28/11/2022, lịch trình học tập của tôi đã dừng lại, với tận cả tháng nghỉ trước khi thi cuối kì. Gia đình tôi cũng không khá giả gì, nuôi tôi ăn học đã khó rôif, cũng không dư giả gì mà để tôi có thể ngồi không cả tháng ở trên thành phố nơi xa này được. Tôi còn nhớ hôm qua, bản thân mình lạc lõng giữa suy nghĩ "có nên về nhà hay không, nếu không thì mình phải làm gì để được ở lại đây". Đến hôm nay, mọi chuyên chưa khá hơn là bao, vẫn khuôn mặt ủ rũ cả tuần nay từ khi có thông báo thi. Giải thích cụ thể cho các bạn hiểu thì tôi đang là sinh viên năm thứ hai, mà sinh viên thường nghỉ rất sớm để ôn thi nên tôi đang rất rảnh, như thể thất nghiệp. Chẳng biết do sự rảnh dỗi này hay do cô đơn, do cái tôi quá lớn hay sao mà năm nay tôi thực sự không muốn về nhà chút nào, hoặc cũng có thể do tôi ham chơi. Thời tiết bây giờ cũng đang se lạnh rồi, chẳng biết bao giờ mới có thể kiếm được tiền mua cho mẹ chiếc áo ấm, mua cho em gái đôi giày đi học, lý tưởng tôi từ khi nhận thức cứ nằng nặc nói rằng mẹ và em gái mình là quan trọng nhất đời tôi, đương nhiên cả cha tôi nữa, nhưng có một khoảng cách khó bày tỏ, nếu mọi người ủng hộ tôi sẽ dành riêng một tập để nói về gia đình mình. Trờ lại vấn đề chính, tôi vẫn đang điên cuồng tìm kiếm việc làm, có lẽ chiều nay có thể tìm được, hoặc không, hôm qua tôi còn lạc quann khoe với mẹ con sẽ ở được trên này, vậy mà nay mọi nụ cười như tan biến. Hàng vạn câu hỏi hiện lên trong đầu, tôi có thể tiếp tục lừa dối bố mẹ, lừa dối bản thân đến bao giờ đây, cuộc sống sau này sẽ ra sao đây, đầu óc luôn nghĩ sau này chắc chắn phải giàu, chắc chắc phải đưa mẹ mình đi đến những nơi chưa từng nghĩ đến, giúp em gái không bao giờ phải nói dối mẹ rằng "con ăn rất ngon, chưa bao giờ phải khổ". Vậy mà, bây giờ ngay chính bản thân tôi lại rất tiêu cực, cái năng lượng thường ngày của mình đâu mất rồi, có phải tôi là một kẻ thất bại luôn nghĩ mình khác biệt không?
