Ngày xửa ngày xưa, xưa ơi là xưa, xưa thiệt là xưa, xưa gần bằng trái đất, xưa lâu lắm rồi, xưa lắm lắm luôn, xưa cực kỳ, xưa kinh khủng, xưa dã man, xưa như lúc Chúa sinh ra, xưa động trời động đất, xưa kinh dị, xưa chưa có gì xưa bằng, có một con đười ươi đang ngồi giương mắt đọc mẩu tin này hý hý..
Một ngày kia.. Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn.. Theo lời bồ tát.. Ngộ Không đã gọi Đường tăng.. 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi.. S.. Ư.. P.. H.. Ụ.. Xa xa Đường Tăng nghe thấy.. Và đáp lại.. N.. H.. Ậ.. U.. K.. H.. Ô.. N.. G..
Một ông nọ hớt hơ ớt hãi chạy vào phòng khám: - Bác sĩ ơi, tôi bị vô sinh! - Ông bình tĩnh nào. Làm sao ông biết ông bị vô sinh? - Tôi bị di truyền. Ông nội tôi bị, bố tôi cũng bị. - Thế thì ông ở đâu ra? - Ở quê ra chứ đâu. Hỏi thế cũng hỏi
C. N. G đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.. Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly" Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly" Ly thứ ba: "Tôi với ông, mỗi người một ly" Ly thứ tư: "Tao với mày, mỗi thằng một ly"
Có một ngày, rùa cùng thỏ chạy đua. Thỏ rất nhanh chạy ở phía trước, rùa chỉ có thể chậm chạp bò đằng sau. Ở trên đường, nó thấy một con ốc sên bò rất chậm, liền nói: Ngươi lên đây, ta cõng ngươi. Sau đó, ốc sên leo lên trên mai rùa. Một lát sau, rùa lại thấy một con kiến chậm rãi bò, cũng nói với nó, ngươi cũng lên đi. Con kiến đi lên đằng sau, nhìn lên trên thấy ốc sên, liền chào hỏi ốc sên. Ốc sên liền nhắc nhở: Ngươi giữ cho chắc vào nhé, con rùa này nó chạy nhanh lắm đấy!
Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo. Ban giám khảo: 2 cộng 4 là mấy? Bò: 2 cộng 4 là 8. Heo: 2 cộng 4 là 2. Vẹt: 2 cộng 4 là mấy? Kết quả: Vẹt đạt giải nhất..
EM NGƯỜI TỪ NIÊM. HÀ LỘI Ạ! - A lô.. - A nô em nghe đây.. - Chị cho tôi gặp chị Giang với ạ.. - Chị "Dang" "dê" trên hay "dê" dưới? - Chị Giang là "dê" dưới (gi) chứ có ai Giang "dê" trên (d) bao giờ đâu. - À chị Dang "dê" dưới.. anh ơi chị "Dang" đi nàm nương rồi.. - Sao? Cơ quan dạo này lại tăng gia sản xuất nữa hay sao mà lại đi làm nương? - Không – chị ấy nàm nương để phát nương cho mọi người ý, chị ấy nà kế toán mà anh.. - Trời.. - Anh tên gì để em nói nại với chị "Dang" ạ? - Tôi tên Linh. - Ninh "nờ" dài hay "nờ" ngắn? - Hết "dê" trên đến "dê" dưới giờ lại "nờ" dài "nờ" ngắn.. Linh là "nờ" dài cô nhé. - Vâng ạ, xuýt nữa em cắt cái dài của anh thành ngắn.. hi. Hi.. - Mà cô tên gì? - Em tên Xuân anh ạ. - Em Xuân "xờ' mạnh hay" xờ "nhẹ? -" Xờ "em" xờ "nhẹ anh nhé.. -" Xờ "em nhẹ là đúng rồi, Xuân mà" xờ "mạnh là hỏng bét.. - Hí hí anh cứ trêu em.. - Trêu gì cô đâu, bảo tồn tiếng Việt thôi. Hỏi câu cuối này, cô quê ở đâu mà tiếng Việt" phong phú"rứa? - Em quê Hà Lội anh, em ở Từ niêm.. ST.
Phòng Đăng ký kết hôn.. Dân: Anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn. Cán bộ: Chị tên gì? Dân: Dạ Nguyễn Thị Chim Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa Dân: Dạ ngày hôm qua Cán bộ: Vậy Chim có ê không? Dân: Đỏ mặt (không nói) Cán bộ: Tui hỏi chị Chim có ê không? Dân: Thẹn thùng nói nhỏ "dạ lúc đầu cũng hơi ê ê" Cán bộ: Chị nói gì vậy? Dân: Dạ chim e cũng hơi ê ạ Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay không có chữ ê để tui viết vào hồ sơ.. Dân: Đỏ mặt? Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên giề? Dân: Dạ.. Dạ.. Lê Quy Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần: Ku Y (Qu.. y) Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu.. i) ? Dân lúng túng: Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa? Cán bộ: Tào lao, ra biểu chồng chị vô đây xem, lẹ lên! Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem. Cán bộ:.
Có hai mẹ con đang đi trên đường. Chợt có hai thanh niên chạy tới thấy cô con gái dễ thương bèn mở miệng trêu ghẹo. Cô gái tức quá liền chửi. - Đồ mất dạy. Thế nhưng người mẹ lại bảo cô gái. - Chửi chi cho tội vậy con. Làm thân hoa cho người ta hái, làm con gái cho người ta ghẹo mà. Hai thanh niên nghe vậy thì khoái chí, liền nói. - Ừ! Con quỷ già này nói đúng nè. Người mẹ: . ĐỒ MẤT DẠY!
Một vị cảnh sát đang thẩm vấn một người đàn ông được coi là nghi phạm của vụ trộm cắp XYZ. Vị cảnh sát hỏi nghi can: - Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì? Người đàn ông đó trả lời: - Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà. Vị cảnh sát lại hỏi tiếp: - Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra? Người đàn ông kia lại đáp một câu: - À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.
