[mmlaclac]

Xin chào, Mình là mmlaclac (Lạc), xin phép được lưu trữ những quotes của mình ở đây. Có thể lời lẽ, tình huống, nhân vật sẽ không được cụ thể, hì, mình xin phép không nói chi tiết ra, vì nói ra sẽ rất dài.

Cảm ơn cả nhà!

01 tháng 4, 2014

Trăng đấy à!​

Trăng đấy à!

Rất lâu rồi, kể từ lần đầu ta chuẩn bị bước lên xe rời xa quê nhà đi học đại học, bây giờ chúng ta mới gặp nha.

Nhớ quá!

Hôm nay rằm. Trăng sáng quá, tròn lung linh giữa trời trong, không một chút tì vết xấu xí.

Trời quang, trăng thanh, gió mát.. hữu tình!

Đứng trước ban công gần nửa tiếng đồng hồ nhưng ta không thấy trăng. Mãi cho đến khi gió mạnh thổi lên, ta nhoài người ta khỏi nóc nhà ta mới thấy! Sài Gòn nhiều đèn quá, phản chiếu lại trăng, hai thứ ánh sáng gặp nhau để rồi cuối cùng khó nhận ra nhau.

Trăng vẫn thế. Vẫn như ngày nào! Vẫn đầy đặn vẹn nguyên, vẫn đong đầy ánh sáng và chứa chan hương vị diệu kì.

Nhìn trăng, lòng ta nhớ quê.

Ta nhớ nhà ta, mái nhà thiết lợp..

Ta nhớ vườn ta, gió lộng cây xanh..

Ta nhớ song ta, dòng song xanh mát.

Và ta nhớ mẹ ta, mái tóc lưng còm!

Trăng ơi.. trăng ở quê bây giờ chắc sẽ sáng lắm. Sáng vằng vặc những nẻo tối con đường.

Trăng ơi, có buồn không, vì Sài Gòn đén đầy quá. Ánh sáng trăng không bao trọn được mặt đất rồi.

Trăng ơi, trăng có cô đơn không, khi trên trời vỏn vẹn chỉ mình trăng trơ trội? Ít ai nhận ra tựa nhân tình?

Ngày rằm, chắc có lẽ trăng được mọi người chú ý nhiều hơn! Vì ngày thường không có gì đặc biệt.

Trăng ơi.. Hôm nay lòng ta có buồn một chút..

Vì tiền trong ví ta, nay đã cạn dần..

Vì không để chìa khóa ở nhà làm cô ta không vào được!

Vì ta làm các bạn ta phải lo lắng hoang mang về việc đồng phục dự tuyển..

Ta nhìn cô ta và chị con cô bên nhau ấm tình..

Làm ta nhớ mẹ! Ta nhớ nhà!..

Ta muốn về, nhưng đời buộc ta ở lại..

Người ơi, nào có hay?

Ta hết tiền, ta không dám nói!

Ta muốn kiếm tiền, ta lại không dám đi!

Ta muốn ai đó lắng nghe ta nhưng ta không thể nói!

Ta buồn, ta dấu luôn luôn!

Người ơi, nào có hay?

CÓ những ngày ta muốn ngủ rất say,

Ngủ rất lâu và không muốn dậy.

Người ơi, nào có hay?

Chẳng bao giờ, chẳng bao giờ có

Những điều ta muốn.. Lại thành!

Trăng đấy à!

Lại lên cao được một chút rồi! Đêm cũng dày hơn dần và người xe càng đông thêm!

Phải nói sao? Ghét Sài Gòn chăng?

Vừa ồn ào, lại phức tạp, vừa bụi bặm, vừa không trong lành!

Sài Gòn ác độc, át lấy trăng!

Ha Ha.

Nhưng cuối cùng nó cũng phải thua thôi. Vì đèn kia có một ngày cũng tắt! Còn trăng vàng sẽ mãi mãi sáng trưng.. Nhân tạo sẽ bại hoàn toàn.

Cố lên!

Tất cả rồi cũng sẽ qua thôi!

CÓ PHẢI KHÔNG?

Chúng ta không thể biết rằng cuộc sống có thật sự công bằng hay không, Ngay cả khi ta đã cố gắng thật nhiều những vẫn bị thất bại.

Tuy thế nhưng

Điều đó không có nghĩa rằng mọi cố gắng của ta đều trở nên vô nghĩa!

CÁI GÌ CŨNG CÓ CÁI GIÁ CỦA NÓ CẢ!

Sài Gòn, những ngày đầu Đại học năm 1, Tân Bình, 2014

 

[mmlaclac]

11 tháng 6, 2017

Thường thì

​

Thường thì cố gắng tìm kiếm, đuổi theo một thứ gì đó vẫn không hề biết nó tồn tại hay

Không, đến cuối cùng quá mệt mỏi sẽ muốn từ bỏ. Lại chính phút từ bỏ đó lại nhận ra

Mình đã tìm thấy tự bao giờ, chỉ là nó ở cạnh mình quá lâu đến độ mình không nhận

Ra được sự tồn tại của nó.

Nhưng khi nhìn lại cách nhận ra này, hiện tại lại thấy mờ mịt. Ở cạnh kiểu gì đây?

Tìm ra kiểu gì đây? Từ bỏ rồi sẽ tìm thấy được không? Mờ mịt.. quá mờ mịt và hư ảo.

Vô minh!

Chưa bao giờ buồn như bây giờ.. thật sự tâm tình đang dao động.. đọc xong mail

Mình gửi buồn quá.. muốn khóc nhưng như trò đùa vậy.

Nước mắt trào dâng rồi lại rút đi.

Rồi đây mọi thứ sẽ quay trở lại.. cố gắng sống tốt được rồi. Danh lợi phù hoa trước sau

Cũng sẽ mất. Cái chết sẽ đến nên đừng bận lòng. Cố gắng giúp đỡ nhiều người hơn

Nữa.. làm nhiều việc tốt hơn nữa..

Để tâm mình bình lặng.. mặc cho ngoài kia sóng vỗ ì ầm, rì rào, ập ập!

I believe in you!

Cầu vồng, 04 tháng 10, 2019​

Mình từng rất thích cầu vồng. Nhưng bây giờ đã trở nên không còn hứng thú nữa. Nét đẹp và cái tươi sáng lấp lánh đó đã vừa trôi qua và rơi rớt đi rồi.. Sau cơn mưa, sau cầu vồng, thì là gì?

Từng rất thích (vì đã từng có hồi ức đẹp sinh ra cùng lúc có cầu vồng đại diện) nên từng xem nó rất đẹp và tươi sáng. Cho nên bây giờ thay đổi rồi, thì không còn thấy nó như trước nữa.

Đức Phật nói, vì cái này có nên cái này có, vì cái kia có nên cái kia có, vì cái này không có nên cái này không có, vì cái kia không có nên cái kia không có.

Nhân sinh duyên, duyên đủ sinh quả. Không có cái gì mà ngẫu nhiên có được.

Vì cái nhìn đã thay đổi rồi, nên hành động cũng thay đổi theo. Nhưng có được hay không còn phải tùy vào nhân duyên đã đủ hay chưa..

 

[mmlaclac]

05 tháng 4, 2020

Hope & Wait

​

Hi vọng càng nhiều, chờ đợi càng nhiều, để rồi thất vọng gấp nhiều lần hơn nữa.

Cho nên, phải chi đừng hi vọng, đừng chờ đợi thì đã không thất vọng rồi.

Ở chỗ kia, họ đâu biết được ở chỗ này mình đã đau khổ như thế nào.. cốt yếu.. chỉ có

Tự mình làm tự mình chịu mà thôi..

Một lần bỏ, hai lần từ bỏ.. nhưng cuối cùng vẫn chọn quay đầu. Ủa, biết đau đó, biết

Sẽ bi thương đó, nhưng vẫn cố chấp.. vì sợ tiếc nuối lỡ bỏ qua thứ gì quan trọng.

Lời nói một khi nói ra sẽ không thu lại được.

Cho nên, cố mà đau cho xong một lần này, rồi đừng bị đau nữa..

Lạc, 5.4, cho thương đau ngày 4.4 vừa qua..

10 tháng 4, 2020

Thế giới này tồn tại một dạng

​

Thế giới này tồn tại một dạng đau lòng.

Khi hiện tại có chút đồng điệu trong quá khứ, thì dù có đang vui vẻ cũng chung quy là

Bi thương vì hiện tại không còn.

Đa phần đều là tiếc nuối, đau buồn.

Tiếc, vì ngay lại lúc đó vui vẻ, mà lại không ở đó vui vẻ. Chính là bỏ lỡ.

Đau, vì ngay lúc này nhớ lại, tất cả đều là không thể cứu vãn nữa.

* * *

Chỉ cần chấp nhận rằng, hiện tại đang không là vậy nữa thôi, thì là đã xong rồi.

Lại tiếc một điều, đều không được sáng suốt như vậy!

Rồi sẽ qua!

Vẫn là trần tường nhà, xung quanh hết thảy đều im lặng, thỉnh thoảng mấy con tiểu

Cường bò lung tung trong phòng.

Vốn khó ngủ đêm, nên phần lớn thời gian đều dồn đi đọc sách.

Đôi lúc cẩn thận quá, lại trở nên bất an. Đôi lúc lại thấy quá ư là hạt nhẽo.

Đơn giản là vì.. đã quen như vậy rồi.

 

[mmlaclac]

12 tháng 4, 2020

Đêm

​

Đêm thường trôi chậm khi còn thức.

Nếu không để ý, đùng một phát trời liền sáng.

Trời sáng, đêm như vậy liền hết đi, lại trôi qua.

Quay đi ngoảnh lại, quá khứ nằm đó, hiện tại thành quá khứ, tương lai thành hiện tại, còn tương lai kia chưa tới thì cũng nằm đó.

Có sao?

Thời gian trôi đi, vốn cùng "ta" không can hệ.

Chỉ cần tỉnh táo, thần thức đều an an tại tại ở chỗ này bây giờ, mọi thứ khác đều không quan trọng.

Đều qua rồi, đại đa số đều không cần phải nhìn lại.

Mạnh mẽ một chút, sợ hãi liền bớt đi.

20 tháng 4, 2020

Minh Quang

​

Ánh sáng vẫn quang quang tự tại ở chỗ đó. Ở nơi bât đầu của cội nguồn, của chân nguyên bao nhiêu cơ sự.

Ở chỗ đó, có lá cây rụng rơi giữa khoảng không rộng lớn, gió thổi đến, lá rơi xuống không ít. Nắng khẽ rọi, ý tứ nhẹ nhàng, khe khẽ lướt qua, chung quy vẫn là tươi sáng, nhè nhẹ đọng lại mấy giọt nắng cuối ngày.

Đêm nhìn thấy ngày, ngày nhìn thấy đêm. Chỉ có thể nhìn nhau, đêm không chạm ngày, ngày không chạm được đêm. Chỉ có thể vắt vẻo mà nối tiếp từng đoạn này qua đoạn khác.

Tao đoạn, chính là như vậy.

Vừa nắng vừa gió, đều trôi qua cùng sinh mệnh. Nguyên lai vẫn là hà khắc.

Không thể nào đồng bệnh tương lân mà đồng quy vu tận, đều là không thể nghĩ bàn, bất khả thuyết, cũng bất khả kháng..

3: 30am, 20.04.2020, những chuỗi ngày lặp lại.

 

[mmlaclac]

Some in my quotes

02 tháng 1, 2020



Ảnh mình chụp, Phước Sơn Monastery, Đồng Nai

Một tháng, Cuối khóa Kyunpin Sayadaw.​

Có những chuyện hồi xưa rất nghiêm trọng và tỏ ra nguy hiểm.

Sau bao nhiêu năm tháng dần qua, cuối cùng, nó cũng không có gì quan trọng, cũng không có gì tỏ ra nguy hiểm như hồi dạo đó.

Tất cả mọi thứ đều sẽ và phải thay đổi như thế.

Cố chấp-níu giữ sẽ sinh đau khổ-phiền muộn-tiếc nuối, càng cố chấp-níu giữ, đau khổ-phiền muộn-tiếc nuối sẽ sinh ra càng sâu càng nhiều.

Chỉ là,

Tụi nó đã đi qua như thế, vậy thôi..

* * *

2.1. 2020 nhìn lại 24 năm qua =] ] ]

♡◇♧♤

Đức Phật, Ngài dạy chí phải:

"Quá khứ không truy tìm

Tương lai không ước vọng

Quá khứ đã đoạn tận

Tương lai vẫn chưa tới

Chỉ có pháp hiện tại.."

- Đang diễn ra vậy đó

23 tháng 2, 2020

​

Ảnh mình chụp, at TSN International Airport​

Ừ, một cuộc sống đơn giản tối thiểu

Rối không rối

Buồn không buồn

Lo không lo

Sợ không sợ

Mệt không mệt

Khỏe không khỏe

* * *

* * *

* * *

P/s: Một buổi sáng sớm tiễn Ngài và Chú mèo con đi qua bên kia trái đất.

Sáng sớm 20.02.2020, TSN Airport, trở về trong những bước chân.

 

[mmlaclac]

12 tháng 10, 2020

Something just like that

​

Mỗi ngày đều trôi qua. Nếu không trôi qua sẽ không tính là mỗi ngày trôi đi. Thế giới muôn và thứ đều vận hành, vận động, đều là không dừng lại. Dường như chỉ có cái nhìn một chiều của chính mình cứ quay quần một chỗ.

Có những người á mong không chết đi, lại chết đi.

Có những người mong chết đi, lại không chết đi.

Có những chuyện quái đản ở trên đời không thể hiểu được. Thế gian là cõi suy nghĩ, không suy nghĩ là thoát thế gian, sự hướng thượng, đến cõi tối thượng. Cũng không phải là cõi tối thượng, ở đó không phải là ở đó, không phải cõi. Đó là đó. Là niết bàn. Là giải thoát tuyệt đối, không có một đối tượng nào, hay vật thể, phi vật thể nào tồn tại ở chỗ đó.

Giải thoát chính là giải thoát. Ở đó không có tham sân si, cho nên cũng không tạo nghiệp. Không tạo nghiệp cho nên không phải trả nghiệp, cũng không có tái sanh, cũng không có luân hồi. Cho nên cũng tự nhiên như vậy mà không có đau khổ. Không có đau khổ liền không phải chịu đựng sầu bi khổ ưu não, cũng không có sân hận, si mê, ái dục.

Không có những cái muốn đó, cũng không có cái gọi là không muốn, cho nên giải thoát. Không có bất cứ thứ gì tồn tại trên cõi đó.

Gọi là nơi đó, vì là phải dùng từ ngữ của thế gian để diễn đạt. Cho nên gọi. Còn không liền là "đó".

Chỗ đó ah, Đức Phật Ngài đã đến đó rồi. Liền chỉ đường cho chúng sanh – những ai có duyên, đi cùng đến đó. Khổ ải trong cõi này liền nhiều. Rất nhiều. Sinh lão bệnh tử. Tất cả đều không tránh được. Thế giới liền đau buồn vì nhiều chuyện, trong nhiều chuyện đau buồn lại đau buồn vì rất nhiều chuyện. Cho nên không có an vui. Muốn thấy được an vui cũng khó, vì những chuyện trên đời vô cùng không thể đoán trước, cũng không thể hiểu rõ.

Chính là đều trôi qua như vậy thôi.

SG, những ngày mưa bụi bặm, 20.08.2020.

 

[mmlaclac]

03 tháng 12, 2020

Lời nói dối

​

Xin chào, là mình đây.

Mình, và một sốt người xung quanh mình, những người mà mình biết, hiện tại đều đang dừng lại công việc của họ.

Không phải là lười biếng từ bỏ, hoặc nếu nói lười cũng không sai. Chính vì không thấy phù hợp nên mới dễ sinh lười nhác, cùng từ bỏ.

Họ nói rằng bài viết kia mình đang viết dở, cố gắng làm cho xong đi. Uổn công sức mấy ngày.

Mình thấy không uổn là được.

Mình cố gắng không phải vì cái gì hay được cái gì.

Chỉ là.. nó thật sự không hợp.

Kể từ ngày mình đi hành thiền, mình rất khó nói dối, cũng khó đánh giá, phân tích thậm chí là không hề so sánh ai hay cái gì.

Bây giờ kêu mình ngồi lại quảng bá cho một thứ nào đó, thật sự mình khó có thể làm được.

Mình không còn đủ khả năng, dao kiếm đều đã rỉ sét, lục mẻ hết rồi.

Mình đã gác kiếm quy ẩn giang hồ từ lâu rồi. Cho nên việc viết lách chém gió.. vô cùng khó. Cũng vô cùng chán nản. Nó thật sự quá khả năng của chính mình.

Đôi lúc, đều là phải nói dối lí do bên ngoài để được tạm thời giải thoát.

Mình thật sự trở nên cùi mía, cùi bắp và.. khá vô dụng :)

Mình hiểu ah.

Chỉ cần mình hiểu, nghiệp quả như vậy, là được.

Mình không tiếc nuối, không hối hận là được.

Còn lại, mình đều không còn quan trọng nữa.

Mình thật sự mệt rồi..

:) :)

Lời nói dối á, đôi khi giá trị chính là ở chỗ đó.

 

[mmlaclac]

13 tháng 12, 2020

Trong lòng có chút ủy khuất​

Xin chào,

Lại là mình đây.

Uhm, có vẻ đây là cách duy nhất để mình có thể làm dịu lại một chút..

Chính là vài đêm nay khó ngủ, ngủ không đủ. Ngủ chưa đến 2 tiếng đồng hồ thì đã thức rồi.

Vẫn có chút mơ màng thấy chị.

Hiện tại chính là thấy được rất rõ việc ăn uống ngủ nghỉ ảnh hưởng quá lớn tới thái độ tâm.

Ngủ không đủ sinh mệt mệt, suy nghĩ có vẻ lung tung, có vẻ bực bội, có tiêu cực một núi.

Dù có cố gắng đi tìm cái gì đó vui vẻ nhưng chỉ nhất thời, sau đó nó vẫn vậy. Có khi còn khó chịu hơn.

Trước không thấy ảnh hưởng nhiều nhưng hiện tại lại quá mức rõ rệt.

Cũng có thể đã yếu đi nhiều.

Có đứa nói, đã già đâu mà không ngủ được. Ụa? Bộ già mới không ngủ được hay gì?

Uhm..

Mấy ngày nay, chú Chí Tài mất vì đột quỵ. Tất nhiên là đột ngột rồi.

Nhìn bạn tri kỷ - cũng là diễn viên cp thân thuộc nhất của chú Chú Tài đưa tiễn chặn cuối ah, uhm. Buồn.

Thế giới này đều buồn như vậy đó.

Hết Anh Vũ, đến Mai Phương giờ là Chí Tài.

Những người gạo cội của tuổi thơ như Thanh Thủy, Thanh Thúy, Thành Lộc, Hoài Linh, Đại Nghĩa, Hồng Vân, Thu Trang, Ngọc Giàu, Việt Trinh.. ồi.

Cũng không ai biết trước được rằng khi nào đến lượt mình. Ở cương vị đồng nghiệp, chắc chắn buồn. Chắc chắn thấy mất mát. Một lỗ hỏng quá lớn.

Uhm.. Mình cũng thấy vậy.. Mình coi hài của chú từ năm còn nhỏ xíu, thuộc làu làu mấy câu thoại trong Ru lại câu hò luôn.

Lúc đó chú Hoài Linh mới nổi. Còn đóng cái kịch Xem quẻ đầu năm với Phi Nhung.

Haha.. Nhanh thật. Thời gian chính là quá nhanh như vậy. Cũng mệt mỏi như vậy.

Nghe con em nói chuyện với mẹ mà thấy nhạt nhẽo dùm.

Mình chẳng biết nữa. Nhưng mình không có chút gì thương nhớ hay quyến luyến "nhà" hay "gia đình".

Tất nhiên người khác nhìn vào sẽ khó hiểu.

Dễ thôi, vì với họ, cái quan trọng nhất của họ là gia đình, cho nên họ sẽ không thấy cái nào quan trọng hơn.

Một khi thấy được cái quan trọng hơn, thì cái từng được coi là nhất liền trở thành không phải là nhất nữa.

Mình vốn dĩ là vậy.

Có điều.. Mình nhớ chị. Mỗi ngày đều nhớ. Nhớ nhóc con nữa. Tất nhiên, có bị dày vò kiểu gì mình cũng sẽ gan lì không gặp lại nữa.

Mình.. mệt rồi. :)

Mình muốn nghỉ ngơi.

Ngoài việc bản thân cố gắng một chút. Không còn cách khác.

Đức Phật ơi.. Có vẻ đỡ được một chút rồi.

Xem ra phải chạy xong 4 chương deadline hôm nay rồi đi nghỉ một chút..

 

[mmlaclac]

29 tháng 3, 2021

Tiếc là không thể​

Nếu có thể, lập tức muốn quên đi bản thân.

Chỉ cần không nhớ được bản thân là ai, liền có thể đem hết thảy mọi thứ trước đây, trở thành xa lạ.

Những người đã từng biết, những chuyện đã từng trải qua, đều dễ dàng quên hết mọi thứ.

Chỉ mong ước nhớ mỗi một thứ.

Chính là con đường rõ ràng đã nhìn thấy.

Vẫn muốn đi hết con đường này. Ngược lại đem bản thân quên đi tất cả.

Nếu không thể tự nhiên quên được, cưỡng ép chỉ làm bản thân càng lúc càng nhớ rõ..

Mọi thứ đều thăm thẳm, vạn vật đều nửa vời, thấy không thấy, với không tới, mọi thứ đang ở trước mặt, lại xa vời vạn dặm.

Ai mang hồ điệp khắc lên bia đá rêu phong

Ai đem ngàn năm đem đợi chờ ngắn ngủi

Hồng trần, đầy mộng

Hà tất gặng hỏi chuyện thị phi thế nhân.

Bao trận dâu bể, bãi biển hóa nương dâu,

Càng hiểu thấu, càng không còn oán giận..

Như mây khói thoáng qua

Vẫn thản nhiên nghênh đón.

Lệ chảy dài hòa, cùng phong sương rét buốt

Bao nhiêu dư vị ly biệt, mới hiểu được

Sương càng lạnh, lòng càng quặn thắt.

Trải qua bao nuối tiếc, lặng thầm

Hoa rơi hữu ý, nước chảy vô tình

Cho nên phải càng trân quý mấy lần hoa nở hoa khai,

Mải miết tìm kiếm, tâm can đã hoàn toàn mệt mỏi..

Cảnh vật, người xưa vẫn không sai biệt.

Hồng trần này, đến bao giờ mới được thoáng qua xong?

29.3. 2021, trùng phùng hay xa cách đều chỉ là một phút ngắn ngủi.

 

[mmlaclac]

04 tháng 6, 2021

Tóc​

Mái tóc này, trước tết - những ngày trước khi covid bùng phát, tháng mười hai năm 2019, tháng năm gặp lại chị, được chính tay chị cắt cho.

Mãi đến tháng năm năm 2021 bản thân chính thức giơ kéo cắt cái rụp. Đi toong quả đầu.

Không muốn ai đụng tới, cho nên bản thân tự làm.

Một tháng sau, đầu tháng sáu 2021, mới nhờ em gái tỉa lại sơ sơ phần đuôi tóc.

Có thể bản thân chấp niệm quá sâu, hoặc là nói tình cảm dành cho chị cùng đứa nhỏ không thể lý giải. Càng không muốn lý giải.

Càng muốn găp lại, càng muốn quên đi, càng không muốn tái ngộ lần nữa.

Vì hiện tại, có hay không có, gặp hay không gặp, cũng không còn quan trọng nữa.

Kiểu như mái tóc này cũng vậy.

Nếu không tự tay cắt đi, nó càng lúc càng dài, càng lúc càng nóng bức, dầu gội dùng càng nhiều, mồ hôi càng dễ ra nhiều. Trước giờ cũng không phải kiểu người thích để tóc dài, hiện tại đến giữa lưng cũng là quá dài rồi.. Cho nên cắt đi là đúng đắn.

Cũng không hẳn xem đó là chấp niệm. Nếu cố chấp, đã xông tới chỗ có chị, miễn cưỡng tới gặp chị, bất chấp mọi thứ được ở cạnh chị.

Hê, lần này đau đầu kéo dài không ngừng. Thuốc men liên tục, vẫn chưa bớt hẳn.

Bản thân từng ao ước một lần quên hết mọi chuyện, nhưng lần đó, cơn đau đầu ập tới, đột nhiên mọi thứ không còn nhớ rõ, đầu óc trống rỗng, ai nấy nói gì đều không thể ghi nhớ.

Ngay cả những chuyện từng xảy ra, đang xảy ra cũng tựa hồ không chút liên quan tới mình.

Từng tưởng rằng nếu có thể dễ dàng quên đi mọi thứ thì quá tốt, ngược lại không hề tốt! Đột ngột quên đi, thật sự nếu không đủ bản lĩnh sẽ dễ dàng hoang mang, trống rỗng. Khoảnh khắc đó cực kỳ vô định.

Có thể nói, hiện tại muốn nhớ tới cũng không có can đảm.

Có thể sau này, sẽ lặp lại mấy lần bệnh cũ, chỉ mong lúc đó bình tĩnh như thế, thấy rõ mọi thứ hơn, không bám chấp điều gì thêm.

Uhm, đời vẫn còn tiếp diễn.

4th June, 2021.

#LạcCùiBắp

 

[mmlaclac]

"Nhanh nhỉ,

Sinh nhật chị lại đến rồi.

Trong lòng liên tục nhớ đến chị. Đến cả trong mơ cũng còn nhìn thấy.

Nhưng có bao nhiêu mong nhớ, muốn chạy đến chỗ có chị, chỉ cần có thể nhìn thấy.. cũng không dám.

Tất nhiên, đối với một số người, sự xuất hiện của chính mình sẽ đem lại cảm giác bất tiện.

Cho nên, cũng không còn cần thiết nữa.

Gặp hay không gặp.. Đều cứ để nó như vậy đi.

Sự bi thương ở trong lòng, cũng cứ để nó ở đó.

Hì,

Sắp phải đi xa một chuyến rồi..

Mong chị được khỏe mạnh. Cũng mong bản thân được khỏe mạnh một chút..

Cho dù đã xảy ra bao nhiêu chuyện, hay là có bị chị ghét bỏ, trong lòng vẫn yêu kính chị.

Năm tháng trôi qua, nếu còn ghi nhớ trong kiếp sống này, đều vẫn sẽ như vậy.

Cầu mong người em quý trọng nhất trên thế gian sẽ được bảo hộ. Chân chính đi đến cuối con đường."

- - -- --

Tomorrow, 19.12.2020

 

[mmlaclac]

18 Tháng 11, 2020

​

Dạo gần đây lại nhớ chị.

Biết chị vẫn khỏe, vẫn chăm tụi nhóc mỗi ngày.

Biết chị vẫn đang cùng gia đình nhỏ êm ấm mỗi ngày mà tươi đẹp.

Nhưng vẫn nhớ chị liên tục. Nhớ những lúc được chị nấu cơm cho ăn, làm nước cho uống, massage cho khi bị đau đầu, lái xe chở mình đi mua sữa cho mấy đứa nhỏ, đi ăn KhaoLao, và trên cái chuyến đi 6 tiếng, liên tục ôm lấy tay chị nằm ngủ..

Đại đa số - vô vàn ký ức cứ âm ỉ như vậy.

Uhm, chính vì từng bên cạnh nhau lâu, cho nên mới sinh thương nhớ.

Far away from the end of February, 2020.

Until now

And till..

And still..

Mé, nhớ lại muốn khóc.

=] ] ]

Mạnh mẽ lên nào.

Chỉ là nhớ thôi, không có sao

Đều là không có sao.

* * *

Nếu có thể, chỉ hy vọng rằng những ký ức đau thương liền y vậy mà quên đi.

Như vậy sẽ không vì nhớ mong mà sinh hi vọng rồi thất vọng trong vô vọng, sẽ không bị bi thương sinh ai oán mà tự mình bi thán nữa..

Tiếc là, chỉ có thể bị trộn vật vã chung với đám hỗn độn rồi gặm nhấm mà chịu đựng, mà bước đi.

Mỗi ngày, đều cố lên!

MM Lạc Lạc, 24.10.2020, in the beginning of this day.

Động lực mỗi ngày thức dậy là cố cày và, ngắm bạch nguyệt quang =] ]

* * *

Thế giới này từ bỏ mình cũng như cách mình tự từ bỏ chính mình vậy.

Nếu ngay cả bản thân cũng không giữ lại được thì thế giới này cũng vẫn tồn tại theo cách của chính nó mà thôi.

Trên đời ai cũng có lối riêng. Ai rồi cũng khác.

Người từng yêu thương thật nhiều liền vì yêu thương mà dễ dàng vứt bỏ.

Người từng quý trọng thật nhiều liền vì quý trọng mà giả biệt.

Vốn dĩ đã có lựa chọn khác nhưng hiện tại mà quá khứ đã đưa ra lựa chọn không hề giống như vậy.

Dù biết là không nên, vẫn làm. Dù biết là sẽ tệ hại nhưng vẫn chọn.

Cái đứa nhỏ đó nói đúng rồi.

Xóa account, tắt sim đồ. Làm ra vẻ bí ẩn. Có ai kiếm đâu mà trốn."

Không sai.

Nhưng đâu phải đợi họ chủ động tìm thì mới trốn đâu, doesn't it?

MM Lạc Lạc, 22.10.2020, tranh mình vẽ.

* * *

Nếu có thể dễ dàng quên đi quá khứ thì hiện tại sẽ không phải nhớ lại.

Đơn giản không phải vì không thể quên, chỉ là không muốn quên.

Hì, lại một năm tiếp tục qua đi.

Cố gắng lên! Dec 31th 2020

 

[mmlaclac]

Có những chuyện đã từng nghĩ rằng không thể, hiện tại lại xảy ra một cách khó tin.

Tỷ như chuyện nghỉ tết tận mấy tháng, thời còn ngáo ngơ từng ao ước, hiện tại đã out khỏi ghế nhà trường thì thấy sấp nhỏ đang được "hưởng soái".

Hoặc tỷ như từng ao ước đọc được vài quyển sách hiếm hoi, tìm kiếm bài nhạc mong nhớ từ lâu, hiện tại vô ý vô tình cũng tìm thấy được.

Hễ tìm là thấy.

Hoặc như những thông tin này:

1. Victoria's Secret tuyên bố phá sản.

2. Zara đóng cửa 1.200 cửa hàng.

3. La Chapelle rút 4391 cửa hàng.

4. Chanel đã ngừng sản xuất.

5. Hermes bị ngưng.

6. Patek Philippe ngừng sản xuất.

7. Rolex ngừng sản xuất.

8. Ngành công nghiệp xa xỉ của thế giới đã ngừng sản xuất.

9. Nike có tổng cộng 23 tỷ USD chuẩn bị cho giai đoạn sa thải thứ hai.

10. Không cần phải nói về du lịch.

11. Người sáng lập AirBnb nói rằng vì đại dịch, 12 năm nỗ lực đã bị phá hủy trong 6 tuần.

12. Ngay cả Starbucks cũng tuyên bố đóng cửa vĩnh viễn 400 cửa hàng của họ.

Cả đời người có khi chỉ chứng kiến 1 sự kiện thế kỷ như vậy!

Không dám mong, cũng không dám cầu, chỉ cần có thể bình an được đôi chút, chuyện cần tới liền tới, chuyện không cần liền đừng vướng phải.

Nếu khó khăn trước mắt để đổi lấy được thứ giá trị tương ứng, như vậy cũng đáng để đánh đổi.

Yoo, let's stay strongly, patiently and continuously, then noble happiness will come!

Don't give up, the unsanctified day.

16.5. 2021, officially back to the working.

* * *

Nóng quá..

Ngày bận, đêm bận, suýt chút quên mình còn đang thở.

Bận rộn cùng buồn, vui, mệt mỏi, gánh nặng, nhung nhớ.. mọi thứ cũng xoay vòng, liên tục đuổi bắt nhau.

Còn sống, chính là như vậy ah!

11, May, 2021.

* * *

Bầu trời năm đó xinh đẹp, sắc sáng loang màu, điềm tĩnh.

Nơi đó có người, ai ai cũng đủ đầy, cũng trọn vẹn.

Bây giờ, nơi đó vẫn còn, nhưng người đã đi hết, cỏ cây kia, chắc cũng không còn ai chăm.

Mà người quan trọng nhất, cũng đã đi rồi.

Cảnh còn người mất, suy cho cùng, có thể vĩnh viễn cũng không còn gặp lại.

Ảnh mình chụp, Sima Hall, Since 2019.

 

[mmlaclac]

Trời về chiều âm u. Không gian ồn ã ban ngày đã bắt đầu trở nên tĩnh mịch.

Khi một đêm khó ngủ, mãi đến sáng sớm hôm sau vừa chợp mắt không lâu lại dậy rồi.

Ngủ không đủ, mới có một đêm, người y như que khô.

Mắt cay cực kỳ.. chẳng biết là do xà bông gội đầu vào mắt hôm qua còn sót lại hay là do không nhắm đủ để nó nghỉ ngơi?

Ngoài ô cửa kính nhỏ nhỏ bên tường, nhìn ra lúc này chỉ lấy tờ mờ hơi tối, cũng chẳng biết là sương, là nắng sót lại, hay là mưa sắp rơi.

Năm nay mùa mưa có vẻ đến sớm hơn rồi.

Chiều lại lên cơn sốt..

Người càng lúc càng yếu, trong lòng càng trầm xuống, cũng không muốn làm gì nữa.

Nhưng không làm thì không kiếm ăn được..

Ừm, lúc mệt mỏi chỉ có thể co ro một góc, hai tay tự ôm lấy bản thân càng lúc càng ốm đi..

Nếu có thể, mình chỉ mong được ngủ một giấc thật ngon, không mộng không mị, cũng không muốn biết thêm gì nữa.

Những ngày buonngu, themngu.

17.04.2021

* * *

​

Đi ngủ cho hoa rơi

Cho gió thổi

Cho đêm tàn

Nào.

Nương tử áo đỏ ơi,

Đợi ta đuổi theo chân nàng với,

Đừng bước đi quá vội..

Hãy đợi ta!

Ơ kìa, chân nàng không hề vội vã,

Nhấc chân, từng bước không hề hà,

Nhàn nhã, nhạt nhòa

Nhưng cớ sao,

Chân ta vượt quá,

Vẫn vụt mất nàng ra xa?

À ừm, ngủ đi, chờ chi?

8.4. 2021

* * *

Lọt hố Thị Bình - Cậu Ba xong không chịu ra luôn

Hai nhân vật này trong bộ phim VN của THVL1, tên là Tiếng sấm trong mưa - tên khác là Vũ Lôi.

Thị Bình do Nhật Kim Anh đóng, còn cậu Ba thì do Cao Minh Đạt đóng.

Phim từ 2019 rồi. Nhưng tới giờ mình mới sập hố.

Thật là nguyên tác gốc là từ bên Trung. Có hẳn cuốn kịch bản Lôi Vũ - Tào Ngu sáng tác.

Thấp thoáng trong Cậu Ba với Thị Bình, không thể không kể đến Tình Buồn (Mấy độ tịch dương hồng), Xóm Vắng (Đình Viện Thâm Thâm) của Quỳnh Dao.

Tình cảm của cậu Ba dành cho thị Bình là duy nhất. Chỉ cần có thị Bình ở bên cạnh, cậu ba không cần bất cứ điều gì. Thị Bình là điều đặc biệt nhất.

Nhưng cậu ba cũng ghen y chang Bách Phó Văn ghen Chương Hàm Yên, tới độ chưa kịp phân giải thì bị mẹ với người nhà ra tay trước.

Tới mức thị Bình mang bầu bỏ lại con bất chấp đi nhảy cầu tự tử, tựa như Chương Hàm Yên bị mẹ chồng bức bách tới độ cũng đi trong giông bão, bước qua cầu sập.

Sau đó là hai người kia thủy chung bị tình cảm nhớ mong dày vò mấy chục năm.

Như Bách Phó Văn nhớ vợ đến mức.. bị mù.

Còn cậu ba thì giận mình, hận mẹ giết vợ con mình, nên lấy độc ác cùng tàn nhẫn để làm lùi đi nỗi nhớ người vợ quá cố.

Mà hai bà vợ thị Bình với Chương Hàm Yên thì đều được cứu sống, thị Bình cũng có chồng mới, nhưng vẫn xin làm công cho nhà chồng cũ.

Chương Hàm Yên thì đi nước ngoài du học, làm đến tiến sĩ, nhưng vẫn chấp nhận về quê dạy học. Dạy trúng lớp con gái ruột đang học. Do con bé bị yếu nhiều môn, thường bị mẹ kế ăn hiếp đánh đập, nên cô đã về nhà chồng cũ dạy kèm cho con gái. Cũng dành thời gian chăm sóc cho đứa em gái khù khờ Thúy San.

Mà thị Bình với cậu Ba trớ trêu hơn.

Vì trước đây cậu Ba là người tàn ác, nhưng nhờ khoảng thời gian sống và được thị Bình cảm hóa, cậu ba bắt đầu hiền lành hơn. Nhưng dù sao độc ác đã là bản tính rồi. Nên sau khi biết Thị Bình tự tử, sự độc ác đó nhân lên gấp bội.

Cho nên, sự trả giá cuối cùng là.. vừa gặp lại, trùng phùng với thị Bình sau mấy chục năm mong nhớ đau khổ lại phải nếm mùi chia ly lần nữa.

Thị Bình nấu cho cậu Ba ăn bữa cơm cuối cùng trước khi bị xử bắn, chỉ mong cậu Ba buông bỏ thù hận với má và những người khác.

Riêng cậu Ba, chỉ muốn được yên nghỉ dưới lời hát ru ngọt ngào của thị Bình mãi mãi mà thôi.

Cho đến cuối cùng, sắp thật sự chia ly lần nữa, lần này là vĩnh viễn, nên cậu Ba nhận mình đã sai, ôm thị Bình khóc một trận. Sau đó cô đưa tiễn anh lên đường.

Nếu Đình Viện Thâm Thâm cho Chương Hàm Yên được trùng phùng với Bách Phó Văn, thì cậu Ba phải trả giá đắc cho sự tàn độc của mình. Nhưng tình yêu và sự thủy chung của cậu dành cho thị Bình thì khỏi nói rồi.

Bọn họ ah, một bên yêu hận có thể buông được rồi hóa giải, yên ổn sống tiếp.

Một bên cũng yêu hận, nhưng mãi cho đến cuối cùng, ở phút giây không kịp cứu chữa nữa thì mới chịu buông bỏ.

Cái giá mỗi bên là khác nhau, nhưng đều phải dùng sinh mạng để đánh đổi.

Và cái giá lướt hết bộ phim là đi ngủ quá giấc như vầy.

Hahaha

Vốn dĩ đau đầu, lại khó ngủ, nên làm liều vậy.

Thôi nghỉ, đi ngủ.

To be continue.

6.4. 2021.

* * *

​

Có những lúc thấy vô cùng bất an. Trong lòng bất an, tâm bất an. Ở một mình lại càng thêm bất an.

Nhưng đến khi có người khác xuất hiện, tỷ như con em gái đi làm về, miệng mồm cứ liến thoắng, kể hết chuyện này, nói xàm đến chuyện khác, không khí tĩnh mịch trong phòng bị phát nát trong một nốt nhạc, bất an đỡ hẳn đi, nhưng lại thấy vô cùng bực mình.

Bản thân không thích nói nhiều, ngay cả khi mệt mỏi, tức giận, cũng đều tự nhịn xuống, còn nó, chuyện gì cũng kêu ca. Thậm chí nó không thể sống tốt nếu cứ giữ im lặng, hoặc không ra ngoài với đám bạn bè.

Cuộc sống của nó, luôn ồn ào, tấp nập. Bạn bè tới lui, đều tự tìm thấy niềm vui.

Riêng bản thân mình, hoàn toàn không thích nhiều lời. Đôi khi muốn chửi nó, nghĩ lại lại không nỡ.

Vì vốn dĩ ai cũng đang khổ sở mà.

Tức giận với người khác có thể nhịn được, nhưng tức giận với bản thân, bất an với bản thân lại khổ sở mới có thể nhịn được..

Mọi chuyện lại khắc khổ như vậy!

Đêm tới, nhìn thấy tụi nhỏ đều có thể ngủ ngon, ngáy o o, bản thân mình nằm mãi, đầu óc vẫn tỉnh táo, trong khi cơ thể đều đã mệt lã, nhưng vẫn không thể tự vỗ bản thân đi ngủ.

Vô số lần nhìn trân trân vào trần nhà, nghe tiếng quạt ù ù quay quay, trong lòng dù không suy nghĩ đến thứ gì, cũng tự cảm thấy mệt mỏi.

Mọi thứ, lại mệt mỏi đến thế ah! Ngay cả chuyện ăn uống, ngủ nghỉ, đơn giản lại trở nên mệt mỏi như vậy..

Chuyện thế gian, chuyện cá nhân, đều cứ như vậy trầm xuống..

Ngay cả ăn cơm, nước mắt cũng chảy ngược vào trong, mặt có thể treo lên vẻ tươi cười, nhưng trong lòng đã sớm không còn thấy vui vẻ.

* * *

5th, April, 2021, by the suffering days.

 

[mmlaclac]

Ngủ đi.. đừng nghĩ nhiều nữa..

Thế giới phồn hoa, cẩu huyết này vẫn không dừng lại đâu.

Chỉ có tự mình tự dừng lại mà thôi..

Nào nào, đầu óc, thư giãn một chút..

Cố gắng nào..

Hít sâu vô.. Nín thở.. Thở ra hết cỡ.. Nín thở.

Lặp lại đi.

Giờ thì ngủ nha!

Ngoan ngoan! Hãy tha thứ cho đám người mất nết kia đi, đừng vì hành động rỗng não của họ mà hao tổn tâm tình. Đừng phí sức vì thứ không đáng, được không?

Đứa nhỏ ngoan ngoãn nào!

SG, đêm 3/4/2021.

* * *

Ách..

Vết thương ở cằm chảy máu..

Đau nhưng không dám nói một lời nào..

Trời lạnh lẽo, khí âm u, lòng thì cứ liên tục tuôn rơi.

Bên ngoài có mạnh mẽ đến mấy rốt cục cũng gục ngã.

Chỉ mong rằng có thể đau vừa sức chịu đựng thôi.

Nếu vượt quá ngưỡng chỉ mong được kết thúc sớm một chút..

Đã qua ngày mới vẫn còn đau xót. Lại đau bụng.

Uhm, tật cũ. Lòng bất an liền đau đến bên ngoài.

Hôm qua đã đột quỵ một lần thì còn ngại gì nữa.

Cũng có thể đây là cái bài đăng cuối cùng, biết đâu ngày mai ngất đi xong không tỉnh lại nữa thì cũng xem như có đoạn kết để kết thúc.

Còn nếu còn tỉnh lại, chỉ mong mọi thứ rối tới đây thôi.

Từ từ rối tiếp rồi gỡ.

Cũng mong đừng gặp thêm những người không cần gặp nữa. Mình mệt mỏi lắm rồi..

Vốn dĩ nếu 2 năm trước nằm lại ở chỗ đó, sẽ không kéo dài mình đến ngày hôm nay.

Ngoằn ngoèo vốn dĩ mệt nhọc nhưng đỡ hứng lực cản, đi thẳng không hề khó, nhưng lực cản quá lớn, chỉ e bước thêm 1 bước cũng đủ để thổi bay cả sinh mạng rồi. Cho nên con đường nhìn thẳng nhưng đều ngoằn ngoèo.

Ách, lại nhức.

Uhm, ngày mai đã tới rồi.. hôm nay đã trôi qua đâu?

Han Sanggung, con nhớ người..

Tiếc là không khóc được.

SG, 1am, 18.03.21 lại là 18+3=21

* * *

Lại gặp phải vài chuyện.

Tỷ như muốn dậy sớm liền có "nhị vị đại nhân" đến vỗ lưng.

Tỷ như vừa đi toilet xong, đột nhiên ngất lịm đi.

Chuyện là tối hôm qua, tự nói với bản thân rằng sáng nay dậy sớm một bửa. Nhưng quên đặt báo thức.

Đêm qua vốn dĩ đã mệt vô cùng, căn gác cũng đột nhiên trở nên lạnh lẽo, cho dù bên ngoài nhiệt độ cũng tầm 27-30.

Dạo gần đây lại thường xuyên nằm mơ thấy nữ nhân ma đến nhờ vả. Mà nàng hiện thân nhấp nhoáng, nói cái gì ấy, nghe không hiểu.

Nên mình cũng thuận tiện nói nàng mình dạo này tàng lắm, không giúp được gì cho nàng đâu. Đi chỗ khác chơi.. Hoặc nếu muốn ở ké đây thì cũng được nhưng đừng phá mình, vì đụng tới mình coi như nàng rồi đời sớm.

Sau đó đến sáng hôm nay. Tất nhiên là cũng lạnh lẽo ah. Đột nhiên mình bừng tỉnh sớm, nhưng chưa xem đồng hồ. Vì đột nhiên có tiếng đập đập vào bả vai vì đang trùm chăn nằm nghiêng). Rồi có âm thanh "the thé choi chói tai, có chút khét nghẹt". Nghe ban đầu không hiểu.

Nhưng cử chỉ đó cứ lặp đi lặp lại, mình vẫn nằm yên nghe xem rốt cuộc đang làm cái gì.

Đột nhiên mình nghe kỹ một chút..

Ách.. Là kêu mình "dậy đi", "nói dậy sớm mà, dậy đi", "dậy mau".

Đập mình 2 cái, là nói.

Mà âm thanh cứ không rõ, nhưng nghe có thể hiểu được.

Dạo này rất đau đầu, dễ sốt, người yếu, lúc nào cũng lạnh, thấy buồn ngủ, nằm mơ thì lúc nào cũng mơ. Nhưng luôn mơ thấy những giấc mơ cũ.. Mà những giấc mơ cũ, chi tiết có chút mơ hồ, nhưng hiện tại lại đi chi tiết, rõ ràng hơn.

Sau đó 2h, mình quyết định ngồi dậy.

Leo từ trên gác xuống đã thấy hơi buồn nôn rồi, thấy người cứ sao sao ấy.

Vào toilet được một lúc, thì tự nhiên đầu óc bắt đầu tối sầm lại, y như sắp bóp mắt cho mù vậy á.

Cố gắng lảo đảo ra tới cửa, bước thêm 1 bước là ngã cái đùng..

Thấy cả thân người nhào xuống luôn, chỉ kịp kêu lên 1 tiếng "Aizzz", nhưng cứ thấy được ai kia lật ngửa lại cho dễ thở, mồ hôi thì thi nhau đổ như tắm. Dưới cằm có chút đau rát, chắc là va phải thứ gì rồi, một đường máu quẹt đỏ tươi..

Quơ ngã luôn cái bàn nhỏ để laptop, rớt hẳn 1 cái rầm, kế bên có cái bàn ăn 4 chân để điện thoại trên đó cũng ngã chổng vó, điện thoại thì nằm sấp mặt. Cái đèn bàn nhỏ cũng bị mình ngã đè lên, tự bật sáng luôn. Hơi nóng từ cái đèn làm mình dần dần có ý thức lại.

Sau đó một vài phút, liền có thể ngồi dậy.. rồi đâu đầu đến bây giờ.

Trước đây nhiều năm, cũng từng bị như vậy vài lần. Lúc đó không nghĩ là nó kéo di chứng đến tận bây giờ..

P/s: Han Sanggung ôm con dới, con mệt quớ..

SG, 17/3/2021, Ngất xỉu

* * *

Đùng phát, trời đổ cơn mưa,

Có chăng sẽ đỡ hơn không?

"Công chúa của tôi ơi, xin hãy ngẩng cao đầu, đừng để vương miện của người rơi xuống."

How hard to come over..

How long will these tryings last?

10/3/2021

 

[mmlaclac]

Ảnh Đà Nẵng, mình chụp tháng 3/2021​

Vốn dĩ đau lòng, sẽ lại càng thêm đau lòng.

Vô số thứ hỗn độn, từ trong lòng đến ngoài vòng, tất cả đều thi nhau lẫn quẫn.

Bên cạnh có vô số người, đại đa phần đều không thể giúp được mình.

Chỉ có chính mình mới có thể thoát ra được.

Nhưng tiếc là.. bản thân lại tự chôn vùi mất rồi.

Thế giới vốn dĩ xa xôi, lại trở nên thêm vô tận..

Trở lại SG 7/3/2021.

* * *

Có vô số chuyện, chính là lầm người.

Đại đa số lựa chọn, chính là vì cảm thấy có thể tin tưởng. Đằng sau, rốt cuộc lại không phải như vậy.

Vốn dĩ, thế giới này không có tuyệt đối. Sự tương đối cũng chỉ có như vậy.

Cho nên có đau buồn, có thương tiếc, có bi ai, cũng không thể làm khác đi.

Chỉ có thể là như vậy.

Mong rằng bản thân không phải buồn nhiều nữa..

25/2/2021.

* * *

"365 ngày sau, vẫn sẽ mỗi ngày đều nhớ chị. Mong rằng chúng ta, đời này cùng những đời sau, nếu có, hãy đừng oan trái lẫn nhau..

Nếu có thể, em sẽ đến bên cạnh chị một lần nữa, nhưng cũng mong rằng, đó sẽ là lần cuối cùng của nhân sinh..

Với tất cả sự yêu kính thương mong!"

Năm tới đến, cũng không có nguyện vọng gì lớn lao.

Chỉ hy vọng mọi thứ chỉnh tề, đâu lại vào đấy, thứ cần đều có, thứ không cần liền như thế mà mất đi.

Hi vọng sức khỏe có thể an khang, tiêu dao lạc lạc ;))

Thế giới rộng lớn,

Hạnh phúc lại nhỏ nhoi

Làm người, đơn giản là an hảo.

Cuộc sống, bình yên là được.

Còn lại,

Cứ để nó như vậy đi.

Năm nay dịch bệnh, không có pháo hoa, đành ngắm ở đây vậy!

#NewYearEva

#FinalDay2020

#GiaoThừa

11/2/2021.

* * *

"Nếu không muốn thống khổ, đừng hé lộ nhân tâm - Hồ ly quy ẩn - 11/09/2018"

Đừng để người khác nhìn thấu những gì trong lòng: Yêu, ghét, thương mến, lạnh nóng các điều..

Nếu thấu triệt mọi cái, họ sẽ dễ dàng biết cách làm tổn thương chính mình, không hề thương tiếc.

Nếu có yêu thương 10 phần thì chỉ nên thể hiện 7 phần, nếu có ghét bỏ thì càng không nên thể hiện.

Vì càng yếu mềm lương thiện, càng phải tạo vỏ bọc thật sắc bén để bảo vệ chính mình..

Tất cả những điều đó không phải là cố sống một cách giả dối, mà là để có được tự thân bình an, tự thân hy hữu, không sinh thêm bất an cũng không sinh thêm lo ngại.

Uhm, ước gì mình bờ rồ như dị.

#LacLac

4th Feb 2021

* * *

Đứng trước sóng gió bình thản của thế gian chỉ có thể dùng bình thản để đối diện.

Nếu sóng gió cứ thế chảy trôi, mặc nhiên thứ gì đến sẽ liên tục kéo đến.

Ngày đêm nguyện cầu, người bên kia có nghe không?

27/1/2021.

* * *

Đôi khi ah~

Muốn mong mọi việc thuận lợi một chút.

Hi vọng mọi việc được tốt đẹp một chút.

Cũng không dám.

Đơn giản là vì..

Có mong sẽ có bất như nguyện.

Có hi vọng sẽ có thất vọng.

Cho nên cố gắng không mong, không vọng điều gì. Để không phải bị thái cực còn lại dày vò.

Sợ hãi chí cực.

Let it be. Just like this là đủ rồi.

25/11/2020.

* * *

Mình biết là người mình đã mệt lã đi rồi, các tế bào tay lẫn chân đều run lên, mạch máu đập liên hồi vì đuối.

Nhưng mình vẫn muốn up cái stt này.

Cả tay và người đều đầy vết thương.

Vết dao cắt trúng, vết bỏng vì bất cẩn đụng phải chảo nóng, chân sưng lên vì phải chạy nhiều. Các ngón tay đau rát, chằng chịt vết cứa rau củ, cả bị ma sát với vỏ củ sắn.

Ừ, cơ thể này đã vì mình bao năm dày vò nên đã trở nên yếu đuối lắm rồi.

Năm nay, mình bị cái gọi là tình nghĩa vây lấy mà sinh nhiều xót xa. Vì thương tình chị sếp cũ sắp sinh em bé nên quay về công việc cũ mà làm. Công việc này là tâm huyết của chị ấy.

Nhưng vì sinh nở, chồng chị ấy quản việc. Cho nên ổng chiều lòng khách hàng mà hành xác mình. Cuốu cùng sau 3 tháng với lương quèn, bỏ sức quá nhiều, mình quá mức giới hạn sức khỏe rồi nên mình nghỉ.

Lần thứ 2 gặp 1 ông làm in sách. Ổng nhờ mình design và về làm cho ổng. Xong vì thật tình làm mà ổng lương lẹo. Ko trả mình được xu nào. Mình lại bỏ sức, chẳng nhận được ích gì. Haiz, mình từ chối làm việc tiếp và không thèm đòi lương.

Và lần này, 1 là vì thất vọng SG, thất vọng chính mình, hai là muốn thử thay đổi vì làm cùng người quen. Quán bạn ấy mở mà không ai phụ khai trương nên mình phụ.. bạn ấy có nói rằng sẽ có người xuống phụ bên bạn bạn ấy.. nhưng rồi không. Bạn ấy ôm việc, mình chạy muốn bệnh. Bạn ấy dư sức biết mình không khỏe, vẫn không hiểu cho lần đầu của mình.

Đây lại là tâm huyết, là công sức nha.

Và cũng vì tình nghĩa mà làm, vì bản thân mà cố gắng..

Nhưng rồi..

Giờ xót xa như vầy..

Uhm.. tay run nhiều rồi, không vấm được nữa đâu..

Cố ngủ 1 chút. Phải chi sáng mai thức dậy, mình đang nằm ở phòng của mấy hôm trước..

Haiizzz, cũng vì sợ hối hận nên mình mới làm.

Nhưng làm rồi, đều chính là hối hận gấp bội.

Mình quá sợ hãi cái gọi là tâm huyết rồi..

Haizz

Mún khóc ghê, nhưng tiếc là người bị vắt khô hết rồi, cả nước mắt cũng không có để khóc.

Bùn bản thân, mệt cuộc sống.

Xin lỗi nếu ai đó đọc phải stt này của mình..

Ngủ đi.

Han Sanggung.. con cũng muốn được ôm

Vũng Tàu, 14/11/2020, giúp một người, cũng là mất đi một người!

* * *

Có những chuyện, vừa nhìn thấy, chưa kịp nghĩ ngợi, đau lòng liền dấy lên.

Hơi thở đó ở đó nhưng là khó khăn, nhịp tim nhảy lòng bỏng rát, hô hấp nghẹn lại vô cùng..

Ơi, đau lòng ah~..

Dù biết nó đã xảy ra, đau lòng cũng không thay đổi được.

Mọi sự tận cùng đều đổi dời, tuyệt nhiên cảm giác bi ai như thế vẫn cứ trọn vẹn?

Có phải đã thành quen rồi chăng?

Tỷ như nhìn vào tấm ảnh này.. Một người sẽ chết chỉ sau vài câu nói nữa, bỏ lại một người bi thán mà xót xa những ngày cô độc..

28/10/2020.

* * *

Khi đến cả trong mơ cũng còn muộn phiền..

Mỗi khắc đều cố gắng tìm lấy vui vẻ, nhưng rồi khoảnh khắc nào cũng đều là ngắn ngủi.

Muộn phiền vẫn nằm sau vui vẻ, chỉ chực chờ mà trồi lên đó thôi.

Ừ, cho nên bất cứ khi nào cảm thấy vui vẻ được, thì phải cố gắng chân thành mà trân trọng.

Đời người ngắn ngủi lắm, thoắt cái là trôi qua hết ngay thôi.

Người ơi, mệt rồi thì đi ngủ đi thôi.

27/10/2020.

* * *

Mong sẽ tốt hơn, nhưng chính là trái ngược hoàn toàn.

Thiên hạ này không thể vĩnh viễn tồn tại mà dựa vào một chỗ. Đều là thiên biến vạn hóa, đến độ thế gian không còn chỗ để không thấy bi ai.

Ừa.. Sớm một chút đi thôi. Chỉ mong những chuyện phiền muộn trong lòng không còn nhớ đến nữa.

Cố gắng bình an trong sự rối loạn.

20/10/2020.

* * *

Bi thương có nhiều cách. Nhưng đại đa số nguyên nhân đều do ly biệt phần nhiều.

Nhưng chung quy, hết thảy đều bi thương.

Nhớ mong cũng có nhiều cách. Nhưng đại đa số nguyên nhân sinh nhớ mong cũng đều do ly biệt phần nhiều.

Nhưng có khác biệt chút ít. Chí ít nhớ mong cũng còn có tia hi vọng được trùng phùng nhỏ nhoi, rất nhỏ thôi.

Cuối cùng.. cũng là không dám trùng phùng chỉ vì không dám đối diện cửu biệt trùng trùng sau đó.

Uhm, cho nên, không dám mong cũng chẳng dám cầu. Cho nên, vẫn là trông mông hoài bi thương.

Ây yo, đang thèm ngủ lại dậy sớm.

Có một chút tức cái lồng ngực: >

15/10/2020.

* * *

Uhm, chỉ cần nghĩ ít đi, liền có thể thấy hạnh phúc.

Tức là đã hài lòng với những gì mình đang có rồi.

Nếu không mong mỏi gì thêm tự nhiên không cần phải suy tính, liền có thể quang quang tự tại mà không ngần ngại thêm điều gì.

Cũng không cần phải cố tỏ ra mạnh mẽ khi mình đang yếu đuối.

Cho nên, cố gắng nghĩ ít đi một chút..

9/10/2020.

* * *

Mỗi nẻo đường đều thấy bóng nàng,

Mỗi góc phố đều cùng hình ảnh nàng thoáng qua,

Mỗi chút tư vị trong quá khứ đều vẫn nguyên sâu, không chút phai nhạt.

Đều là.. bị quá khứ kéo về..

Nhớ thương đều là khởi nguồn của bi thương!

Lại nhớ ah.

Stay strong nào.

1/10/2020.

* * *

Nếu giống như gió thoảng mây bay thì tốt rồi,

Nếu quả thật là cửu biệt trùng trùng có thể trở thành cửu biệt trùng phùng thì tốt quá rồi..

Tuy nhiên,

Sẽ không..

29/9/2020.

* * *

Mình nhớ chị.. mình rất muốn gặp chị..

Nhưng mà..

Vẫn là không nên.

Không nên..

23/9/2020.

P/s: Chuyện cũ, đến đây thôi ^^​