[Admin]

Vova là tên của một cậu bé đến từ nước Nga. Tên thật là Vovochka hay còn được gọi là Vova, Vô Va. Những câu truyện về cậu bé này là serie truyện cười kể về một câu bé thông minh lém lỉnh, nghịch ngợm và hơi người lớn một tý. Những lời nói, suy nghĩ cũng như hành động của câu bé làm cho người đọc phải bật cười. Truyện cười Vova ngoài tính hấp dẫn còn có tính giáo dục và châm biếm sâu sắc. Dường như bất kỳ ai cũng bị cuốn vào những câu chuyện cười của vova.

Tuy nhiên, truyện không thích hợp để kể cho trẻ em nghe vì rất nhiều chi tiết 18+

Ngây Thơ

Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.

Vova quay sang thì thầm với Natasha:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

Phòng Riêng Của Vova

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.

Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" không thấy Vôva.

Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" vẫn không thấy Vôva.

Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" cũng không thấy Vôva đâu.

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề: Vôva.

Xác Nhận Vấn Đề

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

- Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ.

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

- Không mở được cửa sổ!

Hoa Hồng Sống Bằng Gì

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi:

- Các em có biết hoa hồng sống bằng gì không?

Vova trả lời:

- Thưa cô bằng sữa ạ.

Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:

- Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Vova lầm bầm:

- Em đâu biết rễ nó dài đến thế.

Vova Vào Lớp 1

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi:

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ.

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn, đầu đỏ đỏ..

Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy!

Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ..

Vinh Danh Cho Đất Nước

Lần đầu tiên NASA - Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.

Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD.

Trong khi đó, Vova là cậu bé người Nga đã chọn cách đơn giản đánh bại mọi cách đó là dùng bút chì và được vinh danh cho cả nước Nga.

Thông Minh

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ:

- Mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy.

- Hihi.. con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần xilip!

Phòng Ngừa

Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng:

- Cô ơi, em yêu cô!

Cô giáo đọc xong rồi viết lại:

- Nhưng mà cô không thích trẻ con.

Vôva lại viết tiếp:

- Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ.

Váy Của Cô Bay Lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày.

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.

- Đuổi học 1 tuần.

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

- Đuổi học 1 tháng.

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.

Vova Đi Thi Học Kỳ

Ngày thi học kỳ môn vấn đáp, thầy giáo kiểm tra vova:

- Em có biết trong phòng mình có bao nhiêu chiếc đèn không?

Vova nhìn khắp nhà và nói:

- Thưa thầy có 4 chiếc bóng ạ!

Thầy giáo rút ra trong túi 1 chiếc bóng đèn và nói: Có 5 cái nhé, em sai rồi.

Kỳ thì sau đó, Vova tiếp tục gặp lại ông thầy nọ, lần này thầy vẫn hỏi lại câu hỏi cũ, thầy hỏi: Đố em trong phòng có bao nhiêu chiếc bóng đèn?

Vova đáp:

- Thưa thầy có 5 cái!

- Cậu lại sai rồi nhé, hôm nay tôi không mang theo chiếc bóng nào cả!

Vova lôi trong túi quần ra 1 chiếc bóng và nói:

- Hôm nay em đã mang sẵn một cái vì biết sẽ gặp lại thầy

Con Vẹt Phát Điên

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

- Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?

- Em ạ!

Vova đứng dậy:

- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.

- Thì sao?

- Con vẹt phát điên.

Khoe Chú

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.

- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi: Thầy ơi.

- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi: Cha ơi.

- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên: Chúa ơi!

- Chú cậu làm nghề gì?

- Chú tớ là trùm khủng bố!

Sạch Sẽ

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.

Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên:

- Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu.

Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet.

Vova liền trả lời:

- Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh mà.

Cái Lò Xo

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:

- Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự.

- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây.

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố:

- Cô giáo mời bố lên trường.

- Thế có chuyện gì vây?

- Con hỏi cô: Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.

Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên:

- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó.

Ị Lên Toàn Thế Giới

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:

- Vova, em đi đâu vậy?

- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?

- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi đi ị lên toàn thế giới không?

- Cô?

Đi Tham Quan Công Trường

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: Một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?

Masa giơ tay:

- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?

Kôlia:

- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?

- Chú ấy ngã vì quát em!

- Thế là thế nào?

- Chú ấy bảo: Thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

Quà Tặng Âm Nhạc Của Vova

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ: Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?

- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát "Mất thật rồi" kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Quần Sịp

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô và em thấy quần.. của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: Tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Thế Thì Khác Đéo Gì?

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vova: Con bi điểm 0 môn Toán.

- Sao lại bị điểm 0?

- Cô giáo hỏi con 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.

- Thế thì đúng rồi còn gì nữa?

- Cô giáo lại hỏi con 2×2 bằng mấy.

- Thế thì khác đéo gì?

- Đấy, con cũng trả lời thế và cô giáo cho con 0 điểm.

Vova Học Lớp 3

Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi:

- Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên cho mình nắm tay nhé.

Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:

- Nếu ra công viên chỉ để nắm tay nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học.

Vova Tập Vẽ

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!

- Úi chao!

Xem tiếp bên dưới

 

[Admin]

Vova Và Câu Hỏi Dành Cho Cô Giáo

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Hmm..

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay.

Vova:

- Thế em hỏi một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Môn Sinh Vật

Hôm nay thấy Vô Va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:

- Vô Va sao con lại buồn thế

Vô va:

- Con được 0 điểm môn Sinh Vật.

- Sao lại được 0?

- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.

Ví dụ 1:

- Con dơi.

- Giỏi lắm!

Ví dụ 2:

- Cô tiếp viên hàng không!

Vova Đi Giảng Đạo

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề.. giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

- Dạ không ạ!

Toàn thể các con trả lời.

-

Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:

- Có!

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết!

Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

Vova Khó Ngủ

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em không ngủ?

- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ.

Vô va trả lời.

Cô giáo sau một hồi suy nghĩ thấy thương Vova quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.

Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:

- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

- Cô: ?

Vova Ghen

Giữa trưa nắng, Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí.

Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực.

Đang đi Vova quay lại nói với cô bé:

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả?

Chạy Nước Gì?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: Thưa cô nước đại ạ.

Cô giáo: Thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: Thưa cô nước tiểu ạ.

Chờ

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi:

- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?

Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!

Cô giáo: Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?

Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!

Cô giáo: ?

Chắc Chắn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova: Thưa cô! Cô tin chắc chứ?

- Cô giáo: Chắc chắn!

- Vova: Cô vừa nói "kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn" mà.

- Cô giáo: ?

Cái Quả Của Tôi Đen Chưa?

Vova đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.

- Cô y tá..

Anh ta thều thào:

- Cái quả của tôi đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.

Vova cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

- Tôi không biết!

Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.

Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:

- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!

Vova đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

- Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?

Người Phụ Nữ Thực Sự

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:

- Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự! Natasha, tớ rất cần cậu! Cậu xuống đây với tớ!

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng:

- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!

- Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!

Không Đẻ Được

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:

- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.

Vova tặc lưỡi:

- Tưởng gì.. Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ được nữa kia!

Nó Hình Gì?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ. Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Số Nào Đẹp?

Trong giờ học:

- Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

Vôva trả lời không cần suy nghĩ:

- 21593!

Cô giáo rất ngạc nhiên:

- Tại sao lại là số đó?

Vôva:

- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Nhắc Bài

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn..

- Cái gì? Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Mùa Đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xóa. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.

- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

Vô Ích Thôi

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

- Bố mẹ làm gì thế?

Nó hỏi.

- À!

Bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối:

- Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.

- Vô ích!

Thằng bé lắc đầu:

- Ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi.

-?

Vova Đi Siêu Thị

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám.

Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu.

Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu?

Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy..

Cuộc Sống Hiện Đại

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.

Tượng Thần Vệ Nữ

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài.

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái.

- Cô ấy có bộ ngực đẹp.

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

Vova Nằm Mơ

Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:

- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không mặc áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng mặc quần thì khó coi ghê lắm.

 

[Admin]

Cơ May

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1, 62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!

Vova trả lời

- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn.

Giáo viên gợi mở.

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Ai Lấy Ngục Bastille?

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

- Vôva, ai đã lấy ngục Bastille?

- Thưa cô, em không lấy ạ.

Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:

- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastille, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: Thưa cô, em không lấy ạ. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.

Ông bố Vôva đáp:

- Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Bastille nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.

Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói:

- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Bài hát mẹ vova ru em ngủ

Cô giáo ra bài tập cho học sinh: "Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ".

Vôva xung phong:

- Thưa cô em xin hát:

A ru hời ấy hời ru.

Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan

Để mẹ.. từ từ đã..

Để mẹ đi.. từ từ đã anh..

Ơ ớ đi cấy.. yên nào anh..

Cô giáo: ?

Ước mơ của tuổi thơ Vôva

Ước mơ tuổi thơ:

Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ

Pe chia: Em làm phi công

Vô va: Em ước mình đầy lông

- Sao vậy?

- Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.

Câu Cá

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.

- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

Học chữ C

Cô giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".

Vova giơ thẳng tay:

- Thưa cô em ạ!

Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B"

An toàn lao động

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Bông hồng có chân

Bé Vova đi học lớp 1. Hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô giáo say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ không hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi: "Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân không?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ: Thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng: Bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy.. dang hai chân ra đi!

Kẻ ngu ngốc

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì..

Liên tưởng bậy bạ

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi "đè lên"!

Cô giáo không kiềm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.

Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:

- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Papa để làm gì

Vova hỏi mẹ:

- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?

- Nói chung là vậy.

- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!

- Hiển nhiên.

- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?

- Đúng.

- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?

Vova và ông đọc truyện

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông: "Ông ơi, ông đọc truyện gì thế"?

Ông nhẹ nhàng trả lời: "Truyện lịch sử cháu ạ".

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc: "Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán: "Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ".

Chắc chắn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova: Thưa cô! Cô tin chắc chứ?

- Cô giáo: Chắc chắn

- Vova: Cô vừa nói "kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn" mà.

- Cô giáo: ?

Vova đánh bạn

Bố: Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?

Vova: Thế sao bố lại đánh con?

Bố: Ấp úng..

Vova nghĩ bậy

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu:

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy! Nana trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!

Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xóa. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.

- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

Đĩa đậu phộng

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

- Vova ủa?

Nguồn gốc

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:

- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.

Natasha quay sang bảo:

- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu.

Làm gì

Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?

- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế còn bố em?

- Ông ấy chết rồi.

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

- Rên rỉ

Quà tặng âm nhạc của Vova

Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ: Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?

- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát "Mất thật rồi" kèm theo lời cảm ơn chân thành!

 

[Admin]

Quân đội không có phụ nữ

Trong giờ học môn Tự nhiên – Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:

- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?

Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.

Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

Sao qua mặt được Vova

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng.. hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

Bạn gái Vova

Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình,

Môt hôm nhận được tin nhắn:

"Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.

Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.

Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt."

Vova liền gửi lại:

Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không?

Hơn mẩu Socola

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình nào

- Hình cậu bé ạ

- Tại sao thế?

- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có.

 

[Donganh2802]

1. Đến lớp trễ "

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi :

- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?

- Vôva : Dạ, sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà e cãi nhau ạ.

- Cô giáo : Hàng xóm cãi nhau thì mắc mớ gì e đi trễ?

- Vôva : Dạ, 1 chị đòi lột quần chị kia nên e cứ chờ mãi để xem ạ.

2. Kẻ ngu ngốc" Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!..

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên..

Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

Vova:

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì..

3. Giờ học sinh vật "

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi" đè lên "!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại

Lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con

Tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

4. Tớ cần cậu..

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:" Natasha, Natasha, tớ cần

Cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự! Natasha, tớ rất cần cậu!

Cậu xuống đây với tớ! "

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng:" Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi! "

" Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ! "

4. Hoa hồng sống bằng gì?"

Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa, cô giáo liền hỏi:

- Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì?

Vova liền đứng dậy:

- Thưa cô, hoa hồng sống bằng sữa ạ!

Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :

- Tại sao em lại đứng ở đây?

Vova trả lời:

- Thưa thầy, cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!

Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:

- Vậy là đúng rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

Vova gãi đầu lẩm bẩm: "Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy! ?"

5.1 đồng và 10 đồng

Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào..

Vova cười:

- Cháu lấy 1 đồng ạ! Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau

Rằng : Thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1

Đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không..

Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé.!

6. Môn ti ếng Anh

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh.. nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này..

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các

Ngôi (I, He, She, You..).. điều này thật quá khó đối với Vôva, em

Đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bo 'mày, You là mày, mày là con tao, She là cô ấy,

Cô ấy là chị mày, chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của

Mày và là con tao..

- Vâng con hiểu rồi..

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..

- (I là tao, tao là bo' mày..)

Cô giáo bị đau tim.. sau lần gặp bố, và anh chi em ấy..

7. Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu

Giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"

8. Vova ngắm gái "

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.. con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!

9. Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.

Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài

Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát

Biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn..

- Cái gì? Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài

10. Con ngựa

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: Thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: Thưa cô nước.. tiểu ạ

11. Vôva học toán

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: Vô va, sao buổn thế

Vôva: Con bi điểm 0 môn toán

- Sao lại bị điểm 0

- Cô giáo hỏi con, 2 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4

- Thế thì đúng rồi còn gì nữa

- Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy

- Thế thì khác đếch gì?

- Đấy, con cũng trả lời như thế

12. Một vụ tai nạn

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một

Tẹo thì xảy ra tai nạn: Một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây

Xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ

Trường hợp trên :

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?

- Masa giơ tay : Thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an

Toàn lao động a.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?

- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva, em nghĩ sao?

- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em!

- Thế là thế nào? Chú ấy chửi mẹ em thế nào?

- Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, đ. M m đừng có rung thang nữa.

13. Cái gì nặng nhất, cái gì nhẹ nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo

Đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy

Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái" ấy "ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì

Bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

- Vova trật tự, ko được nói bậy

Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi

Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

14. Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày.

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

- Đuổi học 1 tuần.

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.

16. Mẹ ơi, con được sinh ra như thế nào?

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:

- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.

Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!

17. Vẽ cái xxxx"

Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:

- Các em có biết hình gi đây không?

Vôva xung phong

- THưa cô, cái mông.

Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học

Sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh

- Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ

Và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên

Bảng thế này

18. Dấu chấm

Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn.

Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.

Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?

- Đây là cái gì vậy?

- Đó là sự HOẢNG SỢ

-?

- Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như

Vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả

Lên.

19.21593

Trong giờ học

- Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

Vôva trả lời không cần suy nghĩ

- 21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:

- Tại.. sao lại là số đó?

Vôva

- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không

Quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

20. Vôva mua băng vệ sinh

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ

Rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào

Hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. - Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta

Nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại

Chưa biết cả hai thứ ấy..

21. Cây son môi (vô cùng bậy)

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

- Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :

- Thưa cô là con chim ạ.

Không đúng ý cô, cô hơi bực:

- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.

- Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?

Lại la vo-va:

- Thưa cô đó là con khỉ ạ!

Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?

Lại cu vova:

- Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?

Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:

- Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.

- Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là.. cây son môi!

22. Công của ai

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê.. ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại! .

23. Cuộc sống hiện đại

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia

Đình đến lớp để minh họa cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại".

Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng

Gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

24. Thi lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga

Xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không

Thành công. Năm 1917 mới thành công".

- Rồi sao nữa?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov.."

- Còn câu 3?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905?". Tớ trả lời : "Nhiều

Nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa

Đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :

- Anh sinh năm nào?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi :

- Bố mẹ anh là ai?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov..

- Đồ ngu - Giáo sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!

-? ? ?

25. Rên rỉ

Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?

- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế còn bố em?

- Ông ấy chết rồi.

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

- Rên rỉ

 

[Donganh2802]

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều
nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa
đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

 

[Donganh2802]

OBAMA thích đấy:cool::cool::cool::cool::cool:


1.
Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:

- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?

Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:

- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ.
- LOL.........................................

 

[quyettam]

Tên truyện: Em Vô va tổ lái

Tác giả: Hoquyettam

Thể loại: Hài, cười

Vô va ơi cậu có ở đó không?

Tớ đến đúng hẹn rồi. Tớ ấn chuông mà sao cậu cứ ngủ trong nhà thế?

Cậu là Vô va chơi bẩn. Này, Ông quyet tam đến có chuyện gì?

Nếu Vô Va là Tôi, tôi đập ông ngay và luôn.

Vào nhà đi. Mẹ cậu không có nhà à? Đi rồi, Mẹ đi từ sớm đi làm luôn. Thế hôm nay cậu tính dạy mình làm Vô va cách nào? Đi theo Tớ. Cậu thấy gì không? Bức tường cũ kỹ lại còn bốc mùi hôi.

Hôi gì? Nó ghi rõ thế mà cậu còn hỏi? Bộ Vô va không thông minh thế sao? Đồ ngốc ạ! Nói to lên, nó viết gì đi quyet tam? Một bên ghi là Cấm đái bậy, còn lại thì cấm đổ rác. Cậu hiểu gì không quyet tam?

Ý cậu là sao?

Cậu thật là chưa thể thành Vô va được.

Nghe và nhìn này! Cấm gì? Đái bậy. Vô va thì không bao giờ đái bậy.

Nhưng Vô va buồn thì phải có lần đầu. Vô va đứng đái và hôm sau Mẹ để bảng đấy. Nếu không có Vô va thì Mẹ tớ không văn minh thế chứ. Cậu hiểu chưa? Ờ, đồng ý. Thế còn bảng thứ hai. Dời ạ! Thế mà la đồng ý. Ngu vại. Vô va tè mà quần ướt thì Vô va cởi quần ném vào chỗ đấy. Mẹ đề bảng đấy. Hợp thời luôn. Vô va cậu ở dơ quá. Bậy tớ chỉ tổ lái thôi.

Giờ thì tớ hiểu vì sao cậu lại đặt tựa là Tổ lái Vô va ạ. Thế tớ phải về nhà và làm như cậu thì thành Vô va? Bậy dồi. Vô va, không bao giờ làm thế trong nhà. Tớ đi ra đường và làm trò đó. Cái gì cũng phải có lần đầu. Tuy nhiên, cậu không nên làm thế để thành Vô va.

Cậu theo tớ. Cậu quyet tam có nghe tớ không? Ừ thì tớ có nghe và đang nghe rõ là đằng khác. Tốt, nhìn Vô va giống gì? Tổ lái. Này cậu, tính biến tớ thằng thành hề hay chơi tớ vậy? Ban đầu cậu bảo tớ không được tổ lái và giờ cậu là tổ lái. Ôi điên mất thôi. Còn may đấy, ôi điên mất thôi. Ôi tôi chưa điên, tôi điên mất rồi. Quyet tam cậu phải bình tĩnh.

Cái gì cũng phải từ từ. Muốn như tớ, cậu phải ném trải. Theo tớ, đây là phòng tớ. Nhìn đi. Khiếp! Phòng chó thì có. Ừ, ban đầu nó không tệ thế. Nó chỉ tệ thế từ khi có mặt cậu ở đây. Tớ không tin cậu lại nói Vô va mà mình thần tượng y hệt như dog. Này tớ xin lỗi, tớ thấy nó lộn xộn và.. Cậu tên gì ý? Quyet tam. Được rồi quyết, nghe này, chó thì phải ăn xương, heo thì phải có quyết. Hòa nhé.

Vô va, quyet tam đồng ý hòa. Nhưng phòng, cậu phải dọn đi thôi. Này, tớ bảo cậu đến đây. Nhìn đi và cậu chưa nhìn ra được cái của nợ gì? Không và không nói về phòng tớ. Tớ thấy mấy bức ảnh con gái trên tường. Đúng rồi anh bạn. Nhìn hết xem cô nào mà cậu cảm nhận được mùi từ cô ấy. Làm quái nào mà cảm nhận mùi khi đó là ảnh thôi. Thế tớ mới nhờ cậu tả để tớ cảm nhận mùi. Cả Vô va cũng không làm được thì sao tớ có thể. Thì đúng vậy! Cậu lại chơi tớ. Tớ bực nhé.

Này cậu có làm không, không thì qua hàng xóm nhé. Tớ thấy mùi thơm, cô ấy dùng loại nước hoa Pháp. Không nồng như các loại nước hoa nhà mình. Nó quyến rũ và khiến tớ cảm thấy khó chịu. Kích thích. Ừ kích thích. Phải rồi là kích thích. Nó kích tớ phải thèm. Thôi được rồi, quyet, giờ cơm đến rồi, lẩu thái. Cậu ăn loại nào? Mì Bò, mì heo, mì gà có đủ. Tớ không đói. Tớ vẫn nhớ cái hương vị không nồng thơm và lâu của cô trong ảnh. Là Mẹ tớ. Mẹ tớ còn trẻ.

Mẹ Vô va tuyệt thật! Ừ và Mẹ đẻ ra Vô va không phải quyet. Ăn đi để còn học tiếp. Vô va ơi, chiều nay cậu chỉ tớ cái gì của cậu? Này, cậu là cậu, tớ là tớ và cậu muốn thành Vô va, không phải là tớ. Hiểu? Đồng ý. Bức hình này không phải của Mẹ tớ. Bạn gái chưa là của Tớ. Cậu thử đi. Nó không thơm mà nó nhây. Nhây giống Vô va. Ừ hình tớ giả gái. Cái gì? Cậu lại chơi tớ. Chiều nay, cậu không cần nhìn hình nữa. Tớ tổ chức và lái cậu đến bữa tiệc. Wow? Tiệc. Tớ thấy nó chắc hoành tráng lắm. Không, ông nội. Nhà tớ, không phải là nơi để tổ lái. Mẹ nào đẻ ra cậu thông minh thế? Nhìn đi, bữa tức là sáng nay, tiệc tức là chúng ta có trò cấm đái bậy và cấm đổ rác.

Thế tớ phải làm gì ở chỗ sáng nay. Đi tè chứ làm gì nữa. Hả, cậu tè lần hai? Cậu không thể tè ở đó khi Mẹ Vô va dán bảng ở đó. Tớ không tè ở đó mà tè ở giữa. Vì mẹ tớ bảo con nên ở giữa khi hai thế giới bự con. Thế tè xong làm gì nữa? Hỏi hay đấy. Cậu không được là chủ ở đây. Nếu cậu không muốn chui qua cái lỗ hàng xóm. Đồng ý. Này quyet, cậu có nghĩ là nên kết thúc không? Vì hôm nay tớ đã làm nhiều việc chỉ để biến cậu thành Vô va và tớ rất là mệt. Ừ tớ cũng mệt nhưng cậu có vẻ mệt hơn. Nhưng hôm nay cậu đã làm gì đâu? Cậu chỉ cho tớ đi tè và ném quần. Cậu chỉ tổ lái thôi. Thế cậu đã hiểu Tổ lái là gì chưa? Nó không phải là đổ đái sao? Sao cậu ngốc thế?

Cậu quyêt cậu là thèn tổ lái.

 

[Thu Hằng 90]

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy

Ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.

Trong giờ học cô Ivanova nói:

- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ

Kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

Vôva

- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn

Bánh xe trượt băng..

 

[Thu Hằng 90]

Quần Sịp.

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô.. và em thấy quần.. của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: Tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.