Truyện Teen Có Yêu Được Không? - Ashhomeei

Chương 30

Bấm để xem

Tôi hoang mang tột độ. Tự kiểm điểm lại xem tôi có làm gì sai với nó không. Nhưng tôi quả thực chẳng làm gì sai hết, hoặc tôi không nhớ. Hoặc có khi việc ấy tôi không cho là một việc sai, nhưng Phương lại để bụng. Nhưng dù sao nó vẫn phải nói rõ ràng với tôi chứ. Chơi với nhau bao năm rồi chả lẽ lại muốn là nghỉ như vậy. Dù tôi và nó cũng nhiều lần giận dỗi nhau, nhưng chưa lần nào nó nói sẽ nghỉ chơi với tôi hoặc chặn hết thông tin liên lạc như vậy.

Tôi phải làm rõ mới được. Nhưng bằng cách nào đây? Tôi không thể gọi cho nó được, nhắn tin lại càng không. Người có thể liên lạc được chỉ có Salis. Nhưng oái ăm là tôi không có số cậu ấy. Chỉ có..

Tôi ngừng lại một lúc, mở danh bạ lên. Đúng là tôi có số Bình Nguyên, giờ cậu ta là cây cầu duy nhất để tôi liên lạc lại với Phương. Hít thở một hơi, tôi liền bấm số gọi. Và rất nhanh, bên kia bắt máy:

- Sao, muốn nói chuyện với tôi đúng không? - Bình Nguyên nói, lộ rõ ý vui mừng. Tôi ngập ngừng một lúc rồi trả lời:

- Cậu cho tôi xin số của Salis được không?

- Làm gì? - Giọng nói của cậu ta có phần không vui, nhưng giờ đó không phải là thứ mà tôi để ý.

- Tôi có chuyện quan trọng. - Tôi nói, không muốn Bình Nguyên quá quan tâm đến chuyện của tôi.

- Từ khi nào mà cậu và tên đó có chuyện quan trọng vậy?

Nghe cách nói của Bình Nguyên khiến tôi thấy khó chịu. Cứ như cậu ta đang chất vấn tôi ấy. Tức mình, tôi đâm ra cáu gắt:

- Cậu bớt hỏi mấy câu như thế lại đi! Nếu không muốn đưa thì cứ nói thẳng. - Tôi cúp máy, không đợi Bình Nguyên trả lời lại.

Giờ phải làm sao đây! Tôi giờ không thể liên lạc với Phương, lại không có số của Salis, mà cái tên đáng ghét đó lại còn không chịu giúp nữa. Một lần nữa tôi lại nghĩ lại xem tôi thật sự có làm gì không đúng hay đã tổn thương Phương không. Nhưng vẫn chẳng thể nghĩ ra. Thời gian này rõ ràng nó đang rất vui vì có Salis, chẳng lẽ hai người đó có chuyện gì sao. Nhưng nếu là thế thì sao lại liên quan đến tôi? Nghĩ mòn óc cũng không ra được. Tốt nhất tôi vẫn nên tìm nó để mà hỏi cho rõ. Ngày mai vậy, tôi nghĩ.

Sau đó đành lên giường nằm với tâm trạng rối bời. Tâm trí không ngừng suy nghĩ về những hành động của bản thân. Rồi tôi bật dậy, chợt nhớ mai con Phương bận, nó bảo thế. Mà tuần sau được nghỉ lễ đến hết thứ Tư. Hết cách rồi, tôi phải làm rõ chuyện này trong hôm nay.

Thế là tôi lại đi đến tiệm bánh của anh Sam. Không khác với điều tôi nghĩ, Salis cũng ở đây. Với sự vội vàng, tôi tiến vào. Salis hơi bất ngờ vì thấy tôi quay lại, nhưng rất nhanh liền nở một nụ cười chào đón:

- Cậu chắc thích bánh anh tớ làm lắm! - Salis vui vẻ nói, còn phát ra tiếng cười nhỏ thích thú. Nhưng giờ đó không phải vấn đề tôi muốn đề cập. Tôi hỏi thẳng:

- Dạo gần đây cậu với Phương có mâu thuẫn gì không?

Nghe tôi hỏi, Salis nghĩ ngợi vài giây rồi trả lời:

- Phương sao? Theo tớ nghĩ thì không.

- Vậy à.

Tôi im lặng nghĩ ngợi. Nếu hai người này không xảy ra chuyện gì, vậy nguyên cớ gì nó lại như thế. Tôi khá chắc chắn không phải do tôi, bởi trước lúc ấy nó còn nói năng với tôi như điệu bộ thường ngày.

- Có chuyện gì sao?

Salis hỏi, tôi cười gượng rồi lấy một lí do nào đó để trả lời. Hiện tại tôi nghĩ chưa nên cho cậu ấy biết.

- Không có gì đâu, tớ thấy Phương hơi lạ nên hỏi thôi.

- Lạ à? - Salis nhíu mày suy nghĩ, sau đó khẽ lắc đầu:

- Tớ cũng không rõ lắm.

- Ừ, vậy thôi. Tớ đi trước.

Tôi trở về nhà với tâm trạng bồn chồn. Cứ như lạc vào một mê cung, tôi tìm mãi cũng không thấy câu trả lời. Giờ cũng tối rồi, đến nhà con Phương cũng không phải ý hay. Có lẽ phải đợi qua lễ vậy.

Trên đường đi về nhà, tôi như chìm trong mớ suy nghĩ của bản thân. Nếu ai hỏi tôi muốn gì lúc này thì chắc chắn không là gì cả ngoài lý do khiến con Phương như vậy với tôi.

Tôi chợt nhận ra giờ đã là khuya. Thân là con gái như tôi dù không muốn nhưng phải thừa nhận rằng ra đường vào tối thế này là điều nguy hiểm. Vừa nghĩ tới đó, tôi thấy cách tôi không xa có ba người. Hình như họ chưa để ý đến tôi. Và để chắc chắn, tôi rẽ sang hướng khác có đông người hơn để cho an toàn. Bỗng tôi nghe những giọng trêu ghẹo cợt nhả từ đằng sau. Chẳng hiểu sao tôi lại quay về chỗ đó. Tiến lại gần hơn, tim tôi như hụt mất một nhịp. Đó là Phương, nó đang bị mấy tên kia chặn đường. Và rồi chẳng thèm nghĩ thêm gì nữa, tôi lao thẳng tới đó và hét lớn:

- Bỏ tay ra!

Mấy tên đó có hơi giật mình một chút, nhưng khi nhìn thấy chỉ có một đứa con gái là tôi thì bọn chúng liền thay đổi thái độ. Tôi vẫn xông tới, dùng hết sức bình sinh gỡ tay cái tên xăm trổ đầy mình kia ra khỏi tay Phương.

- Ở quanh đây còn nhiều người. Đừng có mà làm càn! - Tôi đanh thép nói, dù trong lòng cũng rất sợ nhưng tôi không thể bỏ mặc nó được. Ba tên đó nghe thế thì liền giở giọng cợt nhả:

- Tụi anh có làm càn gì đâu. Cô em đừng nói thế chứ! Ha ha ha ha!

Tay tôi nắm chặt cổ tay Phương, sau đó lôi đi. Bọn chúng vẫn dai dẳng bám đuôi, nhưng khi nhìn thấy có vài người để ý đến bọn tôi thì cũng dè chừng, tên kia buông lời tục tĩu rồi bỏ đi.

Lúc này đây tôi mới kịp lấy lại nhịp thở. Phương ngay lập tức đẩy tay tôi ra, mặt cúi gằm. Tôi liền lo lắng hỏi:

- Nãy đám đó có làm đau mày ở đâu không? Nói tao nghe!

Nhưng đáp lại tôi là thái độ khinh bạc trong ánh mắt của Phương. Nó nhìn tôi như nhìn kẻ thù, miệng buông lời cay độc:

- Làm đau tao á? Sao mày còn mặt dày thốt ra được những lời đó!

- Tao.. - Tôi vẫn chưa hiểu chuyện gì xảy ra, nhưng tôi cố gắng giữ bình tĩnh để hỏi.

- Rốt cuộc mày bị sao thế, nói rõ ràng ra xem.

Trong mắt nó không còn thái độ khinh bạc ấy nữa, mà hằn đỏ những tia nhìn tức giận. Nó mím chặt môi, rồi gằn từng chữ như muốn găm từng lời ấy vào tim tôi.

- Tao bị ngu nên mới chơi với cái loại như mày. Chắc mày hả hê lắm khi giành được người tao yêu quý nhỉ. Ha ha!

- Mày nói gì vậy? - Tôi khó hiểu nhìn nó. Giành người nó yêu quý? Đừng nói là..

- Mày đang nghĩ tao với Salis có tình ý với nhau á? Điên vừa phải thôi!

- Tao có nói gì đến việc đó à? Hay là mày có tật giật mình? - Nó lại trở về cái thái độ khinh khi ban nãy. Lúc này đây thì tôi cũng không kìm chế nổi nữa:

- Mày đừng có nói chuyện vô lí kiểu đấy. Tao với mày chơi thân bao nhiêu năm rồi, có đời nào tao làm việc đó không? Nếu tao thích Salis thì tao lại để cho mày gặp làm gì?

- Phải, bởi mày chơi với tao lâu, mày hiểu tính tao. Nên mày làm cho tao thích Salis rồi cướp đi tình cảm ấy từ tao. Tao bị kinh tởm mày rồi đấy!

Tôi nhất thời không thốt ra được lời nào. Tim tôi như co bóp mạnh hơn, đầu đau như có ai đập một cú thật mạnh vào. Nước mắt đã đầy trên khóe, chỉ chực chờ tuôn ra. Tôi nhìn nó, nhìn đứa bạn thân đã chơi với tôi từ hồi cả hai còn giấu cha mẹ, góp tiền với nhau để mua một con búp bê. Cố nuốt nước mắt vào trong để nói, dù giọng tôi đã khàn đặc:

- Không chỉ lần này thôi, phải không?

Phương nhìn tôi, cái niềm bối rối nhỏ bé trong mắt nó đã bị che lấp bởi sự tức giận và thù hận. Nó không nói, nhưng tôi đã biết câu trả lời. Trên cổ nó cũng không còn đeo cái dây chuyền mà tôi đã lấy hết tiền tiết kiệm để mua tặng nó nhân dịp sinh nhật 16 tuổi. Vậy là đã rõ ràng rồi. Phương không muốn làm bạn với tôi nữa. Đau thật đấy! Cảm giác này có khi còn kinh khủng hơn là hàng ngàn mũi kim chích vào người. Tôi quay lưng bỏ đi, tôi không chạy, mà đi với một nhịp bình thản. Đầu óc tôi trống rỗng, về đến nhà lúc nào không hay. Thật may là tôi không gặp phải bọn lưu manh. Chứ không thì tôi cũng không biết thế nào nữa.

Trước cửa nhà tôi có một chiếc ô tô màu đen đang đậu. Của ai tôi không biết, mà tôi cũng không quan tâm. Tôi mở cửa, liền nhìn thấy Bình Nguyên đang nói chuyện với ba mẹ tôi ở phòng khách. Vừa thấy tôi về mẹ đã mắng:

- Cái con này, tối khuya rồi mà tự tiện đi đâu đấy? Điện thoại thì không mang, muốn cả nhà lo chết đi à?

Tôi không nhìn mẹ, chỉ đáp nhanh rồi bước chân hướng về phòng:

- Con đi hóng gió một chút.

- Đứng lại, bạn tới chơi mà đi vào phòng là sao? Nhanh ra đây coi!

Tôi không thể cãi lời mẹ. Dù không biết lí do gì khiến cậu ta tới đây vào tầm giờ này, nhưng tôi cũng không muốn biết.

- Có chuyện gì? - Tôi lạnh giọng hỏi.

- Đây là số của Salis. Có cả bánh mà anh Sam..

- Để đó rồi về đi!

Tôi chạy vào phòng, mặc kệ mẹ tôi có gọi tên tôi. Tôi chốt cửa lại rồi ngồi gục xuống đấy mà khóc nức nở. Tôi không kìm nén cảm xúc được nữa. Mọi chuyện ngày hôm nay.. Sao mọi chuyện ngày hôm nay đều tệ vậy? Nó như những gáo nước lạnh đổ ập xuống đầu tôi, buốt đến từng đốt sống lưng. Lần đầu tiên tôi cảm thấy cuộc sống này đầy những đau khổ. Chưa bao giờ tôi nghĩ, người mà tôi tin tưởng nhất, người mà tôi không ngại thể hiện cảm xúc khi ở bên, hôm nay tôi lại phải cắn chặt môi để không bật khóc trước mặt người ấy. Người mà tôi nghĩ có một sợi dây liên kết bền chặt với tôi nhất, lại để tôi thấy sợi dây ấy dễ dàng cắt đứt thế nào. Từng câu hỏi, từng lời nói và cả những tiếng khóc của tôi như hòa vào cùng nước mắt. Hình ảnh về một quá khứ tươi đẹp cũng nhòe dần trong mắt tôi.

Có lẽ, tình bạn của chúng tôi đã thật sự kết thúc!

 

Chương 31

Bấm để xem

- Hôm qua bị mày bị làm sao thế? Đùng đùng chạy vào phòng như vậy, biết tao với ba mày xấu hổ với Bình Nguyên thế nào không! - Mẹ tôi trách tôi, mặt khó chịu thấy rõ. Tôi không nói gì, chỉ lẳng lặng ngồi xuống bàn ăn rồi bắt đầu dùng món. Phở, món tôi thích, nhưng sao hôm nay tôi lại thấy ngán khi chỉ mới ăn tới miếng thứ hai. Cố ăn thêm vài miếng nữa rồi sau đó đành bỏ dở. Chẳng cần nói cũng biết mẹ tôi không hài lòng ra sao.

- An, học đâu ra thói ăn mà bỏ mứa vậy hả? - Mẹ tôi nhăn mặt, đanh giọng trách.

- Con no rồi, không ăn nổi nữa. - Tôi uể oải trả lời.

- Có một bát mà không ăn hết. Con có biết bao nhiêu người suốt cả tuần trời đồ ăn còn không nhiều như tô phở của con không?

- Nhưng giờ con no rồi, có ép cũng làm sao ăn được. - Tôi cũng khó chịu mà đáp trả.

Thấy tình hình căng thẳng, ba tôi vội lên tiếng hòa giải:

- Thôi em, chắc con nó mệt. Còn con nữa, lên phòng đi.

Tôi thầm cảm ơn vì ba đã nói giúp tôi. Giờ tôi không muốn nói chuyện với ai hết, vì tâm trạng tôi không tốt tí nào. Tôi sợ rằng khi tâm trạng tôi đang tệ như vậy thì bản thân sẽ không kiểm soát được mà nói ra những lời tổn thương người khác. Như tôi đã nói với Bình Nguyên. Nhưng mẹ tôi vẫn quyết ép tôi ăn cho hết, bà nói:

- Ngồi xuống và hoàn thành nốt phần ăn, hoặc cả ngày hôm nay con sẽ không được ăn gì hết.

Tôi nhìn mẹ, thấy rõ sự cương quyết trong ánh mắt của một người phụ nữ trung niên không chỉ giỏi việc ngoài xã hội mà còn rất đảm việc gia đình. Nhưng cái ánh mắt ấy gán vào một đứa mới 17 tuổi như tôi người ta sẽ gọi là ngang bướng. Phải, tôi được di truyền từ bà cả điều ấy nữa. Vì thế mà tôi quay lưng đi thẳng lên phòng mình. Dù đã có bức tường và cánh cửa ngăn cách nhưng tôi vẫn nghe loáng thoáng tiếng mẹ tôi tức giận mà chửi ầm lên, tiếng ba tôi đang kiên nhẫn nói đỡ cho tôi và để cho mẹ tôi hạ hỏa. Tôi mệt mỏi nhắm nghiền mắt, nghĩ lại những chuyện đã xảy ra ngày hôm qua. Thật sự tôi vẫn chưa thể ngờ tình bạn hơn mười năm của tôi và Phương lại kết thúc như vậy. Người ta hay bảo các mối quan hệ tưởng như bền chặt sẽ đều kết thúc bằng một lí do mà không đáng để xem là một lí do. Lúc ấy tôi đã nghĩ ai phát biểu ra câu nói ấy quả là một tên ấu trĩ. Nhưng giờ nhìn vào hoàn cảnh của tôi, nó lại đúng, rất đúng là đằng khác. "Lí do không đáng là lí do" chỉ là giọt nước tràn ly, như việc giữa tôi và Phương. "Cái cốc" chứa những ấm ức, khó chịu, ghen tị mà Phương dành cho tôi chắc hẳn đã được đong đầy từ lâu.

- Buồn thật đấy! - Tôi nghẹn ngào, kệ cho nước mắt lăn dài trên má, một vài giọt mặn mặn chảy vào khóe miệng và rớt xuống tay. Nhìn tôi như vậy, ai không biết có khi nghĩ tôi vừa mới chia tay xong. Nghĩ đến đấy bỗng dưng tôi khẽ cười. Nói đến mới nhớ, hôm qua tôi có hơi quá với Bình Nguyên rồi. Chẳng biết cậu ta có để bụng không. Tôi muốn gọi điện xin lỗi, nhưng tôi cũng sợ chưa kịp nói ra lời xin lỗi thì lại không kiểm soát được bản thân. Thế lại thôi.

Thở dài, sau đó lại lên giường nằm dù chẳng thể ngủ được, tôi cứ thế chìm trong những suy nghĩ lan man, về những thứ mơ hồ, về cuộc sống hiện tại. Và bỗng tôi cảm thấy giận chính mình, chẳng có lí do gì cả, nhưng tôi vẫn giận tôi. Tôi thấy bản thân mình chưa đủ tốt, chưa đủ sự ân cần để dập tắt những nỗi hoài nghi, những giận hờn, ấm ức trong lòng Phương khi những cảm xúc ấy chỉ mới là đốm lửa nhen nhóm. Giờ thì cơn bão lòng đã làm nó bùng lên, như một ngọn lửa khủng khiếp, đầy sức nóng, đốt sạch mảnh vườn kí ức cùng những kỉ niệm đẹp đẽ giữa chúng tôi. Dù tôi biết rằng nước mắt chẳng thể nào dập tắt được ngọn lửa ấy, nhưng tôi không kìm lòng được. Có lẽ đâu đó tôi vẫn mang một niềm mong mỏi nó sẽ phần nào làm dịu đi những vết bỏng mà ngọn lửa quét qua.

* * *

Cả ngày hôm đó tôi tuyệt nhiên không bước chân ra khỏi phòng. Cứ nằm trong cái khoảng không được giới hạn bởi bốn bức tường đó. Suy nghĩ, suy nghĩ và rồi lại suy nghĩ. Socrates từng bảo rằng: "Cuộc đời không suy nghĩ là cuộc đời không đáng sống". Nhưng có lẽ cái suy nghĩ mà nhà hiền triết ấy nói tới khác với cái thứ đang chạy loanh quanh trong đầu tôi lúc này. Như một vòng lặp vô tận, tôi cứ luẩn quẩn trong cái hố đen tiêu cực mà nếu như lúc ấy Sơn không gõ cửa có lẽ tôi sẽ còn chìm sâu hơn nữa.

- Chuyện gì? - Tôi đáp lại tiếng gõ.

- Chị định nhịn đói thật à? - Sơn hỏi tôi, giọng điệu có chút lo lắng.

- Ừ, mặc tao. - Tôi trả lời.

- Vậy cho em xin ké miếng bánh hôm qua nhá?

Tôi nhăn nhó, rõ ràng nó trêu tức tôi đây mà. Nếu như mọi khi thì tôi sẽ chẳng bao giờ bỏ lỡ bất kì món nào ngon hết, nhưng mà hôm nay sĩ diện lấn hết cơn đói rồi. Thế nên tôi kệ không trả lời lại, mặc nó muốn làm gì thì làm. Thấy tôi không phản ứng gì, nó lại nói thêm:

- Mà quên mất, giờ em phải mang bánh cho nhỏ đó rồi, cái bánh hôm qua anh Nguyên mang đến tối về em ăn đấy nháaaa!

Sau câu nói đấy là tiếng bước chân nhỏ dần. Nói mới nhớ, nay sinh nhật bạn gái nó mà, hí hửng thế cũng phải. Ý nghĩ đó thoáng qua đầu tôi rồi cũng vụt mất nhanh chóng. Tôi chán nản nhìn cái điện thoại đã sập nguồn vì hết pin từ lâu. Dù chẳng biết để làm gì nhưng tôi vẫn tìm dây sạc. Sau khi bật nguồn lên mới thấy cả chục cuộc gọi nhỡ của Bình Nguyên. Cậu ta không biết có phải vì thái độ của tôi hôm qua nên biết tôi không ổn không. Nhưng có lẽ tôi nên gọi lại. Chuông vừa đổ bên kia đã bắt máy ngay:

- Alo, cậu sao rồi? -Giọng nói lộ rõ thái độ sốt sắng.

- Tôi có sao đâu, vẫn như mọi khi mà. - Tôi cố gắng lấy cái giọng điệu như mọi ngày để trả lời, mong Bình Nguyên nghĩ rằng tôi ổn.

- Vậy ra ngoài gặp tôi chút được không?

- Tôi..

Tâm trạng thế này tôi thà ở trong phòng suốt đời còn hơn. Nhưng khi nghĩ lại thái độ của tôi hôm qua, có lẽ tôi nên xin lỗi Bình Nguyên.

- Được. - Tôi trả lời sau vài phút suy nghĩ.

Bình Nguyên hẹn tôi ở công viên. Nơi đó chỉ tốn chừng năm phút đi bộ. Tôi mặc cái hoodie vào rồi đi đến nơi. Bình Nguyên đã chờ sẵn ở đấy. Tôi có hơi ngượng ngùng khi tới gần chỗ cậu ấy, nên bước thêm vài bước rồi dừng lại. Tôi giữ khoảng cách mà chắc rằng cậu ấy nghe được rõ giọng tôi.

- Tôi.. - Tôi cất tiếng trước, nhìn Bình Nguyên, cậu ta tiến lại gần tôi. Bất giác tôi lùi lại một bước. Thấy thế Bình Nguyên liền dừng lại. Vì không muốn để cậu ấy nghĩ rằng cậu ấy làm tôi sợ nên tôi nói tiếp:

- Tôi, tôi xin lỗi vì hôm qua đã cư xử không đúng.

Bình Nguyên không phản ứng với lời xin lỗi của tôi. Cậu ấy cứ nhìn tôi một lúc. Dù mặc mấy lớp áo tôi vẫn cứ cảm giác tôi không thể che đậy được tâm trạng đang tồi tệ. Tôi cố cười gượng:

- Gì thế, tôi không sao thật mà.

Không đánh cũng tự khai. Nói câu ấy chẳng khác nào tôi đang hét vào mặt Bình Nguyên rằng tôi không ổn. Giờ chỉ cần cậu ta hỏi rằng tôi có sao không chắc chắn tôi sẽ không kìm được mà khuỵu xuống khóc mất. Nhưng thay vì thế, Bình Nguyên lại nói về chuyện khác:

- Ăn gì không, tôi thấy hơi đói.

Tôi có hơi bất ngờ, nhìn Bình Nguyên trân trân. Ngay sau đó cậu ta chủ động ngồi xuống cái ghế gần đó rồi gọi vài thứ linh tinh.

- Mấy cái này chắc món tủ của cậu nhỉ?

Tôi vẫn còn hơi ngơ ngác vì chưa hiểu sao chuyện lại diễn ra thế này, nhưng khi thấy Bình Nguyên lúng túng vì không biết làm gì với mấy thứ đồ chấm thì tôi không nhịn được mà khẽ cười.

- Làm thế này. - Tôi ngồi xuống cùng Bình Nguyên, giúp cậu ta pha đồ chấm. Cậu ta chăm chú xem tôi làm, chắc lần đầu ăn thứ này rồi. Cậu ta là thiếu gia mà, sao mà biết mấy món ăn vặt đường phố chứ. Bỗng tôi cảm thấy có chút đắc chí vì đã biết một thứ mà Bình Nguyên không biết.

- Có ăn cay không? - Tôi hỏi trước khi trộn thêm một muỗng ớt vào.

- Nếu cậu muốn. - Bình Nguyên trả lời.

Tuy nét mặt cậu ta không thay đổi nhưng tôi cảm giác cậu ta không ăn cay được. Thời gian làm osin cho cậu ta khiến tôi để ý đến điều đó. Thế là tôi không bỏ ớt. Rồi cũng tận tình mà làm miếng bánh tráng đầu tiên cho luôn.

- Ăn thử đi, ngon lắm đấy. - Tôi quảng cáo thêm

- Cậu cũng nên ăn đi, tuy mấy món này chẳng bổ béo gì nhưng đỡ hơn là để bụng rỗng.

Tôi hơi khựng lại, mới nhịn ăn có nửa ngày mà trông tôi tiều tụy, hốc hác lắm sao? Tôi nghe vậy có hơi chột dạ. Cậu ta cứ như biết rõ hết mọi thứ. Phải, chắc hẳn Bình Nguyên biết. Chỉ là cậu ta sợ động đến nỗi đau của tôi.

Tôi hít vào, cảm nhận không khí đường phố tràn vào phổi. Công nhận ra ngoài thật khác. Sự nhộn nhịp của hoạt động con người thật bắt tai. Ở đây thì dù tôi có muốn quay về với cái góc tối trong tâm hồn cũng khó. Nhẹ nhàng thở ra, tôi nói:

- Cậu biết đấy, ai cũng sẽ trải qua một vài sự việc tệ. Đôi khi việc đó sẽ cướp mất những hứng thú hàng ngày của ta.

Tôi nhìn vào mắt Bình Nguyên, rồi nói tiếp:

- Và đôi khi, nó còn khiến ta xem người khác là nơi để trút cơn giận vào nữa. Và những kẻ như vậy.. thật.. không tốt chút nào! - Vài lời cuối tôi nói trong sự nghẹn ngào. Dù đã cố nhưng tôi lại không thể kìm nén cảm xúc.

- Tôi.. xin lỗi! Hôm qua thật không phải.. với cậu. Thế mà cậu vẫn.. quan tâm tới tôi! - Tôi vừa nói vừa khóc, mặt cúi gằm vì sợ Bình Nguyên nhìn thấy biểu cảm khó coi này. Lúc này thật không phù hợp để tỏ ra yếu đuối mà. Chẳng biết Bình Nguyên phản ứng thế nào nữa, nhưng mà tôi cứ khóc mãi. Càng lau nước mắt lại càng ra.

- Này! - Bình Nguyên bỗng chìa tay áo ra cho tôi. Tôi không hiểu ý cậu ta, vừa nấc vừa hỏi:

- Gì đấy?

- Cậu lau ướt hết tay rồi, lấy tay áo của tôi mà lau này.

- Cậu bị điên à, tự dưng làm vậy! Hức hức! - Cái tên này, nói năng kiểu gì không biết. Đã buồn thì chớ! Nhưng hành động sau đó của Bình Nguyên làm tôi bất ngờ vô cùng, tim tôi lúc đó như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực. Bình Nguyên ngồi sát lại gần rồi dùng tay lau nước mắt cho tôi. Tôi còn có thể cảm nhận được hơi ấm của bàn tay cậu ấy chạm vào da mặt mình. Bình Nguyên nhìn tôi. Nhất thời vì quá bất ngờ, tôi đơ cả người. Cậu nhẹ nhàng nói:

- Dù không muốn nhưng tôi rất vui vì thấy cậu khóc. Điều này chứng tỏ cậu cũng có những nỗi buồn chôn giấu. Và hơn thế, cậu đã thể hiện điều ấy với tôi.

 

Chương 32

Bấm để xem

- Sao, chịu ăn rồi hả? - Sơn trề môi khi thấy tôi cắt một miếng bánh ra dĩa. Tôi nhún vai đáp lại:

- Không ăn thì hỏng, phí!

- Có người bỏ cả tô phở sáng nay lại sợ phí bánh. Đồ đa nhân cách! - Nó trề môi rõ hơn.

- Ừ, tao vậy đấy! - Tôi ngang ngược đáp lại.

Đút vào miệng một thìa bánh nhỏ, cái lưỡi của tôi đang tê vì cay bỗng dịu hẳn đi. Cảm nhận vị ngọt tan trong miệng mà như thể nỗi buồn của tôi cũng phần nào phai đi bớt. Bình Nguyên quả là biết ăn nói. Cậu ta còn giỏi giấu tài nghệ ấy bên trong vỏ bọc lạnh lùng, có phần cứng nhắc kia. Tôi nên cảm ơn Bình Nguyên vì chiếc bánh. Phải! Tôi nên làm thế.

Đúng lúc này thì mẹ tôi về. Trông vẻ mặt của bà là tôi biết mẹ tôi vẫn nuốt chưa trôi cục tức sáng nay. Việc sáng nay, tôi là người sai, tôi biết điều đó. Nhưng dòng cảm xúc quá đỗi cuồng bạo khiến tôi chẳng thể nà thốt lên lời xin lỗi. Bây giờ là thời điểm phù hợp nhất để tôi cứu vãn mọi chuyện. Mẹ tiến gần tới, tôi định mở lời thì tiếng bà đã át lời tôi:

- Con biết mẹ vừa ở đâu về không?

Tôi lắc đầu. Mẹ nói tiếp:

- Mẹ từ nhà bác Mai về!

- Sao mẹ lại qua đó? - Tôi khó chịu hỏi.

Đó là nhà của Phương. Mẹ tôi nghe tôi hỏi sắc mặt lại càng khó coi hơn. Mẹ đanh giọng:

- Mẹ không qua đó thì làm sao biết được chuyện con đã làm với Phương. Chắc có lẽ vì được nuông chiều quá nên con không quan tâm đến cảm xúc của người khác. Mẹ cứ nghĩ con chỉ như thế với người nhà. Đây đến cả cái người duy nhất chịu làm bạn với đứa như con mà cũng không thể chịu nổi nữa. Con thử nghĩ xem, con có xứng đáng với nó không?

Vì không thể ngờ những lời ấy lại được thốt ra từ mẹ mình, khoảnh khắc ấy, tôi đứng im như một pho tượng. Trong đầu tôi kiểm đi kiểm lại từng lời mẹ nói. "Đứa như con", "có xứng đáng không?". Sau đó như đã thấm hết từng câu từ, trái tim tôi bắt đầu phản ứng lại. Nó quặn thắt như thể không muốn đập nữa, nó không muốn cả máu và không khí lưu thông. Nó không muốn não tôi phải cảm nhận, phải hiểu những gì nó phải trải qua.

- Dạ? - Tôi khó khăn cất lên một tiếng. Đôi mắt tràn đầy nước nhìn trân trân vào người phụ nữ đứng trước mặt mình.

- Cả tao, ba mày, rồi Bình Nguyên, và giờ đến cái Phương. Ai cũng phát ốm với cái tính õng ẹo, "công chúa" của mày rồi. Muốn người khác yêu thương, quan tâm thì cũng phải trao cho người khác những điều tương tự. Mày luôn làm tổn thương người khác, mày luôn xem mình là trung tâm vũ trụ. Tao quá thất vọng về mày. Đừng nghĩ đến chuyện xin cái Phương tha thứ. Tao mong nó đừng bao giờ tha thứ cho mày. Tao mong nó hãy tìm một người bạn tốt để bù đắp lại khoảng thời gian nó lãng phí vì mày.

Một lần nữa khả năng tiếp thu của tôi lại phải làm việc hết công suất. Và một lần nữa, sau khi đã định thần lại, tôi đã không thấy mẹ đâu mà chỉ nghe thấy một tiếng "ầm" vang lên từ sự va chạm mạnh giữa cửa và tường. Thằng Sơn cũng đứng sững ở đó. Nó trợn mắt như không thể tin vào những gì mình vừa chứng kiến.

Tôi quay người lại, thấy chiếc bánh mới ăn được một nửa vẫn còn trên đĩa. Bỗng tôi cảm thấy tôi không xứng đáng được ăn nó. Thà nó bị hỏng đến mốc ra còn hơn để tôi ăn. Nghĩ thế tôi liền cầm đĩa bánh rồi vứt thẳng vào sọt rác.

- Chị, nãy chắc mẹ đang mệt nên.. - Sơn ngập ngừng.

Nó muốn an ủi tôi nhưng chưa tìm được lời khuyên phù hợp. Vì không muốn Sơn khó xử, tôi gượng cười, làm vẻ mặt thản nhiên mà đáp lại:

- Mày cứ làm như lần đầu mẹ chửi tao ấy!

- Nhưng..

Cả Sơn và tôi đều biết rằng mẹ chưa bao giờ nói những lời nhẫn tâm đó. Đặc biệt là với tôi. Nhưng tôi vẫn tỏ ra mọi thứ ổn, tôi nói thêm một câu đùa trước khi về phòng:

- Trông mặt mày ghê quá! Thà mày há miệng ra cười hô hố như những khi mẹ chửi tao trông còn đỡ hơn. Thôi đi ngủ đây!

Tôi gắng giữ nhịp đi của mình bình thường mặc tim tôi có đang biểu tình dữ dội. Khi đã chắc chắn là cửa được khóa, tôi mới khóc. Thật sự hôm ấy tôi cũng không biết tôi đã khóc bao nhiêu lần. Nước mắt hòa cùng tiếng nấc. Tôi cố gắng kìm mình lại. Nhưng càng kìm tôi lại càng thấy lồng ngực đau đớn.

Tôi cố nhớ đến những lời động viên của Bình Nguyên. Nhưng tôi lại thấy rằng bản thân không xứng để được nhận những lời khuyên ấy. Bánh của cậu ấy tặng, tôi không xứng để ăn. Những lời cậu ấy nói, tôi không xứng để nghe. Tôi cũng chẳng xứng để được cậu ấy dành thời gian cho. Phải! Tôi không xứng đáng với bất kì điều gì. Tôi có lỗi với mọi người. Tôi đã tổn thương mọi người. Mẹ nói đúng, tôi chỉ biết nghĩ cho tôi. Tôi nghĩ rằng mình là trung tâm của mọi thứ rồi vô cớ bắt người khác chiều theo những mong muốn và cảm xúc của bản thân. Tôi quá đáng quá! Tôi đáng ghét quá!

Mọi tế bào trong tôi giờ đây cũng như đang ghét chính bản thân nó. Có lẽ chúng nó rất ghét khi phải là thành phần cấu tạo nên tôi. Có khi chúng muốn biến mất lắm. Và thế là tôi nghĩ rằng tự làm đau bản thân là cách duy nhất để xoa dịu đi chút tội lỗi của tôi.

Mắt tôi nhìn về phía bàn, nơi con dao rọc giấy đang nằm ở trong và có cả.. con dao găm. Tôi tiến lại gần và mở ngăn bàn ra. Ánh bạc sáng lóa phả ra từ lưỡi dao, phản chiếu gương mặt tôi. Tôi dùng tay nắm chặt lưỡi dao lại, cốt để che đi hình ảnh phản chiếu của chính mình. Và rồi một dòng nước đỏ ngầu chảy xuống từ lòng bàn tay tôi. Đến khi từng ngón tay tôi run rẩy, co bóp liên hồi vì bị tổn thương thì tôi mới nhận ra mình đã làm gì. Máu đã nhỏ xuống sàn nhà thành một vài đốm tròn nhỏ. Tôi cứ nhìn những giọt máu ấy. Đầu tôi bây giờ trống rỗng. Mọi thứ như thể ngừng lại từ khoảnh khắc rỉ ra từ lòng bàn tay tôi.

- Chị An ơi!

Tiếng gọi làm tôi giật mình. Giờ tôi mới nhận thức được hành động của mình. Tôi vừa có ý định tự tử. Lúc ấy mọi thứ thật mơ hồ. Nếu khi ấy tôi chẳng cảm nhận được một cơn đau vật lí nào, thì bây giờ cơn đau từ lòng bàn tay đã truyền thẳng tới não tôi. Nhưng tôi thấy sợ hơn đau. Tôi sợ Sơn phát hiện chuyện này nên đã cuống cuồng lau đi vết máu dây trên sàn, trên bàn học và cả con dao nữa.

Vì mãi không thấy tôi trả lời nên nó lại gõ cửa. Tiếng "cốc cốc" liên hồi khiến tôi giật bắn mình, nhịp tim cũng trở nên gấp gáp hơn. Tôi lên tiếng:

- Gì đấy?

- Ra anh Nguyên đến kìa!

Bình Nguyên ư? Sao lại đến vào lúc này. Tôi thay vội cái áo đã dính máu rồi lấy chính miếng vải từ cái áo ấy băng vết thương trên tay lại. Vết đứt không quá sâu, nhưng chưa thể ngưng chảy máu ngay được. Thế nên đây là cách duy nhất hiện tại tôi có thể nghĩ ra để không ai thấy. Tôi rối trí. Sau đó tôi liền khoác cái áo hoodie sẫm màu rồi đút liền hai tay vào túi. Phải để một lúc sau, khi trống ngực tôi đã không còn dữ dội nữa, tôi mới đủ can đảm mở cửa bước ra.

Bình Nguyên đang ngồi trên ghế sofa đợi tôi. Thấy tôi, cậu ấy liền đứng lên tỏ ý muốn ra ngoài nhà:

- Đi dạo chút nhé!

 

Chương 33

Bấm để xem

Tôi không trả lời nhưng cũng không từ chối, chỉ lặng lẽ bước theo cậu. Chúng tôi im lặng suốt một lúc lâu. Trong khoảng thời gian ấy, môi tôi luôn mím chặt vì sợ sẽ phát ra những tiếng rên rỉ bởi bàn tay đang run lên bần bật vì đau trong túi áo. Bỗng Bình Nguyên dừng bước, cậu ấy quay lại đối mặt với tôi. Theo phản xạ tôi đưa mắt xuống đất, tránh ánh nhìn của Bình Nguyên:

- Cẩm An, tôi muốn nói điều này. Nhìn tôi đi!

Tôi không dám đưa mắt lên. Tôi sợ mình không xứng để cảm nhận được tình cảm của Bình Nguyên qua đôi mắt ấy. Nhưng những lời của cậu ấy nói như có chất thôi miên. Tôi từ từ hướng mắt lên nhìn cậu. Và tôi đã bắt gặp nụ cười dịu hiền và cả ánh mắt chan chứa tình cảm, đầy ấm áp của cậu.

- Khoảng thời gian tới tôi sẽ phải qua trường khác để ôn thi quốc gia. Nghe chừng cũng gần một tháng đấy. Trong thời gian ấy tôi sẽ không được gặp cậu, kể cả liên lạc qua điện thoại. Nên là.. - Bình Nguyên lấy trong túi áo một chiếc hộp nhỏ, trong ấy là chiếc vòng bạc rồi nói tiếp - Đây là quà sinh nhật của cậu. Thật buồn vì ngày hôm ấy thay vì được trực tiếp chúc cậu lời sinh nhật vui vẻ thì lại phải vùi đầu vào trang Toán.

Tôi xúc động. Bình Nguyên nhớ sinh nhật tôi ư? À không, phải nói là cậu ấy biết nó vì tôi chưa hề nói cho cậu ấy. Chiếc vòng ấy, đẹp quá! Ánh bạc lấp lánh, nhìn vào nó mà tôi có thể thấy được vài nét trên khuôn mặt tôi. Ánh bạc ấy như.. ánh bạc của con dao găm vậy. Và lòng bàn tay tôi lại đau nhói. Từng đợt co bóp và run rẩy của bàn tay như đang tàn nhẫn nhắc cho tôi biết rằng tôi không xứng đáng để được đeo cái vòng ấy. Nhưng Bình Nguyên đã cầm lấy tay tôi từ lúc nào và suýt chút nữa thì tôi đã để lộ bàn tay bị thương. Tôi liền hoảng hốt lùi mạnh về sau.

- Sao thế? - Bình Nguyên thấy khó hiểu khi chứng kiến hành động của tôi.

- Thôi đắt lắm! Chiếc bánh hôm qua là đủ rồi.

Nghe tôi nói thế, Bình Nguyên phì cười. Tôi tự hỏi: Chuyện này có gì vui sao?

- Thế này mới là cậu chứ! Ngay lần đầu mà cậu đã đồng ý mới khiến tôi thấy lạ đấy!

Tôi nhìn đi chỗ khác. Thấy nụ cười của Bình Nguyên, tim tôi xốn xang nhưng trên hết là cảm giác thấp kém bao trùm lấy tôi. Cậu tiến lại gần, rồi cậu ấy đứa chiếc hộp có chứa chiếc vòng ấy cho tôi. Cậu nói:

- Quà sinh nhật nên tặng vào đúng ngày sinh nhật, thế mới ý nghĩa. Và tấm lòng đôi khi phải gửi gắm vào một vật hữu hình, thế mới mong tồn tại dài lâu!

Và cậu lại mỉm cười ấm áp. Nỗi xúc động trong lòng tôi lại dâng cao. Tay tôi vẫn run, nhưng trái tim tôi còn run hơn thế. Nó run chẳng phải vì đau mà vì nó đang bị bóc tách. Nó trần trụi và không thể ẩn náu vào đâu được. Tôi lấy hết can đảm nhìn Bình Nguyên lần nữa và cất tiếng trong sự nghẹn ngào:

- Vậy bao giờ cậu đi?

- Sáng hôm kia, nếu không có gì thay đổi.

Nhanh vậy sao? Tôi nghĩ. Vậy chỉ còn ngày mai là tôi có thể gặp Bình Nguyên. Tôi cảm thấy bản thân có gì đó rất muốn nói với cậu nhưng tôi không biết nó là gì.

Cả đêm ấy tôi trằn trọc, không thể ngủ được. Cảm giác tôi và Bình Nguyên sắp sửa xa cách khiến tôi bồn chồn không yên. Nhưng hơn cả thế, một dự cảm vô định về việc chúng tôi sẽ không quay về như trước nữa cứ dai dẳng bám víu tâm trí tôi.

Cái dự cảm ấy cứ lì lợm nằm trong tôi đến cả sáng hôm sau. Tôi muốn gọi điện xem Bình Nguyên đang làm gì. Nhưng tôi sợ cậu ấy đang học. Tôi muốn gặp cậu ấy, nhưng lí do gì để gặp đây chứ? Càng nghĩ càng rối. Đầu tôi cứ ong ong. Vết thương hôm qua nay còn đau hơn gấp mấy lần. Mẹ tôi từ sáng sớm đã không thấy ở nhà. Ba tôi hôm nay cũng phải đi làm từ sớm. Chỉ có Sơn ở nhà.

Hôm nay nó nấu bữa sáng cho tôi. Dù chỉ là gói ngũ cốc có sẵn rồi chế nước sôi vào nhưng đây đã là điều lạ lùng nhất nó từng làm cho tôi rồi. Tôi định đưa tay cầm muỗng, bỗng giật mình nhận ra tay phải của tôi đang cần phải giấu đi. Ngay lập tức tôi đưa tay xuống gầm bàn. Thật là sơ ý! Tôi nhủ thầm.

- Trông mặt chị kinh quá! Nó tái mét như bị mất máu ấy!

- Đừng có nói bậy! - Tôi quát lớn, âu cũng là do bị nói trúng tim đen.

- Ý em là do chị ăn uống vô kỷ luật đến nỗi mặt tái xanh đi ấy!

- Kệ tao! - Tôi lẩm bẩm trong miệng, tay trái thì khó khăn sử dụng muỗng.

Sơn nhìn tôi, sau đó khẽ thở dài. Nó gãi gãi đầu rồi nói:

- Chị với anh Nguyên lại giận dỗi gì nhau hả?

- Không, sao tao giận Nguyên được. - Tôi trả lời.

Nỗi buồn lại len lỏi mọi ngóc ngách trong lòng tôi. Người đáng bị giận phải là tôi chứ, tôi lấy đâu ra quyền mà làm thế. Nghĩ tới đây thì lời nói của mẹ lại văng vẳng bên tai. Ngũ cốc nhai kĩ trong miệng lại bị chặn đứng, ngăn không thể chui xuống dạ dày.

- Vậy thì tốt. - Sơn nói tiếp. - Em thấy ảnh thích chị quá trời! Chị có thấy mình nên cho ảnh vài dấu hiệu là chị cũng thích ảnh không?

Tôi quay sang nhìn nó với ánh mắt ngạc nhiên. Nó liền nói thêm:

- Thôi khỏi chối! Em nhìn là biết hai người thích nhau rồi. Ảnh thể hiện rõ mồn một luôn kìa, chỉ đợi chị đáp lại thôi đó!

Thích tôi sao? Phải, Bình Nguyên đã tỏ tình với tôi từ lâu. Mấy dấu hiệu Sơn nói tôi cũng đều thấy hết. Nhưng ở phía tôi, tôi chẳng biết nữa. Khi ở trước mặt Bình Nguyên, tôi thấy bản thân mình thật yếu đuối. Nói đúng hơn là cái con người yếu đuối trong tôi bị cậu nhìn xuyên thấu Nhưng thay vì lấy dao và đâm một cách tàn nhẫn vào con người ấy như cách mà Phương và mẹ tôi đã từng. Cậu lại nhìn vào những vết thương ấy với ánh mắt cảm thông. Cậu không phán xét mà chỉ tìm cách cho nó hết rỉ máu trước.

- Chuyện không đơn giản thế đâu! - Tôi thở dài,

Mi mắt tôi cụp xuống. Những hạt ngũ cốc đang nổi lềnh bềnh trong bát sữa như thể tâm trí tôi lúc này.

- Phải rồi, chuyện tình cảm mà toàn dùng lí tính thì sao mà đơn giản được.

- Hả? - Tôi khó hiểu nhìn Sơn.

Nó khoanh tay ngồi trước mặt tôi và bắt đầu triết lí:

- Chị cứ nghĩ lắm! Giờ anh Nguyên thích chị, điều chị cần làm là trả lời xem chị có thích ảnh hay không. Còn giờ đâu phải là lúc để suy tính mấy cái "nhưng mà.." của chị.

Một vệt sáng lóe lên trong đầu tôi. Phải! Sao tôi cứ phải nghĩ quá nhiều làm gì. Tôi chỉ cần bày tỏ cảm xúc của tôi cho Nguyên biết. Dù hiện tại tôi chưa thể khẳng định đây là thích. Nhưng tôi biết chắc rằng thứ tình cảm này vô cùng đặc biệt. Và tôi phải nói cho Nguyên biết.

Thế là không nói gì thêm, tôi tức tốc đi đến nhà Bình Nguyên. Nếu cậu ấy bận học, tôi sẽ đợi cho cậu ấy học xong. Nếu cậu ấy không, tôi sẽ ngay lập tức tỏ lòng mình. Dòng suy nghĩ nhanh chóng, dồn dập cứ xuất hiện liên tục như nhịp bước của tôi. Nhưng tôi đã khựng lại khi thấy Hà Vy đang đứng trước cổng nhà Bình Nguyên.

Thấy cậu ấy, dũng khí của tôi như tan đi một nửa. Tôi dừng lại để điều hòa nhịp thở. Hà Vy trông vẻ mặt có chút bất ngờ khi thấy tôi. Nhưng tôi thấy rằng phần nhiều là sự khó chịu tỏa ra từ cậu. Để phá bỏ không khí ngượng ngùng này, tôi mở lời trước:

- Cậu đến ôn Toán với Bình Nguyên hả?

Hà Vy không trả lời câu hỏi của tôi mà hỏi ngược lại:

- Còn cậu đến đây để kể lể về việc mình bị thương à?

Nghe cậu ấy hỏi thế tôi mới nhận ra rằng tay phải của tôi đang lộ ra. Tôi vội giấu tay ra phía sau lưng.

- Không phải, tôi..

- Hôm nay tôi không đến để học, mà là cùng Bình Nguyên chuẩn bị tài liệu để đi.

- Không phải mai mới đi sao? - Tôi hỏi với sự hoang mang.

- Vậy ra cậu cũng biết. Mai mới đi, nhưng nếu là không có gì thay đổi. Còn giờ thì có gì thay đổi rồi!

 

Chương 34

Bấm để xem

Cũng đã vài tháng trôi qua kể từ lần ấy. Cuộc đời tôi có vẻ đã sang trang mới. Tôi không xem đó là một chương tươi sáng. Nhưng nó có tồi tệ không? Tôi không rõ.

Tôi và Phương đã chính thức không còn là bạn nữa. Thời gian đầu thật khó để chấp nhận điều ấy. Những câu hỏi, những lời tự vấn và những cảm xúc tồi tệ cứ bao trùm lấy tôi. Nhưng rồi như cơn bão tử thần sau khi đã càn quét đủ lâu, nó rời đi. Những tàn dư của cuộc tàn phá ấy vẫn còn, nhưng không còn khiến tôi bận tâm nữa. Tôi chấp nhận được rằng có những người đến để dạy cho tôi bài học. Và không phải lúc nào nó cũng dễ học. Nhưng tôi đã học được. Một cách đầy đau đớn.

Thú thật, tôi thấy nhẹ nhõm vì biết bản thân đã từng tồi tệ và ích kỉ như nào. Nhiều khi tôi tự hỏi, có quá đáng khi tôi từng nghĩ mình là nạn nhân và cả thế giới đang chống lại mình? Không khó để trả lời. Nhưng không dễ để chấp nhận. Tích cực mà nói, tôi đang ở cuối hành trình của việc chấp nhận.

Nhưng chấp nhận không có nghĩa là không đau. Nói cách khác, chấp nhận là một cách lựa chọn. Lựa chọn một thứ nghĩa là ta chấp nhận hi sinh một thứ tương đương. Nội tâm tôi đã đấu tranh, giằng co giữa những lựa chọn đó, vì tôi lúc ấy vẫn chưa thể chấp nhận thứ mình phải hi sinh. Nhưng cuối cùng tôi đã làm được. Tôi đã buông tay Bình Nguyên.

Sau kì thi học sinh giỏi Quốc Gia, Bình Nguyên quay trở lại. Cậu đã không kể chuyện thi cử. Đối với cậu, điều ấy không quan trọng nữa. Cậu muốn biết về chuyện của tôi. Nhưng tôi đã không có gì cho cậu biết. Đúng hơn thì tôi không muốn cho cậu biết. Khi ấy cậu chưa thay đổi. Cậu vẫn là cậu, nhưng dịu dàng và ấm áp với tôi hơn. Còn tôi thì không. Giai đoạn ấy tôi đã không còn là tôi của trước đó. Tôi không còn cảm thấy mình thuộc về nơi mình đang sống, kết nối được với những người mình quen. Gia đình hay trường học, cha mẹ hay bạn bè, tất cả đều vậy. Và Bình Nguyên cũng không ngoại lệ.

Có lẽ bởi những lời khi ấy của tôi mà cậu cũng đã thay đổi. Bây giờ tôi với cậu vẫn học chung lớp nhưng không chung bàn nữa. Tôi đã chủ động xin chuyển chỗ và tỏ ra như không biết cậu. Cậu cũng không làm tôi thất vọng khi cũng tỏ ra như vậy với tôi. Lúc đầu mọi người có tò mò, bàn ra bàn vào trước thái độ của cả hai. Họ nghĩ rằng đây chỉ là chuyện giận hờn vu vơ khi cả hai xa nhau một tháng. Bởi họ đã đinh ninh tôi và cậu sẽ trở thành người yêu. Nhưng rồi chuyện không tiến triển gì thêm. Tôi vẫn thế, cậu vẫn thế. Không ai xâm phạm thế giới của ai. Mọi người dần hiểu ra và cũng chấp nhận việc ấy như một lẽ thường tình.

Cũng kể từ khi ấy, thế giới của tôi nhỏ lại. Tôi không kết giao thêm bạn bè vì không muốn bản thân mình sẽ trở thành mối phiền hà của ai. Tôi không liên lạc với Salis nữa vì tôi và cậu chẳng thể nói thêm gì khi Bình Nguyên đã xem tôi là người lạ. Tôi cũng thôi không bày tỏ với cha mẹ những vấn đề của mình nữa. Kể cả Sơn cũng khó nói chuyện vì tôi không mở lòng. Tôi cũng không tham gia thêm các hoạt động ngoại khóa nào. Tôi không còn thấy nó thú vị nữa. Mọi thứ ngoài kia đối với tôi đều bớt quan trọng đi.

Vậy thứ gì mới quan trọng? Tôi tự hỏi. Nhưng tôi chưa tìm ra câu trả lời. Tôi không thể điểm mặt chỉ tên thứ tôi thích được. Mọi sở thích của tôi đều thay đổi. Tôi không muốn ăn bánh ngọt nữa vì tôi sẽ lại nhớ về những lần cùng Phương lê la các tiệm bánh, được Salis tặng bánh mà anh Sam làm, hay hơn cả là chiếc bánh Bình Nguyên đã chấp nhận rút khỏi đội tuyển Hóa để tặng cho tôi. Tôi muốn quên hết những thứ ấy. Đây là một sự nỗ lực vô ích. Nhưng ít nhất tôi sẽ cố gắng không nhớ về chúng. Không để bản thân lại chìm vào quá khứ tươi đẹp và đau đớn nhận ra rằng bản thân chẳng xứng đáng với điều ấy.

- An nè, mai lớp tổ chức đến thăm thầy Hải đó. Mày có bận gì không? - Thảo ngồi bàn trên nói khi tôi đang bâng quơ vẽ trên bìa sách.

Nghe tiếng nói, tôi ngẩng đầu lên, hỏi lại trong sự bất ngờ:

- Có chuyện gì sao?

- Sao mày như người trên trời vậy? Thầy bị bệnh cả tháng nay không đi dạy được đó!

Tôi "À" một tiếng dù cho trong đầu chẳng có chút ấn tượng gì. Đã lâu rồi kể từ lần cuối tôi quan tâm đến những chuyện ngoài nội tâm của tôi.

- Vậy mai mày có bận gì không? Lớp mình tính lên nhà thầy nấu ăn đó!

Tôi cố không tỏ vẻ e ngại. Những hoạt động như vậy không khiến tôi thấy thích thú. Ngược lại, nghĩ đến thôi đã khiến tôi căng thẳng. Nếu phải đi đến đó, tôi sẽ lại phải chạm mặt Bình Nguyên. Hằng ngày đến trường tôi đã học được cách ngó lơ cậu. Tôi sẽ đến trước khi cậu đến và về trước khi cậu về. Hoặc ít nhất tôi sẽ không bao giờ sơ suất mà đến lớp cùng giờ với cậu. Nhưng nếu đến nhà thầy thế này, chuyện chạm mặt cậu là không thể tránh được. Và tôi không hề muốn.

Nhưng liệu tôi có từ chối được không? Đã quá nhiều hoạt động lớp tôi từ chối tham gia. Tôi có thể viện lí do cho những trường hợp ấy. Còn chuyện này, e rằng khó lắm.

Chưa để tôi trả lời, Thảo nói thêm:

- Mày đi nha! Tao không biết dạo này vì sao mà mày bận hoài. Cơ mà lần này cố đi đi. Không biết thầy khi nào mới khoẻ lại nữa. Sợ rằng tụi mình là lứa học sinh cuối thầy dạy đó.

Có thể Thảo chỉ đang cường điệu hóa lên, nhưng trong đôi mắt nó long lanh như có nước. Tôi nghĩ cảm xúc đó là thật. Thầy Hải không có gì ấn tượng trong tâm trí tôi, nhưng với Thảo có lẽ lại là chuyện ngược lại. Tôi đồng ý sau khi biết thêm rằng vợ thầy là người đề nghị lớp đến nấu ăn. Có lẽ việc này cũng không quá khó. Tôi nghĩ. Chạm mặt Bình Nguyên là điều không tránh khỏi, nhưng tôi có thể kiểm soát cảm xúc của mình. Nếu tôi không nhìn cậu, hay không nhớ về ngày hôm ấy, tôi sẽ không cảm thấy tội lỗi và tàn nhẫn. Dù điều đó không kéo dài lâu. Hôm ấy tôi chỉ cần tìm cho mình một thứ gì đó để tập trung vào. Chỉ cần như vậy, cậu cũng sẽ như những người khác, không còn quan trọng nữa.

Chiều hôm sau tôi đến nhà thầy. Tôi là một trong những người đến sớm nhất, cùng với Thảo. Đây không phải là lần đầu tiên tôi tới. Nhưng tôi không nhớ lần trước khi đến đây tôi đã cảm thấy thế nào, nói những câu chuyện gì và hành động ra sao. Tôi cá lúc ấy tôi cũng đã làm một vài người phật ý trước sự vô tâm quá đáng của mình. Lần này tôi đã rút kinh nghiệm. Tôi không đùa cợt, không cười, không tỏ ra ủy mị và luôn trả lời một cách lễ phép những câu hỏi của thầy. Thầy không hỏi gì nhiều ngoài vấn đề học tập và tỏ vẻ buồn rầu khi không thể đi dạy lại trong thời gian sắp tới. Thầy bị một căn bệnh gì đó mà tôi không biết tên. Nó khiến thầy trông gầy gò đi, cơ bắp cũng teo lại và thầy không thể cầm nắm thứ gì đó quá lâu. Vợ thầy đã phải thuê người chăm sóc vì cô không thể nghỉ làm được. Lúc này cô là trụ cột kinh tế của gia đình.

- Dạ cô ngồi với thầy đi ạ. Tụi con tranh thủ xuống nấu ăn luôn đây! - Thảo cất giọng nhằm che đi đôi mắt đã lại long lanh nước của mình. Nó không muốn tỏ vẻ xúc động khi thấy tình cảnh của thầy.

Tôi cúi đầu chào thầy và cô trước khi theo chân Thảo xuống phòng bếp. Nhà thầy tuy dài nhưng không rộng. Hành lang khá hẹp, chỉ vừa đủ cho hai người đi. Phòng bếp khá tối và cũng chẳng rộng rãi hơn là bao. Tôi không quá để ý đến nơi làm bếp vì Thảo và Hương đã chiếm chỗ ấy để nhặt rau.

- Mày biết nấu món gì nào? - Thảo ngoái lại hỏi khi thấy tôi đứng trơ ra nhìn tụi nó.

- Tụi mình tính nấu bao nhiêu món vậy? - Tôi hỏi.

Thảo đảo mắt như lục lại trí nhớ rồi trả lời:

- Bò nhúng mẻ, gỏi gà măng cụt, mì trộn, cơm trộn, bánh ngọt tráng miệng, rồi ờm.. - Thảo thở hắt một hơi. - Tao quên mất rồi. Phần đó của mấy đứa kia. Tụi mình chỉ lo bò nhúng mẻ với gỏi gà măng cụt thôi. Mày biết chặt gà không?

Tôi lắc đầu. Thành thật tôi chưa bao giờ làm những món này. Ba tôi luôn là người đảm nhiệm việc làm bếp. Đây là một trong những sở thích của ba. Và cả nhà tôi đều ủng hộ việc đấy. Chính vì thế mà tôi sinh ra lười biếng, thờ ơ với việc nấu nướng. Vốn liếng ẩm thực của tôi đến giờ chỉ là vài món xào nấu cơ bản, và đương nhiên không hề có chặt gà.

- Hầy, tao cũng không bất ngờ. - Thảo thở dài, vẻ mặt như đã chấp nhận điều ấy từ lâu. - Vậy mày gọt măng cụt đi.

Tôi gật đầu rồi xách túi măng cụt đến gần nơi đặt bếp ga. Đó là chỗ duy nhất có thể đặt thớt và cắt măng cụt. Hơn nữa tôi sẽ không phải ngồi xuống đất. Tôi muốn đứng hơn.

- Nó còn xanh lắm! - Tôi nói khi cắt vỏ quả đầu tiên trong gần mười phút.

- Ừa! Nhưng còn nhiều thời gian mà. Tụi tao còn phải làm thịt gà rồi vặt lông rồi luộc nữa. Thoải mái đi!

Tôi thở dài một tiếng. Măng cụt đã từng là món tôi rất thích ăn. Nhưng là khi nó đã chín. Lúc còn xanh quả thật là ác mộng khi phải lột vỏ.

 

Chương 35

Bấm để xem

Rồi những tiếng bước chân ngày càng to dần. Những người khác đã tới. Họ đang xuống bếp để làm những món còn lại. Tiếng cười đùa vang cả nhà. Có lẽ Bình Nguyên cũng tới rồi. Tôi thôi không nhìn ra chỗ ấy nữa mà tập trung vào rổ măng cụt xanh ngắt đang đợi được gọt vỏ.

- Rồi rồi! Vô trận nào các đồng chí ơi!

Một người trong đám bạn lên tiếng, mọi người cũng tản ra mỗi người làm một việc. Tiếng cười đùa không ngớt. Nếu là trước kia, có lẽ tôi cũng sẽ góp vui vào mấy câu. Tôi đã từng thích những câu bỡn cợt vô nghĩa như vậy. Nhưng giờ thì không thể nữa. Tôi sợ rằng lời nói của tôi sẽ vô tình tổn thương ai đó. Và hơn nữa, tôi không muốn người khác biết về sự hiện diện của bản thân. Họ đều nhìn thấy tôi. Nhưng ít ra tôi mờ nhạt. Tôi chỉ tập trung vào những quả măng cụt của mình. Như vậy thì Bình Nguyên cũng sẽ không thấy tôi. Như tôi không thấy cậu ấy.

Vì phòng bếp khá chật nên quả thực không thể có không gian thỏa mái cho gần bốn chục con người được. Lớp tôi chia ra những người nhặt rau, hay làm những thứ lẻ tẻ sẽ đến khu vực khác làm. Khu nấu sẽ để làm những món quan trọng trước. Và đâu thể ngờ rằng, Bình Nguyên lại đứng ngay cạnh tôi. Và tôi chỉ nhận ra điều đó khi cậu lên tiếng:

- Măng cụt nên ngâm trong nước mới bớt nhựa.

Tôi không ngẩng mặt lên. Chỉ cần nghe giọng nói ấy tôi đã đủ nhận ra. Tim tôi bỗng đập thình thịch trong ngực. Tôi cảm tưởng nếu không có tiếng ồn ã của mọi người thì cậu có thể nghe rõ nhịp tim của tôi. Nhưng ngoài mặt, tôi tỏ vẻ bình tĩnh. Và tôi vẫn làm theo lời khuyên của cậu. Tôi đến bồn nước và xả một thau nước đầy, sau đó nhanh chóng bỏ măng cụt vào. Việc cắt măng cụt đã trở nên dễ hơn. Nhưng khó khăn hơn cho tôi nếu muốn quay về phía bên trái. Tôi cố gắng đứng xa cậu nhất có thể. Dù đó chỉ là hai mươi phân. Cậu đang nấu gì đó. Là đồ tráng miệng. Cậu ấy biết làm đồ ngọt sao? Thật khác với cậu khi trước. Một Bình Nguyên chỉ biết tỏ thanh cao, luôn thích sai khiến người khác và không muốn hòa nhập với ai. Vậy mà giờ đây cậu lại đồng ý tham gia hoạt động tập thể và còn biết làm đồ tráng miệng nữa. Đúng là cậu đã thay đổi rồi.

Tôi cố gắng gọt vỏ nhanh nhất có thể. Nhưng chuyện đó nằm ngoài khả năng. Nếu tôi gọt măng cụt trong vài năm nữa, có lẽ tôi sẽ thuần thục việc này. Đây là lần đầu tôi biết đến việc người ta ăn măng cụt xanh với gỏi gà, nói chi đến là gọt nó. Măng cụt chín vẫn tốt hơn. Nếu biết phải cực thế này, ít ra tôi đã đề nghị đổi sang đu đủ xanh.

Nhưng sự khó chịu của tôi chỉ xảy ra khi biết Bình Nguyên bên cạnh. Trước lúc ấy tôi còn khá thoải mái. Dù gọt măng cụt có nhàm chán và lâu la, nhưng ít ra tôi được một mình. Một mình trong suy nghĩ. Bây giờ thì không thể nữa. Tôi đã cố nhưng không thể lừa bản thân rằng Bình Nguyên không ở đây. Sự hiện diện của cậu ấy quá rõ ràng. Mùi hương, dáng hình, cả đôi bàn tay đang khuấy đều lớp caramen đó nữa. Tôi không thể nào đẩy nó ra khỏi tâm trí mình được. Tôi cảm thấy cơ thể mình thật khó chịu. Lồng ngực tôi thắt lại. Bên trong tôi cứ như đang gào thét tôi phải rời khỏi nơi này. Phải tránh cậu càng xa càng tốt.

Tôi đặt con dao xuống thớt khi đã gọt xong được nửa số măng cụt. Tôi phải đi đâu đó. Nơi nào cũng được. Tôi phải bình tĩnh lại đã. Và tôi quay người định bỏ đi. Nhưng bỗng ai đó xô phải tôi. Tôi không ngã. Một tay tôi đã chống vào cạnh bếp. Nhưng cánh tay còn lại thì bỏng rát. Mọi thứ diễn ra quá nhanh. Tôi chỉ nhận ra cánh tay tôi đã bị bỏng khi mọi người chụm lại quanh và tỏ ra hốt hoảng.

- Không sao!

Tôi gắng gượng lên tiếng. Lúc này tôi mới thật sự cảm nhận trọn vẹn cái nóng rát trên cẳng tay đỏ phồng của tôi. Mọi người vẫn hỏi han. Huy thì xin lỗi rối rít vì đã không để ý mà đổ bát nước tráng chè vào tay tôi. Tôi không trách cậu ấy. Ngược lại, tôi còn muốn mọi người đừng để ý tôi nữa. Mọi người để ý, nghĩa là Bình Nguyên cũng để ý. Thật xấu hổ nếu để cậu thấy tôi trong bộ dạng này. Tôi phải đi ra khỏi đây.

- Tao đi ngâm tay một chút là được mà!

Rồi tôi nhanh chóng vào nhà tắm, xả nước và ngâm tay mình vào bồn rửa mặt. Vết bỏng từ giữa cẳng tay kéo đến cổ tay, tạo thành một vệt đỏ rất quái dị. Đây là lần đầu tôi bị bỏng. Thật sự rất đau. Đau hơn cả lần tôi tự lấy dao cứa tay mình. Nhưng tôi thấy thích điều đó. Ngoài việc tôi có lí do để tránh khỏi chỗ của Bình Nguyên, nỗi đau này giúp tôi biết rằng tôi vẫn còn sống. Đã lâu rồi kể từ lần đứt tay ấy, tôi không làm đau mình nữa. Ý nghĩ về nó thỉnh thoảng vẫn lởn vởn trong đầu tôi, nhưng rất nhanh bị thuốc an thần làm cho tan biến đi. Thuốc an thần khiến tôi không còn quá đau đớn khi nghĩ về chuyện quá khứ. Nó giúp tôi không mơ thấy ác mộng dù rằng giấc ngủ tôi có hiện tại chỉ là nhắm mắt cho đến ngày hôm sau. Thỉnh thoảng tôi vẫn tự hỏi, liệu tôi thấy mọi thứ bớt quan trọng đi vì thật sự tôi đã chấp nhận được, tôi đã buông bỏ được. Hay bởi vì thuốc khiến tôi như vậy, và tôi thật sự vẫn chẳng thể thay đổi hay nhận ra được điều gì?

Nhưng cơn đau này khiến tôi cảm thấy thoải mái. Một thứ thoải mái mà thuốc không thể mang lại được. Cơn đau thể xác làm xoa dịu nỗi đau tâm lí. Đúng là bệnh! Tôi tự cười chính mình. Ngước mắt lên, tôi thấy khuôn mặt mình trong gương. Da dẻ tôi đẹp hơn nhiều so với trước. Trắng hơn, mịn hơn. Quầng thâm do thức khuya học bài hay bọng mắt vì những lần khóc lóc cũng tan biến. Cũng phải, nhờ thuốc cả. Nhưng có thứ không còn được như trước. Ánh mắt hồn nhiên và khóe miệng luôn cười của tôi đã biến mất rồi. Trước mặt tôi là một cô gái với vẻ mặt buồn rầu, ánh nhìn mệt mỏi. Tôi không cố gượng một nụ cười. Tôi đâu vui. Tôi không thể tỏ ra mình vui được. Nhưng tôi không muốn đắm mình quá sâu vào nỗi buồn. Hiện tại, tôi đang đứng tại nơi giao bờ của hai niềm cảm xúc ấy. Thuốc và nỗi đau giúp tôi không ngã về bên nào.

Sau một lúc lâu đứng trong nhà tắm, tôi mở cửa bước ra dù rằng tôi muốn ở trong đó luôn. Tôi đã nghĩ đến việc xin về trước. Với cái tay thế này có lẽ không ai muốn tôi ở lại nữa. Nhưng vừa mở cửa, Huy đã đứng trước mặt tôi. Hai tay cậu chắp vào nhau, khuôn mặt lộ vẻ hối lỗi:

- Tao xin lỗi, xin lỗi nhiều nha! Lỗi tao bất cẩn. Tao gọt măng cụt cho mày rồi!

Tôi không biểu lộ gì. Nhưng tôi thầm cảm ơn Huy vì đã giúp tôi thoát khỏi tình cảnh ấy. Cái tay này vẫn gọt được măng cụt thôi. Nhưng đứng cạnh Bình Nguyên thì thật quá khó.

- Không sao đâu!

Chỉ cần có thế, cậu liền đẩy tôi lên nhà, vừa đi vừa nói:

- Lên ngồi đi nào!

- Làm xong hết rồi sao? - Tôi không giấu được sự ngạc nhiên.

- Ừa! Mày đứng trong đó cả tiếng. Tao còn sợ mày bị gì rồi cơ.

Lúc này thì đúng là có chuyện rồi đây. Tôi khiến mọi người đợi. Tôi không muốn vậy. Tôi không muốn bị chú ý. Nhưng lúc tôi đến nơi, mọi người đều đã ngồi đông đủ. Huy liền kéo tôi đến ngồi cạnh Bình Nguyên. Tôi đã không nhận ra điều đó vì chỗ bỏng của mình bắt đầu phồng lên, đỏ rát. Mặt tôi nhăn nhó, cố gắng nén lại cơn đau vì tôi không muốn cậu chú ý đến. Tôi không biết mọi người nghĩ thế nào với việc để tôi và Bình Nguyên ngồi với nhau. Nhưng tôi thật sự không thích. Nếu là trước đây, tôi đã nói thẳng và bỏ về. Còn giờ tôi không làm vậy được. Mẹ đã giúp tôi nhận ra rằng cảm xúc của tôi không quan trọng đến thế. Và thật ích kỉ nếu tôi cứ nuông chiều cảm xúc của bản thân. Tôi nên kiềm nén nó, làm theo cách mà mọi người muốn. Tôi có thể giải quyết sự khó nhọc mà tôi đang cảm thấy sau khi về phòng, nơi chỉ còn tôi với nỗi đau của mình. Còn giờ tôi phải diễn.

 

Chương 36

Bấm để xem

Vì nhà thầy không đủ rộng nên tất cả đã quyết định trải chiếu lớn và ngồi ăn ở sân. Bữa ăn bắt đầu với những tiếng cười nói vui vẻ. Món ăn bày trên chiếu được trang trí với rất nhiều màu sắc bắt mắt. Mọi người đều hưởng ứng với cánh tay gắp liên hồi. Họ gắp vào bát cho nhau, khen nhau nấu ăn ngon. Họ kể cho thầy nghe về những chuyện trên lớp: Nào là Huy đã không đội sổ môn Văn nữa, Thắng đã bớt ngủ gật hơn, lớp đã có điểm thi đua rất tốt nhờ những thành tích học tập mà Bình Nguyên mang về. Khuôn mặt thầy biểu lộ rất rõ sự vui vẻ. Vui vẻ đến rơi nước mắt. Phải, thầy đang rất cảm động với những điều ý nghĩa mà học trò thầy đã làm.

Nhưng tại sao tôi không cảm thấy gì? Nhìn khung cảnh này, đáng lẽ tôi cũng phải thấy xúc động. Nhưng thứ tôi cảm thấy chỉ là cơn đau dữ dội ở cánh tay. Tay tôi run run. Lẽ ra tôi nên ngâm nước lâu hơn nữa. Nhưng đau vậy cũng tốt. Nó giúp tôi không để ý đến cảm xúc của mình lúc này. Cơn đau là đòn đánh lạc hướng tuyệt vời vào tâm trạng tôi, để nó thôi không nghĩ đến Bình Nguyên đang ngồi cạnh. Cậu đang ăn gì, đang nói gì, đang làm gì, tôi đều không biết. Cậu có thấy khó chịu khi ngồi cạnh tôi không, tôi không cảm nhận được. Mọi thứ tôi biết bây giờ là cơn đau rát. Tôi đang tận hưởng nó, một cách đau đớn.

- Đừng để lớp da bị bong ra. Sẽ để lại sẹo!

Một lần nữa, tôi phớt lờ câu nói của cậu. Tại sao cậu phải để ý đến tôi? Tôi tự trách thầm mình. Chưa đủ đau. Tôi vẫn nghe thấy cậu nói. Và tôi biết cậu đang nhìn vào chỗ bỏng của tôi.

Rồi cậu đứng lên bỏ đi. Tôi thở ra một hơi nhẹ nhõm. Cậu đã bỏ đi rồi. Dù không biết tôi có muốn thế không, nhưng tôi vẫn thích cách cậu có thể làm như những gì cậu đang cảm thấy. Cậu có thể bỏ đi khi cậu không muốn gần tôi nữa. Không như tôi, tôi không thể nói rằng mình đau. Nhưng tôi cũng đâu muốn nói điều đó! Để cho ai biết chứ! Tôi đâu muốn ai biết mình đang cảm thấy thế nào và đang ra sao. Chết tiệt! Tôi nên về! Tôi cảm thấy không ổn. Tôi cần uống thuốc và đi ngủ. Tôi muốn đi ngủ.

- Cậu muốn tự bôi thuốc hay để tôi?

Tôi bất ngờ với giọng nói bên tai. Quay sang, tôi lại thấy Bình Nguyên. Trong sơ suất, tôi đã lỡ nhìn vào mắt cậu. Vẫn là ánh mắt ấy! Tôi vội cúi mặt xuống. Tôi không muốn thấy nó. Đáng lẽ nó phải là một ánh mắt lạnh lùng, lạnh nhạt, hay phải có chút ghét bỏ. Tại sao nó lại như vậy?

- Không cần đâu.

Tôi trả lời. Giọng tôi lí nhí như không nói gì. Có lẽ cậu không nghe thấy nên lại hỏi tiếp:

- Cậu tự bôi được không?

- Không cần đâu! - Tôi đáp, lần này giọng đã to hơn.

Tôi không mong chờ Bình Nguyên đáp lại. Tốt hơn cậu đừng nên nói gì. Cậu hãy cứ tỏ ra như không biết và tiếp tục với cuộc vui. Điều đó sẽ khiến tôi ổn hơn.

Nhưng thật thất vọng, cậu không làm vậy. Ngược lại, cậu đã nói về tình trạng của tôi cho thầy và xin phép đưa tôi về. Tôi không muốn cậu làm vậy, nhưng tôi muốn về. Tôi muốn thoát ra khỏi đây. Tôi đành nhờ cậu để có thể đi về. Chỉ đi được một đoạn, khi tiếng ồn ào đã xa dần, tôi mới nói lời tạm biệt:

- Cảm ơn! Giờ tôi sẽ tự về!

- Cậu nên bôi thuốc trước! - Cậu khăng khăng.

Tôi không nói lại. Tôi không muốn nói lại. Chuyện sẽ lại càng kéo dài hơn. Và rồi tôi sẽ lại nhớ về những cuộc cãi vã vô nghĩa nhưng vui vẻ mà tôi với cậu đã từng có. Tôi không muốn. Chuyện đã kết thúc từ lâu. Tôi không muốn gợi lại những gì đã chết.

Và tôi quay lưng bỏ đi. Không một lời. Tôi mong cậu sẽ không đuổi theo. Vì nếu cậu đuổi theo, tôi sẽ không nỡ bước nữa. Và rồi chuyện sẽ lại càng rối thêm. Ánh mắt đó của cậu khiến tôi đủ dằn vặt rồi. Tôi không muốn nhìn thấy nó lần nữa.

Và một lần nữa, cậu lại làm tôi thất vọng. Cậu đuổi theo và giữ tôi lại. Bàn tay cậu nắm chặt cánh tay lành lặn của tôi. Tôi không chống cự được. Tôi không muốn. Nhưng tôi cũng không muốn cậu giữ tôi lại. Bất kể chuyện gì cậu làm cũng không phải là thứ tôi muốn.

- Tôi mệt rồi đấy! Cậu định như vậy đến bao giờ nữa? - Bình Nguyên tức giận nói.

Đây rồi. Giọng điệu mà cậu đã từng nói với tôi mỗi khi chúng tôi cãi nhau vì những thứ vụn vặt. Tôi lại nhớ lại những thứ ngày trước rồi. Chán thật! Nếu có thuốc an thần lúc này thì tôi sẽ không cảm thấy những gì bây giờ tôi đang cảm thấy. Vì yếu đuối nên tôi mới nương nhờ vào nó. Tôi không muốn mình phải đối mặt với thứ có thể đánh bại tôi ngay lập tức. Nhưng trớ trêu là giờ tôi không có nó. Và người có thể khiến tôi gục ngã lại đang đứng trước mặt tôi, nắm tay tôi và nhìn thẳng vào tôi với ánh mắt tức giận.

- Cậu muốn tôi thế nào? - Tôi hỏi, ánh mắt mệt mỏi nhìn cậu.

Bình Nguyên thở từng hơi. Cậu đang tức giận, rất tức giận. Tôi biết điều đó. Cậu đã luôn bảo rằng tôi là một kẻ ương bướng, cứng đầu, cãi cùn và chẳng bao giờ chịu nhận sai. Đúng! Tôi biết tôi làm tổn thương cậu. Điều đó thật sai lầm và tôi sẽ tự trừng phạt chính mình. Nhưng tôi không hối hận. Tôi không nhận sai trước cậu. Nếu tôi nhận sai, cậu sẽ lại tha thứ. Và tôi không xứng đáng với sự bao dung của cậu. Tôi không xứng đáng với cậu.

- Câu này tôi phải hỏi cậu mới đúng! - Cậu gằn giọng. - Rốt cuộc cậu đang làm gì vậy. Cứ thế cậu bảo chuyện chẳng có gì. Cậu bảo cậu không bao giờ thích tôi và không bao giờ muốn gặp lại tôi. Vậy tại sao hôm ấy lại đến? Tại sao cậu lại nhờ Thảo hỏi thăm tình hình của tôi khi tôi bị tai nạn xe? Nếu đã không thích tôi thì làm mấy thứ vô nghĩa ấy làm gì?

Tôi có lẽ đã không thể giấu được sự bất ngờ trên mặt mình. Ra là cậu biết. Tôi cứ nghĩ Thảo sẽ không nói cho cậu chứ. Vì cậu đã chẳng tỏ vẻ là biết. Cậu diễn giỏi thật. Cậu đã khiến tôi nghĩ rằng cậu đã thật sự hết thích tôi rồi, và tôi chẳng gì hơn ngoài một đứa cùng lớp mà cậu chẳng muốn liếc mắt lấy một cái.

- Điều đó giờ còn quan trọng à? - Tôi hỏi.

Cậu bỗng cười, nhưng trông cậu không vui. Đó là một nụ cười cay đắng.

- Tôi thích cậu. Chuyện cậu có thích tôi hay không chẳng lẽ không quan trọng với tôi sao?

- À.

Tôi nên nói gì đây. Câu chuyện này chẳng còn ý nghĩa. Ít nhất với tôi, nó đã vô nghĩa từ lâu rồi. Tôi nói thế nào với cậu rằng với tôi bây giờ, những chuyện của tôi, hay liên quan đến tôi, đều không còn quan trọng nữa. Tôi đã từ lâu không còn thấy cảm xúc của mình là điều đáng để quan tâm tới. Cảm ơn mẹ đã dạy tôi điều đó. Nhờ thế mà tôi đã không tổn thương thêm một ai. Tôi đã cảm thấy đủ tội lỗi với những người là nạn nhân cho cái tính bốc đồng, ương bướng, cho tính "công chúa" mà tôi có trước kia. Tôi đang phải chuộc lỗi của mình. Và đến khi nào, Bình Nguyên mới thật sự chấp nhận điều đó!

- Đừng có mà "À" như thế! - Giọng cậu tỏ ra đau đớn. - An à, nói đi, cậu nghĩ gì trong đầu thì nói hết đi!

- Nhưng tại sao cậu lại muốn nghe? - Tôi hỏi, đôi mắt mở to. Chuyện này thật quá kì lạ. Tôi đã nói hết trong cái lần cuối tôi gặp cậu rồi mà. Tôi còn nhớ rất rõ tôi bảo rằng tôi không thích cậu. Rằng tôi ghét cái sự ngạo mạn, khinh người của cậu. Rằng tôi ghét khi phải dính líu với một kẻ đào hoa, giàu có và giỏi giang như cậu. Rằng tôi ghét mọi thứ về cậu. Tôi đã nói hết rồi mà. Cớ gì cậu lại hỏi lần nữa.

- Tôi thích cậu đủ nhiều để nhận ra cậu đang có vấn đề. Tôi không biết đó là gì nhưng tôi biết nó nghiêm trọng. Đừng chối! Cứ nói ra đi. Dù là gì thì cũng không bao giờ đủ tệ để tôi ngừng thích cậu. Nói đi!

Thi thoảng, khi đã quen với cữ uống thuốc, tâm trí tôi trở nên dễ bảo hơn. Những khi ấy, tôi có lúc sẽ quên mất vì sao tôi thích Bình Nguyên. Và kỉ niệm giữa tôi và cậu sẽ trở thành những vệt mù mờ trong trí óc tôi. Nhưng lúc này, khi nhìn cậu, lí do ấy lại trở nên rõ ràng. Từ trước đến nay nó vẫn ở đấy, nó bị tôi kìm hãm, nhưng tôi không thể giết nó được. Nó lùi về một góc, ngoan ngoãn và kiên nhẫn chờ đợi thời cơ để bùng nổ. Và lúc này là cơ hội tuyệt vời của nó.

- Nếu cậu muốn. - Tôi bình thản đáp.

Trước khi nói, tôi bảo cậu buông tay tôi ra. Cậu làm theo. Một cách kiên nhẫn, cậu đợi chờ tôi cất tiếng. Tôi khẽ cười khổ trong lòng. Ánh mắt này của cậu có lẽ vẫn nghĩ rằng khi tôi nói ra hết, tôi sẽ để cho cậu vướng vào những chuyện này và giúp tôi giải quyết nó. Rồi tôi sẽ lại lần nữa khiến ánh mắt ấy thất vọng.

- Tôi và Phương nghỉ chơi rồi. Mẹ tôi và tôi cũng không nói chuyện được như xưa. Tôi bị bệnh tâm lý và chỉ có thể đi ngủ mà không nghĩ đến chuyện tự tử mỗi ngày khi có thuốc an thần. - Tôi nói trong khi đôi mắt của cậu đang ngày càng mở to ra vì bất ngờ. - Còn muốn hỏi gì nữa không?

- Chuyện.. chuyện gì xảy ra vậy? - Cậu vẫn chưa thể tin được.

Tôi lắc đầu:

- Chẳng gì cả! Tôi chỉ bị vậy thôi.

- Không thể đơn giản như vậy được! Có lẽ cậu chưa nhận ra. Tôi sẽ gọi bác sĩ tâm lí cho cậu.

Tôi thở dài, chán nản trả lời:

- Phải, chuyện không đơn giản như vậy. Nhưng vậy thì làm sao chứ? Bác sĩ tôi cũng đã đi khám. Ngoài đưa thuốc ra thì họ không giúp ích gì cho tôi. Nhưng tôi thấy ổn với điều đó. Và người ta bảo là gần người bị bệnh cũng sẽ bị lây. Bệnh gì cũng vậy. Nên cậu tránh xa tôi ra đi.

- Cậu nghĩ tôi để mặc người mình thích bị như vậy sao? - Cậu khăng khăng.

- Vậy cậu định làm gì? An ủi tôi? Mua thêm thuốc cho tôi? Hay nói với Phương và mẹ tôi rằng họ đã hiểu lầm tôi và hãy hàn gắn mối quan hệ lại như xưa. Nếu cậu nghĩ vậy thì để tôi nói cho cậu biết điều này. Họ đúng. Rất đúng. Không có hiểu lầm gì ở đây cả! Tôi cũng chẳng thiết tha mấy mối quan hệ đấy! Tôi biết tôi đang chết dần chết mòn bên trong. Nhưng đâu có tệ đến vậy! Họ biết và họ chọn cách bỏ đi, để bảo vệ họ. Tôi mong cậu biết đâu là lựa chọn đúng!

 

Chương 37

Bấm để xem

Tiếng chuông điện thoại reo bên tai làm tôi bừng tỉnh. Mở mắt một cách mệt mỏi, tôi với lấy cái điện thoại rồi nhấn tắt chuông. Tám giờ sáng rồi. Tôi đã ngủ được một giấc dài. Nhưng tôi không mơ thấy gì. Nhớ lại tối qua, tôi đã gần như sụp đổ sau khi chốt cửa phòng. Những lời tôi nói với Bình Nguyên choáng ngợp trong đầu tôi. Cảm giác tội lỗi, ghét bỏ, bức bối trở nên quá tải. Tôi đã muốn hét lên, hoặc chạm thật mạnh vào vết bỏng của mình để nỗi đau vật lý lấn át những cảm xúc khốn khổ ấy. Nhưng mọi thứ đều tan biến khi tôi uống thuốc. Những lời tôi nói hay ánh mắt thất vọng của Bình Nguyên, lại một lần nữa, trở thành một làn khói mờ nhạt, vô định.

Cơn đau kéo tôi quay trở lại thực tại. Tôi nhắn nhó trước vết bỏng đã chuyển từ màu đỏ thành một mảng nâu. Tôi đã không bôi thuốc hay xử lí nó vào tối qua. Thật may vì trong lúc ngủ, tôi đã không vô thức cựa quậy lung tung để lớp da bỏng bị bong ra. Nếu tôi bất cẩn, tôi sẽ có một cái sẹo nổi bật trên cẳng tay này.

Tôi thở dài. Cũng không quan trọng lắm.

Dù có mệt nhưng tôi vẫn gượng dậy để vệ sinh cá nhân. Sau đó lại ngồi xuống bàn học của mình. Ánh sáng từ cửa sổ chiếu thẳng vào bàn, khiến mặt bàn sáng lên màu nâu gỗ. Tôi đã quen với việc này từ lâu. Thật khó để tôi của vài tháng trước nghĩ đến việc bây giờ tôi lại thường xuyên dán người ở trong phòng như vậy.

Tôi mở ngăn kéo và lấy một quyển sổ màu nâu. Đây là món quà mà bác sĩ tâm lý đã tặng cho tôi và bảo tôi hãy viết nhật ký vào mỗi cuối tuần, hay mỗi khi tôi thấy đầu tôi không chịu nổi những suy nghĩ của chính mình nữa. Và tôi đã giữ thói quen này cũng đủ lâu.

Chọn lấy một cây bút trong hộp đựng, tôi mở đến trang đang viết dở và bắt đầu ghi tiếp. Đầu tiên là ngày tháng, thời gian, và nơi chốn. Bác sĩ bảo rằng việc ghi giờ và nơi chốn sẽ giúp tôi mỗi lần đọc lại sẽ có ấn tượng rõ hơn với những gì mình viết. Nhưng chẳng phải tôi viết ra để quên đi sao? Đọc lại có ý nghĩa gì chứ! Suốt khoảng thời gian qua, tôi đã viết, viết mọi thứ tôi đã làm, mọi cảm xúc tôi cảm nhận được và cả những điều tôi có thể đã làm được nếu chuyện đi theo hướng khác. Tất nhiên đó là những điều mà không ai biết. Phương không biết tôi muốn nói xin lỗi bao nhiêu lần vì những hành động ích kỉ mà tôi đã gây ra. Mẹ không biết tôi thấy xấu hổ và tuyệt vọng thế nào vì đã làm bà thất vọng. Bình Nguyên cũng không thể biết sau những lời tôi đã nói với cậu, tôi đã ước mình có thể trừng phạt bản thân bằng mọi cách dã man nhất có thể. Dù chẳng biết vì sao chuyện lại đi theo hướng này, nhưng mọi lời nói tôi đã nói, mọi hành động tôi đã làm, tôi đều muốn xin lỗi. Trong những ước mơ thầm kín nhất, tôi mong bản thân chưa từng tồn tại. Mong muốn ấy buồn cười lại chẳng vì người khác, mà là vì tôi. Tôi không muốn mãi như thế này nữa!

- Chị An ơi!

Tôi vội đóng quyển vở khi nghe tiếng Sơn gọi. Sau khi đã đảm bảo cất kĩ quyển vở vào góc cuối của ngăn bàn, tôi mới tiến về phía cửa.

Tôi chỉ mở hé cửa vừa đủ để nhìn ra ngoài. Việc để người khác nhìn rõ phòng mình khiến tôi không thoải mái.

Sơn nở một nụ cười ngay khi thấy tôi. Mấy tháng nay nó rất hay cười và tỏ ra thân thiện với tôi, khác hẳn với thái độ đùa cợt quá trớn như trước kia. Có lẽ cũng bởi tôi đã chẳng còn đáp lại những lời móc mỉa mà chị em nhà nào cũng có của nó nữa. Và có lẽ nó cũng biết tâm trạng tôi đã không còn đủ vui vẻ để nghĩ ra thứ gì đó hay ho trêu chọc nó như đã từng. Mọi thứ thay đổi rồi.

- Sáng nay chị có đi đâu không á?

Tôi lắc đầu, đợi Sơn nói thứ nó đang muốn nói.

- Vậy chị giúp em tỉa cây nha! Tuần sau em làm bù cho.

Tôi đồng ý mà không hỏi lý do tại sao. Nhìn cách ăn mặc và chải chuốt của nó đã đủ để tôi biết hôm nay nó đi chơi với người yêu. Và tôi nhận làm giúp chẳng phải vì muốn nó có một cuộc hẹn trọn vẹn. Tôi cần gì đó để thoát ra khỏi mớ suy nghĩ như cơn lốc xoáy đang hút tôi vào ngày một sâu hơn.

Trái với diện tích nhà ở chỉ vừa đủ cho bốn người sinh hoạt, vườn của nhà tôi lại quá khổ so với tiêu chuẩn bình thường. Ba tôi là người rất thích cây cối. Ngoài sở thích nấu ăn, phần lớn thời gian ba sẽ dành cho việc chăm cây và vườn tược. Mẹ tôi vẫn hay than thở khi cứ mỗi tháng ba lại mang thêm cây mới về trồng. Sơn cũng chẳng tham thú gì là bao khi ba bắt nó phải tỉa cây và tưới nước mỗi cuối tuần như một công việc nhà. Nhưng tôi lại thích điều ấy. Chăm sóc cây cối luôn là thứ tôi làm khuây khỏa mỗi khi cảm thấy bản thân như bị nuốt chửng bởi những suy nghĩ trong đầu. Nhìn những tán lá xanh khẽ đung đưa trong gió hay cái màu xanh bóng, đọng lại những hạt nước nhỏ trên bề mặt lá sau khi được tưới trông rất đã mắt. Bằng một cách nào đó, thiên nhiên giúp tôi cảm thấy tâm hồn mình nhẹ nhõm hơn.

Nhưng hôm nay tôi đã chọn nhầm thời điểm để làm hoạt động mình thích. Đám trẻ con nhà hàng xóm vừa tan giờ học. Hàng xóm sát vách nhà tôi là giáo viên tiểu học. Cô mở lớp dạy thêm những đứa trẻ trong trường vào buổi tối ngày trong tuần và buổi sáng ngày nghỉ. Trước đây tôi rất hay phàn nàn với Sơn về sự ồn ào của đám trẻ mỗi khi chúng được nghỉ giải lao và tan học. Tiếng la hét, nô đùa, chạy nhảy của chúng đã luôn khiến giấc ngủ nướng vào ngày nghỉ của tôi bị phá hỏng.

- Chị ơi, chị tưới cây hả?

- Cái cây này tên gì vậy chị?

- Cái hoa kia có ăn được không chị?

Một vài đứa trẻ bám tay vào hàng rào, mở to mắt khi nhìn tôi đang lấy vòi nước xịt vào những gốc cây to. Trẻ con luôn tò mò. Tôi cũng từng như vậy. Lúc nhỏ tôi đã từng hỏi ba rất nhiều câu hỏi, đến nỗi có lần ông phải giả bệnh hai ngày để thoát khỏi sự phiền phức của tôi. Bây giờ tôi đã hiểu cảm giác của ba. Nhưng tôi không đủ thân thiện và kiên nhẫn để trả lời đám trẻ. Tôi chọn cách tỏ ra như không biết. Nhanh chóng tắt nước và thu dọn đồ đạc, tôi lặng lẽ đi vào trong nhà.

Tiếng trẻ con cũng nhỏ lại sau khi tôi đóng cửa nhà. Tôi muốn ở lại ngoài đó lâu hơn nữa nhưng sự hiện diện của con người không khiến tôi thoải mái. Thật kì lạ khi có ý nghĩ đấy! Nhưng tôi thấy bản thân ổn định khi bầu bạn với chính mình. Những lúc ấy tôi không phải lo lắng liệu sự tồn tại của tôi có ảnh hưởng đến tâm trạng người khác hay không.

Tiếng nhạc phát ra từ ti vi cho thấy đã đến bộ phim truyền hình mà mẹ tôi đang theo dõi. Đây cũng là một âm thanh quen thuộc với tôi. Đôi lúc, tôi nhờ nó để xác định mẹ tôi đang ở nhà. Tôi không muốn gần mẹ nữa. Kể từ lần cãi vã ấy, tôi với mẹ đã gần như không nói chuyện với nhau. Mọi thông tin mẹ tôi muốn nói đều sẽ được truyền tải gián tiếp qua ba hoặc thằng Sơn. Giờ ăn cơm của chúng tôi tuyệt nhiên chỉ là những câu chuyện công sở của mẹ, chuyện cây cối của ba và chuyện trường lớp của Sơn. Tôi đã không còn thói quen nói chuyện khi ăn nữa.

- Tối nay nhà ta đi ăn ngoài. Đừng nấu cơm!

Tôi bất ngờ. Dù chỉ là tiếng nói với ra của mẹ khi vẫn đang ngồi tựa lưng trên sofa, nhưng mẹ đang nói với tôi. Chẳng thấy làm vui vẻ, tôi trả lời lại:

- Vậy cả nhà đi đi. Con ở nhà!

Tôi đã không mong chờ mẹ sẽ trả lời lại. Đây không phải lần đầu tôi từ chối đi ăn ngoài cùng gia đình. Nếu là trước kia thì tôi đã phải hào hứng biết bao. Tôi đã luôn muốn trải nghiệm những thứ hay ho, thú vị với cả nhà. Tôi luôn muốn chia sẻ niềm vui với họ. Nhưng bây giờ niềm mong muốn ấy không còn nữa. Tôi không thấy mình thuộc về nơi này, hay bất cứ đâu. Niềm vui vẫn luôn ở đấy, chỉ là nó không dành cho tôi nữa. Tôi không xứng đáng.

Nhưng tiếng nói trên ti vi tắm ngúm, trả lại sự yên ắng kì lạ cho căn nhà. Trong sự bất ngờ, mẹ tôi đứng lên và tiến lại gần tôi - lúc này vẫn đang đứng trước cửa nhà - và nói với giọng đanh thép:

- Mẹ không hỏi ý kiến con!

Tôi suýt đã quên mất bao lâu rồi tôi chưa nhìn rõ khuôn mặt mẹ đến vậy. Ánh mắt mẹ vẫn có sự nghiêm nghị và giọng nói mẹ vẫn có sự sắt đá thường thấy khi nói chuyện với tôi. Tôi biết mẹ vẫn chưa nguôi giận với những gì tôi đã làm với Phương. Mẹ quý Phương vì nó đã đồng ý làm bạn với đứa con ích kỉ và tồi tệ của mẹ. Mẹ vẫn giận đấy, nhưng không muốn tỏ ra ngoài mặt vì mẹ biết đứa con của mẹ bây giờ chẳng còn bạn nữa. Nó không còn gì ngoài chính sự tồi tệ và ích kỉ của chính nó.

- Nhưng con không muốn!

Tôi cứng đầu đáp lại. Có thể trong nhật kí, tôi viết rằng tôi rất muốn xin lỗi mẹ, muốn sà vào lòng mẹ và khóc lóc như một đứa trẻ biết rằng nó sẽ được mẹ nó bỏ qua cho những trò nghịch ngợm của nó. Nhưng thực tế tôi không thể. Bởi mẹ sẽ không tha thứ cho tôi. Dù ở trong trạng thái luôn phải vật lộn với suy nghĩ và cảm xúc, tôi vẫn đủ tỉnh táo để rạch ròi giữa thực tế và mong muốn của bản thân. Thế nên tôi giữ thái độ như bao tháng qua tôi vẫn có mỗi khi nói chuyện với mẹ.

Không nằm ngoài dự đoán, mẹ trở nên tức giận. Khuôn mặt cố tỏ ra bình tĩnh của mẹ trở nên nhăn nhó. Hai hàng lông mày của mẹ nhíu lại, đôi môi mím chặt rồi phát ra những tiếng lớn, chứa đầy sự giận dữ:

- Mày giỏi rồi! Mày muốn giỏi hơn nữa thì ra khỏi nhà này luôn đi! Có đứa con như mày thì tao cũng chẳng thiết!

Tôi không đợi mẹ nói thêm và cũng không muốn biết mẹ đang cảm thấy thế nào. Xoay người, tôi mở cửa và bước thẳng đi, không nói một lời. Tôi bước rất nhanh dù rằng mẹ sẽ chẳng gọi tôi lại hay đuổi theo. Tôi không để cho bản thân được nghĩ. Chỉ đến khi bước ra khỏi nhà, đến sau bức tường sát vách hàng xóm, tôi mới ngồi thụp xuống.

Hai tay ôm hai đầu gối đang ép sát vào ngực, tôi tựa cằm lên đầu gối, mặc mắt mình nhìn vô định xuống mặt đất. Đây đâu phải lần đầu mẹ nói những lời ấy. Tôi đã nghe quá nhiều, nhiều đến nỗi biết cả những câu tiếp đó. Nhưng mỗi lần nghĩ đến, tôi vẫn đau. Tôi đã khóc rất nhiều, tưởng chừng như chẳng thể nữa. Nhưng lúc này, khi đang ngồi một mình, mắt tôi lại rưng rưng. Những cảm xúc tôi đã quen mặt lại chuẩn bị xuất hiện.

Bỗng tiếng bước chân của ai đó lớn dần. Hai bàn chân nhỏ xỏ trong đôi dép quai hậu in hình siêu nhân đang hiện trên mặt đất. Tôi ngước mắt lên. Trước mắt tôi là một cậu bé với khuôn mặt là phiên bản nhỏ của Bình Nguyên. Chẳng để tôi được nói gì, thằng nhóc liền nói với vẻ mặt trịch thượng:

- Trông chị khóc xấu thật đấy! Nếu không muốn tôi kể việc này cho anh Nguyên thì đưa tôi đi ăn kem!

 

Chương 38

Bấm để xem

Tôi mở điện thoại, hiện lên trước mặt tôi là 11: 00 trên màn hình. Thở dài, tôi đút điện thoại lại vào túi áo hoodie. Nếu ai đó hỏi, tôi cũng sẽ trả lời rằng việc đưa một đứa nhóc chỉ gặp mặt một lần, lại còn là em trai của người tôi đang có mối quan hệ phức tạp và mệt mỏi, đi ăn kem thật quá sức kì lạ. Nhưng tôi bây giờ lại đang ngồi đây, một cách chán chường và khó xử, nhìn phiên bản nhỏ của Bình Nguyên thưởng thức ly kem dâu một cách ngon lành. Trông nó không có vẻ gì là sẽ dừng lại ở ly thứ ba.

- Nè, chị ăn đi chứ. Tôi thấy ngại khi chị cứ nhìn chằm chằm đấy! - Bình Hưng đút thêm một thìa kem to vào miệng, vừa nhai vừa nói tiếp. - Tôi mời mà.

Tôi khẽ nhăn mặt. Dù tâm trạng có đang vì chuyện của tôi và mẹ mà chẳng thiết nghĩ đến đồ ngọt, tôi cũng không tính trả tiền cho nó. Và một điều nữa, nó là trẻ con nhưng cá chắc tiền tiêu vặt của nó còn nhiều gấp mấy lần tôi. Những đứa trẻ sinh ra trong gia đình dư dả vật chất nhìn đồng tiền không giống những đứa trẻ phải chấp nhận nhịn bữa sáng một hai tuần nếu muốn mua một món đồ chơi nào đó. Công bằng mà nói, tôi nghĩ chuyện tiền bạc không có gì liên quan đến độ tuổi. Nó có là con nít hay tôi có sắp đủ tuổi để phải đi tù nếu làm việc phạm pháp, đồng tiền vẫn có nguyên giá trị của nó.

- Chúng ta sẽ về trước 12 giờ trưa. - Tôi nói với giọng điệu như thể một người mẹ đang nhắc nhở đứa con mình không được chơi điện thoại quá giờ đi ngủ.

- Tại sao về sớm vậy? Trông chị đâu có giống đang muốn về nhà. Nhỉ? - Bình Hưng đút miếng dâu cắt lát vào miệng nhai với vẻ mặt thỏa mãn.

- Nên nhóc mới lấy cớ mời chị ra đây đó hả? Tính ra chầu này chị phải mời nhóc thay lời cảm ơn nhóc đã giúp chị thoát ra khỏi đó chứ, nhỉ? - Tôi nói lại.

Bình Hưng ngừng ăn, ngước đôi mắt dài được điểm bằng một làn mi dày lên nhìn tôi, nói với chất giọng của một đứa con nít đang cố gắng tỏ vẻ chững chạc:

- Miệng mồm chị cũng dữ thật đấy! Chả hiểu sao anh tôi thích chị!

Tôi khẽ mở miệng rồi nhanh chóng đóng lại. Câu nói của Bình Hưng ngay lập tức đả động đến một phần kí ức của tôi. Phải nhỉ? Tại sao Bình Nguyên lại thích tôi chứ? Tính cách của tôi quá tệ để xứng đáng được người khác thích. Đã vài khi, tôi tự hỏi liệu có khi nào tôi đã quá khắt khe với bản thân không. Người ta nói rằng kẻ khắc nghiệt với ta nhất là chính ta. Điều đó cho tôi một tia hi vọng rằng tôi có lẽ không quá tệ. Chỉ là có vài chuyện tệ hại không nằm trong kiểm soát của tôi xảy ra khiến tôi nghĩ mình là một kẻ tệ hại. Nhưng khác với người lớn có khả năng nói và hành động hoàn toàn trái ngược với điều họ nghĩ, con nít luôn thể hiện những gì trong lòng nó. Để một đứa trẻ nhận xét như thế thì quả thật tôi ngay từ đầu đã có những nhận xét công tâm về con người mình.

Tôi đưa mắt nhìn xuống bàn. Cốc trà đá đã tan gần hết, để lại một vũng nước nhỏ trên mặt bàn. Lục lại kí ức, tôi cố nhớ lại trước kia tôi đã gọi vị kem gì khi đến quán này, tôi đã ngồi ở bàn nào và chủ đề tôi hay bàn luận là gì. Và quan trọng hơn, tôi đã làm những điều đó cùng ai. Có thể nói, Phương không còn để lại cho tôi nhiều kỉ niệm nữa. Không hẳn, kỉ niệm vẫn còn đó. Trong những khoảnh khắc tôi cho phép tâm trí mình được thư giãn, bay lượn trong những mộng tưởng hão huyền nào đó, nó vẫn hiện ra. Nhưng đáng buồn là trong những kỉ niệm ấy, Phương không còn hiện hữu rõ ràng nữa. Thứ tôi bám víu vào là kỉ niệm, bởi nó dấy lên trong tôi một cảm xúc mà tôi không còn hi vọng sẽ còn có thể tạo ra trong tương lai. Còn Phương thì không.

- Nè! Tuy tôi nói thật nhưng không phải ý gì xấu đâu. Tính nết anh trai tôi cũng đâu khác gì chị. Hai người quá hợp nhau ấy chứ! Nhỉ?

Khuôn mặt Bình Hưng hiện lên chút lo lắng khi nhận ra sự thay đổi trong tâm trạng của tôi. Có lẽ nó đang cố an ủi tôi rằng là một kẻ tệ hại cũng không phải gì đó tuyệt vọng. Cũng đúng! Xét ở một góc độ nào đó, tôi còn tốt hơn khối người. Nhưng họ không liên quan gì đến tôi, cũng như tôi chẳng là gì với họ. Cách an ủi này chỉ áp dụng cho một học sinh cố gắng đạt điểm tốt trong các bài kiểm tra và không được điểm như ý. Với một kẻ làm tổn thương người khác, điều này thật buồn cười.

- Nhóc bị cuồng anh trai hả? Sao câu nào cũng phải lôi anh nhóc vào vậy? - Tôi đổi chủ đề.

- Cũng như mấy lúc anh Nguyên ở nhà thôi! Cứ lầm bà lầm bầm tên chị trong phòng! Nhiều lúc tôi còn tưởng anh ấy bị điên rồi chứ!

Dạ dày tôi bỗng quặn lại. Một cảm giác khó tả len lỏi khắp người. Tôi không mong chờ được nghe điều này. Tôi không mong tôi lại để lại cho Bình Nguyên một nỗi ám ảnh, hay nhẹ hơn là một nỗi day dứt khiến cậu phải bận lòng nghĩ đến như thế. Một Bình Nguyên dành quá nhiều tình cảm cho kẻ như tôi là điều đầu tiên tôi không muốn biết. Thật nhẹ nhõm cho tôi biết bao nếu cậu để cái tôi cao ngạo của cậu thắng trái tim nặng tình ấy.

- Nghe lén người khác là không tốt đâu. Chị tưởng tượng thấy cảnh nhóc nằm bò dưới đất rồi áp sát tai xuống khe cửa để ghi nhớ từng lời anh nhóc nói rồi đấy! - Một lần nữa tôi lại đánh trống lảng.

- Tôi không có làm vậy nha! - Bình Hưng lên tiếng giải thích, chất giọng giả vờ chững chạc ấy cũng biến mất, để lại tiếng lanh lảnh đúng tuổi của một đứa trẻ tiểu học. - Chỉ là hôm đó anh Nguyên nằm liệt trên giường mấy hôm sau khi xuất viện nên tôi mới biết thôi.

Tôi chẳng hiểu ý nó muốn nói là gì. Bình Nguyên trong cơn mê man gọi tên tôi? Hay cậu ấy nhớ đến tôi khi nỗi đau trong tim vẫn rỉ máu dù vết thương trên cơ thể đã lành? Hay cậu gọi tên tôi với nỗi thắc mắc vì sự cự tuyệt nhẫn tâm của tôi sau khi gieo cho cậu hi vọng về một tình yêu tưởng chừng có thể xảy ra? Tôi cũng không muốn biết. Ý nghĩ về nỗi đau của cậu sau vụ tai nạn đã khiến tôi thấy quá tội lỗi rồi.

Kể từ khi đó, cậu không thể tham gia thi đấu được nữa. Trước đây tôi từng tự hỏi vì sao lịch học đội tuyển nặng như thế vẫn không làm cậu đồng ý hi sinh vài buổi tập luyện, nhưng giờ thì có lẽ tôi đã phần nào hiểu được. Cậu luôn tỏ ra cao ngạo, quá đỗi tự tin, cậu biết mình giỏi và những thành tích cậu đạt được cũng chẳng phải chỉ thuần tài năng. Cậu cần sự chăm chỉ và nỗ lực. Việc vào đội tuyển Toán rõ ràng là một quyết định quá liều lĩnh. Mọi người, ngay cả tôi, đều thấy rằng thật chẳng có gì lạ nếu cậu không đạt giải trong năm nay, khi mà cậu đang nằm ở thế bất lợi so với đồng đội đã ôn luyện gần hai năm. Nhưng những thành tích trước đó của cậu không cho phép cậu nghĩ thế. Bản thân ta luôn là kẻ phán xét ta khắt khe nhất. Cậu quả là một ví dụ điển hình cho câu ấy. Và cũng chính điều đó khiến cậu không thể hiện sự áp lực của mình cho người khác. Vung vài cú đấm đá cho đến khi cơ bắp mỏi nhừ, cơ thể rã rời vì mất sức mới khiến tâm trí cậu bớt căng thẳng. Còn giờ thì cậu chẳng thể giải tỏa theo cách quen thuộc ấy nữa.

- Sao cũng được! Chị không có hứng với mấy chuyện quá khứ! - Tôi kết thúc câu chuyện.

Đôi mắt Bình Hưng nhìn tôi với một vẻ khó đoán. Dù vẫn có nét ngây thơ, tinh nghịch của trẻ con, nhưng rõ là nó lanh lẹ hơn hẳn những đứa trẻ cùng lứa, hơn cả tôi và em trai tôi ở cùng độ tuổi đó. Có lẽ chị em tôi tuổi khá sát nhau nên cách nhìn nhận của chúng tôi cũng không mấy khác biệt khi còn nhỏ. Cái nhìn của chúng tôi chỉ thay đổi sau khi chúng tôi dậy thì. Chúng tôi không còn tìm kiếm giá trị của bản thân trên cùng một định nghĩa nữa. Nhưng với Bình Hưng, điều này lại phần nào đó không giống, ít nhất theo cách tôi hiểu. Thay vì hiếu kì với những điều mới lạ bản thân được khám phá trong quá trình lớn lên như tôi - một đứa trẻ không có hình mẫu để noi theo, thì Bình Hưng lại có sẵn một tượng đài lí tưởng để phấn đấu cho bằng. Không khó để thấy vì sao nó lại rất để tâm đến những gì anh trai nó thể hiện. Và nó cũng cảm thấy bản thân có trách nhiệm phải giúp anh mình tìm ra giải pháp cho những vấn đề mà anh mình gặp phải.

- Chị với anh tôi đang giận nhau hả? - Bình Hưng hỏi, ánh mắt thăm dò.

- Sao nhóc lại nghĩ vậy? - Tôi hỏi dù rằng không chắc bản thân sẽ quan tâm đến câu trả lời của nó.

- Con gái dù lớn nhỏ cũng giống nhau mà. Trong lớp tôi có một nhỏ cũng hay vậy lắm. Mỗi lần giận dỗi gì đó là nhỏ lại tỏ ra như không quen tôi.

- Xem ra anh em nhà nhóc đều hút gái nhỉ? - Tôi cong khóe miệng.

- Con gái lớn nhỏ đều mê cái đẹp mà! - Bình Hưng nhún vai. Nó nhận thức được vẻ đẹp của bản thân và hài lòng với điều đó.

Trong thoáng chốc, tôi lại thấy cái sự tự tin đến tự cao của Bình Nguyên qua nó.

- Được rồi! Tại nhóc tò mò chuyện không đâu quá, chị sẽ nói gọn ghẽ cho nhóc nghe!

Bình Hưng chỉ nghe thế đã chỉnh tư thế ngồi thẳng dậy, khuôn mặt chăm chú tiến gần lại tôi hơn khi chúi người về phía trước. Tôi khẽ thấy buồn cười trước sự nhiệt tình và háo hức của nó. Đúng là với nó thì Bình Nguyên là một nhân vật không ai vượt qua được.

- Chị với anh nhóc chẳng có gì cả! - Tôi khẳng định.

Sự chờ đợi của nó chuyển sang thái độ hậm hực. Nó phụng phịu nói:

- Rõ là đang giận nhau!

- Không. Chị với anh nhóc không giận nhau. Tụi chị có thân đâu. - Tôi giải thích.

- Vậy tại sao từ đầu buổi đến giờ chị không nhắc tên anh tôi mà cứ "anh nhóc" hoài vậy?

- Chị.. - Tôi ngập ngừng, chuyện này nó cũng để ý thấy sao?

Không gọi tên ai đó khi nhắc về họ luôn là thói quen của tôi nếu tôi và người đó có mối quan hệ không tốt. Đối với tôi, tên gọi luôn là một thứ có sự kết nối cảm xúc mãnh liệt hơn nhưng danh từ xưng hô thường lệ. Phải thân thuộc lắm tôi mới dám gọi người ta bằng tên. Còn đối với Bình Nguyên, tôi không rõ. Mỗi khi gặp cậu, dù chỉ là vô tình, tôi cũng sẽ nhớ đến tên của tôi phát ra từ đôi môi cậu. Nó luôn tạo cho tôi một ấn tượng sâu sắc, một cảm giác mà tôi có cố gắng cũng không thể tả trọn vẹn bằng lời. Và tôi luôn muốn cậu gọi tên tôi nhiều hơn. Còn đối với tôi, việc gọi tên cậu là điều tôi thấy mình không đủ xứng đáng. Tôi không biết liệu rằng cậu có thứ cảm xúc giống tôi nếu tôi gọi tên cậu và cũng tham lam muốn nhiều hơn, hay cậu sẽ lại càng thấy nặng nề như có một sợi xích trói chặt trái tim cậu. Có là trường hợp nào thì cũng đều là thứ tôi không muốn. Bởi chúng đều sẽ khiến cậu muốn đi tiếp với tôi.

Bình Hưng nở nụ cười nửa miệng khi nhận ra đã bắt thóp được tôi. Khoanh tay lại và hếch cằm lên với vẻ đắc thắng, nó nói tiếp:

- Con gái dù lớn nhỏ lúc giận dỗi đều như nhau hết. Anh em tôi hút gái thật nhưng chung thủy lắm, đã thích ai là thích thật lòng. Với cả.. - Bình Hưng ngửa người ra sau, hai tay dang ra tựa vào ghế như thể một thiếu gia đang tận hưởng mấy bản nhạc lời lẽ vô nghĩa trong vũ trường. - Đẹp trai đâu phải cái tội, anh tôi không thể bắt những cô gái khác ngừng thích mình được. Thế nên chị nên tập trung vào việc anh tôi chỉ thích mỗi chị đi chứ. Nhỉ?

Nhìn thái độ ngạo nghễ của Bình Hưng, tôi bỗng cảm thấy việc tôi không ưa Bình Nguyên của trước kia cũng không phải gì quá đáng. Thật khó để phủ nhận sự giống nhau đến tuyệt đối trong phong thái của Bình Hưng và Bình Nguyên khi tôi mới biết cậu. Nhưng việc nghe một đứa con nít đang khoe khoang về vẻ đẹp của nó đối với tôi quả thật có chút giải trí. Điều này giống như việc tôi của tuổi 17 đọc lại quyển truyện tình yêu gà bông mà tôi từng phát cuồng vào năm lớp 6 vậy.

- Tới giờ về rồi đó! Nhóc tự giác đi nhé! - Tôi hất cằm về phía tờ hóa đơn nằm trên bàn.

- Này, nói xong đã chứ! Chị chưa..

Bỗng Bình Hưng mở to mắt, miệng mở rộng như thấy thứ gì đó đáng sợ lắm. Khuôn mặt đang ngạo nghễ của nó cũng chuyển sang xanh ngắt.

- Thôi để chị trả cho. Coi như chị bao chầu kem vì sự đẹp trai của nhóc. - Tôi vừa cười bất lực vừa đứng lên, định bụng đến quầy thanh toán. Bỗng một bóng người quen thuộc đứng ngay sau lưng tôi. Lúc này khuôn mặt tôi cũng chẳng khác gì Bình Hưng.

Cả tôi và thằng nhóc đều mở to mắt vì bất ngờ khi nhìn thấy Bình Nguyên.