[Admin]

Ngày xửa ngày xưa, xưa ơi là xưa, xưa thiệt là xưa, xưa gần bằng trái đất, xưa lâu lắm rồi, xưa lắm lắm luôn, xưa cực kỳ, xưa kinh khủng, xưa dã man, xưa như lúc Chúa sinh ra, xưa động trời động đất, xưa kinh dị, xưa chưa có gì xưa bằng, có một con đười ươi đang ngồi giương mắt đọc mẩu tin này hý hý..

 

[Admin]

Một ngày kia.. Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn.. Theo lời bồ tát.. Ngộ Không đã gọi Đường tăng.. 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi..

S.. Ư.. P.. H.. Ụ..

Xa xa Đường Tăng nghe thấy.. Và đáp lại..

N.. H.. Ậ.. U..

K.. H.. Ô.. N.. G..

 

[Admin]

Một ông nọ hớt hơ ớt hãi chạy vào phòng khám:

- Bác sĩ ơi, tôi bị vô sinh!

- Ông bình tĩnh nào. Làm sao ông biết ông bị vô sinh?

- Tôi bị di truyền. Ông nội tôi bị, bố tôi cũng bị.

- Thế thì ông ở đâu ra?

- Ở quê ra chứ đâu. Hỏi thế cũng hỏi

 

[Admin]

C. N. G đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu..

Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly"

Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly"

Ly thứ ba: "Tôi với ông, mỗi người một ly"

Ly thứ tư: "Tao với mày, mỗi thằng một ly"

 

[Admin]

Có một ngày, rùa cùng thỏ chạy đua. Thỏ rất nhanh chạy ở phía trước, rùa chỉ có thể chậm chạp bò đằng sau. Ở trên đường, nó thấy một con ốc sên bò rất chậm, liền nói:

Ngươi lên đây, ta cõng ngươi.

Sau đó, ốc sên leo lên trên mai rùa. Một lát sau, rùa lại thấy một con kiến chậm rãi bò, cũng nói với nó, ngươi cũng lên đi. Con kiến đi lên đằng sau, nhìn lên trên thấy ốc sên, liền chào hỏi ốc sên. Ốc sên liền nhắc nhở:

Ngươi giữ cho chắc vào nhé, con rùa này nó chạy nhanh lắm đấy!

 

[Admin]

Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.

Ban giám khảo: 2 cộng 4 là mấy?

Bò: 2 cộng 4 là 8.

Heo: 2 cộng 4 là 2.

Vẹt: 2 cộng 4 là mấy?

Kết quả: Vẹt đạt giải nhất..

 

[Tuyêtb65]

EM NGƯỜI TỪ NIÊM. HÀ LỘI Ạ!

- A lô..

- A nô em nghe đây..

- Chị cho tôi gặp chị Giang với ạ..

- Chị "Dang" "dê" trên hay "dê" dưới?

- Chị Giang là "dê" dưới (gi) chứ có ai Giang "dê" trên (d) bao giờ đâu.

- À chị Dang "dê" dưới.. anh ơi chị "Dang" đi nàm nương rồi..

- Sao? Cơ quan dạo này lại tăng gia sản xuất nữa hay sao mà lại đi làm nương?

- Không – chị ấy nàm nương để phát nương cho mọi người ý, chị ấy nà kế toán mà anh..

- Trời..

- Anh tên gì để em nói nại với chị "Dang" ạ?

- Tôi tên Linh.

- Ninh "nờ" dài hay "nờ" ngắn?

- Hết "dê" trên đến "dê" dưới giờ lại "nờ" dài "nờ" ngắn.. Linh là "nờ" dài cô nhé.

- Vâng ạ, xuýt nữa em cắt cái dài của anh thành ngắn.. hi. Hi..

- Mà cô tên gì?

- Em tên Xuân anh ạ.

- Em Xuân "xờ' mạnh hay" xờ "nhẹ?

-" Xờ "em" xờ "nhẹ anh nhé..

-" Xờ "em nhẹ là đúng rồi, Xuân mà" xờ "mạnh là hỏng bét..

- Hí hí anh cứ trêu em..

- Trêu gì cô đâu, bảo tồn tiếng Việt thôi. Hỏi câu cuối này, cô quê ở đâu mà tiếng Việt" phong phú"rứa?

- Em quê Hà Lội anh, em ở Từ niêm..

ST.

 

[Hiepk61baochi]

Phòng Đăng ký kết hôn..

Dân: Anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn.

Cán bộ: Chị tên gì?

Dân: Dạ Nguyễn Thị Chim

Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa

Dân: Dạ ngày hôm qua

Cán bộ: Vậy Chim có ê không?

Dân: Đỏ mặt (không nói)

Cán bộ: Tui hỏi chị Chim có ê không?

Dân: Thẹn thùng nói nhỏ "dạ lúc đầu cũng hơi ê ê"

Cán bộ: Chị nói gì vậy?

Dân: Dạ chim e cũng hơi ê ạ

Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay không có chữ ê để tui viết vào hồ sơ..

Dân: Đỏ mặt?

Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên giề?

Dân: Dạ.. Dạ.. Lê Quy

Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần:

Ku Y (Qu.. y) Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu.. i) ?

Dân lúng túng:

Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa?

Cán bộ: Tào lao, ra biểu chồng chị vô đây xem, lẹ lên!

Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem.

Cán bộ:.

 

[Mèo A Mao Huỳnh Mai]

Có hai mẹ con đang đi trên đường. Chợt có hai thanh niên chạy tới thấy cô con gái dễ thương bèn mở miệng trêu ghẹo. Cô gái tức quá liền chửi.

- Đồ mất dạy.

Thế nhưng người mẹ lại bảo cô gái.

- Chửi chi cho tội vậy con. Làm thân hoa cho người ta hái, làm con gái cho người ta ghẹo mà.

Hai thanh niên nghe vậy thì khoái chí, liền nói.

- Ừ! Con quỷ già này nói đúng nè.

Người mẹ: ĐỒ MẤT DẠY!

 

[hathuhien2008k20c]

Một vị cảnh sát đang thẩm vấn một người đàn ông được coi là nghi phạm của vụ trộm cắp XYZ.

Vị cảnh sát hỏi nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

Người đàn ông đó trả lời:

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

Vị cảnh sát lại hỏi tiếp:

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

Người đàn ông kia lại đáp một câu:

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

 

[hathuhien2008k20c]

Trong một công viên, hai cô gái đang trò chuyện với nhau.

Một cô gái liền nói:

- Ước gì bây giờ mình nợ 1 triệu đồng.

Vừa nói xong, cô gái bên cạnh liền cười, rồi nói:

- Con ngu, mày nói vớ va vớ vẩn, ai lại ước mình lại nợ nần.

Cô gái kia liền đáp lại:

- Nhưng bây giờ mình nợ đến 10 triệu đồng rồi!

 

[hathuhien2008k20c]

- Thầy giáo: Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò Quỷnh?

- Trò Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ!

- Thầy giáo: Sao lại 9 hào, trò tính lại đi!

- Trò Quỷnh: Dzạ thưa thầy, tại vì mua nhiều.. họ bớt tiền cho ạ!

- Thầy giáo: ?

 

[Đặngg Ivy]

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.

- Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.

- Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

 

[hathuhien2008k20c]

-Bà mẹ: Con không nghe lời mẹ, mẹ đem con nhốt trong chuồng gà bây giờ.

- Thằng con: Mẹ nhốt con trong cái chuồng gà đâu có lợi gì? Con đâu biết đẻ trứng?

 

[hathuhien2008k20c]

Máy vi tính hỏi vi rút: "Cậu từ đâu đến đây thế?"

Vi rút trả lời: Thế cậu ở đâu ra?

Máy tính đáp: Tớ đến từ USA.

Vi rút: Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ.. USB.

Máy tính: !

 

[hathuhien2008k20c]

Hai vợ chồng nói chuyện với nhau.

Bà vợ: Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé!

Anh chồng càu nhàu:

- Em cứ vẽ chuyện

Bà vợ: Chứ cái máy giặt cửa đứng nhà mình giặt hại quần áo lắm! - vợ giải thích.

Anh chồng nhún vai:

- Nếu em thích, anh sẽ vật ngửa cái máy giặt cửa đứng nhà mình ra, vậy là nó thành cái máy giặt cửa ngang rồi. Mua bán gì cho lãng phí!

-!

 

[Đặngg Ivy]

- Thầy: Uống nước nhớ gì, em nào biết!

- Quỳnh: Dạ thưa thầy, uống nước kẻ trồng cây!

- Thầy: Sao lại uống nước nhớ kẻ trồng cây?

- Quỳnh: Dạ, vì em uống nước dừa mà thầy!

 

[hathuhien2008k20c]

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:

Cô giáo: Vova, em đi đâu vậy?

Vova: Thưa cô em đi vệ sinh.

Cô giáo: Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?

Vova: Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi.. lên toàn thế giới

- Cô giáo: ?

 

[hathuhien2008k20c]

Trong lớp học, thầy Việt văn đang dạy đến thi sĩ Hàn Mạc Tử. Thầy đọc câu thơ: "Ai mua trăng, tôi bán trăng cho".

Bỗng một bác nông dân chạy xồng xộc vào lớp hổn hển nói:

- Con trăn đâu, to hay nhỏ, tôi kiếm nó mua quá trời, giờ mới có thầy bán.. Thầy bán bao nhiêu?

Cả lớp, thầy lẫn trò ngơ ngác..

 

[CôbéHiềnlành]

Là viết tắt của "Tui ế tiếp"

Ế là một hội chứng đặc trưng bởi sự cô đơn lâu năm. Người mắc có các nguyên nhân:

- Lười yêu

- Sợ yêu

- Kén chọn

Và các lý do khác

Ế rất sợ câu hỏi "Có người yêu chưa?" rồi "Chừng nào cưới?" rồi "Xinh thế này chưa có người yêu à?" mà thường bị hỏi nhất là dịp Tết. Và đương sự chỉ có thể chưng ra điệu cười mà ai cũng hiểu là "Tui Ế Tiếp"!

Vâng thưa quý vị, tác giả của cái tus này cũng là một ế nhân! Không dám nhận mình xinh lắm nhưng được cái hiền lành tốt bụng và Ế một cách Kiên Cường!

Xinh là một lợi thế. Còn ế là kĩ năng. Lợi thế em không nhiều nhưng em có kĩ năng với 23 năm kinh nghiệm chưa một mảnh tình vắt vai..