha)
LÝ DO BUỒN Cậu bé 8 tuổi bị bệnh sởi. Thấy cậu tỏ vẻ buồn bã, khó chịu, bà ngoại an ủi: – Bệnh sởi là bệnh không nguy hiểm, hầu như đứa bé nào cũng phải trải qua một lần. – Nhưng sao nó không tới đúng lúc cháu đi học, mà lại tới lúc cháu nghỉ hè? -?
BÁNH CHƯNG BÁNH GIÀY Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi: – Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không? – Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ! -? @@@
Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ, 'mượn đồ' đêm giao thừa.. là những mẩu truyện hài hước và ý nghĩa nhân dịp Tết đến xuân sang Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ: - Em đã thấy mùa xuân chưa? Hiểu ý chồng muốn hỏi 'Đã có tiền thưởng Tết chưa?', vợ liền trả lời: - 'Xuân đã về' rồi, nhưng mà 'Anh cho em mùa xuân' nghe.. Chồng cụt hứng thở dài: - Như vậy là đối với anh 'Mùa xuân không còn nữa' ư? - Đương nhiên rồi, đó là 'Điệp khúc mùa xuân "mà anh! " Mượn đồ"đêm giao thừa Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên: - Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi? - À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi. - Tại sao anh không hỏi tôi? - Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi! -? Vợ cũng thấy cảnh ấy Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện: - Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà. Người bạn thở dài đáp: - Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này. Tết của bợm nhậu Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói: - Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm. Ông thứ hai tiếp lời: - Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt. Ông thứ ba lên tiếng: - Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được. Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống. Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói: - Xem ra tửu lượng của anh.. cũng khá đấy.. Từ nay.. tôi cho phép anh.. cứ tự nhiên.. như người trong nhà! Chàng trai lè nhè đáp: - Ồ! Bác đúng là người tốt bụng.. Thật đáng khen.. Từ nay.. con cũng cho phép bác.. cứ tự nhiên.. coi như người trong nhà!
VỢ CHỒNG PHÂN CÔNG Tom nói với bạn của mình: Bill à, gia đình tôi phân công nhau cùng làm việc, tôi phụ trách vài việc, vợ tôi phụ trách một vài việc " " Vậy cậu phụ trách gì hả Tom? " " Tớ quản con và người giúp việc " " Thế vợ cậu? " " Cô ấy quản tiền và tớ". Cao thủ đa tình Gay quá cậu ạ – một anh chàng cao thủ đa tình tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng – Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông dọa là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã. – Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong – Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ! Cô vợ thật thà Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần. – Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không? Ông chồng cãi: – Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà.. Cô vợ ngồi sát bên liền chêm: – Anh rõ ràng lái 80 km/h mà.. Viên cảnh sát: – Hả? 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng: – Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa? – Thưa không đâu.. Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó.. Cô vợ lại nối lời: - Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng.. Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng vợ: – Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả? Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ: – Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao? Cô vợ tìm cách bênh chồng: – Dạ đâu có.. Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à.. chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm.. Sưu tầm.
Một anh chàng thất nghiệp. Anh ta đi qua một tiệm bán đồ cổ. Thấy phía trước có treo biển tuyển người, anh ta liền bước vào xin việc. Chủ tiệm đồ cổ nhìn anh ta suốt một lượt, rồi nhặt từ dưới đất lên một thanh gỗ và hỏi: - Anh nhìn kỹ đi, đây là cái gì? - Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã. Tốt lắm, anh có thể làm việc ngay bây giờ
Bốn bà mẹ đang ngồi tán gẫu với nhau thì bà đầu tiên nói: - Con trai tôi rất nổi tiếng trong giới bất động sản. Ban đầu nó chỉ là một người thợ mộc không hơn không kém nhưng giờ đây nó đã sở hữu một công ti kiến trúc lớn. Cuối năm ngoái nó còn tặng cho bạn nó một căn nhà tuyệt đẹp. Người đàn bà thứ hai cũng không kém cạnh: - Con trai tôi cũng chỉ khởi nghiệp với nghề tiếp thị xe hơi thế nhưng bây giờ nó đã thành ông chủ. Năm ngoái nó cũng tặng cho bạn nó hai chiếc xe sang trọng. Người thứ ba thấy họ khoe con như vậy cũng đâu chịu ngồi yên: - Con trai tôi cách đây 3 năm chỉ là một người môi giới chứng khoán nhưng tuần trước nó đã tặng bạn nó một danh mục đầu tư có lợi lên tới 1 triệu đô la. Thấy bà còn lại chẳng nói gì, ba bà kia mới xúm lại hỏi. Cuối cùng người đàn bà này trả lời: - Thực ra tôi chẳng tự hào về con trai tôi tí nào hết cả. Nó là thợ cắt tóc từ khi tốt nghiệp cấp ba và gần đây tôi phát hiện ra nó bị gay. Ba bà còn lại chán ngán thở dài, thấy vậy, người đàn bà kia nói tiếp: - Tuy nhiên, lạc quan mà nói thì nó đã rất xuất sắc trong công việc của mình bởi vì ba người bạn trai gần đây đã tặng cho nó một căn nhà, hai chiếc ô tô và một danh mục đầu tư có lợi lên tới 1 triệu đô la.
Cụ bà đi xe máy trên đường gặp anh cảnh sát giao thông. Ảnh nói thưa cụ, cụ đi thế này thì các cháu phải noi theo đấy ạ Cụ già tức giận nói ; không hiểu các anh làm ăn kiểu gì, biển 20 tôi còn đi được, chứ vừa nãy tôi còn đi qua đoạn đường ghi 120 tôi cố gắng hết sức nơi đi hết đoạn đường ấy đấy. Cảnh sát trời vậy cụ vừa đi với tốc độ 120km/h ạ. Bà cụ: Đúng rồi tôi luôn tuân thủ luật giao thông mà.
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu uống tù tì suốt 5 tiếng liền. Đột nhiên anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe: - Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa. Anh ta ngồi xuống và định nốc hết đống rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ bước đến chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi bước đến hỏi anh chàng cao to đó: - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không-anh ta trả lời-Tôi là một người chăn lừa.
Con đường Ruồi mẹ và ruồi con bay qua đầu một người đàn ông. Ruồi mẹ chép miệng: - Thời gian trôi nhanh quá, mới ngày nào đây là con đường mòn, nay đã trở thành một xa lộ mênh mông rồi
