ĐẠI MINH TINH Tác giả: Nhất Diệp Y Sương. Thể loại: Bách Hợp, kể theo ngôi thứ nhất, văn tự sự. HE. Số chương :3 Tình trạng: Hoàn thành Văn án Xung quanh tôi luôn rất ồn ào.. lúc nào cũng có tiếng người nói chuyện, tiếng la hét, tiếng cười, tiếng khóc, tiếng động cơ đồng hồ, tiếng máy quay chuyển động, tiếng máy ảnh tanh tách liên hồi.. Có rất nhìn nguồn ánh sáng bao lấy tôi. Ánh sáng của đèn led, của máy ảnh, của tấm hắt sáng, của đèn pha vàng, của đèn neon xanh, đỏ.. Âm thanh trường quay và ánh sáng nhân tạo là tất cả cuộc sống của tôi, là cuộc sống của một diễn viên hạng A.. là cuộc đời của một người nghệ sĩ đứng sau cánh màn nhung. Nó tạo nên cuộc đời tôi cũng tạo nên những nỗi thống khổ trong tôi.
Chương 1: Bấm để xem Xung quanh tôi luôn rất ồn ào.. lúc nào cũng có tiếng người nói chuyện, tiếng la hét, tiếng cười, tiếng khóc, tiếng động cơ đồng hồ, tiếng máy quay chuyển động, tiếng máy ảnh tanh tách liên hồi.. Có rất nhìn nguồn ánh sáng bao lấy tôi. Ánh sáng của đèn led, của máy ảnh, của tấm hắt sáng, của đèn pha vàng, của đèn neon xanh, đỏ.. Âm thanh trường quay và ánh sáng nhân tạo là tất cả cuộc sống của tôi, là cuộc sống của một diễn viên hạng A.. là cuộc đời của một người nghệ sĩ đứng sau cánh màn nhung. Nó tạo nên cuộc đời tôi cũng tạo nên những nỗi thống khổ trong tôi. Tôi luôn luôn đẹp. Phải! Tôi luôn phải đẹp trước mắt người đời. Mỗi sáng thức dậy tôi chỉ có thể nghĩ đến sắc mặt của bản thân mình. Nó sẽ hiện ra thế nào trong chiếc gương treo tường kia? Hồng hào hay xám ngoét? Tươi vui hay u buồn? Tôi phải nghĩ đến màu son tôi sẽ tô lên môi là hồng hay đỏ? Nghĩ đến kiểu tóc xoăn hay thẳng? Kiểu nào phù hợp với chiếc váy hoa tôi sẽ mặc? Đôi giày nào sẽ thích hợp với sự kiện tôi phải tham dự tối nay? Và thế là cả ngày của tôi đều vùi đầu vào thân thể của chính mình. Tôi được tổ nghiệp ưu ái cho đứng trong vùng ánh sáng bao người mơ ước. Có những em nhỏ đang học trong trường nghệ thuật, mỗi khi gặp tôi đều nói với tôi những điều tương tự nhau, những câu chữ tương tự nhau. Ngưỡng mộ, ao ước, hi vọng, thần tượng.. tất cả các bạn ấy đều ước ao sẽ có một ngày được đứng trong vùng ánh sáng chói lòa như tôi. Được nhiều người yêu thích và thần tượng như tôi. Nhưng các bạn ấy không hiểu, tôi hiện tại lại ước mơ ngược lại, tôi chỉ muốn được quay trở về ngày tôi còn trẻ, ngày tôi vẫn còn là một cô sinh viên của trường Đại học Sân Khấu Điện Ảnh không tiếng tăm, không có người ngưỡng vọng, không một ai săn đón. Tôi sẽ dùng hết khoảng thời gian ngắn ngủi đó để yêu em. Để thương em, để nói cho em biết tôi chú ý đến em nhiều hơn cả gương mặt của mình mỗi sáng. Tôi sẽ tự tin để nói với em rằng tôi là lesbian và tôi sẽ theo đuổi em mà không sợ ánh mắt dị nghị của người đời. Không sợ khán giả của mình sẽ thất vọng. Không sợ em sẽ chê tôi già, tôi sẽ chẳng có gì để sợ nếu ngày đó tôi được gặp và yêu em. Tôi nhớ những lần em đến sân khấu nơi tôi làm việc. Em thường mặc một chiếc áo thun trắng, chiếc quần jean đơn giản bó sát người, em luôn cười tươi khi nhìn thấy tôi và trao cho tôi một bó hoa hồng được kết cẩn thận, em nói: "Em tặng cô nè. Vai diễn này của cô làm em xúc động quá. Em khóc nãy giờ." Tôi sẽ mỉm cười hiền dịu, sau đó vuốt nhẹ mái tóc dài đen bóng của em và nói: "Tuần sau có vở mới. Em đến xem nhé, cô cho vé. Đừng mua hoa nữa, cô thiếu gì hoa." Tôi hay nói vậy nhưng hoa của em tặng, tôi đều xem chúng như trân bảo mà đem về phơi khô để lại. Tôi trưng trong nhà từ phòng khách đến phòng ngủ, rồi cả phòng bếp.. nơi nào tôi cũng để một vật kỉ niệm của em tặng. Tôi luôn ngắm nhìn chúng mỗi khi nhớ tới em. Tuy tôi không muốn em tốn kém nhưng tôi vẫn ao ước được nhận những bông hoa hồng em tặng, được nhận những món quà nhỏ em cho. Tôi dùng nó để vẽ tình yêu của tôi và em trong tâm tưởng của mình. Nếu em biết được tôi yêu em nhiều đến vậy? Em có còn muốn bỏ lại tôi nữa không? Giá như em biết nhỉ. "Tôi chưa yêu ai nhiều như yêu em." Tôi đã nhắn cho em vào một ngày tôi say. Ngày mà tôi giận em nhiều đến nổi tôi cảm tưởng như mình sẽ chết gục trên bàn nhậu lúc hừng sáng. Tôi đã cho em biết rồi đấy. Tôi thật sự chưa bao giờ yêu ai nhiều như yêu em. Cũng chưa bao giờ đau khổ vì ai nhiều như vì em. Cô bé ạ!.. Nhưng sao em lại im lặng mãi thế? Em không trả lời tôi một câu. Tôi tự hỏi, từ lúc nào em đã xa rời tôi? Tôi nhớ, có một lần em nói với tôi rằng em thương Thu. Sau đó em lại nói em thương Thu nhiều đến nổi trong đầu em chỉ có hình ảnh của Thu mà thôi. Em bối rối hỏi tôi "em phải làm sao?" Em đâu biết rằng lúc em nói ra những điều thầm kín đó, trái tim tôi thắt chặt, nó đau đớn đến mức như muốn vỡ ra. Tôi không thể mở miệng để phản đối em yêu người ta nhưng cũng không thể thở bằng mũi một cách bình thường nữa. Tôi ngã xuống và ngất đi trong vòng tay của em. Em luôn nghĩ vì tôi làm việc quá sức mà ngất ư? Không! Vì tôi đau lòng đó thôi. Tôi đau lòng vì em thương người khác nhiều hơn tôi. Những ngày sau đó, tôi và em bắt đầu xảy ra xung đột. Tôi không còn là chính tôi nữa. Tôi đã mắng em khi em trách vấn tôi: "Tại sao cô lại nói những điều không tốt về Thu trên báo chí ạ?" "Tại sao cô không được nói những điều đó? Em biết bao nhiêu về Thu? Em chỉ mới biết người ta qua mấy vai diễn gần đây. Còn cô biết nó từ khi còn học trong trường kìa. Tại sao em lại đến đây trách móc cô? Em nghĩ em là ai hả? Em lấy quyền gì để trách móc cô như vậy?" "Vì em thương Thu mà. Em đã nói với cô là em thương Thu mà. Một lời nói xấu của cô sẽ phá tan sự nghiệp Thu gầy dựng bao năm. Cô không biết sao?" "Em thương nó thì biến đi tìm nó. Đừng có đến đây tìm tôi nữa. Tôi không muốn nhìn thấy em nữa. Em đi ngay!.." Tôi mắng em, tôi đuổi em đi và làm cho em khóc. Nhưng em không biết rằng tôi khóc trong lòng còn nhiều hơn em nữa kìa. Em cho rằng tôi đặt điều nói xấu Thu sao? Cứ cho là vậy đi nhưng sao em có thể đến sân khấu và trách móc tôi như vậy? Em chưa bao giờ nghĩ cho tôi sao? Năm năm bên cạnh tôi không bằng một khoảnh khắc em cảm nắng với Thu sao? Điều đó khiến tôi đau lòng đến nổi sau khi em bỏ đi, tôi đã ngã khụy xuống nền đất. Tôi quay cuồng trên mặt đất một lúc lâu mà không thể khóc òa lên. Tôi không cam lòng để em đi nhưng lòng tự ái của tôi không cho phép tôi chạy theo để níu em lại. Vậy mà em đi thật. Tôi ước gì lúc đó em sẽ quay lại, mở cửa ra và nhìn thấy tôi khóc vì em. Em sẽ hối hận vì đã đối xử tệ với tôi. Tôi yếu đuối và hèn mọn quá phải không? Một đại minh tinh như tôi lại đi yêu một cô bé trẻ con như em? Em khinh thường tôi lắm phải không? Chắc em không thể lý giải được tại sao tôi yêu em. Nhưng tình yêu mà. Nó là một thứ xúc cảm không cần lý do. Nó đến cũng không cần báo trước. Đôi khi, một ánh mắt, một nụ cười vào đúng thời điểm nào đó khi ông thần tình yêu ghé qua cũng làm cho người ta yêu hết đời được. Nên tôi yêu em, cũng chẳng cần lý do gì rõ ràng. Hoặc có thể là tôi cô đơn quá chăng? Cuộc đời của một ngôi sao luôn phải cô đơn nhiều hơn sum vầy. Huống gì là tôi, một ngôi sao lẻ loi, nhạy cảm và lãng mạn. Đã có rất nhiều người đàn ông giàu có, vị thế ngỏ lời yêu thương tôi. Nhưng căn bản tôi không hề tin tưởng vào tình yêu của họ. Họ luôn có những mục đích riêng sau những lời yêu. Chỉ có em thôi, em hồn nhiên, năng động, thân thiện và tốt bụng. Em đến với tôi bằng một tâm hồn thiện lương nhất. Có lẽ bởi vì em không yêu tôi nên em không mưu cầu gì ở tôi. Có lẽ vì em không yêu tôi nên tôi phải yêu em chăng? Tôi nhớ, đêm đó tôi nhắn cho em rằng tôi yêu em. Tôi nhắn rất nhiều nhưng em không trả lời. Cho đến một ngày tôi nhìn thấy em ngồi chung xe với Thu. Em bây giờ đã trở thành trợ lý riêng của nó. Khoảnh khắc đó tôi cảm thấy tức giận, tuyệt vọng đến cùng cực. Tôi chỉ muốn phá hủy Thu ngay lập tức. Tôi muốn phá hủy tất cả sự nghiệp của nó gầy dựng lên. Tôi cảm nhận được sự hận thù bùng nổ trong tâm hồn tôi. Tôi hận nó vô tận cùng. Những ngày sau đó, tôi và Thu chiến tranh ngầm. Tôi đã tuyên bố sẽ không tham gia bất kỳ dự án nào có Thu. Mặc cho truyền thông điên đảo thêu dệt chuyện xảy ra giữa chúng tôi. Nào là tôi và Thu là tình địch khi còn trẻ. Tôi và Thu từng dẫm chân nhau trong một vai diễn.. Thu cũng lên báo nói bóng nói gió rằng cô ta không biết vì sao tôi lại công kích cô ta? Có rất nhiều đồng nghiệp nhắn tin cho tôi hỏi thăm, khuyên nhủ hoặc khiêu khích. Nhưng sau cùng, tất cả mọi người kể cả Thu cũng không biết tại sao tôi lại muốn gây sóng gió khi đã gần ba mươi năm trong nghề tôi chưa hề có một scandal nào? Chỉ có tôi và em biết rõ tôi ghét Thu tại vì sao? Cho nên vào một ngày nắng hạ, em hẹn gặp tôi.
Chương 2: Bấm để xem "Em không muốn cô và Thu hiềm khích với nhau. Em không muốn một ai bị tổn thương cả. Em xin cô đó, dừng lại được không?" Tôi nhìn em, cười buồn: "Em gầy quá. Mắt thâm quầng cả rồi. Thu không chăm sóc cho em sao?" Em lắc đầu. Em nhìn tôi, thắng thắn đặt vấn đề: "Em làm trợ lý cho cô ấy. Chứ không phải người yêu. Em hi vọng cô hiểu, đừng làm khó Thu nữa." Tôi nhả một ngụm khói trắng. Từ ngày em rời đi tôi đã hút thuốc lá trở lại. Em nhìn thấy tôi nhả khói thì nhăn mặt. Em không thích những người hút thuốc lá. Nếu là trước đây, em sẽ phàn nàn ngay và tự tiện lấy đi điếu thuốc lá đang cháy dở trên tay tôi. Nhưng bây giờ tôi hút hay không hút nó còn quan trọng gì với em đâu. Em vẫn cứ im lìm chờ đợi câu trả lời từ tôi. Tôi tha hay không tha cho Thu? Tôi ư? "Chẳng lẽ ghét một người tôi cũng không được phép hay sao? Lý do là vì cô ta cướp đi người tôi yêu thương nhất không chính đáng hay sao?" Đôi mắt màu hổ phách của em long lanh nhìn tôi. Bất ngờ, em chồm người qua bàn hôn vào môi tôi. Khoảnh khắc môi em chạm vào môi tôi làm cho tôi vô cùng lúng túng, vậy mà sau đó em lại nhìn tôi trân trân như chẳng có chuyện gì. Ban đầu, tôi không hiểu suy nghĩ của em. Nói đúng hơn, tôi không theo kịp nó. Nhưng tôi dần nhận ra nụ hôn em dành cho tôi mang ý nghĩa gì. Nó không phải là yêu, nó là một lời thách thức. Điếu thuốc lá trên tay tôi rơi xuống đất cùng với hàng nước mắt trực trào ra khóe mi. Tôi thấy bản thân tôi thật thảm hại trước em. "Em thật tàn nhẫn. Cô thua em rồi! Cô sẽ không dám động đến Thu của em nữa đâu. Được rồi chứ?" Tôi thật sự đã khóc và sau đó thì tôi rời đi. Buổi chiều hôm ấy, Sài Gòn không mưa nhưng nhìn đâu tôi cũng thấy bão tố đang bủa vây lấy mình. Bóng tối đang nuốt chửng lấy tôi như nuốt chửng một con cá giữa đại dương sâu thăm thẳm. Tôi trở về căn chung cư của mình, khóa chặt cửa lại và nằm khóc sướt mướt. Tôi khóc đến nửa đêm thì ngủ thiếp đi. Đêm hôm đó, em tới. Tôi nhớ ra, em vẫn còn giữ chiếc chìa khóa chung cư tôi đưa cho em hồi đầu năm ngoái. Em đi đến bên cạnh tôi nằm xuống và một lần nữa cưỡng hôn tôi. Trong bóng tối, tôi ngửi được mùi hương quen thuộc của em, sờ được vào mái tóc dài thẳng tắp, nghe được giọng nói thì thầm của em. Tôi liền để mặc cho em hôn, để cho em xem tôi như chiếc gối ôm mà tùy ý lật qua, lật lại. Khi những ngón tay thon dài của em chạm vào nơi sâu nhất trong thân thể tôi. Khoảnh khắc đó tôi hoàn toàn biết tôi sẽ không thể nào sống là chính tôi được nữa. Tôi đã chết trong tình yêu cấm kị này mất rồi. Sáng hôm đó, tôi với em lại một lần nữa ngồi đối diện nhau. Chúng tôi ăn sáng trong im lặng. Em không lên tiếng về chuyện vừa xảy ra, tôi cũng không. Bởi, tôi sợ câu trả lời từ em. Nó có thể bẫy tôi lên đỉnh cao của cảm xúc nhưng cũng có thể nhấn chìm tôi xuống tận vực sâu thăm thẳm. Nếu em nói rằng em say, hoặc nói rằng nó là sự bối rối của tâm hồn khiến em hành động sai trái với tôi. Tôi sẽ nhai lưỡi của mình mất. Tôi không nói chuyện nhưng tôi vẫn chú ý đến cử chỉ của em. Như bao lần trước chúng tôi đã ăn sáng cùng nhau. Tại nhà riêng hay ở nhà hàng, em đều phải dùng một tấm khăn lớn trải dưới đĩa. Em cho đó là một cách ăn rất văn minh vì sẽ không bao giờ làm bẩn ra khăn trải bàn. Vì chiều theo thói quen của em, tôi đã mua một chiếc khăn ăn có in hình chú Vịt Donald em thích, để dành cho em khi đến nhà tôi dùng bữa. Em luôn là một em bé lớn khiến tôi phải cưng chiều kia mà. Chỉ là lần này em không dùng tới nữa. Tôi vẫn để nó trong ngăn kéo trên tủ chén. Chẳng lẽ chỉ vài tháng ngắn ngủi không đến đây, em đã không còn nhớ vị trí của nó nữa ư? Tôi lặng lẽ ăn hết cái trứng chiên em làm cùng với mẩu bánh mì. Quyết không hỏi những điều dư thừa như vậy. Nhưng có lẽ em hiểu những suy nghĩ đang nẩy số trong đầu óc tôi, hiểu ánh mắt của tôi khi cứ dán lên chiếc đĩa sứ của em. Nên em đành phải lên tiếng trước: "Em đã tập được cách ăn uống không làm bẩn ra tấm trải bàn. Nên cũng không cần đến khăn nữa." Cử chỉ nhẹ nhàng cằm cái nĩa và chậm chạp găm nó vào giữa cái trứng lòng đào em đang thể hiện trước mặt tôi là em học hỏi từ Thu chứ gì? Chỉ vài tháng ở bên cô ấy, em gần như trở thành một bản sao của cô ta vậy. Tôi rất muốn nói với em như thế nhưng tôi sợ em lại cho rằng tôi muốn gây sự. Chúng tôi khó khăn lắm mới có thể ngồi xuống cùng nhau ăn sáng như bây giờ. Tôi luôn quý trọng những giây phút chúng tôi ở bên cạnh nhau. Nên tôi đã kiềm chế hết sức mình để không nói những câu quá đáng. Tôi "ừ" nhẹ cho qua chuyện. Ăn sáng xong thì tôi phải đi làm. Tôi có một cuộc hẹn với ekip tập kịch sáng nay. Nhưng tôi thề là tôi không hề có một chút năng lượng nào cho nó. Em đứng dựa mình vào cánh cửa phòng tắm nhìn tôi. Đôi mắt như có chứa vàng của em cứ long lanh lên khi có ánh sáng chiếu qua. Tôi vẫn thường khen đôi mắt hổ phách này của em là đôi mắt đẹp nhất tôi từng thấy. Bây giờ tôi vẫn giữ nguyên quan điểm đó của mình. Đôi mắt em không những đẹp mà còn hớp cả hồn tôi vào bên trong, khóa lại, khiến tôi không thể rời đi được. Cuối cùng tôi đành phải quăng hết mọi thứ tôi đang sắp xếp ra giường mà thở dài hỏi em: "Em không có gì muốn nói với cô sao? Sau chuyện đêm qua.. ừ!.. Em có thể nói suy nghĩ của em." Em không hề bối rối, em điềm tĩnh hơn tôi nghĩ nhiều. Em bắt đầu câu chuyện với tôi bằng hai từ: "Xin lỗi.." "Đừng.. đừng xin lỗi.." Tôi đã hét lên với em như thế. Tôi không muốn nghe hai từ xin lỗi của em. Tại sao em lại xin lỗi tôi chứ? Chuyện xảy ra giữa tôi với em là do tôi đồng tình cùng em hoan ái. Tôi không say, cũng không phải đứa con gái mới lớn cần có người chịu trách nhiệm. Dù sao cũng chỉ là một cuộc làm tình. Có gì to tát đến mức phải xin lỗi? Nếu tôi thật sự bắt vạ em, em lấy gì để trả cho tôi? Em lấy gì để hàn gắn trái tim tổn thương của tôi? "Xin em đừng xin lỗi. Nó chỉ là một cuộc chơi của cảm xúc thôi. Tôi không trách em cũng không bắt buộc em phải làm gì cho tôi cả. Tôi đồng thuận với việc đó nên em cứ thoải mái đi nhé.. tôi phải làm việc." Tôi vô cùng mệt mỏi khi phải thốt ra những lời như thế. Tôi không mong đợi em yêu tôi cũng không mong em cho tôi cơ hội yêu em. Nhưng xin em đừng thương hại tôi. Đừng làm tôi tổn thương thêm nữa có được không? Tôi đã chuẩn bị tâm lý bình tĩnh đủ để nghe mọi điều em nói nhưng sao tôi vẫn cảm thấy hụt hẫng, thất vọng đến cùng cực thế này? Sao em lại xem thường tôi đến vậy? Em lấy quyền gì để xem thường tình cảm của tôi? Tôi gom hết mọi thứ cần thiết vào giỏ rồi lao ra khỏi phòng như một con thiêu thân lao khỏi biển lửa. Tôi chỉ muốn chạy đến một nơi mình có thể òa khóc cho thỏa nỗi buồn đang ứ nghẹn trong tim. Nhưng ngay lập tức em lại ôm lấy tôi. Dù tôi cố vùng vẫy thoát ra em cũng không nới lỏng, cứ thế khóa chặt tôi trong vòng tay của em. Tôi lúc này mới nhận ra, em tàn nhẫn với tôi như thế nào. Chút sĩ diện cuối cùng của tôi em cũng không cho tôi gìn giữ. Em ép tôi phải nói ra những điều quá đáng với em sao? Em ép tôi phải khóc trước mặt em sao? "Làm ơn buông tôi ra. Tôi xin em.. tôi kiệt sức rồi.." Tôi run rẩy nói từng từ với em rồi òa khóc nức nở. Tôi lại một lần nữa khóc lóc thảm thiết trước mặt em. "Em đừng ôm tôi nữa, đừng thương hại tôi mà.. làm ơn đừng xin lỗi nữa mà.." Tôi thật sự thấy mình bị lạc lối trong chuyện tình này. Tôi từng là một đại minh tinh nhiều người ngưỡng mộ. Bây giờ tôi vẫn là một ngôi sao có chỗ đứng vững vàng trong giới nghệ thuật. Nhưng trước mặt em tôi lại chỉ là một người phụ nữ yếu mềm, ích kỷ và đáng thương thôi. Tôi cũng không cần trở thành minh tinh trong mắt em làm gì. Chỉ là, em có thể tôn trọng tôi một chút được không? Nếu em không yêu tôi thật thì xin đừng quan tâm gì đến tôi. Đừng quan tâm đến cảm xúc của tôi được không? Tôi chẳng biết mình đã khóc ra bao nhiêu nước mắt. Chỉ là sau khi khóc xong thì tôi không thể ra ngoài được nữa. Tôi đã phải hủy cuộc hẹn sáng nay với một lý do rất vớ vẩn mà tôi có thể nghĩ ra. Em nằm lại bên cạnh tôi trên chiếc giường quen thuộc. Lần này tôi giận em lắm nên tôi không thèm nhìn mặt em nữa. Nhưng tôi vẫn biết em đang cười phía sau lưng tôi. Em là một đứa trẻ tàn nhẫn. Tôi sẽ không dễ dàng tha thứ cho em đâu. Bỗng em vòng tay qua ôm eo tôi. Tôi cảm nhận được hơi thở của em phía sau gáy. Tiếng em nhỏ, thì thầm bên tai tôi: "Cô vẫn giận em sao? Em.." "Em đừng nói nữa. Nếu bây giờ em còn xin lỗi.. tôi sẽ giết chết em xong rồi tự tử đấy." "Tự tử?" Em ngạc nhiên. "Em không tin thì xuống bếp lấy con dao lên đây.." Tôi sẽ đâm một nhát vào tim tôi cho em xem. Nghe tôi đe dọa, em im lặng một lúc. Nhưng vẫn không nới lỏng tay ôm. Sau đó lại khẽ khàng nói: "Em từ giờ.. không rời cô đi nữa đâu." "Em muốn đi đâu thì đi chứ. Tôi có giữ em đâu. Tôi đâu phải ổ khóa để khóa người khác lại." Tôi hất tay em ra, định đứng dậy đi vào nhà vệ sinh thì em lại một lần nữa kéo lấy tay tôi và đẩy ngã tôi xuống giường một lần nữa. Em thuận thế ngồi hẳn lên người tôi và lớn tiếng nói: "Em đã bảo không đi nữa mà. Cái nết này của cô là do ai dũa ra vậy?" Con bé nhẫn tâm này vậy mà dám lớn tiếng mắng tôi. Tuy tôi cảm thấy rất ấm ức nhưng bị đặt dưới thân người thương thì tôi cũng chẳng thể mạnh miệng được. Tôi chỉ có thể nuốt lấy ấm ức mà cắn môi dưới chịu đựng. Như có một sự thôi miên ở đây. Em lại một lần nữa hôn tôi. Lần này, tôi không còn biết kiềm chế cơn khát tình đang cuộn trào trong lòng của mình nữa. Tôi và em lại tiếp tục lăn lộn trên giường cùng nhau và chúng tôi lại tiếp tục làm tình. Lần này tôi chủ động hơn. Tôi bắt đầu khám phá thân thể của em và cũng chịu đựng sự dày vò của em. Tôi hôn em, cắn em sau đó thì rên rỉ, khóc lóc dưới thân em. Từng ngón tay của em mơn trớn thân thể tôi, từng dấu tay của em chạm thẳng vào nơi nhạy cảm nhất bên trong cơ thể tôi. Đau đớn cùng khoái cảm cứ lần lượt đánh gục lý trí mềm yếu của tôi hết lần này đến lần khác. Chúng cho tôi mơ đến tương lai cùng em ở một nơi, đối với tôi thế là đủ rồi. Tôi chưa bao giờ cùng ai làm tình cuồng nhiệt như vậy. Mãi đến khi thân thể của tôi mỏi nhừ, đau đớn thì chúng tôi mới dừng lại. Tôi chìm dần vào giấc ngủ cùng với người tôi yêu nhất trong cuộc đời. Một khoảnh khắc đó thôi, tôi nguyện đánh đổi mọi thứ tôi đang có, chỉ cần khoảnh khắc bình yên này kéo dài thêm chút nữa mà thôi. Tối hôm đó, chúng tôi đi ăn cùng nhau. Đi ngắm nguyệt thực toàn phần trên sân thượng mà báo đài đưa tin rầm rộ hổm rày. Chúng tôi bắt đầu tâm sự những điều chưa nói, giải quyết hết mọi khúc mắc của hai người. Chỉ duy có việc của Thu là chúng tôi không ai đá động đến. Tôi là người chỉ nhìn về phía trước. Miễn tương lai có em bên tôi thì quá khứ tôi không màng đến nữa. Mọi tổn thương tôi chịu đựng trong thời gian vừa rồi tôi cũng xem như một cái giá tôi phải trả để có được tình yêu này. Còn về em, có lẽ em không muốn tôi buồn nên từ đó không nhắc gì đến Thu nữa cả. Em cũng thôi không làm trợ lý cho cô ấy nữa mà quay lại công việc ban đầu là làm kế toán cho một công ty tài chính. Em vẫn sống bên ngoài và chúng tôi hẹn gặp nhau ba lần mỗi tuần, chỉ những khi tôi đi công tác xa chúng tôi mới không gặp mặt mà hẹn hò qua Facetime. Cuộc sống cứ bình yên trôi qua như thế cho đến mấy tháng gần đây. Em bỗng nhiên trầm lặng hơn hẳn. Tôi hiện đang cùng ekip dựng một vở kịch mới tại sân khấu cũng như đang đảm nhận một vai vô cùng nặng ký cho một bộ phim truyền hình dài tập. Tôi không thể lúc nào cũng quan tâm em được. Tuy nhiên tôi nhận ra sự thay đổi khác thường của em từ những lần chúng tôi gặp nhau gần đây. Em xuất hiện trước mặt tôi với một thân thể kiệt sức, một tinh thần vô cùng uể oải. Em không còn tập trung vào những điều tôi nói với em nữa. Có lẽ, đã tới lúc em chán tôi rồi phải không? Suy nghĩ đó lại khiến tôi chạnh lòng. Từ ngày chúng tôi qua lại, em chưa hề nói với tôi một từ yêu nào. Nên tôi biết rõ trong mối quan hệ này, cho tới thời điểm này tôi cũng chỉ là một người đơn phương yêu em mà thôi. Tôi là một người đơn phương may mắn vì có em nhiệt tình đáp lại dù em không thật sự yêu tôi. Tôi không muốn em thương hại tôi nhưng vẫn hết lần này đến lần khác để em làm điều đó. Chính tôi đã dần mất đi năng lượng vốn có của mình. Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải đối diện với sự thật một lần nữa rằng em chưa một lần rung động với tôi và tôi cần chuẩn bị tinh thần để em rời đi. Mà có thể là lần này em đi, em sẽ không bao giờ quay trở lại nữa. "My!.." "Hử?" "Nếu.. thời gian tới em muốn.. muốn đi đâu đó không ở lại nơi đây nữa, em cứ bước đi nhé." "Cô lại nói bậy bạ nữa rồi." "Sao em lại nói cô nói bậy bạ. Em hỗn!.." "Em được quyền hỗn." "Ngang ngược" "Cô cho phép." "Ai cho. Là em.. tự tiện." "Tự tiện?" "Ừ!.. tự tiện tới. Rồi tự tiện đi." Em im lặng. Tôi lại nhìn vào đôi mắt màu hổ phách hiếm có của em. Đôi mắt này vẫn đẹp, vẫn ánh lên khi có tia sáng chiếu qua. Nhưng từ khi nào đôi mắt này lại nặng ưu sầu như thế chứ? Từ khi nào đôi mắt này long lanh không phải vì ánh sáng mà vì chứa một giọt lệ to? Là từ khi tôi nói lời yêu với em sao?
Chương 3: Bấm để xem Đã ba tuần hơn, chúng tôi không gặp nhau cũng không gọi điện thoại. Lần làm tình gần nhất của tôi và em là vào hai tháng trước. Tôi đáp chuyến bay ra Hà Nội trưa nay để nhận một vai diễn mới, tối đến tôi cùng với bạn bè đồng nghiệp đi chơi phố cổ. Nhưng trong lòng tôi chỉ nghĩ đến em mà thôi. Tôi chọn một bộ dây chuyền và vòng tay phong thủy từ đá thạch anh tím làm quà cho em khi quay lại Sài Gòn. Vì người bán hàng nói đá thạch anh tím sẽ phù trợ cho người mệnh Thổ. Tôi nghĩ đến chiếc cổ trắng ngần, cao gầy của em được tô điểm một mặt dây chuyền hồ ly tím sẽ rất cuốn hút. Em cũng rất thích những gam màu tối và trầm, đơn sắc không cầu kỳ nên sợi dây chuyền này sẽ phù hợp với em. Tôi chọn một chiếc hộp làm từ gỗ cây xá xị để bỏ dây chuyền cùng vòng tay vào cho thơm, sau đó cất cẩn thận vào túi. Tôi nghĩ đến vẻ mặt ngạc nhiên cùng biểu cảm thú vị của em khi nhận được nó khiến tôi bắt đầu mong ngày được trở lại Sài Gòn sớm hơn, được gặp em sớm hơn. "Em đang làm gì đó? Ngủ chưa? Cô nhớ em quá." Tôi gửi đi một tin nhắn. Rồi thấp thỏm chờ em phản hồi. Mười lăm phút trôi qua không có tin nhắn đáp lại. Rồi một tiếng trôi qua em vẫn chưa đọc. Tôi đi hết con đường này đến dãy phố kia với mọi người. Chen chúc trong dòng người ngược xuôi xa lạ mà lòng vẫn chỉ nghĩ đến cái tin tôi gửi em chưa đọc. Tôi bắt đầu lo âu, tim tôi thắt lại khi nghĩ đến việc em thật sự muốn bỏ rơi tôi một lần nữa. Bỗng dưng trên dòng thời gian của Facebook đột ngột xuất hiện hình ảnh của Thu đang tham dự một sự kiện ra mắt phim trong Sài Gòn và người trợ lý đứng bên cạnh là em. Video được tải lên 15 phút trước. Thì ra đây là nguyên nhân em không đọc tin nhắn của tôi gửi sao? Tôi nói với đồng nghiệp rằng tôi cảm thấy mình không được khỏe nên muốn trở lại khách sạn trước. Sau đó thì tôi bắt xe về. Hà Nội mùa này hoa sữa nở rộ. Hương thơm của hoa hòa lẫn vào không khí se lạnh của đêm trường Hà Nội khiến lòng tôi dễ chịu đôi chút. Những ngọn đèn đường cao gầy đứng trơ vơ giữa lòng phố, chiếu ánh sáng vàng hoe, tù mù như gợi lại trong tôi sự cô đơn buồn thảm của một đời nghệ sĩ dưới ánh đèn. Làm tôi nhớ, em đã có lần hỏi tôi: "Làm nghệ sĩ cực không?" Tôi trả lời "không cực." Vì đối với tôi nghệ sĩ là nghề nghiệp đam mê. Mà đã đam mê thì không còn thấy cực nữa. Em lại hỏi: "Làm nghệ sĩ buồn không?" "Buồn chứ." Làm nghệ sĩ phải sống và tận dụng nỗi buồn để sáng tạo nghệ thuật. Nghệ thuật thường đẹp và buồn. "Làm nghệ sĩ.. có được sống thật hay không?" Nghe tới đây thì tôi im lặng và gục đầu trên bờ vai em. Làm người của công chúng thì không thể sống thật được em à. Vì sự thật chưa chắc đã làm người vui. Sự thật đôi khi trần trụi đến đau lòng, sự thật đôi khi không đẹp và buồn nên không thể sống thật được. Tôi nhận ra sự thất vọng trong mắt em. Tôi yêu em nhưng tôi là người nghệ sĩ của nhân dân, tôi không thể công khai em trên công chúng. Họ đã quen tôi với hình ảnh một người phụ nữ tần tảo trên phim, đã quen tôi với hình ảnh người mẹ và người vợ trên các sân khấu kịch. Tôi làm sao để họ chấp nhận tôi là một đồng tính nữ và yêu em, một cô gái trẻ bằng nửa tuổi tôi? Tôi thu hồi dòng tin nhắn tôi đã gửi đi. Nằm co mình trên chiếc giường trong khách sạn. Tôi nhận thấy nỗi cô đơn đang ôm trọn lấy tâm hồn mình. Tuổi già của tôi đã đến, thanh xuân không còn nữa để tôi có thể bắt đầu lại hay chờ đợi mãi một thứ gì không đến. Tôi mâu thuẫn với suy nghĩ sẽ tiếp tục yêu em hay dừng lại? Tôi không chọn lựa được vì tôi biết chắc rằng dù sao thì tôi vẫn sẽ yêu em thôi. Yêu không công khai, yêu trong âm thầm nhưng yêu mãi. Những ngày tiếp theo tôi sống dựa vào thuốc ngủ. Lịch trình của tôi dày đặc. Tôi không có thời gian để nghĩ đến mình và xoa dịu lấy nỗi đau trong lòng. Nên tôi đành dựa vào thuốc ngủ để đảm bảo lịch trình quay phim cùng ekip. Mọi thứ diễn ra hết sức bình thường cho đến ngày cuối cùng tôi ở Hà Nội. Đêm đó, Hà Nội trở lạnh và trời trong hơn sau những ngày mưa tầm tã. Chúng tôi đi "cháy phố" để tạm biệt xứ sở này. Tạm biệt những ngày anh em vất vả làm việc ở đây. Tôi vào một cửa hàng bán quần áo thu đông. Chọn cho em một đôi bao tay và một chiếc mũ len trùm đầu. Tôi dự định sau khi về Sài Gòn tôi sẽ book một chuyến du lịch sang Hàn Quốc cùng với em để ngắm tuyết rơi. Tôi và em chưa có một lần nào đi du lịch xa cùng nhau cả. Tôi đã có nhiều mũ và áo, tôi mua thêm đôi này cho em. Bỗng điện thoại tôi rung lên liên hồi. Có rất nhiều tin nhắn từ bạn bè, người thân được gửi tới. "Xem báo chưa?" Báo ư? Và rồi tôi nhìn thấy những hình ảnh của mình được đăng đầy trên các trang mạng xã hội. Bên cạnh đó là Thu với rất nhiều hinh ảnh tin nhắn của tôi và em. Ba chúng ta đã nổi lên một cách không cần thiết trên mọi trang thông tin đại chúng. My: "Em cảm thấy sợ với tình yêu của Diễm, Thu à." Thu: "Tại sao? Em cứ nói thẳng. Yêu là sự đồng điệu của hai người. Em không yêu thì không nên quan hệ như vậy." My: "Nhưng Diễm nhiệt tình quá. Em mà đi, em sợ cô ấy xảy ra chuyện." Thu: "Chị ấy không yếu đuối vậy đâu. Cô biết tính cách chỉ như thế nào mà. Diễn thôi." My: "Không, em cảm nhận được xúc cảm của cô ấy khi em đưa tay vào. Giá như cô ấy không yêu em thì em chẳng sợ, đằng này.." Thu: "Sao?" (Hình ảnh) (Hình ảnh) Thu: "Em không nên gửi hình ảnh tin nhắn của hai người cho cô đâu. Diễm biết sẽ giận em đấy. Chị ấy sẽ xem đó là sự phản bội." My: "Em mệt quá! Cô ấy luôn nhắn những điều ngọt ngào cho em. Nhưng em không đáp lại được.. Em nhớ Thu quá, em cần nói chuyện, chúng ta gặp nhau đi." * * * Đọc hết các tin, lướt hết các bức hình capcut tin nhắn được đăng trên mạng xã hội. Tôi mới nhận ra một sự thật phũ phàng rằng em luôn cảm thấy không thoải mái với mối quan hệ giữa tôi và em. Em đã tin tưởng Thu đến nỗi chia sẻ hết mọi thứ riêng tư kể cả việc làm tình với tôi, để rồi cả ba chúng ta được thêu dệt thành một chuyện tình ngang trái trên báo? Ai đã đăng lên? Ai đã đưa nó cho báo chí? Ngày mai, truyền thông sẽ bủa vây lấy tôi. Họ sẽ hỏi tôi mọi điều về em. Cũng tốt thôi, tôi sẽ công khai nói yêu em. Tôi yêu em thật mà. Chỉ là.. sao em lại không nói điều em thật sự nghĩ với tôi chứ? Tại sao phải dùng tới cách này để tôi hiểu được em nghĩ gì về mình? Tại sao hả My? Tại sao lại giết chết tôi bằng sự thật phũ phàng này? Chỉ đến bây giờ tôi mới nhận ra, tôi đã làm em mệt mỏi như thế nào? Và làm cho bản thân mình đau thương đến mức nào. Nước mắt tôi lại muốn rơi ra rồi, nhưng lần này tôi sẽ không khóc nữa. Tôi rời khỏi cửa hàng bán quần áo. Tôi đi ra sân bay và mua một cái vé sang Singapore. Tôi tìm một nơi để chạy trốn mọi ánh nhìn. Tôi chẳng muốn ai đồng cảm hoặc thương hại tôi. Ở bất kì đâu miễn nơi đó không ai nhận ra tôi là được rồi. Có rất nhiều tin nhắn được gửi đến cho tôi. Gia đình và đồng nghiệp, trong đó có những tin nhắn của gia đình em, bạn bè và đồng nghiệp của em. Nhưng sao lại không có một tin nào của em nhỉ? Em sợ hãi hay em không quan tâm? Loại chuyện này rất thường trong giới showbiz. Nổi lên một thời gian rồi sẽ chìm xuống ngay thôi. Vả lại, tôi đã qua cái thời hot rần rần trên các trang mạng xã hội rồi. Qua vài ngày chẳng ai còn quan tâm nữa đâu. Chỉ là tôi sẽ nhớ mãi, tôi phải nhớ mãi khoảnh khắc đau đớn này để không còn phải yêu nữa. Tôi thiếp ngủ ngay trên máy bay bay sang Singapore, trong vô thức nước mắt của tôi lại lặng lẽ rơi. Tôi ở Singapore hai ngày. Nằm dài trong khách sạn cùng với thuốc ngủ và rượu. Tôi chặn hết tất cả các cuộc gọi của báo chí và người thân. Riêng số điện thoại của em thì tôi vẫn giữ liên lạc. Tôi muốn xem khi nào em sẽ gọi cho tôi. Cuối cùng thì vào buổi chiều ngày thứ hai, em cũng gọi: "Diễm! Cô đang ở đâu vậy?" "Singapore" "Cô đang ở khách sạn nào?" "Indigo" "Cô vẫn.. ổn chứ?" "Nó có còn quan trọng không?" "Có chứ! Em sẽ tới." "Đừng!.." "Diễm à!.." "Em đang ở bên cạnh ai?" "Em.." "Bên cạnh ai?" "Dạ.. Thu.." Tôi ném luôn chiếc điện thoại xuống sàn nhà. Tự nhiên tôi chán ghét mọi thứ đến cùng cực. Tôi nằm vật ra giường thở dốc. Cố gắng điều tiết lại nhịp thở tắc nghẽn trong lòng ngực. Tôi không khóc, chỉ cảm thấy giận và đau đến quặn thắt ruột gan. Giận đến mức tôi muốn xé toạc tất cả mọi thứ xung quanh mình. Tôi dùng móng cào cấu da thịt mình đến tứa máu, tôi muốn xé chính tôi ra hàng trăm mảnh vụn để tôi không còn phải sống để nghe người ta nói những điều phũ phàng với mình. Để không còn nhận ra chính bản thân mình thảm hại đến mức nào nữa. Tôi cắn chặt răng vào chăn để không bật ra bất kỳ tiếng kêu thảm thiết nào. Tôi nghĩ tôi đang dần chìm sâu vào đại dương đen, một đại dương tuyệt vọng. Em thật sự chạy sang Singapore để tìm tôi. Nhưng tôi nhất quyết không muốn gặp lại em nên đã rời khách sạn trước đó một tiếng. Tôi nhanh chóng bay về Sài Gòn để từng bước giải quyết chuyện tin nhắn và Thu. Toàn bộ thông tin trên được rò rỉ từ điện thoại của cô ấy. Sau đó vài ngày, chúng tôi đã có một cuộc gặp gỡ chính thức. "Em xin lỗi chị vì sự bất cẩn của em đã ảnh hưởng đến chị." Thu vào đầu bằng một lời xin lỗi. Tôi chỉ nhếch mép cười nhạo. Tôi căn bản không tin bản chất cô ta lương thiện như vẻ ngoài của mình. Chuyện mười mấy năm về trước Thu từng hớt tay trên của tôi một vai diễn điện ảnh tôi đã dành nhiều tâm huyết tập luyện chỉ bằng một cuộc gặp gỡ bí mật với đạo diễn. Không phải tôi đã quên. Bây giờ cô ta con chia rẽ tình yêu của tôi, chẳng lẽ lúc nào cô ta cũng là người bị hại? Mọi chuyện xảy ra luôn trùng hợp, ngẫu nhiên hết hay sao? Nghĩ đến những gì My và Thu chia sẻ với nhau trong tin nhắn về tôi, nghĩ đến những giây phút My khóc nức nở trong lòng cô ta liền khiến tôi sôi máu. Tôi chỉ muốn tát cho cô ta một cái thật đau để cô ta biết rằng tôi không phải kẻ ngốc để cô ta qua mặt mãi. "Tôi không tin những gì cô nói. Nhưng tôi cũng sẽ không làm lớn chuyện này vì nó ảnh hưởng đến danh dự của tôi và My. Nhưng cô hãy nhớ đừng bao giờ đánh giá thấp khả năng người khác. Nếu một ngày tôi nắm được đuôi cáo của cô. Tôi sẽ cho cô biết tay." Thu thờ dài. Cô ta nhìn tôi như kiểu nhìn một người đàn bà đáng thương bị chồng ruồng rẫy khiến tôi lại tức điên lên. Cô ta biết hết những đau đớn và xúc cảm của tôi. Cô ta biết tất cả những điều thầm kín của tôi và My. Điều này khiến trái tim nhạy cảm của tôi không chịu nổi. Tôi đập bàn một cái. Lớn tiếng mắng: "Đừng có nhìn tôi như thế. Cô lấy tư cách gì để thương hại tôi? Cô ta vẫn tiếp tục giả nai. Vẫn vô cùng nhẫn nại mà nói: " Em không thương hại chị. My là fan của em và em thương con bé. Em chia sẻ với nó những điều khúc mắc trong cuộc sống mà thôi. Em không ngờ bọn tin tặc lại hack được và bị đưa lên công chúng. Em hoàn toàn không có ý xấu.. trong thời gian qua em cũng rất mệt mỏi mà? " " Cô mệt mỏi bằng tôi không? Cô đau đớn bằng tôi không? " " Em không so được với chị. Nói chuyện thời gian dài với My em cũng hiểu tình cảnh của hai người. Con bé cũng đau khổ lắm. Nên em có gọi con bé đến đây để hai người nói chuyện rõ ràng. " Thu vừa nói xong thì My từ sau lưng tôi bước ra. Em nhìn tôi với hai hàng nước mắt chảy dài. Khiến cho tôi vô cùng chán ghét. " Tại sao các người luôn đặt tôi vào tình thế đã rồi vậy? " Tôi đứng bật dậy định rời đi thì em nếu lấy tay tôi. Bối rối: " Diễm à! Cô.. " " Bốp " Tôi tát em một cái thật đau. Lòng tự trọng của tôi không cho phép em gọi tên tôi nữa. Cũng không cho phép em xem tôi như món đồ chơi tùy tiện đẩy ra rồi kéo lại. Em để cho người ta biết hết mọi việc thầm kín của tôi và em. Nhưng chưa hề một lần em nói với tôi suy nghĩ thật sự của mình. Tôi chấp nhận tôi yếu hèn trước tình yêu với em. Nhưng nó không rẻ rúng đến mức để em chà đạp. " Tôi hận em. " Tôi rời khỏi gian phòng kín đó. Tôi bước đi không quay đầu lại. Tôi chạy ra thật nhanh. Chạy thẳng về nhà riêng của mình và khóa cửa lại. Tôi không muốn bất kỳ ai trong hai người nhìn thấy tôi kiệt sức ngã gục như thế nào. * * * Thời gian cứ nhàn tản trôi qua.. Cuộc sống của tôi vẫn vậy, một năm vẫn ồn ào náo nhiệt với bao nhiêu dự án lớn nhỏ. Vẫn ngày ngày miệt mài trên sàn tập, thức thâu đêm ở phim trường. Tôi vẫn nhàn nhã dạo quanh khu phố quen, tiếp xúc thân mật với những chú chó và mèo trong chung cư nhà tôi mỗi chiều. Tôi đi hát, đi vẽ, đi chụp poster.. như bao năm tôi vẫn sống trước khi em xuất hiện và tôi nghĩ sau này tôi vẫn vậy. Chỉ là sao tôi vẫn cảm thấy cuộc sống của mình không có thực. Mọi thứ như trôi tuột qua kẽ tay tôi rồi biến mất vào đâu đó không thấy được. Tôi không nhớ em nhiều như trước nữa cũng không còn xốn xang khi bắt gặp một thông tin nào đó về em. Chỉ là tôi thấy ngày sao ngắn quá mà đêm lại dài lê thê. Tôi đi vòng quanh nhà mãi cũng chẳng hết một đêm. Bản thân tôi càng nhìn lại càng muốn quên mình đi. Tôi thấy mình thật phiền phức. Tôi uống thuốc ngủ nhiều hơn một chút, tôi thích cảm giác được ngủ hơn là thức. Những ngày nghỉ tôi sẽ chỉ muốn ngủ mà thôi. Tôi lười ra đường. Em lấy chồng. Thông tin này tôi nhận được từ một người bạn của em. Em lấy ai tôi không biết, tôi chỉ biết em lấy chồng ngoại quốc rồi sẽ bay đi nước ngoài định cư. Em đang chạy trốn sao? Từ ngày hôm đó tôi và em đã cách đứt mọi liên lạc. Em cũng chưa một lần xuất hiện trước mắt tôi. Như thể em đã hoàn toàn bốc hơi khỏi thành phố này. Tôi nghĩ, em sẽ cứ như vậy mà biết mất. Tôi nghĩ rằng sẽ chẳng có việc gì với tôi. Tôi vẫn sẽ đi trên con đường của riêng mình và em cũng sẽ đi trên con đường của riêng em. Chúng ta sẽ là hai đường thẳng song song không bao giờ giao vào nhau được nữa. Nhưng đêm nay tôi lại mất ngủ, tôi đã uống thêm thuốc mà vẫn không thể ngủ? Tôi tự dối lừa rằng em không quan trọng nữa. Tôi cố ép bản thân mình không chú ý đến em nhưng tôi lại nhớ em đến điên dại. Tôi không thể hận em được lâu như tôi nghĩ. Bản tính yếu mền của tôi vẫn trỗi dậy đánh gục tôi. Tôi thất vọng về bản thân mình quá. Sao người ta làm tổn thương mình hết lần này đến lần khác mà tôi cứ nhớ nhung mãi vậy? Tôi muốn lấy con dao nhọn rạch một đường trên ngực mình để moi trái tim ngu muội này ra. Tôi muốn xem trái tim tôi làm từ gì mà lại không có lòng tự trọng như vậy? Có lẽ, tôi xứng đáng bị Thu cười nhạo, bị em khinh thường. Cuối cùng, Tôi cũng không thể chịu nổi bản thân mình nữa. Tôi đã thật sự dùng một con dao rọc giấy rạch một đường ngay tim để xem tim tôi làm bằng gì? Nhưng tôi không moi tim mình ra được. Chỉ có đau đớn và máu chảy ướt giường. Tôi cảm giác buồn ngủ lại rồi. Đôi mắt tôi cụp xuống nặng trĩu. Ngay lúc này cửa phòng tôi lại đột ngột mở ra. Em lại đến đúng lúc tôi ngủ à? " Đừng ôm tôi nữa, buông ra.. buông tay ra. " Tôi thều thào đứt quãng. Lần này người phải khóc không phải là tôi. Mà chính là em. Em ôm tôi và khóc rất nhiều. Lại tiếp tục xin lỗi, xin lỗi.. sao em chỉ biết nói xin lỗi vậy? Tại sao em cứ làm tôi khổ rồi xin lỗi? " Tôi không yêu em nữa.. tôi cũng không hận em nữa.. buông tay đi.. để cho tôi một mình.. " Em vẫn khóc. Em vẫn cứ khóc mãi không nín. Em nghĩ rằng em khóc tôi sẽ tha thứ cho em sao? Tôi không tha thứ được đâu. Hay em cầm dao giết tôi chết đi. Lúc đó tôi sẽ cám ơn em. Em làm tôi đau đến không còn thiết sống nữa rồi.. Em sốc tôi dậy rồi bế tôi đi bệnh viện. Vết thương nơi ngực tôi khâu 8 mũi. Tôi nằm trong bệnh viện ba ngày thì được cho về. Những ngày này em luôn ở bên cạnh tôi dù tôi xin em, em cũng không chịu đi. Đến ngày thứ tư thì tôi buộc miệng hỏi: " Em còn giữ chìa khóa nhà tôi sao? Sao lại xuất hiện đúng lúc như vậy? " " Em đã lắp camera kín trong tủ áo. " Em thản nhiên trả lời. Tin này khiến tôi sốc còn hơn tin em lấy chồng. " Em còn làm gì sau lưng tôi nữa? " Tôi lạnh lùng hỏi em. Tôi đã đánh giá em đơn thuần. Thực ra chỉ có mình tôi đơn thuần mà thôi. " Em mướn căn hộ tầng trên để có thể ở gần cô. " " Tại sao em phải làm vậy? Để làm gì? Em đang muốn làm gì vậy My? " Tôi cảm thấy vết thương nơi ngực trái lại đau đớn khó tả. Tôi không hiểu cô bé tôi yêu trước mặt tôi. Cô bé này muốn làm gì vậy? Sao lại chơi đùa với tôi mãi. " Vì.. vì em.. em yêu cô. Em nhận ra khi em đã.. đánh mất cô. " Em vẫn giữ thái độ bình tĩnh khi nói ra hết thảy những lời đó. Chỉ là tôi không hiểu bản thân tôi tại sao lại cảm thấy ấm ức như vậy. Tôi không vui nổi khi biết rằng em cũng đang yêu tôi. " Em sắp lấy chồng? Đúng chứ? Và bây giờ em nói em đang yêu tôi? Em xem tôi là gì vậy My? " "... " " Một năm qua em theo dõi tôi. Em phải biết tôi khó khăn như thế nào để sống mà? Để xem như việc không có em là hiển nhiên mà? Sao giờ còn tiếp tục tổn thương tôi? Em thấy việc tổn thương tôi rất vui sao My? " Tôi ngã gục ra giường. Lòng tôi lại cuộn trào đau đớn. Người ta cứ hết lần này đến lần khác làm tổn thương tôi. Sao tôi cứ phải khóc mãi trước mắt người ta. Tôi bạc nhược đến mức đáng xấu hổ. Tôi thật sự cảm thấy mình chẳng còn một chút tự trọng nào nữa. " Em không lấy chồng đâu.. em chỉ tìm cách ra nước ngoài thôi. Cô tin em đi mà.. " Em quỳ gục xuống dưới chân tôi. Rồi em khóc. " Em nói thật đó.. em không muốn sống ở đây đề làm tổn thương cô đâu. Mai em sẽ chuyển đi.. cũng không theo dõi cô nữa. Em sẽ biến mất nên xin cô tha thứ cho em đi. Đừng làm tổn thương mình nữa mà.. cô bị làm sao thì em không sống tiếp được đâu. " Tôi mệt mỏi đến mức chỉ muốn được ngủ tiếp thôi. Tôi không muốn tranh cãi, đổ lỗi hay nghe bất kì một điều gì khác. Tôi khẽ bảo em: " Tôi mệt.. em muốn ở hay đi tùy em quyết định. " Tôi nhắm mắt lại và ngay lập tức chìm vào giấc ngủ sâu. Tôi không biết tại sao tôi có thể ngủ được trong lúc này. Nhưng tôi cũng lười tìm lý do. Tôi chỉ biết tôi thật sự buồn ngủ. Một lần nữa khi tôi mở mắt ra thì ngoài trời đã tối, phòng không có ánh sáng tối đen như mực. Tôi tập tễnh bước ra ngoài phòng khách. Trong gian bếp có mùi thức ăn bốc lên thơm nức. Em đang nấu bữa tối cho tôi. Tôi đến sofa ngồi xuống nhìn ra ngoài ban công. Cả một thành phố lên đèn sáng rực. Những ngọn sáng kéo đuôi nhau chạy dài trên đường như một dòng chảy của ánh sáng uốn lượn giữa không trung. Đèn đường đã thắp, còn ngọn đèn trong tôi đã thắp được lên chưa? My đi đến bên cạnh tôi ngồi xuống. Em lại vòng tay qua ôm lấy tôi. Tôi để cho em ôm. Nhưng tôi không muốn nói chuyện cùng em. Tôi cần thời gian để sắp xếp những thứ hỗn tạp trong lòng mình. Em sờ nhẹ vào vết thương bên ngực trái của tôi. Vuốt ve nó. Em khẽ bảo: " Em ở lại nhé. " Tôi không trả lời. Tôi để mặc em. Bởi em không còn là bé My hiền lành nhút nhát tôi từng quen nữa. Em không cần tôi phải cho phép em làm gì. Em luôn tự quyết định được việc em muốn làm. Từ hôm đó em và tôi lại sống với nhau. Em hủy kèo kết hôn và đền tiền cho người kia. Con bé này đúng là liều lĩnh. Thật sự dám kết hôn giả với người ngoại quốc để được đi định cư nước ngoài. Đôi khi những quyết định liều lĩnh của em khiến cho tôi sợ. " Một ngày nào đó em không vui? Có thể em bán cô cho bọn buôn người cũng nên. " Em cười hiền hòa, ôm tôi hôn một cái và nói: " Cô là bảo bối của em. Không bán cô đâu. " Em là đồ con nít ranh dẻo miệng. Tôi chẳng tin em đâu. Tôi đẩy nhẹ em ra định đi thì lại bị em chụp lấy lôi lại. Em lại đè tôi xuống sofa và bắt đầu đòi hỏi tôi chiều chuộng. Tôi sợ hãi kêu lên: " Không được. Tối nay cô phải đi sự kiện ra mắt phim. " " Em sẽ thật nhẹ nhàng mà. Không để lại dấu vết nào đâu. " " Tôi không tin em. Em hay cắn lắm. " " Thề sẽ không cắn.. " Em liếm qua vành tai tôi. Lại một lần nữa hôn tôi. Tôi biết tôi không kiềm chế được em. Tôi chưa bài giờ kiềm chế được những gì em muốn. Bởi vậy tôi không chống cự nữa. Chỉ thì thầm khe khẽ vào tai em khi em vùi đầu vào hõm vai của tôi. " Đừng kể cho Thu biết nữa nhé. " Em vẫn hôn hít da thịt trên cổ tôi. Vừa đáp: " Sẽ không kể cho bất cứ ai. " " Á " Em véo mạnh vào đùi non của tôi. Sau đó nhoẻn miệng cười. Đắc ý nói: " Đau đớn và khoái lạc của cô. Từ bây giờ chỉ một mình em được biết." Tôi hài lòng gật đầu. Tôi chủ động ngồi lên người em và chúng tôi lại triền miên. /. HẾT
