KẺ THAY THẾ Tác giả: Tư Vân Bồi Thể loại: Ngôn Tình, Đô Thị, Đoản Văn Nguồn: Cột Sống Tồi Tàn Của Mây - 云 Trạng thái: Full Văn án: Tôi biết được anh ta gửi một tin nhắn cho mối tình bạch nguyệt quang của anh trước khi anh hỏi cưới tôi. Nội dung đại khái là nếu không thế sống chung với người mình yêu, thì sống với ai cũng giống nhau thôi! Anh ta lại nghĩ rằng chúng tôi dễ dàng cưới được như vậy à? Phụ nữ chúng ta không phải thứ gì cũng đồng ý gả. Mong mọi người hiểu cho. Chương 1: Bấm để xem Chương 1: 1. Ngày hôm nay tôi đọc một câu chuyện cười, không hề chia sẻ với anh ta. Nhật ký trò chuyện của chúng tôi dừng ở năm ngày trước. Đồng nghiệp tưởng tôi độc thân, ngày 520 còn tặng tôi một bó hồng to tướng. Tôi cũng không từ chối. Về đến nhà, anh ta đang tắm, tin nhắn gửi cho Lục Vi Vi vẫn còn trên màn hình điện thoại: Anh phải kết hôn rồi, đáng tiếc không phải em. Đến giờ phút này, tôi cuối cùng cũng thừa nhận, trong những năm này Lục Vi Vi luôn là người phụ nữ duy nhất của anh ta mà tôi chỉ là đồ tạm bợ. Cảm giác này đúng là có chút kỳ diệu. Vừa như trút được gánh nặng, vừa có chút hạnh phúc, thản nhiên, còn có một chút tê tái. Cảm tạ trời đất, tôi cuối cùng cũng không còn yêu anh ta nữa. 2. Tôi ngồi xuống cạnh bàn và châm một điếu thuốc. Sau khi bỏ đứa trẻ trong bụng, tôi bắt đầu học được cách hút thuốc. Kỳ thực, tôi khá đau khổ, đứa con được tám tháng tuổi của tôi vốn dĩ có cơ hội được sống nhưng rồi lại mất đi một cách không rõ ràng như vậy. Buổi sáng, đứa trẻ ở trong bụng tôi tay đấm chân đá, buổi chiều đã cứng đờ bất động nằm đó. Là bé gái. Lúc bác sĩ đem con bé đi, còn muốn ôm qua để tôi nhìn một cái. Hai mắt tôi nhìn thẳng lên trần nhà, quay đầu đi, cuối cùng cũng không dám nhìn, chỉ nhớ được con bé nhỏ xíu, nằm cuộn tròn, khắp người toàn là máu. Là mẹ không tốt, xin lỗi con. Ngày ấy, tôi xem "Chân Hoàn truyện", lúc Chân Hoàn mất đi đứa con, tôi còn cảm thấy diễn có chút khoa trương, lòng còn nhủ thầm buồn đến thế sao, một đứa trẻ thôi, còn chưa sinh ra, mang thai đứa khác là được rồi. Thật không ngờ đến khi chuyện xảy ra với mình, tôi ngay cả sức khóc còn không có. Mà những năm này, chuyện tôi không ngờ đến còn có rất nhiều. 3. Giang Minh nói dáng vẻ tôi hút thuốc rất phong trần, anh ta không thích. Không thích thì không thích thôi, chẳng có gì cần khẩn trương nữa. Người không thích tôi nhiều như thế, thêm anh ta cũng chẳng sao. Mà chính ra tôi cũng là một tiện nhân. Giang Minh vừa tắm xong bước ra, mắt sáng lấp lánh, nói phần bánh trôi của tôi vẫn còn trong nồi. Tôi đáp, chúc mừng nha, anh phải kết hôn rồi, đáng tiếc không phải tôi. Anh ta ôm tôi từ phía sau, nói mình và Lục Vy Vy cũng chỉ tùy miệng nói một câu vậy thôi. Anh ta có chút khẩn trương "A Viện, lần gần nhất em trả lời tin nhắn của anh đã là năm ngày trước rồi. Em đã rất lâu không để ý tới anh rồi!" Ồ! Anh ta cũng tịch mịch quá nhỉ! Thế nên quay đầu liền đi tìm bạch nguyệt quang rồi! Vậy thì cứ đi thôi. Chương 2: Bấm để xem Chương 2: 4. Tôi cô đơn bấy lâu nay, cũng không nhớ được có bao nhiêu lần khóc từ tối đến sáng. Rất không dễ chịu. Chắc là, do quanh tôi bấy lâu nay không xuất hiện người mới. A Vũ từng hỏi tôi, em thích Giang Minh đến thế sao? A Vũ từng nắm chặt bả vai tôi mà nói, A Viện, anh thích em, em có biết không? A Vũ nói, nếu như tôi có thể dùng ánh mắt nhìn Giang Minh để nhìn anh một lần, anh ch. Ết cũng nhắm mắt. Khi ấy, tôi nhẹ nhàng gỡ tay anh ra, nói, A Vũ, đừng đùa kiểu này nữa. Sau này, tôi không liên lạc với anh nữa. Lại sau này, khi tình yêu đối với Giang Minh dần biến mất, tôi cảm thấy bản thân cũng khá tự do. Tôi nhớ, từ trước đến nay, tôi vẫn luôn là một người đáng yêu. Mấy thứ tình cảm tình yêu, tôi từng nghĩ qua vô số cách định nghĩa. Yêu là gì? Yêu không phải chỉ là nhìn chăm chú một người, yêu nên là dốc hết sức lực cho đối phương một người yêu chất lượng. Cho nên, tôi đã rất cố gắng, cố gắng trở nên xinh đẹp, cố gắng trở nên dịu dàng, cố gắng kiếm tiền. Mỗi giây mỗi phút, tôi đều muốn cho Giang Minh cảm nhận được tâm ý và sự nhiệt tình của mình. Tôi sợ anh ta nóng, sợ anh ta lạnh, sợ anh ta vất vả, tịch mịch, sợ anh ta không thích tôi, sợ những người phụ nữ khác nhân lúc tôi không để ý mà quyến rũ anh ta. Hiện tại quay đầu nhìn lại, tôi mới phát hiện tất cả thật giống như một trò cười. 5. Tôi kiểm tra Wechat. Đã bao lâu rồi nhỉ? Một năm trước, tôi nhiệt tình như lửa, tin nhắn Wechat toàn là "Bảo bối, ăn cơm chưa", "Em yêu anh", "Hôm nay anh có nhớ em không, em rất nhớ anh đấy, bảo bối", "Em thấy hoa mộc lan nở rồi, rất muốn cùng anh đi ngắm hoa".. Rất nhiệt tình, rất cảm động. Cũng không kém phần ngu ngốc, dông dài. Tôi gửi mười tin, anh ta mới nhắn lại một tin. Thỉnh thoảng, khi cảm thấy ủy khuất, tôi thường dùng mấy bài viết ngắn ngắn biểu đạt tâm trạng, anh ta sẽ bảo tôi, có thể nào đừng độc thoại nữa được không, ai thèm để ý chứ. Mà nay, tin nhắn giữa chúng tôi càng ngày càng ngắn, nhật ký trò chuyện cũng chỉ là mấy chuyện lặt vặt, đến cuối cùng là năm ngày không nhắn tin trò chuyện. Tôi nghĩ, cuối cùng thì tôi cũng không yêu anh ta nữa. Ít nhất, cũng không giả vờ yêu anh ta nữa. Mười hai năm, tôi theo anh ta mười hai năm, từ năm mười bảy tuổi đến năm hai mươi chín tuổi, mười hai năm tươi đẹp nhất của một cô gái, cũng chỉ có vậy thôi. Chương 3: Bấm để xem Chương 3: 6. Tôi ăn xong bánh trôi, bèn đứng dậy vào nhà vệ sinh tắm rửa, đưa tay ra lau hơi nước bám trên mặt gương. Tôi nhìn thấy một gương mặt xa lạ. Nước da xỉn màu, khóe miệng và vùng tam giác mũi hơi vàng vọt, khóe mắt có vết chân chim, còn nữa, trên mặt còn xuất hiện một vết gì đó? Tàn nhang? Vậy chẳng phải sẽ có nếp nhăn nữa sao? Thời gian quả thật biết cách làm cho con người kinh sợ mà. Mười bảy tuổi năm đó anh ta không thèm nhìn tôi một cái, tôi năm nay đã hai mươi chín tuổi rồi. Có rất nhiều chuyện tôi đã không nhớ nữa. Thế nhưng tôi sẽ không quên, tôi của năm mười bảy tuổi, một thiếu nữ mi thanh mục tú, thích nói thích cười, vô tư vô lo, vừa ngốc, vừa dũng cảm. Dùng một câu nói để hình dung thì chính là chẳng có áp lực gì. Thầy giáo hỏi câu này ai biết làm, hoạt động này ai có thể tổ chức, tôi khẳng định là nghĩ cũng chưa nghĩ đã giơ cao tay, nói em, thầy giáo em có thể, để em thử. Không phải là thử thôi sao, không làm được thì cũng thôi, ai có thể làm gì được tôi nào? Không phục thì đến mắng tôi này. Vậy nên, cả đời này, tôi chưa từng yêu thầm ai. Tôi thích Giang Minh, thì chính là thích Giang Minh, làm sao nào? Vì sao tôi thích anh ta à? Anh ta trông rất đẹp, con người cũng không tệ. Đại khái chính là, khi đứa năm nhất là tôi đến báo danh, anh ta chính là người đón tiếp tân sinh viên, còn giúp tôi mang chăn đệm đồ đạc lên tận lầu sáu. Khi ấy anh ta mặc một chiếc sơ mi trắng, đưa tay gạt đi lớp mồ hôi mỏng trên mặt, vậy là thành công mê hoặc tôi. Tôi mỉm cười đưa chai nước cho anh ta, hơi cúi đầu "Học trưởng, em thích anh, làm bạn trai em có được không?" Mấy nam thanh niên đứng xung quanh đồng loạt hô lên, nói Bùi Viện em tới trễ rồi! Giang học trưởng của em đã có người thích rồi! Tim tôi trật một nhịp "Tiếc quá, bỏ lỡ rồi, quân sinh ta chưa sinh, ta sinh quân đã già. Em tới trễ rồi! Làm phiền, thất kính rồi!" Nói thật lòng, tôi thật sự bội phục bản thân mình khi ấy. Tâm đầy gió bão mà mặt vẫn bình thản như nước! Cũng thật đáng cười. Hahaha. Chương 4: Bấm để xem Chương 4: 7. Mấy ngày trước, tôi cùng anh ta đi dạo phố, nhìn trúng một cái cài tóc. Hai mươi chín tệ. Tôi cảm thấy có chút đắt, bèn thả xuống. Thứ đồ này trên pinduoduo (một app của Trung Quốc) mười tệ ba cái, tôi không cần ở đây làm kẻ đầu to bị người ta gạt như vậy. Vậy nên, không mua. Tôi tới cửa hàng đối diện mua trà sữa, đi được một đoạn mới phát hiện không thấy anh ta đâu, tôi chỉ đành tiếp tục đi về phía trước. Trong một lát này, tôi đột nhiên hiểu rõ tất cả mọi chuyện. Ví dụ như, vì sao năm đó cùng anh ta ra ngoài, bước chân của anh ta vĩnh viễn lớn như vậy, tốc độ vĩnh viễn nhanh như thế, chỉ cần không để ý một chút thôi, tôi liền bị anh ta bỏ rơi trong đám đông. Thì ra là cảm giác này. Một mình tôi vừa đi vừa uống trà sữa, quay tới quay lui nhìn phong cảnh. Những con phố ăn vặt đó, tôi có thể ăn từ đầu này đến đầu kia, nào là xiên chiên, xúc xích nướng, mực nướng than hoa, ba chỉ heo giòn.. Mỗi một thứ đều rất mê người. Rất lâu chưa ăn qua, tôi ăn đến chảy nước miếng, mười đầu ngón tay đều là dầu. Giang Minh mắc bệnh sạch sẽ, trước nay chưa từng ăn tại mấy tiệm đồ ăn nhỏ kiểu này, đều muốn tôi nấu cho anh ta. Trù nghệ của tôi rất tốt, cũng là đặc biệt vì anh ta mà học. Anh ta trước nay chưa từng ăn ngoài, cũng không cho phép tôi ăn. Mà tôi hiện tại, một bên ăn, một bên ngồi dưới gốc liễu bên đường, dùng pinduoduo đặt cài tóc của tôi, tiện thể mua luôn mấy đôi bông tai, vui vẻ mà cười. Thấy Giang Minh thở hổn hển từ một góc đi tới, nụ cười của tôi chợt đông cứng lại. Trên tay anh ta cầm cái cài tóc lấp lánh trước đây tôi nhìn trúng, có hơi xấu hổ đưa cho tôi, nói anh thấy em khá là thích nó, thật sự rất đẹp. Anh ta còn tặng tôi một bó hoa hồng, nói A Viện em chạy đi đâu mà nhanh vậy. Tôi hơi cúi người, hai tay vẫn giữ chặt lấy mực nướng than hoa. Món tôi thích ăn nhất là mực nướng than hoa. Lúc nhỏ, mỗi dịp lễ, khi mẹ đưa tôi lên thành phố mua quần áo, gặp được mấy quầy hàng, tôi mới có cơ hội ăn mực nướng than hoa, còn phải xin mẹ rất lâu nữa. Ký ức không thể xóa nhòa này đã ăn sâu vào xương tủy. Thế nhưng, đã rất nhiều năm tôi chưa từng nếm qua mực nướng than hoa. Có lần tôi ăn lén, bị anh ta phát hiện, anh ta bèn đem con mực hất xuống, làm cho mấy quả ớt đỏ rơi đầy áo trắng của tôi, mở miệng mắng tôi cho không đổi được tính ăn phân, nghèo quen rồi, vừa tầm thường lại vừa quê mùa. Khi ấy, bao nhiêu người đều nhìn tôi chằm chằm, tôi chỉ có thể giống đứa trẻ làm việc sai, một bên theo sau lưng anh ta, một bên cúi đầu khóc không ngừng, nắm lấy cánh tay anh ta, nói em sai rồi, sau này em không ăn nữa. Anh ta lại gạt tay tôi ra, để mặc tôi khóc một mình ở quảng trường. Mà hôm nay, anh ta nhìn xiên mực trong tay tôi, cười nhẹ, nói muốn ăn thì cứ ăn đi. Anh ta còn tặng tôi cài tóc và hoa hồng đỏ thắm. Một bó rất to, chắc cũng phải hơn 90 đóa hoa. Lễ tình nhân ba năm trước, anh ta cũng tặng Lục Vi Vi y như thế. Ngày hôm ấy, tôi kéo tay anh ta làm nũng nói Giang Minh bảo bối, hôm nay là lễ tình nhân, anh tặng em hoa hồng đi, em rất muốn có hoa hồng, anh nhìn những cô gái khác đều có kìa, anh tặng em đi mà. Anh ta nhún vai đáp lại những cô gái khác là những cô gái nào. Có những cô gái có biệt thự xe sang, ngọc ngà châu báu, lại có những cô gái ở công trường làm công, có những cô gái đang trông con, cũng có những cô gái đã ch. Ết rồi. Em nói những cô gái nào, em lại là cô gái nào? Sau này, tôi nhìn thấy Lục Vi Vi phát trên vòng bạn bè một bức ảnh cô ta nhận từ tay người khác chín mươi chín bông hoa hồng. Tôi ngây ngốc nhìn đôi bàn tay đeo chiếc nhẫn bạch kim mà tôi đã phải dành dụm rất lâu mới mua được, nhẩm đọc dòng chữ "Con người luôn là bỏ lỡ rồi mới biết trân trọng". Hôm ấy, tôi nấu canh cá đợi anh ta tan làm, đến nửa đêm, anh ta mới say khướt trở về, còn nôn đầy người tôi. Một mình tôi giặt quần áo, một mình ngồi xổm trên sàn nhà lau dọn, từ trái sang phải, rồi lại từ phải qua trái, hệt như một cái máy cho đến khi trời sáng. Khi anh ta tỉnh lại, tôi còn nấu cháo với nấm, hai mắt anh ta lấp lánh, cúi đầu ăn. Mà tôi giống như một con chó nhỏ, mở to mắt hỏi anh ta, Giang Minh, anh không cần em nữa sao? Anh ta vươn tay, xoa đầu tôi một cách thân thiện. Thế mà hôm nay tôi cuối cùng cũng có thể không cố kỵ gì mà ăn mực nướng, có thể nhận được hoa hồng rồi? Nhưng mà, mực nướng có chút không ngon, hoa hồng cũng chẳng thơm đến thế. Chương 5: Bấm để xem Chương 5: 8. Con người tôi ấy mà, vừa tự ti lại có điểm tự phụ. Tôi biết, tôi vẫn luôn là "lốp dự phòng" của người khác. Nói ra cũng không sợ mọi người cười chê, tên của tôi vốn là Chiêu Đệ, Bùi Chiêu Đệ, về sau cảm thấy hơi chướng tai nên mới đổi thành Bùi Viện. Cái tên Chiêu Đệ này vừa nghe đã biết tình huống gì, tôi cũng không cần phải nhiều lời nữa. Người đời nói, biết sức mình yếu thì làm trước vẫn hơn, biết xấu hổ thì sau mới có can đảm. Tôi chính là ví dụ thực tiễn cho câu nói này, trời sinh tính cách của tôi đã là không sợ trời, không sợ đất, không nhận mệnh. Từ nhỏ, tôi đã nỗ lực hơn người khác, người ta đọc một quyển sách thì tôi đọc mười quyển, người ta tăng ca không nổi thì tôi tăng ca, người khác không đi công tác thì tôi đi. Tạm thời chưa nói tới việc đáng hay không, ít nhất, cuối cùng tôi cũng đợi được quả ngọt. Ví dụ như với thành tích ưu việt, tôi là niềm tự hào của cả trấn và cả thành phố. Lại ví như tôi kiếm được chút tiền bèn xây cho bố mẹ một căn nhà bốn tầng, đổi lại một câu nói của bọn họ "Con trai gì chứ? Vẫn là con gái tốt! Nuôi được một đứa con trai đáng thất vọng vậy thì khổ biết bao!" Tôi chính là một người không nhận mệnh như vậy đấy. Đối với Giang Minh cũng vậy. Năm đó, khi anh ta đột ngột tỏ tình với tôi, tôi đã rất vui vẻ mà nhận lời. Khi ấy, tôi hệt như bị quỷ nhập, tôi chỉ biết tôi thích anh ta, đáy mắt đầu tim đều là anh ta! Tôi chính là cố chấp như thế. Tôi biết, sở dĩ anh ta tỏ tình với mình là do ăn đắng ở chỗ Lục Vi Vi, anh ta lại bị Lục Vi Vi đá lần nữa. Anh ta kéo tôi vào, đại khái là để chọc tức Lục Vi Vi, làm cô ta ghen. Nhưng cũng chẳng làm sao cả. Chỉ cần cho tôi cơ hội, chỉ cần để tôi cùng anh ta qua lại, bạn làm sao chắc chắn rằng Giang Minh sẽ không thích tôi, cho dù tôi biết anh ta yêu Lục Vi Vi nhiều năm, còn đặc biệt vì Lục Vi Vi mà không vào đại học tốt hơn, chấp nhận đến trường chúng tôi chỉ để gần cô ta hơn một chút. Tôi còn biết, anh ta vì Lục Vi Vi mà đánh nhau với mấy tên du côn, động mạch đùi bị ch. Ém một đao, thiếu chút nữa không còn, phải nằm trên giường tĩnh dưỡng hai tháng. Tôi thừa nhận, tôi không đẹp bằng Lục Vi Vi. Thế thì đã làm sao? Ưu điểm của tôi nhiều như thế, vừa hoạt bát phóng khoáng, vừa lương thiện đơn thuần, thấu hiểu lòng người, vân vân.. Quá nhiều rồi. Anh ta cũng tỏ tình với tôi rồi không phải sao? Nếu đã tỏ tình với tôi, chính là lựa chọn ở bên cạnh tôi, cũng tức là nói tôi mạnh hơn Lục Vi Vi, ít nhất cũng thích hợp với Giang Minh hơn cô ta. Tôi chính là không biết trời cao đất dày như vậy. Nhưng rốt cuộc vẫn là vào thời niên thiếu điên cuồng ấy, cảm giác được cả thế giới đều ở trong tay tôi. Chương 6: Bấm để xem Chương 6: 9. Năm ấy, tôi đọc "Thời đại hoàng kim", Vương Tiểu Ba nói: Khi tôi hai mươi mốt tuổi, ở thời đại hoàng kim của bản thân, tôi có rất nhiều khát vọng. Tôi muốn yêu, muốn ăn, muốn biến thành đám mây nửa sáng nửa tối trên bầu trời kia. Sau này tôi mới biết, cuộc sống chính là một quá trình từ tốn chậm chạp, người ngày một già đi, khát vọng cũng ngày một biến mất, đến cuối cùng biến thành dáng vẻ một con bò chịu bị đánh. Vậy năm đó tôi hai mươi mốt tuổi, không, càng trẻ hơn mới đúng, năm tôi mười bảy tuổi. Khi ấy, tôi còn quá trẻ, không hiểu cái gì là thế sự vô thường cùng lực bất tòng tâm, không hiểu vô vàn đạo lý ở đời, không hiểu nỗ lực đợi không được hồi đáp, dã tràng xe cát mới là trạng thái bình thường của cuộc sống. Khi ấy, miệng tôi hô vang nhân định thắng thiên mà không biết số mệnh con người vốn do trời định, chúng ta chỉ là xem ai ghi được nhiều điểm hơn thôi. Có buổi sáng, tôi dậy trễ không kịp nấu bữa sáng cho Giang Minh, chỉ đành vội vàng xuống lầu mua điểm tâm và sữa bò cho anh ta, hết tám mươi tư tệ. Cậu bé ba tuổi được mẹ dẫn đi đứng cạnh tôi, mở to mắt nhìn chiếc bánh trong quầy, nói mẹ ơi con muốn ăn. Tôi nghe thấy mẹ cậu bé bảo, tháng sau mới là sinh nhật con, sinh nhật mới được ăn bánh. Tôi nhìn cậu bé đứng trước quầy không nỡ cất bước đi, hai mắt phút chốc liền hồng. Đột nhiên, cánh mũi có chút xót, hai mươi chín tệ, cái bánh đó mới có hai mươi chín tệ. Tôi muốn mua một chiếc túi hiệu, lại cảm thấy nó quá đắt, liền muốn mua một chiếc túi giả để bù đắp tiếc nuối. Tôi tìm một người bạn tham khảo ý kiến, kết quả cô ấy lại phân tích lợi hại rõ ràng mạch lạc, được lắm, tôi chỉ muốn một cái túi hiệu, mà cô ấy có những mười mấy cái đều là hàng chính hãng. Vậy nên, cái gì là nhân tính, cái gì là vận mệnh? Trên đời này có người cả đời làm lụng tích cóp lại vì một lần đau ốm mà quay về điểm bắt đầu, con gái đi làm bán thân, có người lại bần cùng lại gặp thời phất lên, ngồi trong KTV sờ đùi "tiểu cô nương". Ai lại thông minh hơn ai chứ? Tất cả đều do mệnh, nửa điểm cũng không do người. Trên thế giới này, người làm trời làm đất rất nhiều, nhưng người yêu mà không được cũng không phải là ít. Người có vận khí không tốt, tại sao không thế là tôi? Bạn nhìn xem, tôi nỗ lực nhiều năm như vậy, làm việc nhiều hơn người, mệt như trâu bò vẫn điên cuồng tăng ca, giống như cổ đông tinh thần của công ty nhưng chẳng phải vẫn bị cấp trên chèn ép, đồng nghiệp đâm sau lưng hay sao? Đến ngày hôm nay tôi cũng chẳng được tính là phát tài cái gì, chỉ có thể nói là miễn cưỡng ổn định thôi. Tôi cũng chẳng có gì đặc biệt, cũng chỉ là người bình thường giữa muôn vạn chúng sinh. Nỗ lực không được hồi báo, yêu mà không có được đều là trạng thái thường thấy. Tám chín phần mười cuộc đời đều là chuyện không như ý, vậy nên mới được coi là bình thường. Còn về Giang Minh, dần dần tôi cũng không còn cảm thấy hối tiếc. Chương 7: Bấm để xem Chương 7: 10. Trước cửa nhà chúng tôi có một trường đại học. Có lúc, tôi sẽ dùng xe đạp công cộng, sang thư viện bên đó giúp Giang Minh mượn một vài quyển sách. Thời kỳ dịch bệnh, trường học đóng cửa, tôi đành ngồi dưới gốc liễu trước cổng, nhìn dòng người qua lại, nhìn những thiếu nữ đang tuổi thanh xuân, nhìn những đàn chim bay về hướng hoàng hôn, nhìn cả những ngọn đèn đang dần sáng. Dường như, tôi còn nghe thấy tiếng của một cô gái, nói muốn đi Mỹ du học, muốn đến Stanford, muốn đến Harvard. Cô ấy còn nói, thế giới rộng lớn thế, cô ấy còn chưa nhìn thấy biển Aegean, chưa nhìn thấy tháp Eiffel, chưa chiêm ngưỡng Tokyo và Paris, những thứ cô ấy chưa chứng kiến còn quá nhiều. Tuổi trẻ thật tốt. Có nhiều mơ ước như vậy, mơ ước tới nước Mỹ, mơ ước được yêu, mơ ước về tương lai. Một mình tôi nhăn mặt trở về nhà. Về nhà đẩy cửa ra, Giang Minh đang chơi game, chỉ rảnh một tay, gọi tôi lấy bánh ú mới làm sáng nay, tôi liền đi lấy. Anh ta nhìn tay tôi, cắn một miếng bánh, bị lạnh một chút, bèn quay lại chất vấn tôi tại sao lại đi lâu như vậy, tại sao không đem bánh ú hâm nóng. Tôi nói tôi phát ngốc ở ngoài một chút. Anh ta tức giận vứt chiếc bánh ú xuống đất. Tôi cúi thấp đầu, nước mắt không ngừng rơi. Giang Minh cáu kỉnh, mở miệng nói ở được với nhau thì ở, không muốn thì quên đi, cút về nhà quê của cô đi, đừng ở đây khóc khóc nháo nháo, thật đen đủi, nhìn mà khiến người khác ghê tởm. Tôi cứ thế đi ra ngoài khóc. Lại một đêm nữa, từ khi trời tối đến lúc mặt trời lại lên, tôi đã quen rồi. Về nhà ấy à? Nhà của tôi, ở đâu cơ? Ngàn dặm xa xôi. Một ngày nào đó, liệu tôi có thể kéo vali về nhà, cúi đầu đối diện với bố mẹ đã già của tôi mà nói bố mẹ, con gái về rồi, con ở bên ngoài sống không tốt không? Tôi không thể. Tôi là người con gái từ trong trấn nhỏ thôn quê đi ra, là niềm tự hào của bọn họ. Trong vòng bạn bè, tôi toàn viết các kiểu trạng thái năm tháng tĩnh lặng, tôi rất hạnh phúc, đừng lo lắng bố mẹ và bạn bè thân yêu, tôi sống rất tốt đừng lo lắng. Tôi đột nhiên nhớ lại năm đó, khi tôi đỗ nghiên cứu sinh, Giang Minh không đỗ nên quyết định về tỉnh thành nhà anh ta tìm công việc. Quê nhà của chúng tôi cách nhau rất xa, khi ấy, tôi có một linh cảm rằng nếu lần này chúng tôi ở hai nơi khác nhau, vậy câu chuyện của chúng tôi chắc chắn sẽ kết thúc. Tôi không muốn như vậy, tôi muốn đoạn tình cảm của chúng tôi tốt tốt đẹp đẹp. Thế là, tôi từ bỏ tư cách nghiên cứu sinh, không ngại xa xôi tới thành phố của anh ta làm việc, cho tới tận bây giờ. Nực cười là, tôi chưa bao giờ nghĩ đến câu chuyện tôi cố gắng viết nên lại đi đến bước đường ngày hôm nay. Nếu cho tôi cơ hội làm lại, tôi nhất định sẽ không cậy trẻ mà điên cuồng. Nhưng tôi không còn là cô gái hai mươi mốt tuổi nữa. Chương 8: Bấm để xem Chương 8: 11. Hiện tại nghĩ kỹ, tôi là người mạnh mẽ đến nhường nào, tôi giỏi tự mình điều chỉnh đến nhường nào. Anh ta kêu tôi cút về quê, tôi còn chưa cút đây. Có quá nhiều chuyện xảy ra, tôi tìm giúp anh ta một ngàn một vạn lý do, lại đưa ra không nổi cho bản thân một lời giải thích. Ngoại trừ tôi yêu anh ta. Hôm ấy, tôi vừa nhìn Wechat của A Vũ vừa khóc, nói Giang Minh bảo tôi cút. Anh ta thì vẫn như trước, nằm bên cạnh tôi ba giây đã ngủ. Vù vù. A Vũ nói, nếu anh là em, hiện tại liền lập tức rời đi. Đêm hôm ấy mưa rất to, A Vũ cầm một chiếc ô đen, đứng đợi tôi trong màn mưa, nói A Viện, chỉ cần em xuống lầu, anh lập tức đưa em đi. A Vũ nói, A Viện, anh đợi em nhiều năm như thế, anh từ nhỏ đã thích em, em có biết không? A Vũ nói, anh có điểm nào không bằng anh ta, luận tài năng luận tiền tài luận tướng mạo, anh có điểm nào không bằng anh ta. A Viện, em nói anh biết anh có điểm nào không bằng anh ta. Tôi không biết, tôi cũng không nỡ. Sau này có người hỏi tôi, vì sao tình yêu lại khiến con người trở nên hèn mọn. Nhưng tình yêu có thật sự khiến con người hèn mọn không? Nếu có thể khống chế thì đâu còn là tình yêu nữa, có đúng không? Hôm đó, A Vũ gửi cho tôi một câu: Em hèn hạ, anh cũng không hơn. Chương 9: Bấm để xem Chương 9: 12. Con người đến một độ tuổi nhất định mới có thể thấu hiểu nỗi sợ đối với năm tháng chỉ thuộc về nữ giới. Chuẩn xác mà nói, tôi chắc cũng được tính là một người phụ nữ khá truyền thống. Đây là một kiểu giá trị quan, một kiểu tư duy, một quan niệm khắc sâu vào xương tủy tôi. Nói ra có thể khiến nhiều bạn trẻ coi thường, nhưng đây chính là tôi, là một tôi hoàn toàn không có cách nào biện bạch. Có đoạn thời gian, tôi vẫn luôn lên mạng, điên cuồng xem những chủ đề của đàn ông. Không chút nghi ngờ đó đều là những lời lẽ tầm thường, chẳng hạn như vấn đề trinh tiết, hay gái ế lớn tuổi, chẳng hạn như đãng phụ tu nhục (chỉ những người phụ nữ dâm đãng) và ti tỉ những vấn đề khác. Có lẽ, không cần tôi nói, mọi người cũng biết những lời lẽ đó khóc nghe cỡ nào. Nhưng, tôi nghĩ, mình cũng không tính là người xấu đi. Tôi khá là dịu dàng, cũng rất thiện lương. Tôi trồng 20 cây trong rừng kiến, quyên tặng khoảng 5000 quả trứng cho trại kiến, làm phúc lợi công cộng và hỗ trợ giáo dục. Tôi còn yêu quê hương, yêu đất nước, quyên góp tiền trong mùa dịch, quyên góp quần áo cho vùng núi còn nghèo, nhường ghế cho người già, cũng rất quan tâm tới thế hệ mai sau. Tôi là người bình thường trong vạn người trên thế giới. Nhưng năm đó tôi đã hai mươi bảy tuổi rồi. Mười năm, tôi theo anh ta những mười năm. Tôi thật sự rất muốn, rất muốn gả cho anh ta. Thật đó. Tôi cũng thường xuyên tìm đọc về chủ đề kết hôn trên mạng. Hôn lễ, hồi môn, nhà cửa, tam kim.. Tôi còn cảm thấy mấy thứ này vô cùng nhàm chán. Tôi nghĩ, tình cảm của con người, sự chân thành của con người là vô giá. Nếu không thì làm sao ái tình có thể khiến con người ta sống ch. Ết có nhau đây? Tôi không thiếu chút tiền này, trong mắt tôi cũng không chứa những đồ này, Một câu thôi, nếu như Giang Minh nguyện ý, chỉ cần cho tôi một câu thôi. Mà câu này, tôi đợi từ năm mười bảy tuổi đến năm hai bảy tuổi vẫn chưa đợi được. Tôi rất sợ, tôi không biết tôi bây giờ nói sợ có bị các bạn trẻ chê cười hay không. Những lời đàn ông nói đều rất khó nghe, cái gì mà "giày rách", "để người ta chơi nhiều năm", "tiếp bàn".. Không thể đọc tiếp. Từng câu từng chữ như cây kim đâm thẳng vào mắt tôi, tôi vừa thương tích đầy mình, vừa bị chụp mũ vu oan. Giống như mọi tội lỗi đều do tôi. Tôi đáng ghê tởm, tôi ch. Ết không hết tội. Nhưng, tôi đã làm cái gì? Lại có ai nói cho tôi biết tôi nên làm cái gì? Tôi nên giống như những trinh nữ ngày xưa quấn chặt mấy lớp áo, bày ra bộ dạng đàn ông chớ lại gần sao? Tôi đã hai mươi bảy tuổi rồi. Nếu tôi mà làm thế, mọi người sẽ cười chê tôi là đồ cổ hủ. Nếu tôi làm như thế thật, Giang Minh sẽ nhìn tôi như thế nào? Anh ta cũng chỉ lớn hơn tôi hai tuổi. Thời gian ở bên tôi cũng là thời gian tươi đẹp nhất của anh ta. Tôi yêu anh ta như thế, tôi không muốn anh ta chịu khổ. Tôi không hiểu. Hoặc có lẽ, tôi đúng là có tội, tội ở việc yêu phải một người, một lòng một dạ muốn cùng anh ta ở bên nhau. Chương 10: Bấm để xem Chương 10: 13. Trên douyin tôi từng thấy một video như này: Một cô gái tặng bánh kem cho chàng trai mình thích, chàng trai ăn rồi ăn, cuối cùng phát hiện ra trong bánh kem có một chiếc nhẫn. Cô gái nắm chặt tay, vừa khẩn trương vừa kỳ vọng nhìn chàng trai. Chàng trai kia biết cô ấy muốn làm gì, cuối cùng cũng không nhẫn tâm, đành lấy chiếc nhẫn ra, cầu hôn cô gái. Tôi cảm thấy não tôi lúc đó quả thật có chút bất thường, vậy nên tôi mới có thể cảm động, còn thấy rất lãng mạn, còn thật sự mua một chiếc bánh kem, theo đó mà làm. Kết quả, Giang Minh ăn rồi ăn, ăn trúng chiếc nhẫn bị gãy răng, anh ta bèn nổi cơn thịnh nộ, hất luôn bánh kem của tôi. Tôi ngồi xổm xuống, thu dọn đống lộn xộn kia, tự cảm thấy nực cười. Tôi cảm thấy trí tuệ của bản thân thật sự bị chó tha rồi. Một màn diễn của blogger, một cô gái tự mình đa tình diễn kịch thế mà lại tẩy não được tôi, còn khiến tôi cảm động một cách rẻ tiền. Hôm ấy, Giang Minh tựa cửa hút thuốc, nói, Bùi Viện, cho anh thời gian, em đừng ép anh. Rồi anh ta đưa cho tôi một cốc nước ấm. Tôi còn thấy rất cảm động, có phải anh ta đối với tôi cũng rất áy náy không. "Không, bảo bối, anh không cần thấy áy náy đâu." Tôi còn nghĩ "Em can tâm tình nguyện, thật đấy." Bạn xem, phụ nữ thật biết lừa mình dối người, tự mình đa tình. Bạn xem, phụ nữ tìm kẹo đường trong đống thủy tinh, còn tình nguyện ăn nó. Mà nay, tôi đã nghĩ rất kỹ, bảo bối ơi, năm đó người tôi yêu là Giang Minh hay là bản thân sinh ra đã không chịu khuất phục. Tôi không muốn thất bại, chẳng muốn làm "giày rách" bị người ta vứt bỏ, càng không muốn làm một "đãng phụ" ti tiện thấp kém. Tôi học tập, tôi làm việc vất vả từ bé, tôi muốn trở thành người có ích cho xã hội, hoặc ít nhất trở thành một người tốt hơn. Nhưng dường như chỉ có lấy anh ta, tôi mới có thể bù đắp hết những xấu xa, rẻ mạt của mình, cũng chỉ có lấy anh ta, tôi mới có thể xóa bỏ tội lỗi mình phạm phải. Sau đó là cảnh yên bình giả tạo. Ngẩng cao đầu với thế giới, hướng tới bốn phương tám hướng mà nói rằng tôi thành công biết bao, dũng cảm biết bao, tôi có một tình yêu hoàn hảo đến mức nào. Từ đồng phục học sinh đến váy cưới lộng lẫy, cuối cùng thì công chúa cũng gả cho hoàng tử, vui vẻ bên nhau, nhìn xem tôi có bao nhiêu hạnh phúc. Chương 11: Bấm để xem Chương 11: 14. Con người vì yêu mà hèn mọn, con người vì những điều mình muốn mà hèn mọn. Sau năm hai mươi lăm tuổi, tôi với Giang Minh, có hai ước muốn. Tình yêu thì không cần nói, nguyện vọng cũng chỉ là cầu anh ta đại phát từ bi mà cưới tôi. Có thể nói, tôi đã tâng bốc anh ta quá cao trong một thời gian dài, bởi thế anh ta mới ngày càng vô lương tâm, hoặc giả, tôi không tâng bốc anh ta, anh ta vẫn sẽ vô lương tâm như thế. Thừa nhận bản thân không được yêu, nhẹ nhàng như thế nhưng cũng khó khăn đến vậy. Lúc biết mình mang thai ngoài ý muốn, tôi rất sợ hãi, lại có chút mừng thầm. Mừng thầm là vì, tôi có thai, vậy theo logic thường thấy, Giang Minh cuối cùng sẽ cưới tôi đúng không, có phải tôi sẽ mẹ quý nhờ con, cử hành hôn lễ đúng không? Thế nhưng không có gì cả. Thẳng đến khi trong bụng là một đứa trẻ tám tháng, Giang Minh không làm gì cả, thậm chí ngay cả một câu nói, một lời hứa, anh ta cũng chưa từng nói qua. Có khả năng tôi sẽ phát điên mất. Và tôi thật sự phát điên. Nếu như có video hay nhật ký ghi lại, tôi nghĩ tôi không muốn đối mặt với bản thân trong khoảng thời gian đen tối điên cuồng ấy. Bất an, khó chịu, mâu thuẫn, tức giận, lo được lo mất.. Nói thẳng ra là một người đàn bà chanh chua. Từ trước đến nay, tôi chưa bao giờ nhận được quà. Nhiều năm như thế, tôi chưa bao giờ nhận được. Tôi cứ nghĩ, yêu là hai bên cùng hướng về nhau, chứ không chỉ đâu riêng con gái được đòi quà, tôi cũng không để vào mắt mấy cô gái suốt ngày làm nũng đòi quà. Năm ấy, tôi muốn có một cành hoa hồng, chỉ một cành hoa hồng mà thôi. Nhưng tôi không nhận được. Giang Minh, sau lưng tôi, lén tặng hoa cho Lục Vi Vi. Còn mở miệng hỏi tôi, tôi là loại con gái nào. Tôi khóc cả một đêm, lại sợ đánh thức anh ta nên cứ thể mở to mắt nhìn trần, để nước mắt rơi cả một đêm. Tôi đã không nhớ đây là lần thứ bao nhiêu nữa. Tôi biết, tôi đang mang thai, tôi không nên khóc. Nhưng tôi không làm được. Tôi ra ngoài đi dạo một vòng. Ngoài trời đang mưa. Một mình tôi đi trên phố lắm người qua kẻ lại, vác cái bụng to, hệt như du hồn lang thang. Chiếc xe bên cạnh phanh gấp, người đàn ông thò đầu ra ngoài vừa khạc nhổ vừa chửi không có mắt, vội đi đầu thai à. Anh ta nhìn tôi ngã ngồi dưới đất, hô một tiếng "Trời ạ", vội vàng xuống xe đỡ tôi. Anh ta bảo vệ cái bụng lớn của tôi, kinh ngạc hỏi "Người nhà cô đâu? Làm sao mà nửa đêm, lại một mình đi ngoài này? Bụng còn lớn như thế? Người nhà cô đâu, hay cô có nhớ số điện thoại của họ không? Tôi giúp cô gọi điện. Cô như thế này, nhỡ đâu xảy ra chuyện thì biết làm sao?" Tôi cúi đầu, ngồi trong vũng nước bùn ướt sũng, ôm mặt khóc rống lên. Nhìn xem, một người qua đường còn quan tâm tôi đến thế. Nhìn xem, có người tốt thế này, vậy mà có người lại xấu xa thế kia. Ngày thứ hai, Giang Minh ăn cháo xong, bèn đưa cho tôi cốc nước ấm. Tôi uống nước xong, đứa trẻ trong bụng tay đấm chân đá, tôi rất đau, quyết định bắt xe đến bệnh viện kiểm tra. Đến buổi chiều, con của tôi đã cứng ngắc bất động trong bụng. Sau đó nữa, nó biến thành một miếng thịt đầy máu, bị bác sĩ lấy ra khỏi người tôi. Tôi không có dũng khí nhìn con lần cuối. Buổi tối, Giang Minh mới tới, khả năng là thấy trong nồi cơm điện không có cơm nóng đi. Kỳ thực, anh ta vẫn có thể tìm ra tôi, chỉ là anh ta muốn hay không thôi. Nhìn anh ta tựa hồ rất áy náy. Hai mắt đều hồng lên, nắm chặt tay tôi, nói xin lỗi. Lần đầu tiên trong đời anh ta giải thích với tôi, nói hôm ấy Lục Vi Vi ly hôn, cô ta gả cho một tên đàn ông không ra gì, cô đơn một thân một mình lại bệnh tật, chỉ có thể ở lại bệnh viện, anh ta là do động lòng trắc ẩn nên mới đến thăm bệnh, theo lẽ thường nên mua một bó hoa, vừa vặn hôm đó là lễ tình nhân, cả con phố lớn đều chỉ bán hoa hồng, không có hoa khác, anh ta đành tùy tiện mua một bó, chỉ như vậy thôi. Ồ. Thật ra tôi không nghe rõ lắm. Tôi nói, tốt biết mấy, anh cuối cùng cũng đợi được cô ta ly hôn rồi. Chúc mừng nhé. Thế mà anh ta nhìn tôi chăm chú, đỏ hồng cả hai mắt. Đúng là chuyện lạ nhỉ! Trước đây, khi Giang Minh cau mày, tôi đều sẽ vì anh ta mà đau lòng. Mười mấy năm qua, cho dù là tôi giận anh ta cỡ nào, chỉ cần nhìn thấy anh ta cau mày, nhìn thấy biểu cảm này của anh ta, dù chỉ là một chút buồn phiền cũng lòng tôi đau nhói, mở rộng vòng tay ôm anh ta, giống như một con chó nhỏ vậy. Thế nhưng, giờ phút này, tôi đột nhiên bình tĩnh lại. Tôi hỏi anh ta, cốc nước mà anh ta đưa tôi có phải đã bỏ thêm thứ không nên bỏ không, anh ta có phải muốn gi. Ết con của tôi không? Giang Minh ngây ngốc, nhìn tôi với ánh mắt không thể tin nổi, vừa đau đớn, vừa oan uổng. Anh ta hỏi tôi tại sao em lại nghĩ rằng anh là loại người như vậy? Tôi lãnh đạm nói, không phải thì không phải, anh kích động như vậy làm gì. Tôi nhìn anh ta như nhìn gốc cây, ngọn cỏ, bức tường, một người hay một vật không liên quan đến mình. Tôi nhìn anh ta, người đàn ông tôi yêu mười mấy năm, lần đầu tiên khóc trước mặt tôi, khóc như một đứa trẻ. Nhưng, lòng tôi đã sớm khô cằn, một chút bọt sóng này làm sao có tác dụng đây. Thì ra, yêu là cái dạng này, không yêu cũng là cái dạng này. Thì ra, thừa nhận bản thân mình không được yêu lại dễ dàng đến thế. Tôi thua rồi, tôi đã nói dối. Tôi tốn tinh lực mười mấy năm nay nhưng ngôi nhà bốn tầng kiểu phương Tây đó không làm dịu đi sự ghen tị của cha mẹ đối với những người có một cậu con trai. Tôi tốn mười mấy năm tuổi xuân nhưng vẫn không thể khiến Giang Minh yêu tôi thêm một phần. Bùi Chiêu Đệ chính là Bùi Chiêu Đệ, có gọi dễ nghe hơn thì từ trong cốt tủy vẫn là Bùi Chiêu Đệ. Tôi thua rồi, tôi nhận bại. Ngay từ đầu đã không mạnh mẽ, vậy vì sao tôi còn phải cố gắng giả trang. Chương 12: Bấm để xem Chương 12: 15. Sau này, Giang Minh đối xử với tôi rất tốt. Trước nay, tôi cho rằng đàn ông rất cẩu thả, vô tư, không để ý, để cho bọn họ làm ra mấy chuyện lãng mạn, thì đúng là làm khó bọn họ. Sau này, tôi mới phát hiện ra, kỳ thực cái gì bọn họ cũng biết. Giống như Giang Minh nhìn thấy tôi bỏ chiếc cài tóc khá đắt xuống, cũng giống như Giang Minh tặng tôi chín mươi chín bông hoa hồng vậy. Anh ta cái gì cũng biết. Chỉ là, anh ta không nguyện ý làm. Kỳ thực, là do tôi không xứng. Về sau, anh ta nguyện ý làm rồi, thì tôi nên nói gì bây giờ? Nếu như có thể, tôi vẫn muốn cùng anh ta tốt đẹp trở lại, dù gì chúng tôi ở bên nhau đã mười hai năm rồi, nhưng thân thể nữ nhân lừa không nổi người, cái cảm giác không có ấy chính là không có. Nhìn thấy đồ ăn ngon, không muốn chia sẻ cho anh ta cùng biết. Khi anh ta thỉnh thoảng chạm vào tôi, tôi vừa cảm thấy không quen, vừa vô thức tránh né. Một mình tôi ăn lẩu, một mình tôi đi công tác, một mình tôi đi xem phim, một mình tôi đi khám bệnh.. Quen rồi liền cảm thấy tự do. Có những lúc tôi sẽ vứt anh ta ra sau đầu, chính là cái cảm giác "Ồ, có một người như vậy sao, không nói tôi cũng quên mất. Bạn trai sao? Đúng nha. Lúc trước, tôi luôn miệng nói về bạn trai mình Giang Minh với thái độ cao ngạo, bày ra tư thế" Bà đây là hoa thơm có chủ ". Hiện tại, không có người nhắc tới, tôi cũng không nhớ tới anh ta, có người nhắc tới, tôi sẽ duy trì trầm mặc, cảm thấy nhàm chán. Tham gia tám chuyện cùng mấy cô bé mới bước chân ra ngoài xã hội, có ý nghĩa gì chứ? Tôi năm nay đã cả bó tuổi rồi, có thời gian rảnh tám chuyện, còn không bằng kiếm thêm chút tiền. Hôm ấy, Giang Minh tan làm về nhà, thấy tôi đang hút thuốc, anh ta chau mày thành một đoàn, nói phụ nữ đừng hút thuốc, dáng vẻ em hút thuốc rất phong trần. Tôi cảm thấy mình giống như bị kim đâm vài phát. Khóe miệng câu lên nụ cười, nói, phải đấy, em chính là nữ biểu tử (gái bán hoa, gái điếm) đấy. Nhìn đi, thừa nhận mình thối nát, cũng chẳng phải chuyện khó khăn gì. Cùng lắm là sau này không gả nữa. Gả đi cũng chẳng thấy tốt hơn ở điểm nào. Mười hai năm, tôi theo Giang Minh những mười hai năm, cũng chỉ là cái dáng vẻ này, vậy thì có làm sao? Đàn em đẹp trai mới tới công ty còn tưởng tôi đang độc thân kìa. Cười ch. Ết tôi. Nhưng mà không sao cả, dù gì thì bọn họ đều có thể tặng tôi hoa hồng mà. Hai mươi chín tuổi, năm nay tôi mới hai mươi chín tuổi thôi. Chương 13: Bấm để xem Chương 13: 16. Bạch nguyệt quang khảm sâu trong tim mỗi con người chắc hẳn đều rất khó quên nhỉ. Tôi thấy Giang Minh chính là cái dạng này, nói cái gì mà đáng tiếc không phải Lục Vi Vi. Có cái mông ấy! Còn không phải chưa đủ đau đớn sao, đau đủ rồi, anh ta tự nhiên sẽ buông xuôi. Tôi chẳng bao giờ tin tình yêu của anh ta có thể dài lâu đến thế. Đàn ông ấy, đều là cái vẻ này cả. Tới chỗ Lục Vi Vi ở hai năm thử xem, cô ta thật sự tốt như thế sao? Ồ, không phải sau này anh ta đã gửi tin nhắn cho Lục Vi Vi à, vậy theo lý tôi nên là người chuyển ra ngoài rồi. Sau đó nữa, Giang Minh cầu hôn tôi, còn chuẩn bị khá chu đáo, nào là bóng bay, hoa hồng, nến và rất nhiều thứ. Làm ơn đấy, bớt lấy đạo đức trói buộc tôi đi. Tôi cũng chả phải người tốt lành gì. Tôi chẳng có đạo đức đâu. Ở trên mạng, bọn họ chẳng gọi phụ nữ xấu xa giống tôi là" giày rách "," tiếp bàn "," trong bụng có người ch. Ết "còn gì, lại còn kỳ vọng cao vào đạo đức của tôi à? Cười ch. Ết tôi. Giang Minh, là ai nói với anh, anh cầu hôn tôi sẽ đồng ý gả chứ? Đúng là tự tin mù quáng. Sau này tôi mới biết Giang Minh vốn định cầu hôn tôi, nhưng tôi lại phớt lờ anh ta, anh ta buồn chán, cô đơn nên mới nhắn cho Lục Vi Vi một câu" Anh phải kết hôn rồi, tiếc là không phải em." Chẳng làm sao cả, tình yêu mà thôi. Trói chặt, khóa ch. Ết, để đôi tình nhân này đời đời kiếp kiếp không chia lìa. Sau đó, Giang Minh vẫn luôn tìm tôi, vô cùng tích cực nói, tôi không yêu anh ta nhưng cũng không ở bên người khác, như vậy anh ta vẫn còn cơ hội. Hình như anh ta còn gầy đi một vòng. Tùy ý thôi, cũng không quan trọng lắm. Tôi ngó người đàn ông trước mắt, cảm giác nghi thức, không khí lãng mạn đều được chuẩn bị khá tốt. Nhàm chán. Chỉ cần phụ nữ muốn, trò chơi này sẽ không thiếu kích thích. Huống hồ tôi còn là một người phụ nữ xinh đẹp. Chị em à, tôi thiếu đàn ông sao? Cứ từ từ mà đợi, thời gian sẽ cho tôi một kết thúc như thế nào, có lẽ sẽ sớm gả đi, có lẽ sẽ yêu chơi đùa, có thể là Giang Minh, có thể là A Vũ hoặc một ai đó khác cũng không thành vấn đề. Chính mình vui vẻ là được. Dù gì tình yêu ấy mà, cũng chỉ có vậy thôi.
